面對麵包和愛情的抉擇，為什麼現在會有更多人選擇麵包？
今天朋友講到 需要的分類，問學生麵包和愛情哪個更重要，本以為學生的回答會有分歧，結果局面一面倒，學生異口同聲的說是 麵包。出現這種情況的原因都有什麼呢？求教^~^
「宋美齡喜歡法國梧桐，蔣介石就在整個南京種滿了法國梧桐。」
年輕的時候，愛看讀者文摘，裡面的故事全是這樣。要麼是女生傾國傾城，男生英雄蓋世；要麼就是狠狠愛一個，弱水三千，偏偏只取這一瓢飲。
長大了，迷菲少爺，迷老舍，才知道世界名著和讀者文摘的差距。
讀者文摘里的愛情，干擾的因素很少，無非是家長，第三者，異地戀等。而且，故事裡的干擾因素通常不會超過三個，最後往往是大團圓結局收尾。
而世界名著裡面的愛情，干擾因素卻錯綜複雜，堪稱剪不斷理還亂。比如《了不起的蓋茨比》里的黛西，最後還是和湯姆一起，不是說蓋茨不好，而是黛西不知道怎樣就選擇了湯姆，又那麼順理成章，因為正常人都會這樣選。
菲少爺筆下是這樣，老舍筆下也是這樣，只要稍微現實點的小說都是這樣——愛情總會臣服於更大的麵包。
愛情被麵包打敗，生活中這樣的例子並不少見。不知多少大學生一畢業就分手，也不知多少人選擇了一個有房有車的結婚。
現實就是這樣，大家卻不願意承認，我們會覺得那只是別人的故事，覺得「噢，我肯定和他們不一樣」。
我們一面沉醉於「山無陵，天地合」 這樣的狂戀，一面又無法逃避買房買車，結婚生子的壓力。
這不是說理想很豐滿，現實很骨感。而是許多人並不知道，我們的愛情觀或許是被包裝過的。
我們的愛情觀，可能是被一部小說、電視劇、電影包裝過。那些東西告訴我們，求婚一定要有鑽戒，告訴我們愛情要甜甜蜜蜜。也是那些東西告訴我們，女生就應該貌美如花，男生就該賺錢養家，反正愛情只會遲到不會缺席，反正只要做最好的自己就會遇到最適合的人。
真是要感謝瓊瑤奶奶等人，讓咱們覺得這是對的，是理所以當的，因為這是愛啊！
不知不覺的，咱們一邊唾棄把「別人家的孩子」掛在嘴邊的父母，一邊又把「別人家的男／女朋友」掛在嘴邊。
其實人都差不多，對別人要求多多，卻對自己縱容。
可人非草木，孰能無情。想必每個人在第一次聽到「我愛你」的聲音，和第一次看到「我愛你」的文字，心中必會極度震撼狂喜，因為從來沒有想到心中的情，可以化為聲音，變作字。
但是之後呢之後呢，我們就把「我愛你」用得非常熟濫，乃至於真有愛情出現的時候，我們都要問它，那是真的嗎？
這是人性使然，又或許「愛情」並不純粹。
大家都說，結婚是女人的重生，對於嫁入豪門的女人來說，就是這樣的。前一分鐘她們還一文不名，可一旦在婚書上簽字，就瞬息間擁有數百萬、數千萬甚至數億的身價。
或許結婚有點遠，我身邊就有個土豪朋友，他告訴我，拍拖基本上就是看看小姑娘穿什麼衣服背什麼包，以這個標準向上提個20%，妥妥的拿下。本來想說他是臭傻逼，但仔細想想，又覺得好有道理。
經濟學有個概念，叫「機會成本」，是指為了得到某種東西，而所要放棄另一個東西的最大價值。
舉個例子，我有100塊，可以選擇去吃火鍋也去看戲。如果我選擇了去吃火鍋，我的機會成本就是那場戲。又比如，我有一下午的時間，可以拿來打Dota，也可以去泡圖書館，我選擇了去圖書館，那麼打Dota的快感就是我的機會成本。
換句話說，我做的事情價值多少，是由我放棄的事情反映出來的。那麼，之所以那麼多人選擇麵包，就是因為他們覺得愛情的價值比不上那些麵包。
所以，別以老說愛情總被麵包打敗，多數人追求的只是更大的麵包。殘酷的是，你在她眼中比不上塊大的麵包。
好在，我們還是會覺得，「執子之手，與爾偕老」、「兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮」 這樣的故事很浪漫。
我們還是會被《飛屋環遊記》裡面的故而觸動，還會覺得真正的愛情應該是這樣，甚至流下感動的眼淚。
我們內心深處最柔軟的地方，註定留給深情。儘管我們依舊物慾，人皆膚淺。
歌德說的很對：「我愛你，與你無關。」
或許愛情的本質就是一場傷風，我遇見你，我就發燒了，我控制不了。別人不能讓我體溫上升，別人不能讓我失去理智，唯有你。
之所以我愛你，無非是一個愛字，前面加我，後面加你，組合在一起的時候，我變成不一樣的一個人，而你還是你。
那麼我愛你，還相信著你愛我，這件事情怎麼和那些不懂愛的人解釋呢？
可能咱們都有病吧會敗給麵包的從來不是愛情，是我們自己先露了怯，提前退場。悲傷，舉棋不定，都不過是假借愛情之名，對自己無能為力的控訴。那些會被輕易放棄掉的愛情，並沒有想像中地那麼愛 ; 那些轉身去追求的麵包，它足夠大又怎樣，可能會越大越難以下咽。麵包很重要啊，有情也做不到飲水飽，可是它的重要，卻不是要我們放棄愛情的原因。為什麼不能自己去掙這個麵包 ?為什麼要別人帶著麵包，來交換愛情 ? 還美其名曰"聽媽媽的話" ?父母大多都是結果論者，不是他們不看重對方人品，也不是他們全盤否定你們的相愛，他們只是單純地希望你好，私心地希望你走上一條人生的"捷徑"，也或者他們只是把自己在婚姻里的焦慮附加給你……與其去苛責他們，不如讓他們看到你的成長與能力，你有自己成熟的想法，你不懼怕與世界交手，哪怕選錯了，你也願意自己去承擔這個後果。他們或許依舊會心疼，但更多的是欣慰。我們誤以為的愛情和麵包之爭，在真正的愛情面前轟然瓦解。麵包讓我們維生。但愛情讓我們選擇與誰同度一生。這是愛情教會我們的事
學生回答這個問題，是因為他們小，你朋友問學生，不過也是隨口問問罷了。真正把愛情和麵包對立思考，就像媳婦和你媽掉水裡一樣幼稚。因為你選麵包，我笑你沒勇氣，你選愛情，我笑你太天真。
首先我覺得這些回答麵包的同學並不是那麼認真，我並不是說他們主觀上不願意認真，而是或許那個時刻他們並沒有處於那樣一種熱戀的狀態，也不需要真的在兩者中艱難選擇。對他們而言，那只是隨口的一句回答而已，甚至不必負任何責任。就像你現在問我這個問題，我同樣笑著回答麵包。為什麼？因為我現在不處於那種狀態，我不在戀愛而是在為生活努力奮鬥中，我滿腦子是怎麼生活學習賺更多錢，我每天想的都是麵包，又怎麼會回答愛情。對於這些同學也應該如此。同理，你可以嘗試去問一對正在熱戀的情侶，我想如果是真愛並且不是把理性作為人生箴言，應該會回答愛情吧。
好了，回到這個問題上。首先我認為愛情和麵包其實已經很難分開了 。麵包也就是一個人的經濟狀況，在一定程度上代表了他的能力（富二代及投機者除外，其實投機成功也有能力因素）那麼一個工作能力強，知識淵博的人就不吸引人嗎？答案是否定的，個人能力顯然也是展現一個人魅力的重要組成部分。
也就是說，從概率角度來說，大麵包意味著更大幾率收穫「等位」的甜蜜愛情以及長久美滿的婚姻（我特意加上「等位」是因為存在能力不對等但依然幸福相愛的情侶，從經濟角度來說不等位）我提到婚姻是因為貧困的家庭時常因為雙方或一方缺乏素質，難以溝通而產生矛盾（當然還是存在貧困但幸福的家庭以及富裕但財產糾紛複雜的家庭），但是至少工作能力較高的人有足夠的財產養育家庭，減少了財物的擔憂，也應該意味著擁有更高智商情商和能力管理經營好家庭。從這個角度說，大麵包有更大幾率經營好愛情。
也就是說這些所謂外物其實影響著我們對另一半的選擇，甚至影響了往後婚姻生活的幸福程度。關鍵與否，一目了然。其實在原始人時代，原始人在選擇配偶時就會互相挑剔了。雌性會選擇捕獵能力強，工具多的雄性。雄性會選擇生育能力強的雌性。放置到現代社會，同樣存在這樣不言而喻的約定俗成。與其說這是社會的殘酷，不如稱其為成千上萬年來存在的生存法則。
當然，愛情的滋養也會反過來鼓勵工作上的努力奮進，有了喜歡的人的支持，小孩子都會努力學習，更不要說是愛人的真情鼓舞。所以愛情在一定程度上可以做大麵包。
但是，金錢等外物並不是決定喜歡一個人的單一因素，只是其中一條。社會中不乏能幹多金的人單身，也不缺富豪被普通人吸引的例子。喜歡一個人或許就不需要那麼多原因，他不帥也不富，但我就是欣賞他什麼都懂一點呢？他學習不好，但他就是在陽光下打球笑容很甜我無法戒掉呢？或者是她不聰明，但就是蠢蠢萌萌太可愛呢？又或者她沒有能力，但太有魅力經驗就是吸引到我了呢？你真正喜歡一個人的那個瞬間，你腦子裡想的是錢嗎？應該不是吧，你想的應該是如果和對方在一起會有多美好，你們的未來可以是怎樣的夢幻。如果連那個時刻你想的都是錢，那你應該不是真的愛對方，而是愛錢。
那麼在面臨選擇的時候，為什麼會有人選擇愛情呢？或許是他只是簡單地很愛對方，或許他為了家人的放心放棄了自己的幸福，又或者他只是隨波逐流，甚至不懂得什麼叫做愛情… 可能的理由太多了。那麼選擇麵包的人又難道不是有很多難以訴說的原因嗎？他選擇麵包的時候就完全丟棄了愛情嗎？事實卻是每天都存在著新的可能。昨天哭著喊著要嫁人的人或許今天就變得難以置信地理性了，今天誓死都不相信愛情的人或許明天會聲稱他遇到了命中注定的小人兒。那麼那些選擇愛情的人未來就沒有可能收穫麵包嗎？和一個現階段貧窮的人生活並不意味著一生就會這樣平凡度過，現在富裕的人未來或許會窮困潦倒。所以也沒有必要去研究箇中原因，看似只是一個選擇，從兩個中挑一個就好，但是我相信這個特別的決定一定凝聚了當事人無數個日夜的糾結和思索。他選擇好了，那麼就是好了。干涉也是沒有必要的了。
那麼從另外一方面談，選擇一個人的最初原因是什麼？是單純的愉悅感，我和他在一起什麼都不做就很開心，我就是喜歡和他在一起。所以我才要談戀愛結婚可以和他膩在一起，可以和他相處更多時間。但是如果，現在我沒有遇到這樣一個人，但是有人願意用另外一種方式讓我愉悅，比如花錢買我想要的東西，比如帶領我見識更廣闊的世界，比如幫我實現夢想。那麼你們在一起的時光不難忘美好嗎？出於感恩你就不會想像報答他一樣動惻隱之心嫁給他嗎？你能堅持住不在這些金錢砸下的夢幻時光里沉醉不醒嗎？其實這不就是從另一種方式創造更加複雜的愉悅感嗎？
其實說了這麼多有沒有發現關鍵在於自己，你做的每一個選擇，你能夠走到的高度，你能夠接觸到的人群，你可以享受的生活情調，你能有能力爭取到心上人的欣賞，所有的一切，其實都取決於你。如果你希望單身的時候可以不愁吃穿，無憂無慮地過著別人口中艷羨不已的高雅生活；遇到心上人時可以用你的人格魅力吸引到對方；當你連人格魅力都沒有的時候，你還有足夠的金錢增加贏得那個女孩的可能。那麼下面應該怎麼做，聰明的你一定知道。
借用十二的一句話 選擇愛情不一定是痴情 可能是不舍 選擇麵包也不一定是理智 可能是懦弱
擁有麵包的時候會想念愛情，
擁有愛情的時候會想念麵包。最好的努力是——
你擁有麵包的時候不用放棄愛情。或者你擁有愛情的時候，麵包也會有的。
但願這一切都只是，先有後有的取捨。愛情之於麵包是上面點綴的葡萄乾，選擇這個麵包是因為葡萄乾，可最後充饑的是麵包。
如果為了麵包可以豁出一切，那為了愛情也可以。
只是，那個足夠使人豁出去的閾限，好像差不多。麵包和愛情哪個重要的命題又來了。
但是你們有沒有想過為什麼非要二選一，誠如媽和女朋友一起掉水裡，你要先救誰一樣的腦殘場景設定。麵包愛情的選題透露出一種悲涼，好像全天下除了饑民都不得談戀愛似得。
但是不像許多人意淫的那樣，為了麵包我們可以放棄愛情。其實那翻譯過來，叫你們之間的不是愛情，是交易。當一個人遇上愛情，命都不要，還在乎什麼麵包。她選擇了麵包只能證明，麵包比你重要，而不是愛情比麵包重要。為什麼我想吃蛋糕，上蛋糕。
何況這個時候再也不是《飄》里能餓死人的時代了，所以今天的斯嘉麗決不會因為不想挨餓而嫁給白上尉。
你想聽聽這個時代的麵包愛情戀愛觀么？叫做在今天這個時代，有趣比有房要重要的多。
我不在乎你在北上廣有沒有房，但我在乎你有沒有能力創造一個溫暖的家。我不在乎你一個月工資有多少，但我在乎你有沒有全情投入並為之自豪的事業。我不在乎你能不能帶我去歐洲旅遊，但我在乎你能不能發現市郊一家有趣的小店然後帶我去和老闆聊天。我不是說我視金錢如糞土，錢當然重要，換個角度說大多數人在用自己的HUMAN CAPITAL（所謂人力資本）換金錢資本，或者少數人在用金錢資本換人力資本，所以金錢對有人力資本的人是結果而不是源頭，有才華有能力才有錢，連錢都無法的自給自足的你相當於沒有自理能力啊親。
也許每個人都能講一兩個像樣的笑話，無聊時候都能想起去看看電影唱唱歌，但難得有人會發現下班路上的一朵小花開的倔強，難得有人會和你說這個鏡頭下的演員好獨孤。我相信每個人都有值得探索的小宇宙，但也同時相信就算一萬年以後我家暹羅也進化不成人，當然也許在他眼裡我也進化不成他，你們這些愚蠢的人類。無法否認靈魂的感受力有時和年齡無關，和閱歷無關，也許一個青春的身體里流露出來的是枯萎的靈魂，而一個年邁的軀殼卻散發著生機怏然的光彩。也許一個游遍世界名勝的人哪兒都沒在他身上留下印記，而一個哪兒都沒去過的人早在內心裡讀懂了這個世界。
有趣是對生活充滿熱愛，是對世界充滿好奇，對宇宙眾生充滿悲憫，對所有不同的態度懷抱善良接納的，向著內心的一種生長方式。和他們在一起，你就像一株植物沐浴了陽光，吸收了泉水，生命被滋養，伸個懶腰舒展開一片片葉子。
但願這個情人節你能找個有趣的人一起聊聊天，互相滋養一下，嘿嘿嘿。
關注二維碼，福利天天發。
最肯忘卻古人詩最不屑一顧是相思守著愛怕人笑還怕人看清
都重要好不好！沒有愛情滋味的麵包怎麼下咽！！！
對於拜金女來說，
愛情是奢侈品，lv是必需品。而對於正常人來說，
lv是奢侈品，麵包是必需品。反正，愛情不是。
所以作為女性啊，自力更生有了麵包以後，再去追求愛情。
麵包我自己有，你給我愛情就好。這才是最重要的。大多數人不是不想選擇愛情，而是無法選擇，愛情從來都是屬於強者的。一直的觀點是遇見自己喜歡的人，如果他也喜歡我，不管貧窮還是富貴，都願意跟著他，哪怕是裸婚，只是這樣的概率很小，你喜歡這個人，這個人又恰巧喜歡你。如果是遇見一個不怎麼喜歡的人，應該就會考慮到麵包了。畢竟精神上的東西無法滿足我，那物質上應該填補這一空缺。畢竟考慮到，生活上一切的瑣碎的事，都是由於物質所引起的。
因為並不是放棄麵包就會有穩妥的愛情了，選擇愛情最後多半也是靠不住的愛情。
記得北京愛情故事裡的石小猛說過，沒有麵包的愛情就是扯淡。在大二時候的我還真的以此為箴言。問了問身邊比較親近的人，回答也是」麵包」，原因無外乎是愛情太過於縹緲，還不如物質來的更實在。你若問我的選擇，四年前我會選擇麵包，現在我會選擇愛情。也許自己的想法可能天真了些吧，現在更覺得，雖然沒有麵包，但是因為兩個人因為愛情在一起就會一起為了未來付出，麵包總會有的。而如果只有麵包，那每天面對和自己相伴一生的人永遠會為自己感到悲哀，用愛情來換取麵包本身就是一種悲哀，我不認為這是對社會，對生活的妥協。更認為是對自己平庸懶惰性格的妥協。而且愛情並不是虛無縹緲的，也許一開始是如此，但是隨著時間的積澱會慢慢褪去這種感覺。如果能有一天，還會有姑娘能和我一起望著星空，去憧憬未來的生活，來一起編織我們未來的夢，我想我就會和她在一起，這無關麵包。
十六七歲的時候，朋友問我選哪個，我歪著頭笑嘻嘻的說，為什麼不能兩個都要呢？ 二十歲的時候，再次回答，答案就變成了，你給我愛情，麵包我自己掙。當時的自己，鬥志昂揚！ 前天朋友再次提到這個問題，我沉默了很久，然後說了一句，無論哪個，給我一個就行。朋友笑著說，你的追求怎麼越來越低了。我說，這個追求，已經很高了！ 世上哪有那麼多幸運的人，命運還會給選擇的機會。這世界多的是貧苦無依卻又視如陌路的夫妻。以前聽到有人說二十多歲就害怕再也遇不到喜歡的人，總感覺一股濃濃的雞湯味撲面而來，但隨著年齡的增長，都忘了已經多久沒有心動的感覺了，恍然發覺，原來此時的我也在害怕。 把親情放在第一位，友情放在第二位，愛情放在夠不到的位置，原來真的如此！我哪有那麼榮幸，手握選擇的權利。不求愛情錦上添花，但求不要雪上加霜！
