婚姻十年，兩個孩子，想離婚卻又不知道如何面對社會壓力，究竟是該將就一生，還是勇敢追求自己？

01-21

之前所有渲染都是虛幻，什麼青梅竹馬，什麼努力工作，什麼感情尚可，，

結婚十年，兩個孩子，竟然還沒車沒房。你們在努力什麼啊！

沒有性生活。說明感情，親密度，都沒有。

兩個人之間，物質精神都不給力，這種生活確實讓人絕望。

不破不立，可以選擇離婚。

不離婚，先統一思想掙錢買房子，也許在共同的目標下，有了新的轉機。

事業平平、婚姻失敗、經濟困頓，似乎是一個無解的死局，無論往哪裡走，彷彿都註定陷入無邊的黑暗。

第一條路：維持現狀，繼續這食之無味的婚姻。

就你的描述來看，你先生應該是不會有所改觀了，而你也已經錯過了事業發展期。就如你所說，這條路走下去，你就當真是「白活一世」了。美好的愛情、甜蜜的婚姻、傲人的事業，這一切你這輩子怕是無法體會了，可是這些不正是人生在世最美好最可貴的嗎？我們願意忍受這世間的所有凄苦，不也只是為了偶爾可以享受這些美好嗎？而你這一生，只剩下無邊的黑暗與痛苦，把人間活成地獄，怕是你也不甘心吧。

當然，也許你要說，「能預見他過五年十年大概會很富有」，可是你要面對的是以下風險：第一，你的預想根本沒有實現，十年以後他依然是一個貧窮、冷漠、自私的男人，而你那時候想要重新作出選擇恐怕會更難；第二，他確實如你所料創業成功，可以他目前對你的冷漠，恐怕到時候和他分享成功果實的女人未必是你；第三，他創業成功且並未拋棄你這糟糠之妻，十年以後你們經濟無憂、生活富足，你可以任性地買買買，當然同時也必須忍受十餘年如一日的孤獨、寂寞、無愛的生活，可這已是最好的選擇。哎，女人若沒人愛多可悲，生活如此乏味生命象花一樣枯萎。

第二條路：離婚，重新開始。

當然，這也許是一條很難的路。事業平平、兩個孩子、家人不支持、初戀結婚，這些都能成為你的障礙。當然，你字裡行間也在反覆陳述這些，我知道你心中畢竟是怯的。誰不想待在自己的舒適區呢，也許很糟糕，但總比面對無法預計的風險要來得穩妥些，誰不想安安心心做一隻把頭埋在沙子里鴕鳥呢？這一輩子不過幾十年，熬一熬便也過去了。

也許你的人生會更累甚至更失敗，也許你以後會遇到一個同樣差勁甚至於更差勁的男人，也許你以一己之力甚至無法保障孩子們的生活，也許你要遭受家人的不解甚至白眼。

當然，也有可能你遇到你的靈魂伴侶、收穫傲人的事業、終於可以活得像個驕傲的、嬌嫩的獨立而又被人保護的女人。這種概率也許不大，可是這已是你在這黑暗中唯一可能獲得的一縷光。

這個世界就是這樣，想要在糟糕的境遇下逆襲，總要冒些風險，幸運的是，你還有選擇的資格。

說實話，你們倆的矛盾其實是經濟問題！你老公在創業階段，還沒成功，自然喊他做什麼都不會有興趣，要花錢的地方更加會自然的抵觸。你如果懂得這個道理可能會理解一點吧，如你所說，他在大問題上肯花必須花的錢，小地方會非常省，就是這原因。你目前所描述出來的矛盾，在我看沒有一件不是有了錢不能解決的。收拾家，有錢了顧保姆，旅遊，有錢了去哪都行，吃螃蟹更別提了。至於互相關心，你需要考量一下，你男人是不是那種熱心腸的人，很多男人自己都照顧不好，關心別人他就更不知曉了，再加上老夫老妻，生活壓力什麼的，總之可以理解吧。看到你說老公將來會有錢，那這一切在將來很可能都會改善，而且你離婚，日子會過得好嘛？在我看來沒理由這麼極端。這種情況，你只能調整自己的心態，苦中作樂，沒別的方法。

我是婚姻悲觀論者，但是我不會鼓勵你離婚。總覺得世間諸多愛情，不是敗給難成眷屬的無奈，就是敗給終成眷屬的倦怠。你想要的愛情，不能保證在下一段婚姻里永不倦怠。

打敗婚姻的，並不是愛情的消失，而是注意力的轉移。婚後，家庭瑣事、孩子、工作、老人佔據了大量精力，夫妻更像並肩解決問題的同事或者合伙人，對彼此的關注不再基於愛意，而是現實的考量，就連做愛，都為了滿足需求，而不是情感的表達。

其實你不需要別人給你答案，在你猶豫的時候多半已經在妥協於現實生活。離婚後，你也未必能夠承受對於無辜的兩個孩子的愧疚和雙方家庭帶給你的心理壓力。

兩個人多溝通，保持獨立的人格。比如他不喜歡出去走走，你可以自己約上三五好友出去遊玩，換一種心情，換一個活法。

一輩子不長，人生已經如此艱難，就不要太為難自己了。

離婚很容易，難的是離婚以後的生活，很多夫妻即使沒有感情依然沒離就是覺得離了婚也未必過的比現在好，甚至會更差。以前事情再去追究是如何發生的，誰對誰錯已經沒有意義了。如果真要離婚你就要有勇氣，有計劃面對以後的種種問題。首先應該是尋求父母的支持，父母如果願意在精神和生活上幫助你就會輕鬆很多，然後就是經濟問題和孩子的教育問題，還有不再結婚的可能，如果你覺得應付這些事情比和你老公在一起幸福就離唄。如果你覺得這些也很難，那就多花點心思改造一下老公，或者委屈一下自己，挑一條自己覺得好走的路吧。

貧賤夫妻百事哀。。。

如果是我，我是不願意繼續這樣生活的。

兩個人在一起組成家庭是為了更好生活，而不是互相拖累。

可以再給雙方一個機會，找個時間跟對方深聊一次，看是不是有什麼誤會，看是不是還可以婚內解決。

但如果真的是解決不了的呢？真正的自由不是你想做什麼就做什麼，而是你不想做什麼就不做什麼。已經十年了，你清楚地知道這不是你想要的生活，而且你也有能力承擔自己想要的生活，何不為自己想要的去拼一把。

我寧願自己帶著孩子給他們溫暖的生活。

題主真辛苦，真想抱抱妳……

家家有本難唸的經。

妳的丈夫不夠貼心，不知道妳有沒有跟他面對面溝通過呢？

婚姻跟感情還是需要交流、溝通、協調的。

我慶幸的是我的很多難處，都會跟丈夫溝通，讓他知道我不是無的放矢，我不是純粹抱怨，漸漸他也能理解我。

幾次我理智線斷（發）掉（瘋）他都會默默任我罵，所以這是我還能咬牙撐下去的動力。

我想說說我自己的經歷，讓妳知道妳並不孤獨，在某個角落裡，有跟妳一樣堅強的女子在奮鬥。

因為我也正在努力的、用力的期許美好的生活。

我跟丈夫交往半年，也是裸婚（公證結婚），結婚十二年，兩個孩子差10歲，大寶5歲時拍全家福時才批上（偽）婚紗。

我丈夫是再婚的，他離婚14年才又娶了我，我們年齡差19歲。

結婚後丈夫為了朋友，從我這調用了快30萬台幣借人，結果對方再沒出現。

公證時買的黃金婚戒，婆婆過世時，連我婚前攥的金飾一起當掉，付了喪葬費。

生大寶時還有我奶幫我做月子，公婆住桃園而且年紀太大，沒辦法幫忙，我能體諒。

後來我爸過世，我買給我爸的房子給了我大妹，可是我大妹沒愛惜房子，貸款沒交房子被銀行收走，奶奶只能去二伯家住。

後面我婆婆又過世，我不願待在台中，所以我們搬到桃園，陪伴公爹在小區住一年（10樓高），後來公爹去了深圳二哥家住，大陸住半年後回台灣大哥家住半年，因為他不想住高樓。

後面又我奶被伯父趕出家門，拎著行李投靠我，我照顧我奶三年半直到她過世。

我奶過世後我們搬到台北住了兩年，受不了台北的物價跟擁擠，又回桃園租屋（公爹10樓房子賣了），因孩子是我自己帶的，丈夫一直在工作賺錢，大寶上了小學後我也去工作，幾年存了一筆錢跟丈夫朋友合夥創業，可是他們失敗了，我們只好重頭開始。

光陰兜轉我又懷了小寶，因年齡高了（34歲），在房仲公司當業務，累到昏倒過兩次，加上忙碌奔走時子宮出現傷口，所以辭職養胎，生了小寶後自己做月子（沒有人能幫我了），而小寶依然是我自己照顧。

想想一個豬狗嫌的10歲男孩加一個好奇寶寶，我還要掃地拖地煮飯洗衣。

大寶放學各種淘氣（中二加作死），丈夫下班當大爺，兩父子又都有亂丟（塞）臭襪子跟腳臭的毛病，髒衣物也不放洗衣機，東丟西落還講不聽更別說小寶的玩具各種丟，都是我一個人整理。

但我體諒丈夫辛苦，因為他做物業的，管10個小區的保安人員調度，小區又有各種狀況，各種會議、還有什麼小區要辦活動，住戶家爆水管、遭小偷、有變態、颱風圍牆垮、有人吸毒、有人跳樓……

所以他回家，也真是沒精力跟孩子互動了╮(╯▽╰)╭

而他也不是不知道我辛苦，可是我們都只能撐著，孩子總會長大的。

大前年我公爹因亂吃無良藥商的假藥，加上大哥沒照顧好，一場大病，各種併發症，心臟開刀、腎臟退化要洗腎，大哥不願意再照顧了，我不忍心就把公爹接來了。

照顧老人家不容易，老人家是會返老還童的，還有真的朝夕相處後才發現的各種壞脾氣、壞習慣、各種無（奇）理（怪）要求……

加上丈夫的好心腸，家裡收留了兩個無家可歸的同事，要忍受家裡私人空間（衛浴、冰箱、廚房、小孩房）被佔用的不爽。

而且同事的習慣又不好，好心收留他們還嘰嘰歪歪的……

我真的覺得夠了！

我要到極限了！

可是看公爹都90高齡了，身體那麼差，他還能活幾年？

而丈夫也是因為熱心，才收留的下屬，就秉持善心耐心等他們找到住處搬走吧。

撐吧撐吧…

每個家庭總有這裡那裡的不如意啊！

我也是為了照顧孩子，10年沒有好好打扮自己，掛在衣櫥塵封的幾套漂亮衣服早已穿不下也不適合我穿了，捨不得丟，只能夜深時開衣櫥看幾眼懷念一下。

我的娘家沒人了，有什麼苦都自己吞，被孩子氣到、被丈夫同事礙到眼、被發脾氣的公爹辱罵，跟丈夫嘮叨幾句，他不是沒在聽就是叫我忍耐……

我也曾想過離婚，可是離婚後孩子怎麽辦？

我自己是單親跟爸爸的，被爺奶養大，我比誰都清楚單親的孩子有多苦……

女人啊………

為誰辛苦為誰忙？

忍耐吧……撐吧…

都是為了家啊！！

評論都在勸離，其實我覺得需要綜合看吧，如果你自己有一份很可觀的工作，你的父母也很開明，你自身條件樣貌學識等都不錯，那你可以大膽做你的選擇。但問題是你現在年紀不小了，孩子你又不捨得，你老公也沒有什麼特別大的毛病，小事有分歧那是肯定的，男人不怎麼帶孩子也是肯定的。而且你說他也是照顧孩子的人。男人不愛衛生不收拾屋子也是很多。我不是為男人辯護，你如果具備很好的再生能力，你可以怎樣都行，如果不是的話，其實可能你和他離婚後，你會後悔的，你會發現其實這樣的婚姻正正是婚姻常態。至於性嘛，確實是個問題，需要雙方溝通看看是哪方面的問題。

我朋友的情況和你很像，從結果來看。他們鬧了一次離婚，沒離成。後來更恩愛了。僅供參考，迎難而上不要慫。

我只能說，如果是我，不會離婚。

你現在是相看兩厭，所以情緒放大了矛盾和缺點。

對你來說，養育孩子是非常現實的問題。

從沒房沒車沒安定來看，你們兩個拆夥對孩子更是極大的物質打擊。

但是，雖然不離婚，我會默默對自己好一點。

比如自己私下吃了螃蟹再回家。找個鐘點工來打掃屋子。

情緒是可以自己調節的，不要讓情緒左右本該理性得選擇。

————補充，幾乎無性。

我懷疑他是gay啊。

題主的老公是個非常自私的人，如果題主要和他在一起，你將一輩子忍受他的自私。

題主，你老公的心理應該是出了問題的，你的說法他是要創業，而他在做的是，有了孩子的前提下，虛度光陰，他連家事都不會做。我覺得他的心理出了很大的問題，而你和他都沒意識到。如果你要走，他的心理有問題，千萬不要被他的想法影響。如果要在一起，就積極面對這些問題。

題主和題主的老公相愛嗎？我並不覺得，實際上，你們結婚十年，連有效的溝通都做不到，買戒指的時候做不到，做家事的時候也做不到，你生病的時候還是做不到，題主真的覺得你們是因為愛在一起的嗎？

建議看看人家的恩愛帖子，你會發現，人家之間的相愛，都不是花錢，是用心，而你老公哪裡用過心？用過腎上腺素是真的，哦，現在腎上腺素也沒用了。

我是很多人里，不羨慕的你婚姻的那一個。結婚十年，無房無車無安定，再怎麼不在乎錢的我是無法接受的。窮嘛，那就苦中作樂，把生活過的有趣一點，苦中作樂，然而你們過的沒有樂趣，最最基本的沒有互相關心都沒有，倆人再老夫老最起碼要關心對方吧，這是我的底線。這樣的生活我覺得真的可怕。你這是坐在自行車上哭啊，還不如自己奔跑。

文中強調的你不在乎錢，他是個好父親?是個傳統的人?事實確實是這樣嗎，還是你的自我催眠?

可能你現在面臨的是離婚的煩惱，養孩子最大的問題吧，把這個問題理順了，我覺得這樣的男人可以丟棄了。

想想以上也許我只是個即將步入婚姻的，站在我性格里對婚姻的要求上提出的說法。

另一方面，關於感情婚姻家庭的事情，或許還是「如人飲水，冷暖自知」最合適吧。在知乎上一問，毫無例外有人支持過日子，有人支持離婚。最後回到生活里，面對你自己生活的是你。我喜歡外國電影裡面，每當出現什麼問題就提議『Let"s have a talk』。也許你們可以談一談，倆人一起商量設定幾個目標，一起努力，給自己的生活狀態一個更新的機會，也未嘗不可。

總之現在這個狀態是需要往積極向上的方向改變一下的，不論你作出什麼選擇。不然不會維持現狀，只會更糟糕。

跟我類似。夫妻之間已無感情。我還在強撐，支撐我的是兒子。沒有足夠的錢離不起，兩人掙錢養孩子壓力還是小很多。

中國式結婚

我覺得生活的根本是他對你沒有激情，或者說你不是他那個激情的點。我摸透了這類心理了，因為我剛好是那類相反的人，對老婆的關注勝於一切，而對生活沒有要求那類人沒有激情，愛，性......

天天在家幾乎無性，你這是有多傻逼才能跟這個男人還能在一起，早離早解脫

1，你老公創業壓力大，有的人在正常狀態跟承受壓力時是完全不同的兩種狀態，你應該更關心一下他的心理狀態。

2，在你的描述中，你老公是個有責任心的男人，現在離了，以後你一定不會遇到一個像他一樣能夠無條件的對你孩子好的男人。

3，女人要化妝，哪怕只能買二十塊錢一隻的口紅也要化妝。沒人會對一張看了十年的臉還保持的激情。

4，你老公不是不愛你，也不是不愛這個家，中國人的通病是不會表達愛，在這個社會中男人承受的壓力比女人大多了，買房子、養孩子、老人生病等等，你出去工作只是補貼家用，你老公要你買房子了嗎？他從年薪幾十萬到創業不賺錢這種心理落差你有關心過嗎？建議你看看創業方面的文章。

5，不要不停的求關注，你已經不是小孩子了，三十歲的女人沒有二十歲時候水靈，但是一定要比二十歲成熟，婚姻不是把孩子養大把房間收拾乾淨就行了，心靈上共同的成長才是最重要的，你覺得婚姻平淡無趣，你有沒有想過你經營的方式對不對？

還有金錢觀念上的問題，他認為你是他的妻子，應該與他保持一致，況且你們還沒買房子什麼的，他自然是想節省一些。以後他出差時候或者你帶孩子旅遊時候再揮霍唄，反正你自己也工作賺錢。

6，三十歲帶孩子的離婚女人在婚姻市場上完全沒有競爭力，你也說了，再過五年到十年他會很富有，何不再多等五年，用這五年做自己想做的，同時嘗試挽回婚姻（這兩個是不矛盾的，況且你心底也不想離婚對吧）。如果五年後他還是這個德行，再離也不遲。再說，多分些財產也是好的。

看了之後，覺得很多回答的人要是照著他們的想法去結婚和組建家庭。也是一堆離婚的命。

沒結過婚，甚至可能沒處過一段長時間穩定成熟感情的人來這裡瞎逼逼？

腦子蠢，想事情不清楚，對社會和生活體會那麼淺，來強答這種問題？

提問者，啥時你才能脫離父母家裡小公主的角色？去當個妻子和媽媽，和你老公當成一體去共同戰鬥，當個家長而不是他養3個小孩？

理解溝通改進，相互分擔共同進退。同進退。退。男人失去了那每年20~30萬的收入開始的，這改變了你，也改變了他。以前他頂在前面，現在他遇到挫折了，可能還沮喪了，你會幫忙頂？不是話，是行動。還搞些什麼雞毛的家務來吵加重他的沮喪。

理解溝通改進，共同進退。

不信就去離吧。下一次，你還是一樣的。

你能這麼問，婚姻還沒有到頭。真要離的，不會發帖了。因為婚姻的痛，會大於離婚的痛。

既然本來就幾乎是喪偶式育兒，他還要給你添堵

那離婚有什麼可失去的嗎？

很簡單啊搬出去住一個人帶2孩子體驗一下就知道結果了

除了家暴，花心的這類底線，當我離18歲越遠，我就越理解我媽說的了，女人千萬不要找對自己自私小氣的男人，基礎經濟是必須有房的要求了

買個螃蟹還要問他？也許你就是說說，可是無形中，買個吃的還給他主動權了，對於大部分不成熟的人來說，你給他主動權的意識，他就真的自以為是了，換個女人他沒準不敢這樣，他現在是真自私，而且你也是真膿包，言辭語句都在自我安慰，模稜兩可，對幸福的概念很模糊，你壓根不知道用什麼來對比，因為你也沒見過什麼世面，

問題好像很複雜，我們也不是很了解你的具體情況，但是，你可以衡量下，當一個男人，有和沒有沒啥區別的時候，你也不是不可以試著做出你想要的決定，畢竟就一輩子，被一個這樣的人影響身心，也是沒有比這個更糟糕的了

相戀那麼多年還這樣，看來我相親結婚過的跟你差不多也正常吧～女人要工作！！女人要工作！！女人要工作！！重要的事說三遍！

為什麼無性？為什麼要生二胎？

回答完，你就知道離不離婚。