失去母親是怎樣的一種感覺?
我媽媽5.7日去世了，我不知道該怎麼用語言描繪這種感覺……
第二天，現在最大的感受就是累。
要做的事情太多，要安慰的人太多，明明我才是最需要安慰的那個，雖然安慰也是徒勞的。但是我已經可以做到不在人前流眼淚了。連我自己都覺得詫異。給媽媽穿衣服之前，爸爸跟我商量穿衣服我就不要去了，他怕我太難受，我媽走的不放心。我說我必須管，然後眼淚就止不住了，這些日子總是哭，這兩天一說話就哭，說什麼都是。我說這是能給我媽做的最後一件事，我不管怎麼行。
然後媽媽從EICU被推出來之後我再沒流過一滴眼淚。今天凌晨夜裡兩點多終於忙完了第一天的事兒，躺在床上大腦一片空白，我以為我會想很多事兒，做過的，沒做過的，說出口的，沒來得及的，事實上我媽走的太突然根本什麼都沒來得及說。可是事實上我什麼都沒有想，眼淚就是止不住，然後想一些原來悲傷到了極點什麼都想不起來啊是不是缺氧了這樣的事情，眼淚還是止不住。後來眼淚都流不出來了，還是止不住哭。直到爸爸敲門。這個世界上我最愛的人離開我了，可是我必須保護好她深愛的人，所以我不能放任自己悲傷。我明明是想在她的懷裡哭一場。可是做不到了。小時候爸爸有一次喝醉了哭著撒酒瘋，第二天媽媽調侃他，他說自己怎麼可能哭，他這輩子就沒哭過，我奶奶去世他都沒掉一滴眼淚。這半個月爸爸把他前半輩子攢下來的眼淚都流出來了。以前覺得有什麼自己做不到的事兒都可以依靠爸爸，小到修什麼東西，大到家裡一些大事兒的決定和實施。可是五十多歲的爸爸哭得就像個死了媳婦的傻小子。
我大概是不能哭的像個沒了媽的孩子了。今天家裡的親戚都去了姥姥家。姥姥一看這個架勢也就明白了。也畢竟媽媽每天都去姥姥家，買東西，做飯，聊天，干點兒姥姥幹不了的家務。每次住院也都天天給姥姥打電話，跟她說說自己的情況，讓姥姥放心。可是媽媽這次住院的那天就深昏迷了。如果人有靈魂，是不是那天開始媽媽的靈魂就不在了呢。那她還能思考的時候，有沒有簡短地回憶一下自己的一生，總結一下自己的人生是好是壞呢？我覺得我能做她的女兒是我最大的幸福了。不知道她是不是有同樣的想法。儘管她已經離開我了，在很多人都認為的很小的年齡。
可是我覺得很滿足。媽媽對我的照顧，沒有任何人能複製，太細緻入微，可是離開了這種照顧我也能照顧好自己。光是回憶這二十年的點點滴滴我就很幸福了。可是我不知道媽媽是不是滿足了。那些答應和她一起去的地方，答應和她一起做的事，沒來得及告訴她的考試成績，正在看的電視劇的女主角是很多年以前一個我們都很喜歡的電視劇的女主角，我才剛剛認出來。這些事她都想做嗎，想知道嗎，做了她會是什麼心情，知道了她會有什麼反應，這些我都沒機會知道了。以前總覺得事在人為，現在才知道，有些事再怎麼努力也做不到。我愛媽媽。我想對她好。我不知道這是我的自我滿足，還是奉獻精神。
可是我就是想對她好。可是我沒有辦法了。因為我還活著，她已經不在了。如果我和媽媽在一起四十年，五十年，然後分開了，跟二十年分開有什麼區別呢？我覺得沒有，悲痛的分量都是一樣的，哪怕在一起一百年，我也不會想和她分開。所以我想既然有一天要分開，二十年和五十年也沒有什麼區別，總會有遺憾，總會有來不及，但是這二十年已經足夠我去懷念。所以我可以不哭，我可以笑著跟別人講媽媽的點點滴滴。但是我永遠也沒有機會知道媽媽是不是像我一樣滿足，像我一樣幸福了。我難過，我替她難過，可是我也不知道她是不是會感到難過。我還是自私。我可能就是想給自己的悲傷找一個冠冕堂皇的理由。可我還是沒有辦法。
我什麼都不想的時候就會哭，我哭的時候什麼都想不起來。所以我可能只是為了自己而哭，為了自己即將要過上沒有母親的不便生活而哭。第四天，昨天終於做完了所有事，今天睡了個懶覺，起來收拾屋子，之後還有一堆事兒要做，但是心裡反而沒有什麼負擔了。
打開淘寶推薦的都是成人尿墊，病床，防褥瘡床墊這些東西，明明是做好了照顧她一輩子的打算的，誰知道她的一輩子這麼短暫。我之前一直想，人活著就要受苦，所以即使她成了植物人，只能從鼻子里進食，從氣管里吸痰，這都不要緊，因為她受的苦，是為了能更好的活下去。況且這也只是我們單方面認為她在受苦，其實她沒有意識，所以她根本不會覺得痛苦。
去年一進臘月就拉著我爸到處去串門。
出事兒前幾天問我她的臉是不是白的想鬼一樣。出事兒前一天晚上趴在我胸口喘，我用手揉她的後背揉了好久，才一點點兒平靜下來。從墓碑前離開的時候，我跟她說，其實我心裡也是這麼想的，我說以後咱們沒法在一起住了，但是不要緊，咱們永遠是一家人。
寫到這兒突然止不住眼淚了。
最後一句。我是無神論者，但是現在，我還是希望有個像天堂一樣的地方存在。母親走了以後的六年了，到現在每天不敢多睡，每次多睡一會兒一定會夢到她。夢到她是既快樂又痛苦的，因為每次做夢，生活都定格在了她從未離開的時候。但夢醒來卻是巨大的失落和巨大的空洞。
理智告訴自己她已經走了，永遠的走了但潛意識裡永遠無法接受這一事實，無論多少年過去，少時的傷痛永遠無法抹去。一開始會跟自己的好朋友訴說，之後越來越明白，一味的傾訴是無用的，無法減輕自己的傷痛，也會把負能量帶給別人。舍友們每次提及自己的父母時，自己總是默不作聲的一個。以前會偶爾談談自己的父親，現在父親也很少提了。不敢看一切煽情的東西，尤其是關於親情的，看電影電視劇，有類似情節的一律跳過。如果硬看的話，就像揭傷疤一樣，看一次揭一次，揭一次痛一次。（就說這些吧，以後想到什麼再補充）失去母親就像風雨交加的夜晚，你獨自待著的房子被捲走了房頂。從此以後，你所用來躲避風雨的地方只能是別人的屋檐下。。。
之前已經答過了……看到這篇問題，突然心血來潮，再發發牢騷
我14她走的，今年我23。（9年了沒出息）
因為在國外嘛，總要和人合租房的，我們這個歲數啊，很多人還是要跟家裡每天視頻的（我跟我家老爺子也不例外，emmm就是倆大老爺們不會說太多，要不總會蜜汁尷尬）
但你知道室友們有時候跟家裡老太太聊天會嫌嘮叨的時候我就算不在場，聽到會有多嫉妒么？
總是在想啊，如果她還在，沒準就一塊過來了吧？會不會也嫌嘮叨呢？
不存在的
後媽對我倒真的不錯，但是真是改不了口……人家倒是不計較，可越不計較，我就越覺得不好意思……估計您也看不見這個自說自話的回答，說聲抱歉自我安慰下
我真挺想您的
前兩天過生日，去媽媽的QQ下面留言。與癌症抗爭了四年多，她已經很平靜地面對死亡了，而且明知道自己病的很嚴重，還是一有機會就很開心的樣子。媽媽不捨得買貴的衣服，看病花太多錢了，怕買了自己穿不爛。媽媽還很有潔癖，腫瘤後來都潰爛了，堅持每天都擦洗。今年年初，大四開學，我跟我媽抱了一下，我哭了，我媽也哭了，那個時候就覺得可能再見就是真的病重了吧。現在媽媽去世七個月了吧，每天都在想她，好像活在夢裡一樣，現在工作掙錢了，卻不能給她買任何東西了。媽媽，我過生日呢，老媽你沒有給我發QQ表情里的生日蛋糕，寒潮來了沒有人提醒我穿衣服了，我自己不會買衣服，越來越穿的丑了，剛工作壓力很大，我現在哭的鼻塞了，好想你，好難受，感覺自己過不好這一生了……
有人問我失去母親的感覺 我想了想還是不知道該怎麼回答 大概就是
你從來都沒有過一張完整的全家福 你做夢夢到了她都想下意識的和媽媽一起合張照 你成人後第一桶金想送給母親體面的禮物也不再可能 每年的母親節 母親生日 母親忌日你都會跑出去大哭 你始終覺得這個人是沒有離開你的 你取得優秀的成績卻會變得失落因為她看不到
你隨時想隨時都會流眼淚又怕別人說矯情只能以笑帶過
你最害怕別人問你媽媽是做什麼的 你羨慕那些嬉皮笑臉和母親吵嘴的同齡人 你心裡永遠有一個地方很冷很空 填不滿暖不起來 你討厭別人說你堅強 這麼多年我始終沒有好起來 我永遠都不會好起來 那些說時間會治癒一切傷痛的人 別搞笑了那是你失去的還不夠徹底不夠疼
這個感覺就像，想要休學再也不想上學了，自己的努力再也沒有人讚揚你沒有了努力的動力，走在路上看到小孩哭有人抱，有媽媽哄感覺別人很幸福，我就想為什麼世界上那麼多人一定要是我媽碰上呢，她還很年輕，她沒有享受過作為母親孝順的幸福，一直為我們姐妹操心，臨了還一直擔心我們沒有結婚，以後要怎麼辦!還留了錢給我,連爸爸都不知道，50歲的生日就差那麼一點也過不了，我媽還沒有吃過她自己生日的蛋糕，事到如今也已經過去了快五年了，可是每次母親的節日，忌日，生日，過年以及我跟我妹的生日就已經過得很慘淡了，不是因為什麼媽媽的生日與妹妹的生日在前後，我的生日在過年，再也沒有人為我們準備生日吃的飯了，再也沒有人在家等我們吃飯了。從哪以後，自己有事也很少跟爸爸說，不是因為他不好，只是有的東西替代不了。尤其是每年過節的時候，特別難過，鄰居都會可憐你，每次回家再也沒有人幫你整理好床，再也沒有乾乾淨淨的家了，你自己長大已經可以做好一切，只是還會心酸，學到了很多人情世故，看清了很多人，所以也不會輕易難過，身上都是厚厚的盔甲了，你只能自己保護自己了，而我跟我妹也覺得死亡是解脫，有另一個世界我們可以再相聚，在跟她說，有你真好。我愛你，媽媽。
以前不知心痛為何物，縱使生活再艱難，因為有你在，心裡總是溫暖安定。自你走後，我的不安惶恐再無人訴說，我的幸福快樂再無人分享。學會了在陌生人面前隱藏自己的情緒，日子平靜如水，心情波瀾不驚，彷彿一眼看到底的人生。只有心裡的某個地方，午夜夢回，失落落的疼。多年以後，物是人非，墳頭草青青，風乾的傷口心痛依舊。只是，斷了線的風箏，該怎樣歸來？
整個生命都失去了意義，生活可以繼續，可生活變得可有可無，取得任何的成績，遇到任何的困境，都不那麼快樂和痛苦了。現在雖然已經有了自己的孩子，可是還是沒有幸福起來。
今天下午3點47分 我媽媽永遠的離開了我難受到不行 上知乎看看有沒有人感同身受 看了好多答案 心疼他們也心疼自己人生突然沒有了方向 沒有媽媽的地方感覺好無助 世界那麼大 我卻沒有家我躺在床上感覺是個噩夢 夢醒了就能見到她了吧 您走的第7個小時 我過成了7年
感覺就是再也沒有真正體會過快樂和幸福了。沒有人真正關心我在乎我，就連現在這個世界上跟我最親的我爸對我也就那個樣子，其他人就更不用說了。
在家裡很少笑了，對於親情，沒有什麼事情是值得開心的。母親去世的一年多，父親賣房、買房、裝修、找了個女人、現在又忙著跟那個女人辦婚禮，基本上沒有空閑跟我講話，有時候想跟他聊天，他也沒功夫聽。漸漸的，我在家裡也不怎麼喜歡講話了，看自己的電視，玩自己的手機，沒有人過來跟我一起看，沒有人問問我學校的生活，沒有人問過我心裡在想什麼，也沒有人管我晚上玩到幾點鐘催我早點睡覺。
已經快4個月，父親沒有問我有沒有生活費了，還好之前打工賺了些錢，還能勉強維持一個多月。上個星期去買菜把身上的零錢花光了，我不好意思的跟父親說，爸，我今天去買菜把零錢都用光了。父親回答，沒有零錢就用梗錢撒。因為身上一分錢沒有，就腆著臉再繼續說，梗錢也沒有了。父親像沒聽見似的沒接話，準備出門。我有點生氣，走到他面前又說了一遍，他有點不耐煩，說要幾多錢撒，我說給一百塊吧，他就給了一張破破爛爛的一百，可能有點過意不去，又多了個10塊。我當時覺得自己像是一個叫花子一樣，沒有尊嚴，被人可憐。他出門後，我把錢放在了他桌子上，收拾了東西回學校了，這個家裡沒有東西值得我再留戀的了。
母親在的時候，我跟她有說不完的話，跟她滔滔不絕的講學校發生的事，雞毛蒜皮的一點小事她也聽的很開心。她也老喜歡到我房裡來跟我講她遇到的人和事。母親生前喜歡看百家講壇，而我對那又頗不感冒，所以母親看了之後就興緻勃勃地講給我聽，但是當時的我不懂得珍惜，總是敷衍著聽聽，現在想來，後悔莫及。
說到後悔的事情，對於母親，那真的有太多太多。多到我幾乎每天流淚懺悔都洗不清。最最讓我後悔的是，在她生病期間，我為了不讓她有心理負擔，沒有在她面前留過一滴淚，總是裝作很輕鬆的樣子，好像她的病很輕，又好像我不怎麼在乎，以至於她在重病時哭著對我父親說，她這一生很失敗，連自己的女兒都對自己沒有一點留戀。當然父親是在母親走後才對我說的。知道這個後，我心裡是有多麼恨我父親，恨他為什麼不早點告訴我。我更恨我自己，為什麼要以那種方式來對母親。如果能重來，我多想告訴她，我有多麼多麼愛她，我是多麼多麼不希望她離開。可是，如果這種東西，是世上最沒用的。
我有時候希望自己早點死掉，最好在我結婚的年紀之前，那樣就不會讓自己的丈夫孩子痛苦。最好是交通事故，一瞬間的事應該也不怎麼痛苦，而且我還有好幾個保險，父親應該會因此得到一筆不小的保費，這個保費就當是我這個不肖的女兒對他最後的孝心了。就算我這輩子平平安安的，沒發生什麼意外，我想我應該也活不長。我們家基因不好，再加上我心情鬱結，鬱鬱寡歡，應該也是活不長久的。
活短一點好，可以早點跟我母親在一起，我也自私的希望我父親在我去世以後也早點來，那樣我們一家三口就團聚了，像以前一樣，幸福快樂。突然沒有了活下去的動力卻也沒有去死的理由就這麼賴活著吧還能怎麼樣呢
今天才得知她那麼堅強奮鬥樂觀的人最後還是走了，我沒能見她最後一面，也沒能送她最後一程，我沒有給予她任何的力量，而我弟弟還需要我照顧，我沒有理由太過悲傷。
真的會像請回答1988那樣
「阿澤，你什麼時候最想媽媽？」「每天。每天每天都想。」也許我們永遠都會有那個傷口，一碰還是會汩汩流血。
但是我們可以背負媽媽對我們的期許和希望，勇敢努力生活。共勉。今天我愛的人失去了她的親人，我在地鐵上哭成了狗，拿著手機在顫抖卻回復不了她哪怕多一個字，多痛恨我明白人類這該死的悲歡並不相通。只是想到她以後會像我一樣難過，我就好難過。——可惜媽媽的小棉襖 沒機會成為她的防彈衣了今天是自我從你身體里分離 第23年——有時候我會想為什麼那麼多人都活的好好的 偏偏不能多你一個——看奇葩說 史航說父親和母親就是阻擋死亡的兩道屏障 失去了以後 孩子就看到了死亡 ——今天是母親節了 我好想她－－母親走了一段時間了 今天早晨睡糊塗了 有那麼十秒或者二十秒 感覺好像一切都是自己的一場夢 心裡想的是哈哈哈做這麼傻逼的夢我要告訴她 然後才記起來原來她是真的走了 淚流滿面 這十秒鐘是從她走以後我第一次感到整個人從裡到外的安定 可惜在我失去之前從未覺得珍視
我媽媽走了快100天了，這些天里我每時每刻都在想她，想她在住院的時候那可憐的樣子，心疼的…哎…一想到這就想哭…
害怕結婚，害怕遇到難纏的婆婆和不能容忍的另一半，卻沒有後盾無處訴說，害怕讓自己的孩子受委屈，婚姻對我來說應該算是很恐懼的東西了。所以還是要先強大自身，無論是精神上還是物質上，強大到可以一個人解決所有的問題。好好讀書好好學做人處事好好規劃未來。————————————————————–母親是我十歲的時候去世的，已經過去10年了。小的時候別人一直說我可憐，我總是嘴硬說還好，沒心沒肺的照樣過自己的日子，但是從發育開始，覺得因為沒有母親而手足無措，都是奶奶教我怎麼應對。後來父親給我找了個後媽，她帶了個女兒過來，人都算還可以的，但就是會找到看不慣的地方，這時候自己也慢慢長大了，學會觀察和思考了，就覺得越來越抑鬱，沒有安全感，也沒有歸屬感，覺得自己沒有傾訴的人，才真正感受到沒有母親的痛苦！我認為這樣的惋惜痛苦將會一直持續下去，直到你有了自己的家庭.孩子，有了寄託，才會有所緩解