父母離婚是什麼樣的體驗？
今天突然想來回答一下這個問題，心裡好多苦真是沒地方說。
我父母在我很小的時候就離婚了，我跟著我爸。以前還小懂得不多，再加上他們離婚的時候我真的太小了，我的記憶里就是爸爸和我，所以我覺得這是很正常的家庭沒有什麼不好。真的，我爸特別疼我，我從來不缺什麼。但是90年代離婚的人不多，再加上又是農村地方離婚就是大新聞，當時估計我們鎮十幾二十村都知道有我們這一對父女。所以即使我爸對我很好，但我的童年仍然不快樂。你能理解么，走到哪裡都有人問你不就是那***的女兒么，你媽媽不要你了，你媽媽有來看過你么，你爸爸有再娶么，你爸媽為什麼離婚呢………天啊，為什麼每天都有人來問我這些問題，每天都有。他們為什麼好奇心這麼重，我爸媽離婚關你們什麼事。我跟爸爸兩個人過得很好，你們天天來嘲笑我沒有媽媽，為什麼，我的童年真的不開心。我爸是個很邋遢的人，小時候我不懂，不想洗澡就不洗澡，衣服沒人洗，穿幾天換一件過幾天再拿出來穿，不洗臉不刷牙這些事情都是沒人管的。小時候以為這是正常的，還記得小學的時候有個同學跟我說他天天洗澡我覺得好奇怪，為什麼天天洗澡。家裡很少做衛生，我爸是不會做這些事的，而我小時候天天跑出去玩。我那時候就是整天穿著臟衣服，頭髮都會打結的臟小孩。後來我上初中就寄宿了，後來慢慢會攀比，看到大家都穿漂亮衣服，乾乾淨淨，會用海飛絲飄柔，從那時候開始我慢慢正常起來變得比較像個漂亮的女孩子。後來就到大城市工作，有漂亮的同事，有不錯的工資，有見識。偶爾回家。現在我已經有自己的家庭，跟正常人一樣沒有心裡陰影，相信愛情。但是爸爸沒有變，還是那個爸爸，介意別人說往事，還是總對別人說媽媽的不對，還很沒安全感，我一結婚好像我要拋棄他了。還是很邋遢，我偶爾回家家裡太髒了我一回家就要大掃除。還是那個像被人拋棄的可憐男人，沒有女人的家裡家都不像家，自己不會照顧自己。還說他這些年沒有娶都是因為我，因為我。是啊，爸爸一個人含辛茹苦的把我拉扯大，我這輩子就是欠他的。我是要報答他。但是他明明一個人可以過得很好，他有單位，以後也會有退休金。但是他總是不能好好照顧自己，而我現在也沒辦法天天跟他呆一起。他一個人越活越自我，越孤僻。我都不知道我該怎麼辦了。而他說會變這樣都是因為我。我不敢走遠，因為我爸一個人。終於不用再忍受無止境的吵架了，晚上能睡個好覺了。
在外讀書很多年，很多人都問我你不想家啊？
我從11歲就笑容得體清晰簡易地告訴他們學校里有老師同學，學習很充實，沒有很想家。
但我只想說，我沒有家。我有好幾套房子的鑰匙，但是那裡都不是家。
心裡的家就是以前三個人一起住的那套房子，但是現在空無一人，鄰居大概也的知道些什麼了，我也不敢回去了。以前12 3歲的時候，費盡心思，每次從外地回家都打掃得乾乾淨淨，過年了還裝飾得特別有年味兒。就好像一家人和和睦睦一樣。沒有用。
電視旁的鐵樹還是枯死了，
冰箱里是三年前的月餅去年春節買的啤酒，衣櫃里是爸爸媽媽上個世紀的外套我3歲時的玩偶，洗漱台上是一大一小兩個牙刷杯邊上掛著兩條毛巾，一切都很整齊除了上面一層薄薄的灰塵，我是個沒耐心的人，還是忍受不了，最後卸下鑰匙。
來一首《喜帖街》表達我的心情「你再不聽話就找你媽去吧」
首先聲明，我爸媽還沒離，只是不知道什麼時候，我就會變成一個沒家的孩子。不好意思，我實在沒地方可傾訴了，所以來這說一說。
過去的20年，看過旁邊的好朋友的父母吵架、離婚甚至自殺，我深知自己是多麼的幸福，雖然父母不是完美的伴侶，也絕不至於離婚。以前好朋友傷心難過的時候，說實話我不能感同身受，我並不知道離婚是個什麼樣的東西，我覺得兩個人都幾十年的感情，為什麼要離婚呢。這一陣子我被迫懂了，我媽第一次正式對我說，要我考慮他們離婚的事情。第一反應是覺得夢碎了，我以為我自己可以頂著「家庭幸福」這個標籤區別於很多人的感情狀態一輩子，要知道以前我還是懷著一種極富同情心的態度面對家庭不幸福（嗯對於離婚等於不幸福這件事情我已經不那麼肯定了，但是站在會給孩子帶來傷害這個角度，我還是同意的）這件事情，似乎一瞬間，那件難以啟齒的事情居然有可能發生在我身上。難為情的說，作為一個長期在父母關係和諧世界裡的公主，我確實不能一瞬間長大，雖然我也想，就像那本來存在的優越感被剝奪了，這很難過。然後我冷靜下來，思考還有沒有挽回的餘地，因為我實在是不擅長離婚這件事，可笑誰又擅長面對呢。我只能無奈又無奈，真是無可奈何，不知道怎麼勸，不知道勸誰，連該不該勸我都不知道。如果兩個人真的相處的很痛苦，讓他們在一起是對的嗎，我不知道，以前我可以很輕鬆地說在一起不開心就分開啊，現在我食言了，沒辦法。我想，除了安慰開導他們，我什麼也不能做，我第一次有像是一個身上綁著定時炸彈的感覺，不知道炸彈什麼時候爆炸，我只能等，在恐懼中，靜靜地等待審判的來臨。嗯其實我是一個特別活潑開朗的人，希望我以後也是。以前的我說對感情需求寡淡，那許是我年少，現在我覺得我會更加堅強也會更加依賴別人。以前二十年，我總覺得我的人生平靜順利地不真實，現在，似乎人生變真實了，也挺好的。我媽這麼多年，還真的蠻辛苦的。自從談離婚以來，她只告誡我兩句話：嫁人要看這個人還有他的家庭。女兒，你要努力學習，努力學習就可以了。附一張現在看來及其可笑幼稚的心路歷程，感覺以前都白活了，現在，我要學著長大，認真地活下去。
上一代的感情問題讓我們也一起買單。
卧槽題主你怎麼可以問出如此喪心病狂的題目!把我的傷疤揭的噼里啪啦的.ヾ(;?;Д;?;)??
作為一個單親家庭的孩子,我覺得我可以好好地回答一下題主這個喪心病狂的問題...
父母的婚姻比較失敗,一開始外公外婆就不喜歡我爸,百般阻撓,最後連婚禮都沒有參加.還好爺爺奶奶對媽媽還算可以,於是父母就這麼結婚了.連酒席都沒有.
但是爸爸並不上進,加上母親性格有點偏執.兩人沒過多久就經常吵架.那時候,我才剛剛開始有記憶.我只想說:父母離異,父母感情不和,對小孩的身心健康傷害是成噸的!三歲不到的時候,由於記憶不是很清晰,父母在一起的記憶力,只有爸爸把母親往牆上撞的片段,以至於我到現在為止都無法忘記那個夜晚.後來3歲了.父母就從未出現在一起過(就是分居了), 我默默地感覺到了什麼,但是也不好意思問.小時候都是爺爺奶奶和媽媽管我,爸爸很少出現在我身邊. 直到有一天,一個陌生的女人出現在了我的視線里,後來才知道原來是爸爸的新女朋友.記得那個時候爸爸還叫我叫她H媽. 年少無知的我就簡簡單單的被幾根棒棒冰收買了...
後來那一年,爺爺奶奶帶我去了北京, 回來之後,爸爸就不見了. 爺爺奶奶跟我說爸爸去外地賺錢了...其實在我去北京的時候,父母去辦理了離婚...後來聽說是因為爸爸出事進局子了...?_?
撫養權判給了我媽媽,爸爸負擔撫養費.
後來的10年內,都沒有人告訴我父母離異的事情, 你們知道小(熊)孩子都是很天真無邪的, 剛開始的時候我會問媽媽,問爺爺奶奶,外公外婆,爸爸去哪裡了...大家都告訴我爸爸去北京掙錢去了...我也就信了...在這10年間, 媽媽也會嘗試著去給我找新爸爸(媽媽23歲懷的我,很年輕.說是意外懷孕,差點把我打掉!Σ(?д?)). 那時候我還會跟我媽媽說,我不要新爸爸,我要我的爸爸...然後還搗亂,把我媽媽跟別人約會的事情跟外公外婆說.現在想起來我也覺得他們老尷尬了...
後來媽媽也放棄了給我找新爸爸的念頭,獨自一個人把我帶大(向母親致敬!母愛是最偉大的!你們要對媽媽好哦!)至於爸爸,在我4歲的時候送了我個鎮紙...然後就9年在沒有聯繫過我...直到我13歲的那一天,奶奶過年來到我家.告訴我爸爸想聯繫我,想給我這個兒子打個電話.我還記得那一天,我對奶奶說不認爸爸不要爸爸之類的.還記得那天拿起電話對著爸爸沒說幾句就哭的稀里嘩啦的. 每一句都是"你為什麼不來找我!""你為什麼不來找我!". 電話那邊也只有沉默...那一晚上,我坐在天台上,看了好久好久的星星...媽媽和奶奶,也在家裡沉默了一晚上...
後來么,也只跟爸爸見過幾次面...非常的陌生,直到現在也是如此...
人長大了.有些時候,有些事,沒法改變,也只能笑著說出來回答題主這樣的問題了吧...(? ?皿?)?由於題主問的是體驗, 我就再捅自己一刀告訴你這10年是啥感覺:
小時候會很沒有安全感,我從小就養成了睡覺抱枕頭的習慣.還聲稱這是我的"枕頭媽媽". 特別是在爺爺奶奶家的時候,睡覺一定要抱住"枕頭媽媽".要不然睡不著.小時候會很自卑,並且這種自卑感一直延續到現在,只不過沒那麼嚴重了而已.小時候看著別人爹媽來幼兒園接自己孩子的時候,總會默默地念一句媽媽/爺爺/奶奶, 我想要爸爸來接我.做事情總是特別膽小.見生人會多在大人背後.跟人交流也屬於慢熱型.沒有父愛,心態會比較女人化,多愁善感,敏感,想得太多.並不是那麼的陽光.渴望愛,特別早熟,剛上初中就開始談戀愛,由於小時候父母打架的片段以及父母離異的精神傷害,以至於我對愛情觀的主要認知就是:一定要好好的對你愛的人. 以至於我每一次戀愛都可以談!很!久!,而且不管女方怎麼虐我甩我拋棄我,我還是對她不!離!不!棄! (我好賤...(*′艸`*))還有一點就是在教育上,由於我是一個男孩子,有一些時候特別需要一種理性的,父親一樣的教導和溝通,這一點是母親做不到的.真的很難很難有那種坐在一起父子之間交流的感覺.以至於我現在都還憧憬著,哪一天,可以和父親像朋友一樣坐在街邊的燒烤店裡,聊著窗外的人間燈火...只不過這一輩子估計都無法實現了...希望我生個兒子,跟兒子一起體驗一下!我只有一雙父母，他們卻不只我一個孩子
父母離婚之後我才意識到，真的離婚了，我的家沒有了
體驗的話其實就是這樣吧：
不知道怎麼開口跟別人說自己的情況 不想讓別人心疼自己或是怎樣 自己沒有那麼難於接受這樣的事情 所以也不想讓別人有任何奇怪想法吧 嗯現在對自己的男盆友也是 不知道會在什麼樣的情況下跟他說 很糾結
然後爸媽是在我去上大學以後離的 已經快一年半了 也接受得差不多了 直到某天刷微博 看到那條「你人生中最幸福最開心是什麼時候」然後一個回答說「父母沒離婚之前「 直接沒繃住 在課上刷著微博就哭出來了 其實再想一想 自己也已經快要想不起來以前十八年三人之家的生活了qwq 偶爾想起很久以前的回憶 還是覺得懷念吧 也不再怨誰 不知道是不是自己太懦弱和善於接受現實的原因 總之是接受了 然後淡定面對未來吧。
從此以後，要加倍的對自己好。要小心的做事，不能孩子氣，因為犯了錯沒人會保護你。別人再好都不是媽。媽媽給你的，爸爸給不了。奶奶再好，自己也只是她的孫子，奶奶最疼的還是她的兒子和女兒。
自己要記得，自己要對自己好，要不然沒人對自己好。心裡有一個黑洞，感覺永遠都填不滿。父母的兩個家都不是我的家。看到別人家一家人幸福在一起就想哭。和父母越來越陌生，感覺如果倒下身後空無一人。社交能力很差。有本書《一滴眼淚摔成兩半》一直都不敢看。書名已經說明一切。
父母離婚並沒那麼可怕。
沒法過日子的兩人離婚了絕對是好事。
至於對孩子的傷害，，家裡天天鬧（包括冷戰和熱戰）才是對孩子最大的傷害。
反正當年法官徵求我的意見時，我愉快地向法官表示堅決支持二人離婚。
至於說遭同學取笑的，，表示從小學到大學，從來沒見過誰因為父母離婚而被取笑的（也許跟地方風俗有關？小生坐標peking感覺自己無家可歸。
說實話，很開心！
第一次感覺到自己原來這麼重要，成為了世界的中心，
發現自己成為了焦點，爸媽突然變得加倍愛你，怕你以後不理他。
周圍的親戚會很憐惜你，覺得你爸媽離婚了，應該需要更多的愛。
其實他們不知道我在暗喜，暗喜這個他媽瘋狂的世界。
同學的微信置頂都是三個人的家人群看到就羨慕
最害怕媽媽說 你再這樣你跟你爸過