你離婚的原因是什麼？

01-21

如果當初是為愛而結婚，最後卻離了婚而且沒孩子。原因都有哪些呢？

兩天前回答了一個女人離婚後如何一夜長大的問題，褒貶不一，很多人覺得我把自己誇的言過其實，不懂自我檢討。

我呢，大概是小時候命題作文寫多了，對於文不對題這種狀況很是不能接受，問的是什麼問題，答的就必須是相關回復，別說些有的沒得，把文章給撐的冗長無邊。

所以，特地搜索了一個對應的問題，來聊聊我為什麼離婚。

說怎麼分手以前，貌似應該說說我倆怎麼在一起的，看吧，我所厭惡的無限制篇幅狀況，來了

我們是2000年在英國留學時認識的，當時是大學預科的同學。我那時候膽大包天，到英國10天，英語還說不溜就找到了兼職打工的機會，很快適應了語言和當地環境，成為了學校里中國學生的大姐大。再加上我極擅廚藝，所以朋友們來我家混吃混喝是常事兒，其中只有我倆是上海人，所以聊的話題多，再加上我倆家長在一個城市，家長會都是一起開的，也相互認識，所以我們的關係比我和別人略親近些。

剛開始留學的第一年，其實生活是拮据的，當時英國的物價還不像現在和上海持平，真的就是貴了10倍啊，我們自己做飯都要都必須挑著減價的肉菜買，所以根本沒機會去飯店吃飯，我有打工稍微好些，買得起新衣服，但是我也請不起一大堆人吃飯。這種情況，一直到第二年有了好轉，因為他們都熟悉環境了，開始各自打工了。

2001年，大家有錢花，能一起出去吃飯玩耍了，問題就出現了。他對自己大方對別人小氣，可我們那一堆都是北方人（我祖籍天津家裡的老人也都是說天津話的，所以也算北方人吧），所以很多朋友都受不了他。

舉個例子吧，我們出去吃飯都是一桌人，一人點一個菜，最後AA，有一次其中同學點的東西他不吃，結賬的時候他說，那個什麼什麼菜我沒吃，所以這個菜我不AA。那時候我做大姐大做慣了，他又一樣是上海人，還和我關係好，我覺得很丟面子，就找了個借口說我請客，把這事兒給圓過去了。

那是我們一堆人第一次有人請客，此後AA的慣例就變了，大家輪流請客。次數多了就發現，這人在別人請客的時候會點烤鴨或者龍蝦（當時平均飯店每個炒菜5-10英鎊，烤鴨和龍蝦都是20-25英鎊），輪到他請客的時候絕不會點這兩個菜。

這麼一來，連我都不能忍了，就漸漸的和他疏遠了關係。

我和他的關係有轉折，說起來還是我爸媽的原因。

在英國，我有幾個嘴碎的遠房親戚，我在國內的時候見過一兩次，去了英國因為在不同的城市，就沒見過。2002年，突然來了場家庭聚會，各種三大姑六大姨把我給圍觀了。壞就壞在他們在中國見我那會兒我挺胖，165cm130斤的樣子，去了英國我瘦了，變成了100出頭。這斤兩，放一普通女孩兒身上也就算正常，搞不好會得一句「好女不過百」的評論。可放我那一堆親戚身上，變成了「有一種瘦叫做你親戚覺得你太瘦」。話呀，就這麼傳開了。中國的三姑六婆這傳話的本事可不一般，他們嘴裡，熊貓能傳成彩虹色兒的，所以呢，我這故事最後，生生變成了「某某某的女兒到了英國不學好，吸毒，所以一下子暴瘦，臉色還蒼白」。（臉色蒼白這事兒，也真是誤傳。。。老娘我真是全家就白，根本曬不黑，加上英國那鬼天氣，365天里有100天見太陽就不錯了，我能黑起來就怪了）

然後呢，我爹娘就給我打電話質問了，為啥誰誰誰說你吸毒。我擦我咋知道那誰誰誰為啥說我吸毒哇，我特別莫名的矢口否認。可惜我爹娘壓根沒有疑罪從無的觀念，說我沒法證明我沒吸毒那我就是吸毒了。千說百說，兩口子死活不信，我當時呢，腦子也抽抽了，這小時候的心理陰影那會兒還沒消散呢，擦，你倆又不信我，行，老娘我不幹了。掛了電話我就搬家，消失了兩個月。各位看官別罵我，當時我還是個20出頭的愣頭青，的確是選了最壞的方法來解決問題，可這也沒辦法呀，毛頭孩子有個啥的處世經驗，你們說是不是？

這事兒啊，就這麼鬧大了。我爹娘打了我兩個月電話找不到我，親戚去我家發現我搬家了，我都氣的不去學校啦，想著就這麼打黑工的過下去，你們不信我，老娘我不陪你們玩兒了。最後，我爹娘殺到英國來，報警把我給抓著了，事兒也弄明白了。。。姑奶奶我沒吸毒。。。這都什麼事兒啊。。。忍不住罵一句，我操！

事情過了之後，我和前夫成鐵哥們兒了。原因很簡單，我爹媽找我那會兒，找到前夫爹媽那兒去了，他們一起開家長會互相認識的，看官們還記得吧？我爹媽拿到前夫的電話和地址。一個一個的電話打過去問，最後報警還讓警察去問他。當時我的朋友們都知道我搬家搬去哪兒了，他也知道，可死活沒供出我來。翻來覆去一句話，第一，誰誰誰沒吸毒，第二，你們不信的話我就不告訴你們她搬去哪兒了。那陣子，我生氣生的狠了，所有能頂我爹媽的都是好漢，知道了他的立場和回答，我心中那個感動啊，「我去，這哥們太仗義了！有警察在場他還頂得住。」直愣愣的把他小氣呀什麼的毛病給拋九霄雲外去了。從此認定，此人行俠仗義，絕不欺我！

這麼一來，我倆簡直親密無間，04年水到渠成的成了情侶。

到了05年，更是關係上層樓，無他，魔獸世界2月13日英國正式發布了。那時我們一堆朋友都是大學最後一學期，就差論文了，玩遊戲那叫個昏天黑地日夜顛倒。前夫那人，小氣歸小氣，聰明還是聰明的，玩遊戲一把好手，聊天還有急智，和我思路差不多都是跳躍性思維。純玩遊戲的年代，這些都是硬性優點，我們每天一邊玩遊戲一邊天南地北的聊天，私底下吐槽工會裡的其他人，快樂簡直無邊。而且，我的拿手絕技是啥？做飯啊！玩遊戲昏天黑地的年代，能不出門吃上熱乎乎的飯菜是多幸福的事兒。我那時候，烙餅一做半人高，連吃兩天，餃子餛飩一冰箱，吃上一周。其他的醬肉雞翅燉排骨，就沒斷過，他不愛我愛誰啊，倆人真是愛的死去活來。

06和07年，我們分別找到了工作，但是日子過的還是玩遊戲為主，沒有矛盾不說，還愉快，還省錢。每天除了工作就像釘死在電腦前一般一動不動，壓根沒地兒花錢。關於做飯這事兒我倆也沒矛盾，第一，他進一次廚房煙霧報警器響一次，所以真是不能指望他；第二，我就喜歡做飯；第三，玩過魔獸世界的都知道，遊戲的一部分，叫蹲點采黑蓮花，我時不時的沖客廳采一次就行，根本不耽誤做飯。

08年，咱倆一起回國了。這國外呆久了的孩子剛回國啊，真是顧不上結婚。為啥？光適應中國國情公司文化就累個半死，哪裡有空管其他的。09年，我還遇上公司有個領導想潛規則我，被我拒絕以後各種挑我毛病找我麻煩。前夫口頭刻薄人，也真是一把好手，用詞新穎想像激烈。我給他抱怨的時候，他那評價讓我爽的呀，簡直比揍了那領導兩拳還爽！解氣！解恨！這種情況下，我還有啥理由不喜歡他？當然是繼續愛的死去活來矢志不渝！

到了10年，我的工作上了正軌，潛規則領導下台了，前夫又出麻煩了。他換了兩次工作還是覺得施展不開拳腳，覺得領導們都是傻子，我那時候有啥理智啊，前一年的解氣解恨勁兒還沒過去呢，當然是他說什麼是什麼，他說傻子就是渣，一衝動，我說，你又不是沒條件，做的不爽自己創業唄。他就開始創業了。此後幾年，創業公司收支勉強持平，我也不覺得有啥不行，反正我們兩家條件都不錯，我也能賺錢，就這麼唄，創業嘛，一開始不能心急，總會好的，當時這麼想。

11年年底，我們兩家大人終於憋不住了，眼瞅著孩子們都30出頭了，談戀愛也都談了快八年抗戰了，再不結婚這像個什麼話。家裡逼的略有些緊，我們合計了下，那就結婚吧，12年初領了證。

領證之前，我的朋友的確都反對，他們一直都討厭我這個男朋友，但是我太大姐大，所有的反對情緒都被我強行鎮壓了。對我的朋友們來說，這個人小氣的習性從來沒改變過，我和他要真成了一家人，那他們也沒法和我來往了。而從我的角度講，每個人都有缺點，人無完人，我和一個我了解他所有缺點的人在一起，總比和一個有未知缺點的人在一起要好的多。我避開他的缺點不就行了嗎？而且，他不過就是小氣些而已，但從來不反對我花錢。（我見過有些人，自己不花錢，也不願意女朋友或者老婆花錢，弄的兩個人收入不錯，過的很拮据，這種我絕對受不了）所以矛盾很好解決啊，吃飯我買單，清潔工我來請，我買菜，我買生活用品，這能花多少錢呢？這些錢，和我與他在一起的快樂比，算得上什麼？何況還有那麼多年的情分在。

可結婚住一起以後，2012年開始還不錯，到了2012年中年底就開始出現問題，吵嘴了幾次。

我這個人，挺大方，不單是對親人，對朋友對陌生人都是如此。有一次，我們開車到我家附近的飯店吃飯，車停在我家的小區里。小區里停車費，10元一小時。吃完以後取車，停了差不多一個半小時多一點。保安說20停車費，他非說只有一個小時多一點，只肯給10塊，最後我開始掏錢準備給20，他居然往車窗外甩了10塊錢，直接踩油門走人了。這事兒讓我很惱火，第一，這是我家小區的保安，大家都認識我，這不是讓我沒面子嘛；第二，人家保安也不容易，指著停車費創收呢，十塊錢對我們來說算什麼啊，但是對保安來說就是一頓飯錢啊，這事兒做的不善良。我也是嘴快，直說了，說完他就變臉色了，應該是我指責的過分了，他面子上掛不住，回家了好幾天沒搭理我。我當時也的確是忙，天天加班，因為我12年升職了，就沒把他的態度放心上，壓根沒覺得這是個什麼事兒。

這事兒以後，我就開始留心他對服務員、保安、小店主這些人的態度，以前這種小事兒真的是完全忽略的。不留心還好，一留心就特別不滿，因為他對這些人都居高臨下，有時候還會擺出一副你賺我錢你就該伺候我的態度。這點我特別不能忍，因為我信奉的是，人的分工有不同，但人格生而平等，如果我因為貴賤欺負別人，就有比我貴的欺負我，這是天理循環。有一次，我們去吃一家特別出名的小餛飩，在上海的大概知道，弄堂小餛飩，那時候才5塊錢一碗。人家小餛飩都供不應求，買了餛飩都是自己端到桌子上吃。他就不樂意了，嫌棄人家碗外面油膩，非要人家幫他端到桌子上。人家不理他，他就發脾氣，當時邊上所有的人都看著，我覺得特別丟臉，最後兩碗都是我端的。事後又說他了，他的觀點是，他付錢了，就該得到服務，他不想端油膩的碗，就該有人幫他端；我的觀點是，五塊錢的小餛飩你要個什麼狗屁服務。就這麼吵起來了，這次兩邊都沒忍，他說他被欺負了我沒幫他，我說我幫里不幫親這事兒就是你不對。吵完了以後，冷戰了，過了一個星期，他去歐洲談業務了，這事兒告一段落。

但是，這事兒其實沒完。我後來才知道，當時他生著氣去歐洲，到了義大利就賭氣用附近的人找中國姑娘，還真找到了一個在那兒留學的中國女孩子，兩人一起過了幾天。後來次年三月這個女孩子回國了，又和他聯繫上，重續情緣，漸漸從炮友發展成了男女朋友。這是後話。

他回來以後，對我態度如常，我就覺得這事兒過去了。畢竟，生活中誰還沒有個磕磕碰碰呢。而他對服務員等人的態度，我為了避免爭吵，就選擇了主動忽略，眼不見為凈。解決的方式，沿襲我一貫簡單粗暴的做法，（這的確是我不對），我們出去吃飯，我手機看小說，看的簡直如入無人之境（我特別喜歡看書，一看就入迷）。我想的很簡單，反正我們出去吃也就一周一兩次而已，而且都是為了美食去的（為了果腹的話都是我家裡做飯），既然是為了吃，那就大家好好吃咯，我看個小說也沒關係。

而且那時候我工作還特別忙，每個工作日都加班到深夜，有時周六周日也要加班，所以基本沒時間約會，交流的特別少。

我想，我們關係變差的轉折點，就是這個。他第一次找那個義大利的留學生，的確是一時激憤，也許還值得原諒，也有機會回心轉意。但之後我出去吃飯時的態度，很容易被誤解成一種長時間的賭氣，甚至我不再喜歡他不願意和他相處的標誌。這一點，是我的錯，我當時真的沒想那麼多。

之後的事情在另外的帖子里都說了，我也不再重複，真的是好長一篇啊。。。。總算是把為什麼在一起為什麼有缺點還結婚和什麼導致離婚都給說明白了。。。。

最後，說句正經的，我的婚姻失敗，其實是溝通不良的血淋淋的教訓，說真的，我們有那麼多年的感情，而且一起經歷了很多事情，也有很多極其快樂的回憶，每每想起來，是因為這麼個破事兒為開端，最後積累成如此不堪的後果，我就忍不住的後悔難過。但即使後悔難過，我永遠也沒法接受他有多次外遇（固定女朋友和一夜情）的事實，與其以後活在懷疑中，不如坦然接受離婚。

對於所有還沒有離婚或處在幸福婚姻中的人，我想說，夫妻之間的溝通真的很重要，請你們無論多生氣，都要記得換位思考，有時候，一個眼神，一個表情，一句責備，都會對婚姻造成無法彌補的裂痕。

第一次在知乎上發言。匿了。

說離婚，其實還沒離，拖了三年了。

和很多人說的一樣，其實雙方都有錯，其實雙方都沒錯，只是兩個不合適的人在一起就是錯了。

27歲結婚，已經算是大齡了，和很多人一樣走了一條相親的道路，互相感覺家庭、學歷相差不大，性格也沒有什麼大的缺點，就結婚了。

但是，在一起生活才發現有很多問題，因為人和人是不一樣的。有的人是怎麼樣就是怎麼樣，有的人是有明確目的為了達到目的而偽裝。

婚後一切暴露無遺。不愛衛生、不做家務、對我父母不理不睬、而且還以工作太累為由私自辭掉了工作。

本人是個完美主義者。本來結了婚就想好好的過日子，只要是自己能做的事情，覺對不會去勞煩他洗衣做飯換燈泡都是自己來，唯一就要求就是我父母來的時候，對我父母好點。

但是，婚後我父母過來玩，他各種白眼，也不去找工作，我每天6點就去起床去上班，晚上8點才回來，他就在家跟我爸媽大眼對小眼，一周以後爆發了，說對著我父母不開心，讓我把他們弄回去。無奈，我爸媽只有回去了，中間發生的各種事情，也不想一一列舉了。

隨後就是他的工作問題，生活、房貸壓得我踹不過氣來。就跟他說讓他去工作，已經休息半年了。結果又是各種欺騙，今天去找個工作，干三天就不做了。明天又說上班，結果有天我正好中午回家發現他在睡覺。所以大家可以想像每天都有爭吵。

我很無奈，結婚不是為了離婚，就找他父母哥哥姐姐談，他們家剛開始還幫我勸，後來他爸直接來了句，我給我兒子算了命，這三年運氣不好，不適合工作，氣的我差點吐血。

後面的事情就更狗血了。很多男人都說老婆在家不工作就會胡思亂想，跟社會脫節，沒有共同語言。這種事情也在我們之間發生了，不過那個胡思亂想，跟社會脫節的人是他，一個大男人。今天我加班，電話連環奪命call，明天我出差，跟他老媽老姐說：「哎！老婆跟別的男人出差去了，一個人在家不開心」。跟他談我的工作，他一副別把你的工作帶到家庭來的態度。只有我出錢帶他出去吃喝的時候，兩人才能好好相處一下。

事情的衝擊點在第一年的春節。婚前的春節我在他家過得年，當時他家裡人說這是習俗，婚後的春節在我家過年。好，我答應了。所以婚後的春節我就提起了這事，但是他和他的家人都不答應。後來我媽讓步了，讓我去他家過年。回去過年前，我說你陪我去買幾件新衣服，總不能灰頭土臉的回去吧！他說他的已經買好了，我要買自己買去。我一氣之下就穿了件舊衣服回去了。結果回去他給他爸媽嚼耳根，說我故意穿舊衣服回去丟他的臉。初三回娘家。總共就放5天假，我就說回娘家了就多待幾天，直接回去上班，反正我們家和他家近，但是回一次娘家很難的。他不聽回，回了娘家吃了午飯就要走。後來我說你要走就自己走，我不會跟你走的。他就這樣走了。

初五我回家，發現房門打不開，我還覺得奇怪，但是第二天要上班。給他打電話他不接，我也沒有多想，就請了一個開鎖的師傅把門撬開，結果一看屋裡的房門也都鎖上了。我繼續給他打電話，打了一晚上還是不接。第二天我就隨便弄弄就是上班了。晚上回家，我的東西被收拾在一邊，他爸爸在屋裡。我問他爸，他呢！他爸說不知道。但是有個事情要跟我說。說他們家習俗都是女人賺錢男人在家享福的，讓我把工資卡交給他爸不然就拿東西走人。

我也說了，我養了你兒子快一年了，且不說他沒交錢我，我憑什麼給錢你保管。然後他爸就說什麼我跟領導有一腿，跟領導出差什麼的亂七八糟的話，一氣之下我就把鑰匙甩給他，搬到同事家去了。

我一直給他打電話，從剛開始一天打上十個，到後來一天打兩三個，一晃幾個月過去了。我也煩了，給他發了一個簡訊，你到底是什麼意思，不接電話那就離婚吧！過了一會他回了一條，離婚可以，賠償他青春損失費，房子全部給他。我看到簡訊就有氣就沒有再理他。

然後又過了幾個月，我和家裡商量了下，對方這樣的態度，就請中間人調解一下。他爸媽姐姐都來了。說接我回去可以，約法三章，第一周末不能加班（我們公司一周上六天班，我說那只有換工作），第二工資卡給他爸保管。第三家裡什麼家務都是我做（他媽說他兒子是辛辛苦苦培養出來的大學生，不是給女人做家務的）。聽到這點，我媽當時就火了，你兒子是大學生，我女兒就不是我辛辛苦苦培養出來的大學生了。雙方不歡而散。他爸就說了，當初好幾個女孩子，不是看你女兒工作單位好，我才不會讓我兒子選你女兒呢！聽了這話，我一切都明白了，一直都在想，一個跟你結婚的男人怎麼會做到如此地步，原來看中的是我的條件不是我的人。我立刻就下了離婚的決心。

於是我向法院遞交了起訴書，結果對方玩失蹤，不接起訴。後來法院找到他家裡去，他才不得不接受了，開庭了，他又在法院上裝了，一方面說什麼給我發了簡訊打了電話請我回去，我不接電話不回簡訊。同時又偽造出30萬的借款，說是婚後一起借的。最後法院以分居不到兩年駁回了我的起訴。

這個城市我不想待了，而且房貸每個月都直接從我公積金裡面在扣，所以我辭職了。一轉眼兩年分居時間到了。我又找律師準備起訴。律師說你們財產問題不弄清楚，法院一直不會判的，建議庭外和解，於是我的律師和又他的律師在中間做起了和解。房子60萬，我出了27萬，從30萬開始談，談到了15萬，我同意了，真的是心力交瘁了，這幾年不是人過的日子。定好了時間回去談，結果對方又開始壓價，最終的結果又變成了要離婚可以一分錢不給我。當時我就火了，嘲律師發火，二月份的時候我就說上庭上庭，你們非不，說交給你們談，一談談了半年，他們家是講道理的人嗎？說什麼不當一回事該怎麼過怎麼過，你們不是當事人，當然說得輕巧，我這幾年怎麼過的你們知道嗎？我多想早點跟這個人劃清界限你們知道嗎？

今天是7月8號，26號開庭，我知道又是一場惡戰。上個月去看了心理醫生，醫生說我中度抑鬱了，現在正在吃藥。

說了很多也有很多想說的該說的沒有說。我只是想說圓滿的婚姻不是沒有，前題是建立在兩個人都是善良的，而且世界觀價值觀一致的前提下。特別是善良和責任感是選男人最關鍵的兩點，還有一點，男人一定要有自己的主見，我說的這個就是他爸說什麼他說好，他媽說什麼他說好，他哥哥姐姐說什麼他說好，就是我，無論說什麼都跟我對著來。

我有一個同學，老公愛打牌，離婚了。但是就算離婚自己搬出去住，還是每個月給我同學的房子還房貸6000，今年他們復婚了。

我是男的。

相識八年，結婚一年，沒有小孩沒有財產糾紛，平靜的離了

從來沒想過，離婚離我這麼近，28歲，離異

去年這個時候，我以為自己的人生將進入一個新階段，這個階段的唯一目標就是讓小家庭的成員過得更好，而這個階段卻戛然而止，我駐在原地，像一個老男人被打回男孩，不知所措

我們的離婚，沒有第三者，沒有爭執，沒有冷戰，我們坐在裝修好的新房裡，心平氣和的達成了共識，她說她很快就出去找房子，然後搬走，過年她會回她家給父母個交代，我就不用過去了，我這邊打理我自己的親戚就好。我們就是這樣，雙海龜理科碩士，從大學至今相識8年，8年里我們像搭檔一樣處理過大大小小的項目和課題，最後一個項目就是我們的離婚計劃。

我們大二相識在一場共修課上，我坐她後面，偷瞄到她的名字後，我通過人人網搜索到她的賬號，進而開始展開追求。由於小時候學過6年的美術，那時我常常把自己用滑鼠繪製的插畫作品傳到網上，並命名為「滑鼠流」，也正是「滑鼠流」吸引了她的注意，她當時在學生戲曲社團，正在策劃年度戲曲表演，準備用8m*16m的幕布作為背景，需要在這個幕布上做8幅山水畫，我的美術技能正好可以幫助他們實現這個計劃，也正是這8幅畫的繪製，讓我們有了長時間相處的機會

這個舞台幕布是我們倆當年的傑作：

在一個周末，我們的畫快趕工完成了，雖然在一起連續工作了三四天，但仍覺得不夠，為了繼續和她相處，我想了一個計劃，我向她提出一個挑戰：明早我們一起去南京火車站，不管我們幾點去，我們買最近的一班車票，去那個未知的城市旅行，敢不敢接受挑戰？本以為她肯定會說我瘋了，然後拆穿我的計謀，誰知她顯得很感興趣，並且欣然接受了這個挑戰。那天晚上我東奔西跑湊了六百塊備用，興奮了一晚睡不著。第二天一早我們去到火車站，而最近的一班車是去武漢的，武漢，另一個火爐，成了我們確定戀人關係的城市。

她雖然算不上傾國傾城，但也算是班裡的小班花，校內系內的追求者就不少，校外也時常出現勁敵，能在這麼激烈的競爭環境中脫穎而出，總覺得憑藉的是3分的才華的7分的運氣，當然確定關係後感覺樹敵不少。

和別的戀人一樣，大學的時光總是那麼美好，但畢業又是新的一道坎，我們的危機出現在畢業前一年，大三下半年她忽然和我說她要出國，去荷蘭，沒有什麼原因，只是為了那一抹鬱金香的美，她覺得我們的關係也是時候結束了。她就是這樣，冷不丁的就會有個計划出來，而當我知道這個計劃的時候，她必然是停不下來的。而我是一個內心強大的人，在得知這個計劃後，就像當年她接受我的挑戰一樣，我也欣然接受她的挑戰：我也出國。之前毫無出國的準備，在接下來一年的時間裡，我把雅思和GRE辭彙都背了，還自學了德語，並申請了荷蘭、德國、英國的幾十所學校，最後拿了些offer在手。當我拿到荷蘭某大的通知書時，我興奮地通知她我也可以去荷蘭了，而她卻很生氣地不理我，只留下了一句話：你難道一點自己的追求都沒有嗎，只知道跟著我？那一句話的語氣我現在都記得清楚。而命運又是這麼捉弄人，通過一些渠道我得知她最後沒有能去荷蘭，而是被隔壁的德國北部的一所學校錄取了，我沒能和她去同一所學校，最後在offer里選擇了一所同為德國但位於南部高校的作為最終方案，我覺得這樣起碼有什麼事我也能幫上忙。

雖然最後我們是去了同一個國家，但我們的關係已經跌到了冰點。在德國的前半年裡，我們基本沒什麼聯繫，後來我去了維也納交換，無意中通過QQ又聊了起來，才知道她這段時間過得怎麼樣。在維也納快結束的日子裡，我邀請她來這個藝術之都看看，為此我還特意飛去德國和她一起回來，這之後我們的關係才開始有所好轉。第二年作為學生身份我找了個單位實習，實習期的工資很低，只有400歐/月，我剩了點錢，用一個月的工資買了個錢包給她，她感動的落淚。那時候我們就像其他國外苦逼留學生一樣，努力經營著一份來之不易的愛情，在異國他鄉有一份親人的關懷

在德國的第二年下半年，她忽然告知我，她的胃病發作難忍，加上經常熬夜，腰部神經壓迫嚴重，坐一會兒就頭暈，只能躺著。因此我加緊時間寫論文，比其他人提早一個學期畢業，以至於可以騰出時間去北部照顧她，我和她擠在15平的宿舍，兩個人睡一張單人床，每天都是早起去超市買菜，接著做兩餐正常的飯菜給她，希望她胃早點康復，同時帶著她去診所做腰部骨骼康復訓練，減輕神經壓迫。這個時間裡她精神狀況很差，甚至說學位也不想要了，這個狀態也不可能順利畢業。最終長期的努力總是產生效果了，規律的飲食和康復訓練讓她在兩個月內回復的很快，最後也順利完成了論文，而不至於半途而廢。在德國畢業工作了一段時間之後，我們商量是一起徹底回國還是繼續留德，出於父母因素，我最終把她帶回了深圳，又回到了培育我的這片土地。

回國後我進入一家上市地產公司工作，徹底捨棄了專業知識，她則進入一家高校繼續從事專業相關的工作。在她來深圳的第二天，她一個人去公司報道後，在南山中心區租了套一室一廳的房子，當天晚上才和我說已經交了押金了。我父母之前也沒和她接觸過，就因為這事還側面問過我，說她怎麼做事這麼快，一來就租房子，這裡環境她應該都不了解吧。之後我也向她反應過這個問題：雖然你不想住我爸媽那，那也得先觀察下市場，綜合判斷租房的位置和戶型等因素再決定吧，況且我家也還有空房，你就這樣不商量就跑出去租了房我家裡人也會有意見。但她就是這樣一個人，我的長周期計劃總是會被她的短周期計劃打亂。

14,15年這兩年的春節我都在她家過得，他父母也不只一次問到我們接下來的打算，15年的時候是真的急了，就約了我父母在年後把婚期定下來，其實我也不知道自己有沒有準備好組建家庭，對於當時的我來說，我只知道我習慣了付出，習慣了去照顧她，我的心早就安穩了，結不結婚只是改變了我的驅動目標而已，結婚前是為了自我提升，結婚後是為了家庭提升

15年下半年準備結婚的事，她忽然和我說，準備辭職不幹了，報了個義大利的廚藝培訓班，準備去考個證，回來開飯店。我說10月就結婚了，你5月還走啊？她說課程是6-9月，等9月底回來就開始準備結婚的事，還來得及。就因為這事我媽雖然沒直接表露出來，側面也和我反映過兩次：結婚前本來就忙，說走就走了，一個學自然科學的，忽然間跑去學廚師，也不知道在想什麼。我也只能笑著說：她就這這樣，決定要去做的就會去做，您想想這也是一種優點啊，況且學廚以後可以做飯給小孩吃，也是很不錯的。

我們舉行了一個也說不上奢華也說不上平庸的婚禮，婚禮讓父母忙昏了頭，也正是這幾年，我發現父母的白頭髮多了許多。以前我對於小孩是沒有過多要求的，有沒有小孩，是領養的還是親生的，我都可以接受。但也許男人一到了特定的年齡，就會有更多的想法，我並不是說自己很需要一個小孩，而是覺得父母操累一輩子，也是希望看到後代得以延續，家庭不斷向上發展，生不生小孩不是我自己的需求，更多的是考慮到父母，是作為大家庭的一個需求。而她以前一直表態，是討厭小孩的。不過結婚對她還是有所改變的，她說她願意為我生一個小孩，開始備孕是16年後，但連續幾個月都沒懷上讓她也很焦慮，以至於後來又產生很強的抵抗情緒，葉酸也停服了，排卵期也不配合了。按她的意思就是，小孩這事還是隨緣吧。

我心裡其實是有感覺的，小孩本來就是維繫家庭的重要橋樑，這段時間，我們兩個人，住在空蕩蕩的房子里，要不我加班，要不她加班，吃飯就是問吃哪家，家裡沒有一點人氣，我知道平淡是最能消磨人的意志，我們這種狀態肯定會出問題的。

最後一起吃晚飯那天，我們坐在一起，倒了兩杯紅酒，討論起離婚。她說她想離婚，給出的離婚論點：
1.我們家庭需要一個持家的媳婦，而她對我們家人一直沒有盡到媳婦的責任，她很愧疚，她也不希望耽誤我，趁著沒小孩趕緊離了，讓我找個更好的。
2.結婚證對她來說是一種束縛，她覺得處處受限，她是一個做事喜歡獨來獨往的人，現在要顧忌的東西越來越多，她覺得自己活得不開心
3. 我和她是同一類人，彼此又太熟悉，我們的關係更像是partner，而不是夫妻，所以我們才能這麼淡然地討論離婚可能性，離婚後我們也許都會過得更好。

其實我是一個很理性的人，以往她提出分手理由，我都可以一條條反駁，她知道道理上她說不過我，所以總是不聽我講道理，但不知為什麼，這一次，我感覺可以淡然地接受，不去反駁。因為我真的累了，我在找一個理由去成全自己。這麼多年，她沒有為我改變什麼，也不願意再去改變，而我則是陷入一個協和謬誤，是繼續投資還是及時止損，其實心底里，這麼多年我只是一廂情願罷了。

8年了，我已經分不清這感情中親情和愛情的比重，但最終也許還是敗給了熟悉的彼此。其實說到底，她還沒有做好組織家庭的準備，也沒有為家庭付出的心態，以前我們在國外生活，自己過自己的，不用考慮很多東西，但回國了結婚了，生存環境變了，她還是渴望那種自由，而我用自己的付出一味地束縛她，終究躲不開分離的局面。

我是男的。我離婚快五年了，孩子跟著我生活。

離婚的原因？好像很多很多，現在卻一個都說不出口，似乎都不是原則性的問題。就是緣分盡了，過不下去了。

我沒有什麼感情經歷，長輩介紹然後交往結婚，我以為好好愛對方就可以幸福，可你能做的並非對方需要的。別人要的是結果或者價值，而不是你的努力

離婚後從未見過她，剛離婚的時候覺得她錯的多，直到最愛她的那個男人，她的爸爸去世，我才明白，我一開始就沒有像個真正的男人那樣包容她，保護她。

我不後悔，我不痛苦，我希望她幸福。

不管離婚的原因是什麼，我只想跟大家說一句，選擇婚姻前，請慎重慎重再慎重，選擇婚姻後，堅持堅持再堅持，最重要的是兩個人共同經營。

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楊瀾對王菲離婚的觀點，連希拉里都"嘆為觀止"

楊瀾對王菲婚變的一段話：婚姻需要愛情之外的另一種紐帶，最堅韌的一種不是孩子，不是金錢，而是關於精神的共同成長，那是一種夥伴的關係。在最無助和軟弱時候，在最沮喪和落魄的時候，有她（他）托起你的下巴，扳直你的脊樑，命令你堅強，並陪伴你左右，共同承受命運。那時候，你們之間的感情除了愛，還有肝膽相照的義氣，不離不棄的默契，以及銘心刻骨的恩情＂。令人想起了很多年前一本柯林頓和希拉里的合傳＜權力夥伴＞。

婚姻不再是傳宗接代的契約！

如果一個人決定要離開你了，只有一個簡單的原因，你不能再給予她能量了。王菲，她的生命早早就走到了靈性需求的層面，可惜，她的伴侶無一能在這個層面滿足她，更別說在更高的層面引領她，教練她，她的能量一直無法得到回補。任何一個藝術家，如果她心中的愛不能被激活，藝術生命即面臨凋零，這是一個殘酷的現實。當年，張國榮與唐唐也是在這個層面卡住了，張國榮一直在靈性層面受苦，而唐唐給不了更多了，便只能走到這裡了。

王菲，堪稱女版張國榮，對藝術的極致追求如出一轍，高處不勝寒，誰又來為她補充能量，引領智慧呢？為什麼你所看見的王菲始終都是孤寂冷傲？那只是因為，她的靈性一直在受苦，那是內心深處的孤獨。

有人說：擁有一個真正懂你的人遠比有一個愛你的人幸運。

其實，如果你不懂一個人，你根本就沒有資格談愛，你愛不起，給不了。你越愛她，對方就越痛苦，你便越無奈。太多夫妻都是這樣分手的，沒有第三者，也都說對方是好人，還會是永遠的親人，可是，就是必須分手了。當然，王菲比張國榮幸運多了，她有緣接觸佛法修行，這就是她的大福報，開始修行便是從內在而不是外在解決心靈問題，這個信息也早早就流露在她那些超凡脫俗，空靈無比的玄妙音樂里，你是否聽見那天籟般的婉轉聲聲彷彿寂靜凈土傳來的深情召喚。

其實，她自己早就覺知到了，早就在尋覓心靈的家園。早些年的那一曲「心經」便是最好的註腳。

夫妻，此生結緣的最大意義不是吃飯穿衣，不是生兒育女，而是心靈的交流，愛的流動，彼此慰藉，彼此滋養，彼此成就，在愛中修行提升生命層次的最好方法，共修是夫妻關係的最高境界，能共修的夫妻代表他們有著極深的緣分和福報。

縱觀天下的夫妻，能走進共修的有幾人？於是，你氣我，我怨你，吵吵鬧鬧一輩子，愚痴執著一輩子，多數人走到墳墓那一天里也開不了悟。

更多的夫妻，如同送客送到火車站，無法陪你去下一站，總是要下車的，接受吧，生命之路，只能自己繼續。珍惜，我們身邊的有緣人！懂比愛重要！

我想，愛一個人不光是寵溺，更多是要理解與溝通，當你懂了，自然就不會那麼累。

離婚的原因，不是婚姻破裂，而是在婚姻破裂後，你有信心、有能力，面對一個人承擔生活重任的未來日子。

這樣才是正確的離婚態度。

著急結婚，飢不擇食，放棄了對感情的堅持，高估了自己的忍耐力。

今天是愚人節，我的婚姻也在這一天划上句號，而時至今日，我的人生就像一個愚人節的玩笑。

我和他在2002年相識，2006年正式確認關係，這麼久確認，是因為他總有斷不掉的關係。

儘管他承認了我的女朋友地位，他的家庭卻對我的出生卑微和沒有像樣的工作而不滿，在他們的口中，我就是那個長著大小姐的臉生了丫鬟的命，所以他們一直也沒有鬆口同意我們的往來。

2006年，他研究生沒有畢業跟著我去杭州開廣告公司，可是理想太美現實骨感。我沒有經營的頭腦，也沒有完全的投入努力，那時的我和他，面對一件事就開始了你推給我我推給你的現象，所以也一直爭吵不斷。

2007年，我因為公司沒有起色很消沉，而他此刻選擇了離開，我一個人的駐守讓我更感無奈。

2008年初，我發現懷上了孩子，他的第一反應是打掉，那一年我已經28，他已經31，我無論如何不想打掉，而他父母在勸說我打掉無果的前提下，也只能同意，於是那年5月我和他結婚了。

08年的我，一窮二白，沒有積蓄，只剩下了一家不足一鑽的網店。

婚後，我為了要爭口氣，為了我和未出生的孩子不活在公婆鄙視的壓力下，開始發奮努力，懷孕期間，甚至產後一周，我都在工作，我的弦一直崩得緊緊的。

我沒有像樣的原生家庭，產後，我的婆婆來呆了一個月，我很感激。這一個月，也讓我深刻體會到婆媳是天敵，除了遠離別無他法，於是一個月後，我開始自力更生，一邊工作一邊帶孩子。

那時店生意還沒有火到讓我每個月可以安然無憂的生活。而他和同學合夥了一個項目，也是分分合合還沒有像樣的經濟來源。

那時，我們還是租房過日子，那時，我雖然辛苦，可是孩子吃的穿的我都是自己來，沒有跟他開過口。雖然住的是小房子，看著孩子一天天成長，我也是很滿足很有成就感很開心，那時我覺得很幸福，對，是我覺得。

所謂好景不長，這話是很有道理的，開心的喜悅並沒有維持很久，隔年的4月，在孩子沒有滿一周歲的時候，他就出軌了。

被我抓包後，他說都是因為我對他不好，一切都是因為我跟他吵。我當時很掙扎，身邊沒有一個人可以拉我一把。我告狀給了他的母親，他的母親對我說：看不住他是你沒用，我的兒子本來一直都很乖，跟了你才變成今天這樣。

都被人話說到這個份上，我還是沒有離，我現在回頭想想，不知道當初的選擇是幸還是不幸。

我只知道那時自己還沒有足夠的底氣可以拍胸脯說把孩子順利拉扯大，那時我只有對未來的不確定，我沒有房子，沒有積蓄。是的，那時抱著孩子，我咬牙選擇了退縮，選擇了忍耐。

我知道，有裂痕的鏡子是很難恢復的。

然而我的內心總有一絲絲希望可以重來，希望他能和我一樣積極面對生活，把日子過好、把孩子好好培養成人，事實證明這是我的一廂情願。

在我斷了他的出軌後，我很快就感受不到他的真心，感受到的只有無所謂、敷衍、不耐煩。除了求歡時對我的笑臉，其他時候他都是在遊戲遊戲手機手機。

你能想像12月寒冬的天氣，我通宵為了店鋪上新趕工，醒來10點卻看到他在打遊戲，孩子餓著肚子光著腳穿著尿不濕在家裡找吃的，他頭都不抬。

那時的氣憤，直到今天我都還記得。

那件事後，爭吵頻頻，我總是不滿意他對家的冷淡，他不滿意我總是以累來拒絕他的求歡，在我看來，沒有感情的性就是不道德的，我已經完全無法接受他碰我，很快我們就正式分房了。

分房那會，我已經開始經濟逐步走上正軌，我已經負擔得起孩子每個月2800的學費，我已經可以請一個阿姨幫忙打掃衛生煮頓飯，而這完全還不夠，我更加全身心的撲在工作上。

2009-2010年，我的店鋪在穩定發展，我和他也都接受了無性無心，井水不犯河水的生活。

2010年，他和合伙人鬧翻，打算單幹，我放下我的工作陪他去北京拜訪客戶，他也在不忙的時候來幫我打點店鋪，我就是那種別人對我有一點好我恨不得就掏心掏肺的傻瓜，我總是自以為是的想著、感覺著，感覺他彷彿是想好好重新開始的樣子，我滿心期待。而事實證明，我錯了。

他來我店裡幫忙一個月後，因為一點瑣事又爭吵起來，他說走就走，拂袖回家打遊戲。這樣的傷害，完全不亞於他出軌帶給我的傷害。他讓我看到的是無情。我那時因為幫他的工作又荒廢了自己的工作很久，手頭沒多少積蓄的我咬牙自己聘個員工，心裡暗暗發誓不靠他我也可以。

事實上，我真的可以，一年後，他天天閑在家裡遊戲遊戲，我工作我花錢找阿姨來為家裡打掃煮飯，我知道如果不這麼做，他就天天外賣，家裡再臟再亂也視而不見，所以我縱使百般不情願，我也只能這樣，我不能讓我的孩子過這樣不堪的生活。

同年還有一樁大事，他家裡拆遷，他家人幫他在上海買了套房，名字是他父母和他的，沒有我的名字，那時我有一種被深深排斥在外被人完全無視的感覺。

2011年，我繼續在努力，他繼續過著我不知道他在幹嘛的日子。

2012年，我手頭有了點積蓄，他勸我買輛車，我想著是該買了，不能讓孩子苦。我就掏錢出了12萬首付，當時他說我沒有穩定工作證明，沒法貸款買車，事實上他自己開的公司，隨便打個證明還不是很簡單的事，但是我也不想糾結了，我只追求結果，於是車子的名字是他媽的，每個月8000的貸款是我還的。

而他的錢，我從不知道究竟去了哪，他總說用在了家裡，可是孩子吃穿用以及學費是我交、阿姨費用是我付，我單位租金人工都是我在負擔，我想不通家裡的房貸也就1000多塊錢，家裡水電煤一個月也就幾百塊，而他的錢總是沒多久就沒了，我還要幫他還信用卡給零用錢，事實到最近我才知道，除了這些外我還要承擔他的嫖資。

2014年，他因為行業不景氣，突然沒了經濟來源，他也開始有點恐慌，那時我的小店已經步入正軌，儘管我比較傻，總是被人騙貨款，但是我已經開始漸漸有底氣了。我開始讓孩子去學鋼琴，而他閑賦在家，說不如他來負責輔導，他自詡自己有音樂細胞，嘲笑我這個五音不全的就不要誤人子弟了，我說好。費用我出，你負責陪練。

可是沒多久，他繼續繼續昏天黑地的遊戲遊戲。而孩子的鋼琴，在他陪練了幾次後就不了樂之，理由是孩子只聽我的不聽他的。而當時，我只顧著工作，也完全沒有去細究細節，儘管直到今天，我還在為我當初沒有親力親為而後悔不已。

這一年的11月，我工作的倉庫面臨搬遷，那時我的員工因為我搬得太遠默默走了，諾大的倉庫，我不知道怎麼辦時，我的幾個朋友站了出來，他也站了出來，承諾會幫我一起努力。我心裡忐忑，我不知道會不會繼續受到他的背叛，我已經極其厭惡言而無信這回事了。可是我想為了孩子再去相信一次，而他也的確表現得勤勤懇懇。儘管爭吵總還是在繼續，我卻想著也許真的可以重來。

2015年，他繼續沒有經濟來源，而我從嫁他開始就沒有指望過他什麼，對此我並不在意，他開始幫我管理倉庫打包發貨，儘管他做了沒有多久就又開始懈怠，導致我很多高價值的貨品因為他不及時歸位的緣故受損，儘管在他的打理下倉庫已經亂得我都不知道如何去改變，可我只能選擇閉嘴。我知道爭吵沒有任何幫助，因為我沒有付他工資呀。他都肯付出勞動了，我還能指望他和我一樣嗎。

當年，孩子面臨即將入學，我像大多數家長一樣在操心孩子的入學，理所當然的希望孩子有個好的前程。我把發貨的事基本全部交給了他。這一年，我為孩子選了一所學費12萬的國際學校，對，我的經濟負擔又重了，孩子除了這個，課外鋼琴每周一節課500，畫畫英文都是小數不值得一提了。

這個路徹頭徹尾都是我自己選的，他希望輕鬆的過，有錢就出去吃喝玩樂，而我希望孩子接受更好的教育。好在我是用的自己的錢所以他沒有阻止我。這期間，孩子也一直都很優秀，早已成為一個可以讓她爺爺奶奶驕傲的拿出去曬的娃。

正因為是這樣的娃，我願意為她付出，我不希望她的思維被束縛，我希望她能自由幸福快樂，即使對我而言又要再苦一點、再累一點我也願意繼續努力。

這一年，除了孩子入學，我還提議換了房子。從70平的2房擴大了一倍，換了離孩子學校近一點的140平的三房，這次，我堂堂正正的讓自己的名字出現在了房產證上。房子的首付是給婆婆打了借條借的，後面的每月一萬的貸款是我必須承擔的，但是，我有寫著我自己名字的房子了，我有更多安全感了。此時，婆婆已經開始擔心我會拋棄已經2年沒有收入的他。

這一年開始，除了每月固定的房貸孩子的教育家庭的日用吃穿行以及社保、車保，我還要保留一定的現金流來進貨。

我知道我有壓力，但這些壓力一直被我努力工作抑制著，後來在他沒多久又恢復的弔兒郎當的習性以及把公司倉庫弄得一團糟，對我對家的漠視無所謂，又讓我以動不動生氣、發火宣洩出來。

我想我隔壁的鄰居聽到我的孩子晚上10點不睡覺還在彈琴，肯定會認為我是個殘酷不近情理的母親，只有我知道，我想讓孩子儘快補回被我和他浪費掉的時間。

2014年6月一直到2015年8月，他負責孩子的鋼琴課接送和陪上課，可後來我才知道，他所謂的陪上課就是把孩子送到小區門口，讓孩子自己去上，老師事後無數次痛心疾首的說耽誤了孩子一年，大班的這個時間也是最最寶貴的，拿著金飯碗在討飯，這一切對他而言，都是一笑就可以敷衍過去的。

而我至今卻要為孩子的弔兒郎當習性焦慮著，並為此付出更多的時間。

2016年，他繼續沒有經濟來源的晃蕩著，在家的時間越來越短，即使在家，也總是窩在他的天地，他對我的無所謂對家的無所謂氣息，幾乎可以說是無處不在，我的情緒無處安放，我變得更加的歇斯底里，更加的頹喪。我知道不可以這樣下去，可是我沒有了一點動力，我控制不住自己。

2017年他又順利開始了他的工作，而在3月，我也落實了他嫖娼的事實，也落實了他在2016年又聯繫上當初導致我們有裂縫的出軌對象。對此，他都怪在我當初拒絕他的問題上。原本我以為的忠誠，原本我以為的還可能回頭，統統不復存在，事已至此，我心已死

現在回頭看，或許，自始至終，都是我在強迫他繼續這段早就無以為繼的婚姻；或許，開始變質的是我，而他自始至終都還是原來的樣子

這就是我的婚姻，一手由我開始、也一手由我結束。時至今日，我還是要感謝他，謝謝這麼多年的不離不棄，謝謝他激發了我的倔強，促使今天獨立的我，因為有他，我這麼愛依賴人的爬藤也已成樹

謝謝人生的贈予，也謝謝看完我流水賬的記錄，祝你幸福！

懷孕的時候，老公出軌未遂，跟公公婆婆住上下樓，婆婆沒事找事和公公天天吵架，公公出軌，老公不進家，我懷孕每天在娘家吃飯，生孩子婆婆鬧情緒，生完孩子我媽照顧我和孩子還有婆婆，因為在醫院的時候我剖腹產，她也躺另一個病床上說自己頭暈。我準備母乳她非等不及下奶給寶寶喝奶粉，後來寶寶習慣奶瓶，為了糾正我一直抱著寶寶餵奶，她嫌我抱的時間長說經常抱孩子就放不下了，為此和我吵架。坐月子老公網吧，ktv通宵。讓他照顧孩子他給他媽打電話，他媽上來說孩子就得母親照顧。孩子好不容易哄睡，要麼他要麼公公滿身酒氣回來要抱孩子，孩子被吵哇哇大哭，哄不下又怪我。最後因為產假工資需要等生育險一起發，孩子他爸紙尿褲都不給孩子買，從結婚開始我倆就基本AA，我爸說了女孩子要自立，我就是這麼自立的，自己生活自己帶孩子，本來好好的，無奈婆婆總是要給寶寶睡扁頭，掐乳頭，我不讓，她就說你不當家，然後她和她妹妹強行掐，我憤怒了，和她吵架，老公回來趕我回娘家，然後我就離婚了，他不要孩子，離婚一年2個月沒看過孩子，一月1000撫養費是公公出的，自己帶孩子真輕鬆，還有時間看偶像劇了，最近看遇見王瀝川，感動的哭死。離婚一點不後悔，我今年25，孩子是我的禮物，婚什麼時候結都可以，有孩子我就不愁晚幾十年嫁人了。

婆媳關係，家庭矛盾，閃婚，他是愚孝男，奶嘴男，媽寶男，還有我脾氣不好，離婚進行時。

原生家庭對他的依賴遠超我對他的依賴。

婚前眼瞎，婚後復明，看不下去

自己不夠強大，結婚的時候草率了。總結一下：

1、價值觀不一致。（前夫說我沒有底線，愛管閑事，愛攬責任）

2、南北的差異真是挺大的，跟他在一起後，家裡再也沒有出現過我喜歡吃而他不吃的菜。

3、生氣吵架的時候我總是會驚動家裡的父母。我承認這點我做的很不好。

4、原生態家庭造就的自卑。結婚的時候什麼都沒有，被娘家親戚朋友鄙視，當時的心裡想法就是：他不夠愛我，他想過跟別人的婚禮，很有可能心裡只是我把當別人，我偏不走尋常路，本想著一切從簡從簡再從簡，他會感恩，沒想到。。。。並非如此，不愛是個悲劇，因為不愛，所以包容度低。導致我現在看誰的婚禮都覺得自己傻逼，低人一等。（別罵我，已經離婚了，現在才想明白，嫁一個不愛自己的人，又不圖對方的物質，是超級無敵大傻逼。）

5、我喜歡折騰，他喜歡安於現狀。我夢想過呼風喚雨、刷刷刷的日子，而他卻喜歡平平淡淡打打遊戲睡睡覺的生活。（我一直自己養活自己，包括離婚後，也沒要他的撫養費，雖然事實上是他不給哈哈）

說白了離婚也就那幾個原因：

1、出軌，無論男女很多都是底線。

2、無性或性生活不和諧，直接或間接導致了離婚。

3、不愛了，很多時候不愛只是借口，精神出軌才是正解。

4、不門當戶對，三觀都不同還怎麼過日子？！

5、家暴，很多即使家暴也不離婚，但人的忍耐是有限度的。

以上幾條可相互影響相互作用，而且傷害程度因人而異，但對於婚姻無非是重磅炸彈，就暫時想到這幾條，有新的再更...

結婚幾年都沒有要小孩。

有一天，她告訴我她出軌了，跟她同事懷了小孩，堅持要同我離婚。

我感覺像挨了一記悶棍，一直沒緩過來。

第一反應是不能放過他們，一定要報復。

後來清醒了，仔細想想，為了這個坐牢，我父母得多傷心，不值得。

然後第二反應是要在財產上同她斗到底，也請了律師。

過段時間想了想，也算了。

畢竟有過這麼多年一起的生活，放過她，也當是放過自己吧。

有天晚上，把她的衣服打包，一件件的放進袋子里。她最喜歡買衣服，好多衣服一直放著沒穿過，連商標牌都還沒有拆掉。我拿起這件，想起她穿這件的時候，傻傻的樣子。看到那件，又想起她穿那件，我當時還開玩笑說太顯胖。衣服實在太多了，我從晚上收拾到第二天天亮。看見一件，就回憶起一小段一起生活的記憶。

剛開始聽到她堅決離婚的時候，還是很麻木的，也許是還沒意識到這麼多年的婚姻就這樣沒了。一直到那個晚上，我一件一件地疊著衣服，情緒一下子發泄出來，一晚上哭了好幾次。

然後一周之內，我簽了離婚協議，領了離婚證。

如果當初是因為相愛而結婚，那麼離婚就是不愛了

昨天，剛看到一個相關離婚原因的測試，

你要應徵電影幕後配音來養家糊口，你會選擇哪種聲音比較有把握呢？

A:滿口髒話的流氓

B:咳嗽生病的老公公

C:只會哭和笑的嬰兒

D:無知單純的少女

E:火車摩托車的聲音

選擇好了嗎？結果在下面

有情感問題可以諮詢我（微信號huazhen0515），訴說你的心事和情事，愛是一種可以被學習的能力，我除了教你怎麼分離小三，幫助你脫單、挽回戀情、自我提升、甚至重建婚戀關係，朋友圈還定期為你推送情感技巧，你可以拒絕學習，但你的情敵不會。

結果在這裡

A、對方出軌，你覺得被背叛時你會換掉另一半：這類型的人非常愛面子，自尊心非常的強。

B、對方脾氣古怪你無法忍受時，你會換掉另一半：這類型的人很注重相處的品質，覺得隨和的伴侶對他來說是非常重要的。

C、你對他沒胃口不想跟他親熱時，你會換掉另一半：因為嬰兒就代表最簡單的慾望，而成年人的慾望就是性慾了。

D、對方說謊你不再信任他時，你會換掉另一半：這類型的人內心深處很想找一個像家人一樣的安全感。

E、只有在你自己變心愛別人時，你會換掉另一半：這類型的人認為愛是不能勉強，所以當他覺得自己變心時，就會很勇敢的面對原來這份感情。

不管做什麼，開始都是很有激情，慢慢的激情褪去之後只剩下厭煩。特別是婚姻，在新婚期間兩個人愛的死去活來，當時間久了一切就變得平淡無奇了。許多人以為，兩個人熟悉的像親人就沒愛情了。其實愛到平淡，才是一生的開始。濃烈的愛往往是流動的，愛你也會愛別人。所以重要的不是愛上你，而是只愛你一個。重要的不是愛有多深，而是能愛到底。找人戀愛很容易，難的是一輩子。所以請記住這句話：愛到親人，才是永恆。

很多時候，我們都沒有百分百滿意的婚姻，婚姻需要兩個人的共同經營，婚姻就像一份事業，你不好好打理它，最終會被它打理。婚姻中彼此尊重是最要緊的，如果兩個人能夠為了這個家庭一起改變與努力，求同存異的話，那麼最終在彼此都有讓步的情況下，會得到一個美好的結果。但是得到美好結果的前提就是，你們兩個人都願意為此努力。對自己好點，因為一輩子不長。對身邊的人好點，因為下輩子不一定能夠遇見。千年修得同船度，萬年修得共枕眠，請珍惜身邊最平凡的幸福！

對方不承擔家庭責任

說說我離婚的經歷吧。這幾天看佟麗婭的事件，自己挺有感觸的。

今年27歲，女，離婚三個月。

登記結婚後一年發現老公出了軌，在我選擇了原諒後發現他還在繼續欺騙我，而且肆無忌憚的。那個時候整個人差不多就是個怨婦，每天都能發現蛛絲馬跡，然後對自己說要相信他，包容他，理解他，責怪是自己做得不好。父母也不理解自己，認為女人應該包容男人，在發現前夫出軌後，在前夫主動道歉之前，我爸就選擇了主動跟他說我們已經原諒你了，讓我以後改改自己的脾氣，好好過日子。但之後我的包容理解並不能換來前夫的珍惜，只不過越來越肆無忌憚，我每天都是負能量，非常難受，如果繼續下去估計身體都要垮掉了。父母依舊不同意離婚。但好在我有一群支持我的朋友，我不是一個勇敢的人，但卻做出了這個勇敢的決定，離婚。是不聽父母的勸阻毅然決定離婚的，現在回想起來，覺得這個決定是正確的。整個人開朗多了，不用再因為他的那些混蛋事影響自己的心情，一個人挺好的，而且我發現一個特別神奇的事情，在離婚之後，身邊突然多出來幾個追求者，和見我一面覺得我漂亮過來想要認識的人，我感到奇怪，怎麼以前沒見有呢，別人也不知道我的這些經歷。單身還是怎樣的。朋友問我，那我覺得自己離婚前後有沒有什麼變化呢？我說我更自信陽光開朗了，她說那就對了。這就是突然更有魅力的原因。所以我想告訴那些依舊在婚姻里委曲求全的姐妹們，離婚並不可怕，離開渣男，對自己的改變是方方面面的，也許自己都沒有發現，但卻會感染到身邊的人。現在大家都說我更積極陽光了，每天都是正能量，跟我在一起很開心。我們一定要懂得愛惜自己，無底線的包容並不能換來尊重和理解，對方只會覺得我們都不愛惜自己，他也不需要愛惜，只有我們自己尊重自己，別人才會尊重我們。PS：離婚兩個月的時候前夫回頭找我了，給我送禮物，寫信，道歉，打電話，發朋友圈，其實他是有女朋友的，真是改不了吃著碗里看著鍋里的毛病啊，對於這樣的人，我選擇屏蔽！哈哈哈～離開錯的人，才有機會遇上對的人

這是他離婚的原因，我是被離婚。