失去母親是怎樣的一種感覺?

01-21

我不知道是什麼樣的感覺。希望你一切都好，累了就休息，不想堅強就放縱一下。希望你一直過得好

我沒有韓愈的大開大闔的文筆功力，但是我想給我娘寫一篇永遠不可能寫盡而只能倉促滴水地結束的祭文，以她最愛又最不孝與不肖之子的名義，祭奠最偉大的她。

——這不是一個故事一篇文章。這是一個人生。

(一)

我想她一定不會後悔這一生，再給她選擇一次，她也一定會哭著然而繼續選擇這輩子。因為那是我娘，一個無比柔弱而無助的世界上最善良的然而卻又一定會為了我們自生無盡勇氣的偉大女人。

(二)

丁酉雞年大年初八，我準備從家出發去深圳的那天早上，我很想抱一下我的親愛的娘，然而我不善言表的不知所措，最終我只是撫了撫我娘，輕輕攬了一下她那因為穿了四五件衣服而顯得不瘦弱但實際瘦弱得一定只剩骨頭的身子，大聲叮囑了她要注意身體不要想太多，還是沒有抱一下我最愛的娘——我最愛的娘啊，我卻再也沒有那樣的機會去擁抱一下你讓你也感受一下你不肖不孝的華仔對你的同樣濃厚的愛！我敬愛的娘啊，你的華仔不孝！

(三)

她最後的那些日子，我反覆想要更親近一點。她這一個最後的新年，她最愛的兩個不肖兒子都回來陪她一起度過了，她四個不肖女兒的其中三個也都跟她做了最後的團聚(還有一個因為家裡大事不被家鄉風俗允許沒有過來，又是巨大的遺憾)，甚至她還於年底28近除夕隨我們帶著一起去了趟娘家跟她最愛的媽媽和弟弟哥哥以及一大群的後輩一起吃了個大團圓飯，還跟大姐互相傾訴了一個多小時的心裡話。然後跟她兩個兒子和丈夫過了個年。她心裡一定是滿足的。雖然她其實只能吃自己不規律的粥，更多的是我們爺三一起吃年夜飯。但是她心裡一定是滿足的。

因為她是我的娘，承受太多太多，付出太多太多，卻又無比容易滿足的偉大的人，即使她自己承受得不成正比付出得不成正比但是只要收穫到那一點點的家庭的平凡平淡的幸福，她心裡就一定是滿足的。

(四)

我準備去深圳那天，她也在我將要出門的時候一骨碌從床上爬起來(她真的是一骨碌就爬起來，在她這病弱殘軀里有一股究竟多麼龐大的愛的力量啊才能讓她還是這樣在她認為關鍵的時刻裡面絕不含糊)然後有些巍顫顫的走到我面前，雙手遞給我你那永遠不會缺少的裝滿你沉甸甸的愛和祝福的利是，輕聲祝福我和叮囑我:「工作順利的，事業有成的。」而我，輕輕低下頭並接過充滿你福氣的利是，嗯了一聲然後也祝願你:「娘，身體健康的，注意身體啊！」然後你就會高興得像個小孩地重音地應我:「嗯。」——雖然你沒有手舞足蹈甚至並沒有多咧開你的只剩兩個殘牙的嘴笑，你只是輕輕地咧了咧你的嘴巴，還有眼睛帶上了明亮靈閃的笑的光輝，我就已經無比真切確實地感受到你的人生最大的快樂。

因為你是我的娘啊，我怎麼會不懂你呢。

(五)

有無上智者說:在我們小的時候，我們是需要父母牽著我們的手過馬路的小孩，他們充滿寵愛地把我們養大成人;當我們長大了，父母卻老了，他們就成了需要我們牽著他們的手過馬路的小孩，他們需要我們再充滿寵愛地把他們養育回他們最終的歸宿，但是他們同時也還是無比簡單單純依然充滿對我們無盡的愛的小孩。

我娘就是個小孩，一個充滿單純的愛的簡單可愛到讓我心痛的小孩。

我走的那天早上，她給過我利是和護身符後，看我在收拾最後的東西，就又抓起一把糖遞到我前面，說:「拿多些糖吃吧？」我早已經不是愛吃糖的年紀，但在她眼中我依然是那個她心中的愛吃糖的小孩華仔。我看了那麼一秒她充滿期待的臉，接了過來一部分，胡亂塞進了包里。然後她又拿起一整袋糖揚給我說:「要不要一整袋拿走?」她小心翼翼又充滿期待，但是我居然還是殘忍地拒絕了她，說:「不用了。」

看到我開始往包里塞兩個蘋果(她之前叮囑過我要我拿些蘋果一起下去吃，雖然我覺得挺重的而且其實我也不太有吃水果的習慣，但是我還是盡量往包里塞了三個大蘋果——我家裡很多蘋果，但是我娘是吃不了的，而我哥已於前一天離家去深圳，家裡能吃的就剩我爺了)，她走過來拿起了一個最大的遞給我:「拿多幾個。」我沒有接(而我再也不會再有那樣的機會接我娘遞給我的蘋果了)，應了一聲:「已經有了。」她又刷地轉過那張眼睛閃閃亮的希翼的臉，提議我:「要不帶一整箱下去?」我心裡是無比感動和痛的，我瞄了眼自己的行李，拒絕到:「不用了，不好拿。」她失望地低下頭去。

那一刻，我是多麼渴望自己也早已買了轎車，這樣我就能帶走我娘對我的這巨大的希翼了，讓她再高興高興。

(六)

那天去深圳的時候我娘還特意讓我爺(就是我爸，之所以違背家鄉習俗叫法而叫爺娘，我大姐說是小時候為避計劃生育而改的叫法)給我蒸熟了7個蛋(雖然離開前天晚上我們說好是5個蛋，但實際上我爺給我蒸了5個雞蛋2個鴨蛋)，讓我吃。我娘還叮囑和要求我當天吃完。但事實上我並不能在一天里吃完他們，坐了近乎8小時的大巴(堵車厲害)，我真的難以下咽，雖然我還是吃了3個蛋。當天我身體不太舒服不想早早睡就熬夜玩遊戲到4點多，而我爺在凌晨3點給我打電話說我娘半夜起來叮囑他要叮囑我一定要當天吃完這些蛋不能隔夜。我聽著我爺的睡意朦朧的說話，清晰地浮現出我娘凌晨3點擔憂得醒來特意巍顫顫走到我爺的房間(我娘得病做手術後就一直自己一個人睡了，我知道，她一定是不想將她自認為自己有的病菌和晦氣「傳染」給任何人——雖然這她的病並不會有任何一丁點的傳染的可能)，然後吃力用她無多少力氣的手搖醒我爺，吵吵嚷著一定要我爺打電話叮囑我而不管我爺怎麼說他已經叮囑過我的場景。

我的內心是很感動和痛苦的，眼睛有了些濕潤。然而我還是沒有不隔夜地吃完那7個蛋——我又吃了一個，但是還有3個我是第二天晚上才吃掉的。

最終，我連我娘這輩子對我的最後的3個希翼和要求都沒有完成。而我這輩子也將再也沒有機會通過完成我娘那小得微不足道的希翼和要求來讓她開心得像個小孩了。

我是不孝的。上蒼也是無情殘忍的。

(七)

西方聖經總是說神愛世人，但神真的愛世人嗎？

我娘很虔誠，對神也好對宗祠也好對老一輩也好，自小到大一直教我們最標準的作揖姿勢，並且對神靈宗祠老輩都一直恭敬有加，然而呢？我不想寫出對我娘尊奉的事物不尊的話語，但是我是充滿怨恨的對他們。也指那些曾經讓我娘受過委屈的不人之人。

最終，還是天地不仁萬物芻狗。古人不我欺卻又冰涼無情。

神若不庇人，那要神又何用呢？

(八)

我娘走之前過了一個幾乎算是多年不有的大團圓的年，她的心裡一定是幾乎滿足的;又半夜三更起床通過我爺對我做了她心中最後的叮囑(2016前半年她一直催我趕快結婚，後來我哥跟她說我剛剛出來工作可能心力更多是在事業，然後2016後半年她就不再叮囑我趕緊結婚而變成溫柔地安撫我要我不要想她想婚姻太多，好好工作)，還在她走的前兩天叮囑了我爺最後的一件家族大事，她的心裡一定是近乎完全的放下的，有一種將就的滿足的——我娘啊，她一定是心裡滴血痛苦地放棄了想要看到我成家的那份幸福快樂的希翼而讓自己接受了自己不能享受她的小兒華仔的人生大喜的決定——她一定是決定放下了決定不等了，她太痛苦了，她這輩子太累了，她已經決定準備放棄了。而這一個雖然充滿遺憾殘缺的但對她來說卻是一個自欺欺人的自我認為可以將就算是幾乎圓滿的大團圓的年的熱熱鬧鬧平淡平凡的幸福，和初八早上我最後離開最終幸福散場只留下冷冷清清和身體不盡的痛苦，這樣的兩個一下子的快樂和痛苦，滿足和空洞，溫暖和無助的人生極端的大起大落，使她最終在我離開後正好第九天的早上放棄了對自己生命的堅持而最終接受了結束。

我的娘啊，你可知道你小兒一直不孝未結婚除了難以再愛上人之外，也只是想能留更多錢給你治病和想給你留一個不能輕易走的一定要等到我成家才能撒手的念想啊，你怎麼能就這樣放棄了呢？你怎麼能就這樣不堅持了呢？

還是我太自私太不孝了！我以為你足夠有意志地支撐到我事業有成並攜妻帶兒地回來見你，我高估了自己故意而殘忍地留給你的念想，並低估了這一輩子你所承受的無窮無盡的苦難和不公平——我堅信我留給你的念想一定是有強大力量的因為你如此渴望它——這些苦難和不公平使你覺得太累了太痛苦了，即使有這樣的念想你也只想放棄了妥協了。我是多麼自私殘忍不孝啊，為了個人的一點卑微的私想和想強行多留你一些日子的貪念，竟然讓你選擇心灰意冷一般地放棄。

我一定是世界上最殘忍最自私最不孝的兒子。

(九)

你卻當我成寶。

我生病的時候你無比緊張心痛的手足無措而又井井有條的關愛;2013年我從倫教醫院化驗室出來你和阿爺在那空曠走廊緊張擔憂而又希翼地佇首等待;同年我從你們倫教租房裡出發準備返校山西時候你看著我嘴角勉強帶笑實則眼裡含淚的不舍;我每次回家你無窮無盡濃郁醇厚的愛……必定都是讓塵世動容的絕唱一般的偉大。

而我卻是如此不孝不肖:至今的並將成為永恆遺憾的一事無成，自認對你的磅礴愛的羞愧和無能回報並因此竟然害怕面對你的病情和狀況的懦弱一般的逃避(我甚至害怕起跟你打電話聽聽你的教導和嘮叨的愛)，我真是個垃圾一樣的廢物啊，竟讓你這輩子只是承受和付出而沒有過一絲一毫的享受。

我真是個無能的廢物。

(十)

我不斷地反覆地想你走那天早上，你一句話都沒有額外給我們交待(雖然那時候只有我爺在家在你隔壁)，但我知道你一定是還有很多話要跟我們說的，你這輩子你還想對我們說很多很多的話的，但你太累了太痛苦了，你也害怕你走時候有我們在隔壁我們一定會很痛苦很傷心(即使首先是你很痛苦很傷心)，你不舍不想不願也不能承受，所以你寧願自己痛苦地孤獨無助地自己一個人走上你一定無比害怕驚恐的黃泉路。

娘，你為什麼這麼傻。

(十一)

娘，他們說送你走時我們回來路上不能回頭，我一定不回頭，你到時放心地走吧，你的不肖不孝孩子們都一定會聽你的話狠狠幸福的！這次，你就脫離這無盡苦海塵世，走往一定會很幸福快樂的你的來世吧！

娘，你就放心地走，像我們一樣，也不要回頭！

(十二)

餘生，我要我們都功成名就，攜妻帶眷，完成我娘最後的希翼和心愿！

(尾)

只是，娘，如果我說我現在就快要出發去深圳工作了，你還能還是一骨碌從你的床上爬起來然後有些巍顫顫的走到我面前，雙手遞給我你那曾經永遠不會缺少如今再不能見到的裝滿你那沉甸甸的愛和祝福的利是嗎？

娘！

我媽曾經在剛上小學一年級的時候去了國外打工。後來我媽說：我當時走的時候，你還和我笑著說拜拜呢。

此後兩年，有時間打電話回來，我也沒有和她聊些什麼，大概覺得沒有什麼好聊的。反正我的生活中有沒有媽媽這個角色我是無所謂的。（當時和爺爺奶奶生活在一起，比較寵我）

後來我媽說：有次打電話回來，讓你接電話，你居然問我有事兒嗎，沒事兒你就去吃飯了。同事問我想家嗎？我說不想，因為如果你很思念我，那我也會不捨得你，你沒有，所以我也不會。

兩年後，我媽回來了。。她之後在辛苦工作。。。

初一暑假，我媽問我，你摸摸我這兒，是不是有個塊兒。。。醫院檢查後，乳腺癌。我媽開刀那天，我在上課，沒有一絲絲擔心。晚期，當時醫生說只有半年。（半年，這是我爸在我媽走後才告訴我，當時有點怨恨：你為什麼不告訴我實情，也不至於在如今這麼痛恨自已所做的一切）

高二，複發，本來應該修養在家的她，為了掙錢，去賣菜。而我依舊在每個禮拜去趟超市花一百多。家裡賣掉了當初我媽回國後買的那套房子，然後在南京治療，當時我在上高三。

南京回來後，一直在家修養。

我高考結束後，在家照顧我媽。

中午，我煮的黃瓜湯帶皮又帶籽，白天，除了玩兒手機沒有別的事。

我媽說：我去買瓶農藥吧，太疼了，我受不了了，我沒放心上。。

沒過幾天，她就需要去醫院吸氧了，一共在醫院四五天吧。肺部積水，我媽說能幫我抽出來嗎？可是我爸一直在推脫。

那天，護士來找家屬，只有我在，我才知道，癌細胞擴散全身，吸氧不是因為積水，而是肺上已經有癌細胞，沒用了。

那天晚上，本來哥哥說請我吃飯，慶祝高考結束，我媽攔著沒讓我去。那天，也是我留宿在醫院的唯一一個晚上。我媽傍晚打了止痛針，幾天沒能好好休息的她，終於能夠側躺著睡了。沒過幾個小時，她的嘴裡面開始往外流血水，很淡，可是一直在流。直到12點，我爸喊來醫生，醫生說帶回家吧，而我媽也算是清醒的對我說：你爸呢？帶我回家，你爸呢？你爸呢？

吸著氧氣袋，我媽回到家了。奶奶說，你給你媽扇扇，我扇著，發現我媽好像沒反應了，我連忙喊她，我舅舅來了，我覺得整個氛圍都不好，我出去了。

沒過兩分鐘，我奶奶說，我媽走了。我奶奶說，我媽是撐到舅舅最後一面才走的。我不喜歡這個答案。

我媽火葬的那天，我居然在見到骨灰盒的那個時刻，笑了？？

快三年了，大概是我的大學生活不夠充實，每到晚上，總會時不時想起我媽，想起我的蠢，可憐我老媽，慶幸她離開了，不然不知要被我拖累成什麼樣子。。

還有很多抱歉，愧疚，這些是我之前無知的報應。希望你下輩子好好的，別和我家還有你家有牽連了。

從我捧著一包略微發燙的骨灰放進盒子蓋上黑布抱出火化房的那一刻我就明白，這個二十年來最親的人直到我死都沒有與她再見一面的機會，想想真是件讓人非常難過的事情

後悔，一想起就難受，一說出來就流淚，從那以後就感覺家沒了，甚至不想回去，唉抱歉，答不下去了

不知道題主多大

就說說我吧

我九歲時母親因車禍去世，因為小當時還是懵逼的狀態不是很懂只知道媽媽從此不在身邊了，到了後來老爸把後媽領進門，從排斥到無感過到了20歲。我父親對我的愛也算是彌補了我沒有母親的事實。

到現在回想起來對於生母其實沒有什麼太多的印象，只是還記得她的模樣喜好性格什麼的。但是在夜深人靜午夜夢回的時候還是會想起來默默流淚，尤其在那天經歷了什麼事情看了什麼東西或者是受到委屈脆弱敏感之後悲傷的感覺更甚。

總是會在想母親還在的話，我會是什麼樣子對我的影響是什麼，是不是也像同學那樣有人給做早餐，有人給幫忙洗衣服曬被子，要回家的時候大方說出要吃什麼菜的時候。。。。不過也只是我在幻想呵呵

還有就是羨慕，莫名羨慕「他們」。

還有今年清明時給母親掃墓，人到跟前，悲從心起眼淚橫流，我也不知道為什麼，也許她是我的生母，是生我的人，我是她的孩子，我們之間也許存在著即使陰陽兩隔也割不斷的紐帶。

失去母親必定痛苦，但是總有一天這痛苦不會時刻跟隨你，遂掩埋在內心深處。

媽媽在我上初中時去世了，沒有預兆，沒有緩衝，突然到我以為那是一場夢，截止到現在，還有這種感覺，七年了。這是我這一生的痛。小時候父母很忙交給外婆帶，我已經忘了多久能見上一面，總盼著回家跟父母在一起，每次回家住幾天就被帶回外婆家，回家像走親戚。終於到上學年齡才把我接回去，但我小學沒讀完就離開家人獨自去上學（特殊原因）之後一直在外面讀書，開始頭三年還可以寒暑假回去呆一段時間，慢慢假期就沒有了，回家成了我一件很奢侈的事情！甚至過年過節都忘了是什麼習俗什麼樣子。一直都懂得心疼父母，無奈那時候還小，羞澀於說甜蜜的話哄父母！通電話都是哭訴的多因為還小。媽媽身體一直不好，我都沒一點察覺，媽媽住院都沒有人告訴我，直到媽媽撐不住了，剩最後一口氣等我回家，我哭著一路奔去車站，到家，可我還是沒能跟她說一句話，雖然媽媽留著一口氣，但就是僅剩一口氣，我到家沒多久，這口氣就沒有了，我記得當時我都不懂哭，我都不知道永遠失去是一個多麼可怕的事情，我還沒有意識到她真的永遠回不來了，之後的幾天，我都像失了魂一樣，我有點後知後覺，我開始害怕，想時間倒流，我悔斷腸，我想聽她說話，我想跟她說話，我再也不跟她哭訴，我不應該讓她擔心，以至於她生病都不告訴我，我有很多事沒有對她做，她馬上就可以看到我努力的成果，我很快就可以報答她，我要用自己的努力給她買禮物，給她花好多錢，使勁花，只要她高興，我就高興，我還想帶著她體驗生活的幸福，我幻想，計划了無數種我們未來生活多美好，多溫暖和諧，我想各種對她好，她還沒有看到我長大，還沒有為我準備嫁妝，我出嫁的時候怎麼能少了她？很多很多很多很多很多的遺憾……

從她離開到現在7年里，我每天都做很多關於她的夢，全部都是她沒離開的假象，有時候醒了也分不清現實，還想打電話回去給她聊天，開始撥號才想起來，好像哪裡不對！之後就開始發獃，難過....有時候特別想矯情一下，但一直強忍著，因為長大了，發泄情緒不能再這麼肆無忌憚，只盼著有一天，能遇到一個理解的人，在他面前可以肆無忌憚的哭出那些不痛快，不用在把眼淚憋回去。

失去我媽以後，我所有的動力都沒有了，再也振作不起來，以前的努力有她的鼓勵和對她的愛支撐著我，感覺自己就是為她而努力，沒了她以後，不知道意義在哪裡！別說為了自己，每個人努力其實都不是為了自己，雖然最終獲得有利的是自己，誰都有一個外在力支撐著自己永不放棄，不達目的不放棄！

也是從失去我媽以後，我對生命有了更深刻的認識，所以做事情開始變得膽小，所有對生命有著顯性危險的事情我都拒絕。我感受到了失去生命的痛，對活著的人帶來的痛，所以開始懂得保護自己。

最重要，也是最諷刺的，從我媽離開以後，我一夜之間好像就長大了，懂了很多，確切的說，內心成熟了！我媽用她的生命教會了我成長....

希望所有人現在開始學會珍惜都不晚，對父母的愛，不能等，等不及。珍惜父母，珍惜身邊人，一個熟悉的人突然從你身邊消失，而且是永遠找不回來的，該說的話，該做的事，不要等，生命是瞬間的事，不要給自己留下太多遺憾....還想說好多好多，但是我不想哭了…希望我的痛苦能喚醒更多的人，珍惜.....

媽媽癌症去世，從發病到死亡整好半年。這半年經歷了太多太多，每天腫瘤醫院的走廊都有各種人因為各式各樣的原因哭泣，我也是其中一員。哪種眼看著媽媽一點點身體衰弱下去那種無力感，恨不得自己能和媽媽交換。到最後醫生說回家吧，實在沒有別的治療方案了，緊接著看媽媽日復一日的消瘦，皮包骨頭。眼神黯淡。肌肉疼痛。每每想起來都是一道道能延伸的創口在撕裂般疼痛。到現在五年了，比起那些有豪車別墅的，我更羨慕有媽的孩子，每到母親節我都不敢看朋友圈。是的我嫉妒，我嫉妒。我想我的老美女，作為一個無神論者我特別害怕她喝掉孟婆湯不記得前世的女兒。就是好想她。好想再抱抱她。

癌症去世。我剛剛和媳婦領證。最後的11天，我全程不眠不休陪著。現在為止不敢自己再做老家的菜。不敢再吃。經常夢到她又活過來了。半夜總會驚醒。子欲養而親不待，永遠的痛。

今年二十歲了，母親是今年確認癌症晚期，，我親口聽著醫生當著我得面說神仙也挽救不了的話，整個世界都變得沒有意義，三月份沒有了媽媽，之後每個泣不成聲得夜晚沒有人會懂

害怕母親節，害怕一切有關母親的事物。生活逼迫你迅速成長，用稚嫩的肩膀去承擔所有，也看清更許多的所謂人情世故。

看見他人給媽媽打電話，會難過到哭，看見媽媽風格的衣服，鞋子，，都難受的喘不過氣來，，，，永遠見不到了！

自她走後，老家暖暖的冬日陽光、舊藤椅、還有我痒痒的耳朵再也沒有什麼關聯

再也吃不到回家時那碗熱騰騰得手擀麵

再也沒有人在我懶床時偷偷撓我的腳心

再也沒有溫暖柔軟的肚子讓我懷抱

再也沒有人百分之百響應我微信上的呼喚

再也沒有人聽我敷衍地說「放心吧」

再也沒有人為自己的進步表現的歡呼雀躍

再也沒有人在清晨默默觀察著我

再也聽不到到家時那聲「寶貝兒子」的呼喚

再也見不到廚房中忙碌著的幸福的身影

再也沒有人和我聊爸爸的辛苦

再也沒有人和我講我們的幸福

就像其他的答友回答的那樣

沒有人能夠填補心中的空缺

再也沒法感受生活的溫度

小時候寫作文，題目是我的媽媽。班裡作文最好的我，寫不出一個字。

她離開我四年了

房子還在我還在爸爸還在爺爺奶奶也還在一切都還在啊怎麼總覺得空嘮嘮的

原來是你不在了

你走了之後我多希望世界上真的有鬼啊讓我能看看你抱抱你讓你再罵罵我我保證不會哭的

我盡我所能做了能做的一切，為的是讓媽媽去理想世界裡那個最好的地方，離苦得樂。可是我自己呢，必須要苟延殘喘得活著繼續痛苦，或者做個了結墮入理想世界裡最壞的地方，從此萬劫不復再也見不到媽媽…我親手選擇的信仰，將我自己陷入無路可走的境地～

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2017年4月1日，

我最愛的你，

不要我了。

在愚人節的凌晨，

丟下了我。

我常常在想，

愚人節都過去了，

你怎麼還不回來？

有那麼一段時間，

我希望時間倒回到那晚，

可是，

如果真的回到那晚，

又能怎樣呢？

我只會再一次的害怕，

再一次的驚慌失措，

再一次的承受失去母親的痛苦。

我救不了你，

一屋子的醫生護士救不了你。

這是我第一次覺得無助，

覺得自己沒用，

除了眼睜睜的看著你，

血壓一點一點降下去，

一次又一次的上不來氣，

心跳圖漸漸變成了直線，

被醫生宣告死亡；

我抱著你給你擦身體，穿衣服，

送你進太平間，

在你的死亡通知書上簽名，

為你定告別廳，

為你選骨灰盒，

送你進火化爐，

一直到最後變成一堆白骨，

每一步我都親身經歷，

可是我什麼都做不了。

我曾經很混蛋，

跟你吵架置氣，

說我能為你死。

你生病的時候，

我也做好準備，

如果有需要，

如果我可以，

什麼我都能給你。

可是真到了這天，

我什麼都給不了，

我不能替你死，

也不能替你疼，

我不能救你，

我這條命是你給的，

可我卻不能為你做任何事。

曾經聽過這樣一個理論，

人會死三次，

第一次是他斷氣的時候，

在生物學上他死了；

第二次是他下葬的時候，

人們來參加他的葬禮，

懷念他的一生，

然後他在社會中死了；

第三次是最後一個記得他的人把他忘記的時候，

那時候他才真的死了。

只要我和爸爸在，

就不會讓你第三次死。

這段時間，

他們常常問我還好嗎？

我不知道要怎樣回答，

我不好，

可我明明還活著；

我很好，

可我真的很疼，

生理上的疼，

好像心被挖走了一塊。

以前，

我很愛錢，

因為有了錢，

才可以帶你到處玩，

才可以讓你隨便買，

可現在，

我連賺錢的動力都沒有了，

我不知道每天睜開眼睛是為了什麼，

也許是每多過一天，

都離你更進一步吧。

有人說，

父母是阻擋死亡的兩道屏障，

失去以後，

孩子就看到死亡了。

我不僅看到了死亡，

對我來說，

死亡也變得不那麼可怕，

我甚至希望這一刻早點來臨，

我想真到了這一刻，

你會來接我。

我承認我挺慫，

有時候會像鴕鳥一樣。

鴕鳥害怕的時候，

會把頭埋進沙子里，

以為看不到就什麼都不會發生；
而我難過的時候，

會逼自己不去想，

以為不去想就什麼都沒發生過，
媽媽還在，

你只是去了很遠很遠的地方旅行，
玩累了就回來了。

其實像傻瓜一樣，

自欺欺人很好，

至少不會那麼痛。

前段時間每晚都夢到你，

夢裡你帶我玩，

陪我買東西，

叮囑我有些事要學著去做，

勸慰我要好好的，

不要去找你。

我想是你放心不下我，

所以出現在我的夢裡，

我信了靈魂的存在，

甚至去尋找科學的解釋；

我夢到你背上有蓮花，

我朋友問了師傅，

說是蓮花花生的跡象，

我信了佛教；

我每天誦經，

祈禱你去好的地方一世成佛；

我每天都在想你，

想如何能見到你，

就算在夢裡也可以，

可最近你都不再來找我了，

我信了你一定是放下了執念，

去了好的地方。

我曾經是個徹底的無神論者，

以前的我一定會覺得現在的我很荒謬，

可是，

如果真的能再見到你，

荒不荒謬又有什麼重要的呢？

你還記不記得，

我們討論過，

如果有一天我結婚，

一定要舉辦海島婚禮，

到時給你和爸爸單獨開一桌，

誰也不能搶你風頭；

我的婚紗你要幫我選，

婚禮當天才能給新郎官看；

我會給你定製旗袍，

你穿起來一定很美。

雖然新郎還不知道在哪兒！

你還記不記得，

你說過，

等你老了長白頭髮，

你絕不染黑，

索性全染白了，

一頭銀髮回頭率一定很高。

我那時很確定，

你會陪我很久，

到我也老的那一天，

一個滿臉皺紋的小老太太，

牽著一個滿頭銀髮的大老太太，
到處逛，大聲笑，

管他別人說什麼，

這畫面也是很美。

我曾以為，

我當初選擇回國，

陪在你身邊，

做了能做的一切，

沒有遺憾。

可是現在想想，

明明還有很多遺憾，

我還沒帶你去雲南，

我還沒帶你回倫敦，

我還沒帶你去台灣，

我還沒帶你去越南；

你也還沒帶我去水街，

你也還沒帶我去白鹿原，

你也還沒帶我去陝南看油菜花，
你也還沒帶我去四川吃火鍋；

我還沒能給你我的工資卡讓你隨便刷，

你也還沒等到送我出嫁看我變老。

你總說，

怕自己的身體把我們拖垮，

好了，

現在拖不著我了，

我才要真的要垮了。

沒有你幫我參謀，

我現在有錢都不會花；

沒有你給我做好吃的，

我又瘦了十斤；

沒有你和我八卦，

我憋了滿肚子的話不知道跟誰分享。

媽，

我下學期要帶三門課，

工資可能要翻倍了；

媽，

我朋友邀請我去呼和浩特，

你去過一定知道哪裡好玩；

媽，

Faith說她很想念你做的油潑面，
她一直在等你去台灣做面給她吃；

媽，

Lisa有寶寶了，

Johnny要當爸爸了；

媽，

我們家對面新開了家自助餐，

我很想帶你去試試；

媽，

我買了蒸臉儀，

你皮膚總缺水一定有用；

媽，

我老掉頭髮，

你說剪短好不好？

媽，

我辦張美容卡，

我們一起去做皮膚護理好不好？

媽，我要去做牙齒矯正，

媽，我要去紋身，

媽，我要去學駕照，

媽，我想買了尤克里里玩兒，
媽，你快點來收拾你那敗家孩兒，
她又亂花錢了；

媽，我都不能靜下心來複習考試了，

媽，我以後都不要結婚，

媽，我也不打算生孩子，

媽，你快點來管管你閨女，

她又胡鬧了；
......

想你的時候，

坐兩個小時車，

去摸摸你的骨灰盒，

親親你的靈位，

真的很不爽。

你罵罵我，

不解氣給我兩腳也行，

不要不理我好不好！

媽！謝你一輩子含辛茹苦，我會努力的！

考研還有兩周，我真的有點想你了

媽～

三年了，回家的時候再也沒人會答聲了。

十歲母親走了，現在走了七年了。在別人面前我總是表現的對這事不在乎，因為不想讓人同情我可憐我。但總是晚上在被子里偷偷哭。爸爸找了個後媽，對我挺好，但我就是感覺與她成為不了閨蜜般的母女關係，我是很嚮往這種關係的，可是永遠也不會了。

最好的朋友的母親昨天去世了，今天一直特別擔心她，特別心疼她。尤其想起昨天給她打電話時聽到她的抽泣，心裡更是疼。今天一直想過去參加葬禮，一直被她拒絕。沒見到人，更是挂念，想好好抱抱她，看看她好不好。卻害怕自己的無力，見了她不知該說什麼，也不知究竟能為她做些什麼。真的好替她難過，她才24歲啊

高一那年母親走的什麼動力都沒了

整個世界都塌了，當和醫生談話，告訴我母親是癌症晚期的時候