失業幾個月都找不到合適的工作是怎樣一種體驗？
公司倒閉四個月了，過年不好找工作，就玩玩找找到現在，天天看來看去招聘企業都是那幾個，哎，年後還是這樣，快扛不住了，有沒有更慘的？給我點安慰好不好？
第一個月還可以，親戚朋友那裡到處看看，之前上班沒時間，遇到熟人，大家都當你還在原來單位；
第二個月也沒啥感覺，別人問到就說休假；
第三個月開始投簡歷了，本月基本沒有面試電話，自己也沒做好面試準備，心裡想著本月一個月做準備，下個月面試；
第四個月，還是沒啥面試機會，除了兩三家獵頭公司和校招應屆生的簡訊面試通知，就是保險、直銷和微商開始物色你進入他們的圈子，你好奇看了幾個，不經意間第四個月也沒了；
第五個月開始著急了，求爺爺告奶奶，找同學找前同事，參加獵頭的面試了，開始交錢買前程無憂的一些服務，智聯招聘上每天幾次刷新簡歷，原來不知道這一招，原來刷新簡歷能獲得更多面試機會（這點待定，有可能就是人才網站硬來騙錢的招數，可能沒用）；
第六個月，終於面試了兩三家，加上前兩個月的3次面試，總計也五六個面試了，為何一個報到通知也沒有？究竟哪裡出問題了？難道我月薪1萬5的要求高了？按理說也不高，我之前離職的時候已經 18K了！估計是我的簡歷做得不好，我百度下其他人的簡歷看看，恩，確實我很多沒寫到位。淘寶上居然有幫人做簡歷的，我淘寶上搜了下「簡歷修改」，花了幾十塊錢，對方確實做了份精美的簡歷給我，繼續按照新簡歷來猛投職位，職位要求也降低了，原來只投「主管」「經理」的，現在一般職員我也願意了！
第七個月，開始飢不擇食，下個月再找不到工作，我感覺我都快死了，不行，下個月一定要找到工作！
第八個月，暈，這一年就快過去了，怎麼還是被拒絕？看來經濟下行厲害，行情不好，我最後再加把勁看看，一定要在年底找到好工作！
第九個月，看來老天不公，對我不公，明明上次都快錄用我了，專業也對口，最後卡在行業經驗上，這可怎麼辦？我到知乎、頭條以及淘寶上再找找大神診斷下，哪怕付費諮詢也行！同時，我將薪水要求從原來的月薪15K調整到10K，這下估計會好點，一定要在下個月落實就業單位！
第十個月，老領導打來電話，閑聊，問我為何微信朋友圈都不更新了，新工作如何，最近可好？我只能如實相告。他說，你還是回來吧，正好最近缺人，你走了後，有個新人上手過慢，正好你回來更好。
第十一個月，其他面試機會也不接了，老老實實，又回老單位上班了，工資能維持原來的就好。
這是一種寫實的真實體驗，終於12個月內又找到了工作。
=====================================================================
我陸續開通了知乎LIVE，為了更迅速地提供職場乾貨給需要的職場朋友，歡迎報名、轉發：
1，知乎 Live - 如何製作完美的簡歷（絕招匯總）
2，知乎 Live - 定居城市的選擇法
苦不堪言，尤其家人還不理解的時候。
沒有面試的時候感覺全世界都只剩下滿滿的惡意，精神壓力巨大，變得敏感，像只刺蝟。不想將就，但拒掉offer後又無限想扇死自己。
慢慢變得沉默，怕被人問起近況，不想外出交際，宅。
無限嫌棄自己，飯吃多了都覺得罪惡，常常感到恐慌，莫名落淚。花錢變得小心翼翼，炒菜發現油用得快都會心疼，買點零食還得咬咬牙。感覺，前途迷茫。總之，深刻體會到了裸辭的我真tm是個傻叉。
之前看起來唾手可得的東西原來也只是我的臆想。
世界遠比我想像的複雜得多，生活遠比我想像的艱難得多，而我，也遠比我想像得弱得多。願我們都能早日跳出這種狀態，回歸正常生活。願我們早日找到合適又滿意的工作。
願我們始終相信，生活會越來越好的，我也會越來越好的。願一切成真。再也不草率裸辭了，真的。
?───Ｏ更新分割線Ｏ────?
最近回復多了幾個，那就繼續分享一下心得吧。在我裸辭求職這段期間，陸續有人對我說，我不該那麼不切實際，好高騖遠，要我降低標準，向現實妥協，接受其事工資真的沒那麼高，福利真的沒那麼齊全，但我基本都是拒絕的。
我曾經對我一個同學說過，我找工作的福利待遇基準，基本是參考被我拒絕的offer中條件最好的那個。我認為既然有人曾經為我開出過這個價，那我肯定是有什麼地方讓他覺得我值，所以我還是可以找到同等條件或者條件更好一點的工作的，而我同學則說我不現實。
真的是我不現實嗎？實踐證明，那是可以實現的，只是在這段非常煎熬的等待期，你得繼續保持積極投簡歷，積極面試和用心調整簡歷和面試說辭。無論如何，你都得裝出一副自信飄逸的狀態，不漏怯。16.08.06*?゜??*:.?..?.:*?打臉更新分割線"?*:.?. .?.:*?゜??*
（；￣ェ￣）上面實踐證明那一段，今天發現我被打臉了。我以為我找到更好的了，結果只是被套路了。心塞。16.08.07
☆*:.?. o(已重新就業分割線)o .?.:*☆
響應呼喚，向大家報告，已找到相對滿意的工作(?_?)。7月底8月初的時候接到兩個面試，offer也差不多時間收到，其中一個就是上一次更新被打臉的那個。雖然被打臉讓我當時很惆悵，被套路得有點傷，但最後咱還是獲得了好的結局，所以，大家還是要保持信心，一定可以找到滿意工作的，加油！8.22開始上班的我，目前仍在新人培訓中，一切尚好。雖然將近一年未工作，但並不會覺得不適應，反而討厭緩慢的工作狀態，所以大家不用太擔心待業太久不能適應上班生活。
ヽ(￣д￣;)ノ=3=3=ε=ε=ε=ε=ε=┌(;￣◇￣)┘
最後一次更新貌似今年失業情況有點嚴重，看得我都有點焦慮了，心塞。大家祝好吧。最後，還是祝在煎熬中的各位早日涅槃成功。圖片收尾
我在魔都，去年11月公司破產，導致失業在家，至今未找到工作。
我的情況，年齡25，未婚未育，3年HR從業經驗。
做過2份工作，第一份是工作一家500強美資企業外包人事助手，離職原因是希望能夠做in-houseHR。第二份工作是一家國企研究院人事專員的職位，公司經營不善，轉賣給私人後入不敷出，宣布破產。
這次失業對我打擊很大，我的工作經驗都很短，下一份工作挺難找的。當時就是一種被打了個措手不及的感覺，但現實就是這樣，就算再突然生活還得繼續么不是。安慰了下自己，又不是世界末日，怕啥，咬咬牙挺過去就是了。
平靜下來，我開始了對下一份工作的要求：
1、職業：人事，最好是員工關係或者培訓方面的。
2、公司行業：穩定，別再來個破產啥的。
3、公司性質：最好是歐美外企獨資。
4、工作性質：in-house HR。
5、距離：地鐵能到的，別太遠。
想好了下一份工作的大概情況，我開始著手寫簡歷，我把之前的工作經驗按照模塊進行了劃分，員工關係、培訓、招聘。又把曾經做過的比較有代表性的工作，比如獨立辦理商業保險、負責員工年度體檢之類的寫在了項目經驗里。最後在自我介紹里簡單羅列了一下自己的優勢，
1、3年人事工作經驗，擅長員工關係，熟悉勞動法。
2、有大型外企的工作經驗。
3、善於與人溝通，有良好的團隊精神。
4、工作認真仔細，性格開朗。
5、英語能力良好，電腦水平良好，可熟練操作各類word、excel及ppt等相關辦公軟體。
6、能夠及時到崗。
寫好簡歷之後就開始準備選擇公司進行投遞了。我選擇了51、智聯和獵聘3個網站進行投遞。按照之前對下一份工作的要求開始有選擇的進行投遞。當時已經過了金九銀十的黃金跳槽時期，基本上每天投遞量在5-6家左右，有時候會更少，甚至有時候一天都沒有投遞簡歷。
我知道現在的招聘市場不是很活躍，但這麼慘淡倒是意料之外的事情。整個11月，我沒有接到任何一個面試邀請，考慮到馬上年底了，很多人會等著年終獎拿完之後再辭職，所以這個反饋的情況也在情理之中，等到過完年招聘市場應該會有所回升。於是這一等就等到了現在，3月份了，還是沒有接到什麼合適的offer。
期間也一直在面試，覺得最可惜的一個機會是IBM的面試，我的工作經驗與這個職位是很匹配的，我也有外資企業的工作背景，這是我這段時間得到的最好的面試機會，正由於來之不易，所以過分緊張，整個面試過程中緊張的不停的在搓手，在做翻譯的時候頭腦一片空白，最終導致與之失之交臂。 在面試結束之後我寫了一封郵件給到招聘的同事，希望她能幫我轉達給面試官我對面試表現不佳感到很抱歉，另外從幾個維度羅列了一下我的優勢，列了個表格，表達了自己對這份工作的渴望，希望能夠再給我一次機會。當然，這封郵件最終石沉大海。
從失業至今我把生活分為幾個部分，1是投遞簡歷，準備面試。2是提高英語，每天看一集TED，第1、2遍去掉字幕，第3遍看下英文字幕，最後再看中英文字幕。每天用百詞斬背背單詞。喜馬拉雅上也有很多好的英語節目。3是閱讀書籍，這期間我看了很多書，從專業書籍到小說歷史科普讀物，讓思想漸漸被充實。
說到失業至今的心態，確實很複雜。負能量的肯定會有，有很多的自我懷疑，對自己失去信心，對未來生活的擔憂和不安。當然正能量的也有，需要不斷的自我安慰，對自己能力的信心，對未來的規劃和憧憬，對自己努力的肯定。
最後，我覺得人生總是要經歷各種各樣的事情，不論成功也好，挫折也罷，這都是正常的一種生活狀態。就像我們在學校里讀書，高中畢業升到大學，這期間會經歷暑假，暑假過後會開始新大學的生活，失業的期間就像當時的暑假一樣是一個過渡期。你要知道自己想要的是什麼，你才會一直朝著這樣的一個目標繼續前行，失業找不到工作不可怕，可怕的是你在這期間迷失了自己，找不到自己未來的路。就算全世界都懷疑你，你也永遠不能懷疑你自己，別放棄，每個人都有合適自己的工作。
祝我能夠在不遠的未來找到合適的工作，也祝所有失業在家的同學們能夠找到自己心儀的工作。
看到評論好多難友，我也說說我的情況吧。
貌似24歲是個坎？我今年也24了…裸辭過三次，前兩次都是一周內找到工作，但是都做的不久，主要是因為公司確實規模不大也不正規，所以緊缺人。這次裸辭時間就久了，從過年到現在，幾乎零零散散在做短期零工糊口飯…從杭州到南京一直在找…說實話社招的話，刷一片都是招銷售，業務，金融，投資，房產，保險等我完全沒興趣的工作…畢業一年多了也不想回學校校招，因為我學校也沒啥好公司會去。我現在一直在想辦法找正規大公司，無奈很多大公司競爭激烈而且也沒什麼指標。所以一直在掙扎，唯一覺得情緒會失落大概是每天晚上十一點快睡覺之前反省的時候吧，畢竟光住在這市區就感覺錢燒得慌，消費太高，租房，餐飲，沒經濟來源的話確實壓力很大。但是我覺得機會還是有的，不能灰心了，即使已經迫在眉睫了也要表現地從容鎮定點，至少不會因為情緒不穩定而沒抓住機會。
每天用紙記錄一下每天做的選擇，投遞的公司，畢竟這個時候純靠記性，頭腦已經是糊的了，容易出錯…每天早上起床想好今天的計劃，晚上睡前反思下今天的經過。慢慢的肯定會有工作的。抑鬱這種情況的話，我覺得萬一一時半會沒想到又不能安心旅遊放鬆的話。只有買買買和吃吃吃了…沒錢？那就拮据幾天後再瀟洒一把緩解一下吧，畢竟總得給自己的生活一個儀式感。對自己狠一點更要對自己好一點-----------------分割線----------------------
8/9號七夕來更新下狀態。
本來在這個虐狗節，沒工作沒對象的我快跌入深淵了，但是剛剛突然來了個offer！一下子我簡直喜出望外啊！祝還沒找到工作的也別急了，說不定在最慘的時候就會有轉機了！我中午還因為吃飯的情侶多需要排隊而悶悶不樂人生真的每一刻都不知道下一秒會發生什麼的呢！-----------------分割線----------------------
11月5號來更新下狀況。一轉眼馬上快三個月了，上次那家offer我就去了，試用期三個月，表現好提前轉正。嗯，但是我即使首月業績超兩倍了依然還是等了三個月到現在…然後現在的情況是，我還不能犯一點錯，錯一點能被罵個半天。我真是醉了，坐我斜對面的他一個月都抵不上我一周的工作量，他還能每天閑的能坐茶水房泡咖啡，這是能者多勞么？特么給我獎金轉正加補貼啊！我特么還有五天才轉正，我現在都在考慮離職了。 找個靠譜點的工作真難
分割線…………
時間一晃都十二月了，拉拉扯扯總算是徹底辭了，上個月說不幹了的時候，領導莫名其妙的給我過了個生日，然後包了我中餐晚飯下午茶，希望我慎重考慮一下，勸我馬上快過年了，工作辭了就找不到了。軟硬兼施啊這是，我本想既然他們都拿出誠意了我也就當做幫幫忙吧。嘿，結果倒好，月底的時候我開始背鍋了，什麼錯誤都是從我這找，這我就沉不住氣了，耍我呢這是，說好說壞看你們心情呢？演戲呢一出又一出的？
其實我離職原因很簡單，小公司人手不夠招不到人，加班不給加班費，整體公司流程混亂。
所以找工作容易，找個合適靠譜的工作難。
分割線…………
12/16號來更新下狀態
工作已辭，同事後來告訴我說來了三個女生做我的工作，我真好奇大半年都招不到人結果我一走立馬招了三個…老闆真是夠沒危機意識的。
在此真的也提醒廣大還在求職知友，找工作切勿心急，結合自身實際情況求職。以及一定要確認好企業可靠程度，我的這個公司其實誠信上還算過得去，不可靠的地方在於缺乏合格管理層。
至於辭了工作又變求職狗了哈哈，我最後幾天在南京玩了個遍，今天坐高鐵回老家提前準備過年了。明年捲土重來！
風鴿線??
一晃過了大半年了都，工作的話，我回到了老家，找到了一個做當地微信宜民平台的工作，工資不高，但氛圍很好，沒有加班，沒有打卡，沒有規定穿有領服裝 ，老闆也很年輕，前景嘛目前勢頭不錯，小地方市場空白很多，細分市場的環境下基本上處處都有機會。
由於工作還相對比較穩定和舒適一時半會都忘記更新狀態了…不知各位的朋友們都有沒有找到合適的工作………………………
2017.9.23
我又雙叒失業了…還是主動扔的工作…其實我沒那麼眼高手低…
只是真的是不能再為了糊口而工作了…
這次積攢了小半年工資，準備細化一下自己的工作定位重新找過…
度過寒冬…
分割分割咯咯咯咯咯咯咯咯咯咯咯咯咯咯咯
那啥我又找到新工作了
知友們別灰心，山重水複疑無路，柳暗花明又一村我之前花了一個多月想考到法院去打雜（無編製那種）結果在最後的面試失敗了…差了一兩分好像…最後十二月二十五號聖誕節我又重新入職了這次的工作我目前很滿意，我要努力工作！！
滿意的不是工資薪水，而是這個公司給我感覺比較靠譜，行業有前景，我願意付出努力和奉獻！
希望明年能有個好的開始！！
其實今年在這最後一個月里
我還是感受到了上天的好意的
哪怕我已經無數次心灰意冷了
我又重新燃起了對生活的希望！
我也換了一個地方租房子，感覺生活又好了起來！
嗯。差不多就是這樣吧~
共勉。畢業後在壟斷企業工作了2年，三點一線碌碌無為的生活，安逸得像是退休的老頭。年輕嘛，總感覺全身都是力氣，過完年領了年終獎就果斷裸辭了，並且換了個城市。剛開始那段時間找工作是挺容易的，基本上有面試的都拿下了，不過總感覺不是最合適的，然後就拒絕了。慢慢…到現在，發現投簡歷都沒人看了。畢業生衝出學校的高峰期果斷把我拍在了沙灘上…這5個月來，嘗試過幾家公司，最長的待過2個月，最短的3天。由最初的信心滿滿活力十足，熬成了現在的「淡定」「隨遇而安」…這陣子開始嚴重失眠，身體困到不行，可腦袋就是不想入睡，十足的煎熬…我一個人住的，比較偏。附近也不認識什麼朋友，白天不出門，也不願意出門。唯有太陽落山後獨自出門跑步，每天5公里。這段時間瘦了25斤…每天啃老本，還得按時交房租，慢慢的，開始對錢計較了。需要花錢的活動都需要考慮考慮，別人請吃飯更是不能答應太爽快，不然改天還得請回去。內心煩悶無比，想找人訴說，要麼沒人在意，要麼說不出口。最後，只能自己憋著，再憋著。害怕被人問近況，不敢主動聯繫，所以只能自己消化，看點綜藝節目娛樂自己。好在我有閱讀和跑步的習慣，即便現在狼狽不堪，至少這兩樣東西每天都可以讓我感到踏實地存在，今天我沒白活。等待是痛苦的，但它一定會到來。願我們大家都順利挺過去…幸福快樂再次光臨。
正好我身邊有1個漢子和1個妹子在經歷了5個月和3個月的失業期之後一下子拿到了2份心滿意足的offer，漢子以專科背景邁入TOP級公司騰訊的門檻，妹子實現了薪酬上調40%。
先說說漢子吧，是群里的一個小弟弟，17年專科應屆生，畢業之後為了女朋友去了深圳，結果試用期沒過就被公司「優化」了，7月份開始女朋友也不和他說話了，他每天以淚洗面，好在還有我們這些群友陪伴著他。他每天會在群里發100條以上的消息，我們都看得出他很焦慮。
第一個月他開開心心地到處面試並且回來向我們彙報消息，我們給他鼓勁，他也一直相信明天一定就會有offer，結果真的獲得了一個offer，不過公司在他入職前一天告訴他不好意思之前沒看到學歷，我們不招專科生。。。
第二個月開始他已經有一些不安了，在群里說話的語氣和態度都發生了很大的變化，不管是誰在群里說話他都能用自己的方式懟回去，慢慢地群里也沒有人鼓勵他，反而有人跟我說讓我把他踢出去。他一直在面試，一直被拒絕。
期間有一次深圳大雨，全國的人都在關心深圳的動態，他那天發了一張照片給我：一把被吹翻的傘，和一個笑臉。我看照片的背景是一棟大廈的出口，我不知道他最後是怎麼回去的，不過我知道，他過得不好。我沒說什麼，只能發了一個小小的紅包。
從第四個月開始他就不在群里說話了，偶爾會和我私聊，問我一些關於知乎或者脈脈的一些玩法，讓我幫忙發一些他的簡歷，我鼓勵著他，他和我說著近況：很多時候聊得挺好的，就是沒有後續了；還有些時候加了微信，結果再發送消息對方就不再回復了。
慢慢地他告訴我他的家裡人也開始催他回去，讓他回到他們縣城去好好工作，我知道，他一定是不甘的，我知道他一定還在面試。
再後來聯繫也慢慢變少了，只是偶爾在朋友圈看到，互相留下一個贊。直到昨天他發我微信，被騰訊錄取了，這是他一直想去的地方，我知道，一切都有可能的，美好的事情一定會發生！
再說妹子，是一個畢業1年的小姐姐，本科211，放棄南洋理工大學的內諾機會和世界500強管培生的機會，陰差陽錯投入互聯網，一個月工資小於6k，坐標北京，關係很好。
為什麼會這樣的背景會只有工資6k不到？哈哈，裝逼點說是為了理想，說真話那就是當時腦子瓦特了。
她的經歷就比較有意思了，3個月內把中國頂級的互聯網公司全都面了個遍：阿里、騰訊、百度、網易、新浪、小米和愛奇藝，其中百度和網易都去了3次。
具體過程就不多說了，只想說她在終於找到工作的今天，故意發了個朋友圈，選擇了部分人可見：前公司的boss和同事們......
她的原話：我就是想給他們看看。
身邊還有很多失業尚未找到工作的朋友，每天會趕3-5場面試，算著自己的餘糧，計劃著不知道去哪裡的前途。
這個世界變化太快了，被裁員，裸辭，不知道什麼時候開始已經變成了每一個職場人都可能遇到的事情。
希望一切安好，加油，加油。
美好的事情一定會馬上發生！
開始看星座運勢網上免費算命
國企辭職，以為天高任鳥飛……誰知道自己成了笨鳥。考研失敗，失業半年。還好經濟還行，沒壓力。不過想找好的工作太難了，51job等一些平台都找不到什麼好的公司，好的公司都是內推的。現在覺得不管一線城市也好四線城市也好。都是要有關係找工作才有點希望。
工作了三家公司都倒閉啦。還拖欠工資。家裡還有父母需要供養。失業中不敢跟家裡人說。天天都要假裝去上班。然後慢慢找工作。相信一切都會好起來。實在不行還可以去端盤子洗碗
為避免有無聊的人拿離職來做人身攻擊，特來更一下。現在又回到本行，在成都某院做設計，雖然很忙，但希望可以抽時間出來好好複習一注，爭取今年考過，早拿證早解脫早日做自己想做的事。
二更：這個答案最近又被翻出來了，我就來更一下去年一年的歷程。其實對我自己也算是個轉折點了。當時是在西安的設計院，但是因為實在不喜歡西安也不喜歡當時的工作氛圍，所以被辭也是我主動努力的結果。大概過完年的兩個月我都沒有按時打過卡，並且工作積極性非常差，因為真的已經到瓶頸了。所以後來領導說可以選擇去別的所還是直接走的時候，也算是如釋重負。畢竟如果主動辭職還要給院里給一筆數目不小的所謂「培養費」的。說到這裡大家想必也知道是哪個設計院了吧。去年圈內出了名的。四五月份算是好好休息了兩個月，也沒有急著找工作。先把未來規划了下。換城市是我醞釀了近一年的想法，但一直沒能下定決心。正好這次給了我一個契機。然後又覺得，反正原來的設計也不喜歡，乾脆工作也換個自己喜歡的行業吧。然後六月份都在投花藝師和翻譯的工作。前者是因為喜歡，後者是因為擅長。花藝師的簡歷都石沉大海，大概是因為有六級證，翻譯面試的機會還不少。去面試了幾個外貿公司，覺得不是很喜歡，一是覺得公司比較小平台不好，二是我驚訝的發現幾個公司要求我現場翻譯的內容竟然大同小異，都是合同。認真思考了一下未來發展覺得限制太大了。儘管工資還可以，但最後都沒有去。而這時候已經七月份，覺得應該進行下一步了。按照自己的想法，初步決定了成都，蘇州，青島三個城市做為考察對象。計劃每個城市呆兩三周，深度感受一下氣場合不合。第一站選了上次匆匆一去但沒能好好玩一下的成都，因為我是個吃貨。走之前那邊的小夥伴都說成都是一座來了就走不了的城市，我沒當回事。結果，我用行動打了自己的臉。呆了兩周之後慢慢有點愛上成都的慢節奏，最後是每周兩次的飯局把我征服了。玩了近一個月果斷決定青島和蘇州也不去了，直接回西安收拾東西打包去了成都。這算是我送給自己27歲的一份豪華大禮包。放飛自我的路也從此開始了。因為特別不喜歡朝九晚五的穩定，所以到了成都找工作就兩個要求，不做設計，可以出差。然後剛到一周就很幸運的找到了一份銀行培訓的工作。行李還沒拆，就匆匆去達州出差了。這份工作我跟了三個項目，學到了很多，也看到了很多原來在設計院看不到的真實世界。畢竟金融行業是一個跟金錢打交道的行業，他的準則簡單粗暴，以利為準。所以一下子就能看出很多人的本性。因為是做為三方公司和銀行有合作，所以打交道的上至銀行高層，下至基層員工，也算是小小見識了一次微型浮世繪。管理層和基層的工作形態，還有花式拍馬屁，精彩的不得了。但是還是覺得這個行業太功利，很浮躁，甚至太多流於表面的東西。我自己是很討厭這種不踏實的行業的（指的培訓行業），感覺有很多假大空的東西在裡面。所以這個行業我依然沒有選擇。說說目前的狀態吧。考慮到冬天的程度沒有暖氣，老媽直接讓我回家過年了。所以這大概是畢業以後最奢侈的一個假期。現在主要在家複習一注。計劃年後去成都找個設計院繼續干老本行。看了那麼多浮誇的行業，還是覺得一筆一筆畫出來的圖紙更能讓我安心。雖然不太喜歡（因為不擅長），但還是決定再挑戰自己試試看。如果很努力還搞不定，再做新的嘗試也可以。寫了很多，算是自己梳理了一遍2016。主要還是想告訴自己也告訴跟我一樣失業過或者正在失業的小夥伴，失業沒什麼大不了，心態放端正重新出發就好了。2017加油。以下是原答案：三月份趕上了設計院裁員的大潮。於是被辭。剛開始很愜意，因為總算離開了一個不喜歡的環境，每天起來做點好吃的，洒脫的過了一個月。前一個月還是不太願意找工作的。覺得只要找就能找到。吃老本。第二個月開始決定干點自己喜歡的。投了一些花藝師，翻譯方面的工作。去面試了，跟原來環境差太多，放棄。第三個月沒辦法，回老本行試試。投了無數設計相關的工作，石沉大海。有點慌有點焦慮。到後來慢慢調整，現在的心態是投著簡歷干點喜歡的事，總會找到的。13年底跟第一個東家不歡而散，拿了一筆賠償金，那時的我完全沒想到自己將要面臨的是長達7個月之久的失業。在玩了一個月後我開始投簡歷，本以為自己英語好，有行業經驗和工作經驗，應該輕而易舉就能找到一份比之前更好的工作，然而現實卻是殘酷的。
在陸陸續續面試了幾家公司後，我發現不行了，沒有一家給我發offer，當時自己的心還很高，要的薪水是老東家的1.2-1.5倍，我當時根本不知道其實自己根本不值那個價錢。後來過年了，找工作也就懶懶散散的不放在心上了，因為有那筆賠償金，所以即使自己一年不工作都沒關係的，呵呵，現在想想自己真是栽在那筆賠償金上了。如果沒有那筆錢，我肯定老老實實的去找工作，而不是好高騖遠，一點兒都認識不到自己能力的不足，反而把找不到工作怪在單身大齡女這個事實上。
就這樣到了5月份了，期間都是偶爾有面試，但是都沒有合適的。家裡人也是那個樣子，因為不是那麼缺錢，還一直讓我找到合適的再上班。呵呵。後來終於面到一家公司要我了，我也覺得對方不錯，薪水比老東家高些，離家也近。我以為自己終於要上班了，結果沒想到這家公司讓我先等著，理由是公司在融資中不能進人。我就傻傻的又等了一個月，期間聯繫過他們人事，被告知繼續等。呵呵，那時我已經半年沒工作了，我越來越焦慮，越來越懷疑自己，越來越覺得我再也找不到工作了。
雖然每天在家人面前裝的還很淡定，但是心裡早就亂了，我知道自己失業的時間越長，找到理想工作的可能性就越小。我不再等那家公司了，我又開始找工作，這次算是走了狗屎運，誤打誤撞進了一家大公司，行業和崗位都變了，我當時超級開心的。後來正式上班沒幾天，在網上看到那家讓我等著的公司被百度收購了，呵呵，就是當初收購不成功才要我唄，成功的話就沒我什麼事兒了，這樣子吧？
14年夏天，我迎來了自己的第二份工作。本以為好不容易經過5輪面試才進來，自己會格外珍惜這個來之不易的機會，但是現實再次給了我一巴掌。那裡的一切我都不適應，加上跟主管相處很不好，在幹了兩個月後我就任性的辭職了，因為口袋裡還有錢，我不怕辭職，工作不開心就不幹了唄。我是不是很混蛋？
接下來面對的又是找工作，這次運氣好沒幾天就找到了。10月份我迎來了自己的第三份工作，又換了一個行業，崗位基本沒換。我本想著先湊合著幹了，畢竟不能再失業了。可惜，在我入職後兩個月這個公司都不跟我簽合同，也不上社保，我覺得太不靠譜了，最後讓公司補了社保我走人。
我又失業了。冬天也來了。
我窩在家裡，想著這到底是怎麼了。曾經我自詡是個工作能力強的人，為什麼會越混越爛，怎麼連份像樣的工作都找不到了呢！我開始跟之前的同事朋友都不怎麼聯繫了，並且變得怕見人，也怕別人問怎麼沒上班啊。就這樣渾渾噩噩的度過了那個冬天，雖然一直在投簡歷，但是回應越來越少，一接電話就是問有沒有結婚的，呵呵。
遲遲找不到工作，我心裡快急死了。我把簡歷中之前的工資金額都寫少了，我連4000塊錢的工作都能接受了，沒有公積金也不在乎了，甚至連有沒有社保也無所謂了，但是就是沒有公司要我。整整四個月。
後來還是之前工作中認識的人介紹我去他們公司上了班，乾的還是跟第一份工作一樣。社保是按最低的交，沒有公積金。呵呵，我第一份工作一切都是按正常交的，但是我已經沒有任何資格再挑三揀四了。我老老實實的上了班，可能因為之前認識的緣故，在這家公司和同事相處還挺愉快，雖然工作環境很糟糕，離家也很遠，工作內容也沒有任何挑戰，都是自己駕輕就熟的東西。呵呵，人家用的不就是我這點嗎？
也正是在這家公司的工作中，我偶然發現了自己真正的興趣和長處所在。我利用周末時間報了個培訓班，平時幾乎每天晚上都會做練習到12點，其實培訓班學到的東西很少，大部分都是在知乎上學到的，嘿嘿。就這樣幾個月後，工作中出現了一點變動，我被一個空降的頭兒取代了，變成了他的手下。我不服一個什麼都不懂的人騎在我頭上，但是這次我沒有像之前那樣不開心就辭了唄。
因為自己那時已經決定徹底轉行了，所以開始騎驢找馬。大概一個禮拜的時間，我就找到了一份新工作，是我的第五份工作，也是現在在做的工作。
這就是我的失業體驗。直到做到第四份工作，我才學乖。也是直到第四份工作，我才深刻體會到擁有一項技能是多麼的重要。我之前沒有過硬的能力，沒有過硬的人脈，家裡也沒有可以供我揮霍的資本，我還是大齡未婚，如果不是業餘時間花費了大量的時間精力金錢學新東西，我根本不可能順利找到第五份工作，我還是會像之前那樣惡性循環。
如今第五份工作已經幹了一年了，我想自己以後都不會再任性了。儘管有時也不是那麼如意，不過工作就是工作，既然我喜歡干這行，而且在工作中能力提高的又最快，那麼我會忍耐下去的。畢竟自己目前還是不行，如果哪天作品可以上dribbble或者behance首頁，我想自己才不用擔心失業這個問題了吧。在沒有做到這一點之前，我所有的努力都不夠，我的能力都是不行的。同24歲，感覺今年一點都不消停，整個2016失業兩次，其中有四個月都沒工作，現在2017了，也仍然在待業中，不知道為什麼，感覺現在面試拿到offer還不如之前剛畢業找工作容易，難道所有公司都非常介意有過辭職經歷的人嗎？剛開始工作的幾年，對於個人的發展總會有一段摸索時期，為什麼就那麼不被接受呢？當然現在雖然快過年了，但是自己還是在積極找工作，能找到當然會是最好的，雖然目前過得有些煎熬，但是確實也一點也不後悔當初辭職的選擇，同樣也在外租房子，沒有收入確實有些壓力，但真的也不想將隨便找份工作，希望能有好運！
辭掉了非常穩定和不錯待遇的工作，搬到了一個新城市，在一個創業公司做市場總監。兩周前，公司創始人跟我說，「你非常有能力，但是很對不起，我們沒錢了。請你回家休息一段時間，等我們資金周轉了之後再請你回來。」
在家呆了兩周，感覺像過了兩個月。因為在國外，在新的城市，沒有多少親人和朋友。先生白天上班，晚上到家也很累了。我們沒買房，外人覺得我們過得挺好的，但其實我們有車貸和非常高的學生貸款，其實負擔挺重的。
在家第一周的時候，就已經覺得很無聊很焦慮了。 從來沒這麼閑過，也從來沒對自己這麼懷疑過。網上投簡歷，之後還到LinkedIn上找Hiring Manager和HR留言。基本都沒有迴音。從小到大，從來沒覺得自己這麼差勁兒。:(
自我反思，自我安慰，想說正好利用這難得的空餘時間學習一些想學的知識，比如寫代碼。但是，心裡自己給的壓力有點大，比較難集中精神。
這段時間內，還看了很多很多創業的視頻（主要是YC的startup school），有些啟發。後來又了解了Airbnb創業的故事，深受鼓舞 - 低谷可能很長，但我們堅持就能熬過去。
這周是第二周，投簡歷的速度明顯慢了，因為好多公司上一周已經看過了。沒事就刷郵箱，還是沒消息，有點喪氣。生活上，因為不出門，不開車，基本上也用不到錢。壓力導致食慾也不太好。
每當覺得負面情緒出來的時候，我就放下手中的事情，做下面幾件事：去跑兩圈，做個瑜伽，去Youtube看Tony Robbins的視頻，打開TED。
雖然感覺很糟糕，但我也沒放棄希望。不後悔自己辭掉之前的工作，相信自己可以的！
同樣，也請你相信你也可以的！
第一次回答，請輕拍。
更新：朋友們，我找到自己非常喜歡的工作了！
前幾天去聽了一個講座，其中一個人分享說「很多人換工作其實是為了逃離當下的工作，但是並沒有想清楚什麼樣的工作是自己的喜歡的「。 我很幸運，在前段時間找到了自己喜歡的工作！
我在美國，不知道我的方法國內的朋友們適不適用。我的方法就一個 - cold networking。
在美國，80%的職位都是內部人推薦的。因為我的背景跟我想做的工作差很多（職業變化挺大的），所以我很早就知道只靠在網上投簡歷，機器篩選，再HR篩選，最後才到hiring manager這條路我肯定走不通。所以我主要的精力就是在LinkedIn上瘋狂找人connect，然後約他們喝咖啡或者打電話聊聊。 聊的目的就兩個：聽聽他們對我找工作的意見，留個好印象之後麻煩他們幫我refer到他們有connection的公司。
Cold Networking跟銷售打cold call道理差不多，只不過我們要賣的就是我們自己的工作能力。這件事不容易。要是大家想了解更多，可以告訴我。我需要思考總結一下，再分享給你們。
在我瘋狂cold networking期間，我在LinkedIn上順手投了一個公司，然後挺順利的過了面試拿到了offer。 但是我糾結了5秒之後還是拒絕了。因為兩個原因：1是太順利了。感覺好像只有我一個candidate。同時，面試的時候聊的同事我感受不到他對他自己做的事情有任何的熱情。2是因為薪資待遇太低， 低到我有種他們認為我反正沒工作，肯定會賤賣自己的感覺。
現在的公司就是我自己聊來了。當時去參加了一個Meetup，上面4個panelists，其中一個人很有意思。會後我就在LinkedIn上聯繫他了（其實我跟4個panelists都在LinkedIn上聯繫了，只有這一個人願意跟我喝咖啡聊聊）。當面聊之後覺得他們做的事情更有趣了，我當時就提出想去他那邊干。他說「好啊，但是我們是創業公司，現在沒錢招人「。 我猶豫了半秒，心裡想反正閑著也是閑著，還不如去看看做做事情。
我在公司免費幹了一個月，越干越喜歡，每天都像打了雞血一樣！（每天學習新東西可以給我打很多雞血）前段時間公司創始人給了我不錯的offer，我現在就每天繼續打雞血工作著！
狀態：失業說說最近的心理活動吧，特別的脆弱，宅，不想見誰，辭職一時爽，接下來就各種亂投簡歷，明知道不合適也投，去面試就打起退堂鼓，面完了又是一陣空虛。不知道自己能撐多久，感覺特別的絕望。想學習，精神狀態根本沒辦法集中，時時焦慮不安。根本不知道自己要最什麼？
俗稱：高不成低不就！
體驗：時間越長壓力越大，越大越想逃避，越逃避壓力越大！建議：絕對不要睡懶覺，最好能保持正常上班的節奏！正在失業第二個月
-----------------------------------------、好久沒來看這個問題了。在其他回答里看到好多人瞞著家裡失業的事實，想想當初我也一本正經假裝去上班了2月，最終被發現了,哈哈哈！後來找到個還算有興趣的工作，調整了新的方向，工資翻倍還漲。共勉！
------------------------------------------、忽然覺得應該來張圖？
本來就不喜歡上家公司的氛圍，年前因為和訂了婚的對象分了後，心裡壓力很大，熬了一段時間後還是在4月份辭職了，之後就專心在家準備5月份的一個專業資格證考試，5月中旬考完試後覺得畢業以來都沒好好出去玩過，就和幾個同學約好出去旅遊了一趟，回家後已經是月底了，但那時還不怎麼急，覺得反正沒幾天就公布成績了，到時再去找也不遲，6月8日成績公布後算是在意料之中考過了，覺得特別的高興，當天就去面試了一家企業，當時覺得自己也有一定經驗了，又有證書，肯定比較好找工作，對自己還是很有信心的，現在想想還真是天真呢。在網上投了簡歷大多都石沉大海，面試機會也少，平均下來一個星期才1–2個面試，有時甚至一個都沒有，面試過程中好多都問到結婚了沒有，這時我懵了，是啊，我已經25了，這個年齡在行業里顯得經驗不足，但生活中似乎又到了他們認為該結婚的年紀，我才發現找工作比我想像中困難的多，畢業時年輕氣盛，幾份工作全是裸辭，但我發誓，這次找到工作再也不這麼幹了，心裡壓力太大了，期間找到了份工作，因為不買保險就給拒了，現在後悔了。從4月辭職，6月找工作，現在已經找了兩個半月的工作，整整4個多月沒上班了，心裡急得不行，底線也越來越低，甚至有時想先找個2000塊的文員工作干著算了，過了一會又覺得我這是在幹嘛啊，有時看著綜藝節目哈哈大笑卻突然想到還沒找到工作，瞬間心情就沉了下來。真的能不裸辭就不裸辭，長期找不到工作會把你心理防線擊潰，會對自己越來越沒信心，覺得自己無比失敗，周圍同齡人大多都結婚了，共同話題也越來越少，距離也越來越遠，心裡的苦悶也不知道找誰說，當然也是自己不願意把失敗的一面展現給別人吧。8月15日，快半個月沒去找工作了，希望自己能振作起來！
三年前，我從國有四大銀行辭職。
作為正式員工，有一天上班的時候看見傳票上XXX幾個大字，就想把眼睛戳瞎。
然後就裸辭。
辭職之後好好地在家爽了一兩個月，以前體驗過數錢數到手抽筋，那兩個月就真的是睡覺睡到自然醒。
然後沒有收入。
心裏面還是有點著急的，家裡人雖然不說什麼，可是自己感覺自己這麼下去要廢。
因為我還是個學會計的滯銷書作者，所以當時想，要麼繼續寫點書，要麼出去干會計。
但是干銀行的時候，很忙很累，把專業都給忘了……
也怪自己是個廢柴……
想撿起來會計很難，乾脆就寫書。
裸辭一年書也沒有什麼成效，從滯銷成了完全賣不出版權，最後彈盡糧絕，我就開始給人代寫論文……
總之是磕磕巴巴的活了些日子，出去想找一個文字工作乾乾，三線省會連個賣汽車的自營雜誌都要找人……
最後沒辦法了，自己家找人弄到事業單位做編外人員。
還是干會計……
現在過得挺好，雖然工資低，但是從前的銀行生活我是一點都不想再回去了，再加上拾起來了專業，感覺自己成了一個有用的社會主義接班人。
總得來說，人在年輕的時候可以任性，也可以大膽做出選擇。
但是需要有一技傍身，或者同時有幾個技能在手才能應對風浪。
除了一線城市，大多數地方父母的人際關係和父母的權勢決定了你的人生和工作。
跟你談夢想和敬業的往往都是王八蛋。
談錢和談利益的是靠譜的人。
還有，不要裸辭。
倒閉的太多，失業的太多,一個好的待遇意味著上萬潛在競爭者，數十直接競爭者，不具備超常的能力基本好待遇沒戲。
失業四個月算短了，國企與事業單位倒了後我們這「待業」了十幾萬人，最久的待業三年了。
目光放低些，不要覺得拿不下面子，服務員、接待、銷售。
能跟人接觸的工作多做，把所有與你打交道的人都掏心窩子去結交，說不定就有貴人在裡面。最近的狀態可以這樣概括，一邊生無可戀，一邊沒心沒肺。離辭職已四個多月了，前一兩個月並不那麼著急，後面每天都很焦慮。接到面試邀約，面試，等通知，一直重複這個過程。有想過轉行，並且嘗試了，發現自己並不適合其他職業。就像一隻困在籠子中的鳥，迫切的想要逃出去，卻不得其法。家人朋友知道我的境況，有各種目光，壓力也變得巨大，不想將就，不甘心。可是，馬上臨近年底，轉眼一天一天，日子過得飛快。什麼都不想做，甚至連吃飯都覺得多餘。每天最害怕的事情變成了天亮和天黑。什麼時候才能結束這種折磨的日子。很多人不理解為什麼找個工作這麼難。我也不理解，可就是發生了，除了投簡歷面試，我真的不知道該做些什麼了。外面陽光正好，可我的心卻一片灰暗。真的很希望本周內能確定工作呢。
有一年半失業時間。其中痛苦要親身經歷才知道，最嚴重時候壓力大到感覺胸口有石頭，睡覺喘不過氣。
失業在家一個月，不過之前在朋友的工作室呆了兩個月，單純為混工資的，性質和失業差不多。結果自己就像瘋了一樣，不和老公說話，不出門，什麼都不想做，有時自言自語，感覺好久沒說話了，見人就要說話，甚至滿腦子要離婚，最後沒辦法去看心理醫生，還拉上老公一起去看心理醫生，最後醫生說我沒自我了，沒有安全感，試著學會調整自己的狀態，安排自己的生活，自己想做點什麼就做點什麼。現在出來工作了，什麼事情都沒了。覺得之前確實自己把自己逼到絕境了，現在我接受現實，接受小城市所有的不足，接受沒有發展性的工作，只要是能幹的，有工資就足夠了。一句話叫活在當下，之所以迷茫因為想的太多太多，卻做的太少太少。把未來裝在心裡，一步一步來。
失業兩個月的飄過````````想去的公司去不了，不想去的天天會叫去面試~~心裡陰影無限大~~~每天都很煎熬~~~~~~~~~~···
覺得必須要把這段經歷寫出來了，裸辭，找了快一個月了，應屆生，會計專業，無數次被拒絕，偷偷哭過三次，有時覺得很崩潰，還好會自我調節，錢還有一點，可是花起來好心疼，想轉行了。
剛剛失業，表示這幾天在家很頹廢，不想出去和人交流，感覺所有人都會用異樣的眼光看我（比較敏感），經歷過幾次失業，每次都這樣，多愁善感，快得抑鬱症了。
中年失業，一個季度了，開始相信鬼神之說了。。。
面試前都會拜神。。。
基本不會讓自己失業時間超過一個月，反覆考慮自己是否還要在老公司做下去，做得下去就做，做不下去就不做。
從來不裸辭。
根據自己的實際情況把目標公司分為4類：
A類：超級想去的公司，符合度在40%－60%（工作年限、任職水平、職業技能、學歷等）。面試幾率一般不大，幾率在20%以下但是還是會不死心的去投遞，萬一hr對我的簡歷看對眼讓我去面試呢？
B類：想去的公司，符合度在50％－70%，符合度條件同上。面試幾率在60%左右
C類：有意向但是在猶豫的公司，符合度在70%－90%，這一類算是我比較容易拿到offer的公司，猶豫去不去是在於薪資、環境、距離問題，無論哪一個都會讓我猶豫，對比下現在的公司再分析。這一類面試幾率在70%左右。
D類：幾乎不考慮但是萬般無奈下會去的。這一類就是我們說的平跳、或者降低條件。我選擇這一類公司只有以下幾個原因：
1、公司我很喜歡；2、跨行業且是我喜歡的行業；3、轉崗；4、說白了就是我喜歡這家公司。簡而言之就是要考慮清楚，千萬不要隨便裸辭，不然很容易後果很慘。我總覺得找工作跟找對象一樣難，可是又有區別，沒有對象照樣活沒有工作要餓死的，可是貌似找到一個合適的工作比找到一個合適的對象周期短多了，所以我還沒有對象，我也還沒有餓死，所以相信在你餓死前肯定能找到一個合適的工作，一如我也相信我一定能在有生之年找到耐情滴~
去年一月份，被老闆通知公司要倒閉了，不記得當時是什麼心情了，很難明訴。之後我拿著僅剩的兩千塊錢存款去外面遊玩了一下，本想是散心，結果事與願違。之後過完年就出來找工作，在網上投了不少簡歷，幾乎都是海投的，有時候連職位都沒看。面試了數家公司，其實還算挺順利的吧！可惜我對之前的工作已經產生了認同，這並不是一件好事。脫離了原來那個環境，我才知道外面是什麼樣子的。我怎麼能做之前最讓自己反感的事情呢？作為一個SEO人，賣群發軟體簡直就是職業生涯的污點和恥辱。我不願意違背自己的操守，所以只待了一天就走了。我在之前的公司待得太久了，和外界的接觸也實在太少，甚至不清楚自己的能力應該值多少薪水，我太固執，太想掩飾自己內心的恐懼了。我甚至都羞於求助帶我入行的師父，他應該是這個行業的專家了。我為了那可笑的一點面子，竟然放著大好的資源不用，實在是傻啊。後來我又去了深圳，輾轉反側面試了好幾家公司，在轉行和現實之間搖擺不定，終於還是輸給了自己，輸給了恐懼。有段時間我曾經萬念俱灰，不斷地想著生存的意義，想到沒完沒了。是的，我抑鬱了。我不知道抑鬱症病人都是什麼樣子的，我只知道，死亡是需要很大勇氣的，可是生存只需要一個借口，然後越拖越久。在那段時間，我的心情變化無常，有時陰有點雨，有時晴有時陽光。是的，我還能開心的大笑，而且感受到的快樂一點也不會打折扣。可是我還是不想出去，我一點也不想改變，一個人等待漫長的死亡，那是一種黑夜中獨行卻又沒有任何方向的感覺，我不知道我最終該往哪裡去，這條路沒有邊，自然也沒有出口。我的家人也默默為我擔心，父母心裡著急，這些我都知道，但是我卻不在意。我偶爾也會愛他們，就像偶爾也會愛自己一樣。快樂和痛苦都在我身體里徑渭分明，就像吃了糖或者鹽一樣，身體馬上就會有反應。我的身體變成了一個容器，只能儲存東西，卻不能消化它。最後我想引用《白馬非馬》中的一句詞來作結尾「故事裡多少曲折，熙來瀼往中幾人識得」以上。
終於看到一個有發言權的問題。
先介紹下背景。工科女，畢業兩年，單身。
6/23裸辭離開距家鄉一千公里的第一家公司後，如同被放飛的籠中鳥，不羈放縱愛自由。回到家，沒有急著找工作，而是花了大量的時間精力做了一些看起來沒什麼收益的事情：布置房間、DIY、旅行、下廚、看書、養花、鍛煉、學習...就這樣無憂無慮地過了兩個月，回想起來那樣的生活簡直是退休老人的生活。但，退休老人有退休金（哭）
兩個月過後，開始感受到經濟的壓力，不想說沒錢，俗氣，但是，沒有收入，一直在支出，眼看著餘額越來越少，偏偏缺的東西越來越多。第一份工作養成的消費水準根本降不下來，便宜的看不上，貴的又狠不下心。翻翻這段時間的淘寶記錄，超過30塊的訂單都很少，超過50塊的東西就要再三考慮了，一般考慮過後也是咬牙告訴自己，現在不買也沒有關係，湊合一下等賺錢了再買。
裸辭前滿懷著一種終於要解脫的得意和對自由生活的美好期待。本來想著回家後吃住都在家裡，應該沒什麼花銷，自己存的兩萬塊加上公積金足夠支持自己好好休息一段時間，甚至可以考慮瀟洒地背包出去旅行。現在這一切被生活狠狠地推翻了。
除了經濟壓力，還有心態的強烈反差。剛回到家時覺得家人對我親熱無比，也樂意每天跟著媽媽去這去那，每天去超市買回一大堆吃的，隔三差五地一家人自駕去旅行。現在，除了吃飯，我基本把自己悶在房間不出去，也不怎麼說話，生怕一說話，就聊到你怎麼還不去工作（哭）感覺家人看我的眼神都充滿了嫌棄。
感受到這些壓力，我決定開始找工作了。結果一看招聘需求都傻了眼。不想干老本行，想轉行，相關經驗一片空白，簡歷撰寫都無從下手。不可能全靠意淫去說服HR我有多適合這個崗位吧。仔細回想，如果提離職後不是光顧著離別感傷，而是稍微了解一下行業資訊職位信息，匹配自身能力，做一點相應的準備...再退一步，哪怕我真的離職前什麼都沒做，離職後的兩個月不是光顧著各種浪各種嗨，而是每天花一點時間考慮一下找工作的事情，現在的我也不至於這麼被動。
然而，後悔懊惱並沒有什麼亂用，埋怨自己只會負能量更加爆棚。這個時候好心態最重要（破涕為笑）往者不可諫，來者猶可追~不說了，滾去找工作了謝知友關心！
已經找到工作了。當時是做了妥協，因為快到年底了，沒有找下去的信心了，所以又做起文案類工作。想著到了年底會比較好找工作，就先做著了。但是上班的每一天都不開森。機緣巧合，在10月底，我有了一個調崗的機會，猶豫了一下，最終緊緊的抓住了機會的尾巴。
現在我正在努力學習，努力成長。雖然走了些彎路，但是也算是走上正軌了吧。祝好。————————————————————————————————
希望正在找工作和有同樣經歷的小夥伴們不要灰心，請繼續堅持，找到比較符合自己要求的工作，不要因為當下的困難而放棄或過分降低自己的要求，工作是互相選擇的。不要為一時的輕鬆，選擇了不喜歡的工作，然後懊悔不已。時光不能倒流，你失去的機會也不會再來。我說的只是自己的一點想法，但也是我經歷的感悟。希望大家少走彎路，迎難而上！
————————————————————————————————以下是原文我也來分享一下我的。上一份工作從實習一直做到今年六月份，做了兩年多，實在待不下去了，毅然裸辭，回家遊盪了2個多月，期間也有點焦慮，八月二十幾號開始找工作到現在，一次次碰壁，之前是做文案類的，現在想轉銷售方向，去面試一律被拒，都說要有經驗的，列印的一疊簡歷只剩兩張，全無音訊。心灰意冷，幸虧還有朋友在旁邊鼓勵，叫我慢慢看，慢慢找，但是此刻的心情怎麼也無法平靜，一度否定自己，甚至開始懷疑人生，日記寫的都是消極的東西，夜裡輾轉難眠。剛開始的時候有過一個offer，3500，銷售助理，我當時就呵呵了。心想，好的還在後頭。後來過了一個多星期，各種被拒後，我厚著臉皮打電話去問，人家就呵呵了。現在想想，真想抽自己一嘴巴！看著街上人來人往，我連份工作都沒有……有時甚至想，當服務生也比現在強。什麼時候是個頭？裸辭兩個月了，畢業三年，從事過兩份工作，都是傳媒類的（就是廣告人），無奈年輕任性不懂行情，單憑著自己年少時候對廣告事業的一點點熱愛，就在畢業之後投身廣告事業的海洋，現在想想真是年少無知，To young to simple！投身行業3年左右，受制於市場大環境的影響，廣告行業越來越難做，上游房地產不景氣，大環境也不景氣，大家紛紛開源節流，首先砍掉的就是營銷經費中過多過高額的傳統媒體廣告費。加上互聯網新型廣告媒體的衝擊（愛奇藝廣告、搜索引擎推廣、微博、微信推廣……）雙劍其下，很快就陷入了被動之中，最終熬垮了。
由於兩份工作的失利，開始認真的審視自己的過去。開始關注市場環境，開始分析為什麼自己兩次擇業都選錯了方向，都是窮途末路的行業（夕陽產業）？也明白了很多時侯單憑自己主觀的喜歡就去選擇一個行業，根本沒有做任何的行業前景分析簡直就是一個錯得不能再錯的事情，想起一句話叫：男怕入錯行，女怕嫁錯郎啊！所以想想，趁著年輕，要不就轉行唄。下定了決心重新開始一番事業。
失業的第一個月，很焦慮，每天各種打了雞血一樣的開始海投簡歷，開始面試，完了看知乎，看微博，收集各種各樣的行業資訊，面試了很多家公司，感覺就是剛開始那股子高傲感還未磨滅，明明知道自己是轉行，重新開始，還沒有正確的認識到自己，期望薪資待遇都開得太高，於是都未能入職。剛開始還不以為然，很自信的在心裡想：無所謂，你們看不上我，我還看不上你們呢。回去繼續投簡歷。通過一次次的面試、複試的試水，一次次的找到了癥結的所在，由於之前銷售經驗的墊底，立馬在話術上進行了一番精心包裝，也在期待薪資上做了點調整，果不其然，效果極佳，後面的面試，基本都是去一家，拿下一家。但是我都沒去。不知道為什麼，總是隱隱約約的感覺哪裡不對勁，通過對環境、人員、工作氛圍的分析。我這一次求職顯得格外的小心，由於之前已經浪費了3年的時間，所以這次轉行，一定要慎之又慎。很多公司，一進去給人的感覺就不好，那第一直覺就否了，面試、複試都參加的原因是為了鍛煉自己與hr談判的實戰經驗。很多人可能覺得我有點作死，我也覺得有點作死，但是沒有辦法，我感覺，我這次不能再選錯行業了，一晃又是幾年，再過個幾年恐怕連應屆大學生都競爭不過了。
通過一個月的時間面試了各種各樣的行業，面試了大大小小各種各樣的公司，也發現了很多奧妙之後，陷入了深深的迷茫。在面試中，我發現，往往大公司，體制比較成熟的公司，工作內容往往都是極其細化的，分工明確，在工作內容上非常的細，如：市場推廣專員，就負責OA的操作、推廣費用預提、excel製作費用明細層層報批……總之模塊化的工作流程，入職學習會了，就是個人肉小機器，不需要你有多少思考，只需要你做事認真細緻，能夠完成任務就行。這樣繁瑣的工作有個好處就是，離了誰公司都照樣轉。這種感覺很讓人害怕，讓我不由的想起了知乎上的一個問題：外企，中年失業何去何從？ 很擔心這樣的情況發生，畢竟只是流水線上的一顆螺絲釘罷了，很多時侯在大公司所獲得的成功以及榮譽感，大部分都是因為公司的強大品牌形象以及品牌價值的支撐，會盲目的讓自我膨脹，出去之後才發現，其實自己什麼都做不了，根本沒有自己想得那麼優秀，很多客戶都是依託平台價值而來，離職了其實一個也帶不走，我得為自己長遠考慮考慮。小公司的話全面一點，需要的是個多面手，方方面面的綜合能力都需要具備，但是：都不精通。陷入的另外一個矛盾就是：公司規模小，名氣也不一定足，工作個兩三年如果重新擇業，簡歷上光環效應小，再次面試還得先和hr解釋半天你原來做過什麼，人家還不一定能夠聽得懂，有句話叫大跳小好跳，小跳大是一件相當難的事情，運用在求職中，我也深深的感受到了。時間一晃一個多月過去了。
第二個月，心態上發生了很多微妙的變化，漸漸平靜起來了，沒有之前海投那麼瘋狂，一天投很多的簡歷，現在可以說3天都不一定會投出去一份簡歷，開始審視自己到底需要什麼，到底喜歡什麼，迷茫的時候就打開電腦開始研究研究，然後歸納總結總結，漸漸開始知道自己不是單純的找份工作糊口那麼簡單，而是要找准一個方向，好好的深耕一番，爭取做出一番事業來。無奈行業太多，心太亂，感覺這也行，那也行，上知乎看看行業內諮詢，又發現，其實並沒有自己想的那麼簡單。每天開啟了一種無所事事的自我內心發現之旅吧。拖著拖著，兩個月過去了，也漸漸的開始明白，這樣下去，不行，心太亂，往往什麼都不能做好，想放棄雜念，先找份工作干著吧，又想起過去不就是這樣，先找份工作干著，結果乾著干著就陷入了今天的被動。
哎……如今還在苦逼的求職過程中，但願一切順利吧，誰的人生沒有點低谷呢？我覺得起碼我思考了很多很多，我迷茫的來源是因為想多了，我覺得和腦袋空空的迷茫來得又是另外一番滋味。真的是想多了么？我很多時候也在質問自己。也許每個年齡段都有每個年齡段的困惑吧。我只能這樣安慰自己，然後繼續踏上求職的道路，願明天越來越好。我自己給自己加油。
三月底裸辭，現在還待業中。想過如果還在原單位的話是怎樣的情景，畢竟我走了以後漲工資了。但是，無論如何都覺前單位的老闆或是制度都讓我厭惡到了極點，所以除了沒有收入之外別的還好。就是不能靜下心來學習，可能我近40的高齡讓我不能心無旁騖了吧。其實還是覺得挺失敗的，傷心。另外現在公司對人要求真是很奇怪，我在上一個單位工作超過十年總被看成很奇特的栗子。換工作頻率高的，說成沒長性，像我這種十二年換一個的又覺得是不是思想有問題。真是奇了怪了。
不請自來。
之前在一家國企上班，派遣制轉正卻干著總公司部門的工作（走後門），之後被分配到了新成立的部門，薪水不高，不喜歡新崗位的工作，以及出身不好導致多多少少會招致一些怨恨和嫉妒，以及或輕或重的歧視，一怒之下離職。
從工作中解放出來後，沒有求職的心思，在家裡躺了八個月，每天渾渾噩噩的度過，玩遊戲喝酒打麻將，天真的認為自己無所不能，大不了自己干點什麼，期間家人及原領導多次勸我回去，都被我堅決的拒絕了…領導很失望的對我說你還是太年輕了，我卻不以為然，現在想起來覺得特別對不起我的領導。
第九個月開始和家人就工作的矛盾越來越深，一怒之下去了韓國，一是因為家鄉是二線省會，韓國的法定最低工資（每小時6750韓元）在我們那裡都算是高薪，二是因為我的母親是韓國籍，在那邊吃住不花錢，所以想去韓國打工，覺得在那邊干點什麼都比在家鄉要強。
接下來就是一個不靠譜的幼稚青年成熟的過程了:開始在家學了一周的韓語，覺得太慢了沒意思，跑去飯店求職，在飯店呼了一星期的豬頭，嫌累跑了。跑到化妝品店求職，做了一周的收銀，因為被中國店長各種刁難，被開除了。之後又是在家呆著，每天投投簡歷打打電話，嫌累怕苦，再沒找到工作。（這裡要吐槽一下，在韓國打工的一部分中國人是真的很噁心，對韓國上司點頭哈腰就差添P眼了，對自己同胞橫眉豎眼及盡刁難之事，尤其是那些剛剛混上基礎管理崗位的年輕人，最喜歡做的事就是打壓同胞，生怕更有能力的人和他形成
競爭關係）在韓國的第二個月開始，因為壓力及恐懼開始失眠，晚上10點上床凌晨五點才睡的著，一個多月的時間除了下樓抽煙沒出過門，一天說不上三句話，每天都在胡思亂想，否定自己，意淫自己的前程:今天想著我要努力，死也要死在這裡，不能回家挨家人的冷眼；明天又覺得自己是不是要對人生做個規劃，當初選擇去國外是不是太不明智了，回去的機會是不是更大一些，基本上處在抑鬱的邊緣…
最後經過不冷靜的思考以後，決定還是回國了，開始了瘋狂的求職路:投簡歷，修改簡歷，面試，被拒絕由於所處城市的私企普遍不給交五險一金，所以跑到了某一線城市求職，這時終於明白了自己原來一無所長，沒有經驗，沒有能力，甚至連行業理論也不完善。徹底懂得了努力的重要性，開始記筆記，總結面試經驗，學習行業知識。
大概是老天可憐我，運氣爆棚面試到了一家公司，薪水可觀，年後複試，祝我自己好運吧！
人，永遠是在生存受到了威脅的時候，才能知道努力和奮鬥的重要性，才會明白自己之前的那些想法是多麼的可笑。
可能文不對題，只是想寫下來自己這一年的感受。
以上。不請自來…………背景:去年碩士研究僧畢業，7月入職某國企，今年8月份裸辭職。辭職後去了趟大西北，遊盪一個月後歸家。鬥志昂揚，滿懷信心，打算從頭開始。然鵝，從頭開始總要有過程吧，投簡歷，參加面試，自己還是很有信心的。事實證明我真是too young too simple ，家人一直給我各種『教育』概括如下：1、沒有掙錢養家2、隨便亂花錢3、世界很黑暗，活不下去。後來，我就崩潰了，因我一直以來深愛的家人，完全不理解我。怪我不該辭職，不該出去旅遊，辭職的事情給他們溝通過，旅遊的事情沒有，不過錢都是自己掙的，工作期間也明著暗著貼家裡，送手機，錢包，護膚品，衣服。那段日子，每天的經歷的是，白天給我灌輸今天買菜花了多少錢，生活用了多少錢，社會很殘酷不讓人活下去……晚上給我說你不該辭職，幾萬塊又沒了，以後要怎樣怎樣……。崩潰後，我開始懷疑人生，不知道自己為了什麼每天會醒來，狀態很不好。從來不擔心自己找不到工作，只是想找個喜歡的工作。崩潰期間，收到兩家公司offer，選擇了家離家裡近的。上班後，因為狀態很不好，心情也很壞，工作時間還好，一回到家整個人又變了，變得不開心，講真不會笑了，一直都很喜歡自己笑的，我有酒窩，笑起來很開心，記得以前有同事說，難道我笑，覺得一切都開闊了。跑遠了，回到正題，因為是崩潰狀態下選擇的，薪酬不高，試用期自己交社保，每個月按以前一樣給家裡些錢後，基本自己沒錢了，工作有時候會比較吃力，目前打算換到律所，現在只要一聽到"她不再和誰談論相逢的孤島，因為心裡早已荒無人煙 ，她的心裡再裝不下一個家＂會淚崩。手機打的，碼字了這麼多，想說的是，失業後如果家人不支持，真的特別難熬，因為一般情況下，除了家人其他我們都有得選，這種關係一旦崩塌，很難再建立起來。希望題主能熬過這一段，畢竟人不會一直倒霉的，找到自己喜歡的工作。
說點心得吧，畢竟出社會早，反覆處於創業，工作，失業，這個循環中，比較深刻的體會就是在危機中一定要去學習，不要高估了自己，也不要覺得自己一無是處，仔細回顧自己想從事的行業，他的進階，他的數據，他的趨勢，是不是自己可以掌握的遊刃有餘，精益求精。本人雖然成就不高，一直用這個辦法走在了同齡人前面，代表自己的意見，您參考一下。
不入流的學校畢業，已經工作一年了，換了三份工作了 現在這份工作也馬上要辭了 工作一年的心得體會就是 如果你想掙錢就別想著你的工作會很舒服如果你想舒服就別想做掙錢 一年多的工作經驗可能對很多人來說是個職場小白，但是我覺得工作找適合自己的固然重要，但是最重要的是，你希望你在工作中能獲得到什麼或者你希望你希望你的未來是什麼樣子的，你在去找工作，不要因為暫時的沒工作而著急，（如果你的經濟不好的話 那就另當別論）我以前就因為沒有工作著急找工作而做了一份自己完全不熟悉的工作導致自己很懵逼，所以我覺得不管是剛畢業的還是工作好久的都要做好自己的規劃 那樣你會發現你會豁然開朗
到十月十四號為止，是我即將失業的第六個月，而現在的此時此刻，我在自己家看著十八寸的電視，刷著知乎，媽媽出門前問我國慶節前幾天出去找工作的事，實際上她並不知道我去朋友家宅了幾天。
好了，說說我這近半年的感受好了，本人中專畢業之後在電子廠呆了好幾年，期間經歷過辭職再回去，想改變又怕改變。終於在今年五月份毅然決然的辭職，本以為會去找一份不一樣的工作來改變自己，就在網上知乎上找了很多資料，其中包括電話客服銷售，上知乎搜了一下全是惡評，很失望不知道該不該去，就這麼糾結猶豫中也沒有去。接下來我每天都在投簡歷，每天都有不同的面試電話，面試時間一改再改，最後不去是常有的事，我在這過程中，煩躁，不安，失望，各種負面情緒接種而來，甚至某一個瞬間我都回想人活著有什麼意義……生物鐘完全被打亂，想不出自己能做什麼，爸媽從來也沒催過我出去工作，我就這麼心安理得（死皮賴臉）的呆（活）著。今年我二十五歲了，也不想結婚，現在工作也不知道自己該幹什麼，一直想學點東西，又害怕周期太長沒有多餘的時間精力可以浪費。無時無刻不在厭惡自己，自私，懶惰，二十五歲的自己，就這麼浪費了自己所有的青春啊……我又來回答了，今天我爸說我不敢見人，可他忘了我也是會傷心的，想著這個星期一定要找到工作，可現在我聽到他這樣說我真的很難過我真的不知道自己該幹啥了失業半年，經歷希望，彷徨，傷心，最終找到一個自己想要的職位。失業期間，不管心態如何，一定不要放棄自己，努力學習。因為經歷過這階段，所以留言鼓勵下大家。（非常大齡的單身女青年留）
20大學就打工.麥當勞.行李員.外貿業務員.設計.導遊.什麼都做過.現在30了.
準備去郵輪工作了.做waiter.失業算什麼？
勞資視力正常.身體健康.我還會說英語.我還有駕照.
失業算個b.大不了就是一邊做服務員一邊送快遞一邊開滴滴.
我同學從來都沒擔心過失業.因為他從一個小代理.賣開關.跑工程.過得挺好的.
那些擔心失業的總是在為別人打工.被別人一個勁的嫌棄.逆來順受.說再多也沒人真的會懂，因為這世界上根本就沒有感同身受。
從17年春節後公司A輪融資失敗待業至今。回想起16年春季求職時候的火熱景象，17年冷淡的春季招聘市場無疑是中國經濟「新常態」的最好臉譜。16年放棄諸多大平台的橄欖枝，只為了實現職位的一步登天。對於我這個半道入坑，從業時間較短的人來說，創業公司確實給了我短短4年看似難及的職位，但是資本市場的暴風雪，並沒讓這個花季維持下去。
失業期間是自我懷疑、自我反思、自我肯定的過程。利用這個機會，沏一杯茶，挑一個陽光能曬到的地方，如同被拍打的被子一樣，將身上的塵土泥垢抖擻乾淨，和自己聊聊天。
失業並不可怕，失「業」倒是可以毀你前程。所謂「業」，指的是專業和職業。行行出狀元是因為行行有其評判標準，處於標準之下的，即使一時璀璨，也難逃凋敝；高於或等於行業標準的，即使一時無人問津，也終會酒香遍坊。
所以待業也好、失業也罷，未必代表你階段性的失敗，和自己聊天的目的也是為了自我反思。回顧我上一次的選擇，充滿了短視和激進，這一跤摔的是實至名歸。
至於失業期間如何安排突然多的溢出的時間。我想說，大千世界，能供了解學習的實在太多了，看視頻、看書、看公眾號，都能拓展你的知識和思維。與其和待業時候的負面情緒負隅頑抗，不如在家多學多想，在外多走多看。附上我2017年為知筆記的分類
想進的公司怎麼也進不去，不想去的投資理財，醫療保險天天讓我去，煩
傻瓜 哪有更慘的 你就是最慘那一個 反正都已經最慘了 就不要太急 慢慢來理清思路 工作會有的 麵包會有的 所謂否極泰來
失業8個月了，離開了一個蠻有名的大公司。今年5月份離職後，拿到不少獎金，報了個旅遊團好好玩了一個月，回來宅在家玩遊戲，上網購物，一點也不著急，因為我以為憑我的經驗，很容易可以找到工作，就這樣一直玩到11月份，才開始慢慢投簡歷，沒有任何面試，有點急了，12月份就開始大量投簡歷，結果只有三個面試，而且都說等消息，在我看來就是沒戲了，這兩周開始焦慮，失眠，內心非常痛苦，原來自己並不是自己認為的那麼有競爭力，隨時有比你年輕比你條件好的人跟你競爭一個職位，要求也越放越低，然而依然沒有消息。這是我第一次經歷這麼長時間的失業，而且心儀的公司沒有任何要錄用你的意思，這種感覺太難受了，這輩子不想再體會了，現在還在努力找工作，每過一天就覺得希望少了一點，有點看不到未來了
畢業一年，今年四月底辭職的，如今快到九月了，我依然沒有工作，加上剛失戀，感覺萬劫不復～特別後悔沒有一畢業就去從事專業相關的實習單位，現在我想去了，之前的工作經歷跟專業都不相關，畢業後的專業技能也忘記差不多了，招聘網上的信息少再加上條件要求比較高，硬著頭皮投了幾家 石沉大海，本身也快彈盡糧絕了特別糾結是繼續等候還是隨便找一份工作生存？
工作2年多國企裸辭，當初計劃休息一個月，結果休息了一個季度
第一個月正好駕校學車，有休有忙很快度過第二個月正好陪女朋友，好不愜意第三個月找工作次月入職至今--------------------是不是很瀟洒-----------------------
這次辭職只告知了幾個好友，父母以為我正常上班
前倆月過得的確很自在，自己學做飯，打遊戲，刷電影，學喝酒等等，除了節約成本沒去旅遊之外，我還算過得不錯，哦對學車很辛苦大概到了第三個月吧，心裡有了危機意識，開始改簡歷投簡歷. 我對自己職業方面比較自信，也不著急。 話說一日前同事推薦到某德地圖，跟面試小哥聊過之後，小哥看著我說：你這狀態還沒有準備好面試，回去好好準備準備吧(大意如此)！ 這簡直是當頭棒喝! 我獨自在回家的地鐵上好好想了想這句話，回顧了下我的生活，我的理想，我的未來. 遂就像是恍然大悟豁然開朗一樣的那種感覺，我一下子從辭職在家的懶散狀態驚醒了，要這麼繼續呆下去，我恐怕再也回不到我想要成為的人.
接下來就是正常找工作的流程，先確認我的應聘崗位，研究目標公司的崗位要求和崗位職責，關注行業發展方向。不斷修改簡歷，根據不同的公司修改簡歷側重點，然後投遞，後續基本上都收到了面試邀請。那段時間瘋狂在知乎上翻看如何寫簡歷，如何談薪資，如何面試，面試官問你有什麼想問的怎麼回答等等類似的問題，特別正能量，也感謝知友們的無私奉獻。在某日下午突然接到一個老友Q的電話，閑聊幾句驚聞我在創業(不想說賦閑在家對外一致口徑)，於是跟我探討了年輕人在創業和就業之間如何抉擇的問題，最後勸我儘早脫離創業坑老老實實去就業。我頻頻點頭，聲聲說好. 第2天早上，我接到某Z主管的電話約我面試，我一臉懵逼，對方說是Q強力推薦我到他們公司，Z約我下午見面聊聊. 下去在Z公司見面，一面是技術，相聊甚歡，簡直互相吹捧上了天；二面是Z，問了幾句和Q的關係，聊了聊人生；三面是人力，最後告知說我要的薪水她要和領導彙報後再做決定，讓我回家等通知.....
-------------------我已經在這裡工作了快一年了-------------------------
快下班我就不瞎扯了，說重點 1. 想清楚自己的職業規劃，找准自己的職業定位 2. 多利用積累的人際關係，熟人推薦遠比投簡歷效率高 3. 從改簡歷開始，讓自己的狀態更積極，多參加面試碰碰灰就知道努力的方向了 4. 少看雞湯，多做實事 5. 我的工作是我自己面試爭取來的，才不是靠關係進來的 6.今天接到了offer，雖然陰雨連綿，但是開心的不得了。這幾個月的低迷好像一場噩夢，期間拜過佛、轉過錦鯉、換過錦鯉壁紙，無路可走的時候什麼都想去試一下。終於。終於。元旦後入職，入職後準備找個休息天去還願。希望這個問題下的所有人都能儘快找到好工作，比心！～————————8月底裸辭，剛好9月假期多，和朋友們一起約約約，也沒有感覺，國慶節後開始感覺到失業的變化了，所有人都在有規律的生活，只有自己和遊魂一樣，日夜顛倒，每天不知道在幹嘛，焦慮不已。沒敢和家裡說，畢竟不是剛畢業，不想在外面呆了幾年灰頭土臉地回去，總覺得太狼狽了點，也怕父母擔心，就自己咬牙挺著。網站投遞的簡歷常常沒有回應，開始後悔之前接到面試電話就嫌棄公司太小直接推掉，開始自我懷疑與自我否定，慢慢演變成不想找，害怕沒有回應或是被拒絕。有時候後悔的不得了，感覺自己裸辭的決定太不理智，後悔了一陣子變成自我厭棄，厭棄自己的魯莽衝動幼稚無知。不敢和其他人說，總覺得負面情緒傳遞給別人太自私，別人也不想聽。期間剛好也有幾個朋友裸辭了，心裡還竊喜，原來我也未必做錯了，但馬上大家陸陸續續找到了工作，於是陷入更大的恐慌，是不是自己眼高手低，空有經驗沒有實力。意識到自己的狀態不對勁了，11月初就訂了個旅遊行程，出去走走，離開這裡。外面的風景很美麗，但心理有陰影，總是感覺沒那麼放鬆。明天就回國了，有些惴惴，也許今天也是失眠夜。也許走過這段路才會發覺，這段經歷並非全無好處，至少我知道了，遇事要多考慮，不要因為衝動把自己陷到沒有退路的境地。
93年，24歲。年初辭職至今失業已有半年，崩潰的次數，我想應該歇斯底里的有兩次吧。第一次今年四月存款花完後發現沒有收入來源，但每個月房租信用卡硬性開支就至少6000，當時很崩潰，覺得人生不知道該怎麼繼續下去了，後來開始下海兼職代寫essay，把自己逐漸變成一台廉價勞動力的機器，每天白天寫到黑夜，黑夜寫到白天，也湊合可以支付起信用卡，直到悲劇的暑假來臨，沒有論文寫了。我不自詡為一個非常努力的人，但是應該也算一個一直想做點什麼並且會為之行動的人。去年邊工作邊考研，準備三個月，9-12月，記得臨考研的那一個月，有一個多星期加班到凌晨2點多，就感覺冥冥之中有種力量一直想要阻止我成功，阻止我出人頭地，之前被這股力量打敗過，但是，這一次卻無比憤怒，不能再被他這樣玩弄於鼓掌之中，不管是什麼力量，一定不能讓他如願以償。不太記得那三個月的具體情況，只知道公司附近所有的咖啡廳，麥當勞，肯德基都待過，公司活幹完中間有兩三個小時的空隙就會跑出去看書，怕被老闆發現，冬天也只能穿一件薄西裝假裝去另一個部門走幾條街到最近的星巴克，一個電話隨時準備收拾書本回去幹活，關於為什麼要在外面看書不在公司看，這一點簡單解釋一下，哪怕手上沒事情了，公司也並不是請你來考研的，在公司看書，怎麼說呢，總是會不被喜歡的。每天背著五六本大厚書上下班，房間的牆上貼滿了各種計劃和鼓勵自己的話語，當時想別人如果誤闖可能會進了某傳銷組織，最後一個月，怕自己睡覺，被子都扔掉了，當然並不提倡這種行為，我是一個比較容易走極端的人 ，儘管沒有被子的情況下在寒冬臘月還是能躺在床上裹著床單睡得很香，慶幸身體比較好也沒有因此感冒。整個三個月短暫而漫長，光明而黑暗，每天不斷自我懷疑不斷打消自我懷疑，每天不斷想要放棄不斷打消自我放棄這個念頭，歇斯底里過，朋友圈全部刪了，就這樣，考前一個星期幾乎是崩潰狀態全部不記得，然後求助一個朋友告訴我要在戰略上重視在戰術上藐視，很難領悟但是逐步放寬心態，上考場的時候，12.24號很平靜，考試開始一直寫到考試結束，兩天很快就結束了。考完研因為自己低的可憐的情商和各種誤會和老闆大吵一架，辭職在家躺了一個星期。之前覺得自己的人身定位和目標還是很清晰的，瞬間覺得自己簡直糟糕透頂，無限迷茫，未來毫無希望。於是在某一天的晚上六點臨時決定去雲南，搭上了八點半的飛機，落地到麗江已經是一點。雲南之行的目的，是放空和重新尋找自己。經常停電加上信號不好，被強行與世隔絕一周，每天幹得最多的事情，是，看著山河大海，放空。之前一個朋友說，美景就應該跟自己喜歡的人一起，放空適合一個人待在家裡，美景放空太浪費了，其實放空是一件很私密的事情，看到藍瑪瑙一樣的瀘沽湖，生命力張揚野性的普達措，無止盡的湛藍，混沌的頭腦沒有成型的思路，但是卻很舒服，儘管在努力的理清思路，然後失敗，然後再理清，到底想要什麼，到底能做什麼，自己到底有沒有用，這輩子是不是就這樣了，其實很多失意的人去雲南，對這些漂亮純樸的風景是很不公平的，他們憑什麼要承擔這麼多莫名的憤懣，傷感，失落，迷茫，他們是有溫度的生靈，不是我們情緒的垃圾桶，他們可以溝通，但是為什麼要源源不斷撫慰失意與療傷，他們是那麼可愛，為什麼一定要帶著千里之外世俗的煩惱去讓他們也不開心。
看天看地看波瀾不驚看蒼山洱海看滾滾江水看初日殘陽看枯木斷枝看幸福感爆棚幽默可愛的少數民族世界如此美好，山河如此遼闊，草木如此頑強，生命如此強盛，人類何其渺小，煩惱何能尚存
我不知道我是否在雲南找到自己想找到的，甚至自己也不知道自己究竟要找什麼，但是在那裡待得一個星期，很簡單，很純粹，很開心。問題是否解決了，我想，解決了部分吧。並不是像大多數小說里或者文章里，失意之後旅行一場歸來，放下一切又是一條好漢重新開始人生，我也想當一條放蕩不羈的好漢，想有一顆有趣的靈魂，可是，不得不屈服於世俗。這也是人生中第一次這麼深刻的恐慌，當然可能之後會有更深刻的，所以沒有用到最。雖然有些好轉，但是還是明顯會覺得自己像一個打敗戰的兵，霜打的茄子，一塌糊塗一敗塗地，我是一個幸福感很低的人，每當實現了一個小小的目標，就會有一個新的目標，成就感在過程中已被消耗完。在家過完年後，考研成績出來了，考研成績出來之前，等成績的過程，出乎意料的並沒有多大的焦慮與忐忑不安，可能之前用了太大的力氣，更多是順其自然的感覺，我能做的都做了，剩下的也無能為力了，拜過財神但是沒有許過考研保過的願望，結果高出學校錄取線30多分，學校也算是名校985吧，但是出乎意料的是，並沒有自己之前預想多次看到考上之後欣喜若狂的場景（我是一個比較喜歡腦補的同學），真的很平靜，可能戰線拉的太長太長的時候，激動與欣喜就會被稀釋了吧，考完研後也是，以為會各種大肆嗨起，考完只覺得特別特別累，好像用光了所有的力氣，然後就繼續該幹什麼幹什麼了，並沒有里程碑式的紀念日，和高考完後心中一塊大石頭啪的落地的感覺截然不同，可能，因為，上年紀了吧，無法再瞎折騰。之前覺得，考完研就可以上天，原諒我天真的想法，因為之前無法找到理想的工作都是因為羈絆在學歷上，在加上周圍都是名校或名校海龜，感覺人生輸在了起跑線上，所以決定考研。但是，突然發現，考上研的生活，更一塌糊塗了，今年本命年，與年初的計劃，已大相徑庭完全不一樣了，所以計劃做的再好，突然出現一個意外，全盤打亂足矣。以前的人生，覺得哪條路改選因為是對的，哪條路不該選因為不對，對錯清晰，愛憎分明，現在的人生，並不知道自己走的這條路是否對錯，只能摸索前行，其實也無關乎對錯，只看你能不能把它變成正確的選擇了，但是，這需要勇氣與耐心，而且需要很多很多勇氣與耐心。再找工作上，中途去了一家全國top公司實習也是為了學習更多技能，也是因為真的不想將就，不想在一家公司又做一年就走掉，想要找一家踏踏實實能學到東西能呆幾年的，期間幾乎簡歷石沉大海，面試兩家不錯的公司，也沒有後文。曾經聽過一個老師說，失業太久容易想不開，這是真的，不身體力行，真的不能體會。我一直是個運氣不好的人，但是我並不認命，也很接受這件事情。已經年中了，剛被一家特別想去的公司石沉大海，在家躺著等了一周的信息，卻杳無音信。人生第二次歇斯底里，決定放棄希望。希望是一個非常糟糕的東西，是人自己編織出來自欺欺人的幻想，沒有希望，沒有失望，也不會有絕望。希望是一個讓人陷入被動的東西，就這麼把自己想要的寄托在其他的人，事物或者信仰上，為什麼不寄托在自己身上，很多失落、抑鬱、絕望的情感都是因為有了希望才產生的，有了希望，會落空，會失望。不要有希望，保持繼續行動，這樣，所有得到的都會成為驚喜，也不會再有落空。當然這是我在歇斯底里後做的決定，可能主觀因素會較強，我這裡的希望也是比較狹義的希望，是一些自己能控制的事情，如果說明天是世界末日，我還是會抱有希望有上帝來拯救我們的。目前已經沒有收入來源一個多月，馬上又要開始房租信用卡打怪，生活呀，真是會絞盡腦汁讓你各種狼狽不堪，並不知道接下來怎麼辦，但是，應該還會繼續摸索，感覺因為幾萬元信用卡就割腕自殺實在是說出去太丟人，如果幾千萬到還可以考慮考慮，莫名其妙的說了這麼一大堆，也可能只是憋了太久有感而發吧。想買的東西很多，但是窮。並不是不願意工作，而是想去的公司永遠不打電話通知面試。
第一次在知乎上答題，平時很少上知乎，最近在家帶著找工作找到懷疑人生，於是上知乎找相同情況尋求安慰……
答主大齡女青年，27了，原本在在帝都某知名互聯網公司工作，因為年齡大了想要穩定所以準備回家鄉二線城市發展，老老實實相親成家，找個穩定的工作安定以來，不想再漂著了。準備回家之前，我先考了中級會計職稱，等9月份考試考完了我就辭職回了武漢。
一切都設想的特別圓滿。
結果，回家之後才發現，工作那麼難找啊，哭。
十一過後我開始著手找工作，剛開始信心滿滿，因為我之前的公司還不錯，工作經歷還行，而且考了很多證書，自認為能力還是挺強的，加上答主自認為形象還不錯，找工作應該不是什麼難題。結果現實不斷啪啪打我臉。
我是在前程無憂和智聯招聘上投的簡歷。前兩個星期就收到了智聯上面兩家公司的面試通知，兩次面試都被斃了，第一家公司的會計主管直接面的，他說，你考了這麼多證書啊，我考試就不行，都沒考過。我感覺是不是太不靠譜了，面試的時候都問的跟工作無關的東西，也沒好好答；第二家是一個房地產公司會計，感覺還不錯，第一次專業面試過了，第二次再去面試談完薪水後就沒有下文了。開始有些泄氣了，然後從第三周開始，連面試的通知都沒有了，我開始懷疑人生了。前程無憂上同時投了幾十份簡歷，被瀏覽了一百多次，但是沒有任何一家公司通知我面試，倒是我有一家外包公司打電話說看到我的簡歷，有一個數據錄入的崗位，月薪2000，問我有沒有興趣，我果斷拒絕了，聽到這個電話真的有點想哭，我是要淪落到這個地步了嗎……突然感覺是不是不該回來的，我要不要再回帝都，雖然辛苦點，至少工作不用愁啊，工資還高。現在真的是腸子都悔青了。
現在已經是失業的第四周了，再也沒有面試通知了，每天在刷新著簡歷，人家只是瀏覽一下，就沒有下文了。
然後開始了各種胡思亂想：是不是HR嫌我年齡太大了？是不是嫌我裸辭不夠穩定啊？是不是看我從北京回來覺得我吃不了苦，抗壓能力不強啊？又或者是年底了沒啥工作崗位了？難道是武漢工作真的不好找么？然後上知乎搜索失業相關的各種問題，看微博星座運程，各種求安慰……
真的是壓力大到吃飯都吃不下了了，而且老做噩夢，臉上大面積爆豆，頭髮也開始掉很多，每天悶在家裡足不出戶，唯一的好處是瘦了，皮膚變白了……
現在開始有點釋然了，趁閑著先去考個駕照，然後準備明年公務員考試，不在糾結於找不到工作這回事了，過完年後再找吧，實在不行再回帝都。我就不信這路就這麼堵死了？我一直在努力不至於混的很慘的，我很相信這一點。困難是暫時的，希望儘快走出這種狀態！今天是我失業兩個月零一天，我感覺自己快崩潰了。每天都刷招聘網，留意各種渠道能勝任的，稍微能覺得匹配的都試了。60天發現真的招聘職位很少，陸陸續續面試幾次，最終不了了之。。。我真的懷疑他們不是真的在招聘了。第一個月時候，心態都還不錯，覺得離開原公司整個人清爽了，不用天天面對那破逼領導了，還有三天兩頭的撕逼大戰。前面無限美好等著我。第二個月熱的要死，開始各種投簡歷面試，每次都感覺肯定搞定，自我感覺無比美好，結果等待的一個小時三個小時十八小時二十四小時……直至72小時後，我知道又沒戲了，我真的怕了！！！整個一七月，都在這種淺嘗即止混亂里，我就每天看著日曆發獃，心裡發亂，腦子發空。第三個月，就是今天，現在，我徹底不好了，坐如針氈。我越來越害怕出門，人家問你怎麼沒去上班。害怕聯繫朋友，怕被說。面對家人也是強裝沒事。出門越來越不敢亂花錢。。。怎麼辦啊，還要多久才能結束這種日子啊！！這個季節是不是真的工作那麼少啊？！我真的感覺我快不行了。—————————————————————————2017/9/11新公司上班一個月新公司上班足足一個月了，基本上都上手了，按部就班每天。也許正是這樣，問題又來了。大多時候上班沒事做，想那本書擺著看，又覺得欠妥，可是真的沒啥事做。這家公司和我原來的在待遇上略高一點點，時間越長越能顯現那種，但基本也沒啥長景發展。勝在工作時間吧，再也不用假日值班這些了。有了更多時間自己安排。上班最害怕的就是失業的時候想上班，真的上班了又回到從前節奏，這是最害怕的。其實就是失業為了找到工作，會下意識努力，現在有點退步。。。提醒自己還是要打起精神，多學東西！！昨天原來的同事還跟我聊起原公司，她也是早我一步離職的。說起現在那邊情況，慶幸大家都離開了。哎，人往高處走吧，也沒有其他太多感受。在那邊做了一年半，共事很多同事，有幾個很不錯，大家最後都走了。有時候覺得就像打遊戲，都是系統匹配，認識都是緣分。
生無可戀，死了可惜。坐標沒解放的蘭州。 裸辭兩個月了，到現在天天看招聘網站，天天說明天一定要找份工作養活自己，想來我現在快27歲的「高齡」了，還一事無成，想想都覺得對不起我這一百四十斤的一身肉。 過完年來到到處飄著牛肉麵味道的城市，相戀六年的女友棄我而去，找了份工作看老闆不順眼炒了他，總覺得自己一腔熱血無處釋放。每天晚上想想我應該為社會主義現代化出把力，做好閃閃紅星下的一顆螺絲釘。 不是想找個好工作，而是想找個好東家，看我骨骼驚奇，能讓我為這社會主義共和發光發熱。。。
工作十年的大齡單身程序員來一發。
裸辭半個月了，面試邀請三個：
第一家開的價其實可以了，環境也適合我，結果我太裝逼覺得錢不夠當場拒了。第二家技術方向不符。第三家是個國企，面試以後讓我等消息，估計又是我開價高了。去年四月裸辭，一周拿了四個offer，今年半個月才收到三個面試邀請，差距之大令人髮指！
今天決定不裝B了，降低薪資要求，然後不在刷，看到合適的主動去投。
至於心情？呵呵，惶恐啊！雖然沒老婆房子，但是有房貸車貸啊！
這次最大的感悟就是：槓桿不要太高給自己太大壓力，平常多學習理財多儲備，以免再遇到這種情況焦慮的要死。
如果找到工作以後，一定預留一筆房貸錢。不請自來
大學畢業一年，211大學的不靠譜專業，畢業以後考過兩次公務員，一次第八，一次第二，期間複習筆試，進入面試，最後又考公失敗，身處小城市，除了考公和事業編怕是找不到更為理想的出路，想著年輕就算不穩定也沒有關係，就找了一份1k+的工作，可是所謂低薪水必然是低付出，每天閑來無事，混等這份工資，實在是讓我內心不平衡，不怕辛苦，只想找到一份自己認可的，未來兩到三年有發展的工作，讓我覺得自己的生活還是有可以期盼的，所以就毅然決然的裸辭了，今天是閑置在家的第13天，簡歷投遞了，用人單位卻不著急的進行著招聘工作，每天都祈禱工作。 怎麼說呢，在旁人看來，我確實眼高手低吧，內心的小九九隻有自己知道，在家的日子我銷聲匿跡，不和朋友聯繫，每天都處在一會信心滿滿，一會自我懷疑的切換模式，爸媽嘴上什麼也不說，自己都嫌棄自己，感覺呼吸都是一種錯誤。 前幾天最終決定找一份和所學專業相關的工作，感覺這樣應聘成功的可能性會比較大，溝通了單位，也投遞了個人簡歷，希望這兩天就能通知面試吧，對於我這樣消極的人來說，閑置在家的日子，我變成了林黛玉。坐標：一線城市
失業時間：一個星期
也許有人會說了你才失業一個星期不值得拿出來說吧，我想說的是這是我不記得第幾次失業了！中途有工作過幾個月的，然後因為能力不足被刷掉，再次重新找工作，再次失業。前前後後一把辛酸淚恐怕沒有幾個人能懂。
心理上悲傷、沮喪、失落、開始懷疑自己，不敢告訴家人，不想聯繫朋友，每天突然有大把的時間卻覺得無聊，時間變得漫長，對什麼事情都沒有興趣包括談朋友！（因為沒工作期間自信都埋到了土裡，以前看不上的覺得差不多了，以前看得上的覺得配不上人家了。。。此處應該有一個苦笑的表情）
經濟上的壓力讓生活變得拮据，願望清單只能變成願望，開始小心翼翼花每一分錢，水果很久才能買一次，喜歡的小物件哪怕是淘寶也要猶豫再三，小心的收藏起來，沒事的時候看看，想買就多看幾次。。。。
開始睡懶覺。剛開始還有一種睡到自然醒的幸福感，到後來不想睡、睡不著、早上更起不來如此惡性循環。偶爾接到一個面試電話跟打了雞血一樣，做準備面試，起得很早，然後走到各種找路找到之後到了樓下突然不想進去！內心一種抗拒情況突然全身發作，然後內心另一種聲音又在罵自己去啊去啊！怕個毛，怎麼到眼前就慫了？被兩股勢力左右吊打。。。
好不容易面試完了，突然有點輕鬆不管過沒過，但只是有一點輕鬆而已。依然陷入漫長的等待和對未來的恐懼之中。
大部分時間都是一個人在家裡，偶爾出門轉轉也是心不在焉，去商城只是看看，沒錢買，去公園看看，只有一群老人和帶孩子的媽媽，突然覺得這個世界好像都與自己無關。。。因為你既不是安享晚年的老人也不是有老公養的全職媽媽。
時間一多就開始想得多起來，開始看穿世界參透人生，想得高度一下子好像得道高僧似得。即使想得再透徹可惜還是無法逃脫現實的問題，開始想逃離這個城市，想回老家，可是想想回去也解決不了問題，就算吃住不用擔心了，依然不可能過得舒服，回去做什麼呢？老家有什麼工作崗位可以提供呢/?家裡有關係嗎？能找什麼工作？回去種田嗎？突然發現：自己已經回不去了！！
被自己創立的公司解僱，喬布斯一度想離開矽谷。後來他說：我當時沒意識到，被蘋果開掉是我這輩子最好不過的事。成功帶來的重擔沒了，取而代之的是重新出發一身輕，進入我生命中最具創造力的階段之一。
創建了一個叫NeXT的公司，後來蘋果買了NeXT，重回蘋果，NeXT開發的技術，則成了蘋果復興的根本。
被開掉這葯難吃極了，生活會對你迎頭一磚，教你學會作人，但不要喪失信心，你還活著。
本人70後有10次失業經歷，98年亞洲金融危機、03年非典危機、08年全球金融危機全部遇上下崗，最近的一次是16年。面對軟體、機器人、機器學習我也擔心未來崗位是否被自動化取代。
再上崗的準備：
1、想清楚職業方向，研究招聘崗位，寫好簡歷（提高寫作水平可參考金字塔原理一書）
2、根據崗位資質要求，了解市場需求（如：Excel技能，數據分析能助力工作，一般必備，有些還會要求PPT-演示能力，英語必須要補習，即使不去外企），成為學霸（網上有很多免費教材和視頻）
3、不要為面子而害怕公開失業狀況，若有朋友或舊同事內推機會，再上崗機會更大。
4、有面試機會，做好面試準備（網上也有很多面試技巧，但推薦學習深層和有體系的知識，如溝通能力，people skill等），面試前最好做下深度調研，了解市場，顯示與其他候（競）選（爭）人（對手）差異。
5、空窗期把平時上班沒空作的事趕快做了，如投資研究、考駕照、植牙、旅遊、敘舊和探望老人（這些也是人生中重要的）。
6、有上崗機會首先考慮用人單位平台對個人技能的發展幫助，薪水可以談，在崗被（加）挖（薪），無崗被（降）壓（薪）。
祝早日拿到Offer。
說真的本命年別換工作，我今年工作跳槽找工作什麼的很不順利。
一開始雄心壯志到最後鬱鬱寡歡，感覺沒有工作的自己越來越丑了，有時覺得自己是傻逼。但是知道自己不想要繼續以前的工作，哪怕前路茫茫只要稍微前進一點也是值得開心的，不是嗎，只要沒死就還好。。。
也說說我的現狀吧。 公司裁員賠了一個月的補償再加上最後一個月的工資。剛開始心裡想著可算脫離苦海了，又有點老本開開心心的耍，工作肯定能找到，可誰想到投簡歷半個月幾十個簡歷連一個面試都沒有，都有點神經質了，一會自我懷疑一會自我鼓勵，一天天的很糾結。希望這種狀態趕緊過去找到靠譜的公司
好可怕，以為很好找工作。離職之後想回老家休息一個月，然後回來找工作，結果找來找去就是沒有滿意的，或者沒了消息的。中間有去了一家大企業，發現工作內容和想像的完全不一樣，枯燥、無挑戰、就是繁瑣，工作環境老舊，本來以為可以去學東西，工資低我也接受了，結果待了幾天發現太失望就走了。不知道是不是年底工作機會比較少，自認為之前的公司還都挺牛逼的，以為能更上一層樓，結果現在小公司都劃入考慮範圍了，已經在慢慢降低工作標準了，之前想的工作地點現在也可以放寬了，工作環境也能湊合了，團隊小點也能考慮了，工資也可以降一點了。現在已經步入無業的第四個月了，好可怕，有點慌，好想快點穩定下來，這種狀態真是不好，現在就像快點找到合適的工作，然後幹個三五年不要跳槽了，已經怕了。該怎麼度過這段迷茫的日子，度日如年
金融應屆畢業生，出來只能做銷售剛出來工作3個月一直很抑鬱，沒業績，而且心理壓力大，甚至還懷疑自己是廢物，不能適應工作，後來的一個月，邊找工作邊做兼職。結果發現自己只是不能適應做金融銷售而已。想轉行，但是不知道轉行做什麼，上招聘網一看，全是要xx專業或者工作好幾年的，或者要會xx技能。這些根本不會。考慮過花一段時間學習新技能，但是家中發生變故，形式不容我不工作。在失業的第二個月，一直亂投簡歷。雖然有公司面試，但是工資太低，根本無法滿足我最基本的開銷，更何況現在的公司都喜歡壓工資，我本身也有一些負債，如果去那些公司工作的話對於解決我的財務壓力無濟於事。我自己跑到外地跟租房子工作，每個月就算什麼都不幹都還有房租壓力。痛苦迷茫了好久，感覺自己只能去工廠做普工了，畢竟臨近過年也沒什麼好工作。後來偶然間經過一間工廠，發現工廠環境惡劣異常，上班時間又很長，裡面的人也是魚龍混雜，真的很懷疑自己能否在裡面工作。兜兜轉轉，又回到一種迷茫，不知所措的狀態。
8月底公司合併後裁員，期間一直在找工作，期間也有offer，但都不是很滿意。於是拖到現在。家人也一直催。不過沒關係，每次看到類似處境的夥伴們都會倍感動力。年底機會確實少了許多。。加油，一定會有機會的！我堅信。
坎坷的職業生涯
哈哈哈，男朋友說我還沒有職業，哪來的職業生涯
接下來說正事，可能是大多數年輕人正在面臨的
2016年畢業
大四那年老媽說別去實習了，以後工作的日子還長著呢，玩夠了再說。嗯，就這樣，別人實習的時候，我在到處玩。現在想想，那時候自己沒什麼想法，也沒什麼能力，只是天真的覺得，我大學畢業，長得也還可以，隨隨便便就能找到個工作。事實證明，當時太天真了(;′??Д??`)。2017年三月來深圳
可能因為脫離集體太久，我沒有正常的邏輯思維，沒有解決問題的能力，沒有獨立的經濟，過的也不開心。很倉促的決定來深圳。幸好有同學幫忙，在深圳很快的找到了落腳點和工作。很開心，壓力也很大。我不知道怎麼跟同事相處，對於完全陌生的工作環境和工作內容，沒有人指引，工作的很痛苦，中午去廁所哭完回來繼續硬著頭皮工作，工資也付不起我的生活費用。後來熟悉了所有工作，卻每個星期都像機器一樣重複著同樣的事，還有各種壓力，使我在2017年十一月初辭掉這份看起來穩定的外企工作。2017年11月失業
到今天為止失業16天。
這中間我聽了太多的建議，還有好朋友幫我介紹她所在領域的工作，我謝絕了好意。因為我還沒想清楚自己想要什麼。朋友說我辭職太倉促，應該想好自己的目標再辭職也不遲。他們說的對，可是，我失業了……這半個月，每天早上醒來的第一件事就是打開招聘網站，看著陌生的崗位招聘信息，除了迷茫，什麼感覺都沒有。還沒有失去鬥志，只是迷茫，我也不知道會迷茫多久才能找到自己的目標……很羨慕那些有自己想做的事並為之努力的人！希望所有人都快樂的努力著！推薦閱讀：
※作家這個職業在未來是否會被機器人替代？
※三十歲失業了的中年男人，沒有一技之長，還有兩個女兒怎麼辦？
※永遠不會失業的工作有哪些？