父母離婚是什麼樣的體驗？
我的願望很簡單，只想有一張全家福，上面有三個人的笑臉，可是好像，這輩子都不可能了。
2017.12.31
謝謝大家的贊評
回想起來 爸媽分開那年我才14歲 18歲那年爸媽已經分開4年了 所以在朋友們都在曬18歲和家裡人幸福的合照的時候 我找遍了18歲所有的照片除了找到幾滴眼淚什麼都沒找到
今年是2017年的最後一天 也就是說 過完這一天 正好是10年
現在過得不算好 工作不算順心
但是我沒有埋怨過我相信這張合照可以在不遠的將來實現也許結婚的時候吧希望大家都可以滿懷這份期待 開開心心的 生活下去
新年快樂
繼續做朋友眼中無憂無慮的開心果吧 有些話 說給自己聽就好啦生活費兩份，愛我加倍，但我沒家
體驗就是看這樣的帖子會泣不成聲
什麼樣的體驗。是過年的時候，吃飯在趕場子，在母親家的時候，別人問你爸呢，你答不出來。是聽著爸爸罵媽媽，你幫媽媽，媽媽罵爸爸，你幫爸爸。是阿姨怪爸爸，你說了兩句父親的好，就被說沒良心，白眼狼。是和男方交往時，因為自己單親家庭身份的小孩，怕被別人說攀高枝。是找工作時，不接受男方的幫助，想靠自己的執拗。是考研時，證明自己的源動力。
是內心的自卑極度膨脹後的極度堅持與煎熬。
是恐慌自己不知道什麼時候即是強弩之末，一擊即潰的脆弱敏感的小小的我兩個家庭，兩個都不是屬於我的家庭
答主文筆不好，大家見諒。
在我大一下期的暑假，我的父母之間產生了矛盾。整件事大概就是：我爸占著麻將桌沒有謙讓我媽媽，我媽媽生氣了，哭著要離婚……那個時候我覺得真的太可笑了，只是有的事後面才慢慢明白過來。從矛盾發生到領離婚證只有一個半月的時間。
在那段時間，我第一次感受到了冷暴力的可怕。 從那次麻將以後，突然地，我爸一句話也不和我媽媽說，我媽媽問他話他也從不理。對那個時候什麼也不了解的我來說，簡直太奇怪了，為了打麻將怎麼會鬧成這個樣子？我的媽媽長得比較胖，可能胖的人都會給人堅強的感覺吧，再加上我媽媽十分愛笑，所以在我心裡她一直是不會受傷的樣子。可是在那段時間裡，我爸的冷暴力讓我媽看起來蒼老了十歲。就在他們冷戰的這段時間，我生了一場重病。七月中旬左右，我住進了醫院。各種手術和輸液。媽媽請了兩周的假在醫院陪我，睡在病床旁又小又硬的陪伴床上。那是我眼中我媽媽最萎靡的時間。可笑的是，在這段時間，我所謂的父親，一次也沒有來看我。
在我生病好了出院以後，趁著我不在家，八月八號，他們去領了離婚證。我跟了我媽媽，我爸拿走了我家一套房子，並且不付我的生活費用。
好像一切都是理所當然的。
然而八月十三號，離婚五天以後，我爸和另一個女人領了結婚證。這是後來我媽媽在民政局上班的朋友告訴我們的，不過這都是後事了。 其實就是這樣，可笑的小矛盾只是渣男想要離婚的借口；可怕的冷戰只是我爸想要擊潰我媽媽的心理防線，以獲得最大的收益罷了。他太聰明了，這麼多年他太了解我媽媽了。而我的媽媽是個一心一意為了丈夫和孩子的傻子，在那一個半月里，我媽媽每天晚上都流淚，她甚至跪了下來求我父親能不能為了我，等我高三畢業了再離婚。然而我的父親，外面另有家屬的父親，平時文弱的父親，第一次鐵了心。
我心疼。如果你要問我體驗是什麼的話。就是心疼。我一點也不感到惋惜，我甚至很少感覺到憤怒，我只是心疼我的媽媽。 其實我認為父母離婚沒有什麼大不了的，他們有自己生活的權力，對於我也並沒有太大的負面影響。只是離婚雙方應負起自己應有的責任。我已經不想再叫那個男人爸爸，不是因為他和我媽媽離了婚，而是因為婚前出軌的他用如此的招數，甚至不顧自己的子女，甚至不顧他講給我媽媽帶來的傷害，為了外面的女人，為了自己的最大獲利（在我看來），丟下了男人應該負起的責任，進行了欺騙。這是最不可原諒的。
三年多了，那段時間他怎樣對我的媽媽，現在我也怎樣對他。
為什麼回答都那麼喪……我覺得我這是件好事啊，不相愛的夫妻彼此都是在耽誤對方，對小孩影響也不好。我是一直很希望父母離婚的，每個人都該爭取屬於自己的幸福啊，不然把維持不幸婚姻的責任推到小孩身上，後者也會不堪重負的。
得知父母終於離婚，感覺一項人生目標實現了呢～不請自來從頭看到尾好像都很憂傷的樣子我來秀一發好了因為父母倆人都不著調所以我從出生就跟奶奶睡，算是奶奶一手養大，爺爺奶奶其實更像是我的父母一樣，既有隔代親，也有嚴父慈母的感覺相對來說我爹更不著調一點，既出軌，又有家暴傾向還好我爺爺在家裡很有威信，有老頭子罩著我，我爹也不敢對我怎麼樣，只能虐待我娘，即便如此，家裡依然是雞飛狗跳沒有安生日子過說這段經歷對我沒有影響是假的，但是他倆在上了八次法院離婚未遂之後，第九次終於成功領到了離婚證
那時候我小學六年級
因為從小跟著爺爺奶奶並且家庭不睦的緣故，我對父母的感情幾乎為零，所以，他倆離婚的時候，我是無感的後來我爹給我找了後媽，跟奶奶說還想要個孩子的時候，被我奶奶嚴詞拒絕了感謝我奶奶或許我真的是不能再幸福了，有他們倆一直庇護著我，跟別的父母離異的孩子相比，我的心理應該是最健康的直到目前為止，我還是不能自然的跟我爹共處一室，總覺得有點隔閡，姑姑跟我說，我爹在別人面前談起我的時候一臉的驕傲全然沒有在家裡既嫌我丑又嫌我懶的那副嘴臉可是我還是覺得很違和，很微妙可能他老了，姍姍來遲的父愛總歸還是來了，可能是子女對父母的愛本來就會打折，所以我還是對他的感情持懷疑態度可是我爺爺奶奶真的是很愛我因為家住在學校的家屬區，小學時候上補習班的老師都是鄰居，奶奶煞費苦心的跟人家套近乎，攀關係就為了能讓我插個班，中學時候走入青春期晚上又有晚自習放學晚老爺子操心的要命，每天一到下課早早地就在學校門口等我，上大學在遙遠的外地，奶奶跟我爸我阿姨一起送我去學校，我爸說老太太回家路上哭了一路，一直念叨我第一次離她那麼遠又不會照顧自己又懶又饞還任性可怎麼活下來，大學畢業找工作，我還沒操心老頭子先睡不著，拉下老臉去求老同學，給我安排了個不錯的工作直到現在為止，每到周六回家，老爺子都會提前給買好我愛吃的零食，老太太都會給我做我愛吃的餃子，吃到不想吃了有木有……
這份恩情真的無以為報現在的我也算健康的長大了，沒有惡毒的後媽，沒有孤苦伶仃的青春期，有人疼有人愛，有人把我視為掌上明珠，我還在奢求什麼呢對，我還是奢求的，我只希望我爺爺奶奶能長命百歲，看著我結婚生子，用我的十年，二十年，三十年壽命去換，我也心甘情願今年過年他們把二十年的結婚證換成了離婚證
很奇怪的是我沒有哭大概心裡覺得他們分開更好一點現在9月份 我跟媽媽住 今天回原來的家給老爸打掃衛生
第一次發現平時邋裡邋遢的老爸能把家裡收拾的乾乾淨淨但是當看到原來那個皮沙發已經磨得不成樣子的時候 一年多了第一次大哭
其實並不知道他們離婚的原因是什麼
我的家就像這張破沙發一樣回不去了一張全家人的合影都沒有。
每次親戚看我的眼神和要說不說的廢話 這是在幹什麼 我已經夠可憐的了還要再一次提醒我嗎 尤其在過年時候所有他們所謂的關心都來了 姑姑叔叔都一家三口 我是找不自在嗎！討厭和和睦睦的氣氛 而且每年一大家子非要跑到爸重組的新家去 我算什麼 那麼殘忍為什麼非要我去 在你們看來我很聽話 實際上我把黑暗面都寫在了這裡
對孩子傷害特別大 很容易影響學業或者性格方面 就算從小離婚孩子各方面傷害也是很大的 1同齡孩子會嘲笑你沒有爸爸或者媽媽 取決你跟著誰生活 2性取向 (我身邊百分之八十的同性戀都是單親家庭的孩子或者是離異 )我自己的想法是拒絕婚姻 小孩 我怕離婚會帶給他的傷害 因為自己承受過 可以說給我的人生帶來了很大的變故 不相信男人 抵觸性大 (個人想法)
3心理傷害 :寄人籬下的生活 天天看臉色 學費不知道問誰要 父母相互推脫的時候 跟著爸爸過 被逼天天問媽媽要生活費這都是我的個人經歷和想法 我哥也深受其害 從一個性格開朗的人現在連家門都不敢出 害怕接觸社會 而我因為父母爭吵 每天活在心驚膽戰的日子裡放棄了學業 至今都很後悔 為什麼沒有頂住壓力讀下去可能大家都覺得 離婚這麼多 其實也要看哪一種家庭 我的家庭就屬於我一直都覺得和睦幸福 結果突然有一天父母爭吵 整整一年 然後離婚 那種天堂掉入地獄的感覺沒經歷過得不會明白 我身邊朋友都不相信我父母離婚 就知道以前多和睦幸福我身邊的朋友 les兩位 離異家庭 厭惡男性
gay兩位 離異家庭 個性比較偏女性化 有位27歲 至今沒結婚我不是說同性戀都是離異家庭 但是離異家庭對孩子的影響是很大的 我個人覺得和父母離婚很大關係 個人觀點 可以噴 我說這麼多 就是為了強調離婚對孩子的傷害 真心希望結了就不要離 特別是決定要孩子的時候 他們沒有什麼錯 我不是為了抱怨我多可憐 事實上我過得不錯 我只是希望看到的每一個人 未來可能成為孩子父母的人在離婚的時候能多為孩子想想 避免一些傷害 因為有些一輩子也彌補不了 對孩子負責 不然就不要生想到啥說啥 不是說不能離 我只是希望把傷害降到最小我剛剛吃飯的時候突然想起來，似乎三個人再也不能在一個桌上吃飯了，突然就哭出來了
沒啥大感覺，終於解脫了的感覺多一些吧，什麼絕望啊…噩夢啊倒是一點沒覺得。
父母那時候喜歡冷戰，時間以月為單位，當中間人的感覺真是夠夠的了( *?ω?)?╰ひ╯兩邊強顏歡笑累炸了。不過…對以後的影響倒是…很大…很大…如果有想知道的…有空更。_(:_」∠)__(:_」∠)_分割線_(:_」∠)__(:_」∠)_沒想到真的有人感興趣。。更新下吧【嘆氣】
以下僅是對個人的影響，不具有普遍性
首先是個人感覺方面
自己跟父母完全平等，是111的關係，不是附屬關係，我媽也只是我的監護人而已，我跟她完全平等，這種感覺很有意思，我也不知道是怎麼來的。然後是經濟
我媽給我的錢，是「家」里的錢，當然她也從來不給我零花錢。我爸以及我爸那邊親戚給我的錢，是我的錢，我的私有財產，我媽一分都沒有動的餘地。再就是感情方面
還相信愛情，有準備結婚的男朋友，對未來還有希望，但不準備要孩子，這個得說一下。我從我媽身上看不到一點養我也就是養孩子的樂趣和幸福，所以我越來越覺得養孩子是一件很煩的事，它不會給我帶來幸福，我也做不到給它幸福。並且我一直覺得生孩子是一件自私的事，對孩子及其不公平，孩子沒有選擇權，長大了還要被說「我生下你來是為什麼？你不xx我生你來幹什麼？」 「你怎麼一點都不知道感恩，我生你養你多辛苦」 excuse me？我求你生的咯？呵呵。目測很多人會覺得我很沒良心。見仁見智吧。9.24日更新我媽最近談了男朋友……真打臉啊……=======原回答4.16……==========什麼感受呢？我可以樂觀地說我的零花錢會是雙倍，因為父母不知道對方給了錢，更不會互相問。也可以說我可以有兩個放衣服的柜子，有更多的衣服鞋子。我的同學在我說出我父母離異時以為我是開玩笑的，因為我在他們面前666到起飛的樣子一點也不像。只有我和我的一個小基友知道，我是真的因為父母離異，性格大變。父母離異之前，我一直是外向的人，自己也可以嗨到起飛。可是性格就是從父母開始吵架開始的。三次，都是因為我。父親對我冷眼以對，認為是我故意從中作梗，重重得敲我的後腦勺，讓我整個人頭暈目眩。後來，他們就分居了。說實話，我開始心裡還有點慶幸：真好，我不用再因為父母吵架被父親責怪了。可是，我沒想到，這是噩夢的開始。1.我的外婆因為父親不肯離婚大清早來鬧了一次。 我小學一直起得很早。是我開的門，我一開門就看見我最親愛的外婆在地上哭，然後就是大吵。我舅舅過來了，舅媽過來了，我在床上哭，媽媽一直沒有來。我堅定地認為，全部都是我的錯。然後認為所有事情都是我的錯。 一直到現在，我都很自卑而又敏感。2.我父親的親戚來訪一定會談起我母親要我勸我母親回來。 實際上，我並不認為這有什麼意義。親戚往往說：「勸你媽媽回來吧」，我不理解，實際上，我父親曾對我母親有過多次家暴行為，為什麼要她回來呢？我往往一聽到這種話就會摔門離去。真的，在過年的時候，依然會有這種親戚提起。（這個時候往往我父親就看著我，真的很尷尬） 我的奶奶會經常對我灌輸：你的母親就是個婊子，嫌你父親沒錢，然後就出軌，貪慕榮華富貴離婚了。實際上，我的母親現在的工資也就3000+，如果和我父親在一起，她可以做全職太太的。而且，至少到現在，我沒有看見過我的母親和異性走得近，或走得近過。3.我父母離婚當天離婚當天，我是不知道的。後來我奶奶用極其侮辱人格的言語對我的母親進行了侮辱。我才從她的言語中猜出：大概是離婚了。她的言語很骯髒，我甚至不能想像為什麼她要這麼說，我只記得她最後說：你爸媽離婚了，你什麼想法？ Excuse me？你對一個父母剛剛離婚的孩子的母親進行了侮辱後出此下問，是希望聽到她的女兒對她的母親表示否定與不屑嗎？我的奶奶和父親就是一直在詆毀我的母親沒有教養，嫌貧愛富。 我當時年幼，即使因為父母分居而早熟也被刺激到，看到母親朋友圈：今天終於解脫了。就給母親打了個電話。我當時由於奶奶的刺激，其實很衝動。母親在電話中告訴我：是的，我離婚了。我知道你是個懂事的孩子，你知道我為什麼要離開你的父親，對嗎？ 這句話讓我一直撐到現在，我從來不認為我的母親做錯了任何事情，所以，我不僅不為我的父母離異而自卑，反而會因為我母親敢於反抗家暴而自豪。 可是，父親和我奶奶對我的童年造成的心理陰影，是我永遠無法遺忘，沒有辦法釋懷的。我經常會陷入自卑的情況，儘管後來會改正，但還是難以避免。事實上，我今天剛從最近一段時間的自卑中走出來。 我愛我的母親。同時我的父親表明：他會將我撫育到十八歲。我深深地痛恨著我的父親，我是認真的。我會利用他的承諾，為我可以早日離開他，攢下一筆資金。 我由於一出生到六歲一直是由外婆撫育，所以一直稱呼我的外婆為奶奶。當我最開始因為父母分居而自卑敏感的時候，她將我拉出了漩渦，她是我的光明。我想好好愛她。：）總之在我們這離異家庭其實還算是普遍現象 和沒有離異的一半一半吧，所以沒受到什麼歧視的。
別人背後有一面牆，而自己背後是空蕩蕩的懸崖。