老公沒有底線袒護家人，我該不該離婚？
與老公爭吵過後，負氣提前回到工作地，鐵了心要跟他離婚！其實吵吵鬧鬧了這麼長時間，一直是可憐孩子才下不了決心，實在是已身心俱疲！回歸工作崗位之後，有次在對帳單時，發現支付寶微信里進的錢，大多是老公轉給我的，這個物質時代，能無私而且大方為我花錢的，也只有他一人了，想想心裡難免會有些不舍，於是，靜下心來分析一番，請各位知乎友幫忙分析一下，這婚該不該離，拜託了 這也是我來這裡的原因，真心求助的！
先生對我最好的地方是：1、捨得花錢。2、打架不還手。最大的矛盾是：不管我是正常人還是孕婦還是產婦，都會一味的袒護他家裡人，是沒有原則性的那種。我自認為自己是個有教養的人，凡事論個理字，但是他的家人就完全相反了。比如，1、臨產前婆婆大駕光臨，我與先生出去辦事回來，發現婆婆沒有燒飯，於是老公就對我大發脾氣，我悄悄的關上廚房的門，溫柔的問他，是不是不好發媽媽的火才對我發火的，他說是。我沒有想到這只是個開始，以後所以的事都按這個標準來執行了，身心俱疲啊！2、年30，我在醫院生孩子，他們一家人在我家吃團圓飯，我在生孩子，他們在我家吃年夜飯，聽起來是不是搞笑？可是事情確實發生在我身上！然後是老公和一個表妹在醫院陪我的。5天後，老公回家拿東西 發現菜沒有收 碗沒有洗，他們吃完就拍拍屁股走了！幸好是冬天，不然家裡肯定是全臭了！就這樣 我還愧疚，怠慢了他們，年15再次邀請吃飯，好了，本來照顧我和寶寶的老公，只忙著為他們燒飯去了，一家人居然沒有人進我的房間照顧我和寶寶！我是剖腹產的，15天還有傷口啊！我就是遇到了這樣一家人，即使這樣，老公沒有說過家人一句，更沒有因此覺得我受了委屈，該發脾氣的，一次沒少。這樣的事情，永遠在反覆！大家可以腦洞大開的想像！即使給我錢花，沒有家暴，可是，這場婚姻里，我是沒有自尊的，將永遠被不公平的對待，他永遠站在家人那邊，給我委屈、給我傷害，真的好累啊！你們就別問他的家人了，他的家族比較排外，原生家庭才是家人，娶進門的，都是外人，弄死了他們都不會有愧疚。他家有個親戚，逼著兒子離婚，不讓母女相見，後來還逼瘋了自己的孫女 也沒有人敢說她一句，所以，不要指望長輩們有大度，可以從中指點我老公，他們正是一切禍害之源，我逼之不及！太痛苦了！望有高人給予指點！度我這一關 替我替孩子，先謝過了
謝邀。
分析一、
在我的個案里，會遇到很多像你這樣的「怨婦」，她們在老公那裡當怨婦，還想來我這裡尋求諮詢師更大的同情。很恭喜你，成功把自己打造成了一個怨婦，並得到了大多數非專業吃瓜群眾的同情。我的很多女性咨客都很喜歡扮演受害者的角色，這是她們的人生遊戲。就如同電視劇《渴望》裡面的劉慧芳一樣。這是一個廣大中國女演員們喜聞樂見的專業受害者、聖母瑪利亞的角色。
但我想中立地對你指出：你所遭受的這一切，都是你自己打造出來的，你說的任何一個局面都是你和你老公共同打造合謀的。因為你的內在自我價值很低，你需要通過一個「怨婦」的形象來獲得外界的肯定。甚至從你選老公之時就已經有這樣的潛意識了，你需要這樣的老公來配合演戲。
我們來看：
1.臨產前婆婆大駕光臨，我與先生出去辦事回來，發現婆婆沒有燒飯，於是老公就對我大發脾氣，我悄悄的關上廚房的門，溫柔的問他，是不是不好發媽媽的火才對我發火的，他說是。我沒有想到這只是個開始，以後所以的事都按這個標準來執行了，身心俱疲啊！
如果你做不到真正接納對方的情緒，那你就不要去接納，我們說，內外一致的人才是心理健康的人、才是身心整合得好的人。
你做不到接納，那就不要去接納，你可以「懟」回去，直接告訴他說：「你無緣無故對我發火，讓我很難受，如果是你媽媽的問題，那你應該去對你媽媽說！」把內心的感受說出來，是比較好的「一致性溝通」（薩提亞）的方式。你可以不憋屈、不壓抑，如果你感到憤怒，你也可以對你老公發火。我們說，一個心理功能良好的女人不是說完全不發脾氣的女人，而是說在某些受到刺激的情況下也會發火，生氣是人的一種正常心理的反應，也是對自己的一種保護。
如果你怒罵你老公：「你發什麼火啊 ？你媽沒煮飯，關我**事啊？把氣撒我身上算什麼男人啊？」我會覺得你跟大多數女人一樣，是正常的。
或者還有少數修為境界極高、心理整合度極好的女人，能夠做到「不動心」，可以明白這不是自己的錯、也知道老公的怒火不是針對她的，可以笑一笑，以幽默的方式說：「你有啥毛病呀？幹嘛朝我發火啊？你可以向你媽發火啊……」
可是你看你的處理方式：「我悄悄的關上廚房的門，溫柔的問他，是不是不好發媽媽的火才對我發火的？」你不覺得自己的做法非常詭異、非常心口不一嗎？
其實如果你是真的溫柔善良如志玲姐姐，那也沒有問題，關鍵是你自己的內在是怎麼想的？實際上，你內在是壓抑自己的，你在裝聖母，所以次數多了以後你就會壓不住，你就會難受，所以你的內在立場、定位是有問題的。
如果你的內在定位是：「老公可以向我發火，因為夫妻之間是可以做對方情緒發泄的渠道」那你可以不發火，因為你也可以找老公發泄，那就沒什麼問題。
可是你的定位是：「我已經這樣了，可是你還對我那樣」，那這個定位就是怨婦定位，你並非真心對老公溫柔。你的表現是假的、心口不一的。
2. 年30，我在醫院生孩子，他們一家人在我家吃團圓飯，我在生孩子，他們在我家吃年夜飯，聽起來是不是搞笑？可是事情確實發生在我身上！然後是老公和一個表妹在醫院陪我的。
我沒有覺得你在生孩子，你家人在吃年夜飯，這有什麼好笑。人家在吃團圓飯，這有什麼問題嗎？難道每個人都一定要守在你身邊嗎？如果你需要有人守在你身邊，你可以直接告訴他們：我現在在醫院裡面生孩子，我感到孤獨寂寞冷，你們可不可以找幾個人來守著我、關心我、愛護我，否則我會覺得難受。可是你偏要把感受憋在肚子裡面，目的是什麼呢？你得符合自己內在的怨婦定位啊！只有憋住了，你的戲才可能成功。
如果他們都不願意來，你也可以花錢請人來陪護你。「然後是老公和一個表妹在醫院陪我的。」這話不是代表還是有人陪你嗎？
5天後，老公回家拿東西 發現菜沒有收 碗沒有洗，他們吃完就拍拍屁股走了！幸好是冬天，不然家裡肯定是全臭了！就這樣，我還愧疚，怠慢了他們，年15再次邀請吃飯，好了，本來照顧我和寶寶的老公，只忙著為他們燒飯去了，一家人居然沒有人進我的房間照顧我和寶寶！
你愧疚的是什麼呢？你愧疚的不是怠慢了他們，而是你並沒有因此獲得他們的好評。沒有人規定你這是在怠慢他們，而是你自己定位自己怠慢了他們，目的是什麼？還是要演受害者+聖母啊！
既然你再一次邀請他們吃飯，那就代表你已經在行動上證明了你自認為真的是自己怠慢了家人，那就邀請不就好了，那你還怨什麼呢？這幕劇又再一次證明了你的聖母「假人格」。所以你永遠要說：我已經這樣了，你們為什麼要那樣呢？一切都是你自導自演。
你所謂的溫柔、聖母都是假的，是有要求的。你的要求體現在：「老公沒有說過家人一句，更沒有因此覺得我受了委屈，該發脾氣的，一次沒少。」反過來就是，你希望老公安慰你、重視你、傾向你、批評他的家人。你需要的東西卻不對他說，而通過一場一場的戲，妄圖引起他的重視。
「即使給我錢花，沒有家暴，可是，這場婚姻里，我是沒有自尊的，將永遠被不公平的對待」。為什麼你沒有自尊？因為你本身的內在價值、自我評價就是低的，而不是他們沒有給你自尊，自尊是人本身就有的。
「將永遠被不公平的對待」，是因為你永遠在尋求不公平的對待。
「他永遠站在家人那邊」你永遠把老公推到他家人那邊。然後你自己永遠就可以把自己定位為「委屈、受傷害，真的好累」的一個怨婦。
「他家有個親戚，逼著兒子離婚，不讓母女相見，後來還逼瘋了自己的孫女」他家親戚的事情關你什麼事呢？你說出來是否又能夠再一次烘托你受害者的形象？
」不要指望長輩們有大度，可以從中指點我老公，他們正是一切禍害之源，我避之不及！太痛苦了！」你看，從他家人到老公，全部都在害你。
這在我們心理學上說，你是在扮演一個受害者，屬於討好型人格，你的局面是自己打造的，這在諮詢中是很常見的。
有些深度的東西，也許你不太理解，很正常。如果你有條件的話可以做心理諮詢尋求專業幫助，希望你早日提升心靈、從角色的困局中解脫出來。
另外，我不是說你意識上在故意演戲，而是你的潛意識，支配著你的一切行動。如果不懂的話，建議你看一部美劇：《西部世界》，領悟一下什麼叫做你以為是你在支配自己，其實早已經有一套程序植入你潛意識裡了，這套程序是哪裡來的呢？是你小時候原生家庭給你的。
分析二、
假如你不想做心理諮詢，那我們從淺一些來分析。
你現在面臨一個趨避衝突：你覺得老公給你花錢挺大方的，而且性格也可以，打架不還手，（其實我不太明白為什麼「打架不還手」何時也變成優點了？難道你們平時經常打架還是你經常打他？可見你和他平時是如何溝通的？）萬一離婚了未必能找這麼好的男人，畢竟你二婚的價值沒有一婚高；但是你又實在忍受不了老公偏向他的原生家庭、而不理解你的委屈，甚至連一句安慰的話都沒有。
所以到底是留在婚姻里還是不留在婚姻里呢？你很想找一個萬全之策，最好能讓你老公改變，或者他的家人改變，或者能讓你自己不感到痛苦地留在婚姻里。
那我告訴你，你是無法改變他們的，只能改變自己、自己讓自己想開，比如：就當老公花錢買你伺候他一家（當然我是不提倡的）、或者自己修鍊「不動心」（很高的境界）。
如果你做不到讓自己擁有「不動心」，那就離婚吧。
因為你自己沒有一個良好的內在世界、婚前沒有選擇好老公，那麼這個結果是你必須承擔的。無論你選擇哪種方式改變現狀，都是要付出代價的，世界上沒有什麼能夠幫你點石成金的「高人」，來滿足你不用承擔因果的願望。
之前我也發了一個關於是否該離婚的帖子，一大半人對我冷嘲熱諷，一小半勸我離婚，3，5個讓我解決問題根源，你的似乎和我上次很像。我沒有離，找了問題根源，正在解決。因為是長期以來的問題，所以有點難解決，但我發現一個事，那就是男人真的很賤，確實需要調教。你對他賢惠，他就各種折騰，亂花錢啊，不帶孩子啊，和狐朋狗友胡吃海喝啊，你直接把孩子扔給他，你也出去買買買，不帶孩子，各種出去玩啊，他就傻了。
我就給我老公說的，我也可以不著家的。我也不搞外遇，我就每天下班不回家，自己賺來自己花，和朋友出去做頭髮，逛商場，吃飯，健身，遊戲，什麼時髦玩什麼。玩誰不會？
剛好我表妹合租人退房，我去住了半個月。每天真是開心死了，真的。我忍住不給孩子打電話，老公打來不接。每天睡到自然醒，出門看電影，吃甜點，逛商場，半個月才用了2千塊。卻心情好得不得了！！！！然後，老公找我認錯，答應以後下班回家。出去打牌提前一天彙報，工資卡交一張出來，孩子興趣班我送他接。夫妻生活再多一點。ok了。雖然不是很完美，但他至少願意改變，所以沒關係，下次老毛病犯了，又用這招就是了。建議你試試！呵呵，過來人，快四十了，孩子十三今年。跟老婆過了14年了。我寫點乾貨，大家沒意見吧？
1，別離婚！你信我的就別離，女方這年紀離婚的大概率後悔！不得不承認，女方隨著年齡增大，貶值的厲害。再找難度也不小。當然，你如果是張雨綺之流的算我沒說。2，別和婆婆公公住一起！ 你們可以住一個小區，或樓上樓下，但別住一起！我見過太多的婆媳矛盾了！請相信我，距離產生美！3，夫妻之間多溝通，划出紅線，需要做戲的也寫好尺度，別一方總是踩線。比如吵架不動手，紅線。再比如誰做錯了，先發火的洗碗，洗衣服，等。定個規矩。4，多多看書我記得我專欄推過一些好書，有些是控制情緒和促進溝通的，看看。兩個人還是好溝通的！5，別太敏感，一些小冒犯，能忍就忍了！一般只要不是天天住一起，矛盾真沒那麼多！
碼了這麼多，各位看官覺得還行就點個贊吧！我再繼續往下寫，一些相處的小技巧！感謝大家啦！
營銷帳號追風的樹葉，拖延現象專欄答主，歡迎關注我估計如果題主上去劈頭蓋臉罵一頓排名第一那個自稱諮詢師的傢伙，他可能就急了，「哎哎你這人怎麼沒素質」，而不是一臉高貴冷艷，一口一個「呵呵你這個戲精」。我理解心理諮詢師平時要接受很多負面情緒，會受到很多影響。我也知道他可能也就在這嘴炮一下，工作之中不一定會這樣。但我真的很好奇，這人到底是個什麼樣的人，怎麼這麼剛愎自用，直接就給對方下定義，說對方不思改變，光知道感動自己了。可能他學的不是心理，是lie to me的文字版，或者請靈燒王八殼，才能這麼篤定吧。
我覺得你可能稍微有點產前+產後抑鬱症的癥狀
實話
如果是的，找專業醫生吧，網上解決不了
你有一定可能真的是這種癥狀
個人覺得你先別急著離婚，先去醫院看看
如果不是，沒什麼大問題，你考慮清楚可以離婚
但我感覺你可能真的稍微有點產後抑鬱症
1.情緒的改變
患者最突出的癥狀是持久的情緒低落，表現為表情陰鬱，無精打采、睏倦、易流淚和哭泣。患者常用「鬱鬱寡歡」、「凄涼」、「沉悶」、「空虛」、「孤獨」、「與他人好像隔了一堵牆」之類的詞來描述自己的心情。患者經常感到心情壓抑、鬱悶，常因小事大發脾氣。在很長一段時期內，多數時間情緒是低落的，即使其間有過幾天或1～2周的情緒好轉，但很快又陷入抑鬱。儘管如此，患者抑鬱程度一般並不嚴重，情緒反應依然存在，幾句幽默解嘲的警句，能使之破涕為笑。一場輕鬆的談話，能使之心情暫時好轉。患者本人也能夠覺察到自己情緒上的不正常，但往往將之歸咎於他人或環境。2.認知改變患者對日常活動缺乏興趣，對各種娛樂或令人愉快的事情體驗不到愉快，常常自卑、自責、內疚。常感到腦子反應遲鈍，思考問題困難。遇事老向壞處想，對生活失去信心，自認為前途暗淡，毫無希望，感到生活沒有意義，甚至企圖自殺。3.意志與行為改變患者意志活動減低，很難專心致志地工作，儘管他們可能有遠大理想和抱負，但很少腳踏實地去做。他們想參與社交，但又缺乏社交的勇氣和信心。患者處處表現被動和過分依賴，心理上的癥結在於不願負責任。一般說，抑鬱性神經症很少自殺，但也有部分患者感覺活著空虛，人生乏味，聲稱想死。4.軀體癥狀約80%的病例，以失眠、頭痛、身痛、頭昏、眼花、耳鳴等軀體癥狀為主向醫生求助。這些癥狀往往給人以主訴多而易變的感覺，有些癥狀可以長期存在，但無明顯加重或緩解。這些癥狀多隨著抑鬱情緒的解除而消失。
所以覺得老公不好
其實產後抑鬱症比較常見
而且看你老公給錢你還有打架不還手，肯定是愛你的
你之前也很滿意，但關鍵問題出現在你懷孕的時候
所以我建議你去醫院看看
真心的
這種事情網上也解決不了
先別急著離婚，先別急著離婚
打架不還手？？？！！！
你TM的都打你老公了，看起來還不是一次兩次的，你還說沒家暴？？還在抱怨你老公？？
難道不該你老公來發帖問老婆總是家暴自己，該不該離婚嗎？？？
過的不開心就離婚！錢可以自己掙。娃可以自己帶。但是一輩子只有那麼短，不開心就白活了！
一個打架不還手錢都給老婆的男人，我實在看不出你的教養在你老公之上啊！你個人的主觀描述太多了！人家欺負你？哪來這種全天下要害我的想法？
我告訴你問題出在哪，一，你老公自己不會做家務，大孩子一枚；二，你不應該把婆婆照顧你當成理所當然的事情；三，你家家務本來就是你們兩口子該乾的，大肚子最多酬情照顧（這條偏男權，不服退回第一條叫你老公幹）
你應該統一的戰線是婆婆，而不是你老公！天底下哪有兒子教訓老媽的，只有老媽教育兒子的。你所描述的問題核心是你老公懶，而不是你婆婆懶！女人何苦為難女人哦！女權不是那麼玩的！
ps：我小姨的老公是上門女婿，陣地總算是自己家了吧？你覺得情況會相反嗎？照樣天天抱怨……起碼沒法把矛頭對準自己媽，只能對準老公不會照顧小孩
離啥婚啊，你請教請教那些如何將婆婆拿下的「壞媳婦」，學會如何反抗，就好啦！你都不說你想幹嘛你要什麼，你老公怎麼知道…老公還是不錯的，完全沒到離婚的地步！想獲得所有人的認可，所有人的喜歡，沒有必要啊，多累…最高票的那個心理諮詢師分析的很好！
神一樣的親戚。還是好好談談吧，讓你老公明白，打算要和他過一輩子的人是你，不是那幫親戚。大神們說了，溝通最重要，雖然我自己溝通能力也很弱呵呵不勸你分，還是試著溝通吧
聽起來是和婆婆分開住的？如果是，那就可以理解了。你丈夫把你婆婆當客人，把你當內人，和你生氣也算不見外。如果一起住，你一起去辦事，回來沒有做飯和你生氣，有點無厘頭了！很多問題是他們家族的，但到你這，有些問題是可以用智慧去解決的，這點你沒有發揮好。你丈夫是愛你的，就沒有解決不了的問題，祝好！在這裡也邀請你關注伊靜的公眾號：souldancer18,或加個人的微信：psy-yijing。願和你分享更多婚姻經營的內容。
遇到了類似的事情，事情不一樣，情況差不多，在這裡提醒自己
1 盡量躲開，找多點事情做，這樣沒時間空間精力去理別人。現在雖然很忙，但是煩惱這些事說明還不夠忙。煩惱這些的話就找些更大的煩惱來，這樣就覺得這種小事沒時間想了。
2 照照鏡子是不是變醜了，儘快美起來，美女得到的待遇概率上會好一些。尤其要白，白顯得是好人，無辜，惹人愛憐，容易扮演弱者。畢竟誰弱誰有理~老公一罵就悄悄照照鏡子或手機，妝容沒問題就擠出一滴小眼淚說我錯了扮可憐，在心裡罵他，形象一定要好看，並且調整好表情。默念王八念經不聽不聽，注意表情，不要潑婦。
3 拿自己當二奶，小三，注意哄老公，當其為金主即可，不把自己當回事，放掉自尊心，臉皮等，注意收攏資金。不要花自己的錢，要花老公的錢辦自己的事，能哄得他們家人給錢更好。能占上便宜就佔便宜，這樣因為自己受過的教育與成長環境就會覺得自己是小人，然後就會覺得自己理虧，不能理直氣壯的和老公對著干，就不會吵架了。然後就不要抱怨了，反正實際利益已到手。
4 適當建立社會交往，除了正常的社會交往外，如果老公家人出現過分一次，就記賬一次，邊際出出軌，如和別人聊聊天，約個會，吃個飯，一起游泳什麼的，這樣子用對不起老公的感覺來抵消他的家人的欠賬。而且因為理虧會對老公對他們家人寬容一些。
這招是學自於各處提到的男人小出軌後對老婆溫柔甜蜜，突然買禮物等。
5 一定要學會示弱，裝小白花，不會不要緊，裝著裝著就會了。要把實際利益抓住，如金錢，男人的心。其他的小節如臉面自尊節操通通可以不要，老公是老闆，他們家人是客戶。所謂什麼虐我千百遍…
謝邀，在這個問題上，作為一個男人我認為，自己家人錯了，會放著老婆的面，把握好尺度指責家人，在私下和家人溝通，如果老婆做了，同樣的，私下肯定會哄，但是當著家人的面會指責一下，要給出一個雙方都比較滿意的處理方式，不能讓家人覺得娶了媳婦忘了娘，也不能讓老婆覺得我跟著你就是來受委屈的。至於離不離婚，這個問題太大，我不太好給出建議，還是要看感情，如果還有感情，而你的老公又沒有其他太大的問題，那麼可以好好談一下。
有時候你得像個潑婦，哪個女孩子結婚的時候不希望歲月靜好？可現實是有時候你不得不變成潑婦。
捍衛自己的權利，當他們發現你不好惹的時候自然敬你三分。
所謂的有教養有禮貌只會讓他們認為你好欺負。
答主女，年23，已婚已育。看了青龍老師的解答，我只能說，關於心理學專業領域上，是強大的。但是，對於生活和提問者的真實性是武斷的。我想知道，大家對於一顆樹的成長，或者其他生命的成長是如何看待的？可能有些朋友沒有留意過，可能一些朋友很了解。是的一顆樹的成長，需要土壤，水，陽光，至於樹的體型長成什麼樣，先看樹種是什麼樣的樹，決定了樹能長多高和多粗。體型外形上，傾斜的？扭曲的？直立的？都可以。而樹體型無論什麼形狀，兩個點，一是根，二是外界因素。比如，直立的樹，還沒形成之前，被外部力量撞擊，導致，根部傾斜，沒有扶正的情況下，外型就變成傾斜的，並且樹長成熟後就是傾斜的，根因為外部撞擊，稍微偏離，比如90度直角，現在60度，肯定是傾斜了。當樹成型後，想再次塑造直立，已經是不可能了。即便挖掘出來，也沒用。想要直立，要麼換顆樹來細心照顧，要麼，通過外部環境和設備，把樹挖出來，然後鋸掉傾斜的位置，通過技術，環境，設備來改造。然後變成直立的。而這一切，樹已經付出了代價，如果，樹體型是扭曲的。我們可以去接納，扭曲的體型，換言之，全部都是直立的樹，反而不符合自然規律。人也是一樣，無論提問者，和她的老公家庭，屬於傾斜，或者扭曲的樹，並且成型，想重新塑造新的自己，必須付出代價和努力，其過程是漫長艱辛，痛並快樂，孤獨並著享受。我們說說現實點。用我的話說，還是被卡死在，理解，不能照顧對方心裡感受，和生活瑣碎的事情上。很多解答者，說提問者，當初沒有找對人。我想問，如何才叫找對人？回答者自己本身也是人，如果自己婚姻幸福，那麼回答者更加會理解婚姻內的價值和意義。而不是說當初沒找對人。什麼才叫找對？什麼叫沒找對？
說白了，兩個人，都有問題，婚姻和愛情基礎建立在生活中，心理是否健康和心理成熟起著一個家是否幸福快樂的砥柱。我們所看到提問者，描述的，不舍，抱怨，根本看不到，她和他之間愛的能力，經營婚姻和家的能力。這種現象很多。所以現在離婚也很多。我前面也編寫了，我們的愛情為什麼如此脆弱不堪？在沒有第三者出現的情況下，卻走到面臨破裂的地步，到底是怎麼了？到底是什麼驅動著自己？我們假設，自己另一半因為意外，走了。還有心思計較些什麼？恨不得多為對方做些什麼。可是，已然成了過去。只能留下無限的惆悵，無法釋懷的留戀。我不知道大家有沒有看過關於四川地震後的圖片，有一張圖片，我記憶很深刻，正在吃飯，普通家庭，如果在生活常態中，吵架什麼的，避免不了，可是，地震發生了，男的用自己身體趴在女人身上，試圖，用自己生命來挽救自己老婆，可是，命運依然沒有放過女人。我們假設，兩個人都活了下來，即便以後會有爭吵，會離婚嗎？吵完也就算了。日子還得正常過，然而現在，連爭吵的機會都沒有了。無聲大於爭吵。連爭吵的權利都被剝奪。我們在計較些什麼？
我們如同樹一樣，都有成長過程，從不懂事到懂事，從不成熟到成熟，很多人被原生家庭所影響，帶著被影響的心理，走向成熟，自己工作，生活，等等，進入戀愛，婚姻，如同，樹一樣，被外部力量撞傾斜了，比如獨裁型家庭走出來的人，多半，壓抑得，暴躁，這就是傾斜。對方不具備，自己也不具備，不把傾斜角度，弄直立了，自然容易出問題。傾斜的本身習慣了傾斜角度看問題，看世界。就會看不到到自己處於傾斜中，如同她的老公和她一顆傾斜的，一顆扭曲的，提問者，看她老公是扭曲的，看不到自己的傾斜，她老公，看她是傾斜的，看不到自己扭曲。那麼指責，計較開始來臨，來宣洩自己的不滿。為什麼對方不是長的和我一樣？為什麼對方不是自己開始想像的樣子？這種體現是不成熟的。
我先說提問者，你的問題，愛的太自私，太計較，我的說法，別被生活中瑣碎的事情打敗了自己的愛情和婚姻，這有關，自己的不成熟，有關不理解，有關沒有能照顧好對方的心靈感受。而你老公，給你錢，卻沒有照顧好你的感受，特別有個點，年30生孩子，其他人吃飯去了，你的心情，我非常能理解。按理說，還真是不應該這樣，自己老婆，年30這個敏感的日子。導致矛盾放大化。對於節日，比如，情人節，也是普通的日子，只是我們自己，把這一天貼了標籤，認為很重要。在很久以前，不知道2.14，還不照樣過？還是普通的日子。唯一不同，就是貼了標籤而已。年30，過年，這樣的標籤一貼，中國傳統日子。又讓提問者心情沉悶了幾分。
青龍老師所答，心理學專業，缺乏生活基礎。如何去破解這塊呢？自己認知和心理很重要，比如節日，如果不貼標籤，就是普通的日子，過去式的原生家庭影響，自己認知後，再去修正，普通心理醫生，給予疏導，真正能救你的，是你自己，因為鑰匙在你自己手裡，看你想不想做一顆直立的樹。想破解，必須做到修正自己，不然，你依然是帶著不健康的狀態進入下一段感情或者婚姻。這樣的情況下，提問者又如何獲得幸福？所以，現在要做的，就是先認識自己，審視自己後，開始進行修正，這樣的你才有籌碼經營婚姻和家。你不去修正，是不具備經營能力的。修正自己後，用你的修養和力量，來引導你的老公。你試想一下，當你想救人的時候，你自己得有這個能力去救，兩百斤的東西壓著別人，你想抬起來，沒有這個力氣，只有你自己擁有這個力氣，在沒有其他人幫助的情況下，你才能救別人，而你現在力氣不夠，你老公，就是被兩百斤東西給壓制的人，他也需要被引導。加油，看好你。
我覺得題主現在心態已經失衡了，所以看待問題就比較負能量。
如果我遇到問題1也會非常委屈的，雖然我對象不可能說出這種話。但是我絕對不會跟他糾結為什麼不對婆婆發火而對我發火這個問題。我選擇示弱，告訴他老公我肚子餓了我覺得寶寶也餓了，婆婆在家等我們應該也又累又餓了，現在再做飯來不及，不如我們一家人一起出去吃飯。
等吃飽了情緒穩定了，晚上再和他實事求是的聊天問他，我們一起出門的沒有做飯是我偷懶造成的嗎？不是的話為什麼要對我發火呢？讓他認清楚問題的根本，你是介意承受無妄之災的。
情況2我應該也不會出現，雖然我現在才懷孕4個月，但是他姐姐之前剛懷孕的時候，我就有意無意的側面引導，說孕婦的情緒敏感需要人陪伴，將來姐姐生孩子了你應該主動負責看護新生兒，讓你姐夫第一時間陪著你姐姐，這樣姐姐的心情會好很多。那時候他就說不好意思跟姐夫說這些，但是他也懂了女性在孕期和生孩子的時候希望得到怎樣的呵護。
所以現在不管晚上幾點起來上廁所回來他都會抱抱我幫我取暖，會為我洗手做羹湯，還會笨拙的拿著針線幫我固定睡衣的扣子。但是我也一樣把他當成孩子會經常親親他的額頭，告訴他最近工作辛苦了，會在他熬夜玩手機的時候幫他抓抓背哄他睡覺。其實兩個人要相處一輩子難免有磕磕碰碰，不是情場老手又有幾個男的是非常懂女人心思的。
學會表達自己的想法包容他的情緒。既然覺得他在感情里偏向家人，那麼你就努力讓自己成為感情中的主導者吧。