婚姻十年，兩個孩子，想離婚卻又不知道如何面對社會壓力，究竟是該將就一生，還是勇敢追求自己？
我不知道我還能為婚姻做些什麼，我也可以這樣平平淡淡地將就一生，可是總覺得把一生都將就過了，豈不是白活一世？
我的婚姻在很多人眼裡是被羨慕的。我和老公都是彼此的第一個男女朋友，認識14年，結婚近十年，有兩個孩子，雖然沒錢，但是一切看上去似乎都很平靜美好。我是一個從來就對錢沒有概念的人，也對錢沒有慾望。我覺得在自己的消費能力之下，讓自己開心裡好了。這可能跟我的成長環境有關，獨生女，父母從小都不會讓我接觸經濟問題，大學之後自己掙錢，雖然也覺得錢來之不易，但也不會太委屈自己，總之不花能力以外的錢，也不吝嗇。老公家是農村的，小時候很窮，但是其實一直也沒有覺得他特別摳門，但有時候消費觀會有衝突，後邊會寫。我承認很久之前我們是相愛的，一直以來我都覺得只要相愛，相互體諒生活總會美好。只是我沒有想到有一天，我們會在相互體諒理解和關心這個問題的理解上，都會產生分歧。我向來要求的不多，裸婚，沒有我夢想中的婚禮，就是簡單的親戚朋友吃了飯，沒有房子，車子，唯一我堅持需要的，就是結婚照和我委屈到哭他才同意我買的兩隻不成對的銀戒指。我想我工作也算是努力的，雖然沒什麼成就，但是至少是被領導和同事認同的。他比我賺得多一些，很正常的，結婚後我懷孕，辭職生孩子，斷奶後上班，半年後生第二個，又辭職，來來去去因為孩子在家呆了五年，錯過了事業發展高峰期，我想這是每個女人都會面臨的挑戰，說不上後不後悔，就是一種選擇。肯定會有人問為什麼不能上著班生孩子？我特別佩服帶球上班的媽媽，我只能說在我當時那種工作狀態和環境下，我和老公共同認為要生健康的孩子最好離職，事實證明我家孩子身體非常健康。
婚姻中出現了無數出的爭吵，這都正常。但讓我慢慢心灰意冷的是他對我的不在意。孩子出生後因為我不上班，所以帶孩子一切事務都是我和我媽分擔，當我還在月子里抱著孩子整晚無法睡覺的時候，他躺在床上動也不動。第二個孩子出生後，因為他爺爺過世，才一個星期他就回家了，三個月都沒有回來。我得承認其實他還是個不錯的爸爸，跟孩子能玩得很好，有時候也會比我耐心，但脾氣上來的時候非常恐怖，不動手，但特別嚇人，好幾次把孩子嚇哭，我婆婆都被他嚇到幾次。兒子出生那年，他放棄年薪二三十萬的工作去創業，我一直都覺得男人創業是應該支持的，所以就算我沒工作的時候，他也做著不一定會帶來收入的事情，我也沒有異議。我們在這幾年過得很拮据，我在這幾年，買任何東西都是小心翼翼的，直到我又出來工作，他還是時有時無地進賬，但怎麼說，起碼我每個月有收入了，好歹敢給自己買幾件衣服了。如果兩個人相親相愛，我覺得這樣過著也沒什麼不好，但是問題越來越多了。他在家辦公之後，不出差幾乎不出門，樓都不怎麼下。身體健康出問題，也只是拿著手機做些個七分鐘健身。近幾年經濟寬裕些了，我總想拉著他出去走走，但問他的時候每次他都說好，一旦到實施的時候，就會有各種理由推脫。什麼很累不想折騰，說不定要出差，那地方我不想去，不想去辦護照，近一點的地方也都各種理由不去。甚至我一個人出國他也只是說注意安全也就完了。更不要說結婚時他承諾過的巴厘島，馬爾地夫，等等看上去美好的一切，所以說男人的承諾真實靠不住。然後最近不知道為什麼他的消費觀也變得和我衝突起來。他真的不是一個在大事上省錢的人，每次有大事他都很痛快，比如生孩子，比如我媽生病，這些事我真的特別感激他，這也是我覺得提出離婚真的對不起他的原因。但是小事上就很讓我不能理解。比如秋天我想吃兩隻螃蟹，買的時候他說，你隨便，然後我買了，他就開始大發雷霆，也不說買螃蟹事情本身，找各種理由對孩子發火，喝酒不理人。然後氣整整一天。我特別不明白，我平時隔離霜都不用的人，一年吃兩隻螃蟹至於的嗎？這類事情數不勝數，不多說。再就是生活習慣，我是個在家裡特別喜歡收拾的人，他反之，完全不收拾，我收拾兩天，他半小時破壞完。之前沒孩子以及我全職在家時不那麼明顯，現在我上班，他在家，我每天在家醒著的時候兩個小時而已，根本收拾不了，溝通無效，我婆婆也是不會收拾的人，他們一起破壞，我每天疲憊回家看到家裡亂成一團真的想轉身出去。就是這樣沒有品質的生活，我有時候會對他說，我覺得我這輩子活夠了，現在死了也真的沒什麼遺憾，他低頭看電腦，完全無視。我發燒提前下班回家，他坐在那玩遊戲，就問了一句怎麼這麼早，我說發燒了，他說，哦。然後不動，我自己強撐著去煮葯，那一刻，心灰意冷。我真心想離婚，但是雙方父母肯定不同意，刺激肯定很大，都是特別傳統的人。我暗示過他，他特別肯定地說不想離婚。孩子都還小，他對孩子也好，每次設想孩子身邊缺了父親或者母親我都覺得難過。很多人說不想過就離，說得都特別簡單，但做起來真的不容易。結婚近十年沒房沒車沒安定，我幾乎不買化妝品，完全不在乎奢侈品，早出晚歸努力掙錢，我就是想追求稍稍有點品質的生活，想夫妻之間相互關心，但是沒有。我能預見他過五年十年大概會很富有，可我完全不在乎了，我覺得這樣的婚姻真的只為孩子存在，他是好人，但是我承受不住了。另加一句，幾乎無性。離不離婚，我在糾結中。
你委屈到哭他才同意買銀戒指——結局從一開頭就已經註定了啊。
啥創業啥的，其實根本就不是重點啊。
另外，啥創業啊，從你丈夫來看不就是家裡蹲的個體戶么？
居然還有給創業貼金，說要啥同理心的回答。
你怎麼不和這個女性同理心一下呢？
姑娘我和你說，他這問題改不了，其實他從一開始就沒有那麼在乎你。
這點我說清楚了，你想忍還是想離看著辦吧，我只能告訴你，不離你的日子永遠不會有任何改觀。
這個事兒，實實在在是你父母害了你。
「我是一個從來就對錢沒有概念的人，也對錢沒有慾望。我覺得在自己的消費能力之下，讓自己開心裡好了。這可能跟我的成長環境有關，獨生女，父母從小都不會讓我接觸經濟問題。」你父母做錯了，他們不應該從小不讓你接觸經濟問題。從來不談錢，也不操心錢，這是可以一生不工作也能錦衣玉食生活無憂的富家子女特權，你一介平民女子，沒有公主的命，卻得這個公主病，後果就是：不會賺錢，不知打算，無力滿足自己的慾望，也無法掌控自己的命運。沒錢不可怕，可怕的是一直欺騙自己說不需要錢，然後把自己心裡的慾望火苗一朵一朵掐滅，讓自己對賺錢、對更好的生活、對被用心和金錢寵愛的動力全部熄火。
現在你終於發現，原來有品質的生活真的需要錢，以及在賺錢中鍛鍊出來的能力啊。
也許現在發現還不晚。只是，現在要付的代價，要比一開始就明白，大太多太多了。
所有人都在為娜拉的出走喝彩，但卻無人為娜拉出走後的生活買單
特別想回答這個問題。
我對題主的建議是先不要離，進入情感冷凍期，解決好自己最基本的問題再做決定。
本人一孩，相處時間更長一點，經濟條件略好，想吃什麼隨便吃（當然是花自己的錢）。其他基本全中。
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先說說這種婚姻狀態與感受
要說有什麼大的衝突和十惡不赦的罪過，真的沒有。可就是難過，不可自抑的悲傷。整個人都處於一種缺乏的狀態，從生理、心理到物質沒有一樣能得到滿足的。
結婚的時候一樣是裸婚，婆家給他哥哥買了婚房說沒錢了。自己總是替對方著想，想著嫁的是這個人不是房子，不想讓他為難，也不想讓自己的婚姻變成一場議價大戰，可卻永遠喪失了議價的資格，其實這就是一切錯誤的開始。你不想讓他為難，可他卻不在乎你的付出和委屈。婚後但凡在自己身上花一點錢，就像犯了極大的罪一樣，要小心翼翼看對方的臉色，而婚前所有的承諾則隨風而逝。所以我絕對不會讓我的女兒裸婚，當然我不會像電視劇里的丈母娘那樣對相愛的小情侶棒打鴛鴦，我會從小好好教育他，讓他樹立正確的價值觀和愛情觀，從根本上避免愛上渣男或屌絲，除了相愛更要尋找彼此珍惜彼此尊重、願意為對方付出、在乎對方感受的人，而不是自私、自以為是的人。
確實有做得較好的地方，比如從來沒有動過手，比如對父母、對孩子都還算負責，但花錢也很能算計。可對配偶就比對下屬要求還嚴格。本來遇事意見不同肯定是兩人商量著來，如果最終聽了他的還好，如果採取了我的方案，那就各種冷暴力，參見題主吃螃蟹那段，總之就是各種不順眼各種嘰嘰歪歪。人生本來不易，兩個人需要相互扶持，相互取暖。可另外一個人卻渾身散發著負能量，真是太難受了。感覺比一個人孤孤單單的還難受，因為你付出了卻得不到預期或等值的回報。一說出自己的不滿就要吵架，不論為什麼事情吵，最後人家就一句「我又沒出軌，你有什麼好作的。」所有的合理要求都被定義為「作」。我需要照顧孩子、工作賺錢、做家務、照顧他的生活、考慮他的情緒、聽他工作上的牢騷，而沒出軌似乎就是他對婚姻和我的全部回報。自己不斷的付出，可對方卻無動於衷，就像題主第一句說的「我不知道我還能為婚姻做什麼」。這種感覺真是太難受，自己有一段時間非常抑鬱，習得性無助，是不是抑鬱症不知道，但幸運的是自己挺過來了。
感覺人的慾望是相互替換的，高級的滿足不了，就會找最簡單的來滿足自己。雖然心還是空的，但會有那麼一剎那滿足的幻覺。所以一段時間了，真是狂吃。吵架了、工作不順利、孩子不聽話、父母不理解……各種吃，最終的結果就暴胖。身體出現各種問題，因為心理的抑鬱甚至導致了乳腺的疾病。
生病讓我重新審視自己的生活。好的婚姻讓人成長，彼此成就；壞的婚姻讓人內耗，彼此拖累。這段關係已經消耗了我的二十年了，如果再不改變，最終的結果就是拖垮我的身體，消耗掉全部生命。所以可能有很多人，認為題主和我這樣的女人是矯情，是作。可真的經歷了就會知道，那種空虛和痛苦會從身體到精神給人重重的打擊。
所以，題主一定要積極改變，不能像我一樣，最後搞得身體提出抗議才採取行動。
再說說對策。
這些對策是我正在實施，能有多少效果我也不能保證，但希望能夠對題主有幫助。因為這個問題真的是誰也指望不上，寄希望於對方的改變基本不可能，因為你早已失去了議價的資格，能改變的只有自己。
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題主的核心問題是離不離婚？
我的建議先不離婚，而是進入情感的冷凍期。
為什麼說不離婚呢？首先，離婚會有很大的阻力和耗費。父母的不理解不支持，孩子成為單親家庭、對方的不同意、法院對感情不和的判定、經濟問題……種種，都是一場持久戰，對精力、時間、金錢耗費極大。其次，因為離婚了，自己也未必能過好。婚姻走到這個地步，對方有責任，可我們自己也一定有做的不對的地方，畢竟這個人是自己選的。所以要先反省自己的問題，先改變自己再說未來。最後，很現實也很無奈的說，三四十歲有孩子的離婚婦女真的在婚戀市場上沒什麼地位了，去哪裡找條件更好的人，自己又具備哪些對等的好條件呢？是有仍有青春美貌，還是才情可人，又或富有到讓小鮮肉流口水……。如果有這些中的一樣，現在的婚姻也不至於此吧。伊能靜和鍾麗緹能一婚、二婚、三婚……甚至和小十幾歲的帥哥結婚，是因為她們首先把自己修鍊成了伊能靜和鍾麗緹。所以不要妄想有人發現並欣賞你蒙著厚厚灰塵下閃光的靈魂。自己一個人過，能一個人養好兩個孩子嗎？遇到這種問題的不可能是馬蓉那種女人，多半都是傳統意義上的賢妻良母，家庭和孩子還是這樣女人心中的重頭戲。所以，離婚後多半都會對孩子心懷愧疚，如果自己不能帶走孩子，對方再報復性的不讓看孩子，背地裡惡言惡語重傷母親的行為，最後真對孩子有了不良影響，真是情何以堪呢。而考慮更久遠的，老了的時候回首人生會不會懊悔，自己曾經也有過完整的家庭，雖然不完美但誰的又完美呢。
知乎很愛勸分。可我們真的要考慮自己的實際狀況以及要承擔的後果。一時衝動分了，可接下來要怎麼辦呢。所有人都在為娜拉的出走喝彩，但卻無人為娜拉出走後的生活買單。
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我的觀點不是要湊合，而是要改變，最後再決定是否離。
1. 進入情感的冷凍期，實現情感獨立。不要再總想著我愛你，你愛不愛我什麼的。不要期待著對方對你好，也不要揣測對方對你的態度和行為的原因，更不要期待突然的改變，而是要轉而相信自己、管理好自己的情緒，不受對方影響。比如吃了螃蟹，他發脾氣，那就讓他發，他指桑罵槐你就裝作不懂，實在煩就帶上耳機聽歌或者乾脆出去逛逛。不用擔心他對孩子發脾氣，你說他對孩子算好，估計不會動手，那他表演幾次，你無動於衷，他也就沒有什麼動力了。不要自我比較，尤其不要和閨蜜、同學、孩子幼兒園或學校的家長們比較（遠離微信朋友圈）。不要看別人嫁的老公有多好，日子過的多富裕，家庭關係多甜蜜，且不說每一個光鮮亮麗的表面下都藏著若干敗絮，你自己也說自己的婚姻看起來還讓別人羨慕呢，更重要的是自己的失敗並不是別人的成功造成的，別人的生活和你沒關係，不要讓他們影響你現在的心情，要把所有的力量包括情緒力量集中起來做最重要的事情。
2. 減少投入，及時止損。其實心理的很多痛苦就是付出得不到回報。那麼就先減少對這段關係的付出，經濟、時間到情感都及時止損。把錢和時間都拿出來用在對自己有益的地方。比如題主，以後就不打掃家裡的衛生又能怎麼樣，也不要期待他收拾，反正你在家的時間沒他和他媽在家的時間長。不收拾屋子天會塌嗎，他會和你離婚嗎，吵架、甩臉子，那就接受，反正本來就這樣了，實在不行就報個培訓班（請遠離什麼女德培訓班），既增強自己的職業技能，又減少在家的接觸時間。不必愧疚，因為對方也沒付出什麼。最重要的是自己賺的錢自己攢起來，堅決不給對方花，也不給家裡花，至於孩子要狠下心來，所有常規項目，比如教育費、生活費讓男人自己想辦法，真的心疼孩子，就偷偷私下給孩子點零花錢或買一樣喜歡的玩具。總之減少投入，這樣心裡就不會那麼失落了。
3. 反思自己的問題。一段自由關係的崩潰肯定是雙方都有不足，雖然有人要付主要責任，有人是次要責任。不知道題主怎麼樣，是太懦弱太善良還是依賴性強，抑或其他。我後來審視自己，反思自己，發現很多時候喜歡打腫臉充胖子，愛說自己知書達理、溫柔賢良。可誰愛總是隱忍自己成全別人呢，關鍵對方還不領情，時間長了心理肯定出問題，承認自己的需求和慾望一點都不可恥。現在我不再把別人的需求和感受放在第一位，而是逐漸優先考慮自己的需求和感受，你怎麼想怎麼說，隨便。自己還有一個毛病，就是有事不愛直說哦，總覺得有些話說破了，愛情和婚姻就不美了，希望對方能體會能領悟，但你不說他就不知道，甚至是裝作不知道。所以，想要什麼直接說，身體不舒服，就直接說，能不能給我倒杯水、做頓飯、買個葯，不說是自己的問題，說了不做就是他的事兒。總等著對方發自內心的、溫柔的來照顧自己，基本沒戲，最終會把自己憋死、悶死。
4. 提升自己+賺錢。經濟能力決定家庭地位。我後來總結了一下，這樣男人都是原生家庭很貧窮的，所以基本很計較錢財。當你有錢了，他也許就會變臉了。把原來用在家庭的時間和精力拿出來工作，甚至開始開創自己的事業(但請注意，一定遠離那些打著團隊創業名號的傳銷、微信賣面膜賣口紅海外代購、電視電台轟炸播放什麼連鎖經營投資必賺的項目)。不要急於求成，要耐下心思肯吃苦地做自己熟悉的、職業領域內的事。
5. 至於無性婚姻，基本沒什麼好辦法。暫時轉移精力和注意力吧。培養個愛好，比如看個電影，報個健身班（但請遠離健身男教練），和閨蜜們出去玩玩，或者不斷加班，累得自己回家躺床上就想睡覺。也可以改變下兩個人的相處模式，比如，吃螃蟹那段，主動撒個嬌，嗲聲嗲氣地說「老公，人家饞螃蟹了，不吃就活不過今晚了」什麼的。不是所有的事情都要用嚴肅認真或正經的方式來表達。房事也不一定非得對方主動，沒事主動撩一撩，順便檢驗一下是不是評論里很多人說的gay。但這一點也不要抱太大的希望。關鍵是要讓自己的內心不斷強大起來，不要再企圖從男人那裡得到什麼，從精神到物質都依賴自己。
6. 不要低估改變的阻力。改變總是很難的，自己能不能堅持是個未知數。而這樣的男人一般骨子裡都覺得自己是權威、自己做的都對、自己原生家庭的蚊子都是雙眼皮的。當你的改變觸及到他既得利益的時候（比如不做家務，不做飯），他會極度的不舒服，當你的前進動搖他的權力的時候（朋友比他多，掙得比他多），就會有各種隱形的障礙出現。冷嘲熱諷、施加各種壓力、指責你不管孩子、給你增加負擔、向你父母告狀、在道德上給你定罪……分析一下對方的習慣，預估一下自己改變對方可能出現的反應，做好應對的心理建設。不要被嚇住，不要退縮。
想一想，如果不採取行動，自己以後幾十年的生活都要和之前十幾年一樣。慘不慘？！而且題主預測老公會發達，他根本不在乎你，到時候條件具備了給你戴個綠帽、掃地出門也不是沒可能。
給自己三到五年的時間。反正已經在這段婚姻里耗費十幾年了，不差多幾年，冒然走出婚姻也不見得有更好的去處。其實我覺得三年基本已經可以看到結果，即使不是最終的結局，也可以看出一些趨勢。自己有沒有能力改變生活。如果根本沒有能力提升自己，那離不離婚意義其實不大，自己隨心決定吧。如果你不斷向好的方向發展，這時候，相信你手裡也會有一些錢了，可以應對巨大的動蕩，甚至事業發展的好，也又可以獨自負擔離婚初期孩子的養育問題了 。
那麼現在，你有選擇的權力了。
你還愛不愛對方，對方有沒有跟隨你做出相應積極的反饋。如果你不斷進步，而對方死豬不怕開水燙，那這段婚姻就真的沒有挽救的價值了，離吧。如果對方開始意識到自己的不足，重新評估你並願意改變自己，那兩個人坐下來，心平氣和的把所有的問題攤開了談一談（但請一定不要瞎感動，別再犯結婚時心軟的錯誤，別再讓什麼溫柔賢惠這種sb道德觀蒙蔽了雙眼），然後再給對方一到兩年的時間，讓兩人的關係重新磨合，讓自己的婚姻重新上路。
有點激動，說的有些多有些凌亂。
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至於我自己，採取這個策略有兩三個月了。從減肥開始，堅持跑步，堅持治療，其實挺不容易的。這個月剛剛又開始著手創辦自己的事業，但不給孩子花錢這點還是有些做不到，繼續努力吧。最後，能不能挽救這段的婚姻我也不知道，但我相信生活會變好。
立帖為證。
第一是他可能在創業過程中受挫所以似乎有抑鬱的傾向，因此生活一潭死水而且對周圍的人不關心；第二如果排除了抑鬱的可能性，他需要走出去工作，在家工作會把家變成工作環境，你回家相當於走進了他的個人空間，這不利於把工作生活分開對待，也不利於各自保有自己的「世界」；第三，不管最後離不離，你都有必要把事情提出來讓他警醒了。不要和他抱怨和爭吵，直接說出來你想離婚，因為看不到希望，因為不想也無力改變他的生活習慣和態度，受夠了，你要生活而不只是活著。如果他打算要挽留婚姻，給他機會（也是給孩子機會），給他提出具體的改變措施和要求，比如要關心家人，要走出去工作，要主動做家務，不能再摳門。表達你「仍然希望起碼為了孩子能和他融洽滴生活在一起」的意願，同時表達「如果我再次失望我會毫不猶豫地離開你」。同時自己要考慮好，一旦離婚經濟上是否能承受單獨照顧兩個幼小的孩子的重任。希望你過得好。
娃幾乎是你一個人帶的
錢他也沒怎麼賺
感情更是淡到他爺爺去世，你剛生完孩子，他得陪他去世爺爺三個月，而不是陪你。
就我個人來看，是不太能理解的。
畢竟你也不是七仙女下凡報恩。
有答案說，離婚後，你一個人帶兩個孩子會很辛苦，我覺得不會，畢竟從你的描述里來看，你大部分時候都是一個人外加你媽媽在幫你帶兩個孩子，有你老公和沒你老公區別不大，只要你記得要來撫養費就行，孩子在沒有愛的婚姻中也不會幸福。
更重要的是，離婚後，他家要是再有爺爺奶奶叔叔伯伯去世，回去一年半載也是夠的，對你們彼此來講都更好。
他當然不願意離婚，上哪兒再找你這麼個傻逼，打著燈籠也找不到的免費保姆，我是女人我都想找你這麼個勤儉持家的賢妻良母好不好，還有他並不愛你，一個男人要跟你結婚不一定是因為愛，因為他是婚姻中最大的受益者啊！現在清醒還不晚……
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提這些問題、有這些痛苦的女性，聽得多了你會發現，無論她們講的過程和細節多麼曲折糾結，最終目的只有一個——找個地方找個人發發泄，吐吐槽，而已。
雖然他沒房沒車也沒錢，對我不好對孩子也不夠關心……
可是……當然是選擇原諒他啊！
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這個問題挺有時代和社會意義的。
夫妻兩人雖然沒什麼感情，但是也沒有出軌等等實質性問題，外人看來甚至可能是美滿婚姻，兩個孩子也還年幼，「需要父愛和完整的家庭」。
這種類型的婚姻應該有很多很多，離吧，並沒有鬧到不可開交，不離吧，又真的沒有感情，過得沒意思。
很多發達國家為什麼離婚率特別高，就是這個類型的都離了，但是中國的沒離，不離的原因無非就是為了孩子，為了父母，為了「社會壓力」。
所以這個問題可以歸結到，女人/男人的人生，到底是為了孩子/父母/社會，還是為了自己。本來睡下了，感覺不說兩句難以心安，起床說兩句。題主我不知道你在提這個問題時心裡是怎麼想的，但是如果你想的是讓知乎上的網友來幫你抉擇你的婚姻，未免太不謹慎了。知乎上的主流是什麼人？遊手好閒的大學生。211985捧的那啥一樣，素質可想而知。讓這些人還有一些嘩眾取寵的大v小v深v來判斷，他們只會找個角度把你或者你老公找個角度噴一噴，然後勸分。發泄完了，你的人生什麼樣，他們會在乎嗎，畢竟在他們眼裡，你只是個祥林嫂罷了。說到底我也沒什麼資格對你指指點點，我就簡單講講我的想法吧。我覺得你和你丈夫需要認真地談一談，內容就是你丈夫的事業以及家庭責任。多溝通，然後再決定離還是不離。看你的描述我感覺你是一個，怎麼說呢，不了解社會甚至自己的生活都沒什麼了解的，你甚至連你丈夫現在在做什麼事業都不知道。你連自己的婚姻都沒什麼了解，就算離了婚，怕不是還要在同一個問題上再栽一次跟頭。你既然已經用10年知道婚姻不是萬能的，你也應該知道，離婚也同樣不是萬能的，我不是勸你接著過下去，我只是反對你在對一切還處於懵懵懂懂的狀態下決定終身的大事，就算他是海爾茂，出走了以後怎麼辦，你想過嗎。婚姻有問題要正視，我見過很多婚姻，你所面對的只是再平凡不過的問題。我還見過結婚六天就過不下去的，婚姻有問題要勇敢面對，老想著逃避，早晚還是要再栽跟頭。
我的婚姻在很多人眼裡是被羨慕的。我和老公都是彼此的第一個男女朋友，認識14年，結婚近十年，有兩個孩子，雖然沒錢，但是一切看上去似乎都很平靜美好。-------老大，你也就騙騙自己。大部分人看到你這些情況，感覺是同情好嗎？就你這情況有啥值得羨慕的啊？是第一個男女朋友就結婚（災難根源），還是沒錢？
我覺得有問題，無性就是最大的問題。跟我幾乎一模一樣，認識十四年，結婚十年，基本無性，一個女兒，脾氣暴躁，裸婚……我們都覺得過不下去了。在商量離婚。最快年後回去辦手續。未來……我只知道當下很不好。不想再這樣下去了。
真離婚了，你父母不會是阻力。請相信你的父母。怎麼好像在看十年後的我。你提到的我一定要避免！建議不離婚，因為你的經濟能力沒到可以讓兩個孩子過上好日子的地步。讓你老公做家務，不做就亂著，你也忍著點。等你的經濟能力上去了再考慮離婚，這樣你有可能照顧好兩個孩子。或者離婚不帶走孩子，我希望你帶走所以不鼓勵離婚。你提到的一些問題，能解決其中幾個這段婚姻就有戲。最好解決的是性啊。評論能不能告訴我男人真能幾年不睡女人？我是不信的，不睡你就睡了別人。
離婚從來不是一件簡單的事情，特別是對於女人來說，不僅僅是錢，孩子，更有無法避免的社會壓力。婚姻有時候是我們行走在這個社會上的一層保護傘，表示我們「正常、穩定」，因此要撕下也需要格外的勇氣。題主絮絮叨叨了許多小事情，都是對婚姻不滿。但是對婚姻不滿就需要離婚嗎？我們的社會向來有「寧拆十座廟，不毀一樁緣」的傳統，婚姻的完整和穩定最被看重，即使家暴，出軌這種大事都會有人一再勸你忍忍就過去了，何況只是生活習慣的不同呢？孩子是另外一個糾結的問題，單親家庭長大的孩子心理是不是會有問題這種不確定的事情先不討論，現在婚姻市場上普遍還是存在對單親家庭孩子的挑剔，這個事實無法迴避。畢竟丈夫還算是個好爸爸，為了自己對生活品質的追求，拆散孩子完整的家庭，是不是一個自私的媽媽？從題主描述來看，丈夫未必是一個壞人，只是生活理念太不同，對太太不夠尊重也有些，結婚多年怕是早已失去了許多激情和新鮮感，被現實打磨成了如此光景。也許丈夫根本沒想過妻子的感受已到這步田地，還覺得世上婚姻不都就是這樣平平淡淡的過著嗎，多正常呀！然而十幾年的婚姻，兩個孩子，個人建議這樣的婚姻值得最後一次挽救。上佳的結局是丈夫願意改變，你們在婚姻內部解決問題。題主可找機會認認真真和丈夫談一次，不要僅有指責和不滿。說出你的要求，你對婚姻的期待，你渴望的家庭生活，並且明確嚴肅的表明自己無法忍受現有的生活，如果永遠都是這樣會考慮離婚的態度。如果丈夫願意改變，強烈建議找一家專業心理諮詢機構，進行婚姻諮詢。你描述的你丈夫的表現，從他的角度，也許他也有他的訴求和不滿，從你的表述來看，你們之間溝通方式並不健康，最好是在專業人士指導下共同改變。如果丈夫拒絕改變，無視你的訴求，那麼再考慮離婚這件事情。對於題主來說，最需要想清楚的事情是，你不滿意現在的生活狀態，那麼離婚之後你是否有能力獲得你自己想要的生活狀態？你是否足夠獨立能夠面對各種現實的壓力和生活難題？或者說，你想要的生活到底是什麼樣的？離婚之後你準備如何去實現？這些問題只有你自己能回答。追求自己想要的生活在人生任何階段都不是一件容易的事情，對於結婚之後有孩子的女人則更難。但說到底我是支持你邁出這勇敢的一步的，畢竟人生只活一回，不要未來後悔。前提是你真的有這個能力。
我不能理解的是為什麼認識十四年，是彼此的第一個男女朋友就會被很多人羨慕，到底羨慕你們什麼。你生病感冒，只是簡單的哦。有些人沒有辦法分辨對方愛不愛自己，就是戀愛少了啊，沒有比較。或者是周圍沒有實實在在的愛情。 不得不承認，有些人既不能嫁給愛情也不能嫁給錢，只是搭夥過日子。 如果你只是想好好和他搭夥過日子，就好好溝通一下，如果你嚮往外面的世界，那就離了吧。
沒有人懷疑他是基佬嗎？非常有可能，不要以為青梅竹馬就不是基佬，太年輕，本寶寶閱基無數，都他么是已婚人士。
我以為同妻同夫都多多少少一個月有那麼一兩次，（很多男人都會硬幾秒鐘盡下責任的）一年沒幾次還能過也是服了，嘖嘖嘖，怪不得同志都選擇結個婚。懷疑你老公是基佬的，免費送你一招，應用商店搜索同志軟體，直接告訴你吧就是zank blued 等，開啟定位，距離在0.03km以內，恭喜你，中獎，心臟不好的不要手賤回來罵我哇。懷疑妻子是同妻的，同理，自己問度娘，軟體多了。如果深度懷疑可是還是在軟體看不到，那就查看他電腦和手機瀏覽器歷史記錄，會有男男激情小說，gv等同性戀主題，還可以搜索同城同志QQ群，你懂得，男人不和老婆做，要麼身體有病要麼心裡有病要麼自己魯要麼找雞要麼找鴨，總有一款適合你。已婚同志不要人肉我，好怕怕。你到底是為什麼會認為你們曾經是相愛的啊？
你到底是為什麼會認為他是個好爸爸啊？
勸分沒用，只想說，至少從結婚的時候開始，你對他的認識有嚴重偏差。