最親的人過世，很消極，整天只想著吃，生活為什麼跟演電影一樣，有鬼神么？
看了題主描述，有些難過。每個人都要或早或晚面對親人的離去，有什麼辦法呢？我們不想經歷，卻都要被迫面對。
人生有什麼意義呢？說得殘酷一點，毫無意義。經歷辛酸起落，最終不得不赤裸裸離開這個世界，投入無邊黑暗。我們只能在這個過程里，找尋一點有趣美好東西安慰自己。
這幅他人的漫畫希望可以給題主帶來安慰，也送給那些在疲倦失落中，思考和追問人生意義的人。如果人死後有靈魂，好好生活，也許是你媽媽最願意看到的。
謝邀。
我不太懂怎麼安慰人，也答不出來人該咋活著的問題。但可以講點相關情況。
鬼神可以有，但一般人理解的輪迴卻沒有。
一，悲痛守喪
人和親人，和最親的人之間都是連著的，這種血脈相連的感覺，只要當過爹媽，抱過自己骨肉多少都能感覺到點。這種聯繫就是血氣相連。所以在親人亡故的時候有一部分他們留在你身上的氣會消散，這點對身體是有影響的。而所謂最親更多指的是在情緒上親近喜愛，那麼他們不在了，你刻骨悲痛也是一種氣的變化。這個身體情緒上的變化是親人故去後，自然會發生的事，即便不往來的近親也會有某些身體上的變化，往往是變老之類的。不是面貌上的，而是氣質上的某種成熟。而情感上最親的親人往往是身心情緒雙方面的消散。這種是最難過的。難過就要哭出來才好，不要硬憋著，哭喪也是為此。
這個過程，需要靜養，需要悲痛才能合理的度過，所以古人有喪禮，有守喪之期。這些都是癒合傷口的必然需求。今人這樣完全不休息，不守喪其實不光對死者不敬，也對自己不好。然後不到一定時候還要可著勁的大肆娛樂，飲酒淫慾過度都是最損己損人的做法了。所以其實今人不太懂喪禮的邏輯。自大之極。當然題主不是這種情況，也是我為啥答題的原因。而我給您的建議是悲傷不用忍著，不用躲著不被人見，也不用強行做心理建設。這樣反倒難以順應這個自然宣洩癒合的過程。否則會延長這個時間。而真正能做點啥，是對自己心裡的巨大安慰，而燒紙祭祀是對國人最合適的法子。需要燒紙祭祀的時間是：頭七，三七，五七，七七，百日，周年，三年。剩下就是奉節而行。今人按照這個燒紙祭祀就好了。其餘的說法只要日子對，燒紙祭祀了，那麼以什麼宗教神佛的名義都無所謂的。那些都是名，不是實。
地府如何管理來自陽間的大量大面額冥幣？ - 知乎用戶的回答
所以最好有一段時間的守喪，守七七，百日，周年都是可以的。得看自己的具體情況，也沒有必要對古人全盤效仿，那不現實，也不對，禮必因時。但最起碼不要大肆娛樂酗酒之類的活動。這些敬意是陰陽兩利的。
祭祀相關，我有一個文件夾，就當民俗了解下，興許有用：天人之際---祀必以誠 - 收藏夾二，陰間安慰
死亡到徹底消散歸於天地之間是需要時間的，而這個時間對於亡者就是所謂的陰間。有人說死亡是新的開始其實在說這個消散的過程的開始。那麼時間越長越好嗎？那真的是不一定，我的經驗是速度適中最好。
那麼你能做的就是按照祭祀的時間燒紙，而法式基本也是類似的功用，就是有些可以放大。但無論他以什麼名義去做，沒有一個渡亡的法式不燒紙的。無論佛教還是道教的還是儒家的祭祀都有這個實質性的步驟。至於其他很多說法其實對亡者沒啥用，就是安慰活人的。所以明知有些是瞎編的，我們也不忍戳破今人願意相信的幻景，那是他們能夠心安，認為親人已經不再受苦的心理建設。但親人具體咋樣，其實和這些心理建設關係不大，所以這些宗教性的東西大都是真實外面裹著點各種衣服，實質只有一個，剩下就看各自在基礎上面的演繹了。有些是有輔助性的，但有些就是沒有多大意義的。但無論哪種，如果太過迷信入迷某些說法，這樣影響到自己的生活不說，自己死亡的時候會有各種不應該承擔的痛苦。所以隨著喪期的結束還是逐漸淡化比較好。不用逼著自己銘記，逼著自己痛苦。覺得自己的遺忘就是一種背叛。那種是違背自然規律，也是傷性強做之事。親人也不願意自己親近的人如此痛苦，所以禮必有節。子思說曾子喪期七日不進湯水，是賢而過則傷性的問題。學生說諫老師，在儒家典籍里記載的很少，從一個側面可見此事之重要。對兩邊都好的方式就是由悲轉平，逐漸平易處之，按禮祭祀。若是自己過的不好，心裡思念太過，對她所謂陰間的過程有不小的妨害。所以才有過了喪期，莫再燒紙時候大聲哭泣的道理。也有上墳莫哭，哭是打老人臉的民俗說法。一般老人的」成功「與否，往往由子女的幸福來決定的。過好你自己，才是對他們最大的安慰並不是一句片湯話，而是真實有影響的。過好的意思，就是你正面的情緒多於負面的。生活豐裕，那麼老人就會少些牽掛。
三，捨棄珍惜
這個過程結束後，一切會散到天地間，那麼也不會再有人們想像中的輪迴，因為那個載體早就已經不是那個你。就像分子被分解成原子，原子再重新組合的話，能和原來的分子有啥關係嗎？除非特殊情況，但這種事幾率很小。下輩子如何，基本就是一個心理安慰。即便有下輩子也肯定不再是原先的人。所以沒啥痛苦歡樂和你同樣的自我意識。絕大絕大部分人根本不用考慮會發生在自己身上。而把特殊情況普世化是宗教流俗後的慣用手法。主要為了自己的教義進行恐嚇使人有所畏懼，但效果一旦控制不好，就是禍害。現在看來弊大於利了。有些真的太過了，已經起不到慰民保生的作用了，那麼就要限制甚至捨棄掉。
珍惜眼前的生命中的每個時光，不要白來一場才是要緊之事。珍惜親人活著時候的相處時光，不要有子欲養而親不待的遺憾，這種遺憾，這種痛苦是深刻的。以題主來看，如果能夠一起旅遊，一起相處多些時光，也許不會有這樣的遺憾和痛苦吧。不過人生的路還長，不要再給自己借口不好好活著。不要再給自己借口去等待。不要痴迷於別人構造的來生如何的幻境里麻痹自己，給自己的頹喪找各種借口。因為每一天每一個分鐘都是沒法追回的珍貴。
最後，我可以告訴題主：這樣在手術台上故去，基本沒有任何痛苦，就如同睡過去，不會有什麼恐懼和苦痛伴隨。原來人類死亡中最善的一種就是夢中去世，沒有恐懼和痛苦啦。這種也是類似的。你沒有必要太過悲傷。你的生命記載了她的生命，
你的存在見證了她的存在。生命代代相傳，她的一切，仍在你的身體里。
如果你也不在了，誰來證明她曾活過呢。所以，你得好好地活。
我爸去世後，我整個人的性格都變了，好像心上缺了一塊東西永遠補不起來，完全能理解樓主的心境，想來想去只有下面這段話能作為回答（原文出處記不得了）: 如果每個人都是一顆小星球，逝去的親友就是身邊的暗物質。我願能再見你，我知我再見不到你。但你的引力仍在。我感激我們的光錐曾彼此重疊，而你永遠改變了我的星軌。縱使再不能相見，你仍是我所在的星系未曾分崩離析的原因，是我宇宙之網的永恆組成。
相信有輪迴，因此請題主節哀，其實她一直都在，你會在生活之中發現她的影子，雖然她因為陰陽之間界限沒能出來跟你說話交流，但心意相通是一種能超越所有阻礙的力量。自會有緣，自會再相見，穿越時空的束縛，還會在一起。祝好。
「遲幾年，天上見。」我媽媽也是腦瘤。沒有做手術，檢查結果出來那天我覺得天都要塌了，眼睛都哭的睜不開。醫生的意見就是回家等死，不給葯也不讓做手術。沒幾天她就壓迫神經引發了癲癇，我說了我要救她，於是找到以前給她做手術的醫生，住進了醫院。
8年前，她發現了乳腺有癌細胞，做了手術，吃了葯卻身體不好，子宮大出血，好不容易把子宮調理好，四年之前她又被複查出另外一邊有癌細胞。四年又過了，這次她沒有逃過。
元旦那天，檢查報告出來，醫生說沒救了，她無能為力，然後6號發病住進醫院，每一天，我都害怕她突然離世，在那幾個月里，我和你一樣，經常哭，無論是誰提起她生病的事，我都會失聲痛哭，這8年來，每一天我都害怕，害怕失去她。我現在還在上學，和你一樣，每天想盡辦法掙錢，想給她買好吃的給她用最好的葯，留她久一點。與你不同的是我是慢慢看著她一步一步變的虛弱，生命慢慢的消逝，她是在中秋節那天走的，前一天她還說要和我一起吃月餅，第二天中午我去換我爸回家吃飯的時候她就走了，看了我最後一眼。我特別懂你的感受，我在今年失去了兩個親人，一個是我外公一個是我媽媽，他們都是我這輩子最愛的人，他們走之前我一直害怕，反而是走了之後我變的堅強了，不哭也不鬧，因為他們臨終前最放不下的就是我。我外公也是盼著我回家才走的，我媽媽病到最後一段時間，她幾乎不能說話，什麼都不知道，但是我靠著她時，她還給我捏手捏腳，我問她為什麼，她說怕。
我一直怕冷，即使大夏天手腳都是冰涼的。她什麼都不知道，但她還怕我冷。因為他們的愛，所以我一直拚命說服自己一定要堅強，我垮了，他們會擔心。
希望你也堅強起來。別讓她們擔心。
我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是：今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。——龍應台《目送》世界上沒有感同身受。
但是我也有自己最愛最愛的人離世的經歷。從我滿一個月開始我就跟著外婆生活 她陪伴了十八年 我以前很孤僻 覺得父母不愛我 只有外婆愛我 我的世界裡面只有外婆是我好。
在我高一那一年 我外婆驗出癌症晚期，最多不能活2年。還要做化療。自從外婆住院 每天無論上晚修還是周末 我都風雨不改地每天都要去看她。生怕錯過了一天看不著她。學校離醫院一個小時車程 我每天坐車坐車去到晚上已經九點鐘 只為跟外婆相處半小時然後就回家寫作業。跟她聊聊 就算不聊天看著她 陪著她也好。後來外婆越來越嚴重 醫生下最後預測可能只有幾個月。我每天都特別神經質 害怕她會不會突然之間就離開我了 我在學校裡面一個課間 中午休息 晚上吃飯都要給我外婆打電話。最後在20110520她真的走了。看著心跳停止那一刻 我站在醫院的五樓 也有一種想往下跳的衝動。沒辦法接受她的離開 每天以淚洗面 就算在大街上看到一個老人牽著小孩子 看到有關她的一切 看到電視上出現「外婆」 「癌症」等等有關的字眼都淚流不止。晚上睡不著覺 害怕夢到 也害怕夢不到。那種深入骨髓的痛 旁人沒辦法理解。她真的是我自己的生命還要重要百倍的人。後來看了一本書。布萊恩 魏斯的書《前世今生》。我相信這個世界有輪迴 我外婆的離開 並不代表我們永遠不見 她的下輩子可能以不同的身份還會出現在我的身邊。我要好好活著 她肯定在某個地方 一直守護著我。
2009年，我高三，奶奶九十歲奶奶之前雖然腿腳不利索了，但是精神一直很好，每天拿著念珠念佛，虔誠得讓我覺得，她禮敬了一輩子的阿彌陀佛會讓她長命百歲，直到我大學畢業，直到她見到她最喜歡的小孫子的孩子出生......可是就是那一年，這位在以前那個動蕩歲月挑起一家二三十口人生活，供丈夫四個弟弟上學的我眼中的女強人的奶奶經常念叨的卻是「二娃啊，你讀大學走了我怎麼辦喲」，那時總不在意，慣用的抱抱她，就說「我接你一起啊」，她爽朗的笑笑，低頭繼續數著她的念珠那是個冬天，農曆的冬月，那天晚上我下了晚自習已經十點多了，本來按照慣例我一定會去奶奶的房間，聊兩句，親一下可愛的奶奶，那晚心裡一慌，在她房門口佇立了一分多鐘，我沒踏進去，心裡默默的念了一句「太乙救苦天尊」聖號，回了我的房間。一夜無夢，卻異常的比平時醒的早，靜靜的躺在床上等待母親叫我起床，時間到了，我聽到的不是母親喚我起床的聲音，而是一聲驚呼，喊著父親的名字，帶著哭腔「老太婆不行了」，我一個挺身從床上坐了起來，同時聽到父親頭撞在牆上的聲音......
接下來，請來民間道士，擇了七天停靈的日期。七天，我沒有像母親那樣痛哭，只是獃獃的，目光渙散，眼淚不自覺的往下流，父親叫我回教室去上課（我家就在學校對面，隔一條馬路），我就回教室去上課，翻著書淚一直流，老師無奈的看著我，也不知道怎麼開口管我，晚上我就守在奶奶的靈前，白天又去上課，天天如是，毫不覺得疲倦，到後來淚似乎流幹了，人只是獃獃的，直到下葬的前一晚，伯母給我說「過了今晚你婆就不在家裡了」，我再也忍不住，嚎啕大哭，大人們似乎手足無措，似乎覺得我那一年高考已經完了……送完奶奶上山安葬，我回到家躺在床上，似睡非睡，一整天不吃不喝，父親來我床邊看了我幾次，嘆氣、搖頭、呼喚、轉身離開......到了晚上，父親端了一碗酸蘿蔔絲面到我床邊，放在床頭，又退了出去，我坐起身來，看著那碗面，那是奶奶拿手的食物，每當我生病食欲不振的時候，那碗面總能讓我垂涎，我端起面碗，熟悉的香氣撲面而來，我狼吞虎咽的吃了，吃著吃著眼淚止不住了：逝者已逝，我這樣消沉下去是圖什麼，賭氣嗎？為什麼就這樣離開了我？說好的一百歲呢？對啊，這些似乎都是我和奶奶賭氣的理由！可是這樣的賭氣有什麼意義？奶奶不會再安慰我了，父親、母親卻要面臨母親的離世和兒子的消沉，我這些痛苦會在他們身上放大N倍！奶奶就算離去，就算去了她心心念念的阿彌陀佛的佛國也會不開心啊！也放心不下啊！因為她的兒子，她的孫子在難受著，可憐天下父母心！！！第二天，我平復了心情，半年後我考上了一所不錯的大學，畢業後我選擇了自己的生活，我想，不論怎樣，她老人家是欣慰的吧！我是一名道教徒，我不知道奶奶的佛國是否存在，就像無神論的題主不知道是否存在冥府、轉世、超度一樣！我不能像她一樣天天念阿彌陀佛為她祈福，我能做的，只能是以我的方式去紀念她，聲聲的「太乙救苦天尊」聖號，一卷卷解怨拔罪的經文，那是我能做的！我能做的，是像她所期望的那樣精精神神的去生活，我能做的是不讓她在離去之後還為我操心，我能做的是將她對我的愛用在她愛的愛她的人身上，足矣！不要為了相信而去相信，或者為了所謂的祈福而去相信，這樣最易迷信！！！其實你能做的，最好的，便是從悲傷中走出來，將你逝去親人的愛以最好的方式去保存，我想，這便是最好的祈福和超度吧！願東極慈父放祥光而接引南丹真老指雲路以超生
慈悲～～～
會有另一個世界的，她在那邊會好好的，也在等我們終有一天過去團聚，終有一天我們會再見面。相聚後談談我們的經歷，聽聽她的生活。懷念一下我們一起的過往，暢想下我們共同的未來...
她希望你好起來，所以你就當作她在遙遠的地方，你們有心與心的溝通，她沒有走，只是不在你身邊而已，或許她會出現在你的夢裡，或者她的魂魄會寄托在另一個人的身上，由另一個人來代替她愛你。生命總有盡頭的，生離死別，其實走了的人會比活著的人輕鬆些，因為活著的人會更痛苦吧，所以至少你母親沒有目送你的離去，你承擔了你們離別之間的痛苦，你很勇敢，也很棒。但相信我，你的母親一定希望你過得更好！所以你要過得好一點，然後珍惜眼前人眼前事。今後的你一定會覺得，自己是經歷過大風大浪的人，又有什麼事能難住你呢？我一直信命，相信我，她會希望你過得更好，所以如果她有靈魂，只是不能和你交流，你自暴自棄就讓她更心疼，所以，好好生活。看完題主的敘述忍不住哭了，換做任何人都會難過，痛苦，希望題主可以堅強而又勇敢的生活下去，或許這世界上，死了的人和活著的人生活在一起，只不過死了的人像是隱形的，我們看不到他們而已。愛自己，就是對她最好的報答，她一直在，你還是可以和她說話的，在心裡，你在心裡問她問題的時候，肯定知道她會怎麼回答你的。以前看過的一段話，希望可以對你有些幫助。
如果每個人都是一顆小星球，逝去的親友就是身邊的暗物質。你願能再見他，你知你再見不到他。但他的引力仍在。你們在光錐曾彼此重疊，他永遠改變了你的星軌。縱使再不能相見，他仍是你所在的星系未曾分崩離析的原因，是你的宇宙之網永恆的組成。
我爸剛走了37天，他走的第一天晚上我就很強烈感覺他跟著我回家了，我知道他放心不下我。其實直到現在我也沒能接受他已經離開這個事實，整個人做什麼都提不起精神，很多時候在想，為什麼死的不是那兩個雜碎（其他回答我有提過），是我爸，我爸才剛60歲，我還沒好好孝敬他呢。有太多後悔的事情，太多了，太多沒來得及做的。
我也經歷過，現在也睡眠不是特好 我連續兩年每天睡不著，夜裡兩三點睡早上六點多起，腦子不能閑著也不能深入思考，處於胡思亂想或者看書的狀態，人和我說什麼也記不住。 將近畢業爸爸生病，工作沒幾天去世，而我把手機放別處充電沒接到電話趕到家已經去世兩個小時，印象深的有他們對我說不要哭了，你哭她們也該哭了，去安慰安慰她們吧。 一周處理之後工作也沒有了，那時只是實習工作還沒完全畢業，也錯過了學校找工作得時機。我學財務沒有經驗不好找，不管住的我也不能去，因為我沒錢租房，我也必須趕緊工作，因為我要錢，要生活要還債。干過服務員，去小公司當文員，我狀態很差，反應慢記憶力差，挨罵是經常的，當時一個想法一直在我心中人努力有什麼用呢還不是說沒就沒了，還有這時我畢業論文還沒弄好，畢業證還沒有，一切都很亂，有時找朋友說也表達不出我內心的想法，時間長別人也會煩。 也許是時間長了，那種不能接受的感覺淡了一些，也要求自己不能一直這樣，書上電視上那種不思量自難忘，那種頹廢一蹶不振沒人會看好。首先做的是保證睡眠，每天早睡，這樣上班精神能集中一點。也做過很多其他的，看書看電影看紀錄片，多出去走走，練字畫畫，疊東西。那時看海子詩集很助睡眠，我寫字沒長進依然難看。這其中也換過好幾個工作了，狀態好了很多。 那時天天亂想睡不著覺導致的身體很差現在還沒有完全調整好，吃過一段時間中藥，現在正在每天鍛煉。 希望你不要像我，趕快好起來，適當發泄一下，讓自己心平靜一點。接受不能接受的一起，改變可以改變的一切。南無地藏王菩薩！
心疼你，希望你能看開，好好活著，你的親人只是換了一種方式存在。
我活著，也是為了給爸媽男朋友幸福。有鬼神嗎？
上窮碧落下黃泉，兩處茫茫皆不見。
如果你覺得憂傷實在無法排遣的話，可以學女作家三毛。三毛在她摯愛的丈夫意外離世之後，嘗試各種通靈的方法期待和亡夫再見一面。她成功了。這些事情在她的書里有記載。
如果你沒有打算在有沒有鬼神這個問題上一探究竟的話，或者說你不打算嘗試通靈這種方法和你去世的母親見面的話，那麼即便有人言之鑿鑿地告訴你這世上有鬼神，也不會帶給你實質的幫助。短暫的安慰過後仍然是空洞。
人死後是什麼樣子？我曾經向一位道教界人士請教過這個問題。得到的回答是，人是氣聚而生，氣散而亡。死後元氣飄散，回歸自然了。
就像是草木一樣，春榮秋枯。生老病死，也只是自然的過程罷了。
這些話還有其他一些熱心的朋友們的回答能帶給你的幫助是微弱的。對於母親的懷念可能會一直伴隨著你。但是走出當下極端悲傷的情緒是可以做到的，就把自己交給歲月吧。
我不想安慰你，姑娘。難過，就難過好了。一時半會走不出消極的情緒那就先這麼消極好了。
古人在父母去世之後，須守孝三年。稱為丁憂。其間不得行婚嫁之事，不預吉慶之典，任官者並須離職居喪。
現代的人不必這麼做了，不過你也給自己一段時間吧。這段時間你可以通過一些活動寄託哀思，可以讀書寫字旅行以排遣憂愁。慢慢地恢復。
生活中不總是陽光閃耀，人生也總有低谷。無能為力的時候，就先不要著急改變了。有時候解決不了問題，但是可以使問題本身變得不是問題。這樣也達到了消除問題的目的。說白了就是順其自然。
媽媽在你小的時候就希望你好。她努力的工作，為了讓你念書改變生活，你有男友了，她滿心歡喜要給你準備婚事。媽媽不管在哪裡都希望你好。她走了，再也不能為你做什麼，但一樣希望你好。可是你現在的樣子是媽媽希望的嗎？如果真有鬼神，媽媽看到你的樣子她會開心嗎？每個人的一生都要經歷生老病死，沒有例外，誰也躲不過。而且我們都不知道它什麼時候來，我們能做的只有珍惜今天，讓媽媽可以看到你很好。你好了媽媽就開心了，媽媽開心了，你不開心嗎？唯一的差別是媽媽和你不再相見，就象親人去了一個遙遠的地方，沒有電腦電話，沒有微信qq。但媽媽希望你好，你希望媽媽開心的願望永遠不會改變為了媽媽，為了媽媽的願望，請堅強、幸福的過好每一天其實，我也不知道我想寫些什麼，剛剛看某些回答，其中的某兩句話，讓我心痛的要死，就好像心在慢慢分裂的那種血肉分離的痛。
我12歲，父親去世，那是個周六的早晨，我和弟弟，賴床，躲在被窩看動畫片，爾 後懵懵懂懂去奔喪，弟弟6歲。
我21歲，弟弟離開，那是個有滿天星星的夜晚，我和室友，嬉笑著回寢室，爾後跌跌撞撞去火車站買票回家，買的凌晨去蘭州的票，次日中午從蘭州飛回家的航班。整整一天一夜，淚止不住的掉，只能在擁擠的火車走廊背對著人，默默跑到機場廁所，一度看不清東西，分不清男廁女廁，就這樣模糊的到了家。那時候，我，躺在冰棺的弟弟才15歲。我不知道自己現在在做什麼，大概是晚上被人提到弟弟，心裡難過極了。
你說，人為什麼要活著？你說為什麼？很久以前，我可以嘻嘻哈哈講一堆正能量的話，可是現在，我腦子裡就一句「不為什麼」忘了在哪看的，大概意思是「人得受著，哪有那麼多為什麼，遇上了，你就得抗，」
我不想這麼喪，我也想傳播正能量，可是我沒有。
問題好像是很久之前了，我還跑過來，惹哭了自己，難過了你。真的好壞
朋友開玩笑，說我越來越冷漠，越來越冷血，越來越封閉，我知道我現在的狀態很差，我也知道我應該陽光起來，積極健康的生活，主動參與生活。
可是我還是這麼頹
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