總覺得男友跟他媽媽關係太親密，心裡很不舒服。我的這種想法正常嗎？如果我的想法不對，怎麼才能改正呢〒_〒?

01-21

我在這裡轉發一篇微信訂閱號的文章，轉自「悟空的心靈花園」

愛與分離，是生命中兩個永恆的主題。健康的家庭，充盈著愛，也懂得分離。男人和女人結合在一起，他們首先成為伴侶，而後才能成為父母，伴侶關係在親子關係之前出現，伴侶關係擁有優先權。

夫妻是人生伴侶，是共命運者。所有家庭關係中，夫妻關係是第一位的，即使在原生家庭也是一樣。父母和子女像樹根支持和滋養枝葉一樣，首先出現的伴侶之間的愛，支持和滋養著他們對孩子的愛。而在一個家庭中保持這樣的序位和關係結構，你的孩子才能感到安全，才能專註於自己的成長。

原生家庭並不是你的家庭

原生家庭是指自己出生、成長的家庭，原生家庭對人們的影響如同遺傳密碼一般，刻進人們的人格、行為模式中。即便原生家庭和睦，有些方式也會對新生家庭產生不良影響，尤其是父母生活上過分關愛和經濟上過多支持。過分關愛和過多支持其實就是溺愛和控制，不僅使子女缺乏了自食其力和關係處理的能力，而且會無端地擾亂小兩口的生活秩序和相互磨合建立默契的過程。

為了伴侶之間的愛，我們就必須放棄最原始、最親密的愛——小時候形成的對父母的依附。

男孩主要是受母親的影響，如果他不能突破這種影響，他就無法成長為一個珍惜女人並維持長久伴侶關係的男人，無法成為一個好的爸爸，也無力維持一段平等的男女關係。他必須放棄那最原始、最親密的對母親的依附關係，他才能全情投入於伴侶之間，成為獨立的男子漢。

女孩開始的時候也是深受母親的影響，後來逐漸感覺到父親的魅力。但是，如果她繼續在父親的影響範圍內做爸爸的乖女兒，她也許可以成為一個親密伴侶，但很難成為一個好媽媽，也很難成為一個平等的伴侶。一個女孩必須離開生命中的第一個男人——她的父親，她才能把自己交給伴侶、變成一個成熟的女性。

不論是愛戀或是憤恨，為了確立成功的親密關係，我們就必須犧牲和轉移兒童時期形成的對父母的依附。

相信直覺。如果有不舒服，那麼一定是對家庭生活有危害的。因為你不能在正常的心裡狀態下生活。

感覺非常可怕。尤其是二十歲以上的男生，到了應該獨立的時間，大多數事情到了需要自己抗的時間，如果繼續依賴媽媽，很難真正的成長為一個男人。

我身邊大多數的同學，都是高中開始家長就不太管一些有的沒的的了，而且只在大事上提出一些建議，關係上也是父母更為親密，而不是媽媽和兒子更親密，我認為這樣才是正常的。而不是二十的大小夥子了，跟同學出去一下還要磨媽媽很久才同意，媽媽去逛街還要挽著，給媽媽發微信還有說的很肉麻，每天還要打電話膩歪幾句，在我看來非常噁心。

如果繼續這樣下去，一定會影響以後的婚姻生活。媽媽會覺得有另一個女人來跟他搶兒子，這是非常可怕的。

只要記住不是你的錯就夠了。你是無辜的啊，是他們不懂分寸，心裡沒譜，養成了很辣雞的習慣。

啊……我說的這麼大義凜然，自己遇上還是覺得勁用不在刀刃上，男友媽媽對我很好，也是個炒雞溫柔的人，弄得我都不好意思問男朋友整天那麼多電話微信到底想幹嘛！憋屈！男朋友倒是態度做法都讓人滿意，就是因為他做的很好我才更不能找他的麻煩。但我就是不開心，覺得噁心！

最後還想說一句，自己拎不清長不大然後委屈自己女朋友或妻子的男人都是辣雞！老公還沒死就過分依賴自己兒子的根本不是什麼好媽媽，而是個令人討厭的老女人！

我現在也是這種情況真的好煩惱不知道怎麼辦覺得是自己的心裡出現問題了太小氣了那是人家媽媽但我男朋友媽媽也是每天給他發微信二十多歲的大小夥子了他媽每天還要說好多關心的話我也告訴自己那是人家媽媽再過多少年在她眼裡他還是個孩子我不應該這樣但心裡真的不舒服好想知道該怎麼辦

同感覺特別不舒服，男票跟他媽媽太親了，而且動不動開口就是他媽雜了雜了。我男票他媽特別作，覺得要是這樣結婚了，以後肯定動不動給我找事的。

感同身受啊。。我男朋友父母離異很多年，父親已經組建新家庭有了孩子。我男朋友在學校的時候每天跟他媽打一個電話，放假回家之後經常跟他媽一起去逛街，他媽出去跑保險他也陪著一起去。。。我有時候自我麻痹，「他不是媽寶。。」因為他對我也是無微不至的關心。。。

me too 。我的稍有特殊，男朋友不知道是出於依賴還是愛護而對媽媽很親近。這讓我不太能跳出這種關係，甚至偶爾瞎想和擔憂。希望他能更好地處理與媽媽之間的關係，不要成為媽寶，希望他為了愛的女人而獨立成長

心裡不舒服的一定要說出來