對生理性別的不認同感都是從小就有的嗎？

01-21

生理性別男♂，心理性別女♀，抖m，

愛好男女都有今年32 已婚有妻子和孩子

幾天前才正視自己的心理性別。起因是玩某款遊戲，在一個多月前加入了一個公會，不知道誰就默認我是女了，於是我就順其自然了，因為我實在是太喜歡別人叫我姐姐，叫我阿姨都行。然後，認識了一個小我一輪的鮮肉。

之後我就跟他談了一個多月的精神戀愛。

最後的最後，也就是幾天前，我還和他文愛，我還扮演了他的狗奴。。。/捂臉

我突然發現，雖然有些羞恥，但是一點也不彆扭，最重要的是，我高潮了。。雖然是男性的那種。。

但是因為怕他知道我是男身，所以就跟他斷了。我非常不能接受以現在的身體去找男人。

可能就因為這樣，這幾天頻繁想起過去

第一次女裝是在不到10歲的時候，我小時候經常被鎖在家裡，我那天就獨自一人在家，偷偷找出一雙高跟鞋，當我把腳伸進高跟鞋裡的那個瞬間，我就覺得心跳加快，呼吸困難。緊張，興奮。

第二次我找了一根布帶條，把自己的丁丁束縛起來，藏在兩腿間，找出了絲襪連高跟鞋，穿好以後照鏡子，想像著自己女孩的樣子。

那天沒想到我姥姥提前回來了，見到我的樣子給我狠狠揍了一頓。我從那一天就封閉了自己這顆心，用一個正常男孩子的心態生活。

過了兩三年，全國熱播足球小將，我也喜歡看，我也模仿動畫里的樣子跟男孩子踢足球。

我媽就以為我喜歡足球，(後來她告訴我，她也是想把我從我姥姥身邊帶出去)所以她就問我是不是喜歡踢足球，我覺得特別新鮮，所以就說是了。然後她就給我找到了當地的足球學校給我送過去了。

沒想到這是我從一個噩夢墮入另一個噩夢的開始(那時候我姥姥經常打我，心情不好會打，我做錯事，會打。沒有錯事，找個事情安我身上，還打。)

可能就是因為這些，我身上散發的可能就是陰柔的女孩氣質。

我進了那個足球隊，我剛去沒兩天安排好宿舍，就是熟悉隊友的時候了。

那天幾個大年齡發育的很成熟的師兄，把我帶到另一個小寢室，其中一個丁丁長得超級大的師兄讓我給他手淫，我特別害怕，也很抗拒，但是終究也戰勝不了恐懼，於是只能給他手。其他師兄都出去了，房間里就剩我和這個大師兄。我都要死了。我就想時間過的快一點，最後終於他射了。我臉上全程帶著尷尬的笑。。。這個過程還時不時有人過來圍觀。。

過了一段時間，我以為終於結束的時候，隊里回來一個隊長，跟我同一個民族，因此我們走的很近，他對我真的挺好，我以為就是那種大哥哥，事實證明我真的天真。

有一天我正在整理床鋪要睡覺，他就過來找我。我倆聊了一會，他就要求我做他要做的事(具體細節記不清了，有些混亂)，好像他軟磨硬泡的讓我答應，然後我因為拗不過，勉強答應。總之最後他把我壓到身下，開始在我身上不停的蹭，硬邦邦的下體不停地頂我的下體。舌頭伸進我的嘴裡亂舔。我只能僵硬的像根棍子一樣躺在那，牙齒緊緊的咬住。這是我最後的防線了，這個過程中他還問我他的大不大，是不是比我的大，我太害怕了，我只能尷尬的笑著回答著他想要的答案。我覺得這個過程好漫長。。不知過了多久，他好像發泄得很舒服，還問我是不是也很舒服，我當時真的想一頭撞死，但是恐懼感已經支配我了，我只好說舒服。

整個過程都有一個隊友，就在兩米開外的另一張床上視若無睹的躺著。我期間幾次用求救的眼神看著他，他都無動於衷。

後來這個隊長覺得我對他冷漠，或者看我總是跟別人玩，不想跟他走得近。他提出絕交了。。。

後來我媽把我帶到了另一個更加權威的足球訓練基地，我以為全新的生活開始了。

其實是我另一個噩夢的啟始。

本來確實很長一段時間，都沒有發生什麼特別的事情，事情就發生在我們一個班級輪換到大宿舍那天以後。(大宿舍就是一個班級的人都住一個屋)

有一天中午午睡，和我玩的還不錯的一個小夥伴，非要擠我的床。你們知道的，我抖m，心很弱，也害怕，就任由他了。

過一會，他要求我給他口。。。我肯定不答應，但是我在他的威逼利誘下，答應了。。

我覺得我已經是個死人了。。。差一點就哭出來了。。感覺特別累，嘴巴酸疼，最後終於結束的時候，我都不知道他已經在我嘴裡射了，因為那時年齡小，不懂，他也不是那種射得特別多的那種，我只知道結束之後嗓子很難受，總想喝水。。事後他才告訴我。

接下來的日子裡他經常用這件事威脅我，讓我給他口或者其他什麼事情。。

我總覺得別人看我的眼神都是奇怪的。。

後來很多人就像約好了一樣，欺負我，強暴我(雖然不是真的強暴那種)。總之我經常是被壓在別人的身下的。。

後來第三學年剛開始的時候，我強烈要求我媽把我領回家。。雖然她決定的很痛苦，但是我終於可以逃離這個地獄了。

之後回到家。終於開始了新的生活。。

之後我曾想接受男的，我嘗試和GAY接觸，最終還是覺得非常排斥gay。我一點也不喜歡gay。昨天我閨蜜說我應該是喜歡直男。

我想了一下，可能是因為我的身體是男身所以，我還是適應了以男人的身份生活，學習，工作，玩，戀愛。所以不想在現實里和同性有浪漫關係。

我特別不喜歡和同性有皮膚接觸，包括親密的勾肩搭背等動作，即使是直男也不行。

我只能和虛擬世界中的男性接觸，談戀愛，甚至文愛，只不過因為實際身體的原因，沒辦法視頻之類的，我不想另一邊知道我是男身。直男應該不會理解吧。

多年來我一直喜歡打遊戲，只喜歡用女性角色，在網遊里希望別人叫我姐姐，妹妹，姑娘等所有女性的稱呼。即使罵我婊子，或者妓女這種詞，我都覺得比把我當男的強。

這些年我一直迴避自己的這個心理，並且完全把自己當做男人，我媽也是這樣引導的，以前我曾經在她面前說過幾次，如果媽媽把我生成個女孩多好，可能這句話她聽在心裡很恐懼，一直特意引導我做一個男人，雖然我也一直很聽她的，但是我其實內心最深處並不認同她。總覺得哪裡不對。

我沒有吃糖，不是葯娘，也非偽娘，不喜歡自己的身體，也不想變。畢竟年紀大了。覺得會很醜，我接受不了自己丑，沒有女人味兒。

已經適應了做個男人，不如把自己打扮得能帥多少帥多少。

這麼多年，我也時不時自己偷穿老婆的裙子絲襪高跟鞋。但是隨著年齡增長，越來越覺得丑，現在乾脆不想了。

只不過，我仍然願意和直男精神戀愛，同時也因為自己的生理也喜歡女性。

這個月徹底讓我明白我內心的屬性。

我這個年齡，小的時候信息不夠發達，也沒有聽過變性，對性別和性也沒有明確的概念。所以錯過了最好的時候。現在只能這麼活著了。

而且我得為孩子著想，孩子總得有個像樣的爸爸，不能讓我的後代跟我一樣在畸形的環境里成長。

我最喜歡的MTF是poy，泰國那個，最讓我嫉妒的是我的生日就比她早2天。好氣呀。真的美。

先說這麼多吧，自作多情給題主了一個自以為是的回答。。。

分割____

說了這麼多好像對於自己的性別屬性描述的不多。

答主喜歡黃色系和粉色系，黃色的平時就有在用，粉色的東西一個也沒有，不敢表現出來。

特別喜歡粉色系的美甲，小手包，高跟鞋，和其他一些小面積的配色。

因為這個身體，內心深處還是很痛苦的，無論如何也沒有「美」的可能。現在已經不敢女裝，怕看見一個醜陋可怕的樣子。

因為歲數的關係，也不可能去變，去吃藥。

閨蜜鼓勵我去找直男，但我還是沒有勇氣面對這個身體。就這樣過吧，希望下輩子能讓我做個女人。

第一次對自己性別的懷疑大概是小學二三年級吧,那時班裡的女生很多都穿著比較可愛漂亮的裙子回學校（小學只要求周一周五穿校服）,看到她們的時候就特別特別的羨慕,自己的內心也非常希望可以穿上那樣的裙子。然後五六年級稍微大膽一點了,就會趁家裡人不在的時候穿媽媽的衣服。當時還是沒什麼跨性別之類概念的，只知道內心讓我這麼做。完全是一種無法壓制莫名其妙而來的想法,自己應該穿女裝。

後來到了初中身體開始發育了，特別希望自己也能發育胸部，特別希望自己也能來月經（甚至還試過偷偷買衛生巾用這樣的蠢事）喜歡和女孩子一起玩，那時候和我聊的好的也是女生。別人在外面一旦說我長的帥氣,誇我肩膀很寬，以後能成為男子漢之類的話的時候，內心還很不高興。大概就是最早有性別焦慮的時候吧。自己還是深知這樣的想法與別的男生不一樣,是不正常的。日常的時候還是讓自己盡量和別人一樣,把內心的想法壓制住。

所以我認為每個跨性別者，都是天生註定的，在很小完全沒有性這個概念的時候，已經可以了解到自己不應該是這個性別。

我是從小就有，但是沒有比較明確的感知。性別潛伏期，到了差不多上初中的時候特別想變性。。說話走路跟男的沒什麼區別。說我是T我也很反感，說我是男的我才會開心。

有朋友在知乎，不想出櫃必須匿。

簡單說說自己的編年史:

本人生理性別男(顏值巔峰時期比較清秀)，心理性別女漢子，年齡33+

這30多年經歷過多次心理變化和關鍵事件，回憶一下，也希望各位知友能做一個參考。

小時候，大概2-3歲，依稀記得那時候附近小朋友里女孩比較多，有幾個姐姐還蠻照顧我的，而當大人們提到女孩時往往都是說她們很乖很懂事，提到男孩時一般都是調皮愛搗蛋。而我心理暗暗做了一個決定，我要被大人們喜歡，我要做個懂事聽話的人。

3歲時看小姐姐們穿裙子，就跟媽媽吵著要裙子，後來我媽用縫紉機把電視機布改了一條裙子。那是記憶中比較深刻的還有一個小花傘，成為了我雨天出門時的夥伴。

後來正常的經歷了幼兒園、小學。小學時還喜歡過N個女孩，那種喜歡可能真的就是體內正在生成的雄性荷爾蒙在起作用吧。

最早的性啟蒙發生在小學階段，當時同學間還流傳過一些黃故事，比如某個小混混把喜歡的女孩堵到衚衕道里強姦了，還有一個印象深刻的是幾個小混混在家裡聚會的時候，女同學來他們家給了他們一些有安眠藥的糖，結果幾個男孩被女孩給摸了重要部位。給我講這個事的人就是當事人(其中一個男生)之一，細節描述了好多，而這個事也在後來自己性幻想時被腦補了很多次。於是從那時起就對痞痞的學生開始產生幻想了。

那時候還有一段幻想，我想這應該是自己最初意識到自己是trans的萌芽(只是當時不承認)，那時候聽說過壞人割男孩小雞雞的事情，於是也腦補過和我一起上學放學的同學，我們一起在一個互動里被人閹割，然後路過的人看到後評價是一個被閹割的男孩(指同學)和一個女孩(指我最近)。這是大概3-4年級時的事情，最早的閹割焦慮來自於3歲的時候，不知道是聽誰說過割小雞雞這件事，當時晚上自己躺在漆黑卧室的沙發上就開始腦補空中有團更黑的物體說要吞噬我的小雞雞，然後我就喊不要吞噬之類的。

時間繼續回到小學階段，那時候一路被老師和家長誇我乖、學習好，但很多表現都很像女孩兒比如說話聲音細，喜歡玩一些所謂只有女孩才玩的遊戲和看女孩看的書。的確，從小我崇尚和平，討厭暴力，當他們玩開槍遊戲的時候我卻喜歡玩跳皮筋，很小的時候還喜歡拿一塊白色的毛巾被披在頭上扮演觀音菩薩灑甘露救眾生(那個甘露瓶我現在還保留著呢)。

之後就上初中了，看電視劇的時候古裝戲裡一個大將軍和自己喜歡的女人接吻，自動代入女方視角去體會那個吻，於是追尋這個吻的感覺也成了我後來人生的一個主題。後來喜歡上班裡一個經常欺負我的男生，當時覺得自己好賤啊，但當時就是覺得他很帥又健身很健康。到初三畢業前幾乎把班裡顏值還過的去的男生都YY過了。說到這裡就想起來，也曾經腦補過和男老師的親密接觸，甚至對一個比較凶的年長女老師幻想過她有陰莖。

在學生階段基本都很懵懂，沒啥大的心理波折，直到去外地求學時第一次離家那麼遠，特別想找個依靠，而當時性格內向的我只能暗戀喜歡的人。去外地求學前喜歡過一個男孩，大我兩歲，是個才子。一開始我們倆形影不離，後來不知道為什麼就開始躲著我，那時候不知道哭過多少次。

後來去外地求學時喜歡過兩個人，其中有一個時間比較長，後來因為他還發生過性格方面的大轉變。

那一段時間我其實一直在尋找我是誰這個答案，很多鬱悶的經歷憋在心裡無人訴說。偶然找到了愛白網，向星星博士提過幾個問題，結果後來發現他的回答偏理性，很難做到設身處地的在提問者角度去給建議，自己預設的標準答案太多(後來沒再關注了，不知道後來他這方面有沒有改善)。

這時發生了一件重要的事情，就是聯繫上我十年未有音信的小學同學們了。有四五個玩的特別好的，陸續向他們出櫃還有向我第一份工作里認識的一個女同事兼好朋友出櫃。可最擔心的還是向父母如何出櫃，那個場景我模擬過無數遍依然沒有勇氣。

這時我的心情幾乎低落到了谷底，不敢跟人深交(除非是出過櫃並且接受我的朋友)，甚至有一些社交恐懼，我小時候關係很鐵的姐姐來我在的城市出差，給我打了五天電話我都看著鈴響不敢接。當時假如沒有家人沒有其他社會支持系統，我寧願選擇從世界上消失。後來發生的轉變在我喜歡的那個人所在的公司要去外地出差三天，他說做做銷售能鍛煉我的性格，於是我就去了，從回來後我發現了一個新世界，開啟了瘋癲逗比的一面。那一年我24周歲。

再後來，大概26-27歲時，我又去了另外一個城市，當時已經幾乎把前面喜歡的這個人淡忘了，我也覺得粗茶淡飯的日子比較適合自己，沒想到在那個城市又遇到一個共同生活兩年半的室友，我一旦投入感情，彷彿又像初戀一樣全身心投入，不顧結果，當然結果依然是遍體鱗傷。30多年喜歡了四個人，都是直男，至少是雙都要找女朋友的，沒發生過關係。唯一一次關係是在網上約的，我當時還說了一句挺傷人的話——原來就是這樣的感覺啊。。。現在想想真不該。

也就是那27-30歲那幾年裡，有一次過年跟父母大概說了下自己對女的沒感覺，感覺自己就是女的，但沒再具體聊，當時父母挺難接受，想各種辦法找親戚勸去醫院心理科啥的。我都配合了，後來雖然依然催婚、介紹相親，但明顯沒以前那麼緊了。

整個這些年前，前半生，從初中畢業後感覺自己就像個演員還像個賊，藏著掖著，知道24歲那次低谷前這個人的氣場都是很低的，說話也軟綿綿的。24歲後慢慢開始懂得這輩子可能要靠自己的，必須獨立只能依靠自己，所以開始形成女漢子性格，也開始喜歡那些乾脆果斷的舞台形象。在跟父母坦白前的那一年，曾經試過在街上只看女人不看男人，結果弄得自己頭昏腦脹的，挫敗感極深，每次看女人的時候內心裡都有一個聲音——騙子，你這個騙子。而喜歡的那個男人也表示我過於近了要離遠一點，那時就有種就特別沒有依靠的感覺。所以那一年又到了心情的低谷，曾經在清晨出差時第一班高鐵上哭過N次，當時想要是火車就這麼撞了多好啊。

支撐自己活到今天的還是家人，要是沒有了家人估計自己整個精氣神又要跌落下去。在24歲前，自己沒有足夠的自信靠自己獨立的那段日子最怕聽到絕對性的話，有人說同性戀絕對怎樣怎樣我就覺得內心特崩潰。而有了獨立自主感之後，我最怕聽到的就是別人替你媽操心的那些關心。每次聽到都想把那人殺了，是真想下手。所以，各位，有些話真要小心去說。

現在過了而立之年，身材大大走樣，也沒了當年小鮮肉時的幻想，活的更現實了，加入了幾個正能量的社群，生活還是挺充實的。創建於 2017-04-24作者保留權利

是的，這裡借用心理學家榮格的名言：

一個人畢其一生的努力就是在整合他自童年時代起就已形成的性格。

而且弗洛伊德也指出這種傾向一般要比自身的記憶來的早——在更早的時候就已經出現在潛意識中了。

好像是8歲的時候就在想自己是不是女生……不過很大程度上我倒不像其他人對這些東西怨念特別大。對我自己來說生活上的其他方面經常能讓我忘記我是個人（

小時候的時候玩過家家啊或者什麼扮演都是自己主動想當女生的，後來初中的時候就會羨慕女生什麼的，想自己要是女生多好，然後也會偷穿我媽媽的衣服，越長大想做女生的想法就越強烈，到後面就非常討厭厭惡有男性化的特徵。差不多就是這樣

我是從小就對自己的性別不認同

同初中開始覺醒的，但是拖了10多年才開始做葯葯

青春期開始的也有，我問過醫生了，我就是初中開始的。

性別認同不限於任何年齡

很小，幼兒園大概中班吧，很明確喜歡女孩子，愛和男孩子玩遊戲，痛恨裙子這樣。。然後跌倒了不哭因為。。告訴自己要勇敢哈哈哈哈

說下我自己吧，大概是四五歲開始就覺得自己應該是個男生（之前可能性別意識不太強），小時候做過很多幼稚的事，譬如說故意從別人那裡弄虱子到頭上，說服我奶奶給我剪短頭髮（留守兒童，奶奶帶大的）。。。把紅領巾塞到桃領裡面假裝是領帶。。。偷穿爸爸的皮鞋和西裝西褲。。。。

讀小學一年級的時候喜歡上同桌女生，沒覺得有啥不對勁的，之後陸陸續續喜歡過幾個女生但是從來沒有表白過，怕嚇到別人，也感覺不可能會有未來，我平時是屬於比較中性的打扮，還是不太想完全穿男裝，還是很在意別人的眼光。。。

大一暑假，第一次了解到性別認知障礙，幾天泡在網吧查資料，找到了之前的Trans吧（現在好像封了），加了兄弟群，知道了411，西京等醫院，問過趙博，想過做手術，但無奈，現在技術還不是很成熟，做出來的效果還是不理想，而且又要多少女人能接受這樣的我呢，就暫時把做手術的想法擱置了，還是得存夠錢。。。

遇到喜歡的女生不敢表白，一個勁的對她好，但是又怕外人看出來，就只能對所有人都好，搞得別人覺得我像個太陽，溫暖全世界。。。

年紀慢慢變大，喜歡的女生慢慢的都要相親結婚了，那種感覺，可能比普通人失戀都難受吧。。。

沒想過結婚，沒想過戀愛，每次別人問我怎麼不想結婚，我都會說自己不太嚮往家庭生活，也不是個負責任的另一半（從來都沒有用過妻子這個辭彙，用在自己身上會覺得好噁心，但是又不能說丈夫），屁，我很想有自己家庭的好不好，我超喜歡小孩，我想每天下班回家家裡都留著燈，一進門，妻子說老公你回來了，我去給你熱飯菜，孩子跑過來要抱抱，吃完飯陪孩子做作業，晚上給孩子講故事，摟著老婆一覺睡到天亮。周末，，我做飯，我洗碗，我和妻子一起大掃除，開車帶孩子出去玩，玩累了回來下館子吃飯，，一年帶老婆孩子出去旅遊兩次，，我沒有太大的野心，但是會盡自己所能讓老婆孩子過上最好的生活，我也相信自己有這個能力。。。幻想的生活總是美好的，坐在沙發上打完這段話，已經淚流滿面。。。

有時候我在想，是不是上輩子辜負過太多女人，這輩子才會這樣，如果有下輩子，老天爺，能不能不要再這樣折磨我了。。。

我是從小，小到不記事，就跟順性別什麼時候意識到自己的性別一樣。

不過直到大學才知道跨性別。

不是