喜歡一個不可能的人是一種怎麼樣的體驗？

01-21

我之前一直以為這個世界上是不會有不合適或者不可能的這種情況發生的一切的不在一起或者分開都是因為不夠愛不夠喜歡只要足夠喜歡就能夠打敗一切但是最近經歷的事情讓我感受到很多事情的確是無能為力無可奈何的我想知道對於一個不可能的人卻還是放不下到底是一種怎樣的感受？

所愛隔山海山海不可平

該怎麼流眼淚，明知身份都不對。

就算是這樣，也不後悔喜歡上了你，還是謝謝你，贈我空歡喜。

你是我的軟肋，卻不是我的鎧甲

想撒嬌沒有身份，想吃醋沒有立場，想放肆沒人包容，想哭沒有眼淚。

我喜歡你就像懷揣贓物的竊賊，永遠不敢出現在光天化日之下。

說起來都是心酸，我怕他知道，又怕他不知道，還怕他假裝不知道。

遠遠地望著，默默地關注。盡自己最大的努力滿足他的要求，是的，所有要求。

我猜他知道我喜歡他，但是我也深知我們不會走到一起，彼此心裡都明白，我也很清楚我們的關係。我不符合他的標準。

話說回來，感覺來了，擋也擋不住，唯一的希望就是在永遠見不到之前能多見幾次面。

我非常喜歡他，非常想和他在一起。僅此而已。

飛鳥與魚，泰戈爾說的。

送大家剛寫的一篇文章

《浪費》

沒關係你也不用給我機會

反正我還有很多時間可以浪費

浪費到想起來你平靜的不能再平靜

浪費到我可以全心全意的接受另一個人

浪費到你找到你喜歡的人

我愛你不了你六年因為我好像不愛你連很喜歡都沒有

就想對你好

見或不見你就像家人的存在

我會每天看你那裡的天氣

你不找我的時候會想你有沒有吃飯有沒有睡覺

晚上睡覺之前會想你有沒有在抽煙

很累的時候就想給你說說話

看到好的就想通通都給你

我說你沒談戀愛的時候就讓我這個小仙女陪著你吧

你說我哪是小仙女根本是救世就難的觀音菩薩

或許上輩子真是欠你的吧

所以願意對你付出我所有的好

想想整整六年

從不認識到好朋友從好朋友到幾乎三年的陌生人

從忽然的聯繫到後來差點成為戀人

從只能獃獃的看著你的照片到現在又成好朋友

就像從來沒有發生什麼

昨天你說和前女友在一起的時候真的超認真認真到忘了所有的姑娘

包括我對嗎我笑了又哭了

我是個多標準的摩羯座啊被動冷漠絕情

可是在你面前我卻丟掉了所有的武器

好像你拿著一張免死金牌可以在我的世界裡暢行無阻為所欲為有恃無恐

好閨蜜說我只是驕傲慣了沒有一個人像你這樣對我

我不甘心罷了

可是能有什麼不甘心呢又不會怪你

也從不奢望能從你那裡得到什麼

我問你我談戀愛你會怎麼樣

你發來一個很委屈的表情說反正我也不能阻止你

對啊我們都阻止不了彼此任何事

你會有一點難過嗎

你再不能獨享我的好了

我會從你世界很安靜的消失

你說不可以再玩了再談戀愛感覺就要結婚了

我做不了你的終點站我也不想太累了

我不想重蹈覆轍了愛情也好友情也罷

我問你結婚的時候可以抱你一下嗎

你說好呀

好啊我結婚的時候你一定要來啊

以前就想結婚的時候爸爸老公你三個最重要的男人一定要在

我想讓你看到最漂亮的我

看到我終於找到可以託付一生的男人

你說等到了那個時候你會不會後悔呢

一盞燈一座城找一人

一路的顛沛流離

從你的全世界路過請往前走不必回頭

創建於 2016-11-29

著作權歸作者所有

好難過

多一句怕打擾少一句怕遺憾

2016.11.20

四處搜集你的照片

單曲循環你唱的歌

對著你的頭像發獃

除了這些我什麼都做不了

牽不到你的手

不知道你的心情

聊天都不知道怎麼開口

可就算這樣

我還是想去了解你啊不怕麻煩的那種

可惜啊

我的蔣始終不是我的蔣

2016.11.21

你在我們第一次見面的教室上自習

我在隔壁的教室陪你上自習

2016.11.25

上午去看你認真聽高數的樣子

下午去蹭你的工圖課

留言你還沒刪

明明說了做朋友

其實怎麼可能呢

繼續做他們的男寵好了

不做別人的男朋友

2016.11.26

又去了你宿舍樓下

第三次了

愛你抵不過你喜歡

2016.12.1

好久不見

2016.12.2

今天周五

你有三節課

第一節高數在一教209

第三節工圖在一教308

下午背你課表被室友嫌棄的要死

見了你兩次

拍到了一張我們倆共同存在的照片

喜歡你的第四十天

2016.12.4

我來見你了

真不容易啊你在好遠的地方啊

不管你在這個世界的哪裡

我都會再一次去見你

我在哪裡見過你嗎

2016.12.5

2016.12.6

我有不吃的菜

有討厭的人

有對你濃厚而喪心病狂的愛

2016.12.7

可不可以來我夢裡

我想抱抱你

又看見有人跟你表白

2016.12.9

昨天把所有有你的照片都洗了出來

連續上了八天晚自習

真想知道你到底有沒有看到那個視頻

你走過來時想躲走過去又想追

體育課猝不及防跑了800

班委競選莫名忘詞

我的尷尬症又犯了

突然想去找你

結果在放學之後跟你背後走了五十米

室友發現我有點變態

我好low啊

(T＿T)

2016.12.11

上鋪的床板上全貼了你的照片

每天醒來都能看到

你和你的男寵們的頭像真是好看極了哈哈哈

2016.12.16

前天你的迎新晚會

你的白襯衫

你的歌

難了難忘記

2016.12.17

黃鑽到期了

所以距我給你留言已經過去一個月了

想想真是可怕

這麼喜歡你

真的對不起

2016.12.18

relax

take it easy

2016.12.20

我能想到的不好的事情

肯定會發生

會發生

所以也知道了一二三

所以

2016.12.26

所以還是我的蔣最酷

2016.12.27

你的男寵找到了歸宿

我們班的

哈哈哈多巧啊

祝你也早點找到啊

還有一定別讓我知道

2016.12.28

你還是喜歡現在的生活

和明天的陽光

而我喜歡你

2016.12.29

活的盲目而偏執

2016.12.31

可能要喜歡你兩年了

不好意思啊

2016.12.31.23.32

把你照片收起來了

祝你幸福

我也是

2017.1.4

沒關係你也不用給我機會

反正我還有一生可以浪費

2016.1.9

考完高數了還是沒看見你

這麼多日子裡

你都是心事

2016.1.10

心血來潮去吃麻辣燙

今年第一次看見你

突然發現我打的是2016

蜜汁尷尬

2017！1.11

明天放假咯

見不到你了

2017.2.2

生死枯榮盛衰歡興總是在等

沒關係啊

反正來日方長

看完了你喜歡的電視劇

2017.2.4

忘掉種過的花重新的出發放棄理想吧

2017.3.6

開學兩周

一次都沒有遇到哈哈哈

2017.3.11

2017.3.14

上周五

應該是3月10號

上午34節有課

然後提前下課路過1教

你正好在那上課

原本想在樓下等你下課

結果還是沒有忍住去了教室門口

終於看見你了:）

希望你和你學姐談的開心

比心

2017.9.27

周一晚上去上選修

半路遇到了

大概是最後一次了？

捨不得中心

捨不得宿舍小姐姐

捨不得遇見你的機會

2017.10.23

只能不停地學習麻痹自己。

渴望能有一天能自信地站在他面前，卻又覺得打擾他的話太自私。

在麻痹自己中漸行漸遠，越來越不可能。

老實說，很安心。

因為無論如何斟酌字句，如何小心翼翼，如何精心策劃表白，都只會通往一個結果。

我站在你左側，卻像隔著銀河。

心裡早已山崩地裂，臉上卻還雲淡風輕

你單方面的一往情深

對他來說

不過是負擔

從未擁有過你一秒，卻在心裡失去你千萬次。

我無法拉近我們的距離，這距離就像飛鳥和魚。

我這麼好看

你卻很醜

我這麼優秀

你是不是瞎

不喜歡我

瞎談戀愛不行嗎

沒有女朋友你也很寂寞吧

甚至希望他玩玩我

喜歡喜歡就好，別變成愛。

其實不是不可能的人只是因為自己老是覺得低別人一節罷了。

喜歡一個不可能的人也不是一件壞事 ta可能什麼也沒做但是卻能改變你的人生或是青春這種不帶利益金錢等等的迷戀是珍貴的財富。你會帶著對他的留戀和祝福找到一個更好的人。

就是你給的回憶我都拚命珍惜每天視奸你的所有動態看到你給妹子留言會吃醋不敢提起你的名字甚至於身邊的人提起你的名字都會反應很大最後自己把話題跳過生怕別人看出來我喜歡你可是我就是很喜歡喜歡喜歡你可是我們再也沒了交集

努力而得不到的東西最可怕

我想告訴你

我好喜歡好喜歡你

喜歡你的聲音

喜歡看你笑

喜歡你看著我的眼睛

喜歡你工作時的認真

喜歡你和我開玩笑

我感覺我好像真的淪陷了

昨晚還夢到你對我笑

好開心

昨天我也好開心

因為我跟你聊了好多

我真的好喜歡好喜歡好喜歡你

可是我又不能不可以喜歡你

多希望你能知道可是又不希望你知道

明知是永遠觸不到的光亮，依然願意一步步靠近

▼

我想摸你的頭髮，只是簡單的試探啊

▼

明明有很多追求者，到最後還是單身[拜拜]

▼

「此愛隔山海山海不可平」

▼

每天深夜都會默默的坐在床上思緒良久，

有時候會幻想女生的一切。

然而天亮之後，

我就又變成那個只敢在遠處默默窺視你的人。

▼

吃個醋都名不正言不順

▼

就像你明知道不可能但是你還是拚命想得到

▼

默默地看著他的朋友圈一遍又一遍

他一發朋友圈就激動

終於知道你在幹什麼了[傷心]

▼

他在到處撩妹，我卻只能看著

▼

既然我心甘情願，我就得願賭服輸

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就是想看看自己到什麼時候才捨得放棄

▼

在心裡和你過完了一生[心]

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我再也不會跑遍整個校園，只為可能與你偶遇

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只能偷偷的關注著她

去找她評論過的人的空間

只是為了在裡面找到她的話……

▼

我和權志龍。

寫了滿滿一箱子的情書放在他常去的奶茶店告訴他讓他去取，但不敢去問他有沒有拿走

怕他拿走，怕他沒拿走

喜歡一個不可能的人，很容易滿足，因為明知道不會有結果也是奮不顧身的去喜歡他…不奢求結果的喜歡是很簡單的，一句話一次對視就能讓你幸福很久…這種喜歡是最值得回憶的.

一千兩百公里

兩個小時飛機

卻像隔著一輩子

我再不辭辛勞也好

跨越山海是一回事

踏進你心裡又是另外一回事

時間流過誰也要長大吧

而你和我前行全是分岔

—《幼稚完》

那天我在朋友圈寫了人與人還是不同這句話。

因為我知道在所有人都認為別傻了姑娘不可能，我還依然多麼固執的相信只要我堅持就有千分之一的可能，告訴自己會有的，即使天註定也事在人為，我知道自己為了那個不可能讓自己有多卑微多難受，從來沒有過的無奈，我想去努力，可連認識的機會都沒有，一次次的碰壁，邊哭邊告訴閨密我不能還沒有認識就放棄，起碼讓我知道他不是我期待的那樣我才能頭也不回的離開呀。用盡了所有力氣都還差一點，雖說現在釋懷了，但是我只是更好好的當下生活罷了，只有你變得更好才會有能力去做你想做的事，離他的世界更近一點，我們不能讓自己陷入虛無的難過之中，或許上天給你一個小小的幸福你就再次遇見了呢！

喜歡現在的同事，比我小，是個特別臭屁又愛裝逼的人，可是他有女朋友啊，甜甜蜜蜜，恩恩愛愛的。有事沒事想和我聊聊他的女朋友，一點都不愛聽，但完全沒立場也沒膽子做出不開心的樣子。我們調休，這兩天他請假約會，我還得周末替他頂班，現在感覺胃一陣一陣的抽，擰巴著，毫無辦法。有時候想，不如辭職吧，一點都不想在一起了工作了，眼不見心不煩，想想最近的經濟情況，還是算了……

因為他只喜歡吃蘋果，你非要讓他吃梨(轉自其他知友)

分手九個月整了，一直都沒有放下你。

你可知道我還是一直一直都愛著你嗎？

雖然分手是我說的，我知道你是不愛我了呀！

知道你和新歡在一起的時候那段時間整夜整夜的失眠，我一直告訴自己等你想起我的好你就會回來找我了，可是我等來的是你有了新歡，我還在等，我在等你分手會回頭找我，可是我一等就是九個月了。也知道希望越來越渺小。

親愛的如果不能牽你的手，我誰的手都不想牽呀！你要讓我等到什麼時候？

其實很清楚是不可能的，反覆的告誡自己

可卻看到她的那刻，什麼都忘了，眼裡只有她。

喜歡大學的一個學長

我只是他眾多微博粉絲中的一個

想給他發私信但又怕他不回怕打擾他怕他拉黑

一直在找各種理由和他搭話

每次看他回復別人我都好生氣

可是每一條我都仔仔細細看了

轉念一想我好像連生氣的身份都沒有

他的每篇文章我都看了

覺得他多聰明靈魂有趣又可愛

我知道他的微信和手機號可是不敢加

加了他也肯定不會同意的吧

知道他的高中在他高中公眾號發布的畢業照中

一眼就看到他了真的我以前從不相信的可是他確實在人群中閃閃發光啊

以前經常和他道晚安現在覺得自己蠢這樣做只會讓他煩他永遠不會知道「wanan」就是「我愛你愛你」

夜深人靜的時候聽著他喜歡的歌手的歌

看他喜歡的動漫好像就能離他的世界近一點

其實我心裡明白的我們的距離很遠很遠不是一個世界的

「痴情人腸斷無情最逍遙」

時間是最好的解藥吧

讓自己清醒一點充實一點

我會變得更好的希望你也好

我覺得這個我最有資格回答

我表哥

這絕對算是不可能的人吧

從小家庭原因，沒有安全感

在一次突發事件中，表哥保護了我

從那以後

我每天查星座，看運勢，刷動態

我知道他喜歡酒紅色，喜歡張國榮，喜歡每周六三點半去圖書館，喜歡家門口的卡布奇諾

那時候我剛上高一，一個高中生所能愛到的，只能是腦中的胡思亂想，最終的結果，只能是成績下降

我以為我會一直這麼消沉下去

直到有一次放寒假

家裡出了事，要債的人在大晚上堵在家門口，不停的罵髒話，踹門，我一個人在家，真的很怕很怕。

那時候由於某些特殊原因，家裡附近手機基本沒信號。我踩在窗戶外面的防護網，第一個給他打電話，

他說，人家在外面站著，你在裡面坐著，你怕什麼？

你，怕什麼

放棄過的人都懂，那種感覺，就好像心裡大石頭放下了，砸的五臟六腑都生疼。

噢，他都不在乎你，你的愛於他來說只是小孩子過家家

於是，我掛了電話，然後隔著門解決問題。整個過程一氣呵成，冷靜的可怕

直到凌晨三點，討債的人走了，父母回家，我哭成傻逼

我不停的告訴自己

這是最後一次，

我希望告訴每一個搜索這個問題的人

永遠不要讓自己的喜歡處於卑微的狀態，你只有先學會愛自己，你才會怎樣把愛帶給身邊的人

如果有一天，你不想喜歡他卻還是控制不住，沒有別的原因，只是你的失望，他的冷淡還沒有達到你心中的百分之百，而當你考慮到不想喜歡他的時候，

相信我，你已經成功了一半

感覺大概是，明知道不可能還是不捨得狠心放棄，總覺得自己會是所有不可能中的那個可能，只要有一點點希望也要緊緊攥住。

我們在社交app上遇見，從開始到結束一共有五天，我卻不可自拔的喜歡上了他。他很幽默，很有趣，儘管最後我知道那些可能是套路。從一開始我就知道他是不可能的人，可還是不知死活的撲上去，我以為他說的不可能會因為我改變。最後知道真相才知道是真的不可能，他是zmq的人，我是圈外人，我們永遠不可能。這也是我最後刪除了他，刪除了和他有關的一切的原因。

可是直到今天，我還是清晰的記得和他的對話，他的聲音，他的樣子，我們相識那五天的所有情節。我怕我會再找他，我就讓自己永遠也找不到他。我們在一個城市，可是我們會遇到嗎？如果遇到我一定能認出他，儘管我從來沒見過他，他會認出我嗎？我希望能，如果你是個圈外人該多好，嗯？如果我們之間那怕有一點點可能該有多好。

我永遠也找不到你了，可是我還是喜歡你，ZF。

風吹過境，我還在等你。

所有一切你想為他做的想為他說的，到最後會發現缺少一個立場，多餘的自己。

就像好吃的在你面前但是你永遠都不能碰那樣東西。

經期的一杯紅糖姜水，著實倒進了我的心裡。

「趁熱把水喝了」

睡了嗎？我想你想的睡不著。想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你卻又不敢找你

愛不愛都已經對她們沒有關係

他就是這樣的存在，從你見第一面就知道你們不會是同路人，他要在海邊燒盡日落當作燈塔等待遠歸的人，你要爬上高山草甸湖泊看漫天繁星組成銀河，遲早會分道揚鑣。可你就是想硬生生的拆掉橋，造出路，砍掉荊棘，去除蔓藤，你明明知道是繞路，可你還是想陪他多走一段，再多走一段，彷彿分別永遠不會來臨一樣。可你要知道，最後，你始終要和他分開，剩下的路，有別人陪他走，那個人，不是你。

得不到，也放不下

因為自己的數學成績很差，所以在一所補習班遇到了他，我今年高二，他是大學畢業生，他是給我講課的老師，一對一，說真的第一次見他真的很討厭他，說話超級直一點也不溫柔，於是再也沒有去上過他的課，過了一個月，因為某些原因只能去上他的課，被他吸引，從好奇，緊張，到現在無時無刻不在看他的朋友圈，聽他分享的歌，想他在幹嘛，昨晚做了一個永遠不可能發生的夢，夢到他在一所學校里，我在他的辦公室門口偷偷看他，他在打遊戲，但是發現他在打遊戲的電腦上看我的微信（不知道電腦上可不可以看微信，但是就莫名其妙的夢到了），我就超級開心，後來因為學校什麼活動我們坐在了一起，他手裡拿了一個圍巾，我順手幫他帶到脖子上說別感冒了，結果他把一頭給我圍到脖子上把他的頭靠到我的腦袋上，在夢裡都清清楚楚感到我的心跳超級快，然後他就順勢親了我一下，我挽著他的胳膊，這個夢太真實了，突然一睜眼夢醒了，意識到這是夢後莫名的難過。雖然知道這是一個永遠都不可能的人，但還是喜歡幻想，願他一切都好.

所以我們，再會了。

先匿了看情況取匿

現在是2017年8月12日22:10

坐標sz

特別亮的教室我在她身後坐著一抬頭是她一閉眼是她是白天的衣角是夜晚的呼吸

喜歡是小心翼翼我是女生很巧她也是

我很早就知道自己的性取向而她確是寧折不彎的直女

她不歧視卻不接受

以朋友的身份卑微的喜歡著

以自己的方式默默地守護著

沒有人看出來我喜歡她只有我自己知道在看不見的地方我的眼神是多麼的絕望

喜歡她從我身邊路過喜歡她永遠挺直的背

喜歡她瞪我的眼神喜歡她溫柔的關心

（我被她朋友以為我要跟她朋友搶她汗。。）

我對她說如果你要我離開那麼毫無怨言願安好你要我留下那麼心無芥蒂喜笑顏

她回我願心無芥蒂喜笑顏

狂喜自己一個笑出聲來全世界都是粉色的泡泡

我不會告訴她我喜歡她我不想她為難

學生時代的喜歡就是很純潔

作業本放一塊都能開心一整天

早上她悄悄給我買了粥

我一個人快要幸福的死掉

沒人知道我卑微的小心思那不為人知的不敢光明正大的喜歡

我沒有性感的鬍渣和撩人的喉結

我甚至不能給她一個合法的身份

我拿什麼去喜歡我拿什麼去告白

我只有一顆熾熱的心裝滿她的心

我抓著她的胳膊手都是微微的顫抖

我是懦夫我不敢說出來我怕連這朋友的身份都沒有

這條路遍布荊棘蜿蜒而又曲折

我只希望她遇到她愛的也愛她的人

我會在她婚禮上獻上我的祝福不管是不是違心

那些幸福啊讓他替我到達。

為了擁抱那一個人

哭著笑著擁抱了整個班

——《不說再見》

我再也不要喜歡羅濤了

覺得他是一個特別的存在，但卻又沒有辦法把他當作唯一的存在。

因為我們的不可能，所以我承受了某些痛楚，然後讓我看清了某些，變得更成熟了。

看她一分鐘前發的朋友圈，逐字逐字的讀，走進她分享的喜怒哀樂，點擊返回，腦里的還是設想她的一幕又一幕。

看她十分鐘前發的朋友圈，抽根煙，看著一個一個陸陸續續的點贊，評論區里噓寒問暖談笑風生，不多，卻可翻閱很久。

看她一小時前發的朋友圈，真熱鬧呀，我也點個贊吧。

你沒有男朋友之前我都陪你好不好？

「陪我是什麼意思」

就是什麼都陪你等你有了就不煩你了

「那我還怎麼有男朋友？」

哎

我是女的，她恰巧也是，我喜歡女的，她剛好相反

突然想到這樣一句話，你是夏日繁盛的香樟，紮根在我溫暖的心房。可他媽的我在遙遠的東北啊

大概就是知道自己和她不可能為了她能更快找到對的人自己下狠心去離開她要放棄的是自己但晚上在被窩裡哭的也是自己會想起以前那些和她一起快樂的日子也會想到去找她但勉強忍得住會默默的關注她朋友圈會為她假裝開心看到那些甜甜的事情會不由自主的想到她但想到的是她和能伴她一生的人

你在人間離我太遠

時不時還要碰面成為了最噁心又最開心的事

你從來不會想到我喜歡你吧

就像你不會知道我是誰

這個月就是我遇見他的第七年。。。七年里他的人生事業經歷了很大的變化，而一兩年前他對我們共同相識的友人主動談起我時，還是那一句話【xx怎麼還是長不大】。友人再轉述給我的時候，無法形容我的心是怎樣的感覺。。。

唯一獨處的時光是在他離職創業前高德置地旁zjxc的獨立office，聽他講過他大學和我同姓的老師，也喝過他親自沏的茶……還當面重新又加了一次我換過的微信。。。那又怎樣？

我點贊小心翼翼，從不主動單獨跟他say hi寒暄甚至節假日問候。我細數過他在某一階段某一日在朋友圈分享過的19條鏈接。。。我也翻閱了無數次2017年至今他僅發的寥寥數條原創。那又能怎樣呢？

不會靠近。也不會忘記。因為不可能。

我再也遇不見對我而言那麼優秀與愛慕的男人了。以及漫長時光里還能說出我怎麼還長不大的話。

04.28 22:06

1.在深夜裡聽純音樂The Promise（Secret Garden版）聽得心裡難受；

2.明明每天提醒自己「別瞎折騰，沒什麼用」，知道他的行蹤之後還是騎上自行車風一樣地去假裝偶遇；

3.看見他的時候，特別特別想跟他打招呼，但如果有別人在旁邊就假裝看不見他，事後又後悔；

4.每次去見他都要找個合適的理由，各種假裝；

5.跟他聊天的時候總是看起來毫無波瀾，內心其實是「I like u more than other people in the world,u fucking idoit.」

哪怕是和他對視這樣微小的細節，都讓你在堅定你的執念，我一定會和他在一起。

我也相信你說過的，等待是會有結果的。只不過，你等的是她，我等的是你。