作為一個心理性別和身體性別不統一的人是一種怎樣的體驗？
體驗？從感情上來說是：自卑，不甘，嫉妒，痛苦。
但奇葩的是我還算積極向上，才不會說這是因為我有點抖m呢……ftm。在未意識到自己是跨性別時，我就使自己盡量中性或者男性化，一直想要切除卵巢子宮。胸發育後又多了兩個想切的肉塊。知道後，就是各種糾結混亂，那一段時間自暴自棄，並且在網路上接收了各種信息。因此我對LGBT群體算的上是非常了解。多少個夜裡蜷縮起身體咬著牙流淚，對著空氣質問——為什麼別人身上正常的東西我就沒有？？？？？？？慢慢地就習慣了，並且會吐槽過去的自己真蠢。要看向未來啊，你現今的存在一定有什麼理由。我將在這個美麗的世界活下去，因為世界是我的。心理無性（中性）。生理女性。
無性是什麼體驗？
不論別人給我什麼性別的衣服，我都無所謂，甚至很和諧，但敏銳的人會發現我有很強的cosplay感。只有中性打扮，大家對我才會有更接近的認識，連家人都認同中性打扮更符合我氣質。
基於人們處於二元意識，沒人意識到我真實性別，也許就算我說出來，也沒人會明白，甚至會曲解。和人相處的時候，要求別人稱呼我的姓氏或無性別的外文名，而不是帶有性別的名字或小名。盡量不因為打扮掩蓋本質的自己，是我唯一能做的。
因為無性，所以「希望我是某種性別」的人只會失望和錯愕，因為他們會體驗到我無性別的言行舉止。看似平常自然，他們也說不出哪裡不對勁，但我無性的態度確實超出他們對二元性別的理解。在同性戀世界裡會有種明顯的格格不入，內心明白自己不算真正的同志，但好歹同志世界什麼人都有，我顯得很尋常。對異性戀則完全水土不服，充滿繁殖和兩性極端觀念的世界，我像個到此一游的外星人。占坑
睡醒再來回答-----------------------睡醒的琳琳前來答題了。 睡覺前審題只發現這2個問題，現在先回答吧Q1： 想知道這類人，有什麼樣的感受。Q2：.正常的人該怎樣和他們相處？A1：
你問我感受啊？ 如果題主是個男孩子，卻被要求過得像個女性，而且太男性化的事情都不允許做，你會怎麼想？ 同理，明明是個女孩子，卻要求像男性一樣，堅強，肩負大量的社會責任，不允許流露出自己陰柔，女性化的一面，相信我，不到10天半個月，你馬上就會崩潰。A2：
相處的問題的話，請務必按照Ta的意願來稱呼和相處。比如說，Ta希望被認為是男性，那麼就把Ta當為好哥們一樣去對待。請儘可能避免對Ta有獵奇，歧視等之類傷害對方的語言以及眼光。總結：
你可以不理解，你可以歧視，但是請不要傷害Ta們。 Ta們承受的黑暗，不是一般人可以承受的。--------------------------- 原本想說自己的故事，不過還是直接貼鏈接吧： 作為一個覺得自己是妹紙的男性，應該怎麼處理自己的內心活動呢? - 心理學什麼體驗？想早點刪號，重新練號，就這樣
不能做想做的事、愛想愛的人。不管這個身體做了什麼，都感覺不到生活。沒有生命。對傷害身體的事沒有躲避的想法。
本人生理女，心理男
記得小時候想得最多的事，就是第二天起床身體就變成男的了，我身處一個比較相信神明的地方，大人們都喜歡祭拜神明，那時候傻傻覺得跟神明許願就能實現，每次跟著大人去祭拜的時候，都會說上祈求幾句「保佑我明天起來就是男生了」。當然，所有希望都一次次得不到應驗，但還是執著，一直這麼想著想著。
大概特別小的時候就會選衣服，父母帶我去買衣服的時候，第一眼就分辨出哪些是男裝哪些是女裝，開始父母會強迫買一些女裝給我，後來我寧死不穿，用自己的壓歲錢買男裝，然後慢慢的衣櫃全是男裝了。
後來就到青春期了，胸部慢慢發育，也有了月經，胸部發育過程中每晚睡覺都趴著睡，企圖阻止它的發育，每次來月經都用手使勁捶下腹，以為捶壞子宮就不會來了。
後來慢慢接觸跨性別這個群體，知道了自己怎麼回事，那段時間很抑鬱，每天都有自殺的想法。有時候會懷疑自己，懷疑自己到底是不是存在著女心，對自己的過分懷疑，讓自己陷入很亂很矛盾的思維里。
由於生理性別不是我想要的，所以我會逃避它，由此在從小到大的經歷中一直擺脫不了幻想。變得不那麼實際。
現在很努力爭取別人把我當男的看待，也慢慢跟別人解釋
以上，本來現高一生其實本身是個很簡單的事情，只不過被搞得複雜了。選擇自己喜歡的性別本應和選擇喜歡吃啥一樣簡單，只不過背負了太多壓力，最後導致崩潰，應對之策就是經濟獨立過自己的，其他人老死不相往來。體驗還不錯，做啥都有奔頭了，人也變得積極了一些，樂觀了一些，總之比之前好
看了一圈，發現都是希望自己是個女孩兒，我希望是男孩兒。20多年沒發現跟我有相似苦惱的人，再加上周圍人包括父母都是很頑固，即使小心翼翼的隱藏自己，也還是透出了點風，被父母當成怪物看待。 這樣的生活真不容易啊，未來也難以想像。
感覺就是「死了比活著更好」
體驗是，
1.玩女號會讓我連打字都不自在。
2.能不自覺間吸引妹子，無論網路還是現實。
3.去廁所時覺得自己像個變態。
4.穿女裝更有異裝般的羞恥感。第一次穿校裙時生理性地吐了。
5.思想與審美較為「直男癌」; 理解並偏好男權主義，儘管它妨礙了自己的利益。理由可能是因為潛意識中我還是將自己看做男性的緣故。
6.厭惡世俗女性的同時又覺得抽象概念的女性之美是令人嚮往的存在。
7.我特媽就不明白了，為什麼總有人覺得身心性別錯位的人就應該是同性戀？
8.一想到生理器官決定了自己這輩子只能被c時，崩潰得無以復加。18歲以前過得非常痛苦，一直想自殺也嘗試自殺過（失敗了），那個時候不懂什麼是跨性別，甚至沒有聽說過這個詞，沒有電腦、沒有網路、沒有人教我這方面的知識、沒看過這方面的書，什麼都不懂。一直覺得自己是奇葩，從小就和周圍的女生不一樣，感覺很孤獨很痛苦。後來李宇春出現了，我以為我和她一樣是女同性戀，就去了百度Les吧找其它認為自己是女同性戀的人聊天，後來發生了很多事情，加深了我的痛苦。比如我發現原來我連女同性戀都不是，在女同性戀中都找不到同類，感覺更孤獨更痛苦了，在一次和娘T的爭吵中（爭吵的原因是她們覺得爺T不是拉拉）遇到了一個學過性別研究知識的對爺T持中立態度的娘T，她很友好的建議我去看朱迪斯.巴特勒的《性別麻煩》、《消解性別》，就是這兩本書幫助我進入性別研究領域，然後我瘋狂的看書和動腦筋爭取搞清楚我為什麼會是這個樣子，然後我發現了一些關於性別的秘密，然後...然後我不能說下去了，不然你們就知道我是誰了。我現在發現了性別的秘密，也發現了其它相關的秘密，但是我必須保密，因為我有我自己的秘密。（空氣中出現了柴郡貓的微笑）「其實沒有那麼多男性作對比，我們就沒有那麼多痛苦了。」（柴郡貓說完後意味深長的微笑著消失在空氣中）
作為一個偏TG的Q來試答一下，也幫自己理清思路。
我生理性別為女性，心理性別為偏男性，性取向為男性。-----
最簡明扼要的感受就是與常人格格不入吧。但是我已經比較離經叛道了，也不缺這一條。
我發覺自己這個屬性還是上個月的事情，之前一直把自己歸類到了「有點異樣的異性戀」中。
是怎麼樣的「異樣」呢？
從小到大就一直覺得自己應該是個酷酷冷冷的男孩子才對，導致父母懷疑我性取向有問題；
無論是遊戲還是社交網路上，用男號比用女號讓我感覺更舒服，並且毫無違和感；偶爾試著看看感動無數少女的韓劇，幾乎不會被「蘇」的男性舉動感動到，例如被壁咚，反之而是壁咚別人讓我更心動一些；就算是看少女動漫也是一樣的狀況，例如《月刊少女野崎君》，我全程盯小御御ヽ(￣д￣;)ノ；因為雖然不太追求外表上的男性化，但說話做事非常獨立、強勢、說一不二；在和他人發生原則性爭執吵架時（其實以我生氣了為原則），一律本著「你們這些渣渣應該以聽本王的教導為殊榮」的態度，絕對不會讓步；隱藏S屬性有，禮貌的外表下是：習慣控制和影響他人，無意識命令別人、替別人做決定；這些特點，也包含：喜歡欺負捉弄男生到哭出來，想要看對方臉紅到說不出來話的畫面，偶爾想要捆綁對方讓他任我擺布，最喜歡的是看外表傲嬌強勢刻薄的人在我面前放鬆下來；而生理的性衝動上，只能說看GV中的小受最能讓我感受到爽感，因為可以自動代入攻方；在日常的性衝動上，看見軟萌腿白超神可愛的男孩子，我會假裝平靜地在心裡默默翻滾、翻滾…而讓我確定了自己性取向的原因則是(???)…：
活了十幾年，追過我且明確表白的女生不下10個了。可 一 個 也 不 喜 歡。抱歉，對女生的身體就是毫無興趣啊( -。-)看見女生跟我賣萌，我就提不起精神來，尤其她們濫用顏文字的時候，我會很厭煩。但是這一切如果換成男孩子！！世界瞬間美好極了啊旁友們！！！我就是喜歡你們口中的「娘受」啊！！那種嬌人可愛楚楚可憐易推倒的男生請給我來！一！打！BUT！
我如果作為TG來說，是不太想變性的。原因就是不喜歡，我是個非常自我認同的人。雖然做男的這種夢我也不知道幻想多少次了，但是我覺得變性根本就是向自然認輸吧？借用工具去插入男性這種事情，也會讓我感覺到微妙的「諷刺」。當然，這只是我自己的想法，我支持大家去儘可能地做自己。作為女性給我帶來的最大價值之一，就是讓我有更多的同理心去理解和發展「女權主義」。我始終認為一個普通男性，是不會有良好先天條件去理解女性的。我可以像現在這樣理解兩性，支持性別平等，多虧了我的先天性別。-----扯點兒與題目關係不大的
我目前的生理性別，也沒有限制我太多的自由追求。相比這個回答下面大家的煎熬來講，我的心理上大概是沒什麼負擔。這方面我有點站著說話不腰疼，因為我媽雖然偏保守但是一直支持我不結婚，我爸整個一眼前苟且詩與遠方的文藝青年，對這方面接受度較高，我的好朋友全是LGBT平權支持者。
最重要的是，我已經確定了人生目標是完成自己所有的「課題」，所以完全不想在乎也壓根沒真正在乎過別人的看法。你們看看，那些選擇了最主流生活方式的異性戀，真的活得好嗎，工資漲了嗎，遇到真愛了嗎？
所有為此感到痛苦的人們，容我說點兒雞湯，你在性別問題上的糾結，基本上是因為外界標準和自我標準達不成一致。我知道在中國主流社會中的成功價值還是結婚生子，但你完全可以敬個禮握握手，找到那些和你志同道合的朋友啊。起碼那樣自己可以活著可以舒坦了吧？
關於父母的問題，我就不展開講了，免得被噴「不孝」，只說一句話：你生而為人，不欠任何人的。
至於那些不知道是否該隱藏自己or放開了活的旁友們。你們覺得自己爽比較重要，還是讓別人爽比較重要？這兩個選擇都各有利弊，你比較後做出的決定，就是你選擇的道路了。
看到這裡的小可愛們，不論你是啥性別，在此我都祝你們早日實現自己的所有人生規劃^_^！
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我這麼帥我匿什麼啊？你知不知道做夢夢到艹了一個男人醒來之後發現自己沒有作案工具那種絕望的感覺。
這可以看看關於泰國人妖的一些紀錄片。在芭堤雅，那裡有聚集著泰國最多的人妖。（這是針對男身女心的例子） 在她們眼中，她們生來就是女性，只是占錯了身體。她們會慢慢從著裝開始變化，然後外形，最後去做變性手術。但在泰國，做一場手術要高昂的費用，她們會選擇通過一些藥物來改變並維持。 大部分人妖都在芭堤雅工作，她們有的是加入群體的人妖表演，有的是零散單幹。特別是單幹的，她們非常希望能找上富裕的客人，這樣她們可以一段時間不用找其他客戶而有優渥的生活條件及寄給家裡的開銷。人妖在那裡司空見慣，多數人以此為生。 當然她們也有真愛。來往的遊客就真的愛上了她們並願意為她們提供做變性手術的資金，甚至有些富豪直接為她們遠離家鄉。（除卻那些亂七八糟的事，泰國是很適合居住。） 在思想爆發的現代，沒有什麼不能接受。存在必有理！（違反道、義除外）我們能做的是去接受而不是去毀滅。
我是遊走在兩邊的那種狀態
至少 大學一起 朋友認為我是同性戀 我媽說我生錯了就該是個小兒子
然 我高中有喜歡過男生 大學後發現自己也喜歡女生 所謂雙性戀吧平時很喜歡中性的打扮 也有一些這樣的衣服 女孩紙的衣服也有一堆 男裝也有 總之就是一下長頭髮女裝 一下子短頭髮男裝 心裡吧其實很希望自己像男人一樣有擔當 經濟獨立 生活能力強 女人被化作弱勢群體這一點其實我是不太理解的 我覺得自己完全可以做到像男人一樣撐起一個家 所以 心裡會掙扎啊 想著大家怎麼看 想著自己要如何去奮鬥才會變成一個堅強有擔當自主勇敢的女性不管怎麼糾結吧 先加油再說哈哈哈生理是女，心理是無性別。
成因大概是小時候成長環境比較寬鬆吧，家長和老師都不會說「作為一個女／男孩子，必須……」這種話，他們經常掛在嘴邊的是「作為一個人，必須……」。
在家，家長不會管我玩賽車還是玩娃娃，不會管我穿褲子還是穿裙子，總是說「你喜歡什麼就去做什麼」。在學校，男女孩總是混在一起玩，搬書之類的體力活也都是男女孩一起做，「娘娘腔」「男人婆」（雖然這些是帶歧視的稱謂，不過小時候確實不覺得這些詞有褒貶意向，就用一下吧）都可以受大家歡迎，只要他們是有趣的人。加上我小時候性格比較糟糕，小夥伴少，大部分時間都自己宅在家裡，大概學習到的性別刻板印象比較少……（先天的要素應該也是有的，我對刻板印象的接收似乎天然比周圍人晚且遲鈍，「女人應做的事」雖然早有耳聞，但實際上沒往自己身上套，下意識地左耳進右耳出。相對的，我對「男人應做的事」也沒有什麼概念。）這樣長大之後，我對自己的感覺是「自由」，對社會的感覺是「恐懼」。
我留短頭髮，因為我怕熱，怕打理麻煩。
我只穿褲子，因為我覺得我腿粗，穿裙子會很醜。我喜歡射擊遊戲，同時喜歡動物娃娃。我所做的一切都只是出於我的個人好惡，而不是出於我的性別，不是出於想模仿男女的任何一方。但是，「社會」好像不是這樣想。
女生不留長發，不穿裙子就是奇怪。女生愛打遊戲，不愛化妝就是奇怪。我從小的觀念里只有「我是人」，但高中以後，身邊的人不斷用「你是女人」來提醒我，包括曾經開明的家長。我經常處於驚惶、混亂的狀態，每天都要反省「今天做了什麼不像女生的事嗎？別人會怎麼看我？」，質疑自己的行為、愛好。我不是那種有勇氣堅持自己的人，只能選擇順從。
但是有些社會覺得「女生應該做的事」，我真的不喜歡做啊。為什麼我一定要按某種標籤活著？（所以我非常嚮往女權主義追求的那個世界，不再有「男性特質」「女性特質」，只有一個個具體的「人」，不過現在看來真是很難實現，堅持認為「淡化男女特質就是男女完全一樣」的人太多了。）性向方面，沒有過戀愛經歷也沒有戀愛興趣，但很可能是異性戀，喜歡的歌手啊演員啊角色啊幾乎全是男性，即使喜歡女歌手也是喜歡那種嗓音沙沙的，女演員我好像只喜歡過迅哥……識別美女面部的能力遠低於識別帥哥（覺得美女都長一個樣）。感覺這方面相對於周圍人反而莫名其妙地更偏執了233。也可能是無性戀。
對於同性戀，從一開始接觸到這個概念起我就覺得很正常，跟異性戀一樣正常，正常到分出來說很奇怪，正常到不需要去區別對待，不需要去格外注目。初中時會看一些BL、GL的小說，感受跟看BG言情沒有區別，就是兩個人在戀愛而已（本身不愛戀愛題材，現在哪種都不看，之前看是因為小時候精力多，對一切都有興趣）。腦子理解不了腐女的概念，因為理解不了為什麼要對正常的東西如此狂熱。
同性戀、跨性別、女權，我對性別相關的很多東西都是這種感覺，覺得是正常的事物，很自然地迅速接受，不知道是否跟自己沒有堅定的性別立場有關……
嗯，大致就是這樣的體驗。性別真是很有趣，雖然無性別傾向帶給我的麻煩比好處多，但也正是因此我才會對性別的話題格外有興趣吧。
我不排斥我作為女性的身體，但我排斥刻意去做一名「女性」。我。。。。是一個女生。，然後我希望變成男孩子，然後我喜歡的也是男孩子，我是一個gay啊
怪我咯，上天安排錯了，卻要用我的一生要去承擔後果。去他媽的。
1.我看著每個人可以和喜歡的人在一起，給喜歡的女孩一個承諾，為了自己愛的人（妻子孩子家庭）努力。我呢，每一次都害怕耽誤別人，都是害怕悲劇重演。是啊，我的命中命中，越美麗的東西我越不可碰。你看著愛的人和男生在一起的時候，一點辦法都沒有。
2.你再優秀出色，在別人眼裡依舊打上了性別標籤。哪怕我從小到大在讀書這件事上從來沒有輸過別人，甚至理科一直是強項，大學讀的是工科，也一開始就過關斬將進了科創團隊。但是你抵抗不了標籤化，你還是要聽著老師女孩子學這些比較難什麼什麼的，依舊要面對社會的通俗印象。
3.普通人好好的穿自己喜歡的衣服，剪什麼髮型，按照自己喜歡的方式生活著也不會受到別人的指指點點。我他媽按照自己喜歡的方式穿衣服，父母同不同意買就要說服半天，更別提周圍（幾乎所有人，所有人）都會議論幾句。關你們什麼事，我只想，正常地好好地穿衣服耍帥生活不行嗎？能別看著我嘀嘀咕咕嗎？
4.上廁所多尷尬啊，軍訓多尷尬啊，回宿舍多尷尬啊，好多凡是涉及到性別的事多尷尬啊。求你們（同學）（廁所遇到的女生）（宿舍晚間樓道穿的很少的女孩子們）不要笑了好嗎？
5.稱呼真的很奇怪。在大學社團叫我會長叫我學長的我還好受點，叫我「小姐姐」我特么不知道怎麼回復啊，叫「學姐」我總覺得哪裡不對但是我要怎麼說明啊，叫 「xx」——我名字的後兩個字疊音，反正很娘，我一身雞皮疙瘩可是大家都這麼叫我總不能很高冷不然別人叫啊。
6.我真的不是彎的。總是被人說是彎的只好慢慢暫時承認這一點了，但我不是啊，我是直男，直男，直男。我喜歡的妹子（彎的）讓我幫她填同性戀問卷，踏馬的我怎麼填啊，我也不懂那些問題問得同性戀心理是怎麼回事，我也不能理解兩個女生為什麼會不可描述。好吧，他們連同性戀都不一定接受得了你還說跨性別者異性戀？
順便，被男生表白被男生撩的時候，一臉wtf?我是直男啊！我把你當兄弟你卻想上我？7.抑鬱症，想過不知道多少次自殺但是沒辦法，死不了，也不敢死。———————補充線—————————不止這麼多啊，簡直了，十八年的心酸和尷尬啊，最要命的就暫時這些了_(:з」∠)_再更知乎首答。
首先性別女但是從小覺得自己是個男生，沒留過長發沒穿過裙子，喜歡姑娘特別是大一點的姑娘，性幻想對象常常是年長的女性（所以這是還有點戀母情結咯）。
看到答案里好多性別認知障礙者喜歡的是自己心理性別的同性時，覺得哦原來還有更痛苦的人。
但轉念一想負負得正這樣的人可以在生活中把自己隱藏起來去與異性也就是心理性別同性的人生活在一起，幸運點可能還可以找到完全理解自己的人並結婚，法律認同的名正言順。哦，不要，原來我依舊是最痛苦的人。再來說一說這是一種怎麼樣的體驗。從小發大喜歡過那麼幾個姑娘，但是由於不敢表白以及生活軌跡的差異，只跟一個姑娘真正在一起過一年，含在嘴裡怕化了、捧在手心怕碎了的呵護與照顧抵不過一句「我當你是最好的朋友」。是的我們分開快兩年了，所以讓我在這個沒有人認識的地方大喊一聲我愛你，我依舊愛著你。強扭的瓜不甜，既然我給不了她所謂大眾認知的幸福與未來那麼我永遠不會去打擾她，只是默默在遠方關注與守護著，只有躲在夜深人靜的被窩裡痛哭的時候才知道人是永遠騙不了自己的心的，只能忍著，忍不下去也只能繼續忍著。我別無選擇，這條孤獨的路我只能一直走下去。內心雙性，生理性別女，性取向浪漫泛性無性戀。
感覺自己永遠是異類。
永遠格格不入，像任何群體的叛徒。
以上兩句直觀的負能量，抱歉。因為我不中二認真的講：全身女性特質但是長著真正丁丁的樣子才是我認為自己應該的樣子。
上次微博上看到一組某圈內廣為討論然後被刪的動圖，ta們應該算是成功的人妖吧？（瞎猜的）有著很美的女生的身體和正常男性的生殖器，當時我看了第一遍沒什麼反應，但是回想起來至今印象深刻。
內心的煙花boom因此炸裂了ヽ(??ω?? )ゝ豁然開朗式的覺醒。
這才是我想要的自己的真正模樣啊。
我覺得自己心理性別是男，但是以直男的眼光愛著自己的身體，因此不排斥厭惡自己生理性別和女性身體，所以也還算認同自己的女性身份，算不上真正的FTM。
再加上從小順性自己的性別女性心理也有，各種自由切換～
我穿衣服不是說我作為一個女生想自己穿什麼醬紫穿的，是內心的直男喜歡女生這麼穿，然後自己就那樣穿了 (°ー°〃)
所以我還會自己照鏡子的時候看自己腿，還有喜歡自己胸...污了不講了，請自己腦補一個男生擁有一個任憑自己可以擺弄的妹子身體的時候想幹什麼。
就是說我明明是個男孩子但是我喜歡自己穿女裝但是恰好的是我正好身體是女的是那種穿女裝很合適！就是別人MTF會想變性成女的或者各種化妝讓自己更像女的，但是我不用變因為我本來就是女的，所以某種程度算是可以讓他們羨慕。好難解釋的好複雜的心路歷程...各種繞彎彎～
所以我很崩潰的覺得自己明明就應該是一隻偽娘，卻是真娘！
然後內心想做男的時候又會想變裝成男生的樣子。嗯。變男裝女裝兩者想法都有。
體驗就是，由於內心各種切換，混亂無法統一，困惑到可能分裂。和每個群體都有共同點，非常易理解別人，各種喜歡想交朋友，但是沒有一個是真正自己的群體。
作為一個正好在無語研究自己情況的人搜索知乎看到這個題目，正好吐槽一下自己的情況，因為我真的好蛇精啊喂。
感謝一下能堅持看到這裡的人，因為我的思緒畫風和情況真的很亂，能看到這裡一定是真愛(?? . ??)24歲，依舊未能完成自我認同。
輕度FtM，是我目前對自己的確認。1，自幼排斥女性身體，一直將自己以男性看待及要求。而後青春發育所帶來的變化簡直令人崩潰。
2，喜短髮，喜男裝。穿上時才感覺那是真正的我。極度排斥女裝，長發。直至大學畢業後。
3，因為是輕度，所以在一定程度上選擇了妥協。如今留起長發，也會穿女裝。長的還行，so職場、社會便利。
4，運動狂魔。當我在運動的時候，會有那麼些時候覺得可以跨越性別。
5，同性戀這個概念我小學時就知道，但因為身邊符合我口味的人太少，而人又極為自律，所以一直無法完成性向確認。追星，基本為男性。現實中產生的吸引，基本為女性。這就是我之前比較矛盾的一點。向幾位好友說過這種情況之後，他們覺得我可能是深櫃。我也發現，自己追星基本就是自己想成為那樣的人，崇拜心理；而現實中所產生的性吸引，則為女性。也考慮過自己是雙的可能性，但目前只睡過一個妹子，且並沒有享受到生理的歡愉，so暫不能確認。
6，有慾望的時候，會覺得自己少了什麼東西，想了想，缺了把兒。
7，任何遊戲中永遠是男號，從小到大。
8，語言行事風格均比較男性化，無刻意模仿。以至於從小到大，無論我在體育圈還是歐美圈還是跟外粉交流，均被認為是男性。這也是我前兩年才發現的哈哈。
9，之前暗戀一直女，其實我一直自欺欺人的感覺咱倆挺搭的。可惜別人是直的，筆直的直。但我也不彎啊，我是以男性的身份喜歡她的。可惜現實中，我特么就缺了把兒。
10，單身，同事都不明白我咋沒男朋友。我說你們看我長得像有男朋友的么？他們說：像。無言以對。每每被扯進找男友的話題，尷尬癌都犯了。可是又無法底氣十足的說要找女朋友。因為我自己都不知道下一個會喜歡哪一個。
11，現在的我？反感一切性別定式。更偏向無性。我就是我。也懶得再什麼自我認同，順其自然，為所當為。遇見喜歡的就喜歡，對你好，如果讓你噁心了，抱歉，那我立馬離開。獨善其身，兼愛天下。
12，就在剛剛我才突然明白，老子為毛看小電H影的時候，偏好一直是男女，偶爾也看女女，完全不會看男男了..........哈哈哈知乎處女答。但是還是匿了［悲傷的故事］
－－－－－－－－聽說都要有一個分割線＝，＝ －－－－－－－－－－－－－－－－－很久以前就感覺到自己心理和生理是不統一的。可能和我的童年經歷有關係。雖然有很好的同性朋友，但是基本上大部分時間是和女生玩的。。。。加上還有很多姐姐，所以。。。。。1、初中的時候就學會了化妝［這真是一個鬼畜的技能。。。今年部門表演的妝是自己畫的。。。。］2、和男生交流存在嚴重的困難［從來不說自己有好兄弟或者哥們只是說有朋友並且極其反感兄弟這個稱呼，和弟弟們的關係也不好］3、哦，和女生極其能夠打成一片。。。。。4、常年關注美女但是關注點和一般男生的點完全不一樣［真心覺得衣服很好看］5、安靜［被長輩們常年說是文靜.］喜歡看書不喜歡運動喜歡京劇裡面的花旦［可能因為。。。很多是男人扮的吧］－－－－－－－－這是另外一個分割線－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－做過很多次心理測試，基本上確認自己的心理性別是偏女性的。但是從外表上看和一般男生沒有什麼分別。一直是直男。但是對戀愛並沒有什麼渴望。然後，說一點傷心的。希望自己有一天能夠變成女的，這是真的。
但是強迫著自己接受身為男生的事實，並且細緻考慮過如果真的變成女生的後果，這也是真的。而一旦深入地去思考便會極其的難過。渴望被關懷。談過戀愛，強迫著自己去體貼關心，卻還是最終做不到。
所以可能自己有走雙性的傾向。心思極其的細膩敏感。但是一直以粗神經的形象出現。
大概的體驗就是這樣，因為一直沒有被發現［除了被某些女生覺得知道的東西好多］，而且一直很難接受這樣的自己，所以很多時候覺得生活就是在演戲。
所以雖然現在才大一，卻渴望著早點學會接受自己，認識更多相似的人，讓心能夠打開。恩，就是這樣我現在就很矛盾很痛苦。不知道去哪裡看心理醫生。這是一個百度搜城市+心理機構卻什麼都搜不到的城市。是一個大學心理諮詢室完全只是個空名頭的城市。是個重男輕女的北方城市。我一直嘗試自己慢慢調整。生理女，從小時候就厭惡自己的性別。和生長環境有很大關係。時時被這個問題折磨。以父母的想法而活，可是真正的我不是這樣啊也不想這樣啊。可是不行，我自己都在對自己說不行。我不想當女生，不想和男生談戀愛。但似乎不排斥異性性行為，當然我也沒和男的發生過關係……和女孩子談戀愛，對她們有征服慾望，可用自己的手指進入她們，卻仍舊得不到征服感。我都說服不了自己，何談讓她們對我有歸屬感呢。以前打扮都男性化，飽受白眼和議論。現在留長發，走在路上會被男的多看幾眼。都是我自己在嘗試接受自己的性別，不停對自己說你是個女孩子呀，你試著穿得別那麼男性化吧，試著別那麼不修邊幅吧，試著接受一下唇膏粉底吧。可是我不開心。仍舊煎熬。沒什麼需要區別對待的，平常對待就好。這就難能可貴了。我嘗過被一些男的用鄙夷輕蔑的眼神口吻說是男是女的滋味，也受到過一些女生另眼相待。所以在我看來，不這樣明目張胆對我就心滿意足了。
生理性別不只男女，心理性別就更多了吧……我覺得說成社會性別更準確。被生下來，我決定不了，連我想成為什麼，也決定不了。和某位答主一樣，生理性別女，心理無性別/中性。
從小被這個社會灌輸的就是，有JB的就必須有男子氣概，而沒JB就必須「有女孩子的樣子」
而我從來都沒認同過，每當我母親說女娃娃不要這樣不要那樣，我都會想憑什麼？幸好父母文化水平低，沒怎麼管我我，以至於我有自我發展的空間。沒有逼迫我穿裙子，沒有逼迫我留長發，沒有逼迫我「要有個女孩子的樣子」我一直覺得在男人女人之前首先是人，同樣是人，為啥他可以這樣，她不可以，？她可以那樣，他不可以？說到底人類社會分工必須要求明確的兩性分類。
曾經想過，要是女人沒有胸部，男人沒有JB，是不是大家就一樣了呢？
每當聽到男孩子就該怎樣怎樣，女孩子就該怎樣怎樣系列，我就感覺是說給我聽的。是的，我不具備傳統女性的樣子，我喜歡沒有性別的樣子，也並不喜歡被看作傳統女性的樣子。我相信每個人都是獨一無二的，每個人都有權利按照自己的內心吃飯 睡覺 打扮 生活。隨著年齡的增長，看到周圍的男男女女都在朝著社會所期望的樣子所發展，我也變得恍恍惚惚，我在想我是不是應該考慮改變一下？在裙子高跟鞋和長頭髮的對比下，我還是選擇了長頭髮，感覺比裙子高跟鞋容易多了。然而經歷了一年多的忍耐後，我放棄了，我並沒有因為長了而感到開心，我對裙子 照樣接受無能，我依然沒法做社會建構的傳統女性。
我後悔了，我要做自己。我知道做自己是要付出代價的，我有心理準備。我也知道當你變的很強，人們就不會在意你到底是男是女還是"不男不女」。我是跨雙，感覺就是崩潰，很難愛吧。。連純友情都沒有了。。。
我可能遇到了假染色體..
唯一好的就是可以在社會中隱形，沒人覺得我奇怪，但內心無比苦逼
小的時候看到天方夜譚裡面說的一個故事，一個王子被女巫變成了女生，於是去遠方找到了一口泉水，可以變成男性，當時我才5,6歲，心裡高興的不得了，後來才知道。這是天方夜譚
覺得男生的西裝制服什麼的很帥，女生的lolita也很萌 。覺得自己長發圓臉扮成萌妹子的時候會很開心，也會為自己穿上西裝扮成精英系男子而感到開心。覺得刀劍打打殺殺很酷，小時候特別喜歡西遊記里的孫悟空想要去斬妖除魔，隨便撿根木棍便想和別人比劃比劃，喜歡刀槍，很喜歡玩彈弓呢。冬天想想自己也會有特異功能，會和葫蘆娃一樣會噴火會吐水什麼的。從很高的台階上跳下來，腳被震的發麻，心裡想的是輕功飛一樣的感覺大概是這樣？覺得自己也能像張無忌一樣獲得九陽神功獲得各種奇遇。可是對毛絨玩具什麼的完全沒有抵抗力，覺得很可愛，各種熊(???????）真的很萌呢。對蓬蓬的小裙子也很喜歡，但是覺得穿裙子很麻煩要防走光，不可以跑步，不可以騎自行車什麼的。所以穿的次數很少，但一點兒也不排斥，畢竟穿裙子確實比穿褲子好看(??ω??)?。關於看小說，小學時候從沒看過什麼龍日一你死定了之類的書，因為好朋友愛看愛買當時我是表示不理解的，看著簡介就覺得很扯，至今想不明白她為什當時愛看這種書呢……高中看小說，看了很多打怪升級流的玄幻，修真類的小說…類似近戰法師，惡魔法則這種吧……後來直接跳過了言情開始看耽美，感覺接受的毫無違和感。而回來看言情，真是各種不適應……能接受的兩本都是女扮男上戰場殺敵打仗之類的……一本是阿麥從軍，一本是什麼什麼風行天下來著？看樣子我真的是很喜歡打打殺殺啊………………玩遊戲從來都是用成男號，而且對妹子蘿莉正太都很無感，而且完全沒有審美，覺得妹子都長的一樣，完全看不出捏臉的區別。而對男的就不一樣了。異性戀是肯定的吧，暗戀過的人是個男的。在他之後就對感情這種事變得無感了，再也沒有那種讓人糾結酸酸甜甜的感覺了……喜歡的角色9成都是男的。覺得當女生好麻煩。可是！可是！可是！如果我是個男的肯定是個基佬了！！！感情路上肯定會更辛苦！！！突然好慶幸自己是女的，畢竟同這個圈裡優質小攻實在是太少了！！！還是渣攻多啊！！！這樣的話我可以找個正常的直男了，即使把他掰彎也沒有關係哈哈哈～
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