兒子10歲了，不敢一個人睡，一定要人陪，怎麼辦？
我的兒子快10歲了，之前一直和我們睡，兩個月前，我決定讓他自己睡，他答應很好，但第三天就不行了，每天晚上要大人陪，陪睡著後，大人離開，結果半夜他醒來就要求大人去陪他，不陪就哭，每天晚上要折騰幾次，搞得大家都休息不好，冬天冷，我老公為了省事，一陪就是一整晚，最後弄得和沒分床一樣。兩個多月了，至今孩子不能一個人睡。我兒子以前和我們在一張床上，晚上睡覺，他總要摸著我的肚子，我每次總是粗暴的呵斥他，把他的手推開，有時又覺得他可憐。他有一個習慣，就是，心裡有什麼不高興的想法，老不願意直接說出來，就故意做些讓大人生氣的事情，可能是為了引起注意，然後我就會問他怎麼了？他不說，我就只好猜，是不是如何如何？問對的話，他就能開心點，問不到點上，他就和我置氣不理我。為此，我每次都很生氣，反覆給他說，有什麼就直接說，不要讓人猜，但似乎沒什麼效果。我和老公關係不好，我看不起老公，覺得他幹什麼都不行，沒文化，農民意識，在教育孩子的問題上，我經常和老公吵架，當著孩子面經常指責奚落老公。我總希望老公比我理智，有遠見，有智慧，但現在失望透頂，從小至今我的生活中找不到一個可以開導指導我的人，我覺得自己為人處事，認識世界社會，什麼都是從書上學來的，我兒子的個性很敏感，家裡的情況似乎什麼都知道，他看不起他爸爸，又同情他爸爸，我覺得我兒子恨我，又不得不依賴我，他似乎也知道他爸關鍵時刻靠不住，他只能靠我。現在家裡問題很多，真不知道怎麼對待孩子，怎麼過健康的生活。
今天打開發現有很多贊，還有很多朋友的建議，非常感謝大家。
關於寶寶的睡眠問題，從我決定改善情緒到現在，已經有半個月了，從上周五到前天，他連續睡了4個整夜覺，昨天晚上還是起來一小時。睡眠時長和其他孩子比還是不長（晚上10點到早上6點） ，但是有轉機真的讓我很開心！ 說一下這半個月以來的變化吧。 前六天，每晚1點到4點之間醒來，然後迷迷糊糊的開始說話，翻滾，站起來壓倒我身上翻滾，還可能突然唱歌，突然大哭。吃奶的話會自己叫媽媽泡。全程一直叫媽媽。我就躺著，叫就回答他，摸摸小臉，過來了就親親。我親了他，他就開始咯咯笑。接下來三天，每晚4點到5點醒，叫媽媽泡，吃了奶以後自己悄悄的躺在枕頭上笑，我湊近去看，他就大笑著抱著我親-_-#。這幾天基本躺著，沒起來，只是翻身和反覆的叫媽媽。他叫了我都回答了（以前是育兒建議說晚上別理他所以都不理的）。清醒的時間基本只有一小時然後就睡著了。
然後一天，可能哪裡不舒服，晚上哭了很多次，但是沒有起來玩，是睡著的，我一直拍拍他安撫他。 接下來就是整夜睡的四天（≧?≦）我和他爸爸簡直驚喜啊！ 當然我們並不能確定是不是的確是因為情緒的轉變改善了他的睡眠，這段時間還變化的還有：1.氣候，漸漸溫暖起來了，半夜沒有冷空氣刺激可能就眠過去了。
2.白天照顧的人。之前是請的人在陪他玩。3月以後奶奶過來了，奶奶很有耐心，隨時都在陪他玩。3.運動量。之前處於肺炎恢復期，運動量大了會咳嗽。最近好了就恢復以往的運動量了。4.氛圍。之前家裡有點矛盾，大家的情緒壓力比較大，關係比較緊張，不過在寶寶面前沒有提及。 再次謝謝大家。希望春天到了我們家睡眠的春天也一起來。----------------- 以下是原答案 -----------------
我也是從不好的家庭出來，所有的育兒知識，家庭關係都要從書上，從別人的經驗上去學。常常期待學到的東西能夠幫助我改善家庭關係。
我的兒子一歲半，有睡眠問題，每天半夜一到四點會起來玩兩個小時。我平常是有很大起床氣的人，睡不好覺得天都要塌了……可想而知這一年半是多麼糟糕的經歷。我看了很多書，嘗試了哭聲免疫法，提前喚醒法，不理睬法...很多時候我會忍不住發脾氣，希望他可以乖乖的入睡，讓我可以儘快睡覺。但是一方面我生氣以後更加睡不著，另一方面我的脾氣影響到他，他的每晚一小時常常延長到兩三個、三四個小時。每當這種時候，我們的關係就進入了尷尬的時期……他會因為我的情緒變得更膽小，更敏感，更容易發脾氣，第二天起床以後更愛哭，遇到小問題更不耐煩，更不想我離開等等。 有一次他肺炎住院，經歷了十多個不眠夜的我真是心力交瘁。只盼望著回家可以趕快睡好。但是他起來了，我必須不停的給他保暖，，調整位置。。於是那天晚上我又沒忍住發脾氣了。。。那晚他幾乎是五點才睡，六點又起來了……當天我很委屈也很憤怒，覺得自己倒霉透了，為什麼別人的孩子都能好好睡覺我的卻不能？ ----------轉折--------------- 然後我突然想到，會不會就是因為我常常在半夜情緒不好，才導致他醒過來的呢？白天要上班，能夠陪伴他的時間不多，是不是很想和我在一起，他才醒過來的呢？其實我也覺得能和他一起的時間不多很遺憾，那乾脆晚上這一個小時就好好享受母子時光好了（嗯當生活QJ了你那句雞湯的想法） 所以半夜當他醒來，我就盡量溫柔的抱抱，親親他。這樣一周以後，你以為他可以睡整夜了？並不能(╯°□°）╯︵ ┻━┻。 但是晚上醒的時間我們都很開心。他不會大吵大鬧，只是安靜的翻滾著，偶爾叫我一聲媽媽等待回應，還會撲過來抱抱親親。但是他醒來玩的時間越來越短了，這就是好的開始不是嗎？昨天晚上，他伸出小手抱著我的臉，把我拉向他認真親了一口。真是心都要萌化了。 我沒有太多可以教題主的地方，甚至這個答案也是文不對題的感覺。但是，我感覺，當我覺得處處都是問題，急著要改進要改變的時候，常常事倍功半，當我認識到現實並接受它，看到我的孩子並撫慰他的時候，兩個人的情緒都能輕鬆而平靜。問題不在於他是不是半夜起來，他是不是脾氣暴躁，他是不是膽小依賴，而是在於我們是不是能有一個輕鬆愉悅的情緒氛圍和情感聯繫。 雖然我的解決方式很阿Q，但是至少是愉快的阿Q吧。其實看了你的描述，我挺心疼你的。你自己過的可能有點焦慮和緊迫了，覺得沒什麼幸福。希望你能早日解開心結，快樂起來。
然後我更心疼孩子。孩子其實嘴上不說，但也非常非常能感受到你的感受。你心情不好，孩子最能發現了。千萬不要覺得自己的情緒對孩子沒有影響，母親的情緒對孩子（尤其還是年齡不大的孩子）的影響可能比所有人想像的都要更厲害。
注意：以下內容私貨很多，三觀不正，請謹慎閱讀。
你說孩子和你睡覺的時候喜歡摸你的肚子，你問過他為什麼嗎？為什麼要摸著媽媽的肚子？你知道他是從你肚子里出來的嗎？你知道他摸你肚子是沒有安全感的表現嗎？他在懷念從前在你肚子（子宮）里的安全感。他渴望回去，他渴望一個有安全感的地方能包容他鼓勵他支持他，而不是置身於現在這個很冷淡的沒有支持和包容的環境里。平時你給過他什麼支持嗎？抱過他親過他嗎？他表達他自己想法的時候你給過讚揚嗎？如果沒有的話，希望你能多展現你愛他的那一面，我知道你心裡對孩子一定有很多愛，可能自己平時心情也不是很積極，沒能分出太多的愛給孩子。平時多抱抱他，和他開開玩笑，聊一聊生活里的小事，耐心細緻地觀察他，多鼓勵他，他做了什麼你不能理解的事情，問一下為什麼（不要生硬的問，後面我會分享一下我個人覺得比較合適的溝通方法）。
對於夫妻關係上，我沒經驗，不好說些什麼，不過我可以從孩子的角度上談談感受。
孩子心裡是很矛盾的， 媽媽看不起爸爸，那為什麼不離開爸爸呢，為什麼要勉強在一起呢？媽媽看不起爸爸，那是不是說將來我也會被我的妻子看不起呢？媽媽總是奚落爸爸，爸爸好可憐，想站在爸爸那邊，可是又不能拋棄媽媽，媽媽也很可憐。孩子在家庭中感受到的不是其樂融融，一團和氣，而是敏感，糾結，脆弱甚至還有你們的戾氣。這就引出你說的下一個問題了，為什麼孩子總有話不直說，而是叫你猜。
他沒辦法保證他直說了自己的想法後，不會被你看不起。潛台詞就是他直說了自己的想法後，他不能保證你還會愛他。
這麼小的孩子（十歲也不算是很大很成熟吧），如果被親近的撫養者否定，那可能比天塌了還恐怖，他可能會覺得自己犯了很大的錯誤，覺得自己破碎了。他要你猜，是要證明你還愛他，關心他，你能猜對，那在他心裡，你一直有關注他，他會覺得自己是被愛的、他沒有被放棄、他還存在。
寫到這兒我更心疼孩子了，這平時是受了多少忽視啊，都不能對自己得到母親的愛有一點點的自信。
還有一個問題就是你為什麼要貶低你老公呢？說他不如你想的優秀，說他沒智慧沒遠見沒文化，你們現在是一家人，是一個整體，你這麼貶低自己的結婚對象，是不是對自己的評價也不高？每個人都有他的閃光點，我相信你和你老公起碼生活了十一年，肯定有過很多高興的事情，他肯定也有能留住你的地方。既然題目問的是怎麼辦，還是要回歸題目。
希望你放下偏見，現在先別想誒呀孩子不自己睡怎麼怎麼樣的，你就先陪孩子，別讓他孤單，再失去安全感。
你需要做的是以下幾點（個人意見，不可取之處歡迎狂噴）：1 再也不要當著孩子的面奚落老公。
肯定你也不是總和老公吵架的， 可能偶爾情緒不好，會吵架，那這樣也要避免，情緒不好，或者有分歧，先平靜一下情緒，坐下來慢慢談。理解一下對方的想法，看看你老公是怎麼想的，聽聽他的「淺薄」意見。說不定能發現不一樣的地方。實在實在不能忍受要爆發了，也要避開孩子，不要在孩子面前進行人格的攻訐和無理的謾罵。
2 平時多和孩子溝通，多表達愛，給孩子安全的環境。但也要給孩子一定的私人空間哦。
例如孩子下次再把手放在你肚子上，你握住他的手，把他抱在懷裡，問問他：媽媽的肚子很軟嗎？為什麼喜歡摸媽媽的肚子呢？，平時也可以聊一聊生活里的小事兒：明天想吃什麼呢？吃面還是吃飯呢？喜歡玩什麼呢？覺得今天過得開心嗎？
多給孩子笑容，多給孩子鼓勵，鼓勵的話語要具體，不要說什麼你真棒這類的空洞的話。要說具體細緻一點。例如孩子說今天手工課做的剪紙被老師表揚了，你可以拿過那個剪紙對他說：誒，我也覺得剪的很棒很好看，你看這個地方剪的很細緻，這個地方剪的很精美很真實。我覺得你好細心啊，也很有耐心，我特別替你高興。（說這些話別害羞，別覺得啰嗦，對孩子，就要這麼寵愛。）多說自己對孩子的感受。有了孩子不高興嗎？孩子十歲了啊，看著他從小小的一個娃娃長到如今，沒有欣喜和感動嗎？當然受過的苦、流過的眼淚、挨過的委屈也不能忘，不過，有什麼比得上看一個孩子長大更讓人心變柔軟的呢。多表達你對他的在乎和喜愛，不要直說我愛你，你真重要這樣的話，表達可以通過日常行為來表達，這個很多種形式，暫不細說，你應該比我更清楚呢。（單身狗沒有孩子……）如果有疑問也歡迎留言。
3 和老公多帶孩子一起活動。
晚飯後出門散步啊，運動啊，一起下棋做手工啊，一起看電影啊都可以。要有始有終，不要中途不歡而散，請營造一個溫暖的環境，敞開胸懷，別怕表達愛。表達出來了，才能收穫到回應。
4 這是最重要的一點，你自己要開心快樂，放下心防。
你說你的人生經驗都是書本上學來的，嗯，我覺得每個人都是一本書。你別怕，慢慢來。你對周圍事物的想法，只是你的想法吧，你有證據證明你的老公沒遠見嗎？有證據證明你的經驗都是書上看來的嗎？有證據證明你的想法都是對的嗎？人的快樂從來不是外在環境決定的。
以上幾點做到了，應該會有成效的，不要總是糾結於孩子怎麼不自己睡，問題從來不在孩子身上。
祝你幸福。
希望孩子快樂長大。幸福圓滿。簡單心理諮詢師 劉亮一般來說，孩子都是對父母的婚姻關係非常敏感的。對於孩子來說，最恐怖的事情莫過於看到自己的爸爸媽媽婚姻不合，這對他們來說就像看到腳下的地球開裂一樣。當孩子察覺到父母婚姻中潛藏的矛盾和危機時，會發展處非常特別和旁人難以理解的方式來想辦法留在父母身邊，留在父母的床上，去保護父母的婚姻。這個過程孩子一般是沒有明確的意識層面的覺知的，更多的是一個無意識的過程，因為他們可能發現只要自己出問題，搞出點小狀況了，就可以暫時把父母的注意力從婚姻矛盾上轉移到自己身上。但是，如果一個孩子總是把目光放在父母的婚姻關係上，總是體味著媽媽的失望、無奈、眼淚和不甘心，總是同情著爸爸的失落和沮喪時，他是很難把注意力轉向外面的世界上，去安心的發展自己的。還是建議你現在和丈夫的婚姻關係上做工作，試一試是否還有改善的可能。也許目前對你來說是有點說起來容易，做起來難。但是，你可能會發現，當你開始欣賞你的丈夫，他也開始更主動投入和你一起營造你倆的親密關係的時候，你的兒子自己就會放開你們，去發展自己的世界了。當然你，如果需要尋求專業人員的幫助，並且你的丈夫和兒子也願意的話，建議你們一起尋求家庭治療的幫助。簡單心理諮詢師 殷一婷
你現在面臨的是不少家庭都面臨的困難：夫妻之間本身有一些明顯的差異和衝突，本來尚可忍受或協調，但隨著孩子長大，這些衝突在養育孩子的過程中日益變得外化和明顯。因為我們總是會在孩子身上投注大量的期望，也會有很多擔憂，我們希望孩子成為自己想要成為的人，特別擔心孩子繼承自己或者配偶身上讓自己不認可的部分。但令人痛苦的是，恰恰是夫妻之間特別衝突，彼此難以接受的那個部分，往往很容易在孩子身上固著和外顯，就像是孩子的發展成了夫妻之間衝突的戰場一樣。因為當夫妻對孩子的某個部分有著特別衝突的態度時，孩子或者會變得焦慮困惑，無所適從，或者會利用父母的衝突來表達和滿足自己的願望，再加上夫妻雙方格外多的關注和強化，日積月累，夫妻間的問題就變成了孩子發展的問題。
我感覺你現在有些無力，感覺生活不如意，卻不知道可以做些什麼來改變。一方面是孩子的成長和養育，另一方面是你想要的家庭生活，這些可能都需要做夫妻諮詢，或者是個人成長性的探索，來幫助你釐清。一方面，父母能夠給孩子最好的禮物是了解自己，這樣可以盡量少地把自己未處理好的東西投射在孩子身上成為負擔，另一方面我感覺你個人也確實需要一個空間，需要專業的幫助來審視和梳理自己的生活。
我建議，如果你和老公有願望改善關係，從而更好地一起過下去，一起撫養孩子，那麼建議你們尋求夫妻諮詢。如果你和老公對此難以達成一致讓你們一起走進諮詢室，那麼也許你可以考慮進行個人的諮詢。當然，在養育孩子的具體問題上，也可以尋求兒童諮詢師的幫助。簡單心理諮詢師 塗涓
現在一般都是一個孩子，所以家長的壓力和焦慮特別大，擔心自己是否做得足夠好。我也是媽媽，我能理解。親子關係中要比較關注三個方面：一是要慢慢了解自己的孩子，二是把孩子當成獨立的個體去看待，認真對待孩子的想法和做法；三是也要覺察與尊重自己在與孩子交往過程中的感受。
了解孩子和自己是非常重要的，而只有看到行為背後的意圖、感受與想法，才是真正的了解。當兒子摸你的肚子時，他渴望的可能是那種柔軟、溫暖與舒適的感覺，渴望與媽媽愛的聯結。你的反應是呵斥或覺得他可憐，當你更加而了解自己感受與想法時，你才會明白自己為什麼這麼做，也會對如何反應有更多的選擇。諮詢師是在你最困難的時候幫助你了解自己的人。我的父母也在我童年期間長時間關係不和，這樣的孩子多多少少有些自閉。其實孩子能讓大人去陪他不是件太壞的事，如果像我小時候一樣，就算覺得再害怕也不願意和父母說，問題可能更嚴重。最後再補一句，一對父母能給孩子帶來的最大的財富，就是夫妻恩愛。
夫妻關係中如果妻子很強勢，那麼兒子大多是軟弱的，如果想改變現狀首先要改變自己。老公是你自己選的，他無能，懦弱，農民意識，缺點一大堆，為何你還選了他，說明你沒有比他更好的選擇，既然如此你還抱怨什麼。如果有，那麼為何和現在的老公結婚？而且選擇了你口中如此無能的老公，想必你自己也優秀不到哪裡去，人的憤怒很多時候是因為期望遠超過能力，俗話說的沒有金剛鑽還想攬瓷器活，結果可想而知。
說回你兒子，經常做出異常舉動吸引你的注意，是因為你平時對他不夠關注，或者關注的點不對，他沒有明確感受到你的愛和關心。睡覺喜歡摸肚子，估計是母親沒有給夠安全感，這個短期內不好解決，可以找個和肚子觸感差不多的玩偶來慢慢代替。
最重要的是不要當著孩子的面吵架，即使被孩子發現有爭吵，也要和孩子解釋是這是爸媽之間的小問題，和你沒關係，爸媽依然愛你。對孩子來說，父母就是天地，天地崩塌，他的整個世界會傾斜的。你需要解決的不是孩子不肯自己睡的問題，是自己的問題，先解決好了自己的，孩子的問題會自然而然解決的。你自己周圍沒有一個智者，所知所得都是從書上看來的，你不是一個人，可以說很多70，80後都是這種情形，我深有體會，這個不是你逃避的借口，自己的成長才是最真實可靠的，不要指望著老公能比你智慧，這不是常理，只要他有穩定工作，愛孩子，不家暴，已經超過大半的老公。而且看你的性格，貌似太智慧的老公你HOLD不住，即使有也會被你逼得默不作聲。當你生氣的時候能否閉嘴一分鐘想想發火的後果是怎樣的，是否能解決問題，能帶來什麼傷害。再想想被父母隨時分開的恐懼嚇得內向脆弱敏感的孩子的臉，這個火你好意思發出來嗎？對孩子最好的教育就是夫妻和睦，切記。又回頭看了一下描述，看到每次摸肚子都被粗暴地拒絕，真是心疼，三四歲的時候有段時間我害怕天上的星星（誰知道哪個人和我講的鬼故事），大晚上回家我扯著我媽的衣角嚇得渾身哆嗦，我媽被扯煩了，一甩手把我甩開，超我吼星星有什麼怕的，就大步流星不管我了，那時候如果懂得自殺就可以解決無休止的恐懼恐怕就實施了。你孩子的敏感內向膽小都是你造成的啊，慶幸有知乎吧，還來得及挽救他。還是忍不住再說幾句，錯過了孩子的獨立敏感期，越大分房越困難，如果真的想讓孩子分房睡，先找個媽媽肚子的玩偶代替，習慣了後先同房不同床，慢慢拉大兩個床的距離，後面分房的話可以先陪睡幾天，再分開睡告訴孩子兩個門都開著，你可以隨時進來到媽媽的床上睡，讓孩子沒有恐懼感，整個過程必須循序漸進有耐心，養育孩子不是件容易的事，如果頭幾年感覺容易了，後面會給你惹大麻煩的。……很多時候，我們總是以為問題在外面，有問題的是別人。能夠在煩難中還坐下來，想一想自己對於造成目前處境的「貢獻」，能試圖理解自己的所作所為並不容易，甚至很難。
潛水兩年，很少答題，這次忍不住了，通過題主的描述，我彷彿看到了10年前的自己。
我父母的情況跟你很像。母親強勢，父親弱勢。我父親愛說大話，辦事不靠譜，事業一事無成，一點責任感也沒。我媽很強勢，典型獅子座的，工作能力也挺強。我十歲左右的時候，他倆總吵架，從一開始的翻舊賬，到人生攻擊，到辱罵，什麼髒詞都往外蹦。他倆吵架的時候從不讓我在場，都讓我回屋。回屋就聽不見了？ 我也不想聽，家裡就那點地方，我往哪裡躲？我從不勸架，因為我媽一直給我灌輸「大人的事你小孩子別管」這種觀念。打個比方，他倆吵架就像打雷下雨，我怕，然並卵。 當然他們都是愛我的，母親甚至對我有些溺愛。具體就是什麼都幫我做好，家務從不讓我插手，我做任何事，包括玩玩具，遇到一點點困難，我媽會立刻過來幫我做好。我今年都20了，回去吃飯的時候還是不讓我自己剝蝦殼。這導致我小時候很長時間都很怕嘗試。一遇困難就退縮。這種習慣導致我很內向，很敏感。因為我很怕和人交流，很難和人敞開心扉，同時在意別人對我的看法。這種階段很難一言以蔽之，總之我很怕在別人面前展現自己，站起來回答問題的時候，我覺得自己就
是一團鮮紅的嫩肉，同學們的目光就像針，戳的我很難受。
題主，我希望你能仔細想想，
1 你是不是在日常生活中無意間給孩子造成了距離感。你把孩子只當成孩子。沒把他當成一個獨立的人。認為他還小不懂事？ 2 是否在孩子面前貶低他的父親3 不聽取他的個人意願自己做決定。孩子敏感內向，說明不經常向父母表達自己的意願，說明他的訴求得不到應答，久而久之就不會再和父母深入交流了。這種情況一般伴隨自卑，父母關係不和是主要原因。有事，過會再寫昨天看了這個問題後，想了一晚上，決定寫點什麼。
我覺得你現在挺糟心的，丈夫孩子都不省心，你一個人好像又當爹又當媽，身心疲憊。那就先來說說夫妻關係的問題。如果你看不上你老公，還打算和他過一輩子么？愛的基礎包括傾慕，也就是帶一點點崇拜。沒有崇拜的愛情是瘸腿的，所以生活中你是不是看你丈夫做什麼都不對，幹什麼都不行？
無論當初你們結婚的初衷是什麼，相信他還是有優點的，比如他更有耐心，更願意陪伴孩子。如果拋棄現有的男主外女主內的思想，其實他在家庭中還是一個可靠的爸爸對吧。那麼你是否願意和他共同維繫一個家，讓他成為你年老之後可以相互扶持的另一半呢？如果你同意，那麼就對他降低一點要求，或者和他共同進步。你若希望男人像棵大樹一樣庇護你包容你指導你的生活，在你第二次擇偶時實現的機會更加渺茫，所以就不要輕易放棄這段婚姻關係，而是想辦法改善，這是你不得不做的事情，因為你的這顆好強的心，已經影響到了孩子的心理健康。
孩子的問題1.不肯獨自睡覺。也許這是他的一種保護家庭保護爸爸的方式，十歲的孩子通常不會怕黑，怕鬼神之類的，所做的決定往往帶有目的性。或許他和你們睡覺可以感受到家庭的溫暖，或許是你的關注點在他而不在爸爸身上，爸爸可以少挨罵，拉著爸爸陪自己睡覺也可以減少你看他爸爸不順眼的機會。他以這種方式充當你們夫妻關係中的粘合劑。
2.有話不直接對你說。他對媽媽的心理很矛盾，害怕自己像爸爸一樣，暴露缺點在你面前時，會得到訓斥，可你也是家裡他更信賴的人，因為你對爸爸的打擊讓他覺得你是對的，爸爸各方面都不如媽媽。想讓孩子對你敞開心扉的前提是，對他敞開你的心扉。其實你的要求沒有很過分，不過是希望丈夫更爭氣一點，全家的生活變得更好一點，因為沒有實現預期，所以煩躁所以抱怨。如果你認識到自己的問題影響到了家庭幸福，請認真的對孩子道歉，聊聊你對家庭的期望，聊聊你願意為之付出的努力。你們三個人，像是三人四腿的跑步競賽，你越是拚命奔跑，他倆跟不上步伐越是摔得慘。溝通就像是一起喊的一二一口號，儘管慢但是沒人掉隊，或許你也就不那麼累了。手機碼字好累啊！在您的敘述中我察覺到一個細節：「晚上睡覺，他總要摸著我的肚子，我每次總是粗暴的呵斥他，把他的手推開，有時又覺得他可憐」。我感到很心酸，這是小孩在尋求媽媽的愛撫。每個人都需要愛撫，比如小貓小狗，你揉揉它它會特別愜意心滿意足。小孩子也一樣，千萬不要覺得是個小男孩就不需要媽媽的愛撫了，如果有一些尋求親昵的行為就訓斥他或者以「小男子漢」標準來要求他。小孩對抽象的「愛」沒概念，一般就是肌膚相親撫摸，親親，溫柔關切的話語，大人的笑臉來體會愛的。
建議您先不要強行讓孩子一個人睡，而是到晚上輕撫孩子的後背 要撫摸 輕拍效果不太好。心理學認為這是最有效的直接的讓孩子感受到愛意和安全感的方式。而且，千萬要您的先生、孩子的父親和您一起安撫孩子！！父親也要安撫孩子！！父親也要安撫孩子！！！重要的事情說三遍。 父親的角色有時候比母親還重要。孩子沒有安全感往往是因為父親角色的缺失。
2.您的敘述里還有「他有一個習慣，就是，心裡有什麼不高興的想法，老不願意直接說出來，就故意做些讓大人生氣的事情，可能是為了引起注意，然後我就會問他怎麼了？他不說，我就只好猜，是不是如何如何？問對的話，他就能開心點，問不到點上，他就和我置氣不理我。」 我認為需要惹父母生氣來尋求關注，不願意吐露心事 是您和孩子之間溝通出現了問題。如果父母平時就很關注孩子的需求 關愛他 他又何必會如此費心機？如果問對了他才開心 那是他覺得父母在意他 懂他啊～～
我認為，很多問題其實都源自於您。母親是孩子的鏡子。從您的敘述看 您可能覺得自己的生活比較失敗丈夫令人不滿意，周圍還沒有可以引導自己的長者。您這樣一種負能量滿滿 陰鬱的心情其實孩子都敏感的捕捉到了。他覺得這個家沒有人能帶給他安全感，父親本來應該是榜樣，可是也被您貶的一文不值。在小孩世界觀生成之時 他更多的是困惑，多疑。面對一個「沒本事」的父親和每天抱怨連天的母親 孩子的安全感怎麼會有呢。
最根本的是您的心態需要改變。我從您身上隱約看到些許我當年尚年輕的母親。首先大前提，停止怨懟諷刺挖苦等一切毀您丈夫尊嚴的語言。我不相信一個人連一點優點都沒有，且人無完人。既然選擇這個人，那不好好的心平氣和的過，要不爽爽快快的離開。勉勉強強的過可是心裡又不平衡，在孩子面前詆毀他應該尊敬的父親，這是對孩子最大的傷害。一個人如果從小就沒有被樹立起權威形象沒有敬畏之心 長大之後也會目無尊者狂妄自大。 告訴他父親的優點，一家三口多出去參加些活動，讓他自己去了解他的父親，讓他先樹立起對「家」的安全感。
第二是，您對男女關係認知有點點偏差。或許您想要一種「大哥哥」式的伴侶，可沒想到找到一個「小弟弟」式的。但是為啥男人就要主宰女人呀？您從書本能感受到這些我覺得很棒，為啥知識就一定要男人告訴女人而不是自己獲得捏？我覺得您可以建議您的伴侶和您一起看書，一起進步。如果您伴侶不願意，那OK，一腳把他踢開自己學著獨立自強，變得強大然後以身作則給孩子樹立榜樣，自己給孩子安全感。一切什麼都不用說，默默去做 潛移默化孩子，他會以您為榜樣把您當作堅實的依靠慢慢學習如何堅強自信的面對生活。他也會明白，無論面對什麼樣的生活，最重要的是積極樂觀向上的精神。
最後 多關心您的孩子，發自內心的關心，體察孩子的需求，尊重他而不是敷衍了事。我從小到大心情不好的時候一回家我媽就能察覺到，無論隱藏的多深。這是種和孩子之間的「共情」能力。需要培養的～
您能來知乎問這樣的問題，我想您一定是位負責的好麻麻。請您不要苛責自己的孩子，而是和您先生一起努力為孩子創造一個溫馨和諧的家庭 我相信孩子的睡眠問題最終會迎刃而解的～(?￣ ? ￣?)
會繼續補充～看看沒動靜，看來寫問題的不是她本人。
難怪問題補充里「自我檢討」的很深刻。呵———3.15———問幾個問題1）在孩子打碎杯子或者劃傷手時是否責怪他不小心？
2）你在照顧孩子時有在意過是否打攪他自己在做的事情？3）是否在家裡你忙碌的時候更多？陪伴孩子的時候更少？4）你對你孩子在學校了解多少？的孩子在學校有朋友嗎？5）你認為你的孩子內向不愛說話嗎？6）你關心過孩子的需求嗎？（不是想吃啥想喝啥，而是不想要什麼東西、不喜歡什麼事情）7）你在照顧孩子時觀察體會過孩子的表情嗎？先回答，我會更新。中國女性有多少是把對丈夫的失望和性慾都在潛意識裡轉嫁到兒子身上。再在他長大之後，仇恨他的媳婦，插手他的家庭。這樣的狀態確實可怕，不過題外話，中國男人在婚姻里不可愛的居多，因為他們也被母親的潛意識閹割過。
艾瑪，好汗顏啊，我快30了，一個人睡還必須開著燈……
我知道有的男孩跟媽媽睡到十多歲，也沒有心理問題，二十歲就獨立出國留學，找對象結婚也沒有什麼異常。。。
其實也不是多大的事情，慢慢過渡把。問題的關鍵不是怎麼讓孩子一個人睡，也不是親子關係，而是你和你丈夫的關係，或者是表現在孩子面前的關係。
看得我心驚膽戰。你不知道當你在孩子面前打壓抨擊丈夫時對孩子造成了多麼大的刺激和傷害。最好的家庭教育是給孩子一個和諧尊重的有愛的家庭環境。如果孩子在這個家中得到了足夠多的愛和安全感，又怎麼會要在夜裡緊緊抱著爸媽來尋求關愛，結果卻反而招來呵斥呢。
現在心理學研究認為，孩子的人生很大一部分是父母感情模式的重現。太多的父母連自己的事都處理不好就生個孩子出來禍害他，真令人生氣。所以現在有很多親身經歷過這種童年創傷的人長大後選擇不結婚或者不要小孩，都是父母惹的禍。
建議你先處理好你對待孩子他爸的方式，換作是我，我寧願爸媽離婚，也不願意天天看他們在我面前互相詆毀對方。如果有愛就好好過，看些這方面的書調整自己對待對方的方式；如果無愛，就不要拿孩子做感情苟延殘喘的借口和替罪羔羊。
這些無知的父母們啊，你們不知道你們的每一次爭吵辱罵，都需要孩子長大後花多大力氣來治療自己，甚至有的人永遠都走不出這種陰影，沒法過健康的家庭生活，禍害好幾代。
心疼被父母禍害的娃娃們。建議題主儘早採取措施，雖然對這事不管最後兒子會自己要求分床睡，但會造成挺嚴重的後果。我不是什麼專業人士，我只是個親歷者，因為我小時候的情況和你兒子基本類似，現在如果我不逼著自己，遇到事情很容易退縮，個性懦弱。
我不知道如何給你兒子具體科學的建議，但是我以親身經歷告訴你，無論現在家庭條件是怎樣的，請動用一切可以想的辦法，讓孩子和你們分開睡，最好找專業的心理諮詢師，這不丟臉，真的。如果怕對孩子影響不好，你可以作為母親獨自去諮詢。你的孩子獨自成人已經有困難了。
我和你兒子一樣，十一歲還跟父母在一起睡，後來因為搬家才被迫分開，期間反反覆復，睡不著有困難就找爸媽，挨著媽媽才能睡著。於是，之後的七年里一直有分離焦慮，越來越嚴重。直至發展成焦慮症。
正常孩子三歲就該與父母分床，這是正常的分離過程。現在十歲了還分不開已經有困難了。趁他還小，還沒有定型，不要耽誤了他。否則以後會出更多問題。這是我的教訓。