婚姻十年，兩個孩子，想離婚卻又不知道如何面對社會壓力，究竟是該將就一生，還是勇敢追求自己？
作為一個創業者，一個女性，以及也結婚四年經歷過和你一樣冰點期的人，我想抱抱你。這樣的日子過得的確辛苦而艱難，如我們曾經經歷的一切一樣，那是一段很痛苦很難向他人提及的事情。所以你很勇敢，也很努力。
從哪裡說起呢，現在的婚姻肯定是不滿意的，這些年你是付出了很多很多的心血和愛，也給予了他們足夠的包容和理解。他對你的忽視和不予支持看上去冷漠而殘忍，從行為表象來看肯定是不對的。
可是從這篇文字來看已經是很多年很多年過去的積累，現在的結果是過去很多事件的集合，這樣的集合看起來都數不盡，更何況已經到了要離婚的邊緣。所以你心疼，我看著也心疼。我也心疼故事裡所有的參與者聆聽者。
我相信你和先生都是很善良很積極上進的人，不然你不會二話不說完全不在乎他的經濟條件就嫁了，他肯定也是如此，不然他不會在面對這麼高壓的社會環境之下選擇創業，其實你在乎他在乎這段婚姻才會為了他為了家庭為了孩子放下了自己的事業，你的付出是值得被看到和認可的，可惜的是在家庭裡面金錢的價值遠遠覆蓋了你的價值。
我理解那種失落和痛苦的心情，有一種吃了苦楚又吐不出來，甚至說了還會被人嘲笑的心情。這也許就是社會的現實，沒有給予太多時間去聆聽和尊重我們女性的需求和痛苦，而在這個時候往往男性也趾高氣昂，或者婆婆還覺得媳婦沒有達到期望值。
當女性開始抱怨和痛苦的時候，也許連孩子也會背過臉去。每個人都急著把最臟最苦最累的活丟給女性，日復一日，可是卻全然不懂得擦拭和珍惜，然後他們不想去見不想去擦甚至不再關心她們的快樂和死活。
我想起一位朋友說過的，很多人去馬桶上廁所，看到髒的臭的就捂住了自己的鼻子，嫌棄不已，可是要知道馬桶承載的是你自己的糞便，不是它自己，所以上廁所的人有什麼資格去嫌棄它？
我相信他們沒有權力嫌棄你，因為你付出了所有的一切。你在付出的時候全然承載了他們的骯髒，他們不懂得打掃，而你不得不去承擔所有的污穢以及他們的忽略和冷漠。
我也有過同樣的經歷，最苦的時候自己一個人默默抹眼淚，一個人偷偷痛哭，一個人坐在江邊問自己自己的選擇是否正確。
我告訴自己，我要做一個讓人尊重的人，我要做一個打掃環境的人，我要做一個讓人內心乾淨的人，所以我要堅持自己的道路走下去，無論以何種代價，也無論要付出多少心力和金錢，我要做這樣的人。
別人不能理解的，不能給予的尊重我都統統理解，因為他們從來未曾見過乾淨的世界，所以他們不知道乾淨和臟臟之間的距離，他們不曾愛過這個世界所以他們不懂世界的美好，他們不曾受過他人的尊重所以不懂得尊重的美好。
所以我給他們，我承擔下來，我陪伴他們成長，也是我自己在讓自己成為一個更好的人。
因為他們的骯髒讓我明白了，我要做一個乾淨的人，一個肯對自己負責的人，那麼我就不害怕骯髒。他們的委屈抱怨也讓我明白了，我要做一個承擔的人，一個肯對自己情緒和行為負責的人，那麼我就不害怕委屈抱怨了。
我做得不夠好，也是時常會有痛苦到想要放棄的念頭，可是我看到環境亮了很多，人群里的善良的人多了，乾淨的內心多了，婚姻幸福下來了。
當我看到老公也從一個髒兮兮的小喵變成了一隻乾淨利落的大喵喵的時候，心裡又有了溫柔和幸福感，忍不住摸摸他，親親他，原來他什麼都沒變，只是需要我和他搏鬥一下讓他把澡洗了。
我想這也是為什麼會相遇的緣分，要幫他把澡給洗了，因為你是他生命中最重要的女人。
希望你至少嘗試一下再考慮離婚的事情。祝好。
統一回復一下留言罵我的人：
我個人說話只能說一半，但是剩下的一半通常都是推薦諮詢來解決。因為婚姻走到這一步肯定不是靠離婚就能徹底解決的問題。
我是推測樓主還沒有真的下離婚的決心（財力，工作能力，人脈，和支持她的各種關係在哪裡），既然沒有決心就要做好準備，但是準備本身不是以馬上要離婚作為一個前提。
離婚真不是解決婚姻問題的好辦法，雖然很多時候忍無可忍拍下去就想滅了對方。
但是如果你是這樣想的人其實離不開的就是巨嬰的說法。因為嬰兒的世界才有非黑即白。
這個故事裡女主角各種楚楚可憐，男主角各種找死作死。可是本質上不也是一個問題，女孩子從一開始就沒有價值感，而且從最初結婚就沒有價值到如今嗎？
沒有價值感這件事就不是一件小事，因為這是自己自我成長內在的問題，只是恰好通過婚姻起作用呈現了出來，難道換一個人你就不會低價值了，你就會突然愛心飽滿嗎？
不會，很有可能是幾代人之前就不怎麼尊重女性，所以女性價值低，而自己也還是要找這種不尊重女性的男人，然後惡性循環。
離婚就能保證你找到自己尊重自己的價值感，就能保證你能找到尊重女性的男人嗎？
不能。
所以關鍵的地方在於自己怎麼尊重自己，而且怎麼讓對方尊重自己，可是讓對方尊重難道一定要使用暴力嗎？有時候溫柔也是一種降服。
那麼如何溫柔呢？麻煩來諮詢了。口水都說幹了。
還想了解詳細的關注公眾號：huiaichina
不明白為什麼很多人在帶第一個孩子時都累的半死丈夫不管還選擇生二胎。不是我潑冷水： 如果你選擇離婚，並且選擇不要孩子，找到工作，你找到下一任還相對容易。 如果你心軟要兩個孩子跟著你，那你再婚真的很難，幾乎沒有男性會願意將來為別人的兒子準備結婚房子…… 這是我從一個經歷與你幾乎一模一樣的女性身上看到的，雖然她現在工資5000+但是養孩子依舊很吃力需要自己父母的照顧。兩個70歲的老人帶著不到10歲的孩子生活，雖然外貌條件很很好，但是別人看她帶著兩個孩子都不願結婚。考慮後果，再做選擇。
你想好離婚後怎麼過有品質的生活了嗎？
我是覺得，你選擇這樣的男人，就在一定程度上代表了你的三觀。換言之，這樣的生活方式在以前你是接受的。
但是現在你不能接受了，你想改變，非得要用這麼決絕的方式來改變嗎？
比如，因為買螃蟹他對你不滿，離了婚固然你可以隨心所欲買螃蟹了，但是，不離婚你也可以的。你大大方方的買了就買了，他bb他的，你可以告訴他老娘就是想吃，花自己的錢，不爽滾一邊去，也可以當沒聽到，反正東西吃進肚子里了。
所以，我的建議是，先換種方式去溝通交流，或者改變自己強大自己，實在不行，做好可行性分析，得失利弊想清楚，再離婚也不遲。gay騙婚…
看到那段：
你發燒了，告訴他，他說了句哦，繼續玩遊戲。這真的還有繼續下去的必要嗎，連路人都不如，趕緊離，勸合的人你們會害了她。倒數第二句才是關鍵啊。
寫的看起來很真實，一種被生活和婚姻的無奈與冷漠，人到中年大半如此，試著解解。
兩個層面，生活和婚姻，婚姻因為涉及兩個人只能提供些思考方向。
生活是基礎，首先生活不錯，至少心態好些，就不容易有不滿，心中少怨氣，相互相處就會輕鬆，至少不會發生關係中的冷漠。
所以首先解決生活中的問題，核心就是處理到雙方都輕鬆。別因為生活的事情影響關係。
生活方面的確不太滿意，各方面有點緊，老公的價值觀其實很清楚，就是家中人有病痛捨得，但面子上根本不想花，生活蠻省，螃蟹事件與其說生你氣不如說自己原諒不了自己。稀缺已經影響到你們之間的關係。這種事情非常麻煩，因為當事人都無法準確說出那筆錢花的值，那筆錢不值，建議分一筆大家都不在乎的錢，如每人每月1000，想幹啥幹啥。
關於房間整潔度，這個個人看法，如果到你自己看的不舒服了，和老公協商，但一般不會滿意，因為這件你認為優先順序很高的事，他心中的優先順序肯定很低。請鐘點工解決，你不是有一筆自己支配的錢。
人生最怕出現的情況用整潔的問題描述，你覺得東西亂影響心情，但自己又覺得別人做的都不行，只能自己來，自己又沒有時間，那這個問題就一直困擾你。大多數有問題邏輯就是這樣，我的事情世界是這樣的，你說的有道理，但我的不是這樣，所以無法解決。
生活上的事情本質可能我傳統，找到那些自己不舒服的點，不讓它影響你的心情，這是快樂的基礎。如果處理不好，那是自己的問題。
下來就是麻煩的兩人關係，就只有些思考了。因為兩個人相處，需要互動，不向事情對心情的影響可以控制
老公貌似在沉默期，創業不順，心情不好，估計溝通很難流暢，男人在這個階段就是活在自己世界的孩子。你和他溝通已經失敗，只能他自己走出來，你能幫他的已經不是事情本身，而是把家裡的事情處理好。婚姻的冷漠就如我們對生活的冷漠，從你看到一對在街上神采飛揚感嘆愛情的美好，到感嘆自己的感情，再到秀恩愛遲早分，最後冷漠掃過。再試想我們年少對父母的苦口婆心的冷漠。這種行為不對，但也不是像小說這一刻你應該領悟一些什麼。達到這種冷漠最多說明你們溝通的確有很大問題。不同意其它答案上綱上線到他這個人本質或者看到你們感情怎麼樣？分還是不分其實不是問題，問題是你讓生活影響你，我想說的是如果拋開和他的情感問題，生活問題自己沒有解決，其實以後問題還會出現。花幾個月，解決影響心情的生活問題，相信是不同的世界。別的都好說，家庭瑣事誰家都有，可是無性，這個就……
夫妻之間，如果都不做愛了，那愛可能是真沒了
媽呀，無性婚姻，男的還成天那個德性，要我我一天都過不下去，你竟然還生了兩個孩子，牛掰。生命是上天的贈予，你應該好好使用你的一生，而不是在這種爛生活里浪費和糟蹋自己。字裡行間很明顯看出來你也有問題，但是誰沒問題啊，每個人多多少少都有毛病，關鍵是得找個合適的人融洽相處並且共擔風雨。確定不合適就痛定思痛下定決心分開，然後去找合適的人。我個人感覺所謂感情什麼的，經濟困難什麼的都是選擇的成本，有的時候想做出對的選擇就是得對自己狠一點。祝好。
你不會離，別哭了。這活埋的日子你還會過下去的，老人傳統不是主要因素，你離了也沒法過品質生活才是關鍵。裸婚，鳳凰男，摳門，生二娃後離開三個月，兇狠，家裡蹲，生活毫無品質，你沒工作沒社交圈5年，重返職場也頂多糊口。買的起自己的房子？還是養得起兩娃？還是回娘家聽老人嘮叨？別提品質生活了，從一開始你就斷了自己品質生活的路，現在來哭什麼。鳳凰男，摳門，就註定他有錢也不會讓你過品質/小資生活的，他會在父母身上砸錢，你身上他是能省盡量省，沒盼你死了他換新人已經不錯啦，知足吧，他還窮。結婚是感情+物質，兩手都要抓。十年了，還沒房沒車，你憑什麼覺得你老公以後會很富？中個五百萬？你潛意識裡還覺得他會有出息，會帶領你們過上好日子。十年了，還沒看清楚嗎？而且，沒房沒車都要生兩個孩子，題主你敢不敢告訴大家，你第一個是不是女兒？生好一娃，你馬上去工作，倆夫妻怎麼著，十年都能攢個首付出來啊！
我一直認為知乎很不適合回答情感類問題，因為大家總是很武斷地根據一面之詞，這一面之詞還帶著大量的個人感情因素，來決定牽涉好幾個家庭的婚姻大事。
不知道你是哪個城市的，北京附近的話建議給《誰再說》欄目組打電話，你們兩個人坐下來，在第三方面前把自己的心裡話都說出來，比我們一幫人在這裡瞎猜管用多了。
比如我這麼猜，不知道你會不會舒服。
題主你和你的丈夫之間有溝通嗎？
你們坦誠地互相交代過自己的夢想嗎？經常交流對未來生活的期盼嗎？時常對生活中的每一個小目標做計劃嗎？
我感覺你們兩人啥都沒想就在一起，然後也不願意溝通（可能是不願意付出「吵架」這種溝通成本？），各自做著自己的人生夢，自己的路怎麼走，對方在自己人生路里是什麼位置，都沒有想明白。
這樣糊裡糊塗地過活怎麼能不出問題呢？
比如他創業這件事情上。
放棄二三十萬工作創業這是家庭大事，你倆事前認真討論過多少？你倆在生活當中討論過多少。
有一個創業者（很有名，但忘了叫啥了）的故事讓我很感動
創業前問妻子：如果我創業失敗了怎麼辦？
妻子：沒事我們一起掙錢重頭再來
我：如果我再創業又失敗了呢？
妻子：沒事我們一起掙錢重頭再來
我：如果我第三次創業還失敗了呢？
妻子：那我么離婚吧
於是我知道我有兩次失敗的機會，這就是我創業的底線。
你們有談過這種話題嗎？做過這種規劃嗎？
比如，評估創業帶來的經濟壓力；比如你能忍受幾年的低質量生活；比如他要是失敗了怎麼辦；比如他的創業中你可以給予什麼樣子的支持？
還是說，膚淺地像電視劇里、成功學書中那些模範妻子一樣，毫無計劃地說出：「我全力支持你！」
之後呢？在他創業的過程中呢？
你有你的不滿，他有他的怨氣，你倆不溝通，不吵架，不上房揭瓦嗎？
你們都把壓力積壓在心裡，都有自己焦頭爛額的現實，能去理解、思考對方的想法才怪！
是啊，說啊！把你的想法和不滿說出來，罵出來啊！
別一直壓在心裡裝出一副模範夫妻的樣子，然後實在忍不住了再一股腦炸裂成離婚上法院什麼的。早幹啥去了？
這也和他創業是否成功關係不大，創業成功了還有別的問題呢，沒有創業這事兒，生活就沒別的煩惱了？就不會積壓別的不幸了？
so，我的建議是，找個電視台什麼的，帶著面具也好，實名也罷，好好清算一下你們兩個這十年的恩恩怨怨和諸多不滿，在第三方的見證下好好合計合計這日子能不能過，以後怎麼過。
你自己一個人找閨蜜說、找爸媽說、甚至上網說，就是不和他說，這有啥用？
我甚至覺得，你們互訴衷腸之後，會表現出：「原來你是這麼想的，我從來都不知道！」
最後，一群人別老什麼都歸結到錢上，很多問題不是錢能解決的，很多問題不靠錢可以解決的很好，看看你爸媽一路是怎麼走過來的，想想你以後的家庭要怎麼組建怎麼經營，別生活一遇到什麼事情就歸結到沒錢上。也別把自己找不到對象不結婚的理由歸因於錢不夠（這其實在給我自己說，哈哈）
首先表明我的態度，我建議暫時不離婚。
就像你自己說的，孩子家務掙錢基本都是你自己，還有你母親幫襯，有老公沒老公沒啥區別，既然沒啥區別就繼續再維持這樣的狀況一段時間，但這段時間你需要改變，否則你會被這種壓抑的生活控制，到最後認命、到最後成為怨婦，到最後就這樣過一輩子。
在你現在還清醒，還知道嚮往更好生活的時候，你應該做出一些努力。
從你的字裡行間里，我感覺到你對你丈夫有一些恐懼心理，似乎不敢有反抗的語言，或者說不敢表達自己。就拿你買螃蟹的事情，兩隻螃蟹也不會導致你們日子過不下去，你丈夫卻大發雷霆，而你之後沒敢再買螃蟹吃吧？
你說你老公在你生孩等事情上用錢都很大方，來佐證他不是個小氣的人，對，他不是小氣的人，但他是控制欲強的人，他之所以生氣，是因為在買螃蟹這件事上，無法掌控你。
還有你說你老公對孩子好，孩子是他自己，他對孩子好是應該的，到你這裡竟然成了美德，你自己也說了，不高興的時候他就會沖孩子發火，這也叫對孩子好嗎？對孩子好不應該是努力剋制自己的情緒嗎？他只是對自己好而已，孩子只是他高興時候的玩具。
你老公非常自我，而你只能壓抑自己。這是其一。
其二是，這麼多年，你一直在做你不願意做的事情，你在委屈自己。
一旦產生你不想做，卻去做了的心態，你就會認為自己犧牲了，就會期望得到回報，這就是著名的心理黃金法則。
很多人誤以為黃金法則的定義是，你想別人怎麼待你，就怎麼待別人。
其實這是誤解，真正的黃金法則是：你真心對待別人，無需期待別人如何待你。
因為「真誠相待、不求回報」才是心理學中人際關係黃金法則的真正精髓。
心理學中同樣也說了，這條法則是不可逆的。
什麼叫不可逆？
不可逆的是指當某件事情發生，它不可以按照發生時的途徑返回，它不可能回復到原來的狀態，它就像單程車票，有去無回。
根據這條黃金法則解釋不可逆，即是我對別人好之後，別人對我怎樣是不可預知，而且不可期待的，因為它猶如單程的火車，你只管發車，不要去想它是不是會回來。
而很多人怒氣沖沖的原因則是認為我對別人怎樣，別人就必須對我怎樣，很明顯，這是一種情感交易的法則，心理學中稱之為反黃金法則。
而這在這段婚姻里付出了很多卻得到很少，這就是你憤怒的罪魁禍首。
戀愛時，你傾其所有為寒酸的他置辦行頭，你帶著光鮮的他出現在朋友面前得意洋洋，自己卻穿著樸素；結婚後，你上班、幹家務、帶孩子，你把家布置的很溫馨，希望他對你滿意、愛你和這個家；你關心他的行蹤，你擔心他和朋友出去喝酒太晚回來出事；你怕他冷、熱、餓、生病……你像個老媽子一樣圍繞在他身邊，用你認為的好劈頭蓋臉的關心著他……
可是他卻對此無動於衷，甚至煩你，於是你憤怒了，向他控訴，向他索取，他也怒了，誰讓你這麼做了，是你願意的，關我屁事？
對呀，關他屁事？
他讓你因為一段感情或者婚姻就遺失自己嗎？他讓你從一個婷婷少女變成老媽子嗎？這一切難道不是你自願的嗎？當初你對他的好難道不是發自內心無欲無的嗎？為什麼到後來你要回報了？
說了這麼多，只是告訴你，如果你無法改變你丈夫的話，那就改變你自己的心態，從現在開始只做你願意做的、開心做的事，想出去玩兒就出去，想買衣服就買，沒錢了，那就讓你老公去掙，天塌下來，他不怕壓死，你又怕什麼呢？
你什麼都想好了，還要他幹什麼？
再說孩子自有孩子的命，你整天悶悶不樂、心情鬱悶，對孩子再好，孩子也只是感受到壓力，不如你放鬆自己，孩子也能過得開心一點。
我相信你一旦改變，你老公肯定不會適應，既然他不想離婚，那就請他改變，婚姻里憑什麼都是你盡著他的情緒？愛過就過，不愛過就大吵一架，總之，在你沒有做任何改變前不要離婚，因為就算你離婚了，就算你帶著孩子能遇上一個好男人，之後的日子也會過成現在這樣。
因為你的處事方式，決定了你的生活狀態。
題主前面寫的一大堆，我覺得尚可忍受，畢竟，人到中年的婚姻生活變得一地雞毛很普遍也很正常。
然而最後看似輕描淡寫一句，「幾乎無性」，才是壓死駱駝的最後一根稻草。性，是讓人在焦頭爛額的平淡生活里，唯一的安慰，也是上天的恩賜。
如果是我，超過十天無性，就會炸毛，莫名其妙的摔碗砸盆。然後老公會知道自己錯在哪裡了，趕緊為我下個又黃又暴的小動漫，修剪指甲沐浴更衣，早早把孩子哄睡了，好在床上演愛情動作片。性沒了，愛也走遠了。男人，哪怕到了扶牆尿尿的時候，依然還會對女人想入非非。一個月里有個一兩回，至少證明還愛呀！你不給予我這點可憐的歡樂，憑什麼讓我為你生兒育女柴米油鹽過下去？你不睡我，自然有想睡我的人，你這樣占著一片好地不事稼穡，很不道德呢！作為人到中年的我，從來沒畏懼過離婚，想想法國總統馬克龍的老婆吧！
一個人最怕的是失去信心。當然了，離婚前必須協商好孩子的撫養問題。昨天有個男人說，「要找有錢的我不是，給份踏實的生活我還是能做到的。」我就特別想問問，經濟基礎難道不是踏實生活的一部分么！生活的踏實和錢有衝突么？！性生活協調不也是幸福婚姻的一部分么？！我想無性的前提是你們兩個人都冷淡。如果一方冷淡一方有需求，不知道你們這十幾年是怎麼渡過的。傳統和離婚有什麼關係？！
我覺得你丈夫……是不是在創業之後在家裡呆的太久了，或者遇到了什麼麻煩，然後心理出了點問題？還是他從一開始就是這樣，但是在新婚熱戀期你沒有發現？我覺得在你的描述里你丈夫精神不是很穩定。
如果你能不要孩子的離婚，也許還能光鮮靚麗的工作生活。可是你會不要孩子嗎？我猜應該不會。一人一個？孩子們多傷心啊！那你一個人帶2個孩子？很辛苦的。而且未來也不一定有你想像中明媚。忘記誰說過：即使是最完美的婚姻中，彼此之間一生中都有好多次想掐上對方。沒有房子啊，我覺得這個會帶來很大的不安全感。對你對他都一樣。他們把家裡弄亂，也是因為沒有歸屬感吧。誰在乎酒店的地毯上是不是有瓜子殼水果皮呢，可是家裡的地毯一定會好好愛惜吧。婆婆在家幫你帶孩子，表面上看還好，其實如果孩子們都上學去了，可以請她回去。男人有媽媽在的時候，多半是少爺！少爺是不會對家庭負責的！你們之間沒有什麼不可調和的矛盾。只是相處久了，雞毛蒜皮的事件影響了心情。先放下身段，哄哄他。再做一個65分媽媽，讓孩子自己做一些力所能及的事情。最後，給家庭定一個目標：買房。不知道能不能幫到你，聽聽音樂，跑步健身，都對舒緩情緒有幫助。
我也曾經在婚姻里熬了十年，不是不想離，而是中國的傳統教育讓我們女性輕易不敢離，怕孩子在不健全的家庭里成長會受到各種影響，怕各種閑言碎語會讓自己承受不了，只是面對一個沒有承擔起丈夫責任和義務的一個男人（婚內賭博和出軌），拖延才是對我們自己最大的傷害，我現在已經離婚五年多了，因為搶奪孩子的撫養權我選擇了凈身出戶且一個人撫養孩子（他不是真心想要孩子，只是用這個方式為難我），去年憑著這些年的努力在我們這個三線小城買了房（普通工薪，有貸款 ），現在的生活安寧且自在，如你一樣對金錢沒有太大的概念，很享受目前這種平靜的母女相伴的日子。到現在最大的後悔是為什麼沒有早點下決心離婚。不是勸你離婚，只是希望我的經歷能夠讓你在選擇時有參考的作用。