夫妻關係越來越差，惡性循環中?
01-21
簡單點說，就是婚前我覺得老公上進努力，工作節節攀升，勤勞孝順父母，在朋友圈口碑很好。就主動要求談戀愛嫁給他，雖然他家特別特別窮，真的認識到現在，他家一分錢沒有出過，我覺得一切可以努力。 但是的確是年少天真，太天真。
我確實沒有看走眼，婚後的老公依然是努力上進，在家做家務積極，對孩子非常疼愛，只要他有空就是他帶，還帶的很開心，對我表面看也很好，什麼好東西都想著給我，我不幹活也絕對不計較，孝順他自己的父母。 如果婚前你告訴我，老公是這樣的，我肯定更想嫁了，漸漸歷練的成熟的我才發現這些好實在太小兒科了。 真正的好應該是尊重老婆及老婆父母，工資卡交上，實實在在的好，老公一點也做不到。 比如絕對強勢，雖然我可以一整天的嘮叨他，他也不會有意見怪我，但是做決定絕對他說了算，不聽他的行不行，不行，首先，錢基本他出，第二，我實在耗不過他的固執，總是說服自己。 不過近兩年這方面好像逐步他在調整了一些，有時候沒有那麼固執己見了。為了說得全面，還得說一點，雖然他拿主意強勢，但是從不干涉我任何自由，我自己的事情我想怎麼樣都可以，他絕對支持。小到他不玩手機，但是我全天拿手機他不會幹涉，大到我想干點什麼他都盡量支持。
但是共同的事情幾乎不尊重我的意見，結婚 5年來看，如果之前決策都聽我的，我們現在家庭資產會多至少50萬，而且生活的輕鬆如意，現在因為他屢屢錯誤決定導致日子比較辛苦。 這種辛苦讓我非常鬱悶和生氣，不止是錢的問題，而是本來可以過得好，為什麼要這樣不聽話。 第二，不尊重我的父母，我父母都是公務員，我媽媽一直屬於比較強勢的，而且有點老公主性格，老公媽媽就屬於各種和藹的，所以老公就看不慣我媽媽，跟著看不慣我父母，在我家待著不開心，在他自己的家待著就有說有笑的。一直以來我家都是金錢精力的付出，他家基本沒有絲毫付出，我並不計較他家不出一分錢不出一分力，但是這樣的情況下我老公憑什麼看不慣我的父母。 再有，他喜歡古老的東西，以為是自己的品味，所以他會在自己家裡找一些幾十年了完全沒有任何價值的東西放我們新家裡，他說是他的愛好我為什麼不支持，但是我真是覺得苦笑，你愛好的是古文物是嗎，但是這些只能算幾十年已經爛了的破桌椅，這些是文物嗎，你如果有錢玩古董沒人管你，但是搞這些不要搞笑了，沒有任何觀賞價值，只有無限添堵，為了這些吵了很久很久，他仍然堅持是他的愛好，我方面只有特別好的朋友來過我家，我覺得這種愛好近乎變態。當然，現在已經說好寄回家了，但是想到這件事我要瘋掉。 再舉個例子，裝修時候他一定堅持用自己家鄉的裝修公司和材料，導致中間各種原因的停工和麻煩，後來他也後悔了，這件事我們也吵了快一年，氣瘋了。變態的戀家。他的格言是，既然要花錢，不如讓家裡人賺。 還有，婚前為他人緣好而驕傲，可是婚後，我覺得他也太不挑剔了，70歲的老人都是他的朋友，可以帶來家做客，專門耐心幫助老人講解電腦問題，雖然這並不是缺點，但是我真的接受不了一個年輕人與70歲老頭交朋友，這只是舉個極端例子。 還有，他花錢對自己非常非常節約，冬天捨不得買毛衣，夏天捨不得買涼鞋，本著他忠於古風的概念，堅持不買空調，不買微波爐。他願意把日子過得看起來非常清苦，可實際上呢，對家人特別捨得買禮物，其實根本沒有必要，他會找各種理由買，當然也有買給我，但是我根本不需要，我需要一台空調可以嗎，不可以，更多的錢給你買點別的。而且他也並沒有很捨得給我花，只是他願意給我買，但是我亂花錢的權利很小。我最希望的是給我錢我自己花可以嗎，極端的是我們有很多很貴的東西，超出我們享受範圍的貴，但是尋常百姓的我們沒有，簡直崩潰。 補充，我們臨海，夏天的確沒那樣熱，風特別大，還比較陰涼，的確可以接受，但是即使這樣，普羅大眾還都是有空調的。實在還是應該有台空調的。 微波爐他從來就沒有使用過，一直不知道具體是幹嘛用的，到底好不好不知道，但是一直固執認為它不好。 還有，他對自己家人非常好，他家兄弟五個，他爸爸生病，他每月2000塊的葯，住院時候每周末去省會醫院看，他的姐姐是住院陪護，三個哥哥以及他，他是最遠的而且是唯一沒有車的時間是最少的，但是他每周去。我很受不了他這樣極端的盡孝。就是平常，離家遠的人基本一年回家兩次最多，他是每年至少三次，各種年假各種找理由回家，今天這樣熱的天，他家正在蓋房子，沒有地方住，他還是堅持休年假回家了，現在我們一家三口在他家受這份熱。他家人都不能理解他為什麼要回來受罪，瘋了，我決定不陪了，明天我自己回家，雖然比較自私，但實在吃不消這種神經病。
他家是大家族，所以我們有矛盾，所有人都會明著暗著說，他這麼好的人，有問題應該是我的問題。 我想說他確實吃苦耐勞，從不抱怨，對人盡心儘力，外人和他的家人確實會非常受用，但對於我真的無福消受，我需要的只是普通人，一個有著正常年輕人三觀跟我有商有量尊重我，尊重我的父母的人。真的我想把無福消受四個字放大標紅，先進家人是嗎，無福消受。 由於這些矛盾和不解，我們之間感情已經越來越差，他看起來還是對我很好，鼓勵我，有什麼好的留給我的，但是我的心真的冷了。我接受不了這樣極端的三觀。 離開他對於我來說真的也是可惜，本來年輕女人現在離婚，殘花敗柳，帶著孩子，家庭破裂對孩子也不好。而且只要我能忍，他對我也不是太差， 可是要繼續這樣忍下去，真的要瘋，我實在接受不了他各種愛好與做事方式。 每天我都會對他抱怨，他都安慰我，求拍醒求幫助。 補充了一些，覺得基本不偏不倚，說清楚了的，真心求教。 謝謝大家看完這樣長的抱怨，費心了。 我們的感情以及我老公對於我來說，有句話很準確，就是，一襲華美的袍，上面爬滿了虱子。 真的是這樣，有次無意中想到張愛玲這句話，感慨太貼切了。
認認真真地讀完了所有描述，覺得你還是離了好。
畢竟這種好男人值得更加平等對待互相尊重理解他的人。
其實沒什麼好說的，你自己都說了「可是要繼續這樣忍下去，真的要瘋，我實在接受不了他各種愛好與做事方式。」除了勸離，我看不到還有什麼其他的選擇。
不過呢，既然你們已經有了孩子，我想還是應該為孩子考慮一下，我的意思當然不是讓你們僵著不離婚，畢竟父母關係很差，對孩子的不良影響未必比離婚要更小，反而甚至更大。只是，離婚之前應該想想怎樣對孩子更好。其實你倆嘛，我不敢說誰更好，我只能說你倆的生活方式是不同的，你想要更好的生活，更直白一點，是更有錢的生活。而你的丈夫則想要更快樂的生活。以我個人而言，我更喜歡你丈夫那樣。而所有你看不慣你老公的點，其實都是由不同的生活方式來決定的。你覺得要是聽你的搞投資，錢會多好多。你老公覺得穩妥一點好，不求那麼多錢，生活穩定安寧就好。你覺得你家出錢出力，你老公憑啥不喜歡你母親。而你老公覺得夫妻之間談什麼錢？？你母親性格不好我不喜歡，那我保持尊重就行了，沒必要非要顯得很熱情很親近。你覺得整天淘些老古董回來到底有什麼用？？能賣錢嗎？？你老公覺得我喜歡啊，我喜歡所有收藏一點東西讓生活更有味道一些，有什麼不好呢？？你覺得一個年輕人跟老年人交什麼朋友？？對自己有什麼好處？？能幫你升官發財嗎？？你老公覺得多交一些朋友，多認識一些人，生活也會快樂很多啊，幫助別人或者大家一起交流不是很開心的事情嗎？？其實你說，你想要的只是一個三觀正常的年輕人，但我倒覺得，你丈夫的三觀蠻正常的，我挺喜歡他的。
當然，三觀這種事情，每個人不一樣，每個地方也不一樣。你來知乎上問，那幾乎必然是要被噴的，我覺得你如果是想要找認同感的話，其實跟你老家的社區大媽吐槽會更好，她們會跟你一起吐槽你老公怎麼就不知道往家裡撈錢。不過你老公是不是都做得很好呢？？其實也不是，他似乎對關係遠的人很好，而對關係好的人，則容易忽視她們的感受。這一點我是感同身受的，以前我也是這樣的人，自己本來就對旁人比較好，而與自己極親近的人，則看做與自己形同一體。也就會更照顧旁人的感受，而非親近的人的。這一點後來被發現是錯誤的，如今算是改正了。你倒不如和你老公說說這事，希望他能有所警醒。總而言之，你倆不是一路人，想離婚就離吧。希望你以後能找到一個特別能賺錢的老公。我不覺得題主老公是個好丈夫，我覺得他只是一個社會標準定義的好人，一個人的精力是有限的，他把注意力放在對周圍每個人都無微不至上，對妻子和家庭就會忽視一些。通俗說，他可能聖母人格，做這種人的妻子會很難受。
昨晚剛和老婆大吵一架，今早生著悶氣來知乎尋求解決辦法，結果就看到有很多人存在類似問題，我也表達一下自己的看法，聊以自慰吧。我覺得我跟題主老公的性格差不多，現實中相遇可能會成為很好的朋友。愛嘮叨是女人的天性，我老婆也是整天挑我毛病，而且說話像吵架似的。這些我都能夠包容（除非她實在挑剔，無理取鬧的時候），畢竟她非常顧家，對我的飲食衣服等方面照顧得井井有條，而且特別節約，這幾點我非常感激她，所以家裡的錢幾乎全由她來支配（一部分原因是因為我懶得操心這些事，主要精力須放在工作上）。轉折來了，好像前面是在做鋪墊，我在一些方面特別固執，而老婆比較強勢（她母親性格強勢，她父親比較隨和，所以我跟她父親能聊到一塊）。一次，在我母親生日前幾天我就通知她，結果生日那天我問她是什麼日子，她竟然不以為然地說不知道。當時我感覺自己立刻滿肚子怒氣，她也不不甘示弱，結果當晚吵得很兇。雖說過後幾天和好了，但心裡仍疙疙瘩瘩的，事情一旦發生，就會留下抹不去的痕迹。不得不承認，我身上確實有很多毛病，比如做事磨嘰（每次洗澡需要近半小時，好幾次一過老婆限定的10分鐘，她就不停敲門，並大聲數落我），牙膏香皂用得太快，說話太直白（老婆說這是傻，不懂得討好別人），自尊心強（按老婆的說法叫死要面子，面子又不能當飯吃）。其中老婆特別不滿，而我又很難改變的，就是我的強迫症。那些無意義的小動作令我也很苦惱，比如每次戴眼鏡我都要重複戴20多次，才感覺踏實舒服，這些都被老婆看在眼裡，有幾次她半開玩笑問我是不是腦子有病，我無法辯解，只回以無奈尷尬的微笑。當然，有時她真的厭煩了，會大聲嚷著要把我的眼鏡摔了，不過一直未實行。還有我要求被子應疊放整齊，她總是隨意收拾一下就出門了，給她提出來，她堅持自己的觀點：我住著舒服就行。我被逼得沒辦法，只得自己重新再收拾，她就站在旁邊露出微笑，彷彿我在做多餘的事（可能確實沒我想得那麼必要吧）。鬧得最厲害的一次是這樣的，因為一件事（不記得什麼事了，其實是不想說）老婆生氣把手機摔我身上了，我當即拿起手機狠勁摔地上了，當然手機報銷了，屏幕摔成了水晶，還挺好看的。因為這件事我們四五天沒說話，怎麼和解的忘了，反正最終判決結果是我給她買一部新手機，比原先的更貴。雖然吵架次數不少，但遠遠未趕上吃飯的頻次，我樂觀地覺得這已經很好了，前途一片光明，幸福在朝我們招手（其實我覺得雞湯很滋補，雖然我不愛喝）。吵架歸吵架，氣順了就恢復如常了，現實本不如想像中那般甜蜜。老婆已皈依，人緣很好，說話直爽；我性情隱忍卻也易怒，有時偏執而不自知，我覺得吵架就是因為希望獲得對方的關心愛護而不得。不過，婚姻是一條小船，承載太多東西，必定會翻的。說到底，每個人都是孤獨的。前段時間讀到一句話，感覺特別有理——婚姻是一場修行（後面的話不記得了，意思是要夫妻相互成全，修成正果）。
胡亂作答完畢。願題主儘快找到改善夫妻關係的方法。
1、「好人」不等於好丈夫，更不等於你的好丈夫。所以別人說你老公很好啊，是你有問題吧等等，不用理。自己過得舒服才是正理。2、能這麼客觀地描述你老公的優點，我猜測要麼你為人非常難能可貴地客觀公正，要麼你對他還有情義。如果是後者，請一定一定確認自己的感情。祝一切都好。
寫下這些，希望對你有幫助。
我覺得人生不如意十之八九，首先要清楚自己想要什麼。我覺得你最想要自己主宰自己的生活，希望老公能深層次的愛你（尊重，比如關於你自己的決定，讓你自己做），以及愛屋及烏（愛你的父母，或者至少接受）。那麼你就要努力去達到這樣的結果，忽略一些他可能一直改變不了的你不喜歡的小的方面。比如收藏家裡的東西。不知道你老公在家排老幾，從他的做法看，他應該一直試圖保持與原生家庭的密切的聯繫，說明要不他很依賴父母，要不他很需要被人依賴。我認為是後者。這樣，你可以適度的依賴他，在你認為他比較厲害的領域。假設他不擅長理財，就跟他商量，你來理財，但是不要讓他覺得自己說了不算了。可以跟他說他還是家裡的一把手，每年分配給你任務，他是董事長，你是財務總監，年底向他彙報這一年的結果。這樣他可能比較容易接受一點。再比如，你其實不喜歡他給你選的禮物，那可以商量一下，他再想表達對你的愛能不能折現以紅包的形式，或者他陪著你高高興興一起去挑選啊？在對方選擇的時候只能提意見，做決定的還是對方。當這些大的方面解決了之後有可能你會發現那些小的方面你好像就不像現在這樣在意了。雖然很明顯你們倆三觀方面有差別，但是還是要試著去努力，起碼互相尊重吧，合理的去表達愛，但是成年人需要學習的。
我贊成結婚前認真努力的去找個三觀一致的結婚對象，但是也覺得在一起就是緣分，不要輕易選擇結束，就算要結束也要試過所有的努力再決定。
另外，我覺得在極致的孝道方面，我的建議是只要他能尊重你和你的父母，只要不強迫你也那樣做，你最好支持他，畢竟這是他自我實現的一部分。這個是一個人價值觀的體現。我認為一個好的婚姻是雙方在合理範圍內理性的妥協的結果，當然，有的兩個人就是soul mate，不用去太努力，但是對我們普通的夫妻來說，真的需要雙方都認識問題，並為了一個目標去努力。至於別人說什麼，等你幸福了，就真的不重要了。說了這麼多，希望真正能幫到你，最後，祝你幸福看答案，發現結婚了，有成熟婚姻觀的男女反而比較能理解題主真正要表達的想法。
所以我覺得題主很愛自己老公，離不了。
從你對你老公的抱怨里全選擇溫和而不傷害他的描述可以看出一般。
實際問題應該是：
1 他在大事上不尊重你的意見，大男子主義，家庭大事只能他做主2 他的愛好就是家庭愛好，你在婚姻里扮演的是附屬3 他對外人都熱心又好得過分，對妻子和需要經營的岳父岳母卻一點努力都沒有
4 因為他維持一個聖父形象，你遇到苦悶的婚姻問題根本無處訴苦題主自身的問題：題主估計都搞不清自己哪裡有問題。雖然題主以為獲得家庭財政大權，婚姻會改善等等（很多未婚答主誤讀這一條），其實我覺得你們的問題根本不是錢的問題。而是尊重，你老公內外都處理的很好，唯獨缺乏對你的尊重，而你也同樣因為偏見沒法正常跟他溝通。你們需要彼此退後一步，看清彼此需要什麼樣的婚姻，然後既然感情到不了位，也要儀式上做到位。比如：他和你的父母，人的感情不可能說來就來，所以題主不妨只讓他做習慣儀式，然後你對婆家也同理。我老公和你老公蠻像的耶，對家人好的不得了，對我父母就沒那麼好了，但是我也不喜歡他父母，所以扯平了。。他也是人緣好，在哪都能聊的很開心——買菜的老頭，賣菜的阿姨，路邊的三輪車夫，但是我覺得這樣挺可愛的啊，有什麼不好的呢？只要他開心就好，愛一個人不是應該希望讓對方過的幸福嗎？至於空調和微波爐，假如你真覺得那麼有必要的話，那你自己買了算了，你老公就算不高興，但是他也買了那麼多在你看來沒用的老古董嘛，所以沒事的。。。另外，你說了好幾個極端怎麼怎麼樣的，看來你老公這些習慣你真的很難忍受啊，我可不可以大膽推測：其實你在你家裡，也和你媽媽一樣，是很強勢的吧？所以你老公那些小問題不肯改，在你看來都是罪大惡極了
性格和價值觀差距很大的確實不該在一起。相愛容易，相處太難。時間久了，有些潛在的問題就會浮上水面。我在這也不是勸離，如果沒有犯原則性的錯誤，雙方又有感情基礎，還是珍惜得好。我們都不是聖人，行事看法難免有缺陷，事實上，如果真的愛，有些問題是可以包容的。受不了了，其實是不愛了。我自己的家庭也不是很幸福，問題在哪我也清楚。我和我先生的性格差距太大了，所以，在溝通時，他不能理解我，我也無法理解他。因為孩子，我沒考慮過離婚。儘管他會動不動對我發火，但沒有家暴哈。我也不知道這樣下去到底對不對。現在的我，總是和自己說，要做好最壞的打算，但時刻要保持積極的心態。我先生說我的缺點，我承認，我也會努力改進，不論到最後是和還是散，我都要努力做好自己，努力成為更優秀的自己，幸福是自己的。
一個嘮嘮叨叨的怨婦
抱怨一個勤勉的顧家男人趕緊離別害人家了，還交工資卡，不按你意思花錢，我告訴你，想自由支配金錢可以，想給你爸媽咋花錢都可以，用你自己掙的，想控制男人的女人最low還口口聲聲愛，聲討人家。
呸重要的事情說三遍
三觀有明顯差異的兩個人千萬不要結婚
三觀有明顯差異的兩個人千萬不要結婚
三觀有明顯差異的兩個人千萬不要結婚
結婚前一定要同居個2-3年只能說你已經不愛你老公了。真正的婚姻是包容，是建立在感情基礎上的，他也不是1天，2天這樣。你以前就能包，為什麼現在不行。還有就是不要把自己希望老公的標準來要求，更不要和別人比。所以，我的建議是:你還是多把要求放在自己身上，把關愛給給老公，這樣不斷完善自己，降低對另一半的要求，這樣你就過得開心了。祝願心態能調節好！
離婚最好，我覺得樓主根本不配這樣的男人！
看了一半我就看不下去了！只想說：他就是自私！你可以放心，他的父母肯定有一方甚至雙方是自私的！
尊重是互相的，離婚後你就發現下一個連這個的一半都不如
婚姻就是挺煩的 免不了看對方不爽 免不了會互相干涉
不過你換個人還會有別的你受不了的缺點 人就是自己跟自己呆著還算舒服 雖然有時甚至會有自己看不慣自己的地方 所以越晚婚的人越不想結婚 呆獨了都
喜歡一個人的自在 又忍不了一個人的寂寞
建議少管對方 愛死不死 愛活不活 他要回家你可以找理由不跟回去啊 他交友到家時你也找閨蜜聊天啊或出門逛街啊 另外 你自己的錢你自己管 空調自己買 何況微波爐現在二三百就能買個了 買完了他不高興再來軟的哄兩句就過去了 有時候必須鬥智斗勇 智取優於豪奪 不能啥都順著他 時間長了你就不平衡了 就像現在這樣反而影響關係