怎樣增強存在感？

01-21

存在感可能與個人性格有關，希望大神們能認真回答這個問題，可提出對性格的建議，也可分享自己的經歷，三句話就結束慢走(bu song),謝謝啦！

在知乎，有3.1K人關注我，然而我並沒有存在感，因為沒人真正關心我，從他們的字裡行間，我只看到了慾望，很少會有人會說你好我想和你做個朋友，基本都是各種求求求要要要，嗯是的，赤裸裸的慾望

微博我有3000多粉絲，然而並沒有什麼卵用，有互動的除了赤裸裸的表達慾望求資源，要麼就是心懷不軌旁敲側擊想知道我是誰，我在哪，喔喔喔！

有時候我在想，如果我沒有這些滿足別人慾望的能力，他們還會一口一個大神？答案是否定的，並不會，沒人會在乎一個廢物，是吧？

而在我的朋友錄里，能真正關心我的朋友，是一些平均年齡40+的大叔們，儘管無一例外的，全是變態，各種偷拍狂什麼的，但是，從他們的字裡行間我卻能感受到他們的關心，並不是因為我是誰我有著怎樣牛逼的能力，只是因為「我們是朋友」，大概像gta5里的老崔吧！儘管是個瘋子，卻極重感情。。。

我似乎永遠活在別人的言語中，卻融不進他們的字字句句里，在段落與段落之間局促不安，站在大片的留白里，連個標點符號都不是。

剛剛呢，一位知友和我訴苦，嗯，正好有空，秒回，然而乾等了一個多小時，換來的只是一句「沒事」！

那一刻，又是如此的沒有存在感，或許這樣的人，不配做我的朋友，搞得我需要它們的施捨一樣

什麼是存在感？我反覆問自己，卻一直找不到答案，也許是別人的認可什麼的吧！呵呵

那麼我就不該灰心了，因為周圍有一群從來不說「你是我最重要的人」的逗逼朋友

存在感么？

我正在循環的這首antik所唱的，簡直太適合這個問題了

那些曾經離開我活著恨我的人，他們使一切更加困難，讓我去從不能掌控自己的生命，同時當他們願相信我時我會表示感謝，因為只有通過他們的恨和嫉妒我現在才成了不死之身，當你把事情做好的時候那些人愛你，你做對了事卻使你不敬畏神和惹人仇恨。

以上

另外這首歌下面這段話是我極為喜愛的，與君共勉

「死亡是永恆的寧靜而生就意味著戰鬥，我自己在生命中賦予自己意義，這個意義就是戰鬥。」

存在感？去他娘的存在感！撈汁的孤獨，雖敗猶榮！哈哈哈哈

其實存在感並不是自己的動作，言語的發出，而是感受到外界的有效回應。外界的作用只是提供給我們回應，回應的質量有高有低，高質量的回應一般都是尊重、認同對方，低質量的回應一般會削弱對方的價值感。存在感。存在主義心理學家羅洛梅(Rollo May)認為，存在感是心理健康的重要標誌，存在感的缺失會導致無意義感，也會帶來價值感的缺失。就好像一塊獨立出來的拼圖，存在感的缺失會無法使我們建立起外界的聯繫，獨立出來的拼圖也無法知曉自己的價值是什麼。而在羅洛梅的存在心理療法中，就是要幫患者找到自己的存在感。就我自己認為增強存在感更多的不在外界因素，而是自我的心理因素。就像有人傷心欲絕悲痛欲絕會用力打擊地面牆壁一樣，這樣是在尋求回應（存在感）究其根本是因為自我感覺自己空虛所以才存在感低。最好的應對方法必然是由內而外地充實而不是向外去求索。你現在有這種感受是因為你太在意別人的回饋，更多的去關注自己吧忘記外界比如（從健身看書享受生活中的所有開始尋找你想要的）。「人法地,地法天,天法道,道法自然.」。

——謝絕一起轉載

為什麼一定要刷存在感呢？

煙花會謝笙歌會停，人生來就是孤獨的。

學會愛自己

古人云，人過留名。如果你的行為被忽視，你得不到回應，那你的行為又有什麼意義？我記得我和我的大學室友就不是很聊的來，和他們一塊聚餐都是為了湊數。美其名曰，宿舍集體聚餐！吃什麼，什麼時候去，打個車我的意見從來都是被忽視。時間久了我也就學會了沉默，我刻意的遠離他們。說什麼，以後結婚一定要來啊，來你妹。既然不開心，還是少來往！我在宿舍是沒有存在感的！第一次，答題！為了存在感！

作為生活在這個世界上的人類，我們或多或少都對自己有一些了解，同時也會對他人有一些了解。但這個世界上還有一些人，對自己十分地缺乏了解。

一個對自己缺乏了解的人往往十分地沒有存在感，他們可能經常會陷入空虛、空洞、迷茫的狀態，類似於「我不知道自己想要的是什麼」這樣的漂浮狀態。

在生活中，這些朋友可能會有以下這些感受：

（1）無法參與別人的生活

有一些人，他們在集體生活中可能表現為退縮，即躲在角落，把自己隱藏起來，因為不知道自己對別人意味著什麼，或者根本想不出自己對別人意味著什麼。

他們就像生活的旁觀者一樣，旁觀著別人在生活，而無法參與其中，或者即便參與其中，也可能會遊離在外。

（2）感覺淡漠，缺乏情感體驗

還有一些人，他們的外在很滿足社會主流對人的要求，比如擁有高薪的工作，也有很好的物質條件。

但是拋卻這些外在的部分，他的內在對一切的體驗似乎很淡漠，這些東西沒有真正賦予他獨屬的情感，他的內心也充滿著難以明說的空洞，空虛和不快樂。但是，他說不出為啥。

（3）取悅別人，但不知道如何讓自己開心

當然還有一些人，人前非常的懂得體貼照顧別人，非常的擅長逗別人開心，但是脫離了眾人的視線，他可能非常的落寞。

除了知道從小就要取悅別人，逗別人開心會得到誇獎外，他並不知道他自己需要什麼，以及是不是要讓自己開心，如何讓自己開心。

（4）對他人的情感需求視而不見

還有一些人，在親密關係里的互動時，你會感覺到有時捉不住他，他近在眼前，卻似乎遠在天邊，你發出的很多情感信號，對方往往視而不見，這常常會讓你覺得自己經常被對方忽視，因為他對你的需求視而不見。

……

以上這幾類人的一個共同感受點就是：感知不到自己，缺乏存在的感覺。

我不知道我是誰，我的感受是什麼，我存在的價值是什麼，我的喜怒哀樂是什麼。

當然也會因為不知道我是誰，而意識不到對方是誰，以及看不到對方的需要。

當一個人有以上這些情況時，他可能存在著某種程度上的「自我忽視」問題。

這種問題表現為：對自己的感受、認識上存在大量盲點，所以經常會陷入「我不知道自己想要什麼」等空虛、空洞的迷茫狀態。

按理說，自己應該是最了解自己的人，是什麼原因導致了一個人養成「自我忽視」的模式，對自己如此陌生呢？

從幼時的「情感忽視」

到長大後的「自我忽視」

一個具有自我忽視模式的人，往往可能生活在一個從小對其情感進行忽視的家庭。

這樣的情感忽視可能表現在幾個方面：

（1）父母看不到孩子的感受

這類家長往往把孩子看的太簡單，他們以為孩子只要吃的好穿的好，物質條件提供的好好的，孩子就會發育成長得很好。

他們日常生活中根本不關注孩子的內心，當孩子有情緒或者感受時，這些家長往往置之不理，或者否定孩子情緒、感受的存在。

比如，孩子第一天上幼兒園，不習慣，會哭，家長不理會不理解孩子的感受，反而會說：「哭什麼，有什麼好哭的，到了年紀就要上學，看別人不都上幼兒園嗎？」

然後這個孩子可能就只能一個人在那裡哭啊哭啊，哭一會兒只好不哭了。

這樣的事情發生多了，孩子就會覺得哭等表達自己感受的方式是不合理的，所以他就會壓抑自己的感受和情緒，盡量不再表達感受。

因為表達了也不會被理解，更不會有人懂得他。

壓抑得久了，他體驗自己感情的能力就被大大弱化了。

（2）父母否定孩子的感受

這種情況往往發生在控制欲強的家長身上，這種家長往往比較以自我為中心，會以自己的感受去要求孩子。

比如：

一個孩子生性靦腆內向，容易見人害羞，但她的媽媽可能不管不顧孩子的感受，命令孩子必須活潑外向，見了人就該打招呼，並且對他表現出來的害羞靦腆進行排斥，認為孩子有這樣的表現非常沒出息和丟人，是很錯誤的。

一個孩子在外面被人欺負，媽媽看不到孩子的委屈，卻嫌棄他無用：「為什麼沒欺負別人，單單欺負你？」

當父母看不到孩子為什麼會這樣，也不去了解孩子為什麼會這樣，而是一味的要求孩子按照父母的標準去表現，這樣的孩子對自己感受的正確性會有很大的懷疑。

久而久之，他就被養成了自己的感受不重要，而必須按照父母的感受來的行為模式，長大後，他就會盡量多去照顧別人的感受，而對自己的感受熟視無睹。

而且當自己的感受和別人的感受衝突時，他會認為自己的感受是有問題的，而陷入自責愧疚的狀態，為了討好別人，他的一切圍著別人的需要轉。

所以，一個潛在的信號就會在他心裡運轉：

「我不重要，這個世界是別人的」。

也許有一天他也厭倦了討好別人，他活成了世界的旁觀者，因為與人的鏈接不能給他帶來滋養。

（3）父母向孩子持續地反饋出這樣的信息：「你的感受不重要」

這類家長最多，他也能看到孩子的感受，他也不是絕對的專制主義者，但是他在持續的灌輸「你這個情緒不重要」的信息。

比如，同樣是面臨上幼兒園的任務，孩子在哭，家長卻說：

「哭也沒有用，是孩子都是要上學的，」

孩子向父母發出很多請求，父母總是以很多理由為由，拒絕孩子的請求，比如媽媽很忙，還得拖地等等。

這樣長大的孩子往往以為感受是不重要的，那些現實的看得見的東西才重要。

所以他們長大後容易內心空空，因為很早就與自己的情感、情緒失去了鏈接。

「自我忽視」讓我們內心荒蕪

我們都是生物有機體，情緒、情感代表著我們的需求信號，所以，你在多大程度上了解自己的情緒、情感，多大程度上能解讀自己的情緒情感，你就能在多大程度上了解你自己。

但是一個人的情緒、情感從小就被忽視和否定的話，他就沒有途徑去學會了解自己、認識自己的視角和經驗。

他學會的只是父母要求他們具有的感受，而這些不是他們真實的自己，所以這些「感受」只不過是一層機械的反應和外殼。

他們內在的部分自我感受是荒蕪的，他們經常用「對」「錯」的分類去劃分自己的情感感受，拚命的壓抑和排斥那些不夠「對」的反應。

比如「不應該討厭別人」，而完全沒有要去探討為什麼這個人會引起你討厭的思路。

他們認為討厭別人是不應該出現的反應，而完全不知道「厭惡」是人類一種正常的情緒，人天然就具有厭惡的情緒。

這樣的人對自己的探索是有限的，所以他對別人的認識也將會是有限的。

他不懂得自己的情緒、情感，必然也會察覺不到別人的情緒、情感，從而不知道如何跟別人互動，很多時候，他跟別人之間似乎都隔著一堵牆，沒發產生真正的感情流動。

他們中有的人似乎也很熱衷討好別人，但你總是能感覺到他們的討好其實很多都是不那麼恰當的，所以也就收不到應用的效果。

因為本質上他們與人的親近行為不過是來源於幼時父母的訓誡，而產生的的不得不那麼做的戒律，而並不是他們內心真的懂的這個人的需求，而做出的自然而然的情感流動，所以他們並不貼心，而往往又很辛苦。

一個人越是了解自己，體察自己，認識自己，看清自己，才能真正地去了解別人，看清別人。看不到自己需求，不了解自己需求的人，他也沒有能力真正看到別人的需求，真正了解別人的需要。

畢竟，自己的鏡子如果是模糊的，又怎麼有能力映射清楚別人呢？

所以，這樣的人容易找不到存在感，因為他們似乎沒有真正「活過」。所謂的活著的強烈感覺一般是要麼被世界照亮自己，要麼自己照亮世界。

這樣的人從來沒有被照亮過，也不知道如何照亮世界，甚至未被開啟照亮世界的動力，所以他們不知道自己要什麼，會莫名陷入空洞，空虛。

如何走出「自我忽視」

活出自己的存在感？

一個人要從自我忽視里走出來，重建存在感，可能需要做以下的工作：

第一，加強對自己情緒、情感的覺察和了解

一個人的情緒、情感就是他本身，情緒、情感不是壞的東西，不是需要被排斥的壓抑的東西，相反，它們是你積極的可以信賴的夥伴，它們的出現是為了告訴你，目前你可能有哪些需求，哪些匱乏，你的渴望，你的期待。

而了解到這些需求、匱乏、渴望、期待非常重要。

因為從某種意義上來說，一個人的人生就是在這些需求、渴望、期待的推動下去奮鬥的一生，對這些東西的回答就構成了「我是誰」「我想過怎樣的一生」等問題的答案。

這些東西越清晰，你越發會知道自己要的是什麼，如果一個人知道自己要的是什麼，往往他就不再容易陷入空虛迷茫的狀態。

因為他的動力被燃起了。他想去照亮世界，並且被世界照亮。

第二，重建內在評價體系

從小被情感忽視的人，一定缺乏內在的自我評價體系，他們會非常依賴外界對自己的評價，所以他們常常討好別人，不敢表達自己的看法和感受。

久而久之，會把自己搞得很疲憊，漸漸地從這個世界裡得不到滋養。

而重建內在評價體系意味著：重視和尊重自己的感受，而不是別人的感受，重視自己的價值判斷，而不是外界的價值判斷。

每個人的感受都不一樣，所以每個人內在的評價體系也就不一樣。你可以理解為一個國家要獨立，要從殖民地的狀態解脫出來，他要建立自己的律法體系。

比如一個女孩習得外界的標準可能是不能離婚，離婚就意味著人生的失敗，因此她寧肯在不幸福的婚姻里呆著，活得像行屍走肉，也不肯按照自己的感受，去再次尋找自己真正想過的生活。

但如果她能尊重自己的感受，信任自己的感受，她可能就會挑出「結了婚再離婚就是人生的失敗」這樣簡陋的評價，而去追求讓自己感覺更加幸福的另一種人生。

在這個世界上，最了解你的人是你自己，而一定不是外界，不是別人。因此建立評價體系的標準，肯定也源自於你的內在感受和價值判斷。

因此，不要過度依賴別人的理解，外界的希翼。說到底，人生是你自己的，鞋子合不合腳，你自己最知道。

第三，學會自我關懷

自我關懷就是要學會愛自己。比如犯錯的時候會原諒自己，有缺點的時候要包容自己，悅納自己，受挫折時要鼓勵自己，受傷時安慰自己。

很奇怪的是，這些事情我們常常對別人做，卻不會為自己做，很多人都懂得如何關懷別人，卻不知道關懷自己。我們被教育了很多愛別人的方式，卻從來不愛自己。

比如自己犯錯時，會攻擊自己；自己發現自己缺點時會不接納自己；受挫折時從不鼓勵自己，而是加倍打擊自己；受傷時從不安慰自己，而是加倍嫌棄自己，讓自己加倍受傷。

學會自我關懷就是把關懷別人、愛別人的能力用在自己身上。

你好了，才有能力關懷別人。

不要再做那種犧牲自己，去關懷別人的事情，因為這樣的事情不能持久，當你總是在付出，而沒有回報的時候，你會憤怒（儘管你壓抑它），漸漸的你就逐漸關閉心門，把自己蜷縮起來，而漸漸也喪失了存在感。

第四，向世界表達你的需求和渴望

需求和感受、渴望是每個生命天然具有的權利，生命的熱情就是由需求和渴望構成的，可以說你越能表達你的需求和渴望，你的生活熱情就越多，你也就越能感受到自己的存在感。

一個人表達自己需求和渴望的過程，也就是他參與世界、影響世界、和世界互動的過程。

你以為你做的事冷冰冰的事業，不是，事業只是一個載體，裡面承擔的是你的激情和理想，所謂的理想，不過是渴望。

你以為你娶得是媳婦，不對，這個媳婦承擔著你的愛欲、審美和對異性的美好嚮往......

這些東西與生俱來，你不要壓抑它，你需要的是，大膽的參與到世界上來，然後把它表達出來。

在這個過程中，相信總有那麼一些瞬間，你是被世界照亮著的，也有那麼一些瞬間，你點亮著世界。因為這些點亮的時刻，你有了存在的意義，也就有了活著的價值。

如果你總是為外界或他人活著，這個世界就是別人的，你就會成為它的旁觀者，但是當你為自己活著，這個世界就是你的。

而這，就是一個人的存在感。

文章首發於：心理公開課。

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您好，末學試說一下淺見。

子曰:不患莫己知，求為可知也。

別人為什麼要知道你？價值。

人交朋友有意氣相投，有興趣相同，有相互利用。總之，都想得到好處。

想教什麼樣的朋友，就要往那個方向去努力。有修養、有素質的人身邊總是不缺少朋友。善意的微笑，不說別人的過失，這樣的人總是讓人喜歡的。

末學後進，才疏學淺，僅供參考。

1做皇帝普天之下莫為王土四海之內莫不有求於王文明的中心

2做貴族衣來伸手飯來張口僕人圍著團團轉各種高雅的事情為你安排好了

3做明星存在感爆棚你不認識的人也討論著你只是有時候存在強到隱私都沒了謹慎一舉一動

4做大官員大商人成為新聞上渦流的中心一句話局勢誰你掌握能不存在感爆棚嗎

角色主要這些

普通人場景也有許多

1當別人有求於你時

2當參加大場合時

3當聚會成為主角時

4當在固定集體成為主角時

5當和別人嘴炮時

6進行競技遊戲時

7表演節目時

8成為小網紅時

9圍觀大事件時

10和期待的人聊天時

11發朋友圈時

12去得成績被表揚時

可見普通人只在特定場合有存在感提升存在最好找一份與人打交道變化多的職業比如主持人記者推銷老師網紅小老闆賣瓜攤販等

第一次回答問題，我也想知道答案。

就是個工作一年多的業務，跟生了娃的比起來好像不止缺少經驗。我接待的大客戶他都跑來參與，最後客戶都只記住了他。boss面前講話不管先後我都得等著，別人上班隨便幾點來幾點走，周末自行雙休，差距不是一點兩點。就是不懂為什麼差距這麼大，還沒有存在感。