如何與拒絕溝通的人交流，尤其是在婚姻中？

01-21

其實這個問題算是代我母親問的，但也是目前來說對我壓力比較大的一件事兒。
本人即將出國留學，暫時有幾個月賦閑在家，於是也看到家裡發生的一些矛盾，很擔心離開以後父母不能好好處理這些問題，所以希望能尋求一些改變他倆相處模式的方法。
故事有點長：
起因是昨天我父母又產生了一些矛盾，昨天休息日，全家去城郊一個海邊的住處休閑一下。中午的時候我母親就去了她閨蜜家坐坐聊天（因為關係好，買了隔壁的房子做鄰居），然後我父親一知道了，就開始不高興（也是很多次了，每次只要我母親和閨蜜出去玩他就生氣）。具體表現是黑著臉，不說話，拒絕吃飯，也不說為什麼不高興，對我也是這樣。晚上到家（回到市內住處後）一言不發地出門了，我打電話去說是自己要吃飯，然後去修腳。期間給我母親又發了一大堆微信，指責我母親不顧及他的情緒和身體（去年生了場大病，做了手術），說了狠話再也不給我母親的閨蜜面子。然後深夜才歸。我母親也很無奈，我聽見她微信語音很平靜地跟父親說希望能平靜地坐下來溝通，為什麼會對她不滿，哪裡做的不好了都可以說，而不是生氣之後就臭臉，要麼一言不發惹得全家不快，要麼脾氣暴躁。至於父親為何不喜歡母親去和朋友一起聚會玩，我也非常納悶，因為他拒絕溝通，我和母親也不知道他心裡怎麼想的。如果說是因為佔有慾，我也很不能理解，因為父母之前有好幾年分居，已經到了惡言相向的地步，幾乎要離婚，父親也出軌多次，最終因為我母親心軟加上父親有一些愧疚才又回到一起，可以說，我確定我父親對我母親沒有什麼濃厚的感情。
除了昨晚，這樣的事件在我休假期間也出現過不少：例如母親在聊天時說了一句玩笑話，父親認為母親是在故意諷刺他，然後又開始生氣，我倆都沒察覺到為什麼非常莫名其妙，於是問他，什麼也不說。這種狀態持續到第二天我無法忍受家裡氣氛詭異，直接吼了父親，生氣地搶了他在玩的手機，臭罵了他一通他才說原因。（原因我就更無法理解了，在我看來只是很普通的玩笑，但父親就是覺得我母親是惡意的）

母親總是跟我訴苦說，父親拒絕溝通，每一次她想坐下來好好談談一些問題，父親就會立刻暴跳如雷。對此我也很是鬱悶。
可以說，其實這段婚姻在我眼裡其實已經很名存實亡了，但是除非他倆雙方都已經下定決心不要過了，否則我還是會努力希望他倆都過得舒服一些。我昨晚和母親提議說，既然父親相對能夠對我態度好很多，有不願意對母親說的話可能會對我說，我想組織一次家庭會議，希望他倆能夠在我面前坦誠相待，互相溝通一下。所以我想先單獨與父親聊一次，我對他父親並不了解，童年時期他就白天工作晚上打遊戲看電視。後來我青春期的時候他倆差點離婚，我也因此和母親生活，幾乎沒怎麼見他，再一起共同生活我就高三了，然後很快離家去念大學了，我內心是很抵觸和他溝通的，雖然他對我簡直是過分熱情。但是這次硬著頭皮也得上了，我覺得我父母的關係還是可以搶救一下……
所以，我到底該用什麼方式跟父親交流？更為重要的是，我母親應該用什麼樣的方式才能讓父親從暴跳如雷或者一言不發地生氣改變成能夠平靜表達自己不滿？

這種千古難題......

也不是沒有解的，也許不只有唯一解.......

家裡的畫風要變一變啦。

試試看，換一種逗比的畫風和父母親交流。好不好拉著老爹老媽一起去看《瘋狂動物城》，然後出題給老爹老媽做：

1. 你最喜歡《瘋狂動物城》里的誰？

2. 你希望老媽/老爹像《瘋狂動物城》里的誰？

3.你是《瘋狂動物城》里的誰？

當然，老爹老媽愛做不做。本來也是逗他們玩。幾十歲了，還不知道在生活中尋開心，專尋不自在，要看看《瘋狂動物城》嘛。

和愛生氣的人講道理，難，太難了，讓他看故事，興許會有點效果。

總之，畫風要變一變，變一變，把沉重的，變輕鬆。本來都是雞毛小事嘛，你說呢？

我覺得你爹的情緒還是挺清楚的表達了，就是他覺得沒受到重視。

我先瞎猜一下你爹的狀況：多次出軌被原諒，回歸家庭後來自妻子和孩子的關心減少；事業可能不是非常順利；生大病需要人照顧，挫傷了他一顆大男人自立自強的心。

於是呢他整個人處於"我啥都干不好"的自哀的狀態，從外界沒辦法獲得足夠的關注和認同，只好拿家裡人開刀。

想一想，你爹的行為看起來是不是非常像家裡又生了個小孩子之後，老大的行為？幹壞事鬧脾氣以吸引爹媽的注意力什麼的。

所以改善的方法也很簡單啊，如果真想和和睦睦，那就給點耐心多給他些關懷，不想這麼費心的話罵一罵就安分了，就像你奪手機那時候那樣～

以上都是瞎猜，題主若覺得不對，我刪。

一定要猜中他的心思。

告訴一個拒絕溝通的人要溝通也沒有用的，只會進一步惹毛他。

分析他在想什麼，為何生氣，為何有種種表現，為何不願意說話。然後針對他沒有說但你猜到的原因，直接說出安撫他的話。

不要指責和激怒，直接正中要害的安撫，對方會暗自吃驚原來自己被在意被了解，並不好意思不做出回應。

有人會說，憑什麼要主動做這麼多，明明錯的是對方。告訴你，就憑你想跟他溝通，並且你做到之後他會逐漸把在溝通中虧欠給你的補償給你。除非你已經否定了這個人，他不值得你去花心思修復關係。

先處理情緒，再處理問題，不能跳過第一步，是溝通的關鍵

這個你讓人怎麼說啊。。首先，不要代替別人來提問。你爸媽的事是人家兩個人自己的事，他們沒有能力解決的話誰又能給你這個能力去解決呢。如果你媽真想解決，那也該她自己來問。

其次，離離離。沒別的辦法。。或者說辦法有很多，但是他們不符合條件，也沒有能力去實施。

你知道所有「讓感情關係work的方法」實際上都有個前提條件，就是兩人之間還有足夠的愛。如果實在不滿足又不想離婚，那就至少得兩個人都有堅定的目標或強烈的慾望去讓這段沒有愛的婚姻充滿友誼和信任。這個先決條件和次一等的先決條件，他倆能滿足么？

而他們的關係是冰凍三尺非一日之寒，你爸爸對你媽媽的壞印象根深蒂固，到她說什麼他都解讀成惡意的，並且以惡意回敬，導致惡性循環。要打破這個循環需要至少一方有很強的能力和動機，而另一方也必須在心裡願意讓事情變好。。。又是所有條件都不滿足，所以還有什麼好談的。

最後，他們的婚姻你真的沒資格也不應該去管。你應該告訴你媽媽，她的婚姻完全她自己做主，也完全由她自己負責。跟你訴苦沒有用，她自己要不要賴在火坑裡才是真正重要的事。有時候事情就有一個正解，其他的都是負解。。她不願選擇正解的話那人生自然是往負面在走咯，她自己要走你有什麼辦法。

如果非要名存實亡的話就各自捂好自己的錢，祝他們各自玩得開心吧。

再給你條建議，試著去停止單方面認可/同情你媽媽。從你描述來看你爸爸就是渣得不行的一個渣人。然而你媽媽主動選擇和這麼個渣人在一起，還復婚，這也並不是無辜。所以到底是他其實沒那麼渣、你媽媽也有在很多方面讓他受不了的地方，還是說你媽媽就是要去選擇一個這麼徹底的渣渣，這個得你自己調查清楚了。。

類似的家庭情況。離吧，不離就無視，當父親的其實有心理疾病了，年齡越大問題會越明顯。。說白了，你媽再和他一起就是收容照顧他了。這根本不是溝通錯誤出現的問題了。

其實這種情形的存在也是可以理解的：

1）父母在社會上生活了幾十年了，有自己獨立的價值觀念，不會輕易改變（這可以理解為固執，但是這種固執一般誰都有）；

2）父母也是人，人的精力是有限的，尤其是隨著年齡的增大，人的精力越來越不旺盛，試想，他們會去頻繁的審視自己德錯誤嗎（改變的基礎是認知的改變，認知改變的來源是自我剖析與審視，他們沒有多少自我剖析，溝通的時候更多的是評論性思維而不是正常的溝通性思維）；

3）環境會讓人產生慣性思維，父母生活在一起那麼久了，吵吵鬧鬧雖然誰都不想，但是頻繁發生，也都麻木了，習慣了。他們也不會太放在心上了，自然也不會想著怎麼去解決問題。

說實話，解決這種問題似乎很難。古言清官難斷家務事，家庭的瑣碎事是公說公有理婆說婆有理，誰都試圖證明自己是對的，證明對方是錯的，在這種批評性的溝通中，矛盾似乎不會緩解。解決問題的方法在於高效溝通，自我剖析，別急著證明自己的正確別人的錯誤，耐心傾聽對方的誤解，並且給予一定的諒解，其實很多時候每個人都有錯，都應該為自己行為感到愧疚，這樣矛盾就會迎刃而解（想想這樣的一種場面，矛盾說開了，兩個人都為自己的行為感覺到有點不好意思，最後客客氣氣的握手言和）。

小夫妻冷戰不能離婚是因為小孩小，還要顧及雙方父母的良苦用心。但是你都那麼大了，你父母的大家長也可能百年歸老了，他們的心理幸福才是最重要的，如果要挑個能把離婚傷害降到最低的時間，就是你爸媽那個狀態吧～要是我肯定離了，我們這代人不像老一輩，什麼都能忍，我們這代人自我意識已經比較重了，如果你媽同意離婚，我覺得這才是好的解決方法。讓你爸吃吃苦頭。

我家也這樣，但是有我。

現在一般有事會等我從外地回來，三個人一起說說。父母雖然互相之間不太能溝通，但是他們分別和我溝通沒問題，我在三個人在一起的時候，除了說自己的看法，一般還要做他們二位的翻譯，不然就很容易吵起來。

平時不在家，我和我媽也說了一下，少說點正事，家裡的大事。我爸不怎麼說話，也不怎麼招惹我媽，我只能讓我媽沒事自己想著玩，要麼實在有事，我再電話傳遞一下他們互相的意思。

二老是肯定改不了了，都這麼多年了，脾氣怎麼可能大改。保證平時不出亂子就好了。

你這問題，也只能看你的手段了。你是他們的子女，最能插的上話的那個人。

雖然這麼說不太好，想沒想過，你爸爸有可能是同夫嗎？。。。一種猜測。身邊有類似的情況。如有冒犯，見諒