為什麼上海男人很顧家，離婚率卻高居不下，僅次於北京？

01-21

離婚率，上海，婚姻

我來說說北京、上海這種地方離婚率高的原因：

一、女性求職、發展最容易，不靠男人也可以有不錯的物質生活。

二、閑雜人等對離異女性的風言風語最少。

三、離婚後不管是否再婚，找性夥伴都相對容易。

四、如果是土著，基本為獨生子女、個性強，小兩口鬧矛盾各自的父母喜歡護著自己的孩子而不是勸他們忍。如果不是土著，屬於無根漂泊，離婚沒有家族勢力干擾，也就是沒有七大姑八大姨勸雙方忍。

五、北京上海應該是我國各地從初次性交到結婚之間的時間間隔最長、更換性伴侶最多的地方，這就不容易對丈夫或妻子產生純真的感情，純情八百年前就消耗殆盡了。

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我發現有人反對第五條。我告訴諸位，我在知乎就看見有人說他待在北京的原因之一是換女友方便，在他家鄉那個小地方想花心還是要麻煩一些。

挺有意思的是，哪怕結婚都是門當戶對，結果還是不存在什麼三觀匹配，過得幸福。門當戶對的好處是，你敢跟我吵?

我家又不比你差，離婚。

一直看不慣網上天天宣稱什麼結婚必須門當戶對，搞得好像現在離婚率高，出軌率高，是因為門不當戶不對一樣。

自古以來，全世界而言，門不當戶不對的婚姻，都是極少數好吧。根本沒有幾個人結婚是門不當戶不對的，過得不好，大多數人都是自己作的。

我感覺想要降低離婚率，愛情與婚姻相處，真的需要成為一門必修課，和生育一樣，必須經過考試，才能結婚生子。

期待以後科技進步，從小每個人就自動注射不孕疫苗，必須考試過關，通過婚姻生子高級考試，才准人工繁育。

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不經訓練，人其實就是動物。

社會教育了人太多，有用沒用的知識，最重要的相處，家庭教育，子女教育的知識，卻太過稀缺。

就像青少年性教育一樣，裝著不存在，不去教育，就有了大量被性侵，大量墮胎。

婚姻，愛情相處不去教，全都看AV和韓劇，自學成才，然後還當真了，最後就是現在的離婚率，出軌率全民普及，三分之一二分之一。

子女教育裝聾作啞，不願去費功夫，然後就是家庭關係緊張。大量家庭，要不是血緣關係拖累，對於自己家長，自己子女這種性格的人，會讓他們有多遠滾多遠。

有些是為了買房啦，當然離婚了，有些就結不回來了

因為顧家這個指標沒法用數據衡量，而離婚率卻能夠量化。

所以，離婚率高是肯定的。但是上海男人顧家，卻有待證明。

你的意思是，離婚都是男人的問題？

看看數據統計怎麼說

顧家，是會增加離婚的可能性的。

可以看圖，

中國離婚率變化

中國離婚率十強榜:

　　北京--離婚率39%

　　上海--離婚率38%

　　深圳--離婚率36.25%

　　廣州--離婚率35%

　　廈門--離婚率34.9%

　　台北--離婚率34.8%

　　香港--離婚率33.8%

　　大連--離婚率31%

　　杭州--離婚率29%

　　哈爾濱--離婚率28%

我個人真沒有覺得上海離婚率比其它城市高很多。因為大家忽略很重要一個原因離婚買房。

據民政部的《社會服務發展統計公報》，2009年至2014年這五年中，中國的離婚數分別是為171.3萬對、196.1萬對、287.4萬對、310.4萬、350.0萬對；增長率分別為10.3%、14.5%、7.3％、8.0％、12.8％、3.9％（其中前兩年數字僅包括民政部門辦理的離婚數，不包括法院判決的離婚數）。

　　很顯然，2010年、2013年的離婚增長率達到驚人的10%以上，而2014年增長率又下跌到了3.9%，這中間發生了什麼？

　　2010年國家兩度祭出「史上最嚴房產調控」，最後明確第二套住房的家庭，貸款首付款比例不得低於50%；北京等大城市也陸續提出限購令。之後，媒體上陸續出現了「為規避二套房貸、限購搞假離婚」的新聞。2013年那一年離婚的井噴，又與國家再度收緊房產限購「一一對應」。

上海離婚登記數 2012年為43964對，2013年為60408對，離婚增長率高達38%。

很明顯其中增加絕大部分是為了買房。

所以統計數據會騙人的。

有句話在上海這樣說：最浪費的事情是和你離婚，再去買房。

這是對中國政策的調侃。

把為了買房離婚的數據莫開，上海應該不是最高。

北京上海深圳離婚率最高，其實說明中國那裡管理買房嚴，那裡離婚數據就高。

大家不過是被數據騙了。和感情因素不大。

這個問題上海男人不背鍋，心細體貼不背鍋，和上海男人的體貼心細沒任何關係。

問題下的女性答主清一色對高離婚率持讚揚態度，認為是女性獨立解放了，還有的拿古代社會對比離婚率的……你知道古代一直都是休妻到什麼時候才有的休夫一說么？還有提出來離婚與否與愛情無關的，是利益問題，哎，同志們都清醒點吧，就這類想法，你們再體貼再幹家務有什麼用？

大城市女性看重自我利益普遍高於家庭利益，這是高離婚率的原因，和男人細心體貼與否沒一毛關係。換個說法就是她們不相信婚姻更相信自己，這樣能接受吧。

不相信？稍微關注下知乎的情感模塊就知道了。男方開店早出晚歸無休息，自己回來做家務要求女方也做家務，女方不做要求顧家政不成分手了，男方在比被批判成不買洗衣機不出家政錢的扣窮鬼（連接自己搜吧）。實際矛盾就是一個人懶不願為家庭付出而另一個覺得倆個人過日子就自己努力不公平而已，最後也是被扣個三觀不合的帽子。

所以說看待事物不要憑固有印象，自己去觀察，看看這個問題下的回答了解下，要有自己的看法。這樣你就會理解老一輩那些政治不正確的老話的實際意義，什麼叫要找能踏實過日子的人，為什麼要男人找不如自己的女人（女性覺得難聽？換成為什麼女人一定要找比自己強的男人好吧），你要對愛情、婚姻和家庭抱有理想的話，這些話我很建議你考慮考慮，人要現實的活在當下！

昨天聯繫一個客戶，女性。聽口音是上海本地人，我沒有見過地道的上海人，但是那句：你腦子瓦塔了？可能全國人民都聽過吧。所以我判斷她是上海人。

之前和她聯繫過，全程對我，對我們公司各種不放心，語氣中各種嫌棄，但是又想購買我們的產品。昨天給她約一個事情，需要用到一體式耳機溝通，當時她家裡沒有耳機，我說那你淘寶買一個能夠正常打電話的耳機吧。她說好的。然後第二天淘寶買了一個，結果昨天到了以後回來不能使用，因為只有耳機，沒有麥克風！！無法對話交流，然後我就開始經歷狂風暴雨：你這個銷售真的是，你為啥不提前給我說嘞？我當初要你給我發個圖片我看看是什麼樣的耳機，你都不給我，現在你要我怎麼辦？給你約了好幾天了，我工作很忙的，今天搞了這麼晚blablabla

經歷近十分鐘的暴雨後，一切歸於平靜，我開始回憶，她之前問我要耳機圖片了嗎？我微信記錄翻了好幾遍，確定一定以及肯定，她沒有說過耳機圖片的事情。但是，這種話是不能和客戶爭辯的，你說什麼都沒用，也不會給你說話的機會，她的錯也會變成你的錯……

舉這個例子，沒有地域歧視的意思，只是第一次比較直接地接觸上海女，感覺實在是有點嚇人，有點無法正常溝通，然後我想，上海男娶一個上海女，這樣的交流方式的話，他們的婚姻是不是仍舊很和諧？

各位胡說什麼呢，因為房價貴啊，新房開盤至少5萬起，而且已經是極為偏遠的地方，好一點的學區全價1000萬以上，你們說上海結婚普通平民百姓有個球生活質量，你們自己去看看上海動輒要3000租金的一個破小間其房子本身是什麼質量，然後你再去問問中介這個掛牌價多少。

在上海一個20年的破房子可能比其他地方小別墅還要貴，你房子價值是高，但是居住質量高嗎？上海女人窩在這種環境裡面看著哪怕月薪2萬的老公能不窩火嗎，而且很多行業的人哪怕做到頂尖還達不到這個水平，你在上海至少要有一個月5萬以上的收入才能保證婚姻穩定，其他的都是廢話。

還是那句話：租房，找雞，中國青年的唯一出路。

大概是因為上海女人特別不顧家吧

一、上海男人是怎樣的。

在龍應台《啊，上海男人》一書中。

龍應台對上海男人的特徵有如下描述：

上海男人竟然如此可愛：他可以買菜燒飯拖地而不覺得自己低下，他可以洗女人的衣服而不覺得自己卑賤，他可以輕聲細語地和女人說話而不覺得自己少了男子氣概，他可以讓女人逞強而不覺得自己懦弱，他可以欣賞妻子成功而不覺得自己就是失敗。
上海的男人不需要像黑猩猩一樣砰砰捶打自己的胸膛、展露自己的毛髮來證明自己男性的價值。啊，這才是真正海闊天空的男人！我們20世紀追求解放的新女性所夢寐以求的，不就是這種從英雄迷思中解放出來的、既溫柔又坦蕩的男人嗎？原來他們在上海。

在龍應台的這一文章發出後，上海男人的回復是這樣的：

1.上海不少把「怕老婆」掛在嘴上，或裝作「怕老婆」的男子，實際上是並不怕老婆的，這只是他們在夫妻關係中的一種善意的「謀略」。

上海男人中的一些人與其他地方男人中的一些人一樣，有他們的複雜性。
2.經濟地位、江南性格以及文明熏陶，這是構成上海男人的三道鮮明的性格光譜，所謂小男人只是一種膚淺不過的理解。
上海男人的生命哲學是儘可能地禮讓出生活上的種種細節來滿足他們的所愛者，從而為自己換取更廣大的事業的思考空間。
3.上海男人在適時求變，不受傳統的乃至陳腐的觀念束縛方面，自有其優越之處。上海男人不會脫離現實環境，去追求幾千年一貫制的「大丈夫」價值，死要面子活受罪，弄得自己很痛苦。上海男人也不會因為20世紀末的新新女性又轉而欣賞「大男人氣概」，立刻急吼吼地去向「黑猩猩一樣砰砰捶打自己的胸膛，展露自己的毛髮」的男人看齊。上海男人是比較務實的，不為傳統觀念而硬撐，不為討好女人而強扭。認準黑格爾老頭說的至理名言：「凡現實的都是合理的，凡現存的都是會改變的。」以一顆平常心處世居家過日子。

所以，上海男人，是怎樣的呢。

顧家，溫和，容易與人相處。

二、離婚率緣何居高不下

1.購置房產

2.性格不合

3.對方出軌

4.婆媳關係不和睦

人。

財。

哪裡的生活又能離開這兩個因素呢。

離婚並非不好的事情。比如我生活的小城市，離婚的比較少，但原因並不是丈夫多麼好，而是離不起。小城市的落後觀念不能接受一個離婚女人，有非常多的女人在婚內受了委屈選擇忍著。我倒覺得，離婚率高是一個地方開明的表現。最起碼說明離了婚能活下去。

上海顧家的男人是很多但不體貼老婆的也不少，因為都是獨生子女從小被父母捧在手心長大的結婚後還未有意識已成家所以婆媳關係處的僵硬的很多，身邊顧家的男人也是很多的肯幫懷孕的老婆洗內褲蹲下穿涼鞋家務全包下班沖回家的不在少數，上海女孩也愛「作」但也有一定的底線，一般自認為是發嗲（僅對自己老公或男友），另離婚率高的原因可歸於一、上海房產限購夫妻只能共有兩套房來個假離婚之類的二、基本房產都是婚前財產誰也不佔誰便宜離了沒這個複雜的問題三、誰離婚了都能繼續在這個城市獨立生活下去

原因錯綜複雜，只談其中之一:

人的需求多樣，分層次，永不滿足，這是人的本性

當男人不顧家的時候，最大的期望是男人顧家

當男人顧家了以後，又有了更高的期望。

期望復期望，期望何其多，總有達不到的，達不到就有可能離婚。

個人意見，不一定對

離婚率並不能反映什麼問題，你不知道在上海這個城市很多人離婚是為了再買一套房？

近期身邊有個怪現象，上海男人和上海女人容易離婚，上海男人和外地女人反而不容易離婚，然後上海女人和外地男人介於前兩者之間。

男人越對女人好，越放縱甚至怕女人，女人越不把男人當回事

離婚率高怎麼了？過不下去硬過？

不合適不幸福的婚姻對男女雙方來說都是折磨。

讓我想起之前在知乎上看的一個問題，說那些對女生溫柔的男生為啥也得不到女生的喜歡

女人獨立性高，自我意識強，容易養活自己。

不知道上海男人是不是真的很顧家

坐標黑龍江某城市，已婚，就說說身邊認識的這些夫妻吧

男方工作忙交際面廣的，女方會抱怨男人不顧家，整天出去喝酒拉關係不回來陪老婆孩子，但男人的事業成功、交遊廣闊也是女方喜歡四處炫耀的「我和我老公去哪吃飯都有人來敬酒真煩人」你說這是抱怨還是炫耀？

男方很顧家每天兩點一線的，也認識兩位，平時下班就是回家做飯做家務帶孩子學習，周末就是在家打掃衛生，沒有什麼社會交往。知道他們的老婆怎麼評價的他們？「三十好幾的大老爺們，連個朋友都沒有，廢物」

其實在婚姻里，一方抱怨另一方真的不一定離婚，但是一方看不起一方，這事就難說了

小樣本觀察，我司過去3年有5人離婚後復婚，均為購房破限購限貸。

因此，如果統計數據能加上復婚數據的話，可以看出限購限貸對離婚率的影響有多大。

搶房子啊……

有一些是為了破限購買房而離婚的吧。

我就是中部某三線城市的。君不見，小城市無數女性被家暴、丈夫出軌等家庭矛盾所折磨，而她們中的大多數又選擇了忍氣吞聲。原因不外乎就三個:

1.自己經濟不獨立，只能依靠丈夫。

2固步自封的思想。在我們這裡，女人就是男人的附屬品。一旦離婚，絕大多數的輿論矛頭就會指向女性，即使在這場婚姻中錯的人並不是女人。其次，同事親戚朋友都堅信「寧拆十座廟，不毀一樁婚」，當你感情出現裂痕時，他們大多都會勸你忍，而不會救你於水深火熱之中。

3.文化程度低，法律意識淡薄。我認識很多被家暴的人，不懂得尋求法律的幫助，即使有憤怒，也只能自己壓著。

上海離婚率這麼高，也許只是人家上海女性相對其他地方女性來說，更加獨立吧。

一個妹子，在上海沒有購房資格，為了在上海買房，讓上海的閨蜜和她老公離婚買房，然後自己和閨蜜老公結婚，最後讓閨蜜老公把房轉到自己名下：

所以有上海戶口，可以和炒房團合作，生活無憂~~

第一。不承認所有上海男人這個標籤下的東西。

什麼是上海男人？上海男人就是全中國男人特性的集合。上海是移民城市。男人性格天南海北的都有。

所以所謂的固定印象的上海男人在上海不存在的。

但是某些特點是中國城市男人存在的共同特徵。

比如從來不把毆打老婆作為展示男子氣概的方式。從來不拿違法犯罪當成炫耀個人武力的途徑。

然後，離婚率啊！

你不知道上海老光棍有種來錢門路叫假結婚賣戶口吧。

離婚率高是社會進步的表現，上海男人顧家不妨礙社會進步，遇到不合適的過分女人難道非要男人忍著？

愛情誤國，買房興邦

我想知道上海男人是真的很顧家么？？？ ??????_??????？？

單說離婚率反正自己離了也養的活自己（有些婚姻其實趨於奔潰想想自己養不活自己就忍忍吧此情況不論男女）而且大家也不怎麼在意你離不離婚吧。。

離婚是兩個人的事和顧家不顧家沒啥關係。。

話說到底是誰說上海男人顧家的。。我真的很好奇

個人覺得上海男雖然顧家，但是卻沒有外地人那種雄雄野心，更容易滿足穩定，而上海女則物質迷戀比較多，所以在生活經濟矛盾的碰撞更容易離婚。畢竟大都市人才濟濟，美美的打扮好自己再嫁出去也不難。

沒辦法啊，我跟老婆都是土生土長的上海人，家境都還算不錯，但肯定算不上富，兩人收入也都很不錯，相親相愛，可是我們還是辦了離婚手續，但是我們生活一樣是夫妻生活，生活在一起親親我我的，互相照顧，甚至比很多夫妻都幸福。

為什麼辦離婚呢？因為有很多政策的利好對於夫妻都是減半的，而風險對於夫妻來說是乘以2的，所以感情沒什麼問題，也不怕變故的情況下，夫妻的合法身份保護不了我們什麼權益，相反帶來了很多麻煩。而換個角度看呢，夫妻的法律關係真正保護的，也不是我們這樣的人，更多的是本身就是帶有目的性的婚姻、不平等的婚姻。

在我身邊，像我們這樣離了婚，或者說是故意丟掉結婚證的夫妻大把大把的，很多也是為了創業帶來的各種問題，比如債務問題，比如合伙人分成問題等細節問題，你想都不敢想像的負擔，這些負擔你說沒有社會原因嗎？有，社會、政策，最後讓我們感覺結婚反而是一種枷鎖，毫無意義的枷鎖——心在一起了，根本不在乎這張證，心不在一起，這張證不過平添麻煩。

所以不要覺得「協議離婚」的，都是感情破裂的或者別的什麼，著很多官方看法如此，但實際上不過是找個借口走個流程。在我看來，很多離了婚的，和我們夫妻一樣，恩愛如初，外人根本看不出離婚了；也有很多夫妻，抱著結婚證，可造就貌合神離了。所以法律上離不離婚，和是否恩愛，並不一定是相等的。

至於為什麼上海人的我們會這麼做，一方面卻是是生活壓力所致，在中國已經有了這樣的現象——除非你是暴富，不然很難過上穩定的好日子，就要打拚謀好日子過，因此就會要面對很多奇怪的問題，而很多法律對夫妻關係更多的不是保護而是枷鎖。另一方面也是因為我們都是大城市，家境還可以，受教育也不差的人，我們開放的思想並不認為「離婚」這種形式會影響我們什麼。

顧家就一定不會離婚嗎？

下一句的意思是不是，

夫妻離婚都怪你們男人不顧家？

因為上海的人口基礎大呀

話說顧家的，難道不是重慶男人？

感覺重慶男人的生活可以說是聞者流淚聽者悲傷了

然而還是想嫁個重慶男人( ??ε?? )

個人認為離婚最主要的原因是婚姻失去了平衡

沒有人能保證男人顧家倆人就不會離婚也不定顧家男人的離婚率就高

婚姻是兩個人的需要雙方共同經營當一方付出太多一方進步太快一方慾望太強的時候都容易失去平衡所以經營婚姻最好的方面就是保持均衡

首先，離婚這個事情，肯定不是由男女雙方其中一個人決定的，所以，即使上海男人很顧家，也並不能讓這兩個人的婚姻一直圓滿下去。

其次，上海也算是個國際化的大都市，上海現在不只是上海人的上海，而是全世界的上海。大量的外來人口的進入，其它省份地區，國家的人越來越多來到這裡，以至於上海男人在上海全體男性中的比例也慢慢下降。所以，離婚率高的下不來，有可能更多的是其他地區的男人造成。此外，人越多的地方，無論男女就都會有更多的選擇，就不會有那麼多人會想著將就著過一生。

再者，在這個物慾橫流更甚的上海，人們的婚姻更難以維繫。女人對男人的要求也會更高，僅僅只是顧家，賺錢多，她們會覺得，哦，你就這樣啊，一點情趣都沒有，和你在一起好無聊的，我要找個讓我開心的人，我們還是離婚吧。

最後，一段婚姻的維繫是由諸多的因素決定的。男女雙方要養好，教育好自己的孩子，又要時常孝敬父母，當然還要照顧彼此的感受，很多時候被壓力壓的自己也變得脆弱，一句隨口傷人的話都會讓人想離婚，一個孩子的教育方式方法不同就會爭吵或是冷戰好長一段時間，父母的一些錯誤的思想觀念都會對一段婚姻的持續造成不同程度的傷害，長年累月下來，最終導致離婚。

有多少真離婚有多少三代都是在本地的這些問題必須結合起來考慮啊

忽略這些的話原因就是錢啊。

先問是不是再問為什麼。（滑稽）

這種言論和地域黑一樣吧。人家說河南人偷井蓋你就信？

婚姻這個事情，真的不好說，大家都明白卻又不能說得太明白。

如果，這個世界上不存在愛情，那離婚這個行為太太太正常不過了。

結婚不過是簽了一個合同，互相索取長期交易，什麼時候覺得自己賺夠了，或者有更好的生意了，不續約就是了。

這種情況下，相信愛情是一定吃虧的。

如果，這個世界上仍然存在愛情，那離婚這個行為更更更正常不過了。

不愛的人總會傷害愛的人，愛的人要麼再也不會愛，要麼用盡一生去了解「合適」這個詞到底是什麼意思，為什麼這個詞屢屢擊敗了愛情。

這種情況下，相信愛情是一定吃虧的。

當然，還有一種情況，概率較低但是非常讓人羨慕。(?′ω`?)

說到離婚，我覺得當代比較普遍、典型的案例就是——3月4日，SHE組合成員Selina(任家萱)和老公張承中(阿中)相繼在Facebook上發文承認正在準備離婚。這一消息發布後立刻引發諸多網友感嘆，認為共患難也抵不過歲月的蹉跎。那麼我們究竟該如何從兩性關係角度看待這段婚姻的失敗？

很多人驚嘆於：「明明共患難的夫妻竟然也能離婚」。情感或者婚姻，對於太多人而言似乎是一個難以控制的東西。於是大家就會有這樣的問題：究竟什麼樣的感情才能走得長久？

我們不妨先回顧一下當初二人共患難的經歷。

二人原定於2011年4月1日舉行婚禮，然而在2010年10月22日，Selina在上海拍攝電視劇《我和春天有個約會》時片場不幸遭遇火災，重傷入院。在Selina入院後，張承中一直不離不棄，堅持照顧，讓眾多網友感動不已。在接受媒體採訪時，張承中堅定地表示不會離開Selina，二人的婚禮推遲到2011年10月31日舉行，更有馬英九作為證婚人出席二人婚禮。

婚後，兩人更是時不時放閃閃瞎眾人，張承中還曾出書講述陪護Selina復健的心路歷程。對於遭受重創的Selina來說，張承中的不離不棄在粉絲和圍觀群眾們看來是上天憐惜這個女孩子的表示，讓她在演藝生涯被迫中止一段之後能夠憑藉愛人和家人的力量重新出發。

1、高開低走的戀愛走向

我們可以看到的是，在婚姻的前期雙方因為一個嚴重的意外而緊密的聯繫在了一起，在這樣大量的投資過程中，無論是Selina還是張承中，都會因此契機而產生非常強烈的「愛」的體驗，而這種高濃度的體驗使得雙方都會感受到格外的幸福感。

這也類似於很多現代人在戀愛當中所呈現出的走向：在一開始戀愛的時候，會得到高濃度的戀愛體驗，這個時候就會希望把所有認為最好的東西都交給對方。例如一個男孩子在追求另一個女孩子的時候，可能一天將近12個小時都在關注於她，女孩子不斷猶豫考慮，男孩子也就不斷加大對她的投資，最終女孩子被感動於是雙方在一起了。

可問題在於，人的精力是要分攤在許多事情之上的，激情過後最大的麻煩不在於矛盾的產生，而在於對這段感情的【預期】過高，從而出現「由儉入奢易，由奢入儉難」的尷尬處境。男孩子也要有自己的生活、哥們、學習、工作、遊戲等等，於是漸漸地在女孩子身上所花費的時間越來越少，可能最終每天花在女孩子身上的時間只有6個小時。

如果我們客觀的來看，這個時間分配可能並沒有什麼問題，屬於正常的範疇之內。但問題在於：女孩子會因為前後的落差感而產生對感情的困惑：他是不是不愛我了。而粗心大意的男孩子卻根本能力意識到對方在【預期】的落差感，對女人的抱怨感到十分不解，從而誤會就產生了。

回到Selina事件上，其實道理也是一樣的。從戀愛開始到剛剛成為婚姻關係，Selina和張承中一直處於高濃度戀愛狀態，而這種狀態也會讓雙方產生「高開低走」的落差感，從而在內心當中對於婚姻中後期的平淡有些無法接受。在這個過程中本沒有錯的一方，如果非要說錯，只能歸結於雙方並沒有意識到【預期】落差會給他們的感情帶來變化。

2、兩個不同的世界

很多人會認為「聊得來很重要」，意思是強調溝通的同頻問題，需要兩個人是同一個世界的人。

Selina在消息中所談的內容非常隱晦，但張承中的這條消息就給出了很多大家想要的答案：

張承中是工作狂，理性而務實；Selina懂得生活，旅遊和美食都愛。現實生活中，絕大多數夫妻都不是同一個世界的人，但是並非一定要同一個世界的人才能在一起，更多的是通過相處而逐漸融於一起。

例如前幾天有朋友向我求助，她想要挽回自己的前男友。男孩子和女孩子是同一個公司活動上認識的，兩個人因為頻繁接觸從而產生火花。然而問題也出現了：女孩子家境殷實，從小受到的教育就是偏於安逸，塑造了她天真單純的性格，對這個世界的理解有些理想化的；然而男孩子家庭條件很不好，從小就處於較不穩定的環境下也給予了男子憂患意識，從男孩子在各方面都展現了優秀而上進的外在特質。

這也就成為了雙方分手埋下了隱患：女孩子從來不會理解男人為何會那樣拚命工作，她會覺得有些事情儘力就好沒有必要較真。在女人的意識里，未來的生活就是看看書，開個小店，偶爾玩玩遊戲度過。雖然雙方的成長背景所塑造出來的世界觀相差很大，但真正問題在於雙方相互無法理解，也無法試圖進入對方的世界。

男人會在相處過程中越來越感覺到女孩子的過於單純，從而對其產生否定。在他看來，這段關係的未來，只會給他帶來更大的負擔，而不會產生更多積極的效果。這也就堅定了男人和她分手的想法。

雖然Selina與張承中沒有那麼大的家境差距，但一個工作狂和一個懂得生活的人本身就並非屬於一個世界的人。顯然，在一開始Selina和張承中必定會意識到，對方和自己是完全不同的，但正是對方身上有著自己不具備的特質才產生了吸引。張欣賞她對生活的態度，Selina欣賞他的積極與上進。

可是，他們的戀情僅僅停留於「欣賞」，卻從未因為改變自己的世界，理解對方生活並且嘗試相互融合。於是乎結婚數年，張承中依然是那個工作狂人，在工作之餘看著新聞和體育；Selina仍然是那個愛生活的女神，到處旅遊享受著這個世界。

誠如張承中所言：我們都沒變，但正是因為我們沒變，所以婚姻變化了。

3、麻木與後知後覺

前幾天在和一個客戶進行溝通的時候，他談到自己現在回憶和女友分手之前的片段，兩個人很早就已經產生了矛盾。女友頻頻對他的大男子主義發泄不滿，每次他也都道歉了，卻在之後沒有實質性的改變。

半年後，兩人形同陌路。

客戶非常後悔當初自己的不作為，他告訴我，其實很早就意識到了自己可能存在問題，但始終沒有真正變化。就好像麻木著生活。

不僅僅是一個人和我這樣說，有很多朋友都會和我反應了同樣的問題，尤其是男性。因為男性的思考方式更偏向於理性，往往並不如女性擁有更強的社交敏感度。但問題是雙方都會產生的。

例如有個姑娘的初戀一開始非常甜蜜，漸漸地她越來越去單純享受這段戀情給她帶來的甜蜜體驗，體重也在短時間內攀升了10餘斤。這個時候男孩子頻頻提醒她：你要減肥，你要節制一些。女孩子雖然意識到自己可能有被嫌棄的危機，但是仍然麻木地享受著戀愛，並沒有什麼作為。過了幾個月後男孩子越來越嫌棄她，加上有一些小摩擦成為了戀情崩壞的導火索，於是悲劇又發生了。

Selina和張承中也是如此，他們意識到問題的時間可能很早，但是真正想要做出改變的時候，感情已經無可挽回了。

這種麻木與後知後覺，可能發生在剛剛成年的姑娘身上，也可能發生在年齡成熟的男子身上。

Selina的離婚，並非偶然，而這樣的故事在這個世界上每天都在發生。有太多的人可以體驗到愛的喜悅，也懂得如何去獲得愛情。然而，並不是每個人都懂得如何去維繫。

由於計劃生育，近幾年結婚的大多獨生子女，並不懂得去照顧對方的感受、不懂得溝通，沒有維繫的婚姻又怎能不搖搖欲墜呢？

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婦女大多可以自力更生的地方，非要提三綱五常幹嘛，這就是經濟基礎雄厚了，腰杆子硬了，說話就有底氣，就有權利雙向選擇，不需被動接受。

上海小姑娘還是蠻幾滾的，男人不顧家一點成天就吵吧，不過這些都是老黃曆了。

題主我其實想問你，世界上哪個大城市離婚率不高了

有多少婚姻是基於門當戶對和愛情？

我母親在家工作，閑暇時就熱衷於給同學/同事/朋友的孩子介紹對象，一打電話開口就是工作怎麼樣，房子車子有沒有，連年齡性格都放在這些條件之後。而她的朋友也大多非常開心地聯繫好和她定個日子把男孩子女孩子一起帶出去吃頓飯。可能願意出來就說明差不多過了門當戶對的檻，可是愛情是吃頓飯看場電影聊聊天就能有的嗎？到最後，還不是大齡男女迫於壓力將就著選了一個感覺還可以的人步入婚姻。時間一長，柴米油鹽足以壓垮本就不算深厚的感情了吧？這樣子過不下去太正常了。

而門當戶對的重要性更不必說。

其實只是一個小孩子在瞎說hhhh

貌似把假離婚也算進去了吧

經濟越發達初婚初育時間越晚。

然而人類這種生物的初次性行為時間打200年前到現在年齡段基本沒變。

所以初次性行為時間距離初婚初育時間越來越長。

而且經濟越發達，婚姻這種法定的兩人經濟財產狀況合併再分割的情型就越少被需要啊。

因為上海房很貴～

門當戶對和愛情是幸福婚姻的基礎。可惜大部人只有門當戶對，有的連門當戶對都沒有。

能不能理解為雙方都有能力、意識和條件去追求自己理想的狀態。大都市的男男女女沒有太多婆婆媽媽的顧慮。

其他方面肯定也能體現，只不過離婚被先關注了。

因為大家都覺得愛情不能當飯吃

都是為了房子……不一定是真離婚

作為為上海貢獻了一次離婚的上海男人，如果讓我回頭重新選擇的話我肯定不會離婚。但是事已至此，我只能更加珍惜現在的幸福生活更好的顧家。

可見是否顧家，並不是離婚的主要因素。

這兩者沒有不然聯繫吧==

為什麼古代人很多不把女人當人，還打老婆，離婚率低到幾乎沒有呢

想通這個問題就該明白，並非離婚率低是好事，離婚率高是壞事

離婚率低與愛情無關，關乎於成本，成本高，自然離婚率低，成本低，自然離婚率高。

想想自己要是嫁了或娶了一個不合適的人想分開的時候，你是想你所處的環境里，成本高好還是成本低好呢？

我就納悶哪來上海男人很顧家這個標籤呢什麼理論依據啊誰下的這個定義呢我還說東莞的姑娘很賢惠呢

因為上海的外來人口，已經佔到上海總人口的50%了。

上海男的喜歡在外面瞎整，很多女上班族上班不是為了掙錢養家，而是為了找小三，所以離婚率很高。