愛人離世是一種什麼樣的體驗？
終於知道什麼是「人生沒有意義」了...
終於體會到想死的絕望...他生前，我經常因為吵架難過的哇哇大哭，可他走後再也哭不出來了，因為心已經死了，連悲傷都體會不到了...不再有喜怒哀樂，只有生不如死的痛苦...人間煙火不再與我有關係...當別人想著今晚吃什麼的時候，我在做生死抉擇...得了嚴重精神疾病...為什麼下雨？為什麼出太陽？為什麼天氣變暖？又為什麼變冷？這些跟我有什麼關係？為什麼我還活著？「老公，你走了，我還能再找到活下去的意義嗎？」
「老公，不要著急去投胎，等等我，到時候我們一起去過奈何橋，不要喝孟婆湯哦，帶著我們此生的記性和深情，來世再做愛人，再做夫妻...」「老公，來世，我們一定相扶到老，好嗎？」「老公，答應我，一定，來世我們一定要白頭偕老...」「老公，我生病了...」我朋友說的，特別關心還在，但是永遠不會再震動了。
老公走了三個星期。心裡難受，寫下來，心裡會舒服一點。
相戀三年，結婚不到一年。連蜜月都沒來得及過。說好了明年回國辦婚禮的。現在人卻已經不在了。
老公走的的那一天他在出差，約好早上打電話叫他起床。打了無數個電話都沒有人接。整整一個上午。最後電話接通了，那一邊卻是警察。。。
最開始幾天，失眠，哭，一直哭。哭到睡著，然後醒過來繼續哭。什麼都吃不下，靠著和水和果汁過了一個星期。帶著他的衣服飛去他離世的地方，安排後事，找funeral home和墓地，每天從早忙到晚，累了，終於能睡著了。葬禮那天，看到他躺在棺材裡，我摸著他的手，沒有溫度。看著棺材緩緩落下，土掩埋了一切，我知道，這世，我再也見不到他了。
三個星期了，整個人都是懵的。看著身邊來來往往的人，自己就好像是在一個獨立重疊的宇宙中，周圍熟悉的一切是那麼的陌生。每天早上醒來，腦子裡的第一件事就是老公已經不在了。我試著不去想這一切，可我又害怕自己內心深處還在等著他回來，怕突然有一天我回過神來會再一次崩潰。我想忘記這一切，但我又捨不得這四年來的點點滴滴。
上班雖然忙，但是回憶卻像是水一樣，只要腦子有一剎那的分神，便強行灌滿大腦的每一個角落。每天會躲在廁所里哭，哭完了，眼睛腫了，累了，晚上也可以睡著了。
除了爸媽以外世界上最愛我的最懂我的人走了。每天再也沒有他給我發的簡訊，再也沒有人早上會送我去上班，沒有人一起吃晚飯，聊天，看電視，看電影。。。
我相信他在天堂，一個更好的地方看著我，享受來自神的喜樂。他再也不用經歷這世上的種種痛苦和磨難。人總有一死，如果再讓我選一次，我還是會選擇讓他先離開，畢竟，這樣的痛苦我不捨得留給他一個人承受。再有幾十年，我們又能見面了。我們是很多年的老朋友變成戀人的。
我們認識時都只有十四五歲。同樣是背著雙肩包穿著匡威的帆布鞋，他已經有過很多個女朋友，而我還是個女漢子，對於愛情的認知還停留在火影忍者中鳴人佐助的定情之吻。咳，扯遠了。
我就是從那時開始喜歡他的。他也是那時開始喜歡我的。
後來小孩子的打鬧一路磕磕碰碰，高中我們就去了不同的城市，後來又各自出國，大學時我去了英國，高中幾年下來我都兩耳不聞窗外事，每天看書，畫畫，寫字，聽搖滾樂，人類作為群居動物對於社交生活的渴望在我身上很少，只有兩三個朋友。每次回國，跟幾個喜歡搖滾樂的朋友喝酒，罵社會，凌晨站在江邊唱歌。
而他，朋友不可少，在家坐五分鐘都不行，喜歡社交，交新的女朋友，朋友，喜歡美食。
大學本科我學純藝術，專攻雕塑，他在美國學哲學。後來我讀研了，轉行指導，去了他所在的城市。一來二去我們又開始聯絡，像中學時那樣從城市的這一邊跑到另一邊，大半夜的，一起坐在快餐店裡吃漢堡。聊很多東西。
很自然的在一起了，他開始不是那麼喜歡社交，而是喜歡跟我一起偶爾做一些無厘頭的事。後來，每一個周末我們都是一起過的，一起攝影，看書，我念那些哈菲茲的詩給他聽，他彈琴，唱歌給我聽，我給他畫速寫肖像，他給我拍照。我不喜歡拍照，所以他的照片都洗出來，自己偷偷放起來。
我們各自有一個收集寶貝的盒子，都是很普通的金屬餅乾盒，我喜歡收集車票和電影票根，印著不同花紋的硬幣，紙片。他喜歡收集我的照片，隨手摺的摺紙。
我不喜歡小孩子，我有一個BJD，有自己的名字，我像照顧自己的孩子一樣，去哪兒都帶著他，說他是我的兒子。我遇到過很多自稱理解我的人，卻只有他真的願意尊重他，說他是他自己的兒子。每次出門幫我抱著他。
我會調酒，也會做咖啡，他會做飯，烤肉拉面無一不精。
我脾氣不好，他會忍耐。他急躁，我耐心。
在我研究生畢業答辯通過的第二天晚上，他肺癌的檢查結果出來了。肺葉上腫瘤星羅棋布。他很久以前抽煙，戒了很久了，只抽過三年，而且抽的很少，我們在一起後我抽煙也從不在他身邊抽。醫生說有時候就是這樣。I"m sorry，but there"s nothing we can do.
估計他還剩下一年多，我本計劃繼續讀PhD，決定擱置一會兒。他讀研究生剛一年，業餘時間給本科生做TA。他不想退學，但他家裡要他快些回國。
我們一起回國，我留在他的故鄉陪他，一邊畫插畫，手邊有電腦就可以處理工作事項。他堅持不住院，想多陪我和他的父母。
他喜歡嘻哈，不喜歡搖滾樂，我曾經嘗試著去欣賞嘻哈，但欣賞不來。他卻為了我開始聽那些狂躁的旋律，說，如果我再不陪你聽，也就沒機會了吧。
他化療有多痛苦我不知道，我看著他難受，一天天地掉頭髮，卻依舊對我笑。他依舊喜歡給我拍照，喜歡給我彈琴唱歌。他中學時喜歡染髮，但後來我說他黑髮最好看，他就再也沒有染過。他的頭髮柔軟蓬鬆，卻掉的稀疏了許多，連睫毛也掉了許多。
他184，從86掉到了63公斤。他以前喜歡健身，每天都要健身，玩滑板，家裡擺了許多啞鈴。以前我們一起去逛街時，每當我認真地挑選東西，他都會從背後措不及防地把我抱起來轉圈圈。但是現在，他不能再去健身房了，因為他會喘不過氣，他晚上睡覺必須半躺，靠著枕頭。
第一年就這麼過去了，醫生說真的不可思議，他確實沒有好轉，但他的病情惡化速度相對很慢，慢的出奇。
我喜歡旅行，但過去我們都忙於學業，我們都很後悔以前總是對對方說，以後有時間陪你。
有一天早上他起的比我還早，給我煮了咖啡，意料之內的不好喝。他讓我不要花那麼多時間陪他。去做自己想做的事吧。
我在美術學院的美術館謀職，他開始起的比我早，給我做好午餐讓我帶上。
有一天，他突然問我。如果有一天他死了我怎麼辦。
我不知道。
有了他以後，我的冰箱里開始有了軟飲料和果汁。我的衣櫥里開始有了軟綿綿的衛衣，毛毯。他讓我人性化了那麼多。
每當有轉發好運的錦鯉我都會轉發，每當有許願的機會我都許願。可是他好不起來。
我們都曾經是唯物主義者。後來都改變了想法。
就愛第二年即將結束，第三年即將到來，我們彷彿都把他的病當成生活的一部分時，突然就惡化了。
眼睛不好，所以我始終沒有哭，沒有讓眼淚掉下來。更何況，我每一天都在無時不刻地提醒自己他不久於人世。
他還是會朝我笑。只是不再有力氣摸摸我的頭髮。他曾經說喜歡短髮的女孩，我把頭髮剪短後他卻很可惜，於是高中以後我就再也沒有剪過頭髮，我的頭髮始終帶著編髮後的微卷，厚厚的軟軟的。他沒事總喜歡摸摸我的頭髮，笑稱順毛。
第一次病危通知後，他讓他的朋友每天幫他訂花給我。我料理不好這些嬌嫩精細的東西，他卻堅持要送花給我。我不喜歡花，但是他再不送也滿足不了他想要送花給我的願望了。我最喜歡的是曼珠沙華，他不知道該怎麼給我訂，還是請他的朋友找到了，帶到花店裡包裝好送給我。
我開始睡不著覺，整夜地守著他。163，從46瘦到了37。於是他的爸爸媽媽來看他時順便把我帶回去要我休息。然而睡眠質量還是很低，所以每次睡不著我都偷偷溜去醫院看他。有一天頭暈，差點栽地上，心率不齊。於是他的爸爸媽媽把我強制帶回去讓我好好休息。
就在那一天，我做了個夢，夢見在一個夏天的早晨，他病好了，健康的模樣，站在樹影斑駁的陽台上呼喚著我。蓬鬆的黑色頭髮，明亮的雙眼，透著紅潤的蘋果肌。叫我的昵稱。要我帶上兒子，一起出去玩。
我驚醒。
他傍晚走了，神色很安詳。我最後親親他已經冷掉的臉，叫他的昵稱，對他說了聲晚安。追悼會上大家都帶著白花，我收到了一束紅玫瑰，是他走之前吩咐他哥們訂給我的。
我知道他是不想讓我難過。但我接受不了這個世界沒有他的空虛。
他走後第四天，我收到了他訂給我的BJD，四分的女娃。他很早就說過想要給我再接一個女兒，但我說不想虧待了大兒子，畢竟我有了弟弟後心裡不平衡了很久。他那時就說那不要緊，你來當媽媽，我是爸爸，我們倆還擔心照顧不了他們倆？
他告訴我，養兩個孩子就投入兩倍的精力，兩倍的時間，兩倍的愛。而不是把時間，精力，還有愛一分為二。
女兒填補了一部分我空虛的時間。
回到我的故鄉，我們相識的城市，我總是有種感覺。彷彿下一秒他還會再次出現，拉著我走遍大街小巷。
回去讀書一樣，空虛，我可以在所有的地方看到他。夜晚的街道上他彷彿就站在路燈下的車站邊等待我。下雪時我彷彿還可以看到那個好奇的大男孩趴在窗邊，臉蛋抵在玻璃窗上似笑非笑地看著這座城市被白色覆蓋。
我是個獨立的人，修得了水管做得了飯。但我無時不刻地想念他。春去秋來。每一個季節里似乎都有他。
每次回國都要去看望他的爸爸媽媽，他是獨生子，他的爸爸媽媽早已把我看作女兒。
爸爸媽媽，鄰居大嬸，朋友同學，都張羅著要我走出陰影。
哪有什麼陰影。只是他不在了。
我依舊每天讀哈菲茲的詩，只是聽眾只有兒子女兒，我依舊每天畫畫，我依舊在寶貝盒子里添置票根。
我從未夢見他，除了那一次。
幾年過去，我還是我，喜歡讓樂隊的朋友想辦法給我免費的live聽，喜歡科羅納，伏特加，喜歡Virginia各種口味的女士煙。我的價值觀依然是寧可當三十年的獅子而不是七十年的羊。但是，我變得愛笑了，我變得脾氣好了，我喜歡社交，中午吃飯會跟朋友坐在一起。開始喜歡逛街，買新的衣服裙子。我會給路邊的乞丐，流浪漢錢了，遇到需要幫助的老人我會給他們買水和盒飯。我變得很像他。
我熱愛生命，即使我從小到大得到的愛都不多，我也想帶著我的貪婪在這個世界痛痛快快地生活。只是，假如有一輛車從我每天回家的必經之路上的拐角那裡向我疾馳駛來，我不確定我會不會躲開。
我覺得他肯定只是累了，他有著純真的心靈，他對這個世界懷有那麼多的好奇，怎麼可能甘心這麼早就離開呢。他肯定只是太累了。
我很期待，以後必然會與我再次重逢。
飛花萬盞
冰凍時間卻擋不住匆匆離去
一個微笑 一聲嘆息
一回凝望 默默無語 只剩下餘音裊裊 不絕如縷 空留得丹青入紙 遊絲飛絮
前塵往事也解不開歲月崢嶸
一座城市 一次相逢
一世牽掛 難逃註定
想必是情灑人間 綠樹花紅
終明了色相幻化 五蘊成空
不是因為寂寞才錯愛無果夜沉月淡
不是因為孤單才縱情過火憑添煩亂 你的淚水刺痛了我漸凍的心弦 信誓旦旦的情話不是偶然兌現的謊言凋零的過往將千年化為瞬間 幾許煙雲在天地之間遙感 遊盪的靈魂漂泊如帆 在無風的雪夜看那飛花萬盞
從來以為時間是良藥，可四年多，依舊會突然的落淚，可能只是經過一個路口，只是聽到一句歌詞，甚至只是吃到一塊蛋糕，記憶像一個無底的黑洞，本以為自己已經忘記，但，不經意隨時的都可能閃現，直擊心底，那怕只是風吹過，也會痛。。。。。。。。。。。
看見下面回答的日期都是2016年 可見這個問題是不久前才被提出的
寫這篇回答第一是想要紀錄自己的心情 我沒有blog之類的東西 感覺知乎可能是個不錯的平台 我覺得這可以幫助我從這種心情中漸漸走出來 初看上面的回答 感覺很多寫的十分悲傷 甚至絕望 我現在深知這是一種什麼樣的感覺 但我更希望自己的生活能夠重新幸福起來 就算沒有他存在第二是希望有相似經歷的人能夠看見 讓他們覺得並不孤單 世界上有人是可以理解你們的 儘管每個人愛的人不同 與愛的人相愛的經歷不同 愛的人去世的方式不同 但是我相信我們的心情是有相似之處的-----------------交代一下背景----------------PS本人是留學黨 可能在戀愛觀上和國內主流有一定的差距 但是我覺得並不是這篇回答的重點本人目前是在加拿大中部某村留學的留學黨 大齡90後 於2016年6月登陸加拿大 因為留學時間還很短 才將近一年 所以英語一般 學校徘徊在加拿大醫博類10-15名左右 喜歡音樂 性格比較堅強和樂觀 且略微實際他是加拿大人 典型的白人健壯身材 但是遺傳性的青年謝頂 再加上加拿大人似乎喜歡留鬍子 所以85後看上去像70後 加拿大醫博類TOP5學校工程系畢業 但是畢業後從事了金融工作 活著的時候最大的愛好是摩托 其次喜歡談論政治經濟 喜歡音樂 吉他 喝酒 閱讀 旅行 也喜歡宇宙物理統計學這些理學的東西 興趣十分廣泛 為人幽默溫柔 社交能力強 穿戴在加拿大人中算是審美較好的（加拿大人真的很土）但是其實內心容易害羞 稍有不自信 我覺得主要是因為他禿頭我在2016年1月5日第一次見到他 1月4日晚上在某chatting app上被他裝做無意地發現了 過程不重要 總之不套路 直接明了且充滿幽默感 所以從聊天到見面只用了不到24小時但是因為我的語言能力 無法share彼此的交際圈和interests 兩個人無法成為男女朋友的關係 但是一直保持著sex和spending time together的關係（一起聽歌看電影做飯出去吃飯等）相處了將近三個月 他曾經對我說的原話是 Vicky, I do like you, and I want to protect you, but I don"t love you 於是 2016年3月25日 他終於頂不住罪惡感而和我分手了 他的父母和姐姐們都知道我的存在並且也認為他這樣keeping我是不對的 我的朋友也知道他的存在 但是從未見過面 順便 我對他的感情應該是可以稱之為愛的 尤其是在他死後 越發的清晰接下來的一個月 其實生活還是蠻快樂的 我每天努力學英語 希望再次遇見他的時候 能好好的面對他 因為我性格也偏傲嬌 所以這期間從未見過他 也只給他發過一次簡訊 是2016年5月4日 加拿大阿爾伯塔省森林大火連續兩天 我發簡訊問他的家人（居住在阿爾伯塔省）是否平安 他告訴我離他的家人離火災地區很遠 並且詢問我有沒有意願在我回國航班（2016年5月8日）之前和他去喝杯咖啡 以朋友身份 我以忙為理由拒絕了他 其實是希望回國之後能再好好的提升自己一個月 回來見到他的時候能重新在一起然後在當地時間的2016年5月6日晚上 他因為酒駕和超速發生摩托車車禍死了5月4日 5月6日 5月8日 時間十分微妙 我覺得這也是我現在很難釋懷的原因之一不好意思背景似乎交代的有些多 但是每一句話都是和我之後產生的心情有關的 而且在背景中進行的描述我也都盡量做到客觀 無感性化的渲染吧
----------------接下來是正式的心情記錄--------------------
感覺這種東西可能很難寫起來有邏輯性 但是我決定還是按照時間順序來寫一下吧
其實他剛剛去世的第一時間我是不知道的 甚至第二時間都沒有知道在背景中有提到在他去世前我們就已經分手 所以沒有立場總是聯繫他在5月8日那天加拿大時間上午 我在溫哥華機場給他發了一條信息我們平時用來聯繫的app 是有已發送 已送達 和已閱讀的提示的在我登上飛機之前 給他的消息都是已發送 未送達下了飛機之後還是這樣 過了兩天實在忍不了了 用skype給他打了電話沒有人接 熟悉的聲音說 Hi, there, leave me message.第三天又嘗試了一下skype 發現語音信箱已經滿了說明應該還有很多其他人找不見他正在著急吧樂觀且客觀的我想 這種情況應該是他酒駕或者超速被警察拘留了吧（以前他因為超速被開過罰單） 最慘最慘的情況 就是撞死了 但是怎麼可能這麼倒霉呢第四天 我用vpn嘗試登陸了一下Facebook（我平時不怎麼用FB 而且因為傲嬌的原因沒有加他的FB好友 但是知道他FB的ID 可以搜索他的相關信息）搜索了他的ID 第一條post居然是我們城市殯儀館的鏈接 上面有著他的一張很正式的照片 那時他還沒有留鬍子 我第一次看見他的全名 包括著中間名 和下面一串文字 May,29,1989-May,6,2016世間事除了生死,哪一件不是閑事!生命中的千山萬水,任你一一告別.來世吧,我一定娶你為妻.
十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。千里孤墳，無處話凄涼。縱使相逢應不識，塵滿面，鬢如霜。這首詩 的意思是兩人一生一死，隔絕十年，音訊渺茫。剋制自己的思念，卻本來難忘。妻子的孤墳遠在千里，沒有地方跟她訴說心中的凄涼悲傷。即使相逢也料想不會認識，因為我四處奔波，灰塵滿面，鬢髮如霜。
真的有這種體驗的人怎麼會來回答？這樣的提問無異於殺人誅心
我室友的奶奶去世了，她說她爺爺念了49天的經，沒有出去過，現在每天上兩柱香。
看到電影電視任何去世的場面都回想起他去世的情景，然後哭的稀里嘩啦。他的手機我買了2電板，沒電了就充上。他最愛的衣服沒事就打開衣櫃看一看。每個月大哭一場，小哭幾場。從去世後的幾個月做夢他是生病的，即將離去。到半年後他面帶笑容的回來找我們玩，也許他是真的離開了我們，開始新的生活了。我過的再好又有何用呢。他不在了。他怎麼能忍心我如此難過
我們曾相愛 想到就心酸 根本不敢看回答
建議題目不要用，死了這種詞，用去世或者離世，謝謝
我好想再抱抱你
他走後的第三天，人生從此沒了色彩。
沒有想到我會步入這個行列，真羨慕別人，我的人生已經毀了。
生無可戀第179天，他離開我179天了，我也上班快兩個月了，看起來好像正常人一樣，我讓自己很忙很忙，每天還是找不到活著的意義，想去找他的想法並沒有隨時間而淡化，我很想他，很想他。
9月5日老公走的日子，刻骨銘心。癌症，病情發現就已無回天之力。真的很不甘心，輾轉於各大醫院的那段日子就像是死神不斷的在下通知。年富力強正是事業蒸蒸日上的時候，好多的心愿沒有完成，太多的遺憾。。。。。兩個孩子就是最大的精神支柱，父母是最強的後盾，媽媽幫忙帶僅僅一歲的女兒，爸爸前前後後一直陪我處理所有的事情。。。。。。三個月了，每天渾渾噩噩，晚上整夜整夜的失眠，慢慢的能控制住很冷靜的面對別人。但是只有自己知道看到朋友同事親人不由得會心痛，熟悉的場景熟悉的人，一首歌一句話，一個聲音一種味道都能想起他，每次開車都會難過覺得他就在旁邊。。。。生活能力越來越低，這些年和他寵著也有很大關係。不想做飯，一做飯就會哭就會想他愛吃的飯菜，有時候刷牙洗臉就會覺得他靠在門口看我，在家習慣不開燈，就一個人靜靜地。。。。。無時無刻的難受在外人面前能抗住，裝作很堅強，怕別人安慰怕別人同情。大道理都明白，但是心裡的難過是無法釋懷的。。。。兒子學習成績不錯，是我最大的欣慰。努力給兩個孩子最好的生活，好好活著，這樣他在另個世界也會安心吧！！日子很難過我也很難過，我相信慢慢會好的，但願他在那邊沒有疾病疼痛，一切都好！我很想他！！！
給你們大概翻譯一下;
真的非常抱歉, 我四十八歲是一個晚生八歲女兒的媽媽, 這個手機號碼是我老公原來使用過的號碼, 突然有一天出了交通事故從我的身邊離開了.
已經過了三個月了, 今天是老公的生日. 想要祝他生日快樂. 能不能像老公接到簡訊了一樣給我發一句謝謝的文字. 如果感到不快真的非常抱歉. 他曾經是位好人看完我就刷刷流眼淚. 朋友們也在底下評論很震驚. 很難過. 原來以前都是看別人發的像假的一樣. 這樣的事發生在身邊真的很心酸. 還是一位晚生媽媽. 八歲的女兒要怎麼樣一個人帶. 已經快五十歲了為什麼要遇到這樣的事??
可能有點跑題. 我也沒有老公. 男朋友健在. 可是真的觸動到我了π_π比較久了，勉強答一下。
雖然我不過三十齣頭，但是這不到一年的時光讓我快速的滄桑，我不停不停的思考人生，生命的意義和死亡這件事。
所以，我想告訴你一些我的想法。
史鐵生說死是一件不必急於求成的事，是終將到來的節日。
但是在我看來，死亡不是節日，而是插在生者心頭的一把利刃，刺得人體無完膚。
對人而言，大多該是懼怕死亡的，於我而言，我恨它帶走了我的愛人，我卻不再懼怕它，因為我知道它是唯一能將我帶到愛人身邊的力量。
剛開始的日子裡，我每天都在想怎麼死，什麼時候死，早上一醒過來就覺得為什麼世界還不毀滅。心中一直插著一把利刃。
是有多殘忍呢，我當時懷孕不到三個月。
我想死，但是我更怕這個世界從此失去他的痕迹，我要把孩子生下來。
我對姐姐說，我把孩子生下來就去死，你替我將ta撫養長大吧。姐姐說，你的命我做不了主，你該向父母交代。
我對我媽說，我不想活了，我媽說她不想看我慘淡的結局，不如她先死。到現在我自己當了母親以後，我才知道，看著自己的女兒去死真是不如自己先死。
每天每天的煎熬，醫院裡的絕望中，我生下了孩子。
她那麼小那麼小，那麼無依無靠的樣子，我不保護她，誰保護她呢？
我強打起精神，假裝自己是個正常人，開始學習帶孩子，重新學習與人相處（孕期中的日子裡，除了產檢，我不出門，不同人說話交流）。目前可以正常的與家人相處，三個月不到，重新回到職場開始上班賺錢。
為了孩子，我要努力活下去。為了父母家人，我要努力活下去。每天都這樣告訴自己。
時間慢慢的過，有時候好像已經能像個正常人一樣，可是每當我不經意的對某個東西有些興趣的時候，思緒馬上就會被拉回到現實中，然後就像泄了氣的皮球一樣，覺得自己剛剛的小歡樂像一把小刀一樣扎人.
其實拉長了看，生命總是短暫的，不過數十年而已，最後的最後，不管擁有的多或者少，都是一場失去.
所以，到底是什麼感覺呢，就好像身體已經被砍掉了一部分，永遠完整不了了。
最後一次見面，他還在跟我商量著要不要見見父母。最後一通電話，還在祝他聖誕節快樂。第二天清晨他就出了車禍，直到在醫院搶救了7天無效，被送到寺院已是元旦前夕。其實我心裡是恨的，恨自己沒有把他接回家，恨他家人沒有早早告訴我。不知在醫院的那些日子他有多難過，不知他有沒有希望我在身邊，不知如果我在會不會有奇蹟。見到他家人的第一面卻是在他的葬禮上，在寺院的幾天，你就離我幾米遠，我卻再也沒敢看你一眼。我告訴自己，那不是你，你只是去了別的地方。我知道我是在逃避，即使知道你不在了，可只要我不看還可以自欺欺人。
寺院回來後的幾天，感覺自己於他家人而言是一種更痛苦的存在。有很長一段日子我一直在想，我該不該以一個女兒的身份替他照顧那年邁的父母呢？最後還是作罷了，我想我的出現只會讓老人時時的想起去世的兒子吧。每次想去看望他們卻遲遲走不出那一步，也許我自己也在害怕提起他吧。害怕想起，也害怕忘記。
直至今天的269天，每個寂靜的夜裡，一想起過去的點點滴滴，眼淚依然會不停的流。然後一次次的告訴自己，不可以不可以，不可以讓他牽掛，不可以讓他過的辛苦。這一切他也不想的，他怎麼會捨得留下我一個人呢，我怎麼會怪你呢，我知道他還在，在我身邊陪著我護著我呢。
現在的我可以跟別人有說有笑，可以大膽跟別人提起他，可以走我們一起走過的路，可以去我們去過的地方，可以走進我們吃飯的每家店鋪，我可以，我都可以。
我想念你，是經過每個老地方的想念;
我想念你，是克制自己不回憶的想念;
我想念你，是一瞬間淚如泉湧的想念;
我想念你，是種想緊緊擁抱你的想念。
天堂路遠，我會好好生活，世界的盡頭辛苦你要等那麼久，願再見面可有故事與你說。
體驗就是這樣半夜不睡覺，他不在身邊，獨自流淚想他
在他才走的那段時間
半夜好不容易睡著過十幾分鐘突然醒來腦子特別清醒：他已經走了再也不會回來了然後又是一個人坐在飄窗上吹著風任眼淚流靜靜下來我希望他給我擦眼淚但我也知道那永遠也不可能了過了很長一段時間後
雖然不時時想他，但晚上還是偶爾會夢見他我都會醒來哭就像琵琶女那種「夜深忽夢少年事，夢啼妝淚紅闌干」的傷心欲絕，生無可戀，物是人非不說了，等風把眼淚吹乾我就睡。他給我美好的記憶，都成了我回不去的昨天若愛人只是他其中的一個人格呢
苦笑
我不知道這算不算離世 按他的話說 「他「已經被他吃掉了 不用和我科普什麼根本沒有人格分裂這一回事 也不用告訴我說主人格是不會知道次人格的 更不要教條主義的說這不過是他騙我 他不愛我了的說出來的謊話他大概一年前左右和我吐露他有這個問題
但是從此之後我們就沒有再談論再觸及這方面我覺得我相信吧有點蠢 不信他又很傷人他也不是會哭痛叫屈的那種男孩子他只是不響其實說白了不管怎麼樣都該離開 如果是真的 我還小 我也承擔不起一個人的人生 目前醫學都定義不了 解決不了的事 我能做什麼？ 如果是假的用這種理由來離開 太有病太難以理解了把 更要離開不是么？
但我真的捨不得
可是「他」已經不在了 「他」和我說過 他要醒來了 「他」擔心他會傷害我我反射弧真長啊 我怎麼現在才想起來我會學心理 我會去學習了解 我現在顧不到你 可我真放不下你 能不能救你 無所謂了 你活得好就好 你過的好就好
你回來好不好？我要你活 我要你存在 我可以只擁有三分之 四分之 甚至是五分之一的你
只要是你也好過我現在
看著你 卻知道不是「你」 眼睜睜的看著一個陌生人 是仇人 他殺了你 可是他與你一副軀殼 我恨不起我說自己是未亡人 我也無人可說 無人會信我真的想你他去世的第八天，睜開眼的第一件事就是後悔，後悔自己怎麼又醒了過來。想死，想和他在一起，什麼事情都能想到他。明明前一秒還在聊天，下一秒他就聽不見了。想死，絕望，可生活還要繼續，我只能離他越來越遠。這輩子都無法再愛上別人了。
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