父母如果說：你們現在這點矛盾，結了婚就好了，婚後吵架，父母又說，生個娃，生了娃就好了，有道理嗎？

我一個朋友因為瑣事本來不想結婚，父母催婚，婚後依然不合，父母催懷孕，這次不再聽父母的了，把孩子打了離婚了，很杯具，所以我才問這個問題。

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老人家認為：傳宗接代是最重要的，現代人認為：成為」自己「是最重要的。

這是人類從基因生物進化到文化生物的表現。

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挺有意思的問題，注意觀察過這個事，我的感覺如下：

對於一部分婚前感情還不錯的人而言（或者說對雙方中的女方而言），結婚的首要目的是，覺得結了婚，可能男的就沒法像婚前一樣可能因為某件事一氣之下提出分手，畢竟在大多數的中國人的觀念里，離婚是一件不光彩的事，無論對於男方還是女方。但現實是殘酷的，如果看走眼了，弄錯了結婚對象，無論是男方還是女方，結婚並不能改變TA對對方的感情的深淺的程度。既然，婚前敢情還不錯的都是這種情況，那些婚前敢情比較差的，就更不要寄希望於結婚來改善兩人之間的感情，幾乎都是白搭。

至於孩子，如果之前敢情不錯的，可能孩子會使得雙方的感情更加甜蜜。但也不排除，因為孩子的到來，反而感情變得支離破碎的。如果之前感情就一般，擰巴湊合著結婚了，再猶豫著要了個小孩，或許，小孩將會是家庭矛盾的導火索，加速感情破裂。

所以，永遠不要寄希望於結婚來改善雙方之間的感情，更不要寄希望於小孩。

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矛盾是基於雙方思維方式的相互理解和信任，而逐一化解的，絕對不是淡化與轉移的。

生一個孩子，真的會極大的改變人的心態，父母對孩子的本能的愛和渴望為他維護好這個家的想法會相當的強烈，但是這只是增加了離婚的心理物質成本而已，相當於升級了一個增強防洪能力的大水壩，雙方都不曾因為愛而去努力修復關係化解矛盾的話，怨恨的水位只會越堆越高，最終總會沖毀這個大壩。

所以說……真正的解決方案在於，提高自己的愛的能力，尋找自己的真愛去咯。

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有目標,就容易有信仰,

有信仰,就容易有堅持,

有堅持,就容易發現一眨眼,這輩子就過去了.

有信仰,願堅持,挺好的!

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你朋友被她父母給的目標,折騰了1-2年吧.

假如能活70歲,就是1/70或1/35.

這個過程中,沒有什麼好或不好.有道理或沒道理.

假設：

你朋友聽了你父母的話,過的很好,OK,沒問題,一輩子開心.

你朋友聽了你父母的話,過的不好,OK,只有知道了什麼是不好,才會追求好.是體驗

關於體驗,我相信的一個答案：世界包括人類終有一日會消失、消逝，那麼我們所做的一切探索、追求、創造，有何意義？

石蘇，投隙抵時，應事無方

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謝邀。

人的存在，是為了體驗。

為什麼是為了體驗？

對一個從來沒見過下雪的人，你無論怎麼向ta描述雪花，ta都無法理解，但只要ta自己體驗了一次下雪，言語描述就是多餘。

人，是一個個體，也是一個大整體的一部分。

以《與神對話》的觀點看，人是神的一部分，神知道自己是萬能的，但神渴望體驗萬能，因為「知道」和「體驗」是不一樣的，於是，神將自身分裂成相互獨立的無數份，於是有了天地人萬物。人可以在獨立的狀態下萬能地創造和體驗，這些創造和體驗正是神期望的，也是神能感知的。

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有道理啊。結婚、生娃使你對於結束雙方關係所承擔的風險成本上升了。

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親身經驗，生了娃三個月的時候我離了

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父母那個年代的婚姻無非是男人找個適齡的門當戶對的女人組成家庭、生兒育女、傳宗接代、過安穩日子。那時候物質生活都未必能有保障，還談什麼精神追求？根本不談什麼性格合不合、感情深不深，就算有什麼不穩定的，結了婚、生了娃，日子久了，也就湊活著過了。這是很有道理的。

如果你跟那個年代的人想法一樣，結婚只是為了生兒育女、傳宗接代、過安慰日子，不談精神追求，自然也行。但問題是，這個年代的你跟一個人結婚，僅僅是為了生兒育女嗎？真的不談性格合不合、感情深不深，還有什麼理想追求、共同興趣愛好之類的了？

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不管怎麼樣折騰自己，別無辜連累一個小生命。

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父母總是想當然的認為：

你們只要成家了，為人父母了，自然就成熟了，自然就會排解所有矛盾了。

所以說父母皆禍害啊。

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我畢業就結婚了，現在才結婚不到半年，對他越來越失望，結婚後感情反而不如結婚前。如果這個人性格有缺陷，還自私，在一起真的特別累。不如早早離婚，可我還是下不了決心離婚

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，，

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我也好想問這些問題

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這種事千萬別聽父母的！答主當初就是聽了父母的話，所以才釀成今日之悲劇！如果兩個人感情不好，結婚和生孩子不僅不能緩和矛盾，反而會使兩個人的矛盾加劇，不管你們兩個人再怎麼折騰，不要把一個無辜的生命帶到這個世界上，那樣會使你後半生在眼淚中度過，答主結婚一年多，正準備起訴離婚

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有個鬼道理。

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看人吧，這種事情也說不準，像我弟就是本來叛逆玩鬧小青年一名，20的時候他爹給他說了個媳婦，開始也是死活不同意，2個人拚死鬧騰甚至搞到他媽要喝農藥尋死覓活的，後來生娃的時候也是自己把媳婦當姥爺侍候著親自好好照顧，現在女娃都6歲了，過的也還是滋潤的不得了。

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吵架是正常的，在一定程度上是可以促進感情，增加親情度的。夫妻之間、婆媳之間等等有矛盾更是再正常不過的，關鍵是通過良好的溝通和相互的體諒來化解矛盾。

但是，如果一開始兩個人就生活興趣不同，生活方式不同，生活理念不同，生活品味不同等等有其一或更多，還勉強在一起（可能為自己年齡大父母年事高等原因），或者說剛開始沒有發現，經過一段時間後才發現他（她）跟自己不是一類人，那麼即使有孩子做為約束了也是白搭，因為你生活過得不愉快、不舒適。

當然，這雖是提醒廣大單身青年擦亮眼睛找對象，對於已陷入「困境」的人，說是不要壓抑自己，但不是說直接就離，常言道 寧拆十座廟,不毀一樁婚 還是很有道理的，要學會維持、經營，不管是感情還是婚姻。

良好的溝通+相互的體諒是和睦家庭的重要因素之一。

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前幾天剛好看到媒體報道，生娃之後，夫妻吵架增加4成。

不過話說回來，好像很少有哪對夫妻不吵架的吧。

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我覺得道理是在一個新的二人家庭里，父母就沒什麼立場說什麼了。

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我覺得，這個只是多個一個共同目標而已，如果沒人把孩子當回事，那結果還是走不到一起去。

合不來就離婚，我覺得挺好的，畢竟努力過了，沒有必要為了一紙證書，下半輩子過痛苦的家庭生活。

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