不懂建立「朋友關係」，問題出在哪？

01-21

為了這個問題，我苦惱到夜不能寐。
小時候由於家在北京衚衕里，一堆同齡孩子在一起，不用發愁「建立」的問題。自以為的朋友多，也幾乎全是那些從小跑到大的發小。在學校就孤零零，不懂得如何交朋友。隨著年歲漸長，問題愈發嚴重。我懂得建立親密關係，深入剖析內心之後幾乎都成了密不可分的伴侶。但是朋友。。我始終拿捏不好分寸。看著別人招朋引伴，鐵哥們、親姐們兒的叫著，和一堆人打成一片，我羨慕，卻不懂如何與人進入「朋友模式」。

－－－05/05/2014－－－介於大家給我的回答點了那麼多贊，我就再多說一點吧：

朋友們說的都很對。友情必須建立在雙方平等的前提下。這就需要有自信的態度，從而建立起一條利益交換的通道。把人看成是港口的話，一個朋友多的人，絕對有很長的海岸線（曝光率高），沒有懸崖峭壁（待人友善），在後方有巨大的生產工廠（有乾貨），也有消費市場（接受別人的幫助）。

初中的時候，心理教員給我介紹了幾個交友模型，我也不知道有沒有這種說法，但在生活中用起來還是挺好的，於是給大家分享一下。

第一種是直線型的。朋友關係處理的和戀人一樣，用圖標來看的畫，就是一條條線段，而且一次只出現一條線段。也就是說，這人和一個朋友相處時，是不會提及也不會邀請其他朋友一起的。

第二種是環形的。這個人處在幾個朋友圈的焦點上，他只認識他左右幾個人，要找到朋友圈中的其他人就需要靠他左右那幾個朋友的關係，才可以。

第三種是射線型的。這種人認識的朋友處在不同的朋友圈，他是這些朋友們的結點，也是這些朋友互相認識的最短路線。他佔據著天生的地理優勢，並以這種優勢成為了以他為中心的朋友圈中不可缺少的最重要的一員。

第四種是第三種的發展，什麼圖形忘記了。就是說這種人所認識的不同朋友圈由於他的存在結實成了一個大朋友圈。他繼續成為這個朋友圈中的重要成員，但同是還以射線型的交友模式，發展其他人進入這個圈子。

我介紹這些個模型的意思是，我們可以把交友模式圖式化出來。通過不同的交友模式推出「正確的交友方法」。

很多人說要是自己悶怎麼辦？

我從小也是悶騷型，對應上面的模型就是第一種。小學我和一個台灣姑娘很要好，幾乎每天放學都去她家玩（因為我家近，所以可以自己回家，還有我3歲上社區託兒所，中午趁老師不注意自己回家找外婆這種二事兒都乾的出來，我還怕沒人接么），她媽媽還會給我做好吃的，就單純的喜歡一起玩兒而已。因為這件事兒，我把好多朋友的邀請都拒絕了（和小女孩玩的時間長了會娘，這個毛病改了10年才算搞定，千萬不要學我）。於是，遇到一些政策問題，她們家在我小學3年紀結束的時候回了台灣，我就傻眼了。

那時候，我後面做了個喜歡拍我腦袋的女漢子；前面那個小朋友太害羞到上課拉粑粑在身上，最後，還是我這個老好人發現並告訴老師有人在課堂上如廁；右邊坐得是奧數班的朋友，我這個萬年老二每次競賽都被他壓制；左邊我的好同桌回台灣了，我也就一個人坐到了小學畢業。

兩年沒怎麼和其他同學有很好的交流，我在四年級的時候就被孤立了。而且我還是京劇興趣小組的成員，更讓人覺得詭異。不過人還是不能沒有朋友啊。我第一次上了善於交朋友的光環，在半年裡回到了正常的小學生交友狀態中。

這裡面我干過兩件比較重要的事情，我現在印象還很深刻。第一件，是我和全年紀成績最差的那位成了好朋友。那天我聽到上課鈴想了準備回班級上課，不料那朋友偷偷帶來的奧特曼玩具掉在馬桶里了，不知道為什麼他要在馬桶上玩奧特曼，還不小心沖了一下水，更往裡面去了。那人手大，人也高，轉不過玩兒，也掏不到，就在那邊哭了起來。我好心過去看了一眼，靠那不是經常欺負那些膽子小的同學的大壞蛋么，唉，他還會哭啊？！因為我沒被他欺負過，所以膽子很大的上去問他怎麼了。他告訴我後，我憑藉小身材和京劇小組練得功夫，花了10分鐘把玩具掏了出來。他看了看手錶說已經過了十分鐘了。我性格當時是遲到了就不去，回頭和老師說我迷路了什麼的無知借口賣萌正太樣的小朋友。就很好心好意的邀請他在廁所里玩奧特曼。我們先用肥皂洗乾淨，然後他把怪獸也從褲兜里拿出來一起玩兒。從此，我就是他好朋友了，他介紹了一幫兄弟給我認識。我高中的時候又一次碰見他，他在職校上課，但是順路，這份友情他還沒忘，只要我碰上他，他都會給我留一個座，365天，3年每次都是這樣（不過他最後說是因為我當時長得像小姑娘才那麼照顧我的，於是我和他絕交了）。

第二件是我4年紀末，幫全班同學擋了一刀。當時我們玩水滸卡，學校說要小升初不讓再玩了。我們年紀小怎麼會停得下來，好幾次被沒收卡片，然後告訴家長，家長肯定一頓打。這一次又是突擊檢查。一個小個子男生說他看見其他班有人檢查了，馬上就到我們班級了，問大家怎麼辦。眼看時間不夠大家都沒地方可以藏。我就喊了句，大家都給我！我不知道我當時怎麼想的。所有人都把卡片給了我。我把小書包裝的滿滿的特別開心。老師果真來查了。把我揪了出來，下午的課都沒上一直在說我浪費家裡人錢那麼多卡片。還有個老師添油加醋說我長的瘦，還身子那麼軟可以練京劇是吃泡麵吃出來的。總之家長來了後，我沒少吃苦。不過，第二天就成了班級的大英雄。大家請我吃好吃的。等到暑假，老師讓我去拿卡片，我就提了個馬甲袋，一大袋的背回家。當時買到了特殊卡，泡麵公司送了我集卡冊，我就把不一樣的卡片都放進去了，差不多快集齊了。暑假結束，我把剩下的卡片還給大家，他們也不怎麼記得請自己到底有幾張，最後平分掉了。不過我的形象一點都沒有受損害，一直到畢業，都被看作是同學們的好朋友。

通過這兩件事兒我總結出，只要呆萌，好心，敢於奉獻，又有點小聰明，交到朋友是很簡單的事情。

如何走出被欺負的狀態呢？（我打算寫成我的交友史了，博諸位一笑。對了娛樂大眾也是一個很好的交友策略哦！）

初高中階段，因為娘的緣故，幾次走到了人生的低谷。從小喜歡留長頭髮，到了初中死活不聽老師的要求堅決要留頭髮。當時倒不是為了學女生的樣子，純粹是看了小魚兒和花無缺覺得那樣比較古典比較帥，才決定留的。所以，心裡認同自己是一個古典帥哥。

和我一起上初中的一個小學同學特別賤，有一次回家的路上，他看見我給一個小朋友讓座，那人爺爺讓小朋友說：謝謝姐姐。他就把這茬子事兒傳開了。從此班級裡面對我的態度都很怪。經常被其他男生欺負（基本就是推進女廁所這類的）。我們班還有一個男生（那是真娘泡，長得還丑）被欺負的更慘（小朋友們冬天帶花露水往他身上撒）。在這種情況下，我作為一個悶貨，實在是忍不住了。我不能沒有朋友，否則會讓我絕望的。

轉機在初一的時候發生了。我們班有一個矮壯的男孩子一直喜歡欺負我，把我往女廁所推。把我搞得特別無語。還給我起各種女性化的外號（比如公主什麼的，我會告訴你們人妖這種字眼都是喊拿個真娘泡的么，在這點上，他們還算是沒有對我做太過的人生攻擊）。有一天中午吃飯的時候找我茬，說我擦黑板一房間灰，到吃飯的點還沒降下來，真是天女散花什麼的。那時看他那張嘴臉，就像抽他。預備班（上海初中4年）一年被人欺負的都沒有自信了，我也不知道我從小練的京劇和舞蹈其實給我挺大的上肢力量這件事兒，腦子一熱走到班級後門，抽起空板凳就徑直想那人走過去，一臉憤怒，嚇得那孩子不敢動，就用手擋著。我一板凳下去砸在地上，爬不起來，當時還沒解氣，又回到後門拿起垃圾桶，把裡面的垃圾倒在地上，撕開塑料袋蒙住他的鼻子和嘴巴。然後叉著腰指著那傢伙說，你個刺客還企圖刺殺本公主，夜行衣都不會穿，是要公主我教你是吧，還不快滾。於是全班都笑了。這個帶頭把我推進女廁所的傢伙後來再也不敢欺負我了。雖然，公主的外號一直被叫到初中畢業，不過也算開始有了相對正常的交友。

有時候，利用別人其實也可以幫助自己獲得一個不被欺負的環境。初中的時候，一個男生喜歡我（不是給我佔座的那位）。這個事情，我也和我女朋友稍微說過幾句。我其實是利用了他。我剛開始沒有發覺這點，就是兩個男生一起玩的感覺。有一次他主動摟我，我推開了他。但我沒有堅決表示不和他在一起，而是利用他來保護我。我當時初中回家的路上一條道兒都是些職校的流氓，經常會問我們要錢。有了這個哥們，我回家路上就安全了。他也挺享受和我一起回家的。我雖然悶，但是和人單獨相處的時候，是個話癆，所以回家路上就一直和他開玩笑說話。每次有了位子他也讓我先做。有錢了我們一起買好吃的，別人看上去和哥們一樣，私底下我們知道彼此的關係（他追我）。同時我喜歡另一個女孩子。那個小姑娘是動漫迷，我為了她學的畫畫，也感謝她讓我有今天的發展。她想要找人定一套衣服cosplay，我就和那個男生籌錢給她買。最後當然，她自己也出了點錢。

也因為這個男生很爺們，我又是他哥們，就很順利的走出了被欺負的境地。我那時候總結一點，就是走出被欺負的狀態要利用自己的優勢資源。不過後來知道那個女生企圖帶我走進偽娘的世界，我於是不再和她聯繫了。

有空再更之後的事情。

04/05/2014－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

先擺明觀點，那些呼朋引伴，和群眾打成一片的人生活不一定比一個看似孤獨的人精彩。

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關於這種私人問題，我就斗膽以我的個人經歷為例子，向題主一一道來吧。

從留學義大利開始（18歲），我就開了樂觀好相處的光環，一反往昔悶貨的性格。這是因為，我是一個人出國留學的，第一次出那麼遠的門，和我同行的，同住的，同窗的一個兒都不認識。相比那些扎堆出國的同學，我真心很孤單。於是，只好拉下臉來，好好和其他中國學生相處（我出國時一句義大利語也不會，所以不要問我為什麼不和當地人交朋友，而且不是因為我英語不好，我高考英語137／150上海卷，只是義大利人不會說而已）。

我的辦法是大量曝光。一切可以在外面搞定的事情，我絕不在家裡干。吃飯去食堂，學習去自習室，每周出門旅遊（當時在進修義大利語），沒事幹在城市裡掃街。我首先攻破的關鍵人物是一個看上去會有很大交際圈的同學。也正是因為他交際圈大所以特別需要我的幫助。我當時一節課都不落下，成績突飛猛進。他很少來上課，每天在外面玩。又因為我們坐得近，所以自然他開始找我複習。我有時也會很好心的給他把上課發的資料存起來等他來上課了，再給他。一來二往，我們做了朋友。後面的事情，題主能夠猜到了，我通過他接觸了很多人。

我第二個辦法是塑造一個刻板印象。這點上我沒有刻意去做，因為我是一個十分有規律的人。我每天去上課，雷打不動的每周出門去旅遊，有空就在學校里的自習室或者bar里P照片，一周去一次列印店打照片，再拿喜好的照片給同學們分享。不出兩三周，全班同學都知道我是一個會拍照，喜歡旅遊的人。於是乎，他們有關於這方面的問題都會問我。也是為了熟悉義大利文化，我幾乎看了3，4遍孤單星球的旅遊手冊，至少把我當時住的Perugia城附近的幾個小城的旅遊路線、名勝古迹都背了出來。也是因為這樣，我還開始和上面的拿個朋友組織一些踏青活動。他有人緣，我有知識儲備，就促成了很多事情。

我最後還拉下臉學會了搭訕。我現在的女朋友就是我在地鐵上搭訕認識的。我搭訕的方法很簡單也很低劣，就是塑造一種幫助者的形象。用自己的優勢去幫助那些我可以幫助的人。長此以往，我認識了很多朋友。

現在，我彙報一下，在留學後的四年內，我的交友情況：

我是10年入學的，現在大四。我可以毫不臉紅的說，在我們學校，我這屆以及小我兩屆以內的將近400中國學生我都認識，他們也都認識我。以至於我女朋友都覺得我很沒安全感。在學校裡面一坐都會有很多人和我打招呼。他們有時討論學校各種問題無果時，也會馬上想到我，給我電話或電郵。他們當中大多數人我都幫助過，或交換過利益。在義大利交到的朋友就會更多。我那年在perugia學語言的有將近一半人互相認識，並多數是我朋友。我自從前年在國內當培訓老師，每年從我這裡還要輸送很多人到義大利，這些人都是我朋友，他們的朋友有些也成為了我朋友。我的交友圈，隨著加入知乎後，還深入到了網路。通過知乎、豆瓣、人人小站，我這四年又交了大概40多人。通過我教授、父母以及我的領導認識介紹的人，並最終成為朋友的，有大概10多人。

總結一下，大大小小我這四年可以喊一聲朋友的人，有300多人。在網上喊一圈，扎堆吃個飯開兩三桌根本沒有問題。不過，我從一開始就知道這麼玩沒意思。

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我為什麼需要朋友？

我不怕他們看見，這個問題的答案我基本是和這些朋友認識後談到朋友問題時都招了的，要是有不爽的，我還寧願不交這個朋友。

朋友多的一個好處是，信息量大，多數日常生活上碰到的疑問，我可以隨時解決，一個電話一切搞定。比如說，我要找一個好吃的中餐館招待我的老闆一家，我只要打給幾個吃貨朋友，根據他們的推薦選擇一個就成，一點都不用自己想。

另一個好處是，容易促成事情。我現在做的工作，有時需要給老闆招人（我們畫廊不大），我認識的朋友，有各專業的學生（不局限於美術，事實上，我自從去食堂吃飯後，我認識了一幫各種學校專業的朋友），各行各業的本地人（我參加中意語言交流活動，也喜歡和老外套近乎，比如和pizza店、超市、酒吧的人交流，尋求打折的機會也以送他們速寫、小畫增進友誼），所以比如要找個網站前端工程師的活，我幾個電話就搞定了。也因為同是做幾份工作，都是關於文化交流和文化產業的，我還把我的幾個老闆牽成線，促成了一樁生意。

他們為什麼需要我？

他們需要我的最主要的一點，不是我朋友多，而是我在我這個年齡層里，能力比較強。學校去年企圖亂收外國學生一些費用，我當時還在國內，通過網路，和義大利的幾個朋友，聯手，徵集了幾百學生聯名抗議，通過一些認識當地媒體的朋友，以及其他外國學生的幫助，我們幾人把這件事情給解決了。其他的包括學習方面，不好意思說自己是學霸，但是我自信我是，於是很多人都都找我藉資料，找我劃重點。這種形象的樹立，主要靠一個歷史課老師，這是門大課，學生一起上課，我考試結束，老師讓他們起身給我鼓掌，從此學霸形象就樹立了。

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關於知心朋友。

一個人不可能花很多精力去維繫超過十幾人的知心朋友圈。我真正知心的朋友，包括國內的，也不會超過10人。其他朋友更多地是利益關係。這不是一種悲觀的想法。我只希望這些朋友可以在平等的前提下與我做利益交換就夠了。所以辦桌的事情，我從來都沒有做過。而知心朋友就不一樣了。我們之間沒有任何芥蒂，可以無私的奉獻自己，更可以訴說一些私密的事情。

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工作關係。

我進入社會不深，也沒有很多工作關係。我和我的幾個老闆和同事雖以朋友相稱，但各自心裡總知道多得還是利益關係。這種平衡，不管是在國內外，我都認為是一定會出現的：不能太過於親密，也不能疏遠變成純粹的利益關係。

我寧願維護一種可以有空一起吃飯聊聊的工作關係，而不願意付出太多去構築所謂的哥們。我心裡很清楚的是，從一開始，利益關係就佔主導地位。除了發生一件大事，這種關係很難打破。

有些人表面上可以與你哥們相稱，但私下其實還僅僅是普通朋友而已。不過也不用介意這種稱呼。我不管認不認識，都以朋友稱呼別人。這種口頭上的接近只有好處沒有壞處的。不過心裡知道真實情況就好。

P.S.: 題主應該是年紀比我大很多的人。我這篇答案算是寫給和我年紀相仿的朋友們的。題主如果您對我說的有興趣，我們再私信聯繫，交個朋友。

以上。

不要太獨立多開口求人幫忙…

so,我發現我很喜歡回答這類問題。

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引入李笑來的一句話：我方法說的在好，在漂亮，讓你如何如何認可，贊同，感動，但是你不行動，不執行，那麼短時間內和你一丁點關係都沒有！

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然後給出建議：

1.說話有底氣，說話大聲點別怕得罪人。（行動）

2.看人看事用友好的眼光去看待，你會發現其實大家都很好交往。（態度）

3.看看溝通類的書，並結合實際，在操作中碰到哪些問題並記錄，思考解決辦法。

4.改變觀念，溝通能力和人際交往技巧都是技巧和性格關係會有但是你可以習得，千萬別找借口說你性格怎麼怎麼樣，這是缺乏邏輯的。

5.寫寫東西吧，百度中對思維方式的解釋：思維方式又與語言密切相關,是語言生成和發展的深層機制,語言又促使思維方式得以形成和發展，語言是思維的主要工具。於是鍛煉鍛煉思維吧，寫一些簡明有邏輯的文字，培養一下這方面能力。

6.沒事給同學朋友打個電話，比如你在排隊，這種時候不需要你集中注意力，於是你可以打個電話問候一下，或者和排隊的人聊聊天------千萬別悶頭玩手機。

7.重視溝通問題。

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這些文字或者可以給你帶來幫助，或者就像它們表面一樣一文不值。

《如何拉近朋友間關係？有四個要素》

A:「為什麼會和我的朋友漸行漸遠？」

B:「太久沒聯繫，時間沖淡關係。」

A:「那是不是多點聯繫，我們關係就好回來呢？」

B:「額...」

A:「小時候自己有些4-5人小團體，很喜歡暗自比比自己和誰的關係更好。」

B:「怎麼比？」

A:「憑感覺咯。」

以上是我們日常可能會遇到的疑問。

學會構建友誼四要素之後，你會知道：

1.為什麼自己和朋友漸行漸遠。

2.怎樣才能讓朋友間關係好起來。

3.如何判斷自己和朋友的關係到達哪個程度。

1.共同的目標

什麼叫共同的目標？

比如說：

你和朋友約定周五晚羽毛球雙打，誓要把不敗的姐妹花擊倒；

周六一起去唱K練習某個唱歌技巧；

周日一起上白雲山跳蹦極；

和朋友約定一起通過跑步把肚腩減掉等等，

這些都叫共同目標。

共同目標越多，長期關係越穩定。

2.共同的經歷

有了目標，繼而遵守了目標的約定，自然而然就會有共同經歷，這個可以理解為同時間同空間的經歷。

除此之外，還可以有同時不同空的經歷，比如關係平平的兩個大學同學，一個在澳大利亞玩《精靈寶可夢，走你！》，一個在廣州玩，碰巧大家都在朋友圈分享看到對方，友誼的火花瞬間綻放。

還有同空不同時的經歷，比如剛剛認識的人，發現大家居然是高中校友，接著就會不自覺圍繞母校展開話題。

共同經歷越多，友誼就越深刻。

3.正面積極的情緒

用三個反例去說明會比較直觀。

反例一：

朋友間約吃飯：「不如這個禮拜去吃壽司吧。」

「又壽司？次次都壽司，好膩了。」

「那去吃祿鼎記吧，夠辣，爽。」

「不要，上火了。」

「那去唱K加自助餐吧。」

「自助餐的東西都不好吃。」

「......」

（連續的反對）

反例二：

「最近好煩。」

「人是這樣的啦，凡人凡人，不煩不是人嘛，看開點。」

「......」

（直接給建議）

反例三：

「我等下過來找你吃飯？」

「嗯。」

「地鐵站裡面見咯？」

「哦。」

「......」

（冷漠臉）

如果想和你的朋友漸行漸遠，建議用上述的方法去溝通，會有幫助。

至於如何增加正面積極的情緒，主要在於傾聽。

由於篇幅太長，這裡不贅述。詳細見：如何傾聽別人說話？ - 潘啊本的回答

4.時間基礎

簡單來說就是，在一起的時間越久，關係就越深刻。

比如你和小明，三年同班但沒說過一句話，總會比和隔壁班三年不說話的阿強關係要深一丟丟。

回到開篇時候的問題：

1.為什麼自己和朋友漸行漸遠？

因為四要素中有部分不符，特別要留意第三點「正面積極的情緒」，不少好朋友都是毀在第三點，比如吵架、一方老否定另一方、冷漠。

2.怎樣才能讓關係好起來或更好？

圍繞上述四點去努力就好了。

比如說你想和一個朋友交好，看看他有什麼興趣你感興趣的，如果他喜歡跑步，你也喜歡跑步，就用這個話題切入，接著圍繞四要素去努力策略上就沒問題了。

3.如何判斷自己和朋友的關係到底是哪個程度？

朋友圈可以分為五個層次：

該理論可谷歌或百度：150定律。此定律由英國牛津大學的人類學家羅賓·鄧巴提出。

你可以把四要素的每個要素按0-10分制，先找一個朋友作為標準參照人，再去給你身邊的朋友進行分層，你會發現，你和小明之間一直都只是普通朋友，原來是某一部分做得不夠。

需要注意的是，這五個層次是固定的，但是裡面的人員是流動的，泛泛之交會有成為你內部核心層的時候，內部核心層也有可能跌到成為普通朋友。

現在我們知道了構建友誼的四要素和朋友圈的五個層次，這兩個理論有什麼用呢？

用法一：如果你想和某人的關係更好

1.根據四要素進行評估，看看某人目前在你朋友圈的哪一層；

2.根據評估結果，想想你想和某人的關係升級到哪個層次；

3.根據四要素，把關係一步步進行推進。

用法二：如果你想找一個朋友傾訴自己被甩的心事

1.想想一個願意聽你講心事的人屬於哪一層；

2.想想在這一層裡面，有哪些人在裡面（使用四要素評估）；

3.想不到的話，把你認為最好的朋友做一下排序。

Ps：有些同學活了20多年，都未必有一個能進入內部核心層的朋友的，這類同學不要怪理論不對，好好反思一下自己，並從用法一入手構建自己的好朋友層和內部核心層。

最後，可能你會有一個疑惑，為什麼我找人聊心事也要這麼麻煩，隨便找個好朋友不就行了？那我要問你，如果你被一個你認為是普通朋友的人，當是好朋友找你去聊他的煩心事，如果你不是特別有空，你會去赴約嗎？

朋友相處，只需記住一件事情,稍微懂點基本的相處禮儀的基礎上，參照以下內容，你會受到朋友的尊敬：不要佔便宜，不要企圖佔便宜，已經佔了的便宜,還回去！

其實我跟你差不多，要麼交的朋友交心，要麼就是點頭之交。這可能跟自己心態有關吧，總覺得待人要真誠，但值得被真誠對待的人很少。而我們疏於做表面功夫，對於自己認為不值得深交的人不會花很多心思去刻意交際，久而久之就沒有淺淡的朋友圈。其實我覺得我們自己是知道問題癥結所在的，重點在於願不願意去改變自己的原則而已。

我也是這樣高中學生

在別人眼裡我是個「性格好的人」

我被幾個人這樣單面說過

點頭之交很多但一個知己都沒有

我也被同宿舍的人認為很幽默

在宿舍夜談中很活躍

離開後也多次叫我有空過去聊天

但我連一起去食堂吃飯的朋友都沒有

甚至有坐我附近幾個星期的高富帥

特意和我私下談心大概就是說我很老實，想和我成為知己

有個別同學我不太喜歡的對其冷淡的

也毫不會察覺也友好的對待我

但都沒用

因為沒有共同的愛好話題如籃球微博

玩的遊戲也太強於其他人沒話可談

看的動漫也太冷門沒有死火海沒有後宮漫

也一心在學習上上課都不願會說話

釀成一個人的走一個人的看

沒有共同的語言根本不能表現出真正的自己

我根本不是好人連我父母也不知道這點

我只是個虛偽的人罷了

題主讓我想到了曾經本科時的自己。

處女答獻給題主。

先說初高中年代，沒有朋友關係這個概念，或者說對此概念不甚清晰。

但是初高中有一個bug就是一般你學習比較好的話，人緣，朋友就會比較多，大家也都很尊重你。

故，初高中不懼借鑒意義，不過也有很多可取的地方，比如你愛打籃球，比如你愛網遊，亦或你是學霸，某一科學習尖出，物理這科效果尤好。都會有很多一起說打鬧的朋友。那個時候的我不缺朋友，也不缺仰慕者。

然而，由於高考失利，到了大學，我反而變成一個不愛社交，不會建立朋友圈的孤島式的人。

研究生期間，我痛改前非，自己健身，騎行，打籃球，跳舞，積極投入各種活動，結果就是我比很多本校報送的研究生人脈廣，朋友圈子大。

總之一個關鍵，多培養興趣，當然，必須不能是那種網遊式的封閉自我的遊戲。

多讀書，當你認識人的時候有談資，或者，背知乎答案。

完。

問題在於你的成長過程缺少成功親密關係的樣本啊,以至於你無法將一段成功的關係遷移到其他人身上,就譬如對方向你伸出手,你也伸出手,對方握住你,你將你們的手轉個圈,他用力緊握你一下,這些是互動,當然還涉及到如何將注意力放在對方身上並且讓他感受到,他對你表達情感時你需要接納住,並且用什麼方式讓他感到被理解。建立一段親密關係的樣本大概需要2年,關係相當是除了名字外不存在於世界的東西,也就是如果家人沒有，同時也沒有其他人使你出現這種主觀感受,你認知不到這件東西存在於世界，自然也談不上主動輸出，和別人建立關係。

現實中一部分人在戀愛和朋友中都處於被動，這部分人都沒有成功關係的模式，無法主動掌控關係的進展。持有一種「等待真愛降臨」的心理，建議擺正心態，請專業人士協助。

其實看到這個問題，覺得 @鄭威的答案挺好的，開始反思自己。

交朋友，肯定是互相有相處下去的興趣和耐心，那麼首先要有自己的鮮明的形象

要照顧好自己，就是要整合分裂的自己，以統一的、穩定的一個整合的自己來展示人前。
—— 素黑《愛在136.1》

其次，朋友之間有來有往，找機會投資和消費這種朋友關係，通過這種互動去激活它

杜絕宅多接觸人完善自己給別人留下好印象 ——b

首先讓別人認可自己，不同的群體認可方式不同。舉個例子，你在籃球隊，首先要打球處於中等水平才能獲得別人的認可，然後才有好的氛圍與人交流。交往的基礎是獲得別人的尊重。然後要友好的黑別人，然後吸引別人友好的黑自己

首先你要搞清楚的一點是，你交朋友是為了什麼。

一種很自然的模式就是大家興趣愛好有交集（臭味相投）。從你們的交集入手然後再深入到其他方面。

再者就是你有所求於人人家有求於你的這種利益關係。也是朋友的一種類型。

如果你能先想清楚為什麼要交朋友，我覺得其他都好說的很了。

分寸就在於不管是什麼樣的朋友，互相尊重，平等待人，禮尚往來。哪怕在朋友面前也要堅守自己的原則和底線。

那我的問題更嚴重了，熱情認識好多朋友，但似乎不懂得如何維繫朋友關係！我能與一大群人熱熱鬧鬧，嘻嘻哈哈，一開始就很熱心人認識好多朋友，但往往隨著時間過去，我們始終不能成為親密的好朋友，我覺得我一開始給人的印象還是不錯的，可是我不懂如何去維繫朋友關係，好多原來一開始是我主動去認識的朋友，或者說先跟我認識的，最後都跟我身邊的人變成了更好的朋友。。

和瘋癲的人待在一起的時候就瘋癲，和文靜的人待在一起的時候就文靜些，和什麼樣的人玩的時候就多順應別人的性格，不難吧？