離婚是一種怎樣的體驗？
給大家講個故事，當然故事的主角是我自己。
先說說我們的情況：研究生畢業，東部某省會城市公務員，老婆的親戚和我是朋友，一次飯局，她家親戚也去，於是她家親戚就把她介紹給我了。她：研究生畢業，某外企技術工作，和我在同一城市，認識她那年我25歲。 接觸一年結婚，蜜月懷孕，十個月，生娃，一切正常。 再後來，再後來，矛盾出現。再說說我的背景：無爹無娘，當然在這個城市也無房，婚前，手裡有首付，想買房，她媽說，他們家有房了，就別買了，買了後還得換貸款，不要給自己那麼大的壓力，我天真認為多好的丈母娘啊，感激不盡，於是把首付的錢用來給她買結婚首飾，給她父母買幾萬塊的手錶（他們結婚三十周年），還有就是隆重的婚禮，剩下的結婚時全部給她了。
好了，繼續說說矛盾吧。
孩子出生後，我們都要上班，於是她媽過來帶孩子，說實話，老人帶孩子真的很辛苦，所以下班到家後，我就做家務，什麼做飯啊，打掃衛生啊，洗衣服啊，帶孩子啊，能幹的都干，從孩子出生，我沒有讓她做過一頓飯，洗過一次碗，洗過孩子一次衣服，甚至夜裡孩子要吃奶我也是把孩子抱到奶頭邊，吃完後再把孩子放好，不會讓自己閑著。沒有人能體會到一個沒家的人開始有家、有孩子的幸福，那時對於我來說，真的沒有覺得在家幹活是累，相反，認為是種幸福，終於有家、能為家人做事了。有一次，因為應酬回來晚一些，她媽媽不高興，就說，你給我滾，我沒有太在意，相反心裡還有內疚，當見到一個喝酒晚歸的人，誰都會不高興。但是沒想到，有了第一次說你滾，後面就經常把這句話放在嘴邊了。稍微有一點不開心，她媽就說：「房子是我的，你給我滾」。不知道有沒有單親家或者孤兒的朋友，雖然我性格還算開朗，大大咧咧，其實內心是敏感，自卑的，你可以打我，可以罵我，但是趕我滾，這句話深深刺激我的神經，我才意識到原來房子這麼重要，以前我一直以為有愛人就有家了，但是那時才感覺到有房子才是家。
逐漸地，和愛人也有矛盾，經常因為小事而不開心，經常埋怨我賺錢少，說指望我連西北風都喝不起，誰誰又去歐洲玩了幾天，誰誰又換大房子了，她跟著我，生活質量比以前下降幾個檔次，小區的保安每月也有幾千塊錢收入，還有那麼多休息時間，我連個保安都不如，等等之類的話。其實，我只是個剛參加工作的小公務員，不可能大富大貴的啊。
孩子七個月時，有一次和妻子有小矛盾，吵了兩句，她媽直接說：「這是我家，你快滾」。說完她就把我衣服扔到門外。我驚呆了，當時拿著衣服就離開家，那天晚上沒有回家。一夜無眠，抽煙，發獃，當然沒有和老婆聯繫，她也沒有聯繫我，哪怕一條簡訊。想了一夜，決定離婚！
天亮後，我給她發了消息說，我們離婚吧，幾分鐘後，她回了一個字：好！當天下午就把離婚證領了，離婚協議是我自己寫的，我凈身出戶，孩子歸她，我每月把我收入一半（後來更雙方協商更改了，不然我真沒法生活）給孩子做撫養費，她當然都同意了。
可能有朋友會說，我離婚太衝動了，其實對於我來說離婚對於我來說真的是一種解脫，我一點都不後悔，我知道改變婚姻的前提就是我能有足夠的錢，但是我是公務員不可能暴富的，所以短期內不可能改變現狀的。而我為什麼說都只有錢能解決問題，因為她的家庭是和典型的欺軟怕硬，金錢至上的，舉個例子，她父親在某個飯桌上初次遇到陌生人，如果是比他差的人，他肯定會冷嘲熱能，如果是個富豪權貴，就是另一種態度，甚至是各種舔跪。再比如，介紹我們認識的她那個親戚，以前也是窮屌絲一個，到她家裡做客，用她自己的話說，連個饅頭都不想給她親戚吃，用她父親的話說，以前她親戚敬他酒，他都是不喝的，現在她親戚發達了，她父母好煙好酒，端茶倒水，一口一個弟，叫個不停。
婚是離了，我自己解脫了，只不過苦了孩子，孩子從此生活在單親家裡，唉，我造孽，我太自私。好了，說說這段失敗的婚姻給我的教訓吧。
1.經濟基礎決定上層建築。這是馬克思政治經濟學的基本原理，這個原理不僅適用於國家之間，同樣適用於家庭特別是婚姻。我和前妻其實學歷，收入都差不多，唯一區別就是家庭，她的家庭能為她在這個城市買套房子，父母也有不錯的退休金，而我老家農村，加上父母不在，所以我不可能有任何外力幫助。從一開始，她都認為是下嫁給我，嫁給我是我的榮幸，說白了，我配不上她，這也就決定了我們在婚姻中一直處於不對等的地位（至少她是這樣認為的，她明說過），所以我在家裡付出再多，做再多事情，她不認為我是對家對她的疼愛，相反認為都是我應該做的，而我稍微有做的不好，比如說我前一天上一夜的班，第二天在家睡覺，不能帶孩子時，她肯定會對我發飆，會說我就知睡覺，不顧家云云。從我的角度看來，當你長期付出得不到認可，甚至是否定，心理難免也會有情緒。這逐步導致感情的冷淡和婚姻的不穩定。
2.門當戶對。可能有些朋友會不認可，說我有封建思想，但是朋友啊，門當戶對這四個字，是幾千年來，經歷過許許多多活生生的例子檢驗的，是千百個血的教訓總結出來的啊。門當戶對不僅是說家庭出身相似，物質條件相當，而更是說在相似成長閱歷中形成相似的人生觀世界觀和價值觀，這才是最重要的！她從小生活在相對優越的環境中，所有事情都不需要她去操心，當然更不會去求別人辦事，加上她現在是做技術工作，所以在她看來，就不需要所謂的社交（對，用她的話說，就是不需要），過好自己就行，和她在一起後，我是沒見過她聯繫過任何同學朋友，絕對不誇張，是沒有一個朋友！而對於我這個吃百家飯長大的人來說，別人對我一點的好，我會十分感激，加上工作性質，難念有一些社交，比如說同事關係，同學關係等等。在社交中難免有經濟來往，比如說有同事結婚，有同學生孩子什麼的，每次要出點份子錢，那是必吵架，生悶氣！還有她真的很自我，說難聽點就是自私，舉個例子，在家裡，她的東西和我的東西，分的清清楚楚，比如說，她的充電器我是不能用的，她父母出錢買輛車，我是不能開的，我向她借過四次車子，她只給我用過一次，說出來大家可能不相信，就是朋友間也不可能這樣，更不用說是夫妻間，但事實就是這樣！這就導致我在這個婚姻，這個家庭里沒有歸屬感，這樣的婚姻結束，其實對我來說，也是一種解脫。
3.最好不要和老人生活在一起。特別是面對強勢的老人，她媽家裡有四個女兒，沒有兒子，所以她姥爺把四個女兒教育的很自強，很強勢，以至於四個女兒在各自的家庭里有絕對的話語權，舉個例子，過年回家，晚飯後她幾個姨夫要打個牌玩玩，但是她有個姨不高興，不想讓他們打牌，於是他們四個姨夫就乖乖地不打。還有她媽自己說過，以前有次她爸爸和單位同事一起吃飯，她媽找到酒店後，立刻把桌子給掀了。和這麼強勢的岳母生活在一起，她要求我們生活的方方面面都聽她的，比如說晚上誰先洗澡，比如說我們周末去哪裡玩，等等。在那樣家庭里，我極度壓抑。
4.沒原則，沒底線。這是從我自身方面的原因，從小生活的環境，決定了我性格中有自卑的一面。在強勢的岳母面前，我多少還是有些自卑，以至於明知對方有不妥地方甚至觸及底線的時候，仍不表達自己的觀點，當然剛開始的時候，我也認為老人那麼辛苦，發點牢騷也是正常的，就謙讓吧。但是後來我才意識到你的謙讓，他們卻認為是一種軟弱，是你無能，這恰是男人讓別人看不起的地方。而我骨頭裡面又不是那種受虐型的人，所有矛盾越積越深，最後爆發，然後婚姻就over了。
說說現狀吧。
再後來，老家房子拆遷，我拿著賠償款在這個城市終於買了一套房子，雖然每月有貸款要還；工作上，也提拔了，做個小領導。孩子健康，可愛，也上幼兒園了。每天早上，我都把孩子送到去學校，這樣保證每天都能見到他，也讓孩子每天都能見到爸爸。周末至少有一天再把孩子帶到我這，給他做頓飯，帶他玩玩。盡量把離婚對孩子的傷害降到最低。
前幾天，去她家接孩子時，遇到一個鄰居老太，她女婿和我是同事，所以以前關係不錯，老太見到我，拉著我的手，說小X啊，自己過的還好吧，沒有再找一個啊，我說不準備找了，老太太流淚了，說，不行了啊，等你老了，連個說話的人都沒有。我無言以對。
當然，我也不準備再婚，或許我會孤老一生吧，我知道沒有完整家庭孩子的痛苦，給不了孩子完整的家，只能給孩子一個完整的父親了。其實一個人也挺好的，可能有時會孤單些，特別是過節的時候，不過現在我已經學會了享受孤獨。現在孩子是我的精神支柱，只要他好，其他的都好。日子慢慢過吧，相信一天天會好起來的。自己給自己加油！說說自己的感受。去民政局那天，心情特別複雜，也很沉重。但仔細想想，這已經是必然，不容回頭。
和幾個好朋友出去慶祝自由，他們說恭喜你離開渣男，我大聲笑說以後為自己而活。晚上一個人回到家哭成狗。
然後相當一段時間反覆循環這種白天無限光彩，晚上哭成狗的狀態。白天我趁理智滿格的時候做好各種規劃，短期計劃，盡量通過工作，學習，跑步，約會等方式充實自己。晚上情緒來了就一邊洗澡一邊哭，一邊跑步一邊哭，或者蒙著被子哭，哭多大聲都不會有人知道，哭累了睡的也會好一些。早起敷個面膜，別讓人看出來水腫的臉。漸漸的，我開始理解哭不能解決問題，我還有那麼多事情要做，哭的次數就慢慢變少了。我允許自己在人生低潮的泥潭滾一會，那種被捅成鮮血淋漓還活蹦亂跳的不屬於地球範疇。但我不允許自己做任何傷害到自己的事情和愚蠢的放縱。感激在我低谷時期穩住我心神，不離不棄的家人和夥伴，他們的支撐和幫助顯的舉足輕重。最後，不要過多的去依賴別人的幫助，否則在這種爛桃花滿大街的時代，很容易失去自我，這個坎，夥伴能給你填一點土，但邁過去還是要自己的腳。人生的經歷都是寶貴的，這件事給我帶來的成長和教訓超越了我幾十年的所有學習經驗，銘記好的，擯棄不好的，修鍊好自己。就是你感覺他已經無處不在了 可他就是不在了。
離婚，是對自己曾經的一個否定
離婚，是對現實錯誤的一個糾正。
就是感覺本來一生的路都已經出現在眼前了，還陽光明媚的，結果突然卧槽，什麼都不見了，別人的背影也越來越遠，真的是越來越遠！
痛的要死。
冷戰分居兩個月，目前已經起訴…
分居這兩個月，他的朋友圈裡，儘是何種旅遊，跟朋友在一起開心的內容，還通過給父母購買商業保險來轉移我們共同的財產…還有何種財產和爭吵事宜不多詳述，一兩句說不完，說多了讓別人也鬧心……憤怒，悲傷，抑鬱接踵而來，雖然有家人朋友的陪伴，有很多人的支持。但想到自己付出了這麼多，最後竟落得男人婚後如此的囂張與變臉，實在太寒心。一份好的婚姻，一定會讓女人的狀態不一樣，那是一種蛻變和成長的狀態，有人寵有人疼，而我沒有…說這麼多，就想安慰一下自己：儘管從前和現在一直在受委屈，以後幾十年的解脫和一個重新開始的機會就是給自己最大的補償~縱然他現在再得意，你的離開就是給他最大的懲罰，對財產的轉移手段再高明，不懂得珍惜自己的妻子就是最大的愚蠢。我相信自己內心的善良，我值得擁有更好的。目前在備考cpa,狀態時好時壞，希望自己好好加油，一切都會過去的…
發現自己對個人財產的保護上是個白痴。
對於我父母的婚姻來說，離婚其實是解決矛盾的最好途徑，尤其是我母親，在離婚之後她的生活狀態明顯提高了一大截，精神狀態也比以前好很多。同樣的，我作為孩子也感覺到了家庭氣氛變好給我帶來的益處。俗話說當斷不斷反受其亂，感謝我的父母在當斷的時候沒有猶豫，讓他們兩個，他們兩個都家人，還有我，都感覺到了輕鬆。
我認識他在異地，那時候年輕，一切美好，愛情不期而至，我們互相吸引，他欣賞我的為人處事能力我深愛他溫暖的笑容和踏實的品質，縱然隔著很遠的距離，從一開始就為在哪定居而煩惱，但是因為愛情，一切都一個一個被我們解決了，最苦的時候我們每天晚上只有10塊錢買菜，夏天在租的房子里沒有空調睡不著，很早起來擠公交車上班，他從來都溫柔待我，我從不要求他任何他辦不到的事，物質雖然匱乏，精神我很快樂，有時候夜裡醒來，他睡在身邊，我喜歡把手放到他手裡，用力抓住他，他會夜裡起來上洗手間，深度睡眠的我從來都不會錯過他在我額頭上的吻，早晨起來埋汰我睡覺搶被子，我吐槽他不會搶回去嘛，他說他捨不得，第二天晚上，我半夜會醒來，幫他蓋被子，我跟爸媽說我很愛他，所以要他們待他好，我不讓爸媽跟他要什麼這個那個禮錢，因為他家窮，我也不在乎，我就要他這個人，他在，我很安心。他為我定居合肥，待我很好，但是男人怎麼會安於這樣的生活呢，他想要自由，時間自由，財務自由，他家條件在親戚里算差的，所以他渴望出人頭地光宗耀祖，去年的9月，他舅舅邀請他去武漢，走之前我無意說，會不會是傳銷，當時沒當回事，有一次爭執，他跟我說，你在我身邊這麼多年，如果你還不了解我你太失敗了，後續去武漢，掉進傳銷，不可自拔，他父母因為愛子吧，因為貧窮，他殺人他們遞刀，放火添柴，做傳銷，那就全家一起奔財富，於是不顧親朋好友勸說，全家去了，我們呢，他覺得我不相信他，冷戰，不見，一年後，就是現在，我們分離了，要知道，我們準備好了去拍婚紗照，今年結婚，今年要寶寶，房子裝潢。貌似跑題了，離婚的體驗啊，物是人非，目前天昏地暗，生活陷入低谷，父母急著我婚嫁事宜，我無所適從，渴望婚姻卻又不得，渴望感情卻又懷疑感情。我就這麼看似身自由，心淪陷的活著，我一直不明白，為什麼說不愛就不愛，他付出這麼多成本……
2015年5月28日，我清楚的記得這個日子，一早，我就在民政局門口見到一年沒見的他，寒暄幾句，就一起去辦手續，填資料的時候，他頭上粘著一個紙屑，我順手就去捻，他頭也沒抬問了句，什麼啊？這場景，好熟悉，好像我們從來沒有分開過，我怔在那裡，沒忍住，眼淚一下就湧出來了，我天生愛哭，眼窩極淺，淚腺發達，被他無情的恥笑過很多次，他大概也覺察到了不妥，抬頭看我，我看到，他也紅了眼眶，可是，那又怎麼樣呢？再也回不去了，轉眼離婚兩年多了，身邊不是沒有追求者，可就是不合眼緣，依然單身，yi?r但依然相信幸福會在不遠處等我
分割線前夫在辦完手續的當年就和第三者完婚，據說長居洛杉磯，第三者的父母都是體育局的領導，當年的拉鋸戰，我身心俱疲。
明天早上去民政局 實在是睡不著。婚姻雙方都付出了真心 可是沒有達到互相的預期心很痛 感覺不會再把這樣的真心給別人了。現在就盼著天別亮 可是宴席總會散場 希望明天是個雨天 事情辦完了還得加班到晚上十點
不會再見了 你這混蛋不想與你見面 趕緊給我滾蛋如果當初有當我是朋友就不會背叛我再說事實根據擺在眼前
為什麽還要選擇狡辯 犯賤
已到了時間 你該繳械照照鏡子 看看你現在的樣子一副下賤的嘴臉 你像個小太監在我的面前阿諛奉承陰險 狡詐 卑鄙 無恥這些形容詞都無法描述你所做的一切婊子 你該去死!為什麽要用這種方式賣了我的房子還假裝若無其事類似的事情已永不止這一次
這一次 我想讓你在我生命中消失兄弟 你的偽裝在我的記憶留下深刻的印象這個傷疤的禍端是因我還沒長大金錢與感情之間的換算方法荒謬的演算法 我真的很傻不斷被暗算 像個十足的笨蛋操你媽的!!Basehead:沒有說bye bye現在你已在美國想必你早已忘記了這段回憶
但我想把塵封的往事記下來從發簡訊到操再到把帽子染成綠色fuck!想起你當時說的多好聽操場上大眼睛看著我無辜的說:我們要做最純潔的男女關係感情?當時的單純太愚蠢你太噁心你把我當成遊戲一直在耍我太瞎被你外表給迷住 被你束縛住我把你帶到寢室把你給日了是的 那是我第一次但是真不值得你跟我說過你是個處女 但是你不是我不計較這個 但我計較你不誠實我甚至忘記這事但是你又做了什麼事?你竟把那傻逼介紹給我認識我把你的姘頭當成我的朋友對待直到有天我看到你們兩個在恩愛拜你所賜 我得到最精彩的背叛來自於你去你媽逼!!Damage Area:媽了個逼的你從一開始就沒有顧慮到我的感受為了滿足你的貪慾 我就成了你的下一個目標現在你想走 我他媽不會再挽留我之前天真的以為 你會不停伸手借錢是因為你家裡一時無法周轉無數次後我發現你只當我是一個蠢蛋相比我 你的家境誇張點說 富可敵國但你是個不孝子 不尊敬血緣關係他們忍無可忍無奈才切斷了你的財路你的家事關我X事!但你也不尊敬天賜的非血緣關係當我是你的管家你每次胡亂干架的後事就像你拉完屎完事還要我幫你擦你順手把我的名聲壞的夠嗆夠了!!你在我最灰暗的日子出現說你我是Hip-Hop friendz這個緣由換來太多次原諒甚至淡忘了你他媽廉價的模樣你的點點滴滴漸漸蠶食掉我的信心別再裝作我最親近的夥伴快收起你那逼臉從我眼前滾蛋!無數次想過離婚，因為孩子，忍了！
很累，分開的過程拉鋸了，半年多，在一起五年，起初男方從老家回來之後抄家，和我要25萬提出離婚，原因是和別人打電話了，本質是在老家商量好，要坑我家的錢，五年感情一文不值，他在這塊的時候拿過來16萬，問他為什麼和我要錢的時候，他姐說娶我的時候花了20來萬，他們一家子占慣我家便宜了已經……我已經保護不了我家人了，別人儘可能傷害，但是你的儘力保護你自己……五年沒孩子看大仙的時候說他家孝沖……不提了，很糟糕的一家子，我離開遠點就對了……換有好多好多，我問我媽媽，媽媽是不我開心點你就行，我說我離開他我就開心，我媽說只要我開心點……
之後變得異常挑剔.