是什麼原因讓你下決心逼自己一把？
大三，暑假，由於親人的愛護，自己雖然家境不好，但是學習生活環境一般好，自己就是賤，懶！總是找不到足夠的決心去找工作！ 不知道怎麼樣才能逼自己一把！
是時候祭出這篇三年前的文章了。簡單的說，就是保研失敗，過程噁心，整個感覺被玩弄，不努力等嗟來之食，結果吃屎都等不上熱乎的。
去年四月，我開始也順便準備考研，當時想的是考復旦，因為幾個成績比較好的同學都想保研，我看到復旦考試內容非常基礎
，就想順便準備準備，也為以後保研外校打下基礎。
期間學業壓力較大，競爭十分激烈，學校保研還要爭一些獎項，非常複雜，考研也是有一搭沒一搭的。因為學校有個小學期，
放假已經是7月末，我帶著一些書回到了家裡。
8月25號，我回到學校，開始準備保研的一些事情。保研壓力也是非常大，當時開始每天夜裡四點鐘都會驚醒，然後睡不著。學校九月16號才出分配名額，因為學校對於學院外保的學校不滿意，今年突然縮招了人數，在機械這樣的學院保研比例已經到了
18%，而到了我們學院，比例只有10%，到了我們班，只有三個名額，而且算綜合成績的方式，學業成績變得沒有競爭力…
對我來說是突然之間的天翻地覆，變化突然連嚎啕的時間都木有了…… 俺滴男盆友就是傳說中的工科男，他是學機械的，但是機械學院保外不能自主的行動，只能按排名學校指定外校（更噁心），他打算去北航打算的好好兒的，最後去了哈工大。 知道這麼個無語的結果，我才面對他嚎啕了一場。
啰嗦了這麼多，結論是：把自己的命運完全寄託於自己不能掌握的外界因素，是沒有勇氣的人，被命運玩弄的可能性太大了……
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準備考研 2010年9月21號，我開始準備考研，選擇中傳是因為我豁出去了，我要賭一把，我太憋屈了，我心中充滿憤懣：為毛倒霉的是我？在這幾個月中，我因為內心鬱結，跟男盆友抱怨了無數次，差點抱怨到這個好脾氣的傢伙不要我……現在回頭看看，抱怨有個屁用啊…只抱怨不努力最後就是個屁哇…說說【傳播學專業課】
我用的書：傳播學指定五本+郭書+新聞傳播50題+kathy考研筆記+自己整理的《現代傳播》論文+熱點論文+背誦自己整理的筆記我的戰略：
先把書看完，整理每一本書框架，綜合起來，逐步填充血肉，再看書，自己整理電子版筆記，背誦。時間安排：
在學校一個月：早八點到晚九點半，中午在教室休息一小時回家後兩個月：早八半點到晚十一點，中午休息兩個小時，晚飯後休息半小時--------------後期到12點
背誦安排：
從11月4日開始著手背誦，一共背了完整的三遍（期間第一遍時間最長，因為筆記還有不合適的地方，在背誦中調整）一直到考試，其實第三遍勉強算是背完了…背誦注意：
傳播學其實不好背的，有些地方我也快背哭了，只能是不氣餒，認真背。真的，千萬不要灰心，因為基本所有人都是這樣。背誦時間：從背誦開始，每天四小時，後期一個月增加了些時間。走過的彎路：
因為一直喜歡傳播學，我買好了五本書，下載了幾份考研攻略，認真研讀，甚至畫出重點語句，經過研究，我決定從《起源方法與應用》那本書研究起，按著攻略，我開始認真做筆記，準備做好五本筆記以後，再綜合起來，還特意買了活頁筆記本。五天後
，我崩潰了，我向來是個寫字很慢的人，根據估計，做完五本筆記，我就沒時間複習其他的了……而且掌握框架和脈絡最重要，這
樣理不出頭緒來，對於我個人，其實沒有效率。
調整戰略：
我調整戰略為：先把五本書看完，整理框架，再綜合，逐步填充血肉。5月份，我認真讀過郭慶光的傳播學，按照一個閱讀攻略認真讀過一遍，大一還學過一遍，這次又翻了一遍。
九月，跟風買過kathy考研網的資料，320元大洋啊！！！我感覺用處吧，對我來說不大…九月根據推薦，我買了中華傳媒網的《新聞傳播50題》
這樣，到10月20號，我把五本書看完，按照胡書的框架為總框架，結合五本書+郭書，整理了框架知識點。 每周六晚上，我都會花2個小時的時間看論壇，找資料，我發現傳播學的專業課資料也有不少，都下載下來（愛問知識人就有《胡書》的完整電子版筆記，也有羅傑斯的那本的筆記，郭書的筆記更是海了去）。開始進入敲入筆記內容階段。我根據我自己的
框架，把能粘貼的內容都放在框架里，沒有的自己再看書補充。有5天就是豁出去了，每天花8個小時整理這個玩意。（注意：到安
靜無人無網路的電腦環境去整理，避免上網…）
注意：我的筆記不是只整理了五天，我是形容當初整理的投入……
11月三號，筆記基本已經完成。四號，我回到家中，開始了魔鬼訓練。為何後期歸家考研？：
當時，我的一個別的學院的舍友保研，一個出國舍友被英國華威大學錄取。只有倆人考研，氛圍較清閑，我又是個早睡晚起的人，沒有課，綜合權衡，我還是決定回家複習。我是個特別愛說話的人，所以不適合和別人一起複習…
至於50題和論文，是後期準備的，我是在背完一遍以後看的，我認為最主要的是學習答題思路，開闊視野，熟悉熱點。我總結了重要的知識點，翻著看了三遍。
平時積累：
說實話我平時也算是有積累的，學校還是很重視學生綜合素質的。加上我本人也很喜歡看書，大二時一個很博學的老師推薦我
們讀《傳播理論：起源方法與應用》、《媒介事件》、《機器新娘》、《娛樂至死》、《一個自由而負責任的新聞界》等，《美國
新聞史》、《華爾街日報是如何講故事的》等一系列新聞傳播專業入門書我也看過。這些書可能對於考傳播學用處不是很大，但是
我認為對於熟悉和閱讀國外譯本，還是能找到一定感覺的，我確實很喜歡傳播學，這可能也算是個動力吧。
雜誌方面，學校的閱覽室里能看到上百種最新雜誌，報紙也有很多種。《南方周末》我每期必看，《中國新聞周刊》、《城市畫報》我很喜歡（話說一看到其他省份的畫報我都無語了，城畫都比你們辦的優秀好幾個時代了…），但有時候我會沉迷上《瑞麗
》……看一陣子。
------------------------文史要覽：政論文跑題了所用書目：
《文史要覽》課本+《應試精要》+網上購買筆記
詞條戰略：
逐條高清+按照規律整理框架（這點很重要，要不就背糊塗了）+背誦三遍政論文戰略：
人民時評（100篇閱讀）+10篇整理文章結構+每周練筆一次（卡時間寫） 今年俺滴文史要覽估計是政論文寫的不好，因為前面答得還是很有把握的。 還是因為準備的較晚，一開始，我是準備把600個詞條全都讀完，畫線，背誦的。後來還是覺得慢，買了兩本參考資料以後，我對著三本書開始看，如果買的資料已經適合背了，書我就放下了，買的參考中我認為整理不好的，就按照書上來，像經常出大題
的地方，就按照書來。
整理脈絡戰略：
因為書籍內在是有脈絡的，所以整理出脈絡是非常重要的。我寫了這麼多，我的一個重要經驗就是，學習不能盲目，要懂章法
，書不管怎麼樣，都是有脈絡有框架的，這是寫書人的思路，了解書的框架也是你學習了解一本書的精華的路徑。
比如魏晉時期的文學，人物多，往年也曾考過重點，有點小混亂，但是你只要了解了這個時期一路走下來學派也好，人物風格也好的變化，就能好記得多。
說說政論文，我認為我時評寫的還是不錯的，但是今年確實沒發揮好。我覺得最重要的還是要根據題目確立一個正確的，又不是很俗氣的論點最重要，另外政論文題目也很重要，本科教我時評的老師說，題目最好能體現論點，最好是解決問題式的，不要假
大空式的，也不要沒意義的反問式。
內容上，先列個提綱，別把文章寫的沒譜兒了，這才比較好。------------------------------------英語、政治語把我本來有把握的文史要覽分拽過去好了。
俺的舍友是英語達人，今年75喔，我經常和她交流的，我認為還是要多背單詞，要蓋著漢語解釋一個個的反覆背，這幾年出到了詞匯裡面的生僻詞，但是要是認真背單詞，還是能記得的。
我每天至少一個小時背單詞，最後書都翻卷邊兒了… 對於閱讀，大三上學期，我為了糾正英語發音，跟讀背誦《新概念3》，用了5個月時間，背了新概念3上面的33篇文章，不是前33篇，後面50多課也有背的，受益匪淺，現在發音里的土味輕多了…
政治我用了風中勁草的資料，在淘寶上就有賣的，盜版也層出不窮，有對課本知識點的總結書一本，叫核心要點整理（類似的哈），買資料還送預測題。另外我看了歷年十年的真題，注意是真題。感覺有些知識點反覆考，一定得注意，特別是選擇題的知識點。再者九月高教社會出紅寶書，這個就是教材，到時候就知道了，也得買。我還報過一個班，感覺效果倒是一般。當時班上一個老師推薦大家買歷年真題的，這一點倒是受益匪淺。
------------------------------------複試
因為中傳複試太磨叨兒了，我討厭磨叨，我的舍友考上了上交法學院都快一個月了，中傳才出複試成績…新浪微博俺還有一篇咆哮體……
初試俺370分整，考的是應用傳播學方向，還是專業初試第二名（其實第三名是個和俺分數一樣姓氏排在俺後面的大鎂鋁= =）
複試前我給導師發過一封郵件，老師人都非常有禮貌的，回的也很客氣：某某（俺的名字），歡迎報考，好好準備。但是這10個字還是如同春風一般溫暖了俺滴心……
俺複試面試感覺非常糟糕，先是自我介紹（我突出我大學參加的活動比較豐富，成績不錯，是專業唯一一個連續兩年拿一等獎學金的，喜歡傳播學，順便誇中傳和老師的優秀），我說話語速非常快，大學還打過辯論賽的…劉老師說：你這個孩子說話不加逗
號啊…（老師多麼可愛，還有她長得太漂亮了~少數民族資深鎂鋁啊~），我只好呵呵了…抽題答的過程中被老師打斷好幾回，凌老
師用勾魂的小眼神看著我，指出了我答偏題目的每個內容。
15分鐘後，劉老師說，好了，就到這吧。我感覺還沒答出個道道兒來，說：啊，就到這裡…劉老師都幽怨了：那你還想怎麼樣…
我進門出門都鞠躬了，期間老師木有滿堂大笑過，只是我這個人表情比較豐富，我看老師是忍俊不禁啊，他們都用看小寵物一樣的眼神看著我…看著我…
最後面試竟然有90^但我隨即知道一個95的，還好，還好，寵物不要緊，只要老師們沒把我當怪物就好…筆試答得不好，英語也一般…
提醒大家不要緊張，而且面試時，我注意到老師很認真的看了我的成績單和大學期間的獲獎資料，我在回答問題時，老師傳看我的資料，還相互議論了一下，也許她們沒怎麼注意我在答什麼？科研設想我也是很認真的寫的，寫完還找本科老師改過兩遍，老
師們都素好人啊，真的，我覺得老師們都挺好，也許她們可能會嚴肅，但是他們不會無緣無故的就刻意黑掉某個人，這是我的感覺
。
心態調整：又把《明朝那些事兒》翻了翻
我很喜歡明朝那些事兒，最後一個月，我又把書拿出來，每天翻半小時。比較喜歡徐階這個人物，能隱忍幾十年扳倒嚴嵩團伙，我當時想，我就不能努力幾個月考上中傳么……
如果有想和俺交流滴，俺也很樂意，新浪微博：悠遠悠揚~~~微博頭像就是俺本人呢~~~QQ:1873363935 中傳小鐺鐺最後我想說，任何事情都不是絕對的好和壞的，如果我當年保研了，是沒有機會到北京讀書的，也不可能在這兒分享我的一點
碎碎念了（我真的很嘮叨…），如果沒有被錄取的同學也不要灰心的，也許是更好的機會在等著你。
我也曾經崩潰過，曾經在最後一刻被擠下保研橋去，那個時候沒有人可以理解你。舉個例子當時我舍友去樓層水房打熱水（宿舍樓中廳），跟一個熟識的人說，鐺鐺（就素我）有點傷心，沒保上研。結果前面一個法學保送的同學很鄙視的說：她？哪輪得到她？我的努力她都不了解，但是她下了判斷。 現在我是稍稍的如意了些，也終於鬆了口氣，也有小學妹開始表示崇拜送小禮物買我筆記的。經歷了這一些，我感覺還是成長不少，不要輕易對別人下判斷，不如意的時候憋著勁努力是最正確的。當我發現，我不努力，沒人替我努力。我不成功，倒霉的不只是我自己。
謝邀一個人之所以去行動，一是因為逃離苦難，比如當你沒錢吃飯的情況下，一定會想辦法去賺錢。不然你就會挨餓、甚至餓死；二是追求好的結果。比如你想像一下，你有了錢以後可以去做你喜歡做的事情，買你想要的東西等。通常逃離困難的力量會比較大。也許你現在還有飯吃，還有家人可以依賴，但是他們沒法支持你一輩子，最終需要你自己實現經濟獨立、人格獨立。你需要為自己的人生負責。
我生活在一個七八線的小城市，大四的時候，大家都紛紛留在市裡找實習，我圖安逸，回縣城裡找了一個離家不到十分鐘的保險公司實習。頭兩個星期，我也覺得沒什麼不好的，不用擔心吃住，沒有什麼花銷，每天也就打開電腦填填表格一天又一天也就過去了，走一天是一天吧。我實習的地方是理賠部，兩位帶我的老師也是工作了6，7年的人。今天發工資，其中有一位老師回來的時候都快哭了，基礎工資+各種績效+加班+下鄉=2700多一點，赤裸裸的數字撞進我的耳朵。實習的過程，可以感受到理賠的工作非常的繁瑣，不光對內也要對外，堆積如山的案子，每天來詢問的客戶，案子每天都做做不完，有些時候還得接受客戶的質問。兩位老師都是有孩子要養，有車貸房貸要還的人，即使夫妻兩一起努力，好像永遠沒有希望似的。 我一直覺得安逸一點沒什麼不好，圖樣圖森破，你不努力，沒有人在後面推你一把，反正像你這樣的人一抓一大把，多一個也不多，不是么？
謝邀 @立冏人 一直說不出口所以現在回答和ex分手，然後被嫌棄不夠優秀帶不出手，緊接著學校生活也不愉快，整個人被逼到死角，那時候下定決心逼自己一把。
從小沒理想，沒夢想，只是在自己的世界裡打轉，大學掛科也沒放心上，沒心沒肺習慣了。
突然一天起來算了筆帳，發現這樣下去：
自己只有被選擇的權力，沒有選擇的權力。
遇見想買的宅物，囊中羞澀；
看見好的機會，卻沒有參加的資格；
老了，只能在一個城市呆著。
連做個死宅的資格都沒有_(:з」∠)_嗯，之前本科的時候在一個三線城市的二本學校。整個三年都是玩過來的。後來大四，發現自己無論從社會經驗還是專業水平上都無法進入社會。而當時班級里一半以上的同學選擇了考研。於是，也是一種隨大流的心態，咬牙報了名，而且是魔都985。。當時所有人都覺得我瘋了，沒明說，但我能感受到。一個女生經常問我，你怎麼想起考交大了。。好嘛，當時是因為我哥家在交大附近，而我當時並不知道交大在全國高校中的地位。。起碼對當時的我來說已經是非常好的學校，我知道它好，但並不知道它是那麼的好。。然後又想考就考個好的，考不上大不了工作唄。。
複習的時候，圖書館六點開門，整個宿舍都是五點半起，起晚了就沒地方自習，而且心理壓力特別大，就得一整天待在宿舍，說起宿舍話就長了，我們住的是全校最爛的宿舍樓，一樓。。時不時的有老鼠出沒。那年冬天我重感冒了兩次。發燒頭疼嗜睡，全來了。以前從來不這樣。而且也有個女生，每天是呆在宿舍的，她說，我看你挺閑的，整天往宿舍跑。其實我只是回宿舍倒水好么。。因為圖書館實在太乾燥。重點來了，我為什麼這麼逼自己？
很簡單，為了證明給他們看唄。。我其實是個特別顧及別人的看法的人，討厭別人嚼舌根。。覺得我考不上是么？其實我也感覺自己考不上，但如果考不上，那就丟人了。。我當時真的是這麼想的。還有就是班裡有個同學報中農，我當時倔脾氣也上來了她能報中農我為什麼不能考交大？於是，啊哈哈可是我考上了，哈哈哈哈哈而且有種感覺越來越強烈：選擇交大，真的是我人生中最最最正確的決定，雖然失去了男票。。就希望爸媽花錢不心疼。
想到再不成單子就要回到那個憋死人的小城市裡面，二十歲知道五十歲生活的時候。短暫一生，如果在波瀾不驚，沒有任何起伏。我真的不知道自己為什麼生而為人。
約炮的時候因為自己是個胖子沒敢和姑娘見面，雖然姑娘說不介意。姑娘顏值如下圖：
有啊，當你喜歡的人不喜歡你的時候
當我大四畢業的時候，想到再也住不了1200一年的宿舍，站在我愛我家門口算了一下，三個月後有個住的地方需要多少工資。
男神說瘦下來我們就在一起。
沒有什麼，就是因為我現在實在是忍受不住把遠大前程和未來的世界拱手讓給我所厭憎的小人並且讓我愛的人、愛我的人、我都只能默默忍受細人肆意在頭上拉屎而毫無招架還手的實力與權力。 其實，以上這個原因本沒有什麼，但是日子久了，活到想我這般歲數，過成像我這般光景的尷尬境地，我也必須明白了：不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。 本來沒有什麼，我只不過可以選擇繼續狗苟蠅營狼狽不堪地偷生，但是就在這個問題映入我眼帘的那一刻，我想到了我曾一度認為都沒有什麼的人和事：jiushengluejibaiziba，厭惡與喜愛都是要刻在骨子裡的，何必拿出來示人。我曾幾何時真心覺得，這都沒什麼。 但是，現在，我放棄了，像魂斷紫禁城的和珅一樣，感覺堅持別人都不在現在表露出的性格特點，真的是沒什麼價值和意義了，我也可以鑽營算計報復諷刺，但我一直覺得，這樣做下去，我的一生都提前結束了，所以現在，我寧願可以繼續再犯小人，這也沒什麼，只不過，你們這些人和你們這些事，都（），我知道現在挫逼的我還沒有資格說出來，但是我明白，既是犯小人，就說明自己也不是啥好鳥，當我發覺我追求的東西總是需要付出我現在都難以承受的數量和強度的時候，我就越發明白——我真是個大挫逼。 朕實在是沒閒情逸緻理會心術不正的人，每當身邊的人突然亮出自己的真本事的那一刻，尤其是自己不會的技能時，我才感受到我已經死了好久了。若是能在最稱得上是風華正茂的年紀里睡懶覺、吃美食、打遊戲、濫交、逃課、罵街打架……然後受到上進心和良心自尊心的一致譴責，再與健身的人、學霸、外交家、實幹家、樸素踏實穩重的平凡人成為同學，在一起聚會，那可真是絲毫友情也感受不到吧也許，只有心裡鬼在吶喊：臊死你！ 有的時候卻也覺得還是有什麼的，對吧，雖然說人比人，氣死人，但我絕不能眼睜睜看著有些人登天，無論他付出多少，我也要壓在他的頭頂。無論是依靠自身的提升，還是細作的陰毒——雖然我也希望自己不要變節——終究氣不過的人和爭氣的人怕是都要去競爭，誰管願不願意。做不到王先生高枕無憂，也不想像個小卒早已入土為安，那就處心積慮每一天，不墮落就只能拼搏，偏偏我的命越薄，我的心就越高。賤人們啊，你們眉毛底下那倆窟窿眼都是出氣的：）。這一切，在塵埃落定之前，都是迂腐的孔乙己或者阿Q意淫出來的酸腐之氣，不作數的，本來逼迫自己的人們，真正地，都不放在嘴上說，為什麼，怎麼做，什麼時候。 所以，不管成功失敗，不管逼不逼迫，我就面無表情，沉默不語：似錦前程讓朕無暇屈尊關注細人的心術不正。
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