婚前出過軌，被老公知道了，老公很是糾結，怎樣讓老公諒解我？

01-21

和老公戀愛多年，終於走到一起！我的第一次給了老公，他也是第一次，幾年後結婚，現婚姻很甜蜜，老公對我很好顧家愛孩子… 怪我嘴碎，無意說出了我婚前的一段出軌經歷，老公十分傷心，我向他道歉，說我當時不懂事…請他原諒我老公是個內斂的人，當時很火…過了三月，我發現他還是很糾結---經常在床上翻來覆去睡不著覺… 我很內疚，想努力讓老公放下這個心結，但不知怎麼做… 請有經驗的達人幫幫我！十分感謝！

多謝董愛玉的邀請！

看上一條問題，距離現在的確是有一個月了。到底是要幫你，還是幫你丈夫呢，呵，感覺那個輾轉反側的丈夫在跟你撒一個嚴重的嬌啊。

有一些妻子喜歡考驗自己和配偶的感情，不知道你的潛意識裡是不是總有一種衝動，仗著丈夫跟自己的關係夠鐵，然後抖點料出來探測丈夫的神經是粗大還是纖細，接著再驗證一下丈夫的心理承受能力和對你的包容能力（愛我就要愛我的一切，這個觀念是不是女生的一個主流情愛觀點？）

結果，在丈夫看來，這個料有點生猛，你是不是有點早知如此何必當初了？

坦白有害心理健康。

我個人一向不認同精神出軌和肉體出軌的割裂式的說法，不過在你的事情上，不得不使用一番。

你只是在結婚之前，因為和他相處非常和諧，這種滿滿的愛意，也想要分享給到其他人，於是，你禁不住喜悅，用「開小差」的方式，喜歡過另外一個男人，我這樣說對嗎？

你和丈夫結婚的時候都是童男童女，這還不夠說明兩個人的情感基礎深厚嗎？為什麼要說自己「出軌」呢？你只是和那個男人共譜了一段對婚姻不造成任何實質影響的戀情，說「出軌」，這個詞給你帶來的精神壓力就太大，會令你內疚，你可以拒絕這種自我描述方式，學會正確看待自己的行為。

你為什麼不認為，恰恰是婚前的那次情感事件，讓你更為明白誰才是你的最愛，誰才是你最珍惜的人，你為自己選擇了一個令自己幸福的婚姻對象，這有什麼錯嗎？

你自己首先要對自己的行為有一個坦然和正直的看法，你對自己的看法，會影響丈夫對你的看法。我不知道你平時能不能坦誠地面對丈夫的得失心理，如果你終日懷著內疚與自責的感覺，他就越認為你需要去贖罪，你也會被自己暗示，認為自己真的是犯了天大的錯，你倆這樣的情緒會互相感染，破壞原有的和諧的夫妻關係。

所以在這裡我是極力希望你不要用一個罪人的低姿態面對你的丈夫，如果你想讓婚姻持續良好運作的話，你自己首先要認定自己不需要負荊請罪，那件情感的事都過去多久了？如果讓它「彷彿就在眼前」，是不是有點小題大作呢？

你可以承認自己的坦誠在丈夫面前得到了一個失敗的教訓，不夠了解自己的丈夫的性觀念，知道他的軟肋是什麼，就不要輕易去碰觸，你想得到丈夫的理解，沒想把丈夫往可怕的想像的火坑裡推下去。這個責任你是要負起來的。負責任的前提就是，不要把婚前的這件事當成是自己的失貞失足，來懇求丈夫的「原諒」。挺起腰桿來。

當你的態度篤定的時候，你丈夫才有機會放棄鑽牛角尖。

另外，你丈夫不一定是在生你的氣，這個世界上沒有一個人能滿足另一個人的所有需求，當他知道你婚前還心系另一個人的時候，他妒火中燒，也有可能是恨自己不能滿足你所有的情感要求，生自己的氣，覺得自己不能滿足所愛的人是一種人格上的失敗。

這個時候，你要去哄丈夫，而不是去認錯，認錯就等於強化了丈夫對你的誤解。這個時候，把丈夫當小孩來哄，去包容他。真誠地去讚美他對你的好，對孩子的好，對家庭的貢獻，他在你心目中，無人能替代。

你們的婚姻是和諧的，性生活是美滿的，孩子是可愛的，感情是互相依賴的，你就守住你的職責，不用把丈夫的輾轉反側看得太嚴重，前面說了，你越不坦然面對自己，他就越認為你有罪，越覺得是個事，這是被你暗示出來的。

何況婚前的情感事件，充其量就是精神自慰，連出軌都算不上，你真不用較這個真的。

我覺得吧，你老公那類人是不能被傷害和欺騙的，雖然你說他什麼都好，他也確實什麼都好，但是你沒有意識到他一個最大的「缺點」（對於你來說可能是缺點）----那就是完美主義所謂完美主義者往往眼睛裡容不了沙子。不管你是嘴碎也好，無意也罷，將「出軌」這粒沙子放到里他眼裡，真是要了他的命。這是個既定事實，我們樂觀一點之後你老公對你重新建立起信任，但是不排除偶爾也會做揉揉眼睛這個動作，這個不能怪他，不是他咬著不放，其實是懷疑自己，作為男人這個坎兒真是很難過去的。你說現在你能感受到他糾結，說明他並不是不原諒你，而是要為自己找一個借口，這個時候最需要就是時間，而突破口應該是親情。祝福題主，順其自然吧！ps：我和你老公是同一類人，如果事情發生在我身上，要分情況（顯然我思想是比較古板保守的）沒有小孩我可能會離婚，給彼此一次重新選擇的機會，如果離婚這段時間你們能重新審視自己，讓你們彼此更加珍惜，那麼這場危機最終便成就了你們美滿的婚姻；如果有了小孩，我會好好過下去，但是感情顯然是親情大於愛情了，有人會說沒有感情了還在一起做什麼，這樣不是倆人都難受嗎？我覺得並非如此，年輕的時候我們追求情感上的純粹，一旦認定感情不專一或者人不合適我們便會放手去追求其他人；而步入婚姻後，我們都有了一份責任，親情比愛情在任何時候都溫暖和質樸!還有私以為題主顯然是對你老公是很有感情的，現在也是很愛很愛的，而你們的共同點都是愛這個家，把你老公引到「家」這個具化的概念上，慢慢磨合，時間會證明一切！不匿了

原諒了，心裡也會介意的，而且隔三叉五腦里也還會浮現你和那男人在一起的畫面。

我相信理性能解決一切問題。

道歉，必須是誠摯的、發至內心的。道歉時心裡應該想的是對自己錯誤的悔恨和迫切希望對方回應的渴求。這麼做的時候，看上去會更加使人感動。當然，我這樣說的目的並不是慫恿題主去實行為獲得單層面的一份出於同情和感動參半情況下乘人之危從而使內心聊有安慰的可恥行徑，我相信題主不是這樣的人。

1、上面說「回應」，對沒錯，就是回應。不管他是大發脾氣還是淚流滿面，只要有一點點反饋的信息，那就是進步。最怕的是冷戰，這是很多內向的人解決問題的方式，表面上十分平靜，內心是萬分痛苦而且歷久彌新。先引導他說句話，不管是不是在你的輪番道歉攻勢下冷冷的敷衍一句，只要是開口說一句，交流的屏障就打開了，什麼問題都方便解決。

2，如果第一步沒有效果，（目測答主已經到這一步了）那就只有一個辦法：等。

等他氣消了之後在做進一步打算，不然只會讓問題越變越糟。你也不能閑著，在等待過程中不時的用言語棒敲側擊下，探探虛實。注意：不能用十分強硬的語言，也不能太過頻繁。因為這時你道歉的目的主要不是為了獲得原諒，而是看看你那口子想到哪步了，別人都打算起草離婚協議書了，你還在那邊張著嘴傻等著。另一個附加效果也是幫你自己在你老公內心的戰役里投個幾票，讓他找日會到步驟一的狀態。

3、千萬不要，（因為十分重要才單獨列為條）不要不要和他一起嘔氣。這種情況多發於道歉受到較強烈的抵制時。

「好呀你這麼著對老娘！老娘不管你了！你愛咋地咋地！」

...

話說過來，我真得說題主兩句，你這末甜蜜的愛情為什麼閑著沒事非要嘗嘗鮮呢？要是我的話，我也生氣，我可能比你老公更嚴重。畢竟自己的老婆出去做些什麼什麼事自己都不知道，只是一不小心才說出真相，要不漏這個馬腳，自己一輩子頭頂綠帽子還整天傻呵呵地過日子呢！所以題主得理解，這對男人來說是多麼恥辱的一件事，他做出什麼事來，你也多擔待點，畢竟還是你有錯在先嘛。當然，也得做好最壞的打算。

沒經驗，但是給點建議。

對rosemary wong 的答案補充一點。

這個期間你們之間是不是都沒有好好交流過？

如果沒有也不能好好交流的話

提供兩個交流的建議：

1.通過書信交流。

因為這個時候直接交流可能會沒有很好的效果。

書信可以起到一個更好的傳遞信息的效果。

如果你真的還愛，

那就可以試試盡心寫一封書信。

2.通過一個他信賴的中間人

如果覺得書信不行，

那就看能不能通過一個他信賴的中間人來調節。

但是不管怎麼樣，

我覺得最終的結果不能是以地位不平等的妥協而繼續。

怪你嘴碎？難道不應該是怪你管不住下體?就你這三觀真想建議你老公趕緊離

讀這篇小說《梵歌，又名人妻》

身為男人。。。寧可讓自己不知道。。。

題主對老公也太殘忍了

原諒了老公，努力讓自己忘記，努力做雲淡風輕狀，努力說服自己他已經和我結婚，那都是一時的激情，實在太愛我老公了…

大部分時間都會很恩愛，好似真的一切都過去了，但是經常會做夢夢到他和她，控制不了自己的潛意識…

真的真的，一輩子不可磨滅的傷害，心上少了一塊