你認為最理想的死法是什麼？

01-21

【多圖預警】

生，非你我所控，但若能夠選擇死亡，我希望是體面地、自願地、坦然地。

前陣子看了一部關於安樂死的紀錄片。

Peter Smedley，一位身價百萬的富翁，不幸患上ALS（肌萎縮側索硬化），俗稱漸凍症。

這個疾病最初可能僅僅表現為疲勞，但隨著病情的加重，會逐漸導致肌肉萎縮，最終引發呼吸衰竭。

圖片中的Peter已經處於肌肉萎縮的階段，從沙發上起身都需要妻子的幫助。

他深知自己最後的結局是不可逆、不可控的。

他身體的痛苦日夜蠶食著他的意志。

他不想繼續痛苦。

他更不想他年邁的妻子為了照顧他而日夜操勞。

他選擇擁抱死亡，選擇安樂死（euthanasia）。

他簽署了一系列協議。

他的妻子全程陪伴著他，表情上並不能看出她的心情。

簽署了協議後，醫生Erika開始為Peter準備藥劑。Peter對於這服即將帶走自己生命的葯，對於製作這份藥劑的醫生，竟都是感謝的心情。

我不知道死亡到底痛不痛，也不知道在臨死的時候會不會痛苦地掙扎。不論如何，我是怕死的。

但是Peter這句謝謝，輕描淡寫得好像就是謝謝朋友為自己帶飲料一樣。他好像並不懼怕死亡。

即使這杯飲料是致命的，即使他很明確地知道這一點。

Erika準備好了藥劑。Peter並沒有什麼猶豫就喝下了。

他說這句話的樣子，有幾分相似千百年前那位喝下皇帝御賜毒藥的將軍。

將軍喝下毒藥，是為皇帝而喝，他用生命交換了忠誠與勇敢的謚號。

而Peter喝下藥劑，是為自己而喝，他用生命交換的是自由和解脫。

Erika問他，要不要再來杯茶。

他的妻子注視著他，深情而又哀傷。

Peter感受到了妻子的心情，打趣道對他來說，飲料他今天喝得夠多了。

他的幽默感，和他年輕時一樣，和他追求到妻子時一樣，和求婚時一樣。

他的妻子笑了，他也笑了，大家都被逗樂了。

好像大家都忘了他之前喝的飲料是什麼。

醫生告訴他，藥劑需要配合「巧克力」和「糖」才能發揮作用。

他的妻子為他打開每種「糖果」，就好像兒時一起分享甜味一樣。

她問她，愛吃哪種。

他也和兒時一樣，精挑細選喜歡的「糖果」。

他選擇了藍色的，因為他認為藍色的都很棒。

天空，大海，和她的眼眸，都是藍色的。

那麼如果這顆糖也是藍色的話，死亡也許也會變得很美。

Erika為Peter準備了最後一劑助眠葯，不過這次睡得會比以往都要沉、都要久。

她不停地追問Peter是否確定，就好像在問要遠行的朋友是否真的要走。

Peter接過水杯，盯了很久。

Peter義無反顧地喝下了這杯水。

基因決定了生命始於水，而他決定讓生命終於水。

他很認真地感謝每一位醫生。他誇讚道他們是最棒的。

他認真地與在場的醫生道別。

他親吻了他的妻子，和幾十年前那個第一次與女友親吻的少年一樣，無比幸福。

他的妻子輕輕地揉搓著他的手掌。

他年輕時因為工作過度投入，導致夜裡常常會失眠。

是他的妻子，每夜溫柔地、貼心地撫摸，讓他能夠安穩入睡。

只不過這是最後一次入睡。

Peter看上去有點困。

我們都無法知道Peter此刻經歷著怎樣的痛苦。

Peter打著響鼾，好像要把年輕時未睡夠的覺都補回來。

他做到了。

他安詳地入睡了，這一次他可以想睡多久就睡多久了。

可惜的是他沒法再醒來了。

他再也不需要像年輕時一樣每天面對書本。

他不用再千軍萬馬走獨木橋、千辛萬苦找工作。

他不必再在上午六點半按下鬧鐘。

他不再需要匆忙地洗漱、也不再需要整理髮型。

他再也不能出門前親吻他的妻子。

他再也不用忍受工作的枯燥乏味。

他再也不會堵車、也不用擠公交地鐵。

他再也不需要在深夜起來為孩子換尿布。

他再也不能出席孩子的小學畢業典禮、初中畢業典禮、高中畢業典禮、大學畢業典禮。

他再也不需要去同學聚會。

他再也不用為升職加薪起早貪黑地努力工作。

他再也不用早出晚歸，犧牲與家人在一起的時間。

他再也不用體會知曉自己病情的手足無措和絕望。

他再也不需要他的妻子扶著他起身。

他終於，再也再也不用忍受身體和精神的煎熬。

他的妻子再也忍受不住，淚如雨下。

回歸本題，若能自己選擇結局，能夠是這樣就好了。

心愛的人陪我入睡，而我在夢裡離開。

時間在特定的情境下顯得尤為不同。

這是他生命的最後25分鐘說的一句話。

希望在閱讀這段文字的時間，對您或多或少有些價值。

感謝閱讀。

某天我睡了一覺，然後再也沒有起來。

有人發現了我的屍體，把我送去火化，然後把骨灰隨手倒進垃圾桶里。

我沒有留下後代，所以沒有人吵吵嚷嚷地搶遺產。

我有幾個朋友，關係還不錯，但是不怎麼聯繫，所以沒有人知道我死了。

沒有人因為我掛了而痛哭。我在掛掉的過程中也沒有痛苦。

大家就像往日一樣安詳幸福。

我覺得這就是最理想的死法了！( ′▽｀)

正好今天和歐皇聊到了，我就寫寫吧。

我最希望自己能一輩子不結婚不要孩子，一個人孤孤零零的死在堆滿書的書房裡，最後被人發現的時候，已經被自己養的五隻貓啃得亂七八糟。

別看我知乎寫這麼多，我實際生活中是個很寂寞的人。上了兩年大學同系六十多個人都認不全。

晚上擼串可樂喝多了，有點感傷。

當然了，葬禮最好給我放個red battle

最理想的死法啊。就是和相愛的萌妹子一起殉情。

當然，殉情方式是一起老死。

垂垂暮年，子女都長大成人。各自成家立業。

隔天剛操辦好我家小蘿莉的葬禮。把她心愛的美少女戰士手辦都妥當地安置好。此生再最後照顧她一天。傍晚回到家，順手打包了兩人份不放蔥姜蒜的烤雞套餐。吃飯，洗澡，玩一會遊戲。到睡覺的時候，鋪好床，關燈。翻身想去kiss night.未果。睡去。

從此再不醒來。

不考慮外因的話，我想以一個很出名的女孩子的身份，在最繁華的地段，被捆在椅子上餓死/渴死。

讓每一個路過的行人，乃至每一個銘記我的人一起見證我的死亡。

——————題外話分割線——————

想讓我筆下的作品改變一些人，想讓我自己變成魯迅先生那樣的文豪。等我做到了，死掉就沒什麼遺憾啦。

也曾幻想過滿是柴米油鹽的生活，在家做好飯，望著窗外的大雪，等待某個人回家。那時看到過一句話，覺得特別浪漫——你帶著外面的寒冷踏入家門。我上前抱住你，就好像抱住了整個世界。

現在的我，只想成為在雪地里不斷前進的勇士。

一直不清楚自己真正的死法會是什麼樣的。或許，充滿對生命的渴望，以及對未完成的夢想感到極度不甘的情況下慢慢死掉，才最有戲劇性。但我不能容忍自己留下此等遺憾。

戲劇性。對，我們都在演給別人看。真實的自己也好，裝出來的自己也好，不拿給別人看就毫無意義。本色出演和演技高超，一樣都是表面功夫。所以默默無聞的死法簡直有辱演員辛苦度過的一生，倒不如就像開頭那樣，讓每個喜歡我的人，討厭我的人，不認識我的人，一起來見證我的死亡。

到一個誰也找不到的地方，起碼是誰也不認識我的地方，做完所有想做的事情之後，不驚動任何人靜靜地死去。

怎麼死無所謂，我只希望我死後，c/c/a/v的7點整新聞播報員會用悲哀的語氣說：

偉大的軍事家，政治家，科學家，傑出的哲學家，天才的藝術家，久經考驗的共產主義戰士，我黨我軍我國各族人民公認的享有崇高威望的卓越領導人，偉大的馬克思主義者，偉大的無產階級革命家、中國人民的女兒，戶田有希同志因XX於XX日於北京301醫院逝世，光輝業績，永垂不朽。

就像這樣，好了你們可以搜有希的steam了

去海邊，或者草原，或者曠野，反正，去一個沒人的地方，躺下看著天空，嗅著空氣，聽著風聲，不知不覺就睡著了。

死於因你帶來的性高潮中，

嘴裡含著一片撒了鹽的檸檬，

眼前一片窒息的彩虹。

我在八九十歲的時候

與七八個年輕貌美的姑娘，

大戰幾百個回合

達到生命的大和諧之後

忽然間

哎呀

馬上風

死了

人們會說我

這老不正經的

美死他了

最大限度地發揮我的價值，然後心力交瘁而亡抑或是戰死。

不斷地學習和修鍊，只為等待一個能釋放我所有價值的機會，向死而生。

像這樣吧

如果肉體有幸苟活，那就期待精神的新生吧

毫無疑問是猝死。

快速，痛苦很短在可接受範圍內。

然而這個不是人為能造成的。

所以小彈從2003年開始就開始祈求猝死，祈求了十四年，除了得了一身讓人求生不得求死不能的慢性病以外，猝死遲遲不來。

小彈甚至一度認為那些猝死的人都是因為償還完了今生的罪惡才能解脫自由了呢。

對不起，給大家發了這麼多負能量。

小彈真的是個壞孩子呢（哭）

我睡著了，穿著最普通的睡裙，因為睡覺不老實的原因，長長的頭髮顯得亂糟糟的。

臉上帶著笑容，因為夢見了自己從泰國某個手術室推出來的那一天，看見了那份屬於自己的醫學證明，上面寫著「現在她是一位不育女性」。

我就這麼死了。我知足了。

我就這麼死了，不帶著遺憾死了。

不過大概會留下遺書吧。

「請一定要幫我畫個美美的妝呢，辛苦了。」

最想要的死法嗎？嗯。。還沒想好呢

其實只想安安靜靜毫無痛苦的離開吧。。

那是一個雨夜，我想，那應當是一個雨夜。

街上不再熙熙攘攘，免於被雨水沾濕的屋檐下，有著往日街上熱鬧的人群此時的歸宿。只是此時此刻，屋檐下缺少了一個人的容身之所，屋檐外有一個人找不到自己的容身之所。或許，這樣的人，此時此刻此地，獨一無二。

髮絲浸透在雨水中，匯聚成束，自然垂下，長短不一的髮絲聚成的每一束頭髮，都有著甚是好看的尖端。在此時的黑暗中，任誰也無法看清濡濕雨水的發束的美麗；惟緊貼髮絲的臉龐，在滲人的冰冷中，切實地感受到了這不具實感的美麗，捎帶著它的最後一絲溫暖。

傾盆大雨覆蓋的繁華市區，街上的行人稀稀落落。

站在路旁沐浴在雨中的一個人，伴著雨水瑟瑟發抖。有意穿著的冷薄的衣物早已緊貼軀體，將又一個失去生機的輪廓刻畫。輪廓固然失去生氣，只是行人各自做著自己的事、履行著自己的義務，不會來干預一位行將逝去之人。

惟有淚水，如此脆弱以至於無法抵禦雨水洗滌的淚水，依舊我行我素地將最後一絲生機耗散。

雨水成為淚水，淚水融入雨水，相互交融的二者流到嘴角:

「今天的雨，是酸雨嗎? 」

倚靠著沒有遮擋的公交站牌坐在地上，雙手抱著腿。地面是骯髒的，泥水不住地流向下水道口。即使早已預料到泥水的流淌，也要執意坐下。好臟。只是因為臟而想再次哭泣，可是自己終將意識到，哭泣從來沒有停止。

雨夜裡倚靠著公交站牌的屍體，會讓人憐愛些吧，我想。

最後一次看著街上匆匆忙忙來來往往的人群，儘管稀稀落落，卻都有著自己前行的方向。至少，還有目的地可言。

一位搭乘著沒有目的地的列車的乘客，是會到達一座永不發車的車站呢，還是終究囿於變幻莫測的環線之中呢?

…

不知不覺中停止了呼吸。

身體的熱氣漸漸消散，體內外終於變得同樣冰冷了。

不再滲人的冰冷，是溫暖的。

那冰冷里，會帶著幸福嗎?

自第一次被發現開始，站牌旁的人群逐漸增多，各自保持著距離的人群里的每一個人，在雨夜裡相互防備著，形形色色的雨傘搭起了一片片疏落的晴空。那不應該是蔭庇屍體的晴空。

站牌前人群聚攏又散去，終有微不足道的晴朗開始遮擋站牌旁的雨絲。

雨沒有停，一把失卻了顏色的傘靠近了站牌。獨一無二卻孑然一身的無色的雨傘，顯得比任何有色的雨傘更鮮艷；孑然一身又獨一無二的彩色的人，卻顯得比所有無色的人更為黯淡。

黯淡的光，微不足道地照向一具孤獨的屍體。

拿起遺書，開始啜泣的一個人，此刻已無力撐起無光的青空。

(完)

後記

正文的內容許久以前就以片段形式存在於腦海里了，故事裡的主角沒有實體，而行人卻不是虛幻的。怎麼說好呢? 我不清楚故事的主角會不會是自己，我知道的只是: 我喜歡雨，喜歡的是雨的幽怨。

只是在腦海里的情景里，似乎缺少了如何失去自己的生命的部分: 死去的途徑並不重要，自己不知不覺就好。

新近想到了一個玄幻卻理想的死去途徑，就作為番外好了。

畢竟，若真能以此方式失去現在的生命，也必將可以獲得另一段無關當下的嶄新的生命。

沉重的番外x

(謹慎閱讀)

有什麼失卻色彩的東西掉落在地面上，鮮艷的人眼裡的景物，頃刻黯然失色。
一切事物都有著屬於自己的顏色，那是無法奪去的。但單色的燈光照射下的灰色地面，灰色的屍體旁，落下了一張帶著薄荷綠的便簽紙。鮮艷的薄荷綠。
即便在色彩斑斕的世界裡，薄荷綠也不是鮮艷的顏色。
仍在啜泣的一個人，顫抖著拾起了路面上的便簽紙。處在無色的微光下，紙上的文字卻清晰可見。
啜泣的人到底減少了一位。他明白了，所以笑著；他不明白，因此哭著，全然不知如何是好。

from death import NoPain as LiveForever

我不在乎怎麼死。我要在我的葬禮上循環播放《今天是個好日子》。如果死後人們回憶起我時會說：「哦，李喵喵啊！她可真是一個與眾不同的人。」

我一定會笑醒。

專門抽出一天時間

毫無顧忌的穿著花嫁款

打扮的漂漂亮亮的

跟最愛的人手挽手

膩在一起，花掉積蓄去好好體驗一次大餐

下午要去最好的遊樂場快快樂樂的玩上一下午

晚上親手為自己準備一頓精緻的燭光晚餐

開啟一瓶紅酒，和最愛的人喝下最後一杯

陪著她度過自己生命的最後幾十分鐘。

啊深夜了，該上路了[笑]

哄著她睡著之後

配好高濃度氯化鉀，配合大量安神藥物一起飲下去

閉上眼睛，再見啦這個世界。

願再次出生的時候不是跨性別

當然這些都是以前的想法啦，現在有了羈絆。每次崩潰的時候會想到她，會提醒自己還有要守護的人，不能輕易的離開 @madoka 你就是姐姐黑暗中唯一的希望

最愛你啦

本想匿名，後來想想沒必要，算了。

死對我來說更應該是另一段旅程的開始，所以我更希望現在陪伴我靈魂的這個軀殼儘可能小的受到傷害，或者說，更加完整。

其實也曾夢想過從極高的地方一躍而下，縱身百尺如雲中漫步。在這段生命的最後一刻感受作為人類絕不會體驗到的感受。但是當我有次看到了一位小哥縱身一躍的結果，就放棄了這個想法。

外公去世的時候，是大面積器官衰竭，僅僅靠藥物維持，只要管子一拔就人走燈滅。然這段時間太過於痛苦，不但自己痛苦，那些身邊愛你的人們也會非常痛苦。雖然我身邊愛我的人不多，我卻也不想他們難過。

所以，思來想去，我決定找到一種簡單快捷，又讓自己的軀殼足夠完整，並且讓愛我的人們不那麼痛苦的方法。

其實，這種情況我剛好經歷過。

讀大四的時候，在校外租房。

有一日和幾個同學在我那裡看歐洲杯還是世界盃我具體記不得了。適逢冬天，他們早晨離去之後怕我冷，便把門窗緊鎖。可是他們都沒有想到，和我一起被鎖在門裡的還有一個小小的燒蜂窩煤的紅色爐子。

我沉沉睡去。

直到當時的女友恬恬尋我不著，跑來房子找我，這才打開大門散了煤氣。昏沉直到頭痛噁心，然後打了針慢慢好過來。所以後來她就算甩我，我也沒有太大怨恨，正是來自這一次救命之恩。

當時的自己渾渾噩噩，既沒有時間感，又沒有做夢。模模糊糊有一種半睡半醒的感覺。現在回想起來，那是一種絕對的寧靜感，這世間一切都與自己再無瓜葛。輕鬆，自在。

死並不需要勇氣，活著才需要對抗痛苦。

每一個內心痛苦的人，只要活著，就是勇者。

為你我的勇氣讚歎。

大概是做著什麼事情，覺得累了便伏在桌子上睡一會，睡著睡著便不用醒來。

死亡本不過是個終結，與其糾結著什麼時候迎接死亡，不如做好手中的工作，多讀幾本書，甚至多開幾局LOL也是極好。

糾結那麼多未來的東西，倒不如坦然的面對明天的生活。

比較起來，死亡又不是什麼可怕的東西

好吧，吃安眠藥太痛苦。那換一個。

老死吧

但是我的靈魂太重，上不了天堂。

旦夕之間，情知對於生命的千般流轉，盡需付與無盡的忍愛。人的命途，就是用一生的時間去繞著一面湖散步。從一個起點的港口離開，走過一圈被風景點綴的路，最終回到那個港口。在這漫長的途中，你若看見朝岸邊漂來一葉漏水的扁舟，便會好心停下來將它拉上岸，舀掉水，修補好，或者與它同行一路。風乍起，扁舟離去，你又自己安然上路。

這歲月的安好，讓人無限清晰地看到生之優美。總是要涉過這麼泥濘渾濁的路，才能嘗得到藏到命運最深處的甜蜜。反而言之，人也正是因為期待著這樣的時刻，才會戀戀不捨地生。而這人世也因每個人要住在自己的夢境里，才變的無限廣大浩淼。廣大到我們反而一再遺落最初的夢，不再追尋。

一些我不忍目睹的事情，並不會因為我的不堪而延遲了腳步，我需要遺忘並且繼續生活下去，儘管我知道這樣的過程對我來說將會是慘烈無比。

我的死，對於這個世界來說，不過是要多建一個墳墓。世上有諸多為我的想像和膽小所誇張的傷悲，我可以呼天搶地，痛不欲生，用以博取同情或者藉以自我倒戈。然而我若心中真有大悲，卻通常沉默不語。

服侍爸媽百年以後，不至於讓他們因我離開而感到悲痛；

相約妻子來世再見，不至於讓她因沒我陪伴而感到孤單；

教會孩子自己不多的人生經驗，讓他明白再也得不到疼愛，他是這個家最後的依仗，以後無論會經歷多麼可怖的苦難，都不能再表現出害怕，當年我也是戰戰兢兢、踉踉蹌蹌，但為了家人你要堅強；

……

一切收拾停當。

我會開著車，裝上幾件換洗衣服、塑料飯盒、牙刷水桶，載著自己年輕時候環遊世界的夢想，試著去看看我不曾去過的地方，可能是原始森林、可能是鐵血沙場、可能是戈壁荒原、可能是高山海洋…

你知道的，我一直想多看幾眼這世界，卻從出生就被束縛在各種關係的網～我是父母的孩子、我是妻子的伴侶、我是孩子的父親…我承擔著你們的愛護與寄託，回報你們關心和體貼。

我享受了足夠多的愛恨糾葛，卻還懷念自己作為一個孩子的時光。

追逐自己，直到有一天死在路上......

生死都在尋夢中，我不會有絲毫的難過。如果他們會想起我，也會指著天邊說：「他暫時離開，去了遠方」

我討厭鄭重其事的告別，永遠不會讓你們知道，我先偷偷離開了這個世界，哈哈～

穿上最心愛的裙子，被死死綁在床上。看著自己的身體被一點點割開，流出鮮紅的血。然後眼角含淚，滿身是血時，逐漸失去意識。

我希望和愛的人一起，長長久久地活下去。

直到時間與空間的盡頭，一起別離。

當然是羽化而登仙啦！

抑鬱症，准葯娘+偽娘

對生命已經無所謂了，但是，在死前我最大的願望就是，

————能夠變得可愛一點，成功地成為一名漂亮的偽娘。

這是我畢生所追求的目標。

五年前就開始幻想自殺了，刀子在手腕上划下一道道血跡，妄想著自己失血而死，然後慢慢等待著血液凝固。

但是，直到初三那年，我了解到了「偽娘」這一美好的事物。我被驚艷，徹底地驚艷，無法感嘆「偽娘」對於我來說是一個多麼美麗的概念，大腦被塞滿，就像戀愛了一樣，無法自拔。

我的生命從懸崖邊上被拉了回來。

我發誓，無論付出怎樣的代價，我都要成為一隻偽娘，一隻能夠看著鏡子愛上自己的偽娘。

所以我要吃糖（葯），單純只是為了改善天賦，副作用什麼的已經無所謂了，哪怕是大幅減少自己壽命，內臟因為葯而衰竭枯萎，這些都無所謂了；只要能在死前，享受那片刻的美麗，如夢一般的美就好.......

直到最後臨走前，能夠穿著美麗的裙子，留著烏黑的齊劉海長發，帶著可愛的頭飾，如精緻華麗的人偶般，腎臟衰竭而死。

此生無悔

對我這種罪孽深重的女人（霧）來說，被審判一番後綁到火刑柱上被烈火吞沒才能償還自己的罪吧。

雖然很想要舒服的或文藝的死法但追求愉悅總該有個頭，最後一刻都不肯接受judgement的話就太狡猾了。大概只有這樣才算是能讓自己在人世犯下的罪有一個了結吧，至少可以走得心安一點。

當然我怎麼配和聖女相提並論。。。。實在是不知廉恥呢_(:з」∠)_

安樂死。

作為一個準醫學生

我希望我因為超急性機械性顱腦損傷死掉。

（主要是因為這是我能想到的很舒服的死法了呀

嗯，憑空消失掉吧，連帶著自己存在過的痕迹，以及別人對我的記憶也都消失掉。

這樣就算是死了也不會給別人添麻煩，也不用擔心朋友們，還有在意我的人會因此而傷心了。

嘛，不過憑空消失什麼的，是不可能的啊，這是現實世界啊。

以上 2017/7/28

補充一個稍微現實一點的，不過要很長時間就是了。

能夠經濟獨立，去遠離家鄉的，沒有人認識的城市找一個工作，工作兩三年，跟以前認識的人基本上完全不聯繫，在工作中跟同事也基本沒什麼交情。兩三年之後辭職，一個人跑到西藏高原，或者內蒙古大草原，在一片荒蕪中結束自己。自己的身份證，手機，等等一切能證明自己身份的東西在路上銷毀掉，這樣的話，等屍體被發現，警察確定身份，跟親人朋友取得聯繫，就又需要好久的吧。等自己認識的人知道死訊的時候，恐怕也早已淡忘自己了吧。

以上 2017/8/20

【第18天】

如果在地獄和天堂之間穿梭，我希望能回到人間。如果說寫下的死法是預言，那我寧願寫下來，用此生去避免。

【圓周率】

也曾想過，世界空無一人，在浴室，插上插座，對著鏡子，看著自己，舉起電鑽，大腦右側。。。耳邊好吵——。【禁止】

【紙牌】

藥物獃滯，說好勇敢，刀片豎著從手腕往下划過，會感覺到疼嗎？還是，瘋狂地橫向。。。坐在溫水浴缸里，在溫暖中感覺到妳的懷抱。。。【不可以】

【依賴】

不管妳把我當閨密、女友、戀人、妹妹、還是什麼。。。我都只想。。。死的時候，死在妳懷裡。【最終章】

理想的死法啊(??ˇ_ˇ??:)

那當然是

在死前體會盡量多的痛苦與恐怖

在極度的絕望中死去

不喜歡平靜舒緩的死亡

既然要死了，那就讓我把人性的黑暗面體會個夠，無論是肉體還是精神都彷彿在地獄之中，和生活反差越大越好，畢竟這種事情只能體會一次，那就體會個夠吧

奶茶+止痛藥

化成滿天血雨

擁抱這大地的深沉黑暗

睡夢中死去

請原諒我的不請自來。

想過很多種死法。

最開始的時候有想過割腕自殺。但是割不到三分之一就下不去手了。因為比較早吧。手臂上只有淺淺的疤痕。有些後怕還好沒有留下太難看太丑的疤。

後來想過跳河。但是我們這邊可以淹死人的河還有水庫少得可憐呢。而且後來看到溺死的人屍體會很醜放棄了。

想過跳樓，但是恐高，怕難看，但是大概這是最方便的方法了吧。畢竟高樓現在到處都是，不過無論如何不會在自己家死。算是很自私的想法吧。不想讓太多人知道給家裡負擔。也不想讓家裡的房子賣不出去。

燒炭自殺。以前看過一個小姐姐就是這樣子走的。自己去年在酒店試過。不過因為自己太蠢了，炭只著了一部分，沒有死掉，還把當時對我幫助很大的小哥哥氣走了。（本來有機會可以一起撒狗糧的！！！有點小小的後悔呢）

大概能想到的只有這些吧。實在是不想讓自己走的太難看。所以應該只有這些了。

而且我的觀念可能很奇怪。不想看著自己老去。很怕這種事情發生在自己身上，所以大概早晚會走的。（只是代表自己的想法！！）

還在的人希望都好好的，走了的人和要走的人希望下輩子平平安安，如願以償。

正好0點了，大家好夢呢。

吾輩希望

毫無心事地

坐在躺椅上曬太陽

溫暖的陽光筆直地照射在臉上

沒有任何挂念地

閉上眼睛

再沒有睜開

沒有人知道我死了

就如同命運石之門劇場版胸針跨越世界線一樣

這個世界就不存在他的痕迹

沒有人認識我

沒有人記得我

沒有那幼兒園寫有我名字的杯子

沒有被我划出許多條條杠杠的課桌

沒有同學會我曾經教過他們的題目

沒有特招名額正處在第九名的同學的失望

沒有我給同學們畫過的畫

沒有我給部門設計的logo

沒有被我呵斥過而感到不爽的人的脾氣

沒有常年貢獻給書店的好幾千

沒有圖書館裡那本書里被遺忘的書籤

什麼都沒有

我也什麼都沒有

一無所有的人不需要再來什麼虛偽的陪葬

若是聽見喪鐘長鳴

它正為我而鳴

貴乎真是友好

我渴望永生

躺在老婆懷裡對著孩子們說：「這輩子我該寫的歌該教的課該唱的舞台都已經儘力完成了

不必哀傷不用多久你們會好起來我就在那一首首歌里守護著你們終於可以見奶奶去了挺好再見.」

我終究是會死在自己手裡吧。做了太多年的雙面小丑，哄騙別人和自己。當我鞠躬轉身，下台的時候，就被自己早已安置好的飛劍扎穿，這個時候我不應該覺得痛苦，那畢竟是自己所做，卻應該微笑。

當微笑都可以帶淚的時候，還有沒有人覺得我這個小丑值得一看呢，因為我畢竟表現出自己另一面的小丑了，不是他們想要的那一個。這個時候即使身負重傷也要趕緊下台。

來自多年前的陷阱，我為自己埋下的炸彈已經在化妝間等待多時，而我面帶微笑慢慢前進。那是為自己準備的一場盛大的演出，唯一的觀眾和演員不可以缺席。從此不再有我所做的一切，但願有人記得我曾安慰他們度過幽谷。然而自己失算，想必這就是心鎖仍然不夠嚴密的結果……這一條路好安靜，到最後一切都消失了。我站在化妝間門前，擰動門鎖。

安眠藥和遺書都寫好了

怕萬一沒死成被救過來沒有意識簽了個預囑已經列印出來了

萬一沒死成看到我預囑上面選的放棄治療我的器官就可以捐給有需要的人

哦我簽了器官捐贈

我還準備去醫院了解一下骨髓匹配

不是說骨髓匹配成功可以救人命嘛

在死之前用這一副身體多做點有意義的事

也不枉我來這世上走一遭

什麼時候死真的只是時間問題

PS 已加入中華骨髓庫接下來的時間希望有人跟我配對成功進行捐獻祝你好運祝我好運

孝敬父母，先安穩的送走他們。

然後待到七老八十，老的掉牙，再也講不動讓老婆肉麻的情話，我想，活的日子已經差不多了。

我希望婆娘先我而去，因為我如果比她先走她一定很難過，她哭的肯定很難看，我會很生氣，我會不喜歡的。

等她走了一分鐘，我再悄悄閉上眼睛，去追她。

可不能讓這瓜婆娘等急了，萬一捶我咋辦？

針對原答案，發現似乎只是一種理想情況，所以正在尋找新的方法

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最近遇到了幾件不開心的事，正好就一直在考慮有什麼漂亮的死法(???ω???)(這裡用顏文字會不會顯得很不認真…)

外公的葬禮給了我一些靈感，那些花瓣感覺很不錯，不過我不喜歡黃色，所以房間里放的最好全是白色的花，能盡量鋪滿就最棒啦。拿一本喜歡的書，手機單集循環最喜歡的一集英劇，然後割腕，讓血慢慢的把花染紅(不知道靠血自己流做不做得到)，不知道要不要放首歌呢，歌太多現在正在糾結哪一首，等選好了大概會更新一下歌名吧。

對了，做這些的前幾天要控制飲食，然後大概會把後面拿棉花或者什麼的塞住，要是失禁把房間破壞了就太可惜了。

還要寫點解釋說明，以防父母理解錯了，雖然可能沒什麼作用…

這個死法真的漂亮么…暫時覺得是的。

會不會太常規了Σ(°Д°; ，看看能不能再想出讓自己滿意的方法

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關於歌，目前有兩首感覺效果會不錯的

第一首是梶浦由記的II quite romance（和MO18應該是同一首歌）

第二首是川井憲次的孤獨な巡禮

大概是從未出生吧。

睡覺忘記醒來了......

我一直挺期待的，就是用刀刺穿心臟，據說心臟破裂的人活不過十秒，不會很痛。

因為血壓的關係，從創口會噴出十米高的血柱，也很美吧。

溫熱的一捧落到臉上，大片大片的血溢出將我染紅；紛紛揚揚的血灑滿我的周身。

也有可能我沒能破開那麼準的口子，我把肺撕爛了，在窒息與失血的痛苦中慢慢死去。

最後我的手垂落下來，刀上浸的紅向刀尖褪去。我的手沉默地垂落，像還等待被沉默著牽起。

精盡人亡

在分手那天，被最喜歡的人在睡夢中毒死。

在某個過馬路的瞬間

砰

突然死去，就像突然來到這世界一樣

未來攻佔最後一個堡壘的時候，我要做扛旗手

中彈，一個踉蹌，倚在或者整個人插在了旗杆上

意識逐漸模糊，隱約看見赤旗插了上去

又或者是沒看見吧

又或者在被黑心大鱷的手下團團包圍時，手指一點手機

「郵件已發送」

微笑著，死在亂槍之下

搶答一波

我想過幾種不同的結果：

第一種：

我從來不喜歡過生日因為過一歲生日老一歲從十八歲開始就有一種想法我想青春不朽等到我想好了給自己過一個最完美的生日party 我想穿著白色的婚紗把自己最好的朋友叫來結束的時候一個人去跳樓（笑）（這一天最好是愚人節）

第二種

在房間里用黑色垃圾袋套在自己頭上用手銬把自己手和腳鎖好窒息

第三種

跳江，窒息死的時候沒有痛苦因為小時候自己有淹到快失去意識（笑）

發獃

「LSD，100毫克，肌內注射。」

——阿道司·赫胥黎

跳樓是不可能的卧軌也是不可能的

任何會對下一代留下心理陰影的死法都是不可能的

也許我會在自己老的時候在門口貼上字條

「看到這張字條的人請敲敲我的門」

「我如果沒有開門的話就打給座機」

「沒有人接聽的話呢就請您報警吧」

如果真的要自殺

我想我可能會把房間收拾得整整齊齊

在門口留一個字條

「當你看到這張字條時我已經自殺了」

「我在最裡面右手的房間里」

「鑰匙我寄託給了一位好友」

「請聯繫電話（電話）取得鑰匙」

「公正過的遺囑在右手邊」

警察進去以後看見我頭套一個塑料袋

整整齊齊一塵不染。

笑死。

學到賊多的知識，獲得賊多的財富，然後在某個遙遠的星球？為自己建一座大墓！用最先進的理工技術結合最古老的文史知識，弄他個九九八十一重機關(但不許致命)！

然後親自感受到宇宙的邊界，騷騷一笑，瞬間湮滅~

等以後的星際考古隊揭開墓里一層層機關後，只給他們留一塊碑，上面只留一句話(包括各種語言那種)。至於話是什麼還沒想好，等待評論區出大神吧

活到八十多歲的時候去海邊游泳，一腳踩到一個劇毒的章魚，大喊一聲操你媽有毒然後全身麻痹昏迷咽氣。對了，葬禮上要放wow的那首invincible，就說一個牛頭人死於和古神的戰鬥

死在愛我的和我愛的人的懷裡。

離開前吃一個星期的素食、淡茶、清酒。

穿著一身女裝漢服，雙手反綁，靜靜走向一汪深潭。

不驚擾任何人。

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後記：符號化和儀式感是伴隨我終結生命的「氣息」。

也許投河更加古典和浪漫吧，但我不希望第二天被掛在當地報紙上，淪為寫手的稿酬。

本是女兒身，卻是男兒郎。其實對於自己的性別已經有種認命的感覺。也許是我太膽小太溫柔了吧，吃糖什麼的我做不到。

既然不能像女性一樣活著，那麼我希望走時能遵守本心。

我希望死的沉寂。

所有人都以為我只是跑去別的地方生活銷聲匿跡了，或者只是太忙，又或者是個忘恩負義的人。中學的時候我幻想八匹黑色的馬載著自己黑色的棺木前往墓地，在亨德爾的薩拉班德下，守墓人在雨中填上墓穴的最後一鏟砂土。後來我畏懼死亡，妄想在肉體腐爛後意識以數據的形式永生。

最終我鬆開了這些念想。悄無聲息的就此消失，不再有人記起或是評判我，就夠了。

既然我寫了這些，當然不會現在就死啦。不然就不能沉寂的死掉啦。Once being quoth, remembered is "Nevermore".

無非想自己死的體面，最好沒太多人知道。我會選擇開車去撞隔離帶，車上滿載汽油，最好把我直接撞死然後慢慢燃燒，這樣燒完也不知道誰死了，很完美的火刑。穿上最得體的衣服，帶上我最喜歡的東西。為什麼不會自殺？人都是會有自殺傾向的好吧，只是某些人的內心沒有被觸及到而已，我是個堅強的人，但不排除有一天崩潰的可能性啊，抑鬱症患者也不是剛患病就想到自殺的對吧（我表哥抑鬱症十多年了一直吃藥，一開始只是持續的低落，後來突然有一天就朝自己動刀了），都是逐漸走向崩潰的，一般人們只發現這個人心情不好很低落，偶爾勸幾句，基本不會往這方面想，然而患者一但做出舉動就不可挽回了。希望大家關愛身邊的人，每一個脆弱的人都有不為人知的過往。

這裡大概只代表我的想法。。。

如果她先離世我會剪掉長髮帶給她的家人或者朋友求與她火化為一體從此我便精神陪伴她去另一個世界肉體照顧好父母和所有我有所虧欠的人直至餘生耗盡

如果我先離世我想到了前幾天在微博上看過的一篇文章把骨灰壓製成一枚鑽戒留給她即便是死是生永遠不棄陪伴似乎即使先離開了也會覺得很踏實呢

其實我對於怎麼死並沒什麼執念大概身體告訴我活不動了亦或是萬能的運氣帶走了我？不過大概不會選擇自我終結。。。

不過還是先談生比較好與所愛的人同那些內心有所美好的人共同經歷過好餘生每一天總比幻想虛無的死亡來的更加現實也更加積極一些不是嗎？

一句話講生死不棄陪伴吧是自己的美好願望大概

認認真真的答。

我希望在我天壽到了的時候，是一個和煦的冬天的下午，我可以坐在搖椅上，陽光照在我的頭上，捧著杯溫暖的茶，翻著一本書，有一隻橘胖或著柯基跳到我的腿上。然後我有點困了，把它趕走，打了個盹，就在睡夢中慢慢停止呼吸。

如果那時候還沒有出台什麼法律，我還希望把我火化後就撒到海里，河裡太臟。

光是憧憬一下就感覺好浪漫好幸福。