什麼動力讓你擺脫了懶惰的慣性，讓自己成功蛻變？

01-21

促使我活著的兩個方面，簡要概括為讀書，死亡。

大概四五年前的時候我給自己寫過這樣一段話

「做不出蛻變的我只能永遠死在繭里。」
我這裡的讀書不是單純的指應試教育，是三觀的建成和精神世界的構造，以及間接經驗的補充。
死亡可能相對來說難理解一點，因為一個人之所以存在懶惰的狀態是因為沒有危機感，其實能處於這樣的狀態某方面說明還是件好事，因為至少沒有很糟糕的事情發生需要你去思考這種問題。

但是鑒於長期來看，不久的將來懶惰會帶來一系列無法補救的漏洞從而造成無法挽救的危機，簡單講就是不明不白怎麼就死了。

長期的懶惰會造成日後的鬱結。鬱結的程度將與時間成正比。

下面談一下無端懶惰的來源。

當前的社會水平下，大部分人群已經不再像以前人那樣沒工作吃不飽飯的狀態，從小到大基本上除了在校讀書這一件事情有一點緊張度以外，這點緊張度對中產階級以上的孩子來講可能就更不叫事兒了。沒有目標沒有理想沒有三觀的構建也沒有死亡的危機，日子不就跟養豬一樣幸福么，這不是嘲諷也不是責怪，這應該就是很大一部分人群的生活現實。

但正因為這樣，沒有命運的坎坷與磨難你們會像坐傳送帶一樣直接送到死亡的面前，接受死亡的審判時，你們將是無所適從的。

還處於懶惰的你們一定要清楚的認識到這一點，無端無意義的懶惰，就是像傳送帶一樣平穩無波瀾的將你們直接送往死亡。

無端無意義的懶惰，就是像傳送帶一樣平穩無波瀾的將你們直接送往死亡。

你可以懶惰終生，沒有人會在乎，只要你快樂，怎樣都可以。但你既然選擇看了這個問題，說明你不想就這樣終此一生，說明你在那毫無意義的人生里感到了實實在在的痛苦，由自己的懶惰所帶來的痛苦。

但是，你痛苦的不是你懶惰的本身，你所痛苦的將是懶惰帶來的一系列問題，而這裡面最重要的，就是你浪費了這些你還活著的時間，你用你的懶惰，浪費了這些本應該做更有意義的事情的時間，全都被你白白的當屁給放掉了。

以下我就不想談什麼假大空的死亡了，來點實際的

兩個問題

你家有錢嗎

我先回答沒錢的，有錢的先跳過這段，如果你家裡沒有錢供你揮霍掉這些無意義的時光，那你為什麼還不去通過學習的手段來提高生存能力去獲取呢，你最根本的目的還是要活下去的對吧，沒錢你怎麼好好的活啊？以前人是沒辦法看天吃飯，下雨下撈了就沒得吃，太陽太烈了旱了地沒得吃那是沒辦法，你呢，你是那種情況嗎，你的情況是要看著上面人的臉色，今天臉色好賞你口飯，臉色不好你就沒得吃了，如果你在窮的情況下都沒有意識到努力的重要性，真的，找個地方早點把自己埋起來，不努力的活著比你努力的活著更累，真的更累。

下面就是有錢的了，你們是最難搞的了

為什麼你們是最難搞的？如果有錢人家的孩子，都存在有懶惰的慣性的話，這說明缺的不僅僅是錢，缺的東西，遠遠比錢都要重要，而且很多都是，錢換不來的，沒錯，這些是錢換不來的。

需要我描述一下有錢人家的孩子，最一般的樣子嗎？只要稍微翻一翻諸子百家，史書典籍，了解過那些春秋戰國時期的和千年以來的士階層，就是我們這個時代的有錢人家應該有的樣子，但是你們和歷史上那些士族之間缺的不是錢，那些士族他們首先是貴族，其次再是有錢，但一般來講只要他們是貴族，有沒有錢就已經不那麼重要了。

也就說明什麼？你們在享有必要條件（錢）下都沒有成長為一個貴族，你們所缺少的東西多到可怕，本來觸手可及的快意人生，在你們的世界裡竟成了空虛過往。

空虛就是個無底洞，錢再多都填不滿。

出現這種奇怪的情況，也就是大部分的經濟水平達到中產及以上的家庭的孩子卻沒有成長為貴族，我為什麼說你們沒有成長為貴族？你們當中有多少人敢在眾人面前自稱貴族？在有一個重要的一點，畢竟改革開放至今，我國貌似還沒有形成過一個的貴族階層時代，所以我們這個時代，沒有大師，知乎知乎，在這個思想噴涌的大流量網路里，我還真沒見過幾個真正有貴族自覺的大V，本該最有資格成為這個時代主角的你們，一方面堵住了寒門士族的上升階級的道路，在另一方面你們每一個人成了自己這個時代最悲哀的產物，你們可能以後所能做的就是為下一代，爭取將下一代培養成貴族。

我所惋惜的所痛苦的就在這裡，這樣一個經濟發達的大國居然沒有貴族階層的活躍，有的竟只是抓著鈔票的平民，我很苦惱，也很困惑，問題到底是出在哪裡。

歸根結底還是教育。那成長為貴族最重要的東西是什麼？在沒有家庭環境，教育環境下怎麼成為貴族？沒有其他路，只有讀書，歷劫

怎樣才能成為一個真正意義上的貴族？

抱歉，如果這篇答案沒有形成一定的關注量我是不會綜合解答這一塊問題的，這一塊是我獨自面對死亡這麼多年所感悟所經歷得到的，也不是一句兩句能說得清本來從純粹的答題角度來說，哪怕只有題主一個人關注我都應該堅持答完，但是在這幾天的答題過程中，內容已經偏離了原來的軌跡，我不再僅僅只想塑造一個個體，然後被大數據的波動所遺忘，我所關注的是一個貴族的階層，是一個群體性問題。

而且我深刻的知道，也明確的清楚，我的這些東西是值得被更多人關注，是值得更多人去花時間來理解的。

你們很難搞，但是我這裡就是有你們所缺的品質，這些東西你們無論用多少錢都換不來的，也是你們的家長，也是你們未來為你們的下一代所迫切需求的精神世界。

下面回到這個問題本身。擺脫懶惰慣性本身，其實我只需要不斷解答懶惰情緒為什麼會一直存在你身上的原因，然後讓你一個個中槍，但是對你們來說沒有任何實際意義，即便是收藏了點了贊你們也很難會來看第二次，所以我現在要做的，就是讓這篇回答足夠有質量，來值得讓你看第二遍第三遍，而不是當碗湯喝完了就完了。

淺層的方法論已經足夠讓一個人從懶惰當中脫離，但不能讓人成為貴族，請你們認識這一點，畢竟這個問題的範圍也僅僅只是想擺脫懶惰。

從一般來講，當你真正需要依靠自己來填飽自己肚子的時候，你會由於求生的本能而進行相對應的勞動，去應對相應的實踐過程，你自然而然的會擺脫懶惰，也就是說你只要等到你的經濟來源斷絕的時候，你就會自動擺脫懶惰，不需要答案，不需要提問。

但人畢竟還是具有人腦意識的動物，有一定的預見性和危機感，你們知道等真正到需要你們自己面對的時候才開始努力，已經晚的不是一點半點了，但受當前生活的局限性，你們很想努力，但真的就是做不到啊，真的太舒服了。

至於我是怎麼擺脫懶惰的，也不能說擺脫懶惰吧，對我來說嚴格意義上不是懶惰。

怎麼說呢，我從小就希望身邊的人能獲得最單純的快樂和幸福，這是我的本性，沒有辦法，人的本性是什麼樣的只有那個人自己心裡最清楚，一出生就定下來的，也改變不了，也模仿不到，我也想我的本性是多麼兇殘暴虐那樣可以更好的生存，但做不到就是做不到，本性不允許。像顏回那種不遷怒於人的本性，我也很想有，但我也真的做不到，本性里沒有那個部分。

但隨著我的成長，我發現其實要做到讓身邊人快樂幸福其實是一件很難的事情，難到頂天的事情，當我最後連自己都保護不了的時候，我的價值觀是破碎了的，我的整個生活陷入了一種抑鬱的狀態，我真的就是看著自己生命里那些美好的人啊事啊和自己身上一些很美好的東西最後變得面目全非，卻無能為力。

那時候我想的是既然我做什麼都沒用，那乾脆不做好了，這種情況那時候的我更多的是一種自暴自棄了，而不是懶惰，但結果還是一樣的。

當我終日活在虛無當中，死亡就會找上門來拷問。我就是和死亡背對背的人，你們覺得，一個向死而生的人，會存在懶惰嗎？

以上已經完成了我個人蛻變的自述，從自暴自棄，到重新振作，這麼多年裡面是反反覆復的，狹義上的答題已經到此為止。

但廣義上，還沒結束。

大部分人群畢竟沒有我這樣的人生經歷，大部分人往往是順風順水走完幼兒園小學中學大學，在我看來一個人有資格懶惰其實本身就是件幸福的事情，不需要為什麼事情煩惱，但話又說回頭，人人都有自己的地獄，只是你我面臨的地獄有所不同而已。

你們所面臨的是一種慢性自殺，說白了好像十年人生回首一望儘是相似，談不上坎坎坷坷風風雨雨，過去沒有什麼好回憶以後也沒有什麼好期待，當你們深深的感受到時光這種東西在身上刻下無法反覆的痕迹時，記憶里竟全是空白，沒有瀟洒快樂的童年，沒有為之熱血奮鬥的經歷，沒有刻骨銘心的愛情，沒有在男人的世界裡像個男人一樣打過一次架。

你們沒有抬頭看過月亮，那對你們來說也只不過是月亮而已，你們不懂深邃的星空里到底是什麼，你們看不穿命運里淺薄的盡頭，你們讀不懂詩歌，理解不了詩意，因為你們沒有詩意的人生，僅此而已。

你們從來沒有，在被命運被失敗被無常擊倒在地上之後，抹掉嘴角上的血，撐著快死掉的身體，還要奮力往前怒吼著奔跑，眼淚也從來沒有真正在你們心底里流下，你們，沒有真正經歷過屬於自己的人生。

然而，在此之前，你們的人生其實都是被規劃好了的，太陽底下從來沒有新鮮事兒，又要談到看書了，各位看過《彼得潘》嗎，如果不逃走的彼得潘，他將會和下一個小嬰兒一樣，也和你們一樣，過著被規劃好的人生，以後是當個醫生啊還是當個律師啊這樣的問題。

人的本質是詩意的棲居

你們將如何感受自己活著，這是一個生死大問，也是一個終極問題。

暫時到此為止，如果有什麼補充或者疑問，評論我都會看的。2017.12.23 23.50

繼續完善，2017.12.21

繼續完善。2017.12.15. 23：50

繼續完善 2017.12.16. 23：52

我是一個很懶很懶的人，現在在讀大三，如果沒有課我極度期望自己的一天可以在宿舍度過，連門都不想出去一下，不想去打水、不想去食堂吃飯、不想去洗澡，能不出門就絕不出門，像一條鹹魚一樣。

直到生病了，開始改變。

因為我發現自己很窮，窮的去醫院做不起更加細緻的檢查。只能做一些便宜一點兒的檢查，然後開一點兒葯。

這時候，我感受到了窮是真的會死人的（病了才發現自己很怕死）。

所以，我只好努力，努力學習，努力去了解更多的知識，努力讓自己能多值錢一點，然後可以賺到更多的錢。

或許有人會覺得很俗，為了錢而努力。但是我不願自己明明可以健健康康的活著，卻因為沒有錢而死去。

有點可愛啊，人啊要跟別人比嗎？過好自己不就好了嗎。溜了溜了……不鬧不鬧～

————分割線————————

原答案：

這個問題邀請我回答有點兒應景呢～！申請了知乎兩個月吧？我就在這兩個月變成了更喜歡的自己。

大四前我是個怎樣的女孩子呢，就是每天沒什麼課有課去上課，沒課就睡到十點多，看劇玩手機等吃午飯。偶爾周末去兼職。賺夠自己吃沒什麼特別壓力。

每天思考著明天穿什麼，什麼節目更新了，男朋友幾時下班？

什麼動力讓我改變了惰性了呢？

還不是因為沒錢！

實習受挫啊…原來自己什麼都沒有，什麼都不會啊。就算熬夜做方案又怎麼了，加班又怎麼了，沒有成果就是什麼都沒有。發現讀書那麼幸福啊。

失業啊，承受不住壓力啊，怎麼那麼辛苦都賺不了錢呢。

失戀啊，前男友居然說出，我對你不好嗎，我圖你什麼了，又沒錢又不能讓我少奮鬥幾年，就臉長的不錯！？我當時居然無力反駁啊，的確是啊我賺不到幾個錢啊平時出的錢沒他多啊。我什麼都沒說啊，很冷靜啊。

不清醒的時候就什麼都丟掉唄。

國慶期間我回家想了幾天，決定在不知所措的時候，準備下公務員國考。

回校後，我幾乎每天七點半起，每天都去圖書館，每天都有規劃的學習，也會有各種意外，但一直都沒有停下。

國考結束了啊。雖然感覺只是去打了個醬油，但現在的我，至少養成了學習的習慣，我停不下來，我沒心情去看劇也不覺得有趣，每天的時間都會在前一天安排好，沒有無聊空虛的時間去發獃去多想去鬱鬱寡歡。

我總想著考完國考我就要怎麼怎麼放鬆自己，但我發現啊，我停不下來啊，因為一切我以為不會來的都在路上等著我了，一份心儀的工作，一個美好的人。

祝各位好。

匿名回答一個。

是不想把世界讓給我所鄙視的人。

是真的。

我現在在讀研，過著比以前努力但是仍然不知道自己在幹嘛的生活。說的減肥一年多了也沒有減下來，還又肥了幾斤，說的考試，結果六門只過了一門，學習成績也只是中等，說的實習，學到的東西也有限。

我鄙視的人呢，她努力保持著身材，還在學彈琴練瑜伽，學習成績一直全班第一，一樣的考試人家一次性通過了六門。還是解釋下為什麼鄙視她，在我倆讀研期間幾乎沒有交集的情況下，她跟別的人各種瘋狂吐槽罵我，罵我的事情說來幼稚的好笑。剛知道之後我很憤怒，主要是沒什麼過節所以很震驚，後來又覺得無聊不該受影響，但從此是鄙視這個人了。加之她當面偽裝的很好，之前一直認為她是那種學習好人品優的同學。

所以你看，如果我不努力，她以後工作找的比我好，比我漂亮，比我有能力，我得多被她的謾罵影響，甚至會影響我的同學關係等等。我相信自己的實力是可以做到比她好的，然後就會更加不在意那些背後攻擊我的人。

我就不能因為不努力而把世界讓給那些sb，就這樣。

謝邀。我思考了很久，我覺得是慾望和恐懼。

我有許多夢想，我想去環遊世界，我想了解不同國家的文化，我想交世界各地的朋友，我想學會幾種語言等。所以我害怕當我要離開這個世界的時候，我沒有實現我的夢想。或者也不能這麼說，因為比起沒有實現夢想，我更害怕我沒有儘力去追逐我的夢想，甚至根本沒有去追逐我的夢想，然後我就得離開這個世界。而且在離開的時候，我回想我的一生，發現我一生都被惰性打敗，沒有做出幾件讓自己覺得沒有白來這個世界的事情。這些都讓我很害怕。

絕大多數人都不可能讓自己的名字和事迹流傳千古，所以你的生命只對於你和你身邊的人有意義。當你將要離開這個世界時，發現自己一生的被惰性打敗，發現這一生對於你自己的意義都不大，你不覺得很可憐又很可怕嗎？

再說一下怎麼克服惰性吧，雖然沒有問

～(￣▽￣～)~

學會控制自己，但並不是讓你每天都嚴格要求自己，你可以慢慢來。如果你現在一點都控制不住自己，那你可以嘗試在一個星期的一兩天嚴格要求自己，剩下的可以稍微放縱一下自己，就當是小獎勵。完成任務後，給自己一個小獎勵是很重要的，它會給你堅持下去的動力，其實你的腦子裡也有獎勵機制的。等到你發現自己在嚴格要求自己的那幾天的時候，不會感到非常痛苦了，就可以試著增加一天。但是，你不可能永遠嚴格要求自己，永遠能量滿滿的，偶爾放鬆一下自己也是很重要的。

最後我想說

優秀真的是一種習慣！！！

好奇心

我想知道自己改變了以後會變成啥樣兒

說白了就是為了擺脫智障。

之前的我是學什麼都行。學習沒方向而且沒有毅力堅持。渾渾噩噩過了20年。終於熬到畢業。（現在想想自己才是傻逼。上學的時光永遠是最幸福的。）原本以為終於過上了我夢寐以求的成年人的生活。過上了自己的事自己做主的生活。後來才發現我錯了。

因為想快速擺脫學校最後我放棄了半年的課程提前進入實習期。而沒有方向的我靠著父母的關係進了一家所謂親戚的公司實習。因為是會計專業所以進公司需要老會計的指導和幫助。而完全沒有社會經驗的不會趨炎附勢也不會討好別人的人在那家小公司一個星期說的話沒有超過十句。因為別人根本不願意搭理我也不願意教我。寧願自己累死也不願給你機會。那一個星期我可謂是壓抑至極。每晚回去找我媽哭訴。我媽說是我的問題。說我一個實習生剛去誰也不理指望誰主動教你？我想了想覺得我媽說的有道理。然後第二個星期我主動找她們說話聊天。可是她們依舊對我愛理不理。我後來決定就這樣吧。我就這樣渾渾噩噩混了半年。老闆問我願不願意去外地。我想就沒想就說好。結果我現在到了外地。干著跟自己專業無關的工作。每天依舊渾渾噩噩。

好在這裡的同事還算好相處。可是後來突然有一天。因為不同的處事觀念大吵了一架。他遇到事完全是推卸責任還冤枉我。然後我哭了一下午。自己委屈的不行。然後我就開始反省。我在這裡幹嘛。我為什麼要在這裡浪費時間。我明明可以擁有更好的生活。我為什麼不努力。我現在所遭受的都是我活該。然後我就報名了考試。每次堅持不下去看書的時候就想想想自己為了離開這裡。為了遇見更好的人所以我必須努力。

讓那些傻逼見鬼去吧。我跟你不是一個level！

第一年高考，沒到本二線，失落了一陣子，不甘心，於是復讀了一年，結果第二年高考還是不盡人意選了一個本三院校。

大一第一學期，信誓旦旦地說要考研，改變自己的命運。第一學期學得是很認真，然而大學的生活就像溫床，使人懶惰，上課的時候不想聽課，老師布置作業的時候抄別人的，周末睡到九點再起，考試60分萬歲，就這樣，渾渾噩噩地到了大二。大二第一學期開學的時候，我問自己，每天渾渾噩噩，無聊透頂（我不玩遊戲）這是你想要的生活嗎？那會心裡就想著要做些改變。正好那會班級里流行騎車出去溜達，可能都是閑的吧，我也和我朋友一起騎車，轉遍了大半個南京，最遠的一次是從雨花台騎到仙林，還是夏天，下午回到宿舍真的是累，不過很開心，感覺很充實。

就這樣，大二上學期開心地過去了。大二下學期的時候慢慢地喜歡上了擼鐵，喜歡那種大汗淋漓地感覺，喜歡汗水，酸痛過後換來體型變化的那種喜悅，在健身房裡也認識了很多志同道合的朋友，一起相互鼓勵，其中有一個朋友以複試第一的成績考取了南師大體育專業研究僧。健身教會我很多，為了自己想要的，你得耐得住痛楚，得有耐心，要不斷有新的目標。就這樣，在大學裡總算找到了自己的愛好。在大學裡，我覺得找到自己的興趣很重要，有了興趣才會覺得生活越來越有意思，並且也會樂意去學習有關它的知識。

慢慢地，來到了大三上學期，轉眼大三，大四也不遠了，自己也在擔憂自己的未來，是像大部分人一樣，投簡歷，找工作？可是我會什麼呢？大學前兩年的成績摻不忍睹，掛科的掛科，重修的重修，我這大學表現能找到什麼工作。那考公務員？考研？再三考慮後還是覺得考研。大三那一年學習真的很認真，一個學渣在大三結束的時候獲得了校勵志獎學金，那會真的很開心，覺得自己的努力沒有白費。經過一年的努力，最後被一個四非院校的機械專業錄取，成了一名研究僧，學校不算太好，但我已經實現了我的一個轉變，在研究僧的三年里，不知道還有什麼樣的困難等著我，但還希望會有更好的轉變。

啰啰嗦嗦把自己前幾年的經歷講了一遍，我覺得人生，千萬別輕易退縮。要想讓自己不太那麼懶惰，首先你得找到一種緊迫感，學習或工作（不見棺材不掉淚）。其次就是尋找自己的興趣，有了興趣，你自然而然地就願意去做一些事情；最後一個，自己要對美好的東西有一個嚮往吧，自己要有一個目標，長期，短期的都可以。

寫得不好，輕噴。

一旦開始努力，就會根本停不下來。

高一第一次月考，一不小心考了班裡第三，當時根本不敢相信，以為是成績單錯了，因為入學時我是班裡26名。然後惴惴不安，覺得其他人都是剛剛開學沒收心，等大家認真起來，我的名次就會掉下來。我自尊心比較強，害怕下一次月考因為名次掉太多被同學笑話，所以就努力學習。結果第二次成績也不錯，然後我就停不下來了，高中三年一直名列前茅，還得了個「學霸」的稱號。

我把高中時期定義為我人生的第一個重要分水嶺，這是我開始努力的時期，那時候為了成績非常拼，撐不下去就問一下自己「我如果現在苟且偷安，高考成績出來的時候後悔怎麼辦？那時就沒辦法重來了」。

現在總結一下，我那麼拼的原因，其實是因為自己起點低，除了拼努力沒什麼可拼的，我想要的生活靠父母根本不可能實現，為了讓自己不失望，只有現在多努力一些，以後永遠都不因為現在的自己不夠努力而後悔。

遲到扣工資。

謝邀。