面對麵包和愛情的抉擇，為什麼現在會有更多人選擇麵包？

01-21

不知道你有沒有聽過一句話：

貧賤夫妻百事哀

因為物質是第一性，意識是第二性。

他說，年少有過的夢想現在想來就是個笑話，如今對於錢的追求近乎狂熱

當年的一個高中同學比我先一年進入社會工作，現在基本上算是工作穩定。兩年多沒見，晚上一起吃飯寒暄自然是少不了。酒過三巡，他問我工作怎麼樣，要怎麼回答呢，我說我的明天永遠充滿著不確定，若是十年後甚至十五年後再問我這樣的問題，那我一定給你一個滿意的答案。

他笑我還和當初的想法一樣。他說，這麼些年下來，早被生活磨光了稜角，再沒力氣去折騰，現在每天醒來之後就想著賺錢，不開玩笑的說只要能賺錢，哪怕去賣屁股我都願意。

說的特別坦然，好像在陳述一件既定的事實。我很意外他對錢的追求已經到了如此地步，不過想來也不無道理，誰又會跟錢過不去呢，誰不喜歡錢呢。

他說你不能體會到我當初一個月啃二十天速食麵，

你也不能體會被房東追著討要房租，電話不敢接，晚上很晚才回去，活的像個小偷，

你更不能體會「對不起，你給不了我想要的生活，我們分手吧」然後看著她撲向別人的懷抱。

沒有一個人不會對自己的生活抱有美好的憧憬，然後現實總會給你一記響亮的耳光，讓你疼。等我們的經歷足夠以後，再回首那些我們憧憬的畫面，唇齒間流露出無盡的苦澀與無奈，恍惚的眼神中飄散著無數的嘲諷。

是的，能看到的，飄來的都是錢的味道，美好，都是用金錢來標榜。

她說，我為你流掉了孩子，為什麼在物質上還不滿足我

她和男朋友都是外地人，租了一間不到15平的小房子，在這個城市同居了有兩年，那天晚上，他們大吵了一架，男生打了她一記耳光。她大哭叫他滾，男生真的摔門出去了，她一直都在哭，夜裡還是給他打電話了，說「你為什麼對我不好，我對你很兇嗎，人家不都是把錢交給自己媳婦管，別人想要什麼男朋友都會給她買，自從上次流產之後我每個月大姨媽來的都不正常而且肚子會很疼，這些你都不關心我，物質上你滿足不了我還打我，你就哄哄我能怎麼了。」

不能說他們的愛情像盤散沙，走兩步就散了，但因為錢不止一次的發生矛盾，這樣的愛情究竟能維持多久誰也不知道。誰都不會永遠活在愛情的謊言里靠著甜言蜜語作為養分，支撐著你們的光風霽月，花前月下也一定是錢。

畢竟我們都是生活在這個世俗的社會，沒有人不在為了生存而擔憂，也別自以為是個出世的聖人。

她說，自由帶來的快感我想應該高於被男人進入的高潮。

在我的微信里存在著一個人，看她的朋友圈，真的是很貴的。出入的都是高級餐廳，出門永遠都豪車代步，做個保養也是高級會所，出國旅遊也是家常便飯的事。她不是富二代，也沒有乾爹，只不過薪水比普通人高點。

她說，很久之前，我也知道我可以找個有錢的男人在一起，想睡我的男人很多，我可以和一個男生聊電影聊生活聊愛好，但這些都是我想讓他看到的我，我一直努力做那種女人，不管和誰在一起都會開心的女孩，自己就是一個國家，可以解決自己所有的需求，金錢地位安全感我都自己能給自己，而我現在的生活也是我努力工作得來的，我周旋於每個男人之間，把他們作為我工作需要的資源，其實我也知道，我吸引他們的也就是我的這副好看的皮囊。

自己的人生不會只停留在二十歲，生活也不會一直源源不斷的有人來買單，與其等待或者依附著什麼來令自己無聊的現狀得到救贖，不如踏踏實實親手為自己創造一個美好的未來，不至於淪落成愛情里的附庸品。

與時間賽跑，與金錢較勁，本來就是金錢主導一切，用自己雙手獲取足夠的金錢本身就是一件快樂的事，而優渥的生活，美好的愛情，瀟洒的人生都是它的附加價值。

對不起，我可以沒有你，但我不能沒有錢，離開你，選擇錢，其實是為了更靠近你！

倆字，看人。

遇到願意陪你吃苦的那是你的福分。你要珍惜。

不願意也不要怪人家，追求幸福是人的權利。

只要你記住。

男女是平等的。

選擇麵包，往往因為愛情不能打敗現實。

我對一個男孩子一見鍾情

付諸行動，他成了我的男朋友

我很喜歡他，於是我願意拋棄我的事業

朋友和家人，去到他的城市

做自己喜歡的事，陪著喜歡的人一起

簡單的生活

可惜，他沒那麼喜歡我

他給我的愛，並不能夠給我足夠的力量

讓我拋棄一切朝他飛奔而去

我要的不是麵包，不是我一廂情願的愛情

而是

他也那麼喜歡我呀

暖飽思淫慾，好像哪裡不對。

馬斯洛需求層次理論

沒有麵包時候談愛情很卑微，愛情屬於自立者和強者

在不同的人生階段會有不同的看法。

在上學的時候，家裡條件好，那時候覺得未來的生活愛情是必需品，在愛情上提麵包是俗氣的事情。

開始工作了，家庭條件不好了，遠不如以前，生活偶爾還有些困難，覺得愛情是基礎，麵包沒有可以，發展潛力才是重要的，我也可以自己賺。

工作一段時間，這個時候發現在寒冬哆哆嗦嗦的等公交，愛情的甜蜜都能被寒風吹涼了，之前說得潛力，如何去判斷，是未知的，之前說自己賺，發現自己的能力也是有限，和他一起並沒有一個人過得好，就不敢去想以後的日子。

當然這裡也參雜了對以後婚姻的考慮，希望兩個人其實在條件方面對等，這樣也不會因為條件差而在關係中沒有說話、決定的分量，自認條件不好就會慫一些。

綜合以上，不同時間不同想法，每段時間的想法都是真心，不饞假，依然到現在沒有定論，依然糾結。

借鑒一個答案中的話：生而為人，我很抱歉，要考慮這麼複雜的問題，然而卻是不得不考慮。

有些人說為什麼不可以兩樣都有，愛情和麵包，這裡面就涉及一些有能力或者幸運的人：家裡本來有很多麵包，個人能力出類拔萃，又或者兩樣都有，但付出的是其他方面，比如說家庭中的話語權。本來有很多麵包的，靠著家裡，只有羨慕吧；非常有能力的，比較難做到，成功影響因素很多，所以大多人還是普通人。

但總的來說，應該綜合評斷，一點點越來越好後悔的機會就小一點吧，之後的日子在於經營，只能二選一的話，選擇愛情的一起努力賺麵包，選擇麵包的，就努力讓親情／愛情慢慢萌生，或者越來越相愛，或者條件越來越好，都在於一直經營……

啰啰嗦嗦一堆，好像沒怎麼回答到點上，總歸來說不要放過任何一個讓自己過得好的機會（不單指麵包）不放棄努力就好！

怎樣初戀

身材好，膚白貌也湊合……身邊無數人都問我為什麼至今22歲還沒交過男朋友，甚至有人誤認為我是同性戀，呵呵……我只想說真會說……戀愛這種事特別是初戀我就愛矯情我就愛電視劇那種不將就，因為是初戀啊……是我認為我這一身可能終身都覺得最美好的事情呢，我怎麼可以玩玩後就談談呢……我只想說世界上沒有誰的思想是一樣的，媽媽也曾問我你為什麼沒有那種情竇初開，我能說我小學一年級就有了么，一年級我喜歡和我們班班長(男)坐在一起，喜歡和他說話玩，就是單純喜歡啊，難道那個時候就要進行我的初戀么……不不不……之後我換一個年級喜歡一個人……說到這可能有人說我花心……OMG10歲未滿的小屁孩懂什麼愛情啊……只是單純的想做同桌想一起值日一起聊天，僅此而已……到了後來也是這樣……經歷了喜歡了n種人，這n種人有著不同的性格和風格……但是我從來沒有想過和他們其中任何一個人在一起……因為我還要繼續等我的初戀，我有想過那個初戀就是我今生唯一伴侶，唯一的……可能還在後面，晚點又沒關係……我有幻想過他……就特別像那個易姓四字的明星……

這個國慶，我遇到了一個我多年沒有見過的同學，她知道我是做心理諮詢師的，她和我說起了她的婚姻：「我好想死，活得太沒意思了。」我立即關切地詢問她怎麼了?她哽咽地說不出話來，過來好一會兒才開始描述。原來，小李的老公在銀行工作，最近經常下班不回家，在外面打麻將整夜不歸，就是休息了以回老家為由也不願呆在家裡。昨晚小李見老公不回家，一個人又哭了，今天頭昏腦漲。她多次和老公吵架，想離婚，說情願找一個掃地的男人，只要愛她能陪她一起做家務、散步、睡覺、關心她就行。

如何經營自己的愛情生活？

有這麼一個故事：一個即將出嫁的女兒問她的母親:「媽媽結婚後我要怎樣經營我的愛情?」媽媽沒說話用雙手從地上捧起一捧沙子，這時的沙子在手裡是滿滿的，堆成小山的。母親把雙手握成拳頭，馬上沙子從每個指縫灑落下來，手中的沙子所剩無幾了。此時母親說:「愛情，當你抓的緊緊的時候它往往會更想跑，反之，它會讓你很滿意，很幸福。」老人說的很有道理，夫妻之間有很多時候就是這樣，你越去強求，就不一定能得到。

我身邊就有一個女孩子，在別人眼裡她既沒有相貌，有沒有學歷，也沒有好的工作，但是她卻把自己的婚姻經營的非常幸福。

我有一次我和她在聊天的時候聊到了經營婚姻，她給我看了她寫的一篇日記：

智慧的女人會先做好自己，同時在說話做事的時候會照顧別人的感受，即便是他做錯事了，她會選擇適當的時機輕言細語來說服對方。給配偶一個適當的空間和尺度，不是說距離才產生美嗎?如果成天把自己的男人管的太緊，他就有逆反心理。一個家庭就是一個愛情銀行。這個銀行既可以男人做董事長，也可以女人做董事長，是蒸蒸日上還是瀕臨破產，要看兩個人如何經營?只要兩個人悉心呵護，這個銀行的資產就會逐年增長。反之，就會越來越枯竭。

兩個人既然組成了一個家庭銀行，就要好好經營，何況這個家庭里還有孩子和老人。經營愛情的秘訣在於不斷儲蓄。無論是達官貴人，還是工薪階層，或是下崗待業;無論是新婚燕爾，還是老夫老妻，都不可小覷對愛情的儲蓄。即使是結婚時互不了解，只要多存入少支取，也能積累出一筆財富;即使是結婚時如漆似膠、轟轟烈烈，如果入不敷出，老本兒也會被坐吃山空。

是的，她在自己的婚姻中也一直是這麼踐行的，只是從來都沒有人知道，她其實一開始的時候選的對象其實並沒有那麼好，而是後面她通過經營的方式硬生生的經營好的。

曾經有一位80零後讀者L小姐跟我講述她的婚姻故事：L小姐跟她老公是相親認識的，因為當時他們的年紀都老大不小了，因為他們都有無法改變的現狀，因為他們都受到父母長輩的催婚，所以就為結婚而結婚了，沒有花前月下的浪漫，沒有甜如蜜的熾熱情感，更沒有海誓山盟的旦旦誓言，這一切都註定他們的婚姻如白開水一樣——平淡無味，波瀾不驚。

L小姐說：「我跟我老公認識不到三個月就結婚了，這麼短的的時間內自然是了解的不夠徹底、全面。特別是跟那些同窗同學同桌相戀七八年的戀人相比較而言，我們是夠有效率的，只是這效率上去了，問題就出來了。」

婚後L小姐指責她老公不知道她的興趣愛好，不懂她的思想情感，甚至於連她的鞋碼多大都不知道，同樣的，L小姐也沒有摸透他奶奶他媽媽他妹妹的脾氣性格，不知道他還有那麼多的七大姑八大姨，更不知道他還有那麼多的不良嗜好。

婚後的兩個人因為在婚前沒有磨合期，所以婚後兩個人一直處於磨合期，基本上就是三天一小吵五天一大吵，一點點雞毛蒜皮的事就可以當做導火線，讓L小姐更加委屈的是每次一吵架回娘家，父母告訴她「好的婚姻是經營出來的，選擇固然重要，沒有經營再好的感情都會被消磨殆盡」。

L小姐似乎若有所思，她不禁回想起曾經父母在她小時候，也是經常吵架，鬧矛盾，各種吵架，但是後來兩個人相處的越來越好，難道這就是爸媽說的經營？

後來L小姐開始不再抱怨，而是把所有的心思都花在了解決問題上面，遇到不知道怎麼做的時候，她開始各種找解決方案，想辦法解決這個問題。

最後結果可想而知，他們的感情越來越好。

為什麼現在的離婚越來越多？

其實你會發現以前的生活節奏很慢，人們的生活很簡單，思想也很簡單，即使你們二人沒有那麼牢固的感情，慢慢隨著兩個人四目相對地相處，處著處著可能就是一輩子；但是我們這代人不一樣，我們所生活的社會背景不同，生活也有更多選擇和誘惑，所受的教育也不同，對婚姻對感情的標準和期待更高，我們要找不僅僅只是生活上的伴侶，更是精神上可以互相成長的伴侶。

但是我們和過去相比經營愛情的能力沒有增加，而對愛情的期望卻更高了。

高期望+低能力=？

結果可想而知，現在很多人因為歲月的殘酷、社會的眼光、家人的期望而將就自己的感情，將就自己的婚姻的人，最後常常被現實這盆冷水從頭到腳澆下來。

經營愛情的5個小技巧

錢鍾書寫過：婚姻是一座圍城，城外的人想進去，城裡的人想出來。

愛情容易，兩個人可以一見鍾情，兩情相悅，可婚姻很難，柴米油鹽，生活百態。於是曾經懷抱著美好的愛情嚮往著婚姻殿堂的人們，又會開始厭煩。

但說婚姻是圍城的錢鍾書，他和楊絳的婚姻，並沒有被困在這座圍城裡面。他稱楊絳是妻子、情人、朋友，絕無僅有的三者統一體，可見對於婚姻，楊絳深諳「經營」二字。

該做些什麼，才能讓婚姻長久呢？

技巧一：學會傾聽，保持高質量的交流。

婚姻中最容易被忽略的往往是傾聽，每個人習慣強調自己的想法和訴求，一味苛責對方不理解自己，不明白自己需要什麼。

但有時候，他說的你不想聽，那麼你永遠不知道對方想什麼，對方也永遠不知道你想要什麼，無關愛與不愛，而是你們之間沒有正面的交流和傾聽。

靜下心來傾聽彼此的需求，交流雙方想法，才是相互了解的過程，化解矛盾的最好方法。予以尊重和肯定，他自然願意回過頭傾聽你的。

技巧二：不吝讚美，懂得欣賞對方。

男人心裡都住著一個小男孩，他們需要別人讚美來獲得成就感，特別是來自於你的肯定，事實上對他們至關重要。對另一半的鼓勵，不僅能讓他變得更優秀，更值得的是他會因為你的肯定，把你看得尤為重要。

經營甜美的婚姻，總少不了稱讚對方，所以不要吝嗇你的讚美，去欣賞對方的發光點，去鼓勵他的每一次嘗試。

技巧三：敢於示弱，懂得認錯和好。

張智霖談起和袁詠儀的婚姻時說：「每次吵架我都會想到我失去她會怎樣，所以我很珍惜，我寧願主動認錯主動和好，因為我珍惜有她在的每一天，男人嘛！認錯沒什麼，最怕失去了來不及後悔。」

並非每個男人都是張智霖，願意無條件坦然認錯，如果女人一直執拗著要男人道歉才肯和好，那麼你只會將他越推越遠。

婚姻不是爭強鬥狠，沒有輸贏，試試從對方的角度想想，看清自己的過錯，不逞強或死要面子，敢於示弱，才是自信愛情的強大。

技巧四：看見對方的優點，更要包容缺點。

黃磊曾充滿暖意的說出孫莉的缺點：「坦白地講，她是個尋常的姑娘，沒有特立獨行，也沒有刻意張揚。她很美麗，但沒有奪目嫵媚，也沒有不可方物。在家務上，她不會做飯，也不善手工，雖然洗碗一流。在工作上，她為了孩子和家庭，幾乎放棄了演藝事業，可是她放棄之前也一直懶散不努力，雖然她天賦極高。」

他把伴侶的缺點伴著優點來形容，看不出一點嫌棄，反而是心有愛憐，其實這點上，男人和女人都一樣，既要看見對方的優點，更要懂得包容對方的缺點。

人無完人，既然是婚姻，兩個人朝夕相處，便不可能只與對方的優點相處，而忽略缺點不顧。不妨學會寬容和溝通，從優點的縫隙中去包容他的缺點。

營造平等的夫妻關係。

婚姻中最可怕的莫過於一方甘願苦苦付出，另一方有恃無恐地冷漠相待，如此不平等的婚姻，終究一方苟且，或是二人不歡而散

賈平凹說過：「男人天生具有易於疲倦的賤的秉性，於是，聰明的女人要使自己永遠被男人看重，做了妻子永遠要獲得丈夫的寵愛，她應追求的不是不讓男人佔有，也不佔有男人，或者讓男人佔有，也佔有男人，轉換這種關係的是一種平等，一種自我的獨立。」

女人在經濟和思想上能保持自我獨立，不完全依附男人，也不渴求時刻佔據男人，是婚姻平等的前提，更好的是做到掌握分寸，給雙方多一點空間，這才能有真正意義上的相互尊重。

種一顆樹最好的時間是十年前，其次是現在，預示著把握當下為時未晚，而經營一段婚姻同樣如此，也許開始不那麼如意，現在更應該珍惜。所謂幸福，不過經營。

你給我愛情就好了，麵包我自己買。多麼霸氣的一句話，但是也得那個麵包足夠大吧！當一個女孩在一個國內一線城市買了一個小麵包之後，遇到了一個可能給她愛情的人，那個人可能給不了她麵包，又該怎麼辦呢。這個麵包她還想著跟她家人分享，本來是想著自己有個小麵包，男孩有個小麵包，這樣的日子才舒服

曾經以為有愛就可以頂天立地，所向披靡，披荊斬棘相守過一生。

然而一開始我就忽略了這個愛的前提是有無憂的經濟基礎。

我很喜歡一個大胖子，他來自台灣，因為和內地有生意合作，所以每個月會來大陸，他有一家小公司，有一定的經濟基礎。

這是這個故事的前提。

因為有經濟基礎，所以他可以前一晚說想我，隔一天就台北飛上海，再轉機到我的城市，陪我度過了難忘的兩天一夜，如果沒有金錢作為支撐，那這抵得過工薪階層一個月收入的花費怎麼做的到。

那麼多的異地戀的情侶，靠手機維繫情感，無盡的思念只能苦苦自己熬，誰不想說想你就去見你，可是這昂貴的車費，飛機費又怎麼是一般人能消費得起。

在最美的年紀，誰不想談場浪漫的愛情，可是浪漫往往都是金錢堆積而成的。

有人會反駁我，不是所有的感情都需要金錢拼搭，不是所有浪漫都需要金錢才能辦到，或許吧，人與人的想法和要求總是不一樣的，有人需要五星級套房高檔餐廳包裝浪漫，有些人僅僅靠著甜言蜜語也夠蕩氣迴腸。

這個問題其實是這樣的。

和人談戀愛的時候，麵包和愛情你選擇哪個。

麵包？你得多養不活自己才選麵包？所以才有了你給我愛情就好，麵包我自己買。

然而如果是沒有前提，就問麵包和愛情，你大爺的。。你只要愛情，你能一直餓著談感情？再牛逼不過七天。

《致愛情》裡面的女主說了一句話：「我養你」。看到這個題目，我腦子裡瞬間就出現了這句話。

麵包和愛情。

問個問題。當你單身沒有愛情的時候你有麵包吃嗎？如果你的答案是沒有，那我勸你選麵包，不然你是真的會餓死。而如果你的答案是有，我可以自己養自己，甚至可以養我的愛人。那麼，這個問題就解決了，選愛情啊。你沒有麵包給我吃，那麼我買麵包給你吃。

只是有時候更大的麵包更加誘人，你不如那更大的麵包讓我心動，所以你是我的真愛嗎？顯然不是。那個可以讓我心甘情願來養的人，不用選擇。

求不得很痛苦，不過愛情最讓人著迷得也就是這樣，我段數太低，逃不開，難受得不得了，還沒有人能救你，除了他以外…麵包是愛情能否修成正果的保障，所以，我認為有愛情才能體現出麵包的重要，光有麵包，沒有愛情，人生會缺少一種感受

吃飽了才有力氣談戀愛

我曾經選擇了愛情，可是後來你會發現，給不了你麵包的人最後也給不了你愛情

能自己烤麵包的人

一般也能找到愛人

我每次都是嚷嚷著麵包比愛情重要，卻從來沒有放棄沒有麵包的愛情。他一再告訴我在他眼中愛情最重要，可是卻會因為錢而猶豫。從18歲喜歡上他，到現在24歲。從一開始沒考慮家庭條件，到現在知道他家庭條件不好，也都沒想著要放棄。可是當從看見他因為20萬要不要給我而猶豫，我開始懷疑，開始懷疑他還是不是那個我喜歡的大男孩。也許這麼多年過去了，他成熟了，他不再是當初那個只要愛情的男生了。。而我，卻一直在假裝成熟

其實在很多人譴責這種行為時，往往忽略麵包是踏實存在的，我們以為的愛情卻不一定真實，美好的愛情太少，更多的是湊合，如果保證這真是至死不渝海枯石爛的愛情，說不定結果就不一樣了

沒有麵包最可怕的不是讓我們飢餓，而是忘記了不求回報付出的快樂，不會愛了。

要付出要奉獻的前提是自己先照顧好自己。

所以先有能力給自己麵包，再愛。

因為離了愛情我們還能活，可沒有麵包會餓死

沒有選不選呀，愛情和麵包是共存的呀。一個可以吸引你的愛情的人，一定是優秀的，他怎麼會沒有獲得足夠麵包的能力呢？？為什麼愛上一個有很多麵包的人就是拜金而不是真正的為他的人格魅力而傾倒呢？？？搞不懂？關鍵點還是！兩個人能不能在一起是要有相同的價值觀的，在一定程度上決定了你們要有相同的金錢觀，世界觀，直白來說就是相同的社會階級（不是說貧富不能在一起，我覺得兩個人世界觀相差太大在一起會有很多困難但是不是說不會有真正的愛情）。比如說一對情侶男方月薪3000，他覺得半年一次旅行，吃住一般也就滿足了。女方月薪30000，她覺得每個月都要又一次出國旅行，要用最好的護膚品和最好看的衣服，她更注重享受生活。他們在這樣的日常上就完全容納不了對方，當然反過來男方月薪30000也一樣。兩個人沒有誰對誰錯呀。在這我的意思是不要總想著用你的愛情去套別人的麵包，這很難實現，只有自己努力具備麵包，才能找到另外一個持有麵包又需要你的愛情的人。另外我還覺得如果兩個人獲取麵包的能力一樣，選麵包還是愛情就完全不存在了呀！！兩個人如果同時有麵包又有愛情那最好。如果兩個人都有愛情但都沒什麼麵包，那你有什麼資格嫌棄或者指責對方面包不夠呢？你自己都沒有。。。。。。總而言之問題的關鍵就是--你足不足夠優秀既可以自己擁有麵包又可以去吸引持有麵包又需要你的愛情的人。

人會變，但錢不會。這就是我最大的安全感。

我認為選擇麵包並不是放棄了愛情

任何選擇都會經歷思考哪怕考試亂蒙都會想著啊這題只有4個選項我只能從ABCD裡面選

【選擇愛情可能比起麵包會顯浪漫而選擇麵包則是更實物】

是這樣嗎？其實這個選擇本身是有矛盾的

當你選擇了愛情放棄麵包時其實你已經把愛情當做精神上的麵包了；同樣你選擇麵包其實也是將所謂對某某的愛情變成了對麵包的愛情

因為這樣所以我認為選擇麵包不等於放棄愛情而是換了一個所愛的對象而這個對象可能沒有那麼浪漫可能會成為會成為所謂文藝青年嘴裡的低俗【？！】但是如果選擇了愛情你卻無法延續他那麼選擇他還有什麼意義呢

愛情是循序漸進的所謂一見鍾情一見傾心都是需要前提的我相信選擇麵包的人也可以將麵包寵上天

答主男不吃蛋糕

因為選愛情的人大多數都擁有了麵包！不要問我為什麼