結婚多年卻發現他不是值得相伴終生的人，應該離婚嗎？
題主已經釋懷，當初找了一個什麼樣的人自己心裡很清楚，妄想著可以通過自己的努力改變他，最後發現是太天真，只能說服自己去接受。
沒有離婚，湊合過吧，自己不夠強大，這輩子不可能自己過，總是要有個伴，與其再找一個去磨合，不如和這個已經磨合的不錯的繼續磨合下去。謝謝大家正面的，積極的建議。也謝謝那些口無遮攔的人，讓我見識到了人性的醜惡。
更新，當初的最高票答案現在已經不見了。不是被踩下去了，而是似乎被刪了。當初的前排答案全部在指責題主矯情，沒有把需要對老公說清楚，所以活該。
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原答案：高票答案看得我目瞪口呆！老婆生病了，一定要向老公求助他才知道，否則就是矯情？這是現在的人對婚姻、對家庭的期待？如果是這樣，那婚姻家庭，真的沒有存在的必要了。多少不想結婚的人，能說服自己結婚的理由是，萬一大半夜犯個病，能有人送自己去醫院。連這個都不能有了，婚姻還能有什麼？所有說題主矯情的人，注意看了，題主不是生氣，她是生病！她有哮喘病史，家裡有葯和儀器，老公應該已經知情。難道沒人見過哮喘發作？我見過一次，終身難忘。
那是我小學時候。和一個同學放學一起回家。路上她就忽然發病，走不了了，只能在路邊花壇沿上坐下來，臉色煞白，呼吸急促，呼吸伴有嘶嘶聲，看著就特別痛苦。她摸索著從書包里取出一瓶噴劑，張開嘴噴了幾下，過了幾分鐘，看著她慢慢緩過來。這樣一個人在你身邊發病，需要她求助才能發現她病了嗎？而且題主一開始已經明說了啊，喘不上氣了。在我家可不是這樣的，我認為一個人，在自己親人生病時，不該是這樣表現的。舉幾個例子。一次我洗澡，我老公在卧室看電視。浴室離卧室較遠。我腳下滑了一下，差點摔倒。在沖淋房邊上磕碰了幾下，動靜比較大，我老公馬上過來問我怎麼了。前段時間，我老公發心臟病。他是沒有病史的。那天發病之前還和他說著話，他在床上躺下了。我在刷手機。忽然聽到他一直發出輕微的吭、吭聲，我問他怎麼了，他說覺得難受。一摸他渾身冰涼。我就一直在旁邊陪著照料他。當天晚上他就進醫院了。家裡養的貓，生病了是不會叫你的。我家好幾隻貓都病過，比較常見的是小便小不出。你會發現它老是去上廁所。一般發生這種情況，我們看著難受，就會儘快把它送醫院。難道正常的家人不該是你病了你躺下，吃藥喝水我幫你拿？一夜夫妻百日恩，不說感情多好，再怎麼樣共同生活在一起，這點恩情總該有吧？我還以為大家都是這樣呢，原來我是異類啊。題中男主角根本不是粗心，而是冷漠吧。老婆就在旁邊發病了居然可以無動於衷刷手機，這夫妻關係，完全就是形同陌路啊。
------------------------------------補充一點，關於離還是不離，其實我是不給意見的。看題主意思要離，我覺得老公不關心自己的死活，這個道理是說得過去的。但是，最後離不離，還是應該題主自己去權衡利弊，慎重決定。高票答案簡直就是胡說八道。
我和老公已經在一起14年了！別說哮喘這樣嚴重的病，就是更小的毛病他都急的什麼似的！這世界只有愛和不愛，有多愛就有多關懷！我最看不起有些女人說，男人啊，就是要教他做，培養他，包容他。什麼談戀愛的時候激情在會對你好，日子久了都很平淡，誰還有激情。根本不是好嗎
我膝蓋磕了一下，有點疼，青了而已他還會大半夜11點多的跑出去到處找藥店買雲南白藥我睡到半夜覺得空氣有點干他立刻起來找塵封的加濕器弄。
都14年了啊一直這樣。當然我每天最幸福的事情就是想到可以給他做飯吃。想到他吃我做的飯的樣子我就覺得我是世界上最幸福的人了！這種愛根本不會隨著時間消逝，只有越來越深！
這就是愛！愛就是愛，不是過日子搭伴！不是愛情久了就轉化為親情了，是親情+愛情！
只是99%沒碰到真愛的人的自我安慰而已罷了.我家寵物狗誤食了一塊糖我都擔心了好幾天。看了這些答案，我才知道很多人的配偶活得都不如我家狗。
壓倒駱駝的，不是最後一根稻草。題主應該是委屈壓抑了很久了吧。
唉。
再好的車開久了也難免有爆胎熄火關鍵時候掉鏈子的情況發生。
雖然陪伴你翻越過高山峻岭，也很多次快速而安全的載著火急火燎的你抵達目的地。
只是這次看來是真的是一晚上沒能打著火。
或許是之前頻繁閃爍的報警燈你並沒有在意。
也或許是機油確實太久沒換，皮帶老化斷裂。
倘若不是長久以來的忽略了某些小因素，怎麼會有一個量變到質變，進而徹底損壞的結果呢？
有人說棄車徒步，有人說花點兒小錢兒修修湊合著開，還有人說乾脆換車算了。
說句良心話，用心保養，愛惜駕駛，勤檢查，發現配件老化或者損壞及時維修更換。平日里是小錢不斷，可關鍵時刻絕不會掉鏈子。
對於好的駕駛員而言，豪華車還是經濟車，新車還是舊車，並沒有本質區別。
能夠載著你快速安全的抵達目的地的，都是好車。
這段關係中缺失的是長久有效的溝通。
別捨不得花錢修，即便過程很痛苦。
修好了愛惜開，常保養。人生旅途還長著呢，修好了繼續趕路，什麼都不會耽誤。了解你的感覺，但是你刷朋友圈的時候並沒有告訴他，後來雖然說了，也沒有明確地說到底有多難受以及差點就死了如何如何。女人總是覺得男人應該懂，應該想到，應該時刻關心自己，熱戀時期或許如此，但熱戀期過了就未必。這和每個人的處事風格有關，有人就是大大咧咧，想不到那麼多，並不是他們知道了卻無作為。再來，感情深淺確實也會影響，我和老公剛開始住一起的時候腳冷放在他腿上他會躲開，抱怨我冰到他了。當時心是涼的，覺得世上果然只有父母會真的關心我，冬天我媽都是把我的腳抱在懷裡睡覺即使她也十分怕冷。再之後經歷了一些磨合，抱怨的時候我和老公互相數落對方的不是，才發現原來我也沒有做得太好，於是自己低頭改正。不知不覺的，發現兩個人感情越來越好，他不會再抱怨我的腳冷甚至會主動要求我放腳在他的腿上。感情這回事，關心也是彼此的，並非說題主做得不好，而是或許在對方眼裡你也有疏忽的時候？我總覺得，在一起的時候就要用心去經營這段感情，時常站在對方的角度看問題，適時反省。夫妻感情比不得親子之情，後者是無私的，前者卻有許多條件。既然題主知道過一輩子的終歸是枕邊人，那麼嘗試著去溝通，去改善，去經營，如果還是不行再放手也不會後悔。
有些人出的什麼餿主意。。。踹老公一腳的都有了
而且不是題主不表現出來自己的困境，是病情不允許，哮喘發病時是很不願意多話多動的---------------------------------------------------
題主要明白一個現實：任何一個正常人都絕對無法感受哮喘發病時的體驗
如果有一個男人在你發病時像你一樣緊張著急，一定是裝出來的，無論好意惡意即使是你父母也不行，即使你自己，一個呼吸正常了的自己看發病時的自己，內心也起不到太大波瀾的
我十幾年的哮喘體驗，如果要我去回想發病時的絕望感覺，怎麼也想不細緻，即使再多次的絕境體驗，也沒辦法印象深刻
所以如果有人在你發病時無動於衷，未必是他們不關心你，可能只是充足的氧氣對人心理的安慰效果太強了。
所以許多患者狀態好時都懶得吃藥，不是作死，實在是一旦呼吸到充足的氧氣，生理作用會使之前的痛苦體驗被遺忘，感覺只是一件微不足道的小事
哮喘不像其它的病，發病時患者本能地盡量去保持呼吸的平穩，無法做出太過激烈的動作和反應，取葯時都是慢悠悠的，並且盡量少說話以控制呼吸節奏，所以很難像癲癇等急性病一樣有著激烈的反應，也很難大聲呼救，所以身邊人無法及時觀察到你的狀態是很常見的
哮喘患者的發病體驗很神奇，無論發病時病情輕重，艱難的呼吸和缺氧都會讓人有種緊張，頭腦短路，注意力無法集中的狀態，更嚴重的是氧氣缺乏導致的絕望和無助
這些導致像題主和我一樣的患者，發病時能走一步是一步，能少說一句是一句，極少能去請求身邊人的幫助，在小時候還知道哭，長大了就只知道一步一步挪著取葯
所以題主應該和丈夫多多溝通，告知丈夫自己發病時的狀態，告訴他自己發病時無法大聲喊話不能情緒激動，要他在自己發病時多主動幫忙
自己也要在發病時盡量少靠自己，多尋求丈夫或者其他人的幫助能不能做到就兩說了，發病時的狀態和情緒實在是很難主動控制的
所以一定要在正常狀態時提前溝通好，否則發病時是寧願死也不想和別人廢話太多也希望身邊有哮喘患者的朋友們，不要想當然的去定義患者病情的嚴重程度，盡量幫助他取葯，求救，幫助他穩定情緒，千萬不要覺得他慢悠悠的不說話就以為沒什麼事
謝謝不贊同高票答案！即使我人微言輕，我還是要說。手機寫問題不會艾特不會引用，希望該看見的都看見。
看完最高票答案，又稍微下拉看了一下其他答案，我驚呆了，我萬萬沒有想到大家都是這麼去分析的。
我承認你的分析看上去很合理，是在普通情況下的一般反應。但你有沒有考慮到 哮喘病急性發作 是怎樣危險的一種情況！！！ 嚴重的話危急生命！
不巧的是我三天前也跟題主一模一樣，三年沒有發作的哮喘忽然發作了。
喘不上氣——胸口一片悶痛，由於呼吸道阻塞呼吸會發出哨鳴音！每一口呼吸都要用最大的力氣，即使每一口吸氣胸口都疼得要炸開一樣。
你有沒有想過，連說話都很艱難。走兩步路感覺腦袋發昏，閉上眼睛短暫地天旋地轉。我試圖睡著可是根本躺不下去，呼吸困難，必須坐著。 我躺下的時候聽自己的呼吸聲，感受那疼痛，我真的覺得自己會就那樣死掉。
不要說我危言聳聽，因為以上都是我這幾天真實經歷的體驗。況且，奇妙的是題主跟我一樣，呼吸困難之後會出現極大的情緒波動。
那是一種，自己束手無策的感覺。畢竟你連自己的呼吸都無法掌控。（藥物不能立竿見影的作用）
我沒有研究醫學，我不知道呼吸困難會不會一定程度上引起抑鬱。（我不是指抑鬱症，只是憂鬱）但是如果一個人真的有抑鬱傾向，或者說，如果題主和我一樣天生就是比較悲觀被動的人，難道她的痛苦（生理和心理）因為自己不說，就都是自作自受？？？
另外，我在病發時，雖然呼吸困難到躺不下去，呼吸時像拉鋸一樣發出響聲，但我忍了好久才告訴我父母。我忍著胸口的悶痛，盡量用最平和的語氣，強作鎮靜，為什麼。
我真的不想讓他們擔心。我當然知道人無完人，題主固然做法在理性上欠妥，（問題極度招黑，題主作為問題的發生者，理應發聲）但我作為一個感同身受的人，無法接受高票答案將主要責任丟給題主一個人。
如果他的丈夫不是她的丈夫，而是路人甲，我也無話可說。捫心自問，面對愛的人，難道可以做到輕描淡寫地帶過急性發作疾病嗎？（在丈夫了解過哮喘發作有多危險的情況下）深夜了，現在還在胸悶，本來只是睡前刷一刷，結果忍不住了。一口氣寫下來，我承認邏輯，條理方面亂七八糟，下次有空改。
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最後這裡是給題主看的。
我比你年紀小，其實這麼指手劃腳不應該，可是我還是想說。
高票答案看了讓我很生氣，但他說的有他的道理。你要說出來。免得男人又找這種借口一個大帽子扣在你頭上。自己的身體是最重要的。女人的感性我懂，我在病發的時候也是這麼絕望。不知道你會不會也像我一樣，在第二天睡醒後重新燃起希望。希望你好起來。
你可能第二天就打消了這個念頭，原諒了你的丈夫，你的問題在於溝通不足，我也是。我在想我的未來會不會也有這樣的丈夫，
可是婚姻到親情就是這樣吧。溝通，
溝通，溝通。————————————————————————
想了一想，我也只是以己度人，站在自己的角度去妄言題主的這個具體情形了。不過令我很無語的是，我只是描述了哮喘急性發作時我的親身體會，每個人癥狀又不盡相同，題主的所作所為當然欠妥，這是毋庸置疑的。我的觀點只是在闡述，為什麼要一邊倒地指責一個病人呢。你能保證自己在病中完全理智清醒嗎？
嘛，無所謂，生活是自己過的。希望每個人都能擁有健康的一生。婚姻是人生最重要的一件事，你們雙方通過婚姻組建成為家庭。這種蛻變的過程本身就意味著雙方都需要作出一定的犧牲，奉獻。但是，在這點上你們雙方做的都不夠好。
首先你的丈夫，他對於你的關心不夠。其次，你對你的丈夫的理解也不夠，不要扯那些沒用的，說你丈夫是個人渣，說他現在不關心你，很不不了解你。
你都能上知乎，就證明你不是智障。那既然這樣，若是他真的那麼爛，你幹嘛要嫁給他？你既然嫁給他，就證明他身上有著能吸引你的閃光處，有著可以令你安穩的品質。對於婚姻，我通常只勸別人要珍惜。為什麼？因為婚姻本來就是不理想的，沒有任何一個人能對婚姻十分滿意。我們所看到的金婚和模範夫妻，不過是將錯就錯的過日子。
你以為這個人不好，換個人就能好好生活了？錯！人都是自私而又虛偽的動物，無論怎麼換，結局都是一樣的。而婚姻，是我們每個人自己經過權衡而作出的決定，這個決定你苦口婆心的父母做不了，你義憤填膺的閨蜜做不了，你看熱鬧不嫌事大的三姑八姨也做不了。做任何的決定都是我們自己的，同樣我們也為每一個決定承擔著後果。沒有人可以逼我們結婚，同樣也沒有人可以逼我們離婚。這個事情要看你自己怎麼想，婚姻不是兒戲，婚姻的基本前提是自己要過的舒服。在這個問題上，我從來都不勸別人分合，畢竟其中的酸甜苦辣也只有自己知道。同樣，孩子也不應該成為任何事物擋箭牌。小孩子在單親家庭里成長，會對他造成一定影響，但是，如果你自己都不會開心，在家庭裡面生活自己都覺得不快樂的話，你的小孩子又能感受到什麼？除了你的煩躁還能有什麼。與其這樣還不如在單親家庭里長大，反正現在單親家庭也多，小孩子也不會受到歧視。最後，再多說一句。有一句老話叫做是非經過不知難。什麼意思呢？就是說身臨其境這個詞就是狗屁！
身體健康的人永遠體會不到腰肌勞損和風濕性關節炎的痛苦。睡醒質量好的人永遠都覺得失眠的人是矯情。吃飯香的人永遠都覺得厭食症的人是腦殘。朝九晚五上班的人永遠都覺得值夜班是個小事情，補一覺就回來了。從不哮喘的人永遠都覺得哮喘的人就是身體底子差，缺乏鍛煉。所以，你的丈夫是體會不到你的痛苦的，除非是病友，要不然其他人也體會不到這種感覺的。所以如果你想繼續生活下去，而又想改變一下現狀。那首先，你得改變一下你自己，因為你所需要的關心是需要自己爭取來的。他之所以能有今天的這種態度，可以毫不誇張的說，絕對是你慣出來的。你要改變這種現狀，就要遵循漸進。
具體說法其他的回答已經說了很多，我就不多說了。我想說一點小建議，就是儘可能的多提供一些活生生的例子和情節。比如，你們住房附近的醫院，那就提這個醫院裡面有人因哮喘病發作結果搶救不及時，導致病人死亡。這種活生生的例子對人才會有衝擊感。還有，舉例子一定要有事實基礎，可以誇張和修飾，但一定別吹牛逼。如果身邊沒有這樣的例子，那就從網上找視頻，在雙方心情愉悅的時候一起看下。做人做事要潤物細無聲，切忌盲目急躁討論。結婚多年卻發現他不是值得相伴終生的人，應該離婚嗎？我認為結婚多年沒有子女，發現他不是值得相伴終生的人，為了各自的幸福應該離婚。結婚多年卻發現他不是值得相伴終生的人。要有子女就是喜新厭舊，是對自己的後代不負責任。要知道 人沒有完美的人，不是有這個毛病，就是有那個毛病，要不從自己身上去找毛病，你找一個不跟一個。到你老了也建立不起感情，會被拋棄。
利益相關：本人男，未婚（戀愛中即將結婚），家裡有人有哮喘病，了解這種患者的痛苦。高票答主有一點忽視了，那就是哮喘病人真的犯病時是沒有力氣多說話的，而且題主也不是沒有像他求助，但是或許因為他老公數次經歷過題主犯病而逐漸麻木不當回事，抑或其他原因忽視了題主的訴求，我們不是當事人無法進行判斷，但是事實是，起碼在題主的描述中，他老公沒有體現出作為丈夫起碼的一點關心或擔心。我還沒有結婚，但是和女友已經進入了談婚論嫁的階段，她也經常抱怨我比較呆，有時不懂她的心思，但是她絕不會說我不關心她，說實話女生喜歡讓男人猜心思這一點，我也的確很不爽，但是因為和女友都是東北人，大家性子都比較直，能夠溝通時都盡量直來直去的溝通，所以還能避免很多誤會。So，我的觀點是，男人不敏感（或者我女朋友形容我的「呆」）和漠不關心，完全是兩碼事，我覺得題主一定要判斷你老公到底屬於哪種，如果下一次犯病（當然我祝願題主今後不會）或者遇到其他困境時（啊呸呸呸。。。），及時的給你老公「我需要你的幫助」的信息，看看他到底會如何行動，事後再冷靜的想想他究竟是否關心你。依稀還記得有個段子，大意就是男生一整天心不在焉魂不守舍女生敏感到認為男的不愛她了，胡思亂想一整天，其實只是因為男生是義大利球迷而當天義大利輸了。。。。。（題主老公完全有可能是這樣啊，呵呵）當然球隊輸了差點忽視老婆的疾病這也是不對的。最後，勸題主別拿微信朋友群聊說事，那裡面的關心，就像上面一個人說的，真的很廉價，禮貌和關心是兩回事，尤其你這時擺弄手機，只會給你老公一個「我沒啥大不了的還能玩手機你接著睡吧」的印象......
簡單來說，希望不知道哮喘發作是什麼樣的人不要來回答問題好么……真是開個問題所有人都以為自己可以回答了。不知道哮喘的人佔大多數所以你看答出來的都是什麼東西
題主和她老公都是很了解哮喘的人，不需要不懂的人來指點江山。
來晚了，哎，也不知道題主看不看得到
老公作為家屬應該比常人更明白這些。看到題主說哮喘發作應該會馬上前來才是。下面回答一片因為你沒顯示出來很嚴重，老公不清楚，絕對是不知道哮喘發作是什麼樣。而題主老公不可能不清楚。我家爸爸哮喘，噴劑不離身的。而且要是爸爸聊天時突然很沉默我們都會馬上警惕，發作時真的幾乎說不出話，媽媽說以前他會輕聲說好像哮喘幾個字，現在就是擺擺手勢，我們都懂。要麼看著他噴好葯，要是動作慢媽媽會馬上幫忙拿葯的。另外題主不要太擔心這個病，貌似年紀大了發作次數會少起來，爸爸現在少多了，但是還是要時刻警惕啊！家人不照顧這個真的是很心寒，知乎上看到不懂的人瞎說真的也是無語。
如果不想馬上鬧的話，就嚴肅的跟丈夫講一下我哮喘發作你要怎麼怎麼幫我，上一次我真的很難受blabla
要是下次改了就放過，還不改那是沒救了其實這本來都不用教的，就看有沒有心了。而教都教不會，那該怎麼做不用我多說了吧。其實我很討厭在朋友圈和qq里關心別人的「朋友」。因為這沒有成本，只是一種人情。在你表達不舒服後打電話關心的人才是真的朋友，親自看望的人才是好朋友。回答歪樓了，歡迎摺疊。
搞不清楚為什麼那麼多人贊同「有需求就直說，不說就是作」的論調……nnd......寫個程序也能跟自己過一輩子咯？要人幹嘛？？要心幹嘛？不長心就算了，還要怪別人不開口是什麼鬼？兩個人在一起生活，你可以要求對方直說，對方為什麼就不能要求你從環境中的線索體察到ta想要的？要別人有什麼需求直說才能完成任務的程序也是sb程序！有什麼可高高在上的？？承認原本的代碼太原始有什麼難的？承認自己學習能力太差有那麼難嗎？承認自己根本不惜地學有什麼難的？
一直相信一句話:所有有明顯傾向性的求助，背後一定有隱藏的細節。
不是質疑題主人品，所有人都這樣。在這個場景里，你是那個凄苦的人，或許在另外的場景了他也痛的肝腸寸斷。
更相信婚姻是兩個人相互扶持，但都能相對獨立的行走，而不是單方面的呵護(看了題主在其他答案下得回復，不認為你可以做到相互扶持)。
還有，遠處的草坪永遠更綠
如果題主自認為做的更好，而他在提醒下沒有盡到夫妻扶持的義務，請果斷離婚。注:本人向來勸分不勸和同為過敏性哮喘患者，同樣是塵蟎過敏。
我覺得題主不是婚姻有問題，而是自己腦子有問題。
自己對自己的生命都不負責，難道還要別人替你負責？過敏性哮喘發作你首先不是找霧化和抗過敏藥物，而是想到要丈夫伺候你去吸氧。你拿著葯吸一口就了事了。你不先用支氣管舒張藥物，支氣管痙攣狀態直接輸氧有毛用啊。居然還會出現霧化找半天才找到和藥物用完的事情！常年備兩支不是應該的嗎，一支萬托林才二十多塊錢。還有始終沒有見你提到抗過敏藥物，一支布地奈德吸入劑也才兩三百，輕度過敏性哮喘夠管一年，重度過敏性哮喘也夠管倆月。不知道你是沒去醫院好好看，還是沒把醫生開的葯當回事。藥物不齊全，不隨身，亂放。吸氧機長時間沒有清理。足見你平時對自己的性命根本不重視，只是臨死關頭抱佛腳。分分鐘解決的事情，非要別人伺候，然後去朋友圈裡感慨傷懷。我一個人住也會每隔一段時間就拿吸塵器除蟎刷來刷床，知道套被套要戴口罩。那你要是沒丈夫跟你同住，是不是要一個人在屋子裡狗帶了？看題主這個樣子，前幾次嚴重住院絕非偶然。每次扛過發病也全靠僥倖。如果你自信配得上更好的男人，並且絕對願意接手你，那就趕緊離婚。別拿孩子說事，生活在這樣冷漠缺愛的家庭對孩子百害而無一利。
其實你各方面的綜合條件和他的肯定是差不多的，否則你早就離了，或者當初根本就不會嫁，你之所以遲遲下不定決心，是因為以你的條件，離了他很難找到更好的，這證明你們很般配。那就王八配烏龜，誰也別嫌棄誰。贊數最高的回答看似很有道理，其實忽略了題後的海量信息。題主遇到感覺自己快死了的情況下都沒有向丈夫求救，這不一定是題主傻，出了問題自己憋著，而是夫妻關係疏離冷漠，缺乏交流的體現。題主一定在之前遇到過很多時候，要麼說的話沒有回應，要麼敷衍對待，要麼被指責多事。所以題主才不敢不願主動向丈夫提出要求，以免自己再被傷一次，而寄希望於丈夫能主動看到自己的困境伸出援手，然而丈夫確實沒有把自己的關注點放在妻子身上，妻子在另外一個房間幹什麼他不關心也沒想那麼多。而且，既然只是拿手機看視頻，何必去另外的房間呢？也不是看書工作這種需要安靜集中注意力的行為。要不要離婚我無法回答。願題主珍重自身，好好愛護自己。如果已經如此雞肋，又相信以自己的條件可以找到更溫暖（符合題主要求）的人，可以離開。不被一個人愛不代表你不好不值得愛。題主你要好好的！
要是我就一腳踢醒他。女人不能太包子。
個人自由，婚姻自由，自己選擇，自己負責，自己承擔結果，
我只說句老實話，一般這種情況，我會第一時間去叫/踢我老公。而不是自己難過死撐哀怨痛苦，他壓根就不知道發生了什麼好么。
我小時候總是生病，但我老婆從記事起就發過三次燒，有一次還是認識我以後。
因為她沒有那麼多病痛的體驗，所以當我生病的時候，她是不知道我到底什麼感覺的。上次牙疼到滿地打滾，她竟然在一旁哈哈大笑。還有一次咳嗽了兩個多月，咳嗽得肺都要出來了她還是沒心沒肺地該怎麼樣怎麼樣。但是我並不覺得這是很大的問題，因為她是真的沒體驗過牙疼和幾個月不停的咳嗽。因此，我需要明確地告訴她我到底要什麼，到底多麼需要她才能意識到。
我完全知道她生病的時候我表現得足夠好，至少比她好。但那並不意味著她就不愛我，只是在這個方面欠缺一點經驗。
我覺得婚姻里最好就事論事，一件事做得不好或者不和你意跟這個人完全不合適是兩碼事。戀愛婚姻讓你熟悉一個完全陌生的人，但即便是十幾年的老夫老妻，遇到前所未有的新狀況各自的反應還是會讓對方大吃一驚。
遇到麻煩先想著解決麻煩，而後才是繞過麻煩。離婚就是繞過麻煩，過些年興許你又會發現，新的伴侶做菜總是多放鹽而且怎麼溝通都不行。那麼再離一次？愛自己。有多餘的能力就去愛別人。比得到別人的愛，要舒服得多。
------------------------分割線--------------------------2016.3.7更看來真的不能把私事拿出來講。也沒什麼啦，只是有點兒礙我眼。感情的事，自己心裡清楚就好了，別人猜不出什麼。我就是甘願陪在頭青銅豬身邊，你覺得我太墮落又怎麼樣呢。我愛自己愛的要死，我覺得我純凈很，誰也動搖不了。還有不知道誰舉報的我，所以剛才一時氣憤舉報了好幾個人。我真的是很嫌麻煩，所以麻煩你離這裡原點，話不投機我也不想多說。就醬。有些人天生自私不會為別人著想，有利於自己的或是想得到的會努力爭取，時間長了肯定會膩煩的，男人把女人比做衣服，沒有哪個男人想一直穿一件衣服，只是有人沒有多於的錢時間和魅力魄力去換另一件衣服，這就是多數夫妻的平淡穩定婚姻。
既然都結婚生育了就想開點，貴國婚姻不就是為了繁衍後代交換條件各取所需的搭夥過日子嗎？有幾個是兩個人相愛結婚的？就算是相愛也未必能愛一輩子？
看看你們名下共同財產有多少吧？1.有需求要明確表達，不要讓人猜。
2.有哮喘，那麼你家裡的環境應該定期除蟎，用的藥物和儀器應該定期保養和更換。
你自己都沒有考慮到的事情，為什麼要指望別人？
3.不要隨便想離婚。李中瑩說，凡事一定有第三個解決辦法。多換換思路。
4.婚姻對女人來說，是一場鳳凰涅槃。要麼被燒死，要麼浴火重生。
5.站著說話不腰疼，以上其實都是放屁。
題主注意要有效溝通，不要讓情緒主宰自己。冷靜清醒滴想明白了，再做決定。謝邀。你老公明顯是不愛你啊！結婚是為了什麼？如果一個現代女性女性經濟獨立，那麼就不存在舊社會「嫁漢嫁漢穿衣吃飯」的物化行為。結婚就僅僅變為精神上的相愛，和身體上的相互扶持。說白了，誰都不欠誰的。所謂相互扶持，就是指夫妻一方出現了疾病、衰老，另一半要及時採取措施，因為畢竟終有一天父母、子女最終都會離開自己，能夠陪伴自己走完人生大半的最親密的人還是自己的丈夫/妻子。從題主的描述當中，全程都在自救，你老公對你的態度還不如一個陌生人。這場婚姻里是不是一直都是你在單方面付出？你們有幾個孩子？當然了，有些女人愛人愛到願意為對方付出一切、犧牲一切就為了一個穩定的家庭的也不在少數。可是題主明明是需要被照顧的病人啊。所以我覺得你可以開始物色下家了，物色好了就離婚吧。而且我覺得你老公那種反應很有可能早就出軌了，注意收集他出軌的證據。
有一次周末我不舒服，
我說二貨爺要吃泡麵。幾分鐘後我吃到了開水泡麵，然後我把二貨罵了個狗血噴頭。因為二貨居然沒煮。二貨從此深知，爺說要吃泡麵，他也要煮熟。跟你老公說說你的悲涼，看他改不改。如果你覺得說了也沒用，那離婚挺好。可能是在一起時間太長，他把你能做的都當成了理所應當，你不要求，他就不知道，特別是婚後的男人，又特別是婚後有了孩子的女人，你不覺得有了孩子的女人大部分變得特別能幹嘛，這就讓他們覺得你能你上吧……已經6年了，你們的相處模式應該早就固定了吧，你如果不想再忍了，告訴他，不然估計等你離婚協議放他面前他都不知道你怎麼了……
我老婆有一點，是我覺得非常好的一點，比我很多朋友的老婆都強的。
她會說：王瀟洋你個王八蛋滾過來！把這個給我處理了！
她不會一個人默默憋氣，我不用猜她的心情感受。有一次晚上我急性腸胃炎，老公剛剛下飛機到家，我和他說胃疼，他幫我揉了一會就睡著了，他太累了。我那時候已經痛到說不出話，有種絕望的情緒，等我一個小時後緩過一點能開口時，已經全身濕透。我能開口第一句就是推醒他，叫他送我去急診。在醫院已經打吊瓶了還是沒有緩解疼痛，他奔波找醫生換藥，我極度不適在走廊加床上還吐的滿鞋子都是，他又拎著去清洗。這樣折騰到天亮我才好，他已經萬分憔悴。換回他，有一次喝多了回到家不小心胳膊脫臼，我打120送他去醫院，也是半夜各種折騰到天光，他恢復那一瞬間我立馬開心，輕鬆。正常夫妻就應該這樣子，除非不知道，知道了一定會陪伴到好的。
哮喘病患者弱弱的問一句哮喘犯了第一時間不是應該拿哮喘噴霧么？也就是萬托林然後再吸氧或者去醫院啥的第一時間吸氧不是有悖常理？
女人啊究竟要經歷多少男人才能夠明白，好男人往往不能猜到女人心裡想要的東西啊？
那種"一眼就知道你喜歡什麼並投其所好"的男人是多會得到女人？你敢要嗎？到時候是不是又要到知乎問"我猜不透他在外面有多少個女人，在線等，急"？
說真的，說一句"你幫幫我"，告訴他"你到底需要他做什麼"，他是不會不做的
話說"思傷脾，憂傷肺"，估計你脾胃也不太好…有空多調養調養身體吧！祝健康！下雪天，冰糖和雪梨更配哦！速度離婚
很多人都知道結婚前後生活不一樣，但是到底怎麼個不一樣卻沒有一個界限，婚前你老公對你噓寒問暖，婚後對你到底是一直不聞不問還是就這次對你不聞不問了？這次的事情就算個小事了，即使我們說生活是由無數個小事組成的這也不是你離婚的理由，從你的描述你老公也沒有更大的罪過了，你真的就因為這個離婚，你能找到比你老公更好的人嗎？？？孩子能有個比他親爹還好的爹？ 這種事很多結婚的人都遇到過，因為對方的一句難聽的話，一次無視，冷漠的對待，大家憤怒生氣發泄過後也就該怎麼過就怎麼過了。 我媽去年體檢，檢查說她嗓子里有個甲狀腺瘤，我媽特別害怕，我當時在上學也不知道，後來我媽說她當時問我爸，讓我爸陪她去省里檢查，我爸說那咱家狗怎麼辦？我媽後來自己又做了一次體檢，那次是誤查，她也沒什麼事，她也挺寒心，可是後來當笑話一樣和我說了。我媽也說了，其實找誰都那樣。
人基本上都是自私的，你看到的小說，電視劇那些花樣秀恩愛的都是騙子，更多的人在一起之後就是互相忍耐罷了。你既然和你老公好多年了，也有孩子了，你不應該為了婚姻而負責嘛？你說朋友都在安慰你，可是你真的病重的時候，只有你老公在旁邊，也只有他能夠救你，能夠送你去醫院，陪床。就算你死了，也是你老公給你送葬。也是你孩子最可憐，那些安慰你的朋友生活不會有太大的影響。到了年紀可以看瑪麗蘇，看傑克蘇，看帥哥美女，可是洗洗手，你還是點做飯。你結婚好多年我估計你可能超過30歲了，這個年齡的你應該學會自己保養自己，別指望任何人。你可以學自己喜歡的東西讓自己生活豐富多彩。最後，你說離婚，如果你喜歡一個人生活，你離；如果找到更適合的人，你離。如果什麼規劃都沒有，就因為你吸氧老公沒對你噓寒問暖，就別離了，如果真的受不了你就離。日子是你自己過的，你走的每一條路，會不會讓你過的更開心都取決於你。1、飲食宜清淡，忌肥膩。有的病人喜歡飲食肥膩，一天不吃肉都不行，這種飲食習慣應該改變2、飲食宜溫熱，忌過冷、過熱。哮喘病人，尤其是小兒、老年患者，身體已虛，脾胃功能較弱，食生冷和過冷食物後，會引起胃腸蠕動減慢，可導致消化不良、食欲不振，使病人體質下降，對哮喘康復不利。另外，蔬菜和水果等多屬偏寒涼性食物，有人多吃了往往會使哮喘加重或發作，這與哮喘病人應多吃蔬菜水果有矛盾。解決此矛盾的辦法是：在烹調蔬菜過程中，加點生薑、胡椒等熱性食物，或與牛肉、瘦豬肉、排骨等溫熱性食物共煮，就可以克服這一弊病。避免過熱(或燙)的飲食，特別是患者狼吞虛咽地進食，可引起陣發性咳嗽，從而誘發哮喘，尢應引起注意3、飲食宜少量多餐，細嚼慢咽，不宜過飽。哮喘反覆發作，由於機體缺氧，使胃腸功能減弱，少量多餐可減輕胃腸負擔，細嚼慢咽有利於消化吸收。俗話說：吃飯留一口，活到九十九。 正常人吃得過飽，也有害無益，何況是病人！哮喘病人吃得過飽，一則不利於消化吸收，增加胃腸負荷；二則使腹壓增高，易誘發哮喘發作。故哮喘病人不應吃得過飽，而應採取少量多餐的進食習慣4、飲食忌過甜、過咸。中醫所說的 甜哮 、 咸哮 ，就是由食過甜、過鹹的食物引起的。臨床上也有患兒的父母反映：孩子第一次哮喘發病就是由於吃過甜、過鹹食物引起的。 甜食、鹹食能生痰熱，過甜、過鹹食物不僅可能誘發哮喘發作，而且可以引發哮喘病。所以，哮喘病人應少吃甜食和過甜食物；少吃鹹食和過鹹食物。鹹菜、醬菜、咸筍乾、鹹肉等製品，應盡量少吃或不吃，因為這些食品的含鹽量大5、不喝冷飲及人工配製的含氣飲料。雪糕、冰磚、冰棒、可樂、雪碧等冷飲及含氣飲料，夏天最為少兒喜愛。哮喘患者忌用冷食，前已述及。控制哮喘患兒用冷飲雖有困難，但仍應堅決地勸說其不要飲用。因為一旦喝了冷飲就易誘發哮喘。一些人工配製的含氣飲料，一則多數含有糖精、香精、色素等成分，對人體有害無益；二則其所含二氧化碳氣體，於肺不利。所以哮喘患者，也不宜喝含氣飲料，包括汽水、啤酒等6、避免吃刺激性食物和產氣食物。刺激性食物有辣椒、花椒、茴香、芥末、咖喱粉、咖啡、濃茶等，過多食用這些食物，可能誘發哮喘，所以應盡量不用。產氣食物有地瓜、涼芋、土豆、韭菜、黃豆、麵食等。它們進入機體後，在消化過程中會產生大量氣體，在未排出前，使腹部脹氣，橫膈上抬，胸腔縮小，對肺通氣不利，還可誘發哮喘，故哮喘病人不宜服用產氣食物7、禁忌吸煙、喝酒。吸煙可誘發哮喘，已於前述。飲甜酒、烈性白酒和曲酒，能助火生痰，均對哮喘不利。這都是百度查的，自己注意點吧。還有，別去北京！！！！冰凍三尺非一日之寒。題主跟微信朋友都說了自己的情況，卻沒有第一時間向老公尋求幫助，可見夫妻關係平時就很冷漠。不過還是建議題主找機會跟老公說明自己的感受。婚姻生活本來就是平淡的，時間久了，難免冷漠。但是不要輕易想離婚的事。
只能說，樓主和丈夫的交流方式出現了很大的問題。不知道他和你談戀愛的時候，就算你沒事，對你密切關注，噓寒問暖，還是也這樣，你不出示紅色預警，他就沒反應。
我覺得兩個相愛的人相處多年，對方的行事方式，性格，脾性，有點不對勁，都能察覺，這叫默契。這是夫妻雙方願意付出關心、耐心，長期良好交流和長期磨合得到的結果。但是通過文中的描述，覺得樓主和丈夫，做為夫婦應有的默契，一點兒都看不到。樓主應該是個什麼事都憋在心裡，自己默默承受的那種人，丈夫如果了解你的脾性，在乎你的話，平常應該會主動和你多交流。
我覺得，就算是室友，她告訴我她哮喘發作，我做為一個見證過她危機時刻病發的室友，就算非常累，至少一句做為人類最基本的關心客套：「你沒事吧？」至少應該有的。
你丈夫是對你忽略到何種程度啊，簡直是陌生人以上，室友未滿。
你如果不離婚，也不向你丈夫反饋自己的想法，你以後剩下的人生旅途里，會時不時產生這種「你一個人單獨在生活」的失望和孤獨感。
如果兩個人在一起，跟一個人時一樣，那還不如一個人。題主，你怎麼跟我媽媽這麼像。
我覺得你非常自憐自艾，內心情感細膩豐富，但極其不善於表達，這個內在外在極端矛盾的性格，加上你對丈夫的愛的不信任，使得你感覺被整個世界拋棄了。
你的焦慮，自己不說，丈夫恐怕並不能感受到，而且你很可能對這個事情的心理感受超過了事情本身的嚴重性，所以他的反應程度遠低於你的設想。我每每痛經的時候都覺得完了完了我要死在今晚了，再見了世界。然後第二天我又看見美麗世界了。
有段時間特別累，每次午睡都會鬼壓床，就是腦子裡會出現很真實的幻覺，四肢想動卻動不了，特別特別難受，那段時間特別擔心自己身體扛不住，跟男朋友說他毫無反應，我和你的感受特別像，覺得他一點也不關心我。其實他是因為壓根不知道有多難受，也感受不到我對自己健康的擔心。有次大冬天在路上給他發簡訊，聊了幾句之後，他問我在路上發簡訊手是不是很冷呀。把我感動壞了。你是不是這段時間太悲觀，忘記他曾經給你溫暖的時候了？
也可能就是日子歸於平淡，你丈夫已經融入了這種平淡，而你很不甘平淡，但潛意識裡尋找突破口的方式不健康。每隔一段時間做個大菜、學個新技能什麼的，讓日子過得有點節奏和起伏，會好一點吧。如果埋怨和指責能解決問題，這個世界上就不會存在問題了，因為人人都會埋怨和指責，人人都會挑毛病，但不是人人都能找到問題的根源，不是人人都能解決問題。你老公做的不好，你首先想的應該是體諒對方是不是有什麼原因，替他找借口，替他著想。然後再心平氣和的找他加以確認，如果確實是感情破裂而懶得理你，那離婚沒的說；但如果他是疏忽大意了，人非聖賢，孰能無過。如果抓住對方的過錯，耿耿於懷，經常耳提面命，我想，這於婚姻無益。
說一句：「老公，我好難受，抱抱~~」真的很難么？
你在要好的朋友群里說你哮喘又犯了，在線的都關切 問你，你有想過你老公的感受么？
朋友關心是關心，並不會為你做些什麼，帶你去搶救，給你看凈化器的只能是你老公。說些冒昧 話，在我的認識里，哮喘是會遺傳的，我沒有勇氣去娶一個哮喘的老婆，因為我沒有勇氣接受我的孩子也如此。如果你老公當初也知道這事，還跟你結婚生孩子，我想這份愛應該是很偉大的。
我有過一個女朋友是潰瘍性結腸炎，挺嚴重的慢性病，時間久了，我確實也沒法為她做什麼，她大多數還是自己要去醫院，自己去看病。你以為這就是我們男人的擔當么？你可知道治病 錢我從來沒心疼過，該花的都得花，她不能上班，所有花銷都是我的。
我想你們婚姻生活里，你老公也應該做了很多事情，也許只是在你絕望的時候忽略掉了。不是所有的婚姻生活都是舉案齊眉夫妻恩愛，更多的是在一起的爭吵和磨合，我沒見過有幾對夫妻是完全沒有矛盾的，都有各自的煩惱和抱怨。
也許你能做的是獨立自主，自己的事情自己解決，再忙也定期檢查吸氧機和凈化器，日常維護做好，遇到複發就不會手足無措，更不會因此抱怨老公，由此產生對婚姻的懷疑。
我談過幾次女朋友，結過兩次婚，不斷的反思婚姻和自己，我現在認為婚姻不是讓你去依靠一個人的，婚姻是努力讓自己過得比一個人更好。
祝好如果你把「抱怨」都變成「希望」，世界就會變得美好很多。——NLP語言交流技術
反對最高票。其實最高票答案核心就是，男女思維不一樣。但你忽視了最關鍵的一點，那就是，當你真的足夠在乎足夠愛一個人的時候，必然會給予她足夠的關注。而答主在這份婚姻里所求的，大多數女人在戀愛關係中所求的，就是來自對方的關注。人活著很累，工作累交際累回家面對家庭的壓力也會累，感情會變淡，激情會褪去，我們都可以理解，畢竟生活不是電視劇，沒有時時刻刻的高潮。但，你不能指望妻子永遠用同理心去原諒丈夫的不關注或者一再降低自己對關注度的要求。有的人妥協了，有的人不願意將就，妥協是一輩子，不將就也是一輩子，很難說清楚哪條路更好。可我接受不了這種變相的洗地言論，愛就是愛，不愛就是愛。
兩個人組成一個家，就是家人，溫暖相伴，互相攙扶。若是有了他，並沒有覺得溫暖，反而比自己獨自一人更添委屈和不甘心，那給自己一個更多的可能性也是好的。退一步講，就算沒有馬上找到更好的人，離開了讓自己心寒的人，也不見得是件壞事。而你也有了更多可能性。不過感情這個東西，也可以培養磨合，如果可能，試試看有沒有可能建立更好更親密的情感模式。如果不能，人生苦短，別太委屈自己。放棄需要勇氣，但委屈自己一輩子，未免太不值。
好，我就好好說說，行吧？
我友善度不要了，誰要友善度又覺得我說得沒道理，可以舉報我。當然你很想要友善度，不管有沒有道理，都可以。剛準備睡覺 躺下哮喘犯了
跟老公說了一聲 我喘不上氣 去吸氧
因為哮喘很久都沒發作過了 吸氧機落了一層灰 翻出來還得擦 然後找吸氧管 找電源花了好一陣子 等吸氧的時候 已經開始頭暈了 憋的心慌一邊吸氧一邊跟要好的朋友群聊天說我哮喘犯了 只要是在線的都很關切我發現吸氧無法解決問題 又去翻應急葯 找葯的過程心慌的厲害 手都抖 有一種我就要死了的感覺 從來沒這麼強烈（為什麼不求救？一定要矯情嗎？生命是你自己的，你當你tm是談戀愛的時候耍小脾氣？這和為了「測試男朋友愛不愛我從樓上跳下去看他接不接」有什麼區別？什麼區別？死了也是活該活該的。）
吸了應急葯之後又翻了半天口服藥吃了 然後又找霧化出來 但是發現沒有霧化葯了 於是又吸氧 這過程至少半個小時 我老公一直沒有出來看看我
（這些都是老調子的事兒了，你自己不說，別人根本看不出異樣，你都稀里嘩啦老半天了，人家會覺得有事？醫生都看不出來——你去醫院裡難道稀里嘩啦老半天，然後醫生不知道你幹啥，結果你劈頭蓋臉的罵「這個醫生怎麼這麼沒醫德，我不就是沒說病情沒拿出化驗單沒跟他說來看病，他怎麼就不關心我，不親我額頭，不給我免醫藥費？ 這tm有病？）
等我感覺好些了回到房間里 看到他還在拿手機看視頻
（人家後面都倒頭就睡，說明人家真的能睡著，tm拿著手機看視頻是次要的，監視你別突然出大問題才是主要的。如果tm你自己不說，鬼都看不出來，那麼你在廁所里」嗯「了一聲，人家是不是就要破門而入衝進來問你是不是肛裂了？ 人家都已經做到這個份上了，你做了什麼？人家工作辛苦的時候你有查閱相關資料幫忙嗎？人家後面說地髒了導致你哮喘，你說是對的，我不是說女人就一定要清家裡，但是怎麼看你平時比你老公有空，不說給你家裡一個很好的環境，你自己不救自己？男人就一定要當狗？責任和權力是對等的，謝謝。）
我把空氣凈化器拿出來發現打不開 叫他幫我看看 他看了看說凈化器壞了 我說那怎麼辦我喘不上氣 他說你不是因為空氣的原因 是床上有蟎蟲 明天拿吸塵器吸一下吧 然後他就倒頭睡了
（人家對你的疾病都有一定了解了，人家其實還問你情況如何，你tm居然直接說喘不上氣，不說嚴重程度還繼續稀里嘩啦翻東西）
突然心底一陣悲涼 感覺我剛才這個過程如果就死了 他什麼時候會發現？這個人難道就是要跟我相伴一生的人嗎？他不是不知道我哮喘會有多嚴重，有一次去醫院急救他都在場的，但是現在這樣的表現實在讓我心寒
（發現你個姥姥，你再醫院住院部晚上突然哮喘了，你死活不按呼叫一定要憋死，醫生也救不了你。誰tm不知道病的嚴重，關鍵是哪次？人都是要死的，難道他天天問你」我要不要給你再準備口棺材「？ 這tm什麼邏輯，矯情矯到什麼地步了？作死呢？）我跑到客廳去哭了一會 心裡特別複雜 大家都說為了孩子不要離婚 但是孩子早晚要遠走高飛 老了以後身邊的那個人心裡世界裡只有自己 我有沒有另一半有什麼區別
（我覺得，就你這個情況，孩子不能理解你啊，讀書不用功啊，推卸責任啊，你都要擼到別人頭上，然後都tm跑去客廳哭一會兒。操蛋，要這樣的老婆何用？家裡的決策沒腦子做，家裡的衛生不想做，孩子的問題不願意思考就知道tm拿個擋箭牌。
tm你要說我為什麼知道你不思考孩子問題？tm你這個時候拿孩子當擋箭牌，鬼都看出來了。知乎tm不是《讀者》不是《知音》更何況這種說法tm是停留在《少女時代》吧？我們都沒那麼傻，女權癌都看不下去了）回到卧室再看 他已經睡的很熟了
不知道我因為這樣的原因而跟他提出離婚 是在理的嗎？
（非常在理，早離早好，別禍害好端端的一個男人，人家想找的估計也是個比較正常，老夫老妻不矯情，特別是不拿自己生命矯情，不拿自己的孩子支援自己矯情的人，知道權力和責任對等的人）題主是自利到何等境界，真當你自己是皇帝？你幹嘛不在第一時間說「我需要你幫忙」
在線上當然關心了，嘴皮子最簡單。
你有心思在網路上和人說自己幹嘛，卻不肯直截了當的和丈夫說一句需要幫助？
最後，真的不要再拿孩子說事兒了。我已經總結出經驗了
在生什麼氣，直接和男朋友說
需要什麼幫助，直接和男朋友說要求他應該怎樣，還是直接說！千萬不要讓他猜！就當他們情商低好了 你說沒事，他就會真以為沒事沒救了(⌒▽⌒)看完高票回答和那個『墮胎後老公去打遊戲』的回答下的評論後，我的心裡又是一寒。
是，你們分析的都很對。女人不說，誰知道你要幹嘛。女人有點事就要男人一直陪著，真是麻煩。女人這麼作，誰愛理你是不是委屈難過。我覺得，你們可能是希望養一個田螺姑娘機器人，有需求就講（能不能滿足還得看我的狀態），沒需求就安靜的像只雞，自力更生啥都不用管自己開開心心的給你笑臉，每天還能被你們艹。
講真，這種獨立自主的女性，根本不愛理你們臭男人。我都在床頭櫃，書櫃里常備萬托林的，哮喘病人得自己注意啊。
一樣啦，我一次高燒嘔吐，他在邊上玩遊戲，給了我個垃圾桶，然後我抱著桶嘔吐，他在旁邊繼續遊戲，房間里就是我的嘔吐聲和遊戲特效聲，接著我開始高燒發抖，他給我蓋了兩床被就呼嚕著睡了。
我覺得男的這樣的挺多的，他只做必要的事，其他時候該幹嘛幹嘛，就算親爹媽病了也就那樣。所以現在我對他也這樣，降低期望值後，腰也不酸了腿也不痛了，跟拋家棄子分文不掙的廢物一比覺得老公簡直是世上最可愛的人。當然他還是有不少優點的，不過我們一起十年，倦怠期，帶孩子又累，所以看他各種不順眼，理智點勸勸自己得了。----------
天氣轉涼，他說好冷晚上睡不著，但他也沒說讓我幫他找被子，於是當沒聽見。不知他感冒了沒。我也變了。從題主寫的這一段來看，這個男人真的是」不是值得相伴終生的人「。
但姑娘啊，一段關係出現問題，不是應該是解決問題，而不是離婚了事么？如果你沒有學會處理感情的間隙，下一段感情也是不會順利的。只有相濡以沫的終生，沒有單方面值得相伴終生的人。你想啊，如果一個男人，滿足你對」相伴終生「的所有幻想，但是這個老婆每天一點小事就作、吵、鬧，這個男人會一如既往的哄她寶貝她么？即使這老婆有劉亦菲的外貌也留不住他吧。如果一個男人，開始感情平平，但老婆每天以笑相待、賢惠溫柔、陽光大方、支持崇拜老公，男的會不會也漸漸開始重視她？喜歡她？所以一段完美的感情是雙方的付出和溝通造就的。不要動不動就悲觀的給對方貼標籤，覺得他不愛你他不要臉。能不能問問他的想法呢？（注意，不是以責怪的立場去問，而是溝通，前提是你愛他但希望他能多給你一些你需要的愛）能不能問問他對你的需求呢？（可能他提的要求可能會讓你不爽，但修復感情是雙方的努力，先從你自己做起，讓他更愛你一些吧）對於你的情況，我有一點小建議希望你能試試：
對付直男，需要撒嬌！從題主的故事來看，最大的問題是：從來沒有主動和老公溝通過自己的感受。有些所謂暖男可能會提供很高的情緒價值，但大部分的直男其實並不會注意到你的情緒變化（你可能覺得自己受了很大的委屈生悶氣，他腦子裡可能還是昨天的球賽），這可不是他的錯啊！人家沒這根筋啊！如果他很會花小姑娘的，你才要當心了，他可是不會讓這個才華只浪費在一個人身上的！這時候怎麼做呢，撒嬌啊！女人呢，要善用自己的性別優勢，越是生氣的時候，越不能發脾氣（悶氣一樣沒有幫助）。用柔柔甜甜的聲音說」老公~~我很不舒服，頭好暈心好慌，能不能扶我去吸氧啊，我覺得自己走不動了~~「」老公最好了，還好有老公在，不然我都不知道該怎麼辦了！「」老公你讓我靠著你，這樣我比較有安全感，你視頻看到一半吧，我靠著你吸氧的時候你再繼續看哦~~「………如果你覺得，為什麼我要坐低伏小啊，那一樣男人為什麼就要隨時像電視劇男神一樣甜言蜜語啊！
就像你需要男人隨時發現你的情緒一樣，男人也需要你提供情緒價值啊！樓主你最終選擇嫁給了你老公，想想當初為什麼看上了他吧？也是圖他一些好的吧。
日常生活中呢，是不是也有恩愛的瞬間呢？有共同話題或興趣愛好么？如果沒有就努力製造一下，一場燭光晚餐、一場大家都喜歡的電影、一次旅行。嘴呢甜一點。既然結婚了，就是決定相伴終生的，把他的優點寫下來，多看看，其實自己老公也是很不錯的嘛。作為女人呢，也關注下自己，不要太肥太懶，衣著打扮呢也注意點。男人誰不希望自己老婆漂漂亮亮的，即使不為了老公，提高自己受益的也是自己嘛。沒有人是十全十美的，但人都是看得懂心的。當你從心底覺得他能夠被託付，用心暖他的時候，他就會給你越來越多的驚喜。但如果你覺得他就是壞就是不能相伴終生，那隻會把他越推越遠。你沒男人如果就過不下去，那你就離了換個。也許你會發現所有的男人都一樣。如果你自己就能過得挺好，那就離了。我好奇的是，沒孩子，一般家庭也沒大的財產糾紛，離婚很難嗎？
離婚的前一夜回答這個問題，即將結束7年的婚姻，只想說說不幸的家庭各有各的不幸，但幸福的家庭都是相同的，唯包容，唯珍惜。 我不知道你曾是否有這種感覺，芸芸眾生的愛情跟那些我們耳熟能詳的經典熒幕愛情、書本愛情比，往往都經不起推敲，我們屈從於生活的現實，卻永遠不知滿足的眺望著心中的遠方，但一路而行，真正能善始善終的其實唯平淡，唯真實。 接納自己的不完美，接納婚姻的不完美，接納愛人的不完美。用心去經營自己的生活，當你變了，你周圍的人自然也會改變。 當然，明白這麼多道理，我們有時還是過不好自己的一生。就像我，當然這又是一個很長的故事。只願你能多些信心，疑鄰偷斧，偷或不偷的判定，早已與事實無關，唯心知所向而已。
我老婆發低燒37度都要大呼小叫的撒嬌賣萌求關注，兩口子有什麼話不能說出來呢，你不說誰能那麼細心呢，尤其是對大部分男生來說
有什麼感受要說出來，不要指望別人從心理到生理的心有靈犀。
大概大部分的答案都是這個意思。另外，關心別人、為別人做了什麼也是。否則到頭來很大的可能就是感動了自己。不是說邀功一樣地，而是至少委婉地表現。當然如果還是體會不到，那就情商不合散了完事兒。
好吧跑偏了。不過最想說的是，多少人缺的不是真心，而是表達能力。交往效果 = 誠意 × 表達 。中暑昏倒在路邊，慢慢蘇醒後無力地給親人打電話，無人接，心都涼了……
後來回到家裡，才發現她是出門買菜沒帶手機。感性來說，久病床前無孝子，絕大多數健康的人永遠無法去體會生病人的感受，尤其是他/她重來沒有經歷過那些不健康的情況。醫護人員對病患家屬最大的建議重來不是什麼要時時刻刻監護，而是要多溝通！不舒服了要溝通，要說清楚是那些不舒服，幫你服藥要說清楚服藥的先後……
可能是有位在醫院工作的另一半，所以聽多了這些，就能夠理解，能夠明白，絕大多數人都無法做到你想要的那些，因為這就是人類的構造。沒有溝通，就不能夠期待會有自然而然的好事。就像不和醫生溝通，又不想上儀器查看，還想醫生望你一眼就知道你怎麼怎麼了。這不是醫生，這是醫神。不和對方說清楚自己的狀態，自己悄悄得躲一邊刷朋友圈，然後期待另一半什麼都知道，這不是丈夫，這是來自星星的教授。
如果溝通過了，認真地溝通過了，還是無果，那再說離不遲。
理性地來說，如果是我，同等條件下，我不會接手這麼一個有無法治癒性疾病，還可能會帶一個"拖油瓶"，並且無法正常溝通的"林黛玉"式的女子作另一半。
因為長期有病，不僅對生活環境要求增大，開支增大，而且極易導致心理負面化。（你已有這樣的趨勢）
因為有"拖油瓶"，情感成本加大，而就你現在的表現而言，你可能無法負擔更大的情感成本。因為無法正常溝通，那麼事情只能夠向負面化發展，而缺乏正能量。大家都不只是為了找一個伴而找一個伴而已。以上。
總結一下。先和對方認真溝通，如果他無法達到你的期望，那麼再認真考慮離婚。離婚的考慮中請一定要加入理性的思考，並做好一個人生活的準備。因為你無法預知下一個合適的人在哪。莫名心寒，我有過不只一次類似題主的經歷。
35歲的夏天，高燒39度，渾身無力，白天我還強撐著做了頓飯，中午喝了葯躺下睡了幾個小時，醒來就不停的出汗。
期間，孩子爸只問了一聲，就去看電腦了，孩子還小都記的自己發燒的時候，媽媽是怎麼給她處理的，雖然沒什麼作用，但心裡安慰不少。
為了方便我自己睡在書房，晚上實在是難受，又指望不上孩子爸給擦身，就乾脆泡了個熱水澡，當時是舒服些。但吃藥躺下後 ，大汗淋漓到心慌，我坐起來感覺已經接不上氣了，當時的驚慌到現在都記得清清楚楚。
我大聲喘氣的聲音回蕩在房間里，心都要跳出喉嚨了，喊不出來，心底里浮現的是急救措施，「吸氧」是第一個蹦出來詞，我拚命撲向了窗戶，大概有5分鐘的時間我的呼吸才開始平復下來，這麼大的動靜孩子爸都不知道。
我不敢再躺下，就半靠在床邊地下，手腳都是癱軟的狀態，衣服被子都是水，冰涼涼的，35年來從來沒有感覺這樣的無助、恐懼，我連喊他倒杯水的力氣都使不出來，我拍了拍地板沒有作用，只是清晰的聽到鼾聲傳來.......
慢慢的天亮了，迷迷糊糊的聽到孩子叫我，我才給他們說昨晚的事。
孩子爸輕鬆的說"那你又不叫我？」我用開玩笑的口吻給他說：「當時我一口氣上不來也就去了。反正你們都不知道半夜起來看看我怎樣了？那麼多年孩子有病不都是我半夜起來伺候？什麼時候輪到我被照顧下？」
結果還不是一笑了之，什麼都不會改變。
後幾年我身體漸漸不好起來，經常發燒，一次我出汗後叫人，嗓子干喊不出來，迷迷糊糊地聽到新聞聯播完了，黃金劇場開始了，整整4個小時過去了，我眼睜睜看他過來了2次，每次都只是在門口探個頭，我連抬起身子都來不及就不見了，沒辦法就使勁拍床頭，好久他才過來，我說要喝水，給端來一杯燙水，美其名曰熱的喝了好。
震驚後痛定思痛，反思自己對家庭的付出太過，包攬了太多的責任，比如孩子從小到大有病我都是那個全權負責的人。
孩子爸甚至於到現在，都搞不清楚孩子的過敏體質到底過敏些什麼東西？瘢痕體質對女孩子又是意味著什麼？萬一我不在身邊，他靠不住，孩子有事怎麼辦？
於是開始針對性對女兒進行急救常識的培養，並且狠抓她的體能素質。
效果就是，一次十一放假，當我精疲力盡的切最後一樣菜時，刀峰順著圓滾的小藕切過手指，我感覺到骨頭和刀刃的親密接觸，然後血流如注，聞聲趕來的孩子爸只會問怎麼啦？
而孩子看了一眼就轉身在外傷藥盒里剪了一條紗布幫我纏上了指跟，還指揮爸爸把我的手托起來。當然後續的處理到醫院了，孩子爸表現依然欠佳。
幾天後孩子爸家裡人聚餐，孩子姑姑看到我包著手還要忌口，居然笑著說「你這是想吃肉了。。。」孩子爸跟著笑，當時心寒到想尖叫！
不知道農村長大的孩子是不是都見多識廣，對一道繞著指骨，幾乎把指尖都切掉的傷口看了個輕鬆，更因為我在出事前已經向孩子爸說了幾次，我準備了早餐、清理了房間、還準備中午飯很累了，讓他來切費力氣的藕片，他就是在電腦前不動，如果.......還會出事嗎？
這道傷口如果不是指甲起了作用，我就殘疾了，沒法縫針，指甲還連了點邊，就沒有清理掉，癒合的也慢，3個月後切掉的部分才完全脫落。
因為要隔天換藥，所以我一隻手的包敷手法非常熟練，當然孩子也學會了，當然孩子爸還是不會！！！之後又有半年我一直要裹紗布，因為冬天凍的指骨痛，現在變天的時候都是非常準的天氣預報。
這幾年他前後做了2次手術，不大，住院，我都是請假，前前後後的一個人跑腿，他的爸爸媽媽60不到的人，住一個小區，竟然沒有管過他一次飯，沒有過問過他，看著又可憐的不行，做飯同時還要接送孩子，出院後他生活還不能自理，我還要攙著扶著，嘴饞，又怕麻煩，愈後還要和他鬥智斗勇......結果換來了什麼？
結婚17年，他沒有為我和孩子生病請過假，一次都沒有，更不要說什麼家務事、孩子的學習，心累的很，我提了很多次離婚，認真的，切膚之痛不是一次兩次，他就開始以對孩子不好什麼的為理由，找借口........裝軟蛋........
我分析過婚姻的問題，我從小就被爸爸媽媽教育要規矩，自理，自立，而孩子爸就是一鳳凰，不生活在一起，真不能夠知道農村家庭的餘毒有多重！！再加上婚姻前10年，他工作超忙，我又好強，自己咬牙撐著，結果就把他們給慣成這樣！！應該這麼說，之前孩子學習很重要，我不能讓孩子太多的分心，到我們的感情問題，現在孩子去寄宿學校了，我有大把的時間和他掰扯，總覺得，如果媽媽都活不出個人樣，還期望孩子有什麼未來？？
婚姻一點點都不美好。就是現實，提過離婚，被自己的爸爸媽媽狠批，知道他們是怕孩子受委屈，我以後的生活艱難！可我的痛苦誰能理解？結婚多年發展對方是個不值得託付的人！
我想知道為什麼要這麼多年才能發現？ 如果你的下一任也有一些問題，你是不是也會經過多年後發現他是一個那樣的人而去離婚去放棄，那麼你的一生就都在尋找問題上了，而並沒有解決任何問題！
並不希望你以後都生活在對別人的委屈求全下，在和一個不值得託付的人生活在一起的陰影下生活一輩子。 從你對問題的描述中，我感覺到你與丈夫之間缺乏充分的溝通，自己也缺乏些生活的智慧吧！
你為什麼在發病要吸氧的時候不主動要求他幫你呢？
你也許會說他難道不應該知道要幫你嗎，在我們的生活中應該的事情太多了，沒有人可以時時刻刻去關注到你的需求的，有時候他會覺得你自己是可以的。我覺得你欠缺告訴他你需要什麼，而且也應該讓他知道哮喘這病的嚴重性，告訴他這件事情的發生讓我很心寒很不舒服！而不是在這裡徵求意見，在你身上發生了這種事，有多少人贊成你離婚！最後說一句，我覺得你可以離婚，這個男人顯然沒有那麼愛你！我老婆是一個比較作的人，結婚之前作的表現之一就是：突然劈頭蓋臉罵我冷漠自私不關心她。在我目瞪口呆之際，再冒出一堆隱藏劇情說明自己多麼委屈可憐。如是幾次，我也糙了。你什麼都不說我怎麼知道你發生什麼事了，我塌嘛又不是你肚子里的蛔蟲。我被無妄之罵搞得灰頭土臉滿心怒火，根本沒有心情理她是不是真的委屈可憐。
知乎上的小夥伴兒們應該本著「寧拆十座廟，不毀一樁婚」的態度來回答婚姻問題。婚前睜大眼睛，該分的快刀斬亂麻，婚後閉一隻眼，好好經營自己的婚姻，不要出現問題就逃避就離婚。你以為出了圍城就萬事大吉了嗎？你以為二婚容易嗎？離婚扒層皮，對任何人精神上心理上都是極大的傷害。回到題目上來，題主自顧不暇的時候為什麼不喊老公來幫忙呢？女子該示弱，你老公以為你自己完全可以處理，你難受的要死時你告訴他了嗎？如果你告訴他，他會不管不顧嗎？不要覺得他應該時時刻刻不言而喻的關心你，他也有疲憊的時候。不要一件事不和你心意就把他這個人全盤否定。多想想他的好處，祝你們幸福。
通過你的描述，我認為你可能陷入了「受害者」的情緒當中，就是你身體不舒服的情況下情緒低落，也沒有很好的表達你的需求，所以沒有得到你想要的幫助，導致情緒愈發低落身體愈加不適。以至於懷疑自己，懷疑婚姻。婚姻其實沒有我們想像中那麼好，也沒有我們想像中那麼糟，一切都取決於你們的相處之道。我們在婚姻中都有很多臭毛病，也許是無意識的，但是我們喜歡在兩人的關係中充當主導者，佔領支配權。認為自己是對的，是重要的，不直接準確的表達自己的需求，慣用指責對方的方式來體現自己付出得多。其實，他真的那麼糟糕嗎？你想要的是真的離開他嗎？我覺得你只是希望他在你不舒服的時候給你提供幫助，安慰你的情緒，幫助你渡過難關。我們總是「想當然」的認為他應該知道我的需求，他應該主動來幫助我。但是，他為什麼應該知道？你體現你的虛弱了嗎？你告訴他你多不舒服了嗎？不要想當然，要溝通。不要暗示，要表達。男人跟女人的思維方式本就不同，希望你理解他，同時不要為難自己。我很認同一句話，你婚姻關係中的另一半其實也是你自己的映射。婚姻不易，且行且珍惜。祝你健康。
沒有什麼是一個人的問題，想離就離，不想離就改善，溝通，從自己改變，再溝通，還不成的話，最起碼知道自己儘力了
作為女生，我很能理解你的內心戲，並且，女生自己腦補完一出大戲以後，確實也比較容易心灰意冷，但是我不同意你這樣就想到離婚，跟談戀愛的時候一不高興還沒溝通就提分手一個道理。我也是個很敏感的人，有時候老公一句話，一個動作，我就腦補一出大戲。好聽了說，是感情細膩，理性的說，就是過度解讀（當然也有他偶爾確實表達失誤的時候啦）。分析別人已經聊的夠多了，我只想說怎麼解決。【讓他知道】，這是最好的辦法。當然，也許你跟我一樣，小彆扭小情緒不像男人一樣肯直來直去，那怎麼辦呢？用你自己的方法，讓他知道。比如我（咳。。。這不是個好榜樣），特別會哭。。。用我老公的話來說就是，一言不合就開大。默默的哭，他看不到？跑他面前哭！然後他就知道我不開心啦～當然一般來說他不知道為什麼又不開心了，這時候，請記得，一定要溝通啊。把你的想法你的邏輯告訴他，如果他確實錯了，認錯，抱抱，親親，噢耶～解決了～如果他沒錯，你理解錯了，你認錯，抱抱，親親，老公親親，老公我再也不會了～他肯定不跟你計較。一個人生悶氣簡直是自虐，你不說他怎麼知道。。。至於那些說壓死駱駝的最後一根草的，我想說。。女生真的有時候腦子一熱就一出大戲了，並沒有這麼多委屈，別腦補更多。生活，不就是互相溝通，切忌一直記仇啊。。。
我倒追了一個男生。我覺得他不愛我，所以我想要什麼我都跟他說，你要對我好一點，你要給我什麼什麼？慢慢的他開始關心我，開始主動關心我。也許，作為倒追的那個，我還沒有他用心。很多事是我不在乎的，例如金錢，例如時間。因為，時間久了，你不主動給我的東西我絕不會祈求。慢慢他也會解釋他的作為。感情，在我眼裡人定勝天。如果改變不了，我自己滾蛋。
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