討厭父母，想自殺？

01-21

謝邀。比較關注的是：這種念頭是以前就有過，還是最近才出現的？除了這些念頭，還有其他什麼的想法嗎？

對於父母的問題，我的想法跟樓上的相同。你現在已經畢業，將要開始工作，實際上已經可以完全獨立和自主，自己的人生要選擇什麼樣的道路應該由自己決定，而不是由父母來安排和決定。出生、成長在這樣的家庭，並不是你的錯和責任，父母有這樣那樣的問題實際上也是受到他們自身的成長、生活環境所影響的。父輩的問題不應該由你來承擔，你現在更應該做的是過好自己的生活，從父母的影響下逐漸獨立出來。

以上觀點和建議如有不妥之處，還望見諒！

不要因為他們的錯誤懲罰自己，走好自己的路。

有過，每次和母親吵架都很想自殺

我試過，如果你死了就太不值了；沒死的話，其實他們並不會為此而改變

這幾年每次跟我爸吵完都想自殺，我從內心過不了那個坎，我不想跟他一起生活，不想跟他接觸，我覺得就算是他病了沒了我都不會哭，可憐之人必有可恨之處

一般而言，有這樣想法的時候，可能你還沒成家，還沒有自己的小家庭。

此刻我看到了這個問題，那是因為身邊不知一個這樣的例子……

真的有點無奈呢

不到萬不得已誰會有自殺的念頭呢呵呵

從倫理道德來說，不太可能跟他們斷絕關係，更不敢對他們動粗，如果不自殺，那就意味著在未來很多很多年裡，都得跟他們接觸，受他們控制和管教，以後還要養他們

可是自己的生活在哪裡呢

想按自己的意願來生活，但是又拿他們對我的影響沒辦法

所以那種無助那種絕望

願你足夠幸運和堅強，能守得雲開見月明！加油，好運！

爸爸媽媽在我小學初中的時候依次出國，媽媽是騙我說出去旅旅遊兩周後來就沒有回來，爸爸是在我高一時問我:同不同意他出國？我答:聽你自己的想法，我沒辦法給你做決定。之後就出國了。在國內的時候沒太多負面想法，來到國外。終於和父母，同母異父的妹妹一起生活之後，心態的轉變開始了。說實話，和父母一起生活對我來說有點煎熬。很多根本不值一提的小事，配上他們不屑，鄙夷，充滿懷疑的眼神和話語都讓人喘不過氣來。不說別的，我從來沒因為別人的懷疑而受到刁難，沒想到人生中第一次的這種經歷，竟然是和我父親，而且被誣陷的不是什麼珍貴的東西，而是一把舊剪刀。我有什麼必要拿走一把舊剪刀呢？？我爸就咬定了他看我用過這一點不鬆手，其他什麼都不聽，加上我妹妹為了討好我爸虛假的證言，我真的百口莫辯，我因為這一點小屁事被指責的哭了出來。連帶著髒話，貶低，我的腦子亂成一團漿糊，跑了出去。後來我媽還說我事多，有什麼好哭的。我就是不明白他們到底為什麼會這麼自以為了解我？又是為什麼肯定是我偷剪刀然後撒謊？他們到底s是基於什麼做出這樣的判斷的？難道我在他們眼裡就那麼不可理喻嗎？我爸很喜歡乒乓球，世乒賽的晚上我正好感冒，咳嗽止不住，翻來覆去無法入睡，我爸發怒吼我說我咳嗽的聲音煩，要我忍住不許咳出來，然後使勁的甩上了我房間的門，當時還是小學生的我委屈的哭著入睡，毫無疑問的覺得在爸爸眼裡世乒賽是比我重要的，從那以後爸爸在家的晚上，我就算感冒都會使勁忍住咳嗽。到現在想起來還覺得心酸。可是長大後事情有了反轉，妹妹咳嗽的晚上，爸爸不僅沒有發脾氣反而一副擔心的樣子的哄妹妹。媽媽是一看電視劇就完全是去自制力的類型，最近他看完一部七十多集的電視劇後又接上一部五十多集的，現在開始看歡樂頌一二部。晚上一兩點鐘也不肯睡，因為我和妹妹媽媽是一個房間，媽媽看電視劇聲音總調到最大我們根本沒辦法睡，媽媽竟然和我說，要不忍著，要不滾出去。還有好多好多讓我感到難受的小事，因為我和我媽有十年沒在一起生活，和我爸也有四年，再加上一個妹妹，真的每幾天都讓我不適。在他們眼裡，不管我說什麼都是犟嘴，都是因為他們沒和我一起度過童年所以我沒教養，所有他們醜化揣測的「我的心思」都是基於他們對我的「了解」，只要我不開心就是我小心眼，惡毒，只要我哭就是我演戲或者是閑的沒事幹。裝作和我談心的樣子，套來的話，都變成了時候用來諷刺我貶低我的武器。有時候什麼都不想說，有時候說了又招來責難。有時候想要是我死了他們會對自己曾經對我的話語感到後悔自責嗎？但是最後還是覺得大概就算我死了在他們眼裡也是我自身原因吧。

小時候不是這樣的。。。

後來就變成了怨婦，像魔鬼一樣，媽的真他媽噁心

怎麼說呢，有時候心煩意亂的時候覺得人生真的很無聊，的確會有一死了之的想法，儘管別人肯定會說你這是懦弱，不過我現在還活著。走一步看一步。

你可以不聯繫他們，過自己的生活，成人就要獨立自主。