作為一個心理性別和身體性別不統一的人是一種怎樣的體驗？
01-21
有個朋友女性朋友，著裝特別男性話，平時做事也是那種雷厲風行，也特有責任心的人，由此聊天比較深入，突然感慨自己，有個人生最大的遺憾，最後就是嘆氣不再說下去了。
她是一個特別好的人，幫助別人都很熱心，也特別有耐心，比較上進，喜歡讀書，運動，但是總感覺每次聊天的時候說到她自己的時候，她就會輕描淡寫的樣子。 給我印象最深的一次，我們都在比慘，最後她說世界上最痛苦和最慘的是莫過於心理和身體不能夠統一，不知道為什麼，我第一感覺她是在說自己一般，最後我問她有沒有認識這樣的人，她說她在小說里看的。 很想知道這類人，有什麼樣的感受，正常的人該怎樣和他們相處？
謝謝大家在評論里的建議、支持、鼓勵啦=w=
如果有漏回復的還請原諒QAQ
（orz評論區底下讓我回的像刷屏一樣233333333333333333）————————————————————————————只敢用虛擬身份在網上說關於這些的事情，努力的防止父母發現自己的傾向，努力的扮演了20多年的男生。就像演一場戲一樣生活，而這個角色還偏偏是自己最厭惡的。反而讓我保守秘密的能力變得特彆強……心裡一直有這些波動：
1.明早起來，說不定我就變成妹紙了。2.現在死掉，下輩子說不定我就是妹紙了。3.好可愛的衣服，可惜只能在屋裡穿。4.被人誇性格像女生了，好高興。5.老娘每天備著手紙備著濕巾備著傘備著鏡子備著梳子備著唇膏備著液體口香糖怎麼奇怪了……
6.頭髮被剪掉後，一邊感受著手上不再存在那種手划過長發的感覺，一邊哭，一邊想著電影里的浴室事故應該是怎麼發生的7.總在糾結我應該為自己而活還是為父母而活8.老娘喜歡男女和想當男女沒關係！！9.穿女裝被男生掀裙子，好想哭。10.要不就一直扮演著男生生活下去吧，不再接觸那些我本來就應該有的東西……（過段時間後）不行果然還是想當妹紙啊……11.嘗試過各種玄學方法讓自己變妹紙，包括往某物上面塗東西，穿女裝睡覺，把某物和榨汁機綁一起，甚至抄佛經許願……切還是肯定不敢的，因為很早了解到手術要用到一些東西，而且塗抹的話我可以用「不知道我一覺醒來就變這樣了」的進口，但不能說「不知道我一覺醒來就把自己閹了」吧……然後說自己夢遊……？
12.男孩子不要碰我，我們有別；妹紙們對不起，我的身體好髒的……13.幻想著可以找到qb或者肯普法手環，再悲傷的命運也比活錯了容器要好；如果能找到人妖王就更好了……14.謝謝大學的妹紙們管我叫「姐姐大人」，我很開心。——————————————————————
母親：「你的秘密，只要不是犯法的東西，我們就並不想知道。」所以咱現在終於有勇氣追尋真正的自己了(?&>ω
想想還是說一下，光推銷自己一樣確實太厚臉皮了。
大概是這樣的體驗吧。
在我們覺醒前，我們就沒有享受過自己的身體，別人誇我們身體的優點的時候，我們只是尷尬得笑笑，以為應該也有那麼一半的人和自己一樣不喜歡自己的身體。在覺醒前，看到生理上的異性時。會心動，以為那就是喜歡，或許還會去行動，或許還得手了！但一直有一些說不明白的違和感。明明符合男女朋友形象，明明可以組成家庭，明明看起來很搭，很相愛。未成年時保持著純潔，成年後也以為性愛即使無法享受只要享受精神的愛就沒問題。在覺醒前，可能會喜歡生理同性。會有強烈的佔有慾，會有衝動，甚至真的去做。但不明白緣由，也不知道是否正常，根本沒有『不正常』的概念，只知道二元性別觀念里——這麼做是正常的。
在覺醒前，可能會因為年少無知而暴露自己的『癖好』，可能會被說『不正常』，但終究不知哪裡不正常。被自己顛覆三觀。可能以為自己是同性戀，但又覺得不太妥，又不知哪裡不妥，持續被自我認知困擾，成年累月。在人格完善前，許多能力欠缺導致對自我強烈否定，厭惡，容易陷入焦慮，抑鬱，甚至更糟糕的情況。精神科的病，想想吧。光是認知不足，就足以讓人崩潰致病。不斷摸索，不斷找尋證明自己是常人的證據，慢慢知道一些名詞，碰上一些同伴，認識一個個圈子。同病相憐的力量，或許能讓我們苟延殘喘一段時間。也或許給了自己一線希望，或許『能治』。深入了解的同時自己的人格也漸漸覺醒，強烈的心理矛盾讓我們透不過氣，沒，誇張了，我個人來說是經常胸口痛，偏頭痛而已，也沒啥死不了，哈哈。抬頭的獨立人格催促我們正視自己的內心，一點點粉碎以往的面具，過去數年的表象潰不成軍，但不得不承認，豁然開朗。————以前的『不對勁』，全他媽明白了。接受並開始完善獨立人格的我們，也伴隨著焦慮抑鬱擔憂恐慌，無時無刻我們都清楚，我們不太『正常』。想要變得『正常』，我們付出的，不說非常多，但絕對不少。有人開始接受藥物治療，是葯三分毒，身體上帶來的正面改變讓我們漸漸愉悅起來，而副作用也狠狠地打擊我們的精神。周圍的人觀察到了如何看待一直讓我們非常恐懼。可能比黑暗中的鼠還怕光。我沒吃藥，不知這會不會造成分裂之類的。這之後的，更沒接觸過，就不瞎說了。不知有沒有表達清楚，語文就這德性，已儘力。
如何拯救手機黨漏答問題這一麻煩。哎。
怎麼對待這樣的群體？
首先能不能理解，認識，接受。因為怎麼去對待我們，這是你們的事情。最起碼的尊重是，我不會強行要你把我們看成生理異性，不會強行要你們接受我們。也希望你們不會有歧視，惡意的攻擊。想從好的方向相處的話，首先去了解我們吧，了解之後會認識到…………我們有種吸引人的反差萌有沒有！！尋常的待人接物與人相處沒問題的話，也不需要特別在意和我們相處這種事，我們也是常人，合得來，一起嗨就是。還是祝大家好運。晚安。
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原答案↓↓↓
不管有沒有人看吧，反正沒人認識
丟丟碎如粉的節操，說說個人體驗的細節，當講故事吧。帶你認識一個紳士的流氓，溫暖的渣男。
1.本來很喜歡音樂，但越來越不喜歡開聲唱了，特別是去ktv，十年來唱的兩隻手數的過來。。
2.學偽聲，但又容易浮躁，聲線改變確實需要大量練習和時間。每一點進步，都讓我激動，但退步又讓我更厭惡自己的聲音。
3.持續被頭髮折磨。個人發質很柔軟，髮絲很細，唯一自豪的是天然深栗色，從小都被問是不是有染髮。不過發質原因弄不出髮型，而且每次剪短髮都要被老媽咋舌。啊好想剪頭髮。。 4.備受關注的廁所問題。男裝的時候，進女廁真的會很尷尬。特別是，周圍都是三觀正的人的時候，每個人看我幾眼，好像隨時都要來一句『變態』『有病』一樣。我一般都裝看不到上完走人。但沒有去過男廁，因為肯定更尷尬。5.男裝穿了幾年，期間學模特，沒頭沒腦的就要求學的男模，沒怎麼了解跨性別，說不出原因。除了身高體格，學的還是不錯的。還出去拍了外景。學完一期老師讓我繼續換學女模。學得可以，但沒有自信的感覺，也沒趣，中途就沒再去了。6.自認為是個流氓。葷段子黃笑話都是脫口而出，被兄弟說是個大染缸到處污染純潔的人。所以宿舍是最容易感受到我的烏煙瘴氣的地方。。最年長的大姐姐以前會調侃我，有次被我的破節操深深折服了就沒再敢調戲我。7.在妹子面前解皮帶的愉悅感欲罷不能。8.有自來熟的妹子蹭過來的時候，酥胸貼背飄飄欲仙9.高中看一個漂亮的妹子吃很短很粗的香腸，看得腹下一緊，裝作沒看到，耳朵都熱了10.喜歡看長發的大波浪的，就這麼膚淺。11.對萌系妹系弱氣妹子沒轍。最近學著不隨便暖別人，努力擺脫渣男頭銜。12.前幾天看了《迷戀荷爾蒙》挺壓抑的，推薦給一騷受基友，問我男主帥不帥，我。。。。。我忘了(⊙_⊙)
13.既然是性別話題，肯定也有性話題。性幻想里，我理所當然是男性。不管腦海中多麼刺激多麼雞血澎湃，沒有卵用。內心是崩的。要問我有多崩潰，我只能說，我非常注重我的下半身性福。就是這麼膚淺。14.從認識腐女這個詞起被叫腐女是很尷尬的。但以前都不知道為什麼不喜歡被這麼叫。既然是女的，愛耽美，不就是腐女了。現在我可以解釋了，我寧願被叫基佬，都不願被叫腐女。15.每次換學習環境或者工作環境我都會有形象大轉變。因為受不了長發去剪短穿回男裝，或因父母勒令留長發穿女裝。但都希望大家能只記住我的男性形象。16.雖然在女人堆里長大，還是很不懂女人的心思。女生之間喝同一罐水啊餵食摟摟抱抱不是很平常么，我就討點便宜而已。但還是會被覺得好奇怪。我以為他們接受不了les或者啥，原來只是因為我之前男性形象太深刻，即使現在穿得女性點頭髮長了點還是會覺得我很男人。我有點蒙了，難道讓我去和男人摟摟抱抱么。17.從來沒混過什麼女生話題的圈子，也沒關注過les圈子的東西。一來思維不在一條線上聊不來，二來我不是女同性戀，沒興趣。18.國慶家裡去泡溫泉，我沒去。去年頭髮更短的時候我去了一次，那會天氣冷泡著舒服。已經能做到無視周圍男同胞的眼光。19.自小大大咧咧沒什麼羞恥心，躺沙發更是沒形象。我媽走過來一巴掌拍我腿說『注意點！你爸是個男人來的』。我就蒙了。我日？20.我爸從來都主張生男生女都一樣，我媽就把我看做她創造的小公舉。小時候不愛穿裙子發脾氣，她脾氣比我更大。慢慢的就不挑了，隨意了，買啥穿啥。她現在都怪我衣服沒幾套。講真，我想買的是男裝，我還想定做一套西裝。21.學男模的時候，在公司附近經常會被盯很久，有的明目張胆問我你男的女的，我都不想說話，就笑笑。然後無意間被他們聽到聲音，噢女的女的。Fxxk。22.其實挺不喜歡妹子隨意靠近我是因為覺得我很紳士很安全。哎，好奇心太重的都被我吃了。【煙】
23.有時不經意聽妹子們討論男女感情，唾棄男人，我都替同胞感到酸楚。有時看到無腦直男癌的發言，都會覺得給自己同胞丟臉。經常不經意地就說『你們女生balabala...』妹子就反擊我說的跟你自己不是女的一樣。有時我會覺得很心酸，無力，或者調侃一下『我本來就是男的啊』。24.很在意自己的字體。雖然我覺得這點很小孩子氣，但作為一個比較大男子主義的人，字體帶點女氣也是挺煩的。25.若無其事弄褲頭帶塞衣服是日常，我身邊的妹子會覺得很好笑說不認識我，我倒不太懂為什麼。自從小學發襯衫開始，我的校服搭配就常年襯衫+長褲，整衣袖整衣領是最正常不過，會被開玩笑說我耍帥。我那麼低調一個人，耍什麼帥，都是自然散發的帥氣【笑】26.整個高中最幸福的時刻，不是聽說哪個妹子說我好帥，不是發現在宿舍時被路過的妹子偷看，不是和女票親密，不是被妹子求做她男朋友，不是被哥們說如果我是男的就搶光了妹子，不是穿cos服逛漫展被妹子推倒深情摸臉，不是畢業單人照被妹子偷拍。我一向不喜歡拍照，更討厭集體照。整個高中最幸福的時刻，是畢業集體照那天，我沒收到統一服裝的通知，穿了襯衫過去，被要求借領帶，被安排到男生行列中。拍出來效果怎麼樣不知道，反正那一刻我心裡笑成了傻逼。27.網路形象一開始都是男性，被以為真的是男性也沒有去辯駁，反而很享受。後來被妹子發現真相差點絕交，但她還是原諒我了。並在相處很久之後成了我第二任女朋友。現已是前任。28.因為比多數妹子高，有些許優越感，狩獵範圍不會很小。前任155，她很靦腆，說話小聲，她也覺得我說話小聲，有時我不自覺俯下身湊過去聽她說話，她就不高興瞪我，或者推我，我才發現。哎，太特么可愛了。29.當了10年獨生子，自小在家做力氣活，是家裡第二個大力士，第一當然是老爸。搬東西都是親力親為盡量不讓別人幫忙，在宿舍換水也是我的任務。沒遇到過力氣比我大的妹子。有個和我不相上下的，les里的爺T吧，她有在鍛煉力氣舉啞鈴，我只是從小一點點積累的力氣沒有鍛煉過。噢挺自豪的。30.高中有個176的妹子，超少女，我對她，簡直又想接近又不敢接近！站一起忒自卑了。。31.之前看《男孩不哭》看了一半覺得很沒趣，前段時間看完了，感觸不太深。除了因為東西方文化不同，經歷不同，而且所處階段也不同，待人接物方式更不同，很多不同，沒有多大共鳴。但最深刻的大概是布蘭頓的哥哥讓他承認自己是女人，他一臉WTF得說『我不是』那一幕吧。首先他自己也不了解自己是什麼，難免有那麼多彎路。惋惜。32.不知道別的ftm怎麼想，但我個人很希望有腹毛。腿毛手毛都比較多，以前會覺得奇怪，但不會厭惡。如今知道自己是個什麼東西，更以此為豪。想鍛煉腹肌，背肌。手臂一直都有點肌肉，以前表哥還嘲笑我，我不知為什麼很自豪，現在都知道了。啊，好想有腹毛。
33.我一直渴望自己有平坦寬廣的胸懷，可以大力擁抱別人。我表達愛意的時候喜歡擁抱，但至今我都沒能真正深情得擁抱過別人。贅肉特么礙事哇！34.妹子說漂亮的手是伸進去會啊♂的手。然後我的手能讓她欲仙欲死，是我的榮幸。不過還是會奢望自己的手腳更骨節分明，希望自己的體格更男性。肩算寬的，但還是不夠。35.『時刻銘記自己是一名君子』這是我的名字含義，除了這個，打小遵循『男人有淚不輕彈』『男人膝下有黃金』『好男不和女斗』『男人不能說不行，要說就說不幹了！』這幾句話，而且很自覺認為『女人都是要被疼愛的』，所以對女生都比較溫柔體貼，淪為渣男。36.在清楚認識到自己內心之前，因為二元性別觀念的根深蒂固，小學開始喜歡過一個男生。但稱之為柏拉圖式戀愛。不知道這是同性之間的戀愛，但只知道我們是不可能的，不被認可的，而且是純潔沒有性的。但誠實的傻逼，我，高中的時候暴露了自己喜歡女人身體的事實，被說『你是有點不正常』。然後就決定不斷認識自己，究竟哪裡不正常。而這段柏拉圖式，持續了十一年的初戀，在去年年末才放下。開啟了我對自我認識的大門，而下一個男性，是推動了我對自我認識的強大動力。37.傳統觀念是，女人都需要被愛，男人需要去愛別人。保持著和妹子的假性親密關係的同時，我深深被一個可愛的萌漢子吸引了。在我看來，好感就是我想多看你兩眼想上你，喜歡就是我想和你一起，愛是我想養你一輩子。38.在女人堆里生活的福利是很多，但我已經習慣了看多了，光看不能碰有個蛋用。宿舍有個很洶湧的妹子，還有個自帶各種音效的妹子。每天起床能看到大胸換衣服，還能聽到妹子起床的呢喃。不過最近比較焦慮壓抑，啥都不享受了，就想和妹子直接實戰個痛快。39.和多數男人一樣，我渴望自己有壯碩的性器，鑒於一直沒有，手上嘴上功夫又學得快，就欠根真傢伙了擦擦擦擦擦。每次妹子受不了地問我為什麼技術那麼好我都歡喜又痛苦，西湖的水。。。40.一直都知道有些妹子很缺愛很柔弱，但宿舍那妹子一次委屈我拍拍她背她就撲進我懷裡，我頓時僵了。。因為已經打算從良，而且這妹子不是我的菜，而且沒想到真的這麼柔弱缺愛。。。嚇得我少男心撲通撲通的。。寫寫怎麼意識過來的吧。
41.幼年被欺負，不知道害羞，沒有危機感，只覺得無趣。但小學時對女玩伴性騷擾那是一個熱血沸騰。不知為何硬是覺得不對勁，為什麼結合不穩？然後保姆阿姨把我拉開了，沒有責備我。對另一個玩伴偷摸，她去告狀了。。當我的面。。日。。那以後我再也不猥褻妹子了。原來是不好的，丟臉的。42.沒發育的時候會模仿大人的胸部，大口吸氣鼓起肋骨，覺得玩玩就好反正不長胸，我看爸爸就沒長，夏天很熱的時候我就和他一樣赤膊在客廳看電視。媽個蛋後來它長了。。。43.小學一起上下學的女伴發育早，來月經的時候讓我幫看有沒有遮住染色的褲子，我目瞪口呆，她說你以後也會的，我就好怕，不想長大了。44.然後是第一次春夢。大胸，母性滿滿地把我擁進雙峰里。那時候已經知道男生會遺精。我起床就摸褲襠，噢沒有。。。看來自控能力還行。。。【傻缺】45.初二女同桌給我科普的咬字分開寫。我們表面充滿嫌棄，我內心都是對女性下體的好奇。甚至意識不到自己的身體就是女性。46.好嘛青春期難免悶騷點，重點中學裡優質妹子又多，不管性格，合得來的喜歡的都腦內疼愛過了（不要鄙視誠實不要臉的我），合不來的討厭的都腦內侵犯過了（不要鄙視喜歡強上的我）。47.我一部日本AV都沒看過，現在都沒。但我第一次看到的有器官的性愛畫面，是bl漫畫。尼瑪。但那時還是主張男女性愛，當然我是男的。48.初中發現了自己不對勁，有強烈的男性心裡，腦內還存在一個非常愛我的女性【中二病丟人】，不知道為什麼，我認為我們真是最美好的男女情侶。49.初三吧開始和親密的人說自己有男性心裡，兄弟知道但不理解，其他人則是沒有在意。一直以兩個心理生活。50.以為自己是精神喜歡男性，肉體喜歡女性。高一了解到性別認同障礙，易性癖。以為自己還有救，能變回正常。51.高二交了女友，開始短髮男裝形象。摔斷手，手術之後偷偷問醫生有沒有雄性激素葯，他讓我先和家人商量。自覺無望，放棄。52.以為自己有女票了已經是同性戀了，但聽同性戀的大姐姐說得不太一樣，我覺得不妥。以為自己只是沒遇到能讓我變回女性的男性。53.畢業後，成年了嘛，就去做各種嘗試。不算亂來，但到底還是糟蹋了自己，不過沒在意，說不愛惜自己的身體吧，還真不愛惜。。男人不在意自己的第一次我覺得很正常。54.學女模的時候看中一個大夥子，挺感興趣的。以為自己終於能恢復女性心理。但很快就沒興趣了。。我想要的，是他那帥氣的臉，183的身高，和穿衣顯瘦脫衣有肉的軀體。想得到。甚至覺得，我能比他更好地利用這些優勢。挺對不起他。他到現在還會吐槽我不知我男的女的了。55.繼續各種嘗試，沒有一個男人能引起我的女性心理。而每個女性都能引起我的男性心理。56.直到遊戲里認識一個萌萌噠的男性。我玩的男角色，他也默認我是男人。還繼續找我玩。我喜歡了他半年，本應是很溫馨的一對基，奈何我為了奔現不得不出櫃，他接受不了。57.在現在這個地方學習一年的課程，終於！終於！嘗到了女人的滋味。高中的時候女票不讓我做得深入所以最多只是隔著衣服摸過。可說今年終於脫離處男了，然而並沒有卵可以用。日。。58.也是今年終於了解到跨性別。同時清晰了自己所謂的女性心理是為了迎合社會潛意識催眠出來的心理，缺陷很多，只有需要女性化在的時候才會有。現在已經蕩然無存了，只能自己裝。59.看到別人用藥，羨慕，也擔憂。有一段時間和父母提過想作為一個男性一樣生活，那時只知道自己是易性癖，然後我被喜聞樂見地趕出家了。60.關於對親人的出櫃。和表姐一直有說自己的心理，她所有疑問和不理解，和我一樣，慢慢的理解了。她願意稱呼我弟弟。國慶對堂哥堂姐出櫃了，他們認為有待考證。兩個妹妹有時會叫我哥，單純取悅行為。老爸喝醉酒才告訴我一直把我當兒子，知道我很堅強，要我陪他喝酒，和我談心。知道我抽煙之後，首先請我抽好煙。。。國慶解決一直逃避的家庭矛盾，最後隨口和媽媽說你們養了個兒子那麼大了都不知道。媽媽只是嚇了一下，我表示以後再諒解。基本就這樣認識自己的了。
再繼續寫日常的吧。61.小時候特喜歡玩槍，溜溜球，和男生玩戰車賽車的，後來被說這是男孩玩的，不適合我。我就沒再被邀請過，只能自己在家，打鳥。
62.在貼吧看到過說自己是跨性別想像一個男人一樣生活戀愛但不想有丁丁覺得很噁心的人，也是不太理解。不做評論。63.打小經常受傷，一些好不了的傷疤都很喜歡，自稱『傷疤是男人的勳章』，不太理解大人惋惜地說以後可以激光磨掉的說法，我要留著。64.我的手，和一個168的男生手一樣大。shit。65.剛換上女裝會被各種看，別人討論我從來都是跟我女伴說。然後女伴透露給我。被誇獎了。噢fxxk好想變性了裸奔。66.以前不了解自己的情況自然隱藏的好，但就是不爽男生逗我玩，他們可能以為我會害羞或者開心吧。甚至有放話要我變性前給他爽爽的人，有的絕交了，有的開玩笑說變性之後上回他轉移話題了。67.非常珍惜自己兄弟。目前只有一人。又怕他太直，又怕他彎。不過不管怎樣都希望，好兄弟，一輩子。68.有混微博語c，最終只留下一個號，基本都是女粉絲，披著紳士的皮，很愉快。但又怕她們想認識我本人，所以一直都不透露自己的信息，怕像以前那樣被說欺騙，只全心全意飾演角色。69.一直想至少給我平了胸吧，以前了解到最多只能到A，不夠。最近了解到有可以做的地方，但要父母簽名噢shit..70.妹子說我不管穿多氣質女裝，點煙那一刻起就一大老爺們。平時走路也問我為什麼能走得那麼MAN。哎。71.體育比較好，擅長短跑，爆發力強但氣短。。。中學時候從來都是班裡女生第一，直到被一妹子慢慢超越，我連跑步都開始討厭了。還有運動會時給班裡的人吶喊助威的時候，聽到自己的超高音，再也不敢大喊大叫。72.沒有了短髮沒有了男裝，還是有妹子說我帥。我再也不信你們說的了！【都是淚】告訴我你們所謂的帥是什麼，委屈！73.很多可作為天生優勢的，除了和男生比會自卑，一旦被女生超過就特沮喪。除了力氣還沒人比得過。74.話說以前在學校被欺負真應該至少打一架。憋屎憋尿的委屈了自己，抱怨還要被爸媽罵。75.玩遊戲最討厭開語音。妹子都不找我了。76.今天做了個性別認同測試，還是給生理男性的做的，把題目關鍵詞反著選完，結果是中性。如果有生理女性的試題，做完可能會更難受吧。不知說什麼好了，本來這些都是很隱私的東西吧，不過鑒於沒人認識，我也只會回答這個領域的東西，分享經歷。
知道要先經濟獨立，還是對未來充滿擔憂，焦慮，努力平復了，老老實實學完課程去考級，祝自己好運。祝大家好運。很痛苦。真的很痛苦。
社會（外界）強加給你的期望和意願與你自己想成為的你自己完全背道而馳。很容易就在一些事情上放棄努力，生活中也容易不順，還要面對父母，周圍人的壓力。。而且沒有意願和同性的人交往，很容易在周圍的群體中被孤立。所以每一天的生活也只能是「活著「，單純地維持生命，為今後有能力掌控自己的生活的時候做準備。。。很多時候會覺得如果自己是女孩子生活會很不一樣吧。。。對於這樣的人只要尊重他們，多幫助他們就可以了。。他們其實需要的是被當做正常人（心理性別）一樣對待。舉個栗子～你的伙食只有湯，湯碗端不起來，但是出生時只給了你雙筷子。當你向家裡反映時，他們都和你說你拿的是雙筷子就得一直用筷子。而且你沒有錢，買不起勺子。你歷盡艱辛，終於練就了筷子喝湯的絕學，勉強能喝的到湯了。你在這種勉強度日的情況下，過了二十多年，終於工作了，自立了。這時候你覺得時機成熟了，要自己花錢給自己換個勺子。他們又會鬧，說你筷子已經用的那麼熟練了，不是用得挺好的么，幹嘛要換勺子？！呵呵。筷子用的再習慣也是不好用！老娘就是要換勺子！哪怕是只再丑的勺子！
無數次想自殺，可是一想到自己的身體還是那個錯的，覺得自己連死都做不到。去哪個廁所都被當成變態別人永遠像強迫症一樣問你是男的女的按自己喜歡的樣子生活，連父母都會罵我是怪物。討厭自己的身體，為了防止長胸部一天只吃兩頓飯，餓得頭暈眼花。努力地鍛煉，可是效果總不好。從不游泳也不能游泳。喜歡一個人待著，因為害怕別人的眼神和議論，甚至怕到不敢出門。感覺自己毫無未來，父母不理解，一遍遍強化自己的生理性別，那一刻好想死，死亡真的是最好的事，可是我不能。有空再更。
題主可以想像一下
有一天你一覺醒來 突然變成了和自己認為的相反的性別比如你本來是個男生突然變成了女生
你的父母給你買裙子穿 其他人叫你「美女」「小妹妹」 你的胸部開始發育需要穿內衣 你想剪短頭髮可是別人會覺得女孩子就應該留長頭髮 你說「可是我明明是個男生啊！」別人可能會覺得你還小不懂事長大了就好了然後繼續把你當做女生或者你本來是個女生突然變成了男生
再也不能穿漂亮的裙子 不能和閨密手挽著手一起逛街 不能做漂亮的指甲 不能留漂亮的長頭髮 看到帥氣的男生不能犯花痴 不能表現出軟弱因為「你可是個男人啊！怎麼跟個女孩子一樣」如果你說「可我本來就是個女生啊！」別人說不定還會覺得你心理變態以上假設只是社會普遍存在的刻板印象 不代表我本人覺得男生／女生就應該怎麼怎麼樣這個問題嘛。。。我是從5歲開始有所感覺（估計有些人不敢相信的說。。。），差不多14歲以後這種感覺越來越強烈。首先一點，從小就覺得自己的靈魂和身體極度的不吻合，身體好像多了一個不該有的部件（捂臉！），從小就有各種自殘，自殺的想法，各種自殺未遂。很期待出一些交通事故什麼的，幻想著如果死了，來生肯定是個女孩子的！第二點嘛，從小就常常被評價有女孩緣，而沒有女人緣。換句話說，就是能和女孩子能成為很好的閨蜜，卻一直沒有女票！（老娘是直女x3，性取向一直都是正常的！才不會和女生談戀愛，恩恩！）。第三點，很多時候都沒有辦法能理解那些男生的想法，畢竟自己的思維方式什麼的都是偏向於女性的（囧）。比如說吧，很難理解那些男生為什麼那麼喜歡體育課，喜歡運動，我倒是體育課很喜歡一個人安靜的教室里發獃，喜歡看看言情小說什麼的（大部分人看起來好像也沒什麼吧(?? . ??)）。第四點，青春期以後，難免有一些性衝動什麼的。反而讓自己很苦惱耶，而且漸漸變得有一些男性化的外表很讓我很討厭，外加上社會主流價值觀的引導。於是很抗拒的去接受一些東西，比如男孩子應該做什麼，應該怎麼做。我也嘗試著去玩一些血腥類的遊戲（話說回來真的很討厭這種東西，還是喜歡那種沒有殺戮，就單單純純比拼一些衣服什麼的，那真真是極好的。。。）。第五點，玩遊戲、QQ什麼的一直女號，這點應該很多MTF都能理解吧。。。第六點，再大一點，很多時候會不由自主的對一些男生產生好感！而對面只是把你當兄弟。。。可能大部分人看來，性別相同時不可以談戀愛的吧。而那時候的我，基本打定主意單身一輩子了，始終很缺乏安全感。第七點，對萌萌的東西一直毫無抗拒能力，但是往往周圍無法理解的目光讓自己感覺壓力很大（囧）當年老娘去文具店，買了幾隻很可愛的兔子發卡，收銀員的眼光就讓人不敢直視，只好謊稱是送人的。。。差不多就這麼多吧。。。。其實有些東西吧，不是說大眾的想法都是對的，也不能說是潛移默化形成的，包括對我很熟悉的人以及父母都不可能理解和認同我的想法，不過如果決心去做自己，那就大膽的去做好了，因為不斷地壓抑很有可能使人的抑鬱。性別的不認同也很難因為心理輔導而校正，因為有些東西，只是因為上帝在製造我們的時候打個盹，生錯了身體而已，只是希望以後社會能走向開放，經常聽到很多姐妹因為各式各樣的原因離開這個世界的消息，真的很令人痛心，期待以後不要在發生這樣子的悲劇了吧。
唔………MtF一隻簡單說，內疚，對不起爸媽對不起全世界(但是好想做女孩子啊QAQ所以說我真的有必要堅持下去嗎………啊啊啊不行還是討厭鬍子喉結還有那東西…………啊啊啊啊但是爸媽養我這麼多年……………以後被認識的人遇見怎麼說………啊_(：3 」∠ )_好討厭啊啊啊_(：3 」∠ )_
？內什麼，一開始我想不明白，作為家裡最小的，唯一帶把兒的，完完全全當兒子養的，為什麼就想安安靜靜做個女孩子?！╭(°A°`)╮90年代女孩子的裙子、發卡等事物也算不上漂亮，吸引力欠佳。跟辣么粗暴的姐姐相「愛」相殺，對女孩子也沒啥子好感。這是鬧哪兒樣啊~後來聽說的一個可能原因，是大腦中的某組織的體積比一般男性小得多，更趨於女性大小。我算是明白了，是我腦洞比較大的緣故。哈哈哈哈。(????ω????)—————————分割線—————————之前也過一段心理很灰暗的時候，自己跟自己談過人生。在社會行為上，若你努力實現本心愿望，必然會受到家庭或社會的彈壓。從小到大的社會思想教育，讓自己一開始認為這些與眾不同的想法和行為，是錯誤的，讓人感到羞恥的。沒有什麼比社會傳統更加惡劣地扼殺著一個人的思想自由。我此生難以與世界為敵，但至少思想上可以堅持做自己。社會性別特徵有怎麼夠資格成為判斷我思想與行為準繩？！這又不是在判斷1+1=3的算術題。對錯的標準，我完全可以自己定義。恩恩。這樣的話，該有思想包袱和罪惡感的，應該是他們那幫凡人。夏蟲不可語冰。理解能力低下的凡人啊，我可以不屑在意你們的看法了，也可以不屑作任何解釋。可以不愛，但請不要傷害。—————————分割線—————————說說狀態，我是10歲之前(或許更早)覺醒成MTF的，先天的可能性大一些。長久以來的教育讓我知道該如何做個男孩子。本心中的女性性別一般只能/只敢/只會讓她在精神世界中活動。生活總有一種慣性規律，會讓我忘記自己是誰，像一種車禍後的失憶症，只記得男孩子該如何生活。類似莊周夢蝶，是莊周（男孩）夢見自己變成了蝴蝶（女孩），還是蝴蝶（女孩）夢見自己變成了莊周（男孩），已不再那麼重要。所以也不會經常出現劇烈的性別認知障礙。內心不同的性別發生矛盾（記憶暫時性恢復）時，只得由一個無性的思想負責決定由誰暫時接手這副身體（大部分都是她做出妥協）。是夢嘛，總有醒的時候。醒了比做夢更可怕好嘛~發覺現實竟然是介樣子的（我竟然是男的？！！╭(°A°`)╮不要在我還沒平復的時候給我電話，因為我不想聽到自己的聲音，所以討厭在那時接到父母的電話，我實在難以勉強自己，繼續扮演一個好兒子的角色。此外，我的風趣幽默，善於言辭只能在男性心理狀態下，表現出來。—————————分割線—————————我算半個完美主義者吧，如果不能成為一個完整的女孩子(這輩子遙不可及，不相信有下輩子，所以不能死)，那我還是做一個完整的男孩子吧。有生以來我都努力把自己塑造成一個安靜儒雅而富有內涵的男孩子，這讓我的內心能舒服一些。啤酒肚，粗大腿，絕對不能有！！白凈高瘦才是我的追求。男同胞請不要隨意與我有肢體接觸，我會感到不舒服。所以，籃球這東西，沒辦法逼迫自己去嘗試。—————————分割線—————————世界上有兩種人類，一是痛苦的哲學家，二是快樂的豬（指「凡人」）。作為已解鎖的哲學家，對人生的思考就停不下來了，被某些人和事觸動的時候，就會喚起內心深處最牆裂的渴望。生活中也總有喚醒我記憶與渴望的事物出現，比如街上的亮麗多姿的美女（為毛她可以作女孩子，還介么漂亮。），比如某寶的紛繁光鮮的女裝（歐根紗、小碎花、白絲襪），看到後，我都不敢思考太多，直接點擊右上角的×。（怨念……）然後，要平復一下，自我否定一下，憋瞎想，告訴自己：請做好一個安靜的藍孩子。唉……(內心嘆氣)
在尋求統一的過程中飽受痛苦，我試圖告訴自己，我所企望的與性別無關，無需背負那麼多也可以做那些事（重定位自己的目標，降低自己的幸福成本）或者是試圖去忘掉這些事，在數學的世界中忘懷傷痛。
然後？你說然後？失敗了啊，一塌糊塗，心態崩潰，瀕臨退學，當然這裡面有我學渣的原因在，但事實如此。枉然的嘗試帶來的是更為巨大的痛苦，所以，英特安雄耐爾一定要實現！
其實我蠻好奇那個古希臘神話里改變性別的傢伙的，貌似還因為說女性的快感更強被赫拉捯飭了一頓…都是很有意思的故事，ta彼時的內心是怎樣想的呢？童年穿校服的抗爭就不說了，說成年後的。
1、不能游泳，想要像其他男人一樣在沙灘上秀胸肌和腹肌，無奈你的胸部已發育，而穿女泳裝和男泳裝都是不能接受的。2、上廁所會被女人當成流氓。3、沒有「成熟美」進而在社會上沒有應有的承認，把你當女性的覺得你是小孩，不化妝不穿高跟鞋不做頭髮，把你當男性的覺得你像小孩子，沒身高沒鬍子渣沒寬闊的肩膀沒西裝領帶范兒。4、不能與女性愛人結合把自己優秀的基因傳下去（雖然技術上可以）。5、買男裝的尺碼問題，尤其是鞋，國外不錯的牌子根本沒你能穿的號。6、戀愛問題，姑娘到了一定年齡父母就會逼婚，如果她硬跟了你，自己內心也是痛苦父母與愛人不可兼得，你也不捨得她這樣。或者多數更慘的，沒有姑娘願意跟你不帶把的，不能生娃（雖然技術上可以）。7、女人的身體難免需要看婦科，一個大男人去看婦科的趕腳……不是一般的怪！8、多數家庭不夠開明，可能會逼著跟心理同性（男性）戀愛結婚，但多數跨性別者也是異性戀。9、就算想出家寺廟都不收你，因為你的身體不是男的，大男人難道要去尼姑庵？？如此執著於性別，還是塵緣未了。10、愛好的運動由於女性身體的限制無法玩。11、大男人被稱呼為「小姐」……12、姑娘拒絕你的求愛時不是說：「你是個好人。」而是：「我把你當姐姐。」尼瑪！！！！！那不是一般的想哭，以後都不敢表白了有木有？13、如果修為不夠，痛恨自己的身體，無法直視自己的裸體，男性跨性別者試圖閹割自己的都有。這種對身體的不認同傳達給潛意識會讓免疫系統沒有士氣。14、被人當成同性戀……你不是女的嗎？你不是喜歡女的嗎？那你不就是同性戀嗎？呃……我們比同性戀少見百千倍好不好？15、真正的少數群體，無法像多數順性別者那樣參考別人的路怎麼走，也不像同性戀者那樣有那麼多「組織」，跨性別者必須走出一條自己的路，沒有人給你模仿。如此導致的缺乏安全感和信心，不是一般人能理解的。16、被歧視。眼界窄的人基本會默認你為變態畸形什麼的。建議跨性別者到發達地區生活，會文明很多。旅遊都盡量不去不發達國家和地區，各種不爽，有宗教迫害的更是要躲著。先寫這些吧，以後若有緣再補充。
關於「正常人」怎樣和他們相處的問題，請問「正常人」怎樣和左撇子相處？請問「正常人」怎樣和少數民族相處？這問題都已經把對方視為「不正常」了，如何相處？跨性別者只是性別的少數派，少數不代表不正常。如果你是個女孩，想像你一覺醒來以後，身體變成了男的，你無法面對這個與你心理相反的生殖器就如此天然地長在你身上，而你的親朋好友都一致認為你本來就該是個男的，這時，你希望別人怎樣與你相處？跨性別者不過是從有性別意識開始就像是你睡醒的時候。人們是用上半身思考，而不是下半身。你的人格更接近於你的心靈，而不是你的生殖器。跨性別者當然是希望你認同自己的心理性別，那個才是真正的自己，而身體僅是一個殼，不受自己控制的被強行指定了一個相反的性別。
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20160229看了一些其它答案和評論，覺得應該加兩句有意義的。如果你是一名跨性別者，感覺比較痛苦，我想說，上帝在這個方面為你關了一扇門，在其它方面自然給你留了更好的補償，這需要你自己去努力發掘。特點都是雙刃劍，能帶來別人沒有的痛苦，也能帶來別人沒有的快樂。到了一定程度，其實生活還是輕鬆快樂的。你把自己當正常人看，別人才會覺得你正常。你天生具有這種不和諧的負能量，所以你已經具備比多數人製造更多正能量的能力才能堅強地活到今天，而這些能力及其副產品日後都是常人沒有的財富。--------------------------------------------------------------------20160503看了其它回答，發現能被父母理解的我，算是幸運了。或者說，是自己的努力讓自己更幸運。小時候，也說不上是多大的時候就希望自己做個林黛玉似的女孩子，天天睡覺的時候總會祈禱明早起來就變成女孩子，呵呵！長大的過程中，特別是初中那段時光特別厭惡自己的身體，每天YY的慾望都很強烈！這所有的痛苦掙扎情緒我沒有和任何人提過，都自己消化掉了！有段時間很崇拜哥哥，覺得他真勇敢！和關係不錯的同學開玩笑時，說要去做變性手術，他們以為我只是開玩笑，其實我真有這樣的衝動！只是我善於隱藏，他們看不出罷了！上大學的時候覺得男人的粗鄙完全配不上女人細膩與柔情，可偏偏自己就這樣一個粗鄙的人！有時候糾結到深處，真想自殺！也曾因為這個本可能的一段故事就划上了句號！後來知道了心理性別和身理性別，知道了這樣的人很多，希望可以光明正大的去改變自己的性別！但到現在我已經不再糾結是男是女了，經歷了一些事情後，覺得是男是女都不重要了，人的本質都是一樣的，什麼男人，女人的都是人自己的定義的！只要自己過的活的還行，管他外界怎麼講！有些時候還是會想做個女人真好：那段看不見光明的日子，就想著我若是個女人，隨便找個男人結婚，管他愛不愛我，一切問題就迎刃而解！當然現在來看還是太年輕！現在雖我不在意男女，但是我還是會以女性去YY一些自己不能自拔的故事！好吧就到這裡！
就是對這方面非常敏感，甚至會產生暴力傾向，十分的痛苦，就是很混亂，自己明明是男的，然後你身邊的家人朋友會告訴你，你怎麼看都是女的，你是不是變態，然後就開始思考生理性別，很混亂，小學時對動畫里的女性意淫過，同學也有...覺得自己變態，玩遊戲總是慣性選男性，越長大違和感越強烈，越焦躁，幻想自己一覺醒來成了男性，家庭很傳統而且很嚴厲，不讓我穿男裝，最多爭取中性，想反抗時候發現很難反抗他們，我又沒有壓歲錢也沒有淘寶...特別討厭自己那個聲音，就是奇怪,這種聲音真是我發的嗎好噁心這樣，喜歡女性的身體卻討厭自己的女性特徵，恩，看A片想像自己有傑寶，站男性身邊會特別嫉妒特別自卑，討厭陌生男性看自己（沒有其他意思的看），很不自在有種他們在用看女性的目光看著你的感覺，（雖然已經過了很久但還是想說出來，感覺輕鬆點
雖然經常因此感到抑鬱和痛苦，也無法受到最深愛著的父母的理解，不斷地受到傷害與質疑。
但，只要摸摸自己柔軟的歐♀派，
再想想「有幾個男的在這個年紀就能把女人的全身上下看個遍，還能經常和女孩子摟摟抱抱呢」整個人的心情就好起來了呢～
(?′3｀?)果然，上帝為你關上一扇門，也會為你打開一扇（偷窺用的）窗啊www————————————————————
下面的可以不用看的喲(/≧▽≦)/~無論如何破壞這副噁心的軀殼，最後感到疼痛的還是我自己。
我那時終於明白了啊，她是屬於我的一部分。即使我十分地厭惡她，她也仍然會粘著我不放。所以我嘗試讓自己不再厭惡她，雖然這真的非常困難。我必須接受她，我必須承擔她給我帶來的痛苦。這是對我的考驗。於是我不停地思考著她給予我了什麼，而不是她給了我什麼痛苦。總而言之，想痛苦的事的話，痛苦的人也是我，而不是別人；倒不如想些好事來讓自己快樂一下呢(??ω??)??當你用著男聲對家人嘶吼，我不是男性的時候，我每天都會上演這一幕，媽媽已經在我面前哭過很多次了，估計不久也會向父親出櫃。
每天早上起來的第一件事，就是洗梳好，然後化妝，無論出門與否，為什麼，我看著自己的臉好噁心，化妝的時候，一雙粗壯的手沾著妝品在抹，說不出的厭惡
除了靈魂，我其他什麼都是你給我的，你拿回去吧，早期很痛苦，現在也很痛苦只是習慣了。其實我更想問 心理性別和生理性別一樣是種什麼提議@繆逸@鳶鳶@不穩定試驗體X@琳琳最喜歡兔熊了@慘綠青年@半熟蛋撻@Castle.Y@不必了解我太多@momo不是腹黑@請叫我雪風醬@小彈 沒錯我就是"@狂魔
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