父母離婚是什麼樣的體驗？

01-21

覺得自己就是個麻煩

最明顯的是新年，過個年像得罪了誰似的，和我媽過，我爸抱怨我不陪我奶奶~去我爸那吧，他們一家人和和睦睦的，顯得我是個多餘的~和我媽孤孤單單的，吃東西都沒胃口~到哪都沒有屬於我家~就像世界那麼大沒有屬於我的小小角落~

一直以來我都以為自己不在意

十多年了，雙方我都正常見面有沒有什麼

我以為我心態很好，處理得當

直到昨天晚上做噩夢

說出來不怕人笑話，兩個人都變成了巨型怪物在廝殺，我一個人躲在角落裡大哭

我終於想明白，不是我想明白了，而是我想明白了對於這件事我無能為力，僅此而已

小時候調皮的我弄壞了媽媽給爸爸精心準備的結婚紀念日蛋糕，我一直很內疚，暗地許下承諾，等我賺錢了，我要賠給你們，可是你們不給我機會了

今天得知父母離婚了，麻麻告訴我的時候我含住眼淚，故作鎮定。夜深了一個人在房間里，偶然思想觸碰到就淚水不止。人生就是這樣無常，你沒辦法選擇你的父母，沒辦法干涉別人的人生，你只擁有自己人生的底牌並儘力把到手的爛牌打好，這他m就是人生。

從他們離婚的那一刻起我已經沒有家了

這是我在他們離婚9年之後才認清的事實

(他們在我10歲的時候離婚了)

我屬於那種就是過不下去沒有必要強求的人

自從我爸被成功學洗腦後

我就知道我媽在忍耐，5年了終於忍不下去了

雖然很支持他們離婚，但是今天他們告訴我的那一刻

心裡還是很彆扭。

看著我爸在外面租了個一居室，擺了幾個簡單的傢具

牆上卻都是那些勵志語錄，我只感覺他是個可憐人

50多的人了，月收入目前也上w，但是生活過的跟北漂一樣，

卻不知道怎麼幫助他。

最討厭的無力感也許就要搭在身上很久。

想對人傾訴，又不想把負能量帶給朋友。

寫下回答也只是滿足一下自己傾瀉的慾望罷了。

時間長了以後我不知道他們對我的好究竟是愛還是愧疚偶爾想想就會覺得很可悲

我的夢想是三個人一次吃餐飯

我爸我媽正在鬧離婚，我媽的生活目標就是我，其實我一點也不糾結也不會傷心他們的離婚，我就是心疼我媽。

感覺我的父親以及他的家人從心裡就沒把我媽當一家人看，我媽之前和我說過一句話，她說，她現在足夠堅強，一切都不能打倒她，她要保護我。我當時聽到那句話直接就哭出來了，雖然我認為他們離婚是一種好事，至少是一種解脫，畢竟這個家都是我媽媽在養，我稱作父親的人從來不會往家裡拿錢拿我的生活費，家裡有什麼大事想的不是齊心協力而是算計我媽的錢。

我家就是普通的工薪階級，我憎恨這種行為可是我沒有能力去改變，我還沒有上大學，我沒有經濟獨立的能力，媽媽太辛苦了……

這樣的父親我可以承認他對我的愛和他對我的好，可是我恨他對我媽媽的態度和行為，無比憎恨，為什麼作為一個男人不能擔當起家庭的責任，天天酗酒睡覺而不能幹點活，憑什麼所有的事情他不管都讓我媽來管，哭著寫的這個評論，想說的的太多，不知道怎麼說。

以後不想找對象，至少不會輕易的結婚，我不會因為他們離婚而傷心，可是因為他們的婚姻經歷使我害怕婚姻，至少到現在我還沒有面對失敗的伴侶和婚姻的勇氣。知乎首答233

修改，有男朋友了，有點開心，處了半年了，棒棒噠

答主今年25，父母在兩年前離婚了，這兩年都在折磨中度過。我還有個妹妹，我和妹妹從小到大見慣了吵架，打架摔東西背叛出軌的戲碼。我當時跪在地上求他們離婚的，我爸用謊言欺騙了我，博取了我的同情心現在道德高地，不斷的折磨我媽，那種日子我和妹妹過夠了，然後求他們離婚了。我媽出軌了，我不知道怎麼說，我爸在外麵包養小三了，但死不承認。

離婚後，我爸取了個小他18歲的女人。我媽沒什麼經濟能力，天天和一群志同道合的人玩樂吧，也很寂寞。

他們總是會吵來吵去，一直吵然後我爸不停的跟我說我媽的壞話，說她是個賤貨。他會和他朋友在吃飯的時候說自己苦逼的一生，他的小三老婆會把自己說的多麼正直，說我媽如何如何不好顯得自己多麼優秀。

我媽過的很看不慣，可是她是最可憐的那個，我無法說什麼。只能去安慰！

我家裡也不是很有錢，那會才大學畢業，老爸也不會給錢給我花，老媽也沒多少錢。我也不會用，當時整個人感覺各種不好，加上他們的折磨一度想到了死！

最後自己出去了外地工作，有能力養活自己。只想說對於父母的任何事情，好壞都不去評價了，每年過年回家，親戚都會問來問去，罵來罵去。

我只能讓他們不要問任何事，否則我翻臉！

其實很多單親家庭的孩子，他們比任何人都要渴望組建一個幸福的家庭，他們會為自己的家庭付出一切！

父母離婚得很早，早到讓我覺得不特意去回味我和別的小孩沒什麼不同。

記事以來，父母每天不是吵架就是打架。離了也好是種解脫。沒過多久我就有了兩個家。

只不過格格不入，因為他們都是幸福的自己不三口，而我永遠是多出來那個。

以前小的時候很自卑，也因為我的自卑錯過了喜歡的人。還沒結婚前，我後媽對我還是蠻好的。

恩，日久見人心。有了弟弟後她對我做的很多事情，讓我至今也無法忘記

大約是08年的時候，那時候我弟弟還很小，和她還有我爸爸睡一個卧室。我後媽給我爸說我卧室太吵了怕影響我學習，她把雜物間收拾下讓我好好備考。剛搬進去一個星期吧，她就把我卧室整理給她兒子了。當時小，也是心大，不過後來我還是住進了奶奶家。

記得以前我爸給我說和她結婚，希望我有一個家庭能對我好。哪怕後來他沒做到我都一點不恨他，因為從小我就能感受到他一直在努力的彌補對我的虧欠。包括後來我能自己發掘自己的興趣愛好。我的零花錢從小就比同齡小孩多，說這個是要提到接下來要說的一件事。

好像大多離婚的小孩，和爺爺奶奶或是外公外婆比較親吧。我也不列外，爺爺奶奶的確是這個世上對我最好的人了。後來住進了爺爺奶奶家，父親幾乎每天都會來看我。但那種虧欠的感覺和普通家庭的父愛母愛是截然不同的。我榮幸成為了我後媽的阻礙，記得特別清楚的是有一天她打電話到奶奶家，一口咬定說我偷了她100塊錢。我爺爺奶奶都不相信。

她一直鬧，最後我的東西還是都被翻了一遍，包括課本書每一頁。那個時候我讀小學。什麼也沒找到，真的想來後怕要是當時她聰明點往我卧室放100塊錢，我可能這輩子都擺脫不了這個陰影。

小時候因為家庭的原因我很自卑，有次機緣巧合，我認識了父親朋友家的女兒。比我大四級。剛開始她好像不是特別喜歡我，後來我們聊起喜歡聽的歌，愛好。太多相同點。關係越來越好。上個假期一起去旅行，每次回來她彈鋼琴給我聽做咖啡給我喝，還取了名字有了故事。我做餅乾給她，在寢室偶爾錄彈吉他的歌給她聽。當時她給我說，我後媽到處說我不好，一開始就以為我很討厭。但是還是蠻慶幸遇到她的，給我辯解。

後面還有很多很多不愉快的事情，比如搬家，到後來我幾乎刀槍不入，只要不說到我的家人，對我後媽我幾乎都是一笑而過的。我和我媽幾乎不聯繫感情很淡，但因為後媽罵我媽，我和她吵。後來在學校附近住了一年，現在都在奶奶家住。爺爺奶奶真的對我挺好的，幾乎可以說是我人生的一道光了。

至於我後媽，以後工作了也不會有太多的交集。說來很慚愧，感覺婚姻家庭的犧牲品不只是我，有人得到就有人要失去。也包括後來，他們一直讓我回去住，我拒絕了。太清楚我後媽是什麼樣的人，我怕回去住，我爸對我的那一點愧疚變成了厭煩，你說多可悲。

我後媽給我弟塑造了一種讓我很不解的三觀，比如假期回家吃飯，我一開始拒絕的，我爸特意做的我小時候最喜歡吃的菜，後來還是爺爺奶奶一起說我爸做了很久，我才去的。吃個飯，我後媽就叨個沒完，說什麼這個菜平時我弟一直想吃都不做的，只有我回來才會做。我就很客氣的回復說，爸爸做的菜這麼好吃，羨慕你們每天能有機會吃，我一年也就吃那麼兩次。上次假期回來給我弟買了哈根達斯和無印良品的零食。這次回來帶他去吃燒烤什麼的，我從來就不是什麼好人，不會說什麼以德報怨，打在臉上響亮的耳光更不可能因為幾顆糖就忘記。不管他媽媽給他灌輸什麼，我盡我能盡的義務。人在做，天在看。我不想把我的生活過得滿是仇恨，也許有一天，有人會給她一個完美的回擊。不過那都不重要了，因為她遲早會淡出我的生活。

太多太多不開心的了，每個假期回來整個人都很壓抑。不想把這些東西和身邊的人分享，現在我過得蠻好的，不像以前患得患失大部分人都用來經營人際關係，其實說是經營，也就是交了一堆並不知心的朋友。慢慢的淡出了交際圈，最好的幾個老友還在，能陪我聊聊愛好就足夠了。

我覺得我很幸運，雖然我的心裡有時候會很敏感，上面提起彈鋼琴那個姐姐和我說，我們年齡不同，但在她眼裡，我一直就像是她的同齡人一樣，有點期待以後成為她的伴娘。有失必有得，比同齡人早熟，獨立。做想做的事情，變得健康起來，成為更好的自己。

今天真的很難過，不想把負能量帶給身邊的人。

草草寫了一些亂七八糟的文字。希望一切好起來～

最後也願大家

一生努力一生被愛，想要的都擁有，得不到的都釋懷。

明朗坦蕩縱情豁達，有得有失有堅持，能哭能笑能盡歡。

很痛苦，特別是對於內向的孩子來說，心裡似乎失去了一個港灣。

對於所有經歷過的人，內心都會留有遺憾。

在我小時候，小學5-6年級之前我父母雖然偶有吵架甚至打架，但終還是有感情並沒有徹底撕破臉，5-6年級開始我漸漸大了也懂事一些了，會發現爸媽之間的問題其實很多。我家本身比較負責，父親本來就是二婚，之前有2個孩子，我的哥哥姐姐，哥哥和我媽關係還算可以，姐姐基本不和說話，當然也不住在一起。一開始呢只是小吵小鬧，後來變成大吵大鬧。

再後來我初中開始上寄宿學校一周只有周末回家，似乎他們關係好一些了，但其實只是表現現象，因為我平時不在家，周末回家他們都想給我營造一種父母關係很好家庭幸福的感覺，希望不要影響我的心情和學習。這對他們來說當然是作為父母的一番好意，但其實我很早就發現了問題，沒有人出軌或是做了很不堪的事情，而是本來就性格太像的兩個人經過多年的磨合反而把彼此的菱角越磨越尖，當然也有一些家裡生意，我姐姐，以及其他的瑣碎事情火上澆油，讓他們無法再忍受對方的問題。

最後的爆發是在初二暑假我從夏令營回來的那天，一般來接我的就是我媽或者他們兩個一起，但那天我哥哥也來了，我媽在室內也帶著墨鏡，我爸走路有點拐，我一下子就覺出不對，再加上到家沒幾分鐘我爸就說有事先出門，我哥留下陪了一會也走了，然後我就問我媽到底怎麼了。結果我媽把墨鏡摘下來，眼睛那一塊是青紫的，說是前兩天和我爸吵架吵得太凶，兩人都動手了，我爸先動手的，後來實在鬧得太厲害，鄰居都快報警了，我爸才打電話給我哥和我姨媽，讓過來勸架。勸架的結果就是我爸當天就搬到辦公室去住，說是等我回來了再回家住。

我媽就問我：「你覺得應該怎麼辦，媽媽實在和爸爸過不下去了。」

我記得很清楚我當時還很冷靜，也沒有哭沒有鬧，就跟我媽說，我覺得你只能和爸爸離婚了，我肯定跟你過。我媽就一直哭，她平時都是很堅強很能幹的女強人，但那天我記得她就是一直一直哭。

後來的事比較常見了，離婚的程序扯了很久，差點要上法庭，一度我媽媽家人和我爸爸那邊鬧得很糟糕，但，我媽就跟下定了決定一樣，不管怎樣都離婚了。離婚之後沒多久我們就搬新家了，本來是一家三口一起選的新房子，傢具電器裝修都是一起選的，但是搬進去的時候就只有我和我媽了。

起初覺得並沒有什麼不好，因為一直以來看到他們那樣一會吵架一會和好，我也很累，特別是媽媽，非常幸苦。一直覺得離婚後對我媽是一個解放，她為了我犧牲了好幾年，按她的性格其實早就會跟我爸離婚的，但是她覺得我那時候太小，怕對我有不好影響，所以忍了很多年。雖然我也很傷心，但總體對我影響真不大，包括那一年我參加中考也沒有被影響到，發揮正常，也沒有離家出走啊學壞啊之類的反應。

但是過了2年，上高中後轉去新的學校，老師給我一份家庭表要填，上面父母的地址我填的當然是不一樣的，老師看到之後就小心的問了一下，我雖然嘴上是很直接很沒事的回答，「哦，我爸媽離婚了。」但是，那一瞬間，心裡真的超級難受，那是第一次我在外人面前那麼大聲直接的說出來我爸媽已經離婚了這個事實。那幾天我心情就很低落，因為我突然意識到，雖然爸爸媽媽肯定還是一樣愛我，但是他們兩個人永遠不可能再和我一起被稱為「一家人」了，我和爸爸是一家人，我和媽媽也是一家人，但是我們三個，永遠不是一家人了。

我意識到了這個定義的時候真的挺難受的，包括我現在打字的時候心裡也是痛痛的，但我媽媽自離婚過後，精神上不再有那麼大壓力，一切都可以為她自己而活，我覺得這個是作為女兒應該為她做的一點犧牲，如果我當時說不要他們離婚，我想我爸媽肯定會遵照我的意思，但是那樣對我媽媽我爸爸都不公平，對他們是折磨，我不能以我是孩子就必須要求他們為了犧牲一切包括他們的個人幸福。

父母離婚當然不是什麼好的體驗，但不論什麼年紀，父母離婚真的可以讓孩子長大，可以一夜之間懂得很多道理看懂很多人情世故。而從我認識的家裡父母離婚的朋友，包括我自己，都表示如果將來要結婚，一定要非常慎重，絕對不將就。

從小就離婚也沒見過冷暴力也沒見過出軌離婚但是現在還好都有各自的家庭也都見面偶爾還在一起聚餐這種日子習慣了其實也挺好

知乎首答，如果有語言不順，邏輯不通的地方請包含。

體驗就還是那句話，有父有母沒有家。很小的時候父母就離婚了，被判給了父親。我的童年，乃至我長到十九歲的這些年裡，長時間一起生活過的親人只有奶奶。為什麼？因為爸爸說要工作，要賺錢，要養我，他沒時間。好不容易熬到我長大了工作了，但他現在負擔更重了，因為前幾年再婚生了個弟弟，他又要繼續工作賺錢養弟弟了，他又沒時間了。

上學的時候，班主任問我你媽媽的名字是什麼？我說我不知道。好不容易盼到爸爸回家了，他卻出門去和朋友喝酒了，於是就偷偷躲被子里哭，喊爸爸喊媽媽，可沒人回答。

提起爸爸，全部的記憶就是每個月賬上的生活費和十二歲生日那一天他帶我去了公園玩。提起媽媽，就是每年她都來看我幾次，給我買些好看的衣服，帶我玩，當然也帶著她的兒子和丈夫。現在只見過三次的弟弟和外公外婆在一個城市，爸爸和後媽在另一個城市，媽媽和她幸福的三口之家就在城裡，而我在老家的縣城和我的奶奶昏昏度日，今年的春節也只有我們倆啊......難受_(:з」∠)_

以前在學校成績一般，爸爸跟我說，你成績這麼差，還念什麼書啊，回家打工，幾年以後，比你那些大學同學混得好。我信了，沒錯我信了○|￣|_。於是高中輟學以後就不知道該幹什麼了，什麼也不會什麼也不行，也曾燃起過鬥志，我要學一門手藝！我努力，一定能過上幸福的日子！可我能學什麼呢？問問爸爸好了。

「你？你就適合當一輩子服務員，到了時候就找個人嫁了。」

「我不是很想當服務員，太累了，我有點受不住，我想......」

「現在的年輕人，就是吃不了苦，我年輕的時候balabala,你想幹什麼？就你？算了吧。」

我現在在想，我是不是真的很沒用？我是真的學習不好，口才不好，吃不了苦是個廢物嗎？家人都這樣說，那就是了吧，那我能幹什麼呢？我懦弱自卑膽小還沒主見，我有很多的想法，我有很多想做的事，可我不敢去做，我害怕再聽到這樣嘲諷的聲音。我想跳起來反駁他，我不是這樣的！我能變好的！你是錯的！你一直在用你引以為傲討人喜歡的好口才否定我，嘲諷我你發現了嗎！可我不敢啊，他會嘲笑我的。都說沒有不愛子女的父母，你與父母的矛盾都是因為缺乏溝通，我想和你溝通啊，可你不要看不起我好不好。

好像有些偏題了，我應該去答【父親對子女一直否定會造成什麼樣的影響】這一類的問題吧。我有時候會想如果他們當初沒有離婚，我會不會現在正坐在大學的教室里，憧憬著光明的未來呢。我會不會是個有目標有理想的知識青年呢。我的媽媽會經常打電話敦促我好好學習，別熬夜，別整天就知道玩。我的爸爸還是老樣子，但是沒關係，我知道他是愛我的就行了，我有媽媽關心我。可現實就是這樣，我有個好媽媽，可她是別人家的。

寫了一大堆亂七八糟的，全是對生活對家庭的抱怨，我都沒有好好答題，實在是抱歉，但是我說出來以後真的好受多了。謝謝那些願意看這段文字，看我這些抱怨的人~(?ˇ?ˇ?)生活還是要繼續的嘛，加油吧！ヾ(????)?~雖然我膽小懦弱自卑還沒主見，但是我樂觀啊，吐完就好了，現在戰鬥力max(?`???′?)我會學著勇敢的！我會邁出第一步的！加油，你是最胖的！

放假的時候去看另一方，都要事先想好借口來瞞這一方，所有的秘密都是自己的。

不敢跟他們說對方的不好，提及雙方的近況永遠都是「挺好的」，雙方對彼此都有怨言，而我就是那個垃圾桶，只能聽，不敢說。

新家庭與我無關，快樂有時是真的，有時是假裝的，連我自己都分不清，早已經學會如何討別人歡心了，新家庭對我再好我也會不時的提醒自己，不要沉溺其中，不是自己的永遠都不是自己的。

想離開家，越遠越好。

難過的時候，緊緊的抱住自己。

小學寫作文爸爸媽媽永遠是自己腦子裡憑空想出來的文章

跟表弟表妹家的人出去總感覺自己是多餘的

羨慕那些可以和爸爸媽媽一起吃飯的家庭

自卑感

我小時候幾乎就是沒有接受過父愛和母愛母親在我上小學二年級才開始見面一次可能就一個小時父親長期公務出差一次就一年我的印象里只有奶奶罵人的還有爸爸摔盤子從我耳朵邊擦過的場景媽媽很強勢很嘮叨爸爸就根本不管我我可能就是個野孩子吧

沒有人教我學習學習成績不好回來還要挨奶奶的掃帚打還要聽著奶奶不停的罵人過年的時候還要選擇到底去誰家這種日子真的是要折磨瘋了

我是很敏感身邊的每一個人不開心哪怕是一個細微的動作我都會想三想四是不是他們不喜歡我或者是他們嫌棄我

我是活的很累想的多逃避現實

可是媽媽總是想要讓我變成特別完美的人自信大方

可是我有什麼資本自信

每年過年家裡都是兩個人，從來沒有走過親戚回過老家。記得小時候我媽騎著自行車帶著我指著一輛綠色的車問我想不想坐，我說想。長大後我才明白因為當時的她沒時間接我放下學。爸爸又找了一個女人，在大城市生活，生活比我們富裕的多。但他依舊對我很好，只是偶爾會忘記我的生日。永遠忘不了上小學的時候我媽穿著雨衣送我上學的情景。現在出國了，家裡剩下媽媽一個人了，我希望她一切都好，今年她就要一個人過年了，好想回去陪陪她。

體驗就是，大學四年在外地上學即將畢業，別人考慮的是工作是學習，我考慮的，是將自己在大學期間的物品以及自己的衣物安置到哪裡。我連一個屬於自己的衣櫃都沒有

馬上畢業了，準備2019的考研，犯愁自己畢業後住哪裡。

每次看到別人家父母一起做飯的場景就會很想哭。很懷念小時候的自己，感覺幸福的像小公主。嗯嗯。沒了，還是加油吧

還很心寒的就是，暑假時去和老爸住，我爸問我，最近是不是有個電影戰狼特別好看，要不你問你媽看不，咱三看個電影吃個飯。我說好，當我準備拿起手機發微信額時候，我爸突然說算了算了不說了。我當時看到我爸當時臉上的表情我特別心寒特別難過。

我有的時候還是感覺接受不了父母離婚，看到溫馨的一家人場面我就會內心想要湧出來東西一樣，控制不住自己。還有就是感覺有時候還是很愛他們可有時候又覺得無所謂了，誰離了誰也能活。很想遠離自己的家鄉，想去外面，不想回去

第一次碼這麼長的字不怎麼會組織語言:-(

我爸媽在我三歲的時候就離婚了今年我20歲

剛離婚的前兩年也還常聯繫過年過節一起吃個飯什麼的

這十幾年過年過節我只能兩邊趕

因為我爸媽現在都是單身的狀態他們只有我

所以住我媽家時間久了怕我爸心裡不舒服

住我爸家時間久了又怕我媽不舒服……

可能是我想法比較多不知道你們會不會有這種擔心

每次在我爸這邊住一個星期又去我媽那住一個星期。。。好麻煩

我這輩子陪我爸和我媽的時間只能一半一半了

這是壞的體驗 )

好的體驗……沒有好的體驗

四年了，原本以為我會平靜的想起這件事，可是卻被一句話惹哭了:我只是想要一張全家福，可惜再也不會有了……

這種體驗，在逢年過節的時候格外的傷人。原本應該團聚的日子，你只能做個觀眾。

從他們分開那刻起，我就沒有家了。只有當女人不在的時候我才會去看我爸，雖然他談論的都是我媽的不好。猶記得和我媽最厲害的一次爭吵，是因為那個男人，她對我說了一句:這是我家，在這裡你永遠是個外人，你不要想禁錮我做任何事，你沒有這個資格。對，我才想起，我哪有家啊。

我討厭過年，我討厭蒙在被子里哭的我；我也討厭別人的同情的眼光，所以我偽裝自己，偽裝得很幸福。

我的父母結婚30多年了，我和姐姐都已經結婚了，姐姐也有寶寶了，我懷孕在家養胎中。

因為新房有甲醛，我婆婆家不在本地，我暫住在父母家，父母每天吵架，我忍無可忍，離家出走。

現在住在同事家裡，從小就沒自力更生的我，現在自己起來做飯，洗衣服，親歷親為。

老公為了照顧我的情緒和為了寶寶也在努力賺錢，每天也很辛苦，我現在只能靠自己。

最可笑的是我的父母整個白天啥事沒有，只要我下班回到家就開始當著我的面吵，絲毫不顧我是個孕婦。

最近估計在鬧離婚，我也不回家也不聯繫他們，我以後也指望不上他們了，未來我可不做這樣的父母。

體驗就是，即使所謂的親生父親暴屍街頭，我也不會有任何心疼。

默默的把所有回答都看完了，看的感同身受的忍不住哭了。

最近我媽也下定決心要和我爸離婚了，這是好事，畢竟這日子真的是過不下去了，我爸天天不在家，工資大半都花在小三身上，好不容易回趟家看我媽的眼神還和看仇人一樣，我媽心裡苦，所以不如離了，可是我心裡還是有點堵。

我知道我再也沒家了，我不知道該怎麼去面對奶奶他們，面對我爸那邊的親戚。爺爺奶奶對我很好，小時候爸媽忙著賺錢，都是他們照顧我的，可是我不想看到他們同情愧疚的眼神。

但是不管怎麼樣，這婚必須要離，我媽太苦了，我不能讓她繼續遭受這種精神折磨，她已經夠苦了，我爸不愛她，我愛她。

至於我，與其傷心難過，不如把這些時間花在更有意義的事情上，總有一天我會讓他知道，沒有你，我們會更好。

—沒有他愛你，你要更愛你自己，你要更強，你要成長到閃瞎他的狗眼