老公不夠體貼時，怎麼調整自己心態不生氣？
之前感情很好，戀愛7年結的婚，孩子現在6個月了。生完孩子起就對老公開始失望，基本上都是些細節問題，比如：1、手術第二天起床，扶到一半還沒坐穩就急著去看寶寶，害得我差點摔倒床上；2、通乳按摩時疼得撕心裂肺、涕淚橫流的時候看見他居然在笑，可能覺得一個大人能疼成那樣比較好笑吧；3、我強直性脊柱炎，後背疼，現在經常抱孩子有加重，讓他幫我捏脊緩解疼痛，就兩三分鐘的事情，捏了兩天就不捏了，我提醒了兩次未果，覺得沒意思也不想再要求他了。如此等等。
生完孩子心理身體都很累，特別希望他能主動關心體貼下自己，但他現在這樣真的讓人很沮喪，覺得他一點都不知道心疼自己，有寶寶了不想跟他吵架，很煩。想知道問題出在哪裡？怎樣能調整自己的心態，不再讓他影響自己的心情？
在剛結婚的時候，我外婆就曾經和我說，我找的老公不是一個能體貼人的人。當時不懂，或者說當時不知道體貼會在夫妻生活中扮演多重要的角色。
現在結婚第七年，才深深知道這句話的意思。有很多事情，必須要說明白，我老公才會去做，基本沒有心領神會這種事情。有很多事情，說了，他也不會持久的去做。
但是，我和自己說，生氣不是別人氣你，最終都需要自己作用到自己。生氣會影響自己的情緒、身體。被體貼是每個人的情感訴求，得不到，就會去別的地方補償，找到這個補償點，讓自己開心。我現在懷孕5個多月，先生也不體貼，大多數照顧我都是婆婆。在我看來，他每天除了手機就是遊戲然後就是蹲馬桶然後睡覺。怎麼調節？不要以他為中心，能自己來的自己來，一些小事如果你跟他提了一次他放在心上了那麼就告訴他該怎麼做，如果他完全不在意就自己來，你辛苦了難受了他不懂得心疼，你可以自己心疼自己，孩子抱累了你直接交給他，告訴他我累了。他要不抱或者有怨言就刷他卡找人按摩去。我的宗旨是能溝通溝通，溝通不來自己上，然後換個方式讓自己開心。最好不要冷暴力，他不知道你為什麼生氣你不是更生氣？
生完孩子的確是身心俱疲，但是男人往往遲鈍，自己沒有生過就很難想像 其辛苦。
你不要和他吵，但要明確的的告訴他，他要做什麼，按摩，照顧小孩，具體則么做，做多久，什麼時間做，都要說的很清楚。溝通很重要，要明確其職責和範圍。
如果你痛的時候他還笑，那就打他吧 。但不要生氣，因為有時男人就像孩子一樣。你這個還好，相戀七年才結婚，我是相親認識的才一年懷孕就結婚了，他也是那種不知道體貼人的，要想辦法讓自己開心起來，你剛生完孩子，人容易虛，多休息，該吃就吃該喝就喝，沒事帶孩子出去轉轉，多交朋友，跟能讓你開心的人多聊天，過段時間會好很多
人吶。真正精神獨立的人 就不會被別人的所作所為持續影響到。
當然，結婚的倆人不應該處在這種狀態下。
回想起來，我對我老婆也是常常不夠體貼呢。
我一直想的是，你肚子痛，我帶看你醫生吧，你好累，你去休息吧。
要說那麼多安慰的「」屁話「」做什麼呢？
男人從來都是直來直去，搞不懂女人跟你抱怨，只是要你安慰跟關心，不是想你解決問題。
當然，安慰關心完了，還能解決問題是完美的。
女人的思維太依賴別人的反應，當女人發出「求安慰」的信號時，男人通常不會把它當作是「求安慰」。
吶，互相理解吧。我老婆還是會常常罵我一點不會關心人、安慰人。
我想她跟你的情況很像呢。
但是我沒有改變的想法吶~因為我們的路還長著呢。誰知道明天會怎樣呢？
有些事，發生了，你很氣，你很沮喪，你很難過
想想十年後的自己，你還會如同十年前的自己一樣生氣、沮喪、難過嗎？
我是不會。希望你也可以做到不會。我覺得你還好吧，哪像我，我老公一點兒都不關心我，體貼我。我們是未婚先孕，談戀愛沒多久就有小孩了，本來我沒想到會跟他結婚，那時我爸媽也不同意，由於種種原因我們還是結婚了，婚後我們老愛吵架，一開始都沒有說動手，跟他父母也是諸多的矛盾，她們從不為我想想，有些事我做錯了，他父母就很生氣，甚至辱罵我，更過分的是還想打我，我從小到大就是一個沒有原則性的人，都是比較隨性的，在他們眼裡似乎我犯的就是滔天大罪，不可饒恕。我真的覺得跟他們在一起很累，人性真的很複雜，人際這些真的是我的軟肋。 就是因為我心裡太憋屈，我心裡似乎變質了，我心裡很恨，其實更多的是恨自己無能，也確實很無奈，我們經常都會吵架，甚至會出手，我有好幾次都拿刀砍他，有一次都砍到了，他也會拿刀嚇唬我，但是至少現在我還沒受到傷，以後我就不知道了，他也會使出其他變態的手段折磨我，記得有一次吵得很兇，他竟然想綁我的手，我當時的念頭是，我是不是快沒命了，腦袋裡閃現很多他會用什麼殘忍的手段折磨我，但最後他放開了，或許沒綁成功吧！現在我覺得我對生活已經失去了熱情，失去了信心，我也承認我是個糟糕的女人，我沒有安定的工作，沒有高收入，我從來不對工作產生很高的的情緒，我覺得歸根結底是我對金錢沒概念，對生活缺少積極的嚮往，這也許跟我的性格也有些關係吧！我從小到大就是一個比較多愁善感的人，總之我渺小的像只螻蟻，我有太多的無奈，太多的不如意，我想改變，但不知如何改變，似乎也沒那能力改變，我有想過離婚，但卻從一開始的無證，變成領了結婚證，他從來也不重視這些問題，每次發生激烈的爭吵過後過後，過不了幾天我們又開始說話了，我們總是這樣反反覆復，惡性循環的活著，其實我很累，他我不知道，也許他也很累，甚至麻木了，這個在我跟他相處好像他不會像我有這麼多的感觸，這麼多的內心陰影，我不知道我們的結局是什麼？在這個金錢的社會，複雜的社會，感情真的不可靠，用肉體去維持的感情似乎也只是精神上的慰藉，但我是屬於很平淡的女人，我不會那麼熱情似火，懂得去討好男人，總之我是一個很無奈的女人，過得很悲催了，我覺得我的小孩也很可憐，因為我無法給他太多的愛，我覺得我很複雜，我指的是內心，有很多事我是怎麼想也想不明白的，我內心太空虛了，太落寞了，因為我也是個缺愛的人，我也需要溫暖，可是沒人給我溫暖，明天 過了明天我是什麼樣的 我還健在著人世嗎。如果我還健在 那我該如何去面對我的生活呢？還是這麼鬱鬱寡歡嗎？難道我就是一個不開心的人嗎？我很累 真的 我的小孩也被別人說命不好，我真的很無奈，為什麼我要承受這些，我背負的太多了，我真的需要我自由呼吸的空間，但我該如何去突破，我困在了這個狹小的角落裡，我走不出去，如果走出去了我是不是就會開心一點呢！總之做人很難吧！做一個幸福的人更難。這場婚姻本來我感覺就是一場陰謀，因為是她把他介紹給我的，我姐姐一直就怕我比她好，現在我這樣是不是就如了她的意了，總之人為什麼要活在這個世界，而且活得這麼累。我真的百思不得其解，我的命運真的無法改變嗎？暫時先寫這麼多吧！
我老公也是不體貼
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