你會因為什麼和好朋友變成陌生人？

01-21

你們有沒有這樣的經歷，突然有一天你和你曾經的好朋友之間好像有什麼被抽離掉，好像再也回不去從前

選擇了不同的路.

我們的朋友往往都是在兒時或讀書的時候建立的友誼,在當時我們可能有著共同的目標,也許是共同討厭的人,回家同路這種非常單純的事.但是越來越大,大家選擇方向不一樣了.我說個具體的例子與知友們分享.我與一個小時候的玩伴在半年前突然有了聯繫,大家剛開始敘舊,說著以前的事情.慢慢的,我發現他很喜歡出去喝酒,賭博,看問題非常片面,無法控制自己.這個事我反思了很久,發現好像身邊很多貼心的朋友都是因為走向了不同的道路,話題共鳴越來越少,所以距離才越來越大,沒有辦法像原來那麼親密了.

混的圈子不一樣，人生觀價值觀不一樣了

不會站在我這邊永遠替別人說話

打了好多字，又刪掉，覺得疏遠之後再想原因已經沒有什麼必要了吧

道不同，價值觀不一樣

付出與回報的天平嚴重傾斜，不想再當傻瓜，抽離

看不順眼她男朋友無理取鬧幼稚的行為然後對她而言男朋友顯然比你這個所謂的好朋友來的重要次數多了心涼了也就不要自討沒趣了沒了最好的朋友是很可惜換個角度很多人都不一定有過那麼真那麼美好隨心所欲真摯的友情看開就好

一切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀。

認識六年，做了4年的特別好的異性朋友，幾乎是無話不談的那種，期間沒有一點點曖昧過，也一直都是有距離的相處。直到他跟我真情的表白，讓我做他女朋友，還說就算做不成朋友，他也要說，至少他努力過了，但是我不喜歡他，所以我們現在就只能是陌生人了

朋友和以前一個她自己一直討厭的人成了朋友，她討厭那個人的理由就是人前一套背後一套虛偽，而她現在也變成了那樣的人。

因為他把我當朋友，而我卻想上他。

因為所謂的朋友連一點小忙也不想幫，說白了就是吃吃喝喝的朋友，一起玩樂可以，幫忙就不行了。所以……還是散了吧

因為沒有受到平等對待吧

比如我對她非常非常信任，維護她。但是她沒有。

大學畢業後我決定到A城市，A城市有個高中好友在那邊工作（她大學3年，我4年，所以我工作比她遲一年）。我過去先借住她那邊，合租的房子。那時我想找到工作就搬到工作單位附近上班。她也這麼說的。剛住進去一個星期，她就跟我要房租，意思是兩個女生住一起有照應，以後就一直住一起，我想著也可以，就答應了給了一半的房租。可是給了一半的房租，屋裡配套的設施我都沒有。原來房子配的衣櫃，書桌床頭櫃都不給我用。還讓我自己買個衣櫃放進去，好吧，我同意了。

生活上幾乎是我照顧她，平時買菜做飯都是我出錢，我去做。做好了她吃。我愛吃零食，她自己不買，每天吃我買的零食。本來也沒太多計較，畢竟一個地方的人又是朋友到大城市賺錢不容易。矛盾惡化不是因為錢呀什麼的，而是因為一個男人。

合租的有個男生，叫他Z吧。我沒去A城市時，朋友就說她旁邊住了一個男生，那個男生人不行她挺討厭他什麼的，還說那個男的挺帥。我沒在意。住進去之後和z相處覺得z人很好呀。但想到朋友說她討厭z，所以在朋友在時我基本不和z說話，但是朋友卻一個勁的和z說話。其實我知道z對我有好感，我也對他有好感，也就是說處於曖昧期吧。平時z會給我買些吃的什麼的，我害羞不好意思去拿了吃，朋友知道就一個勁的吃，還說z沒品味，送的東西不好吃。我真的一臉萌比，我要是討厭一個人，那個人送我金子我都會扔掉。可她吃的挺嗨的。

矛盾是我過生日那天，z請我吃飯，我這人健忘，把手機忘了帶了，開門的門卡我帶著了。（租的房子是用卡刷的，也可以手機下載app，獲取隨機密碼開門）。吃飯時才發現手機沒帶，我就想著快點吃完，不然她回家不好回。結果吃完已經晚了，我估計她回家了，又想起她說她討厭z，我就讓z先回去，我買點水果再回去。回去時在樓下我就聽見朋友大吵大鬧的，我也不清楚發生什麼了。進了門朋友就連我一起罵，我當時懵了，她為什麼罵我，什麼原因？她說我和z有什麼，問我選z還是她。這問題我現在看來還是覺得很可笑。兩個性質不同怎麼選。我沒搭理她，她又轉過去罵z，本來z也不想和她吵的，朋友不依不饒的把z激怒了，z被激怒了說話一針見血，朋友覺得她快輸下陣了，又轉過來開始罵我，z就氣不過了，過來幫我，我就讓z先回去，別吵了。我和我朋友說我們兩個的事回房間慢慢說，在客廳吵吵嚷嚷的打擾別人，也挺丟我們自己面子。朋友還是不依不饒問我選z還是她，被逼的沒辦法我說選她，什麼都依著她，才進屋說話，她什麼都怪我，說我和z之間到底什麼關係，說本來她和z關係有緩和，就因為我她和z徹底掰了。（z搬進去住就比我早十幾天，所以z和我朋友沒什麼關係）。

說了半天也沒整明白，她為什麼鬧這一出。總之她的意思是要我搬走，下逐客令。我房租給你一分不少。誰讓我搬走。好吧，反正我也不想待，我就找房子，找房子找個離她那邊房子不遠的地方，告訴她，她還要干預，意思是不許你住離我這近的地方。還說她要給我找房子，我沒理她，我自己找，憑什麼我談個戀愛她要干預，我找個房子還要干預。找房子期間，她每天像是捉姦一樣時刻觀察我的動態，我去個廁所她都要聽一下我到底去廁所還是和z聊天。一天晚上我出去買吃的東西，半路上她發微信給我，說別以為她不知道我在z的房間。我瞬間火大了，每天監視我，現在我出去買個吃的都在污衊我。忍不了，回去二話不說把所有的東西全部搬到z房間。之後和z住在了一起，朋友會在門口偷聽我和z說了什麼，有次她偷聽被我逮到了，她還裝著要去廁所的樣子，想著都噁心。

算徹底絕交

曾經最要好的朋友，十二年。發生了影響人生的大事，她與她男友談，她媽不願見他讓我跟著一起去，結果為了她跟她男友爭執被罵，很不愉快收尾。第二天打電話，她，她男友以及她一家人正其樂融融打牌。呵呵。直接微信拉黑。幾個月後才重新聯繫上，倆人自然是水到渠成結婚生子變成幸福模樣。現在完全把她當比普通朋友還普通的人相處。算是擱在心裡影響了很久的一件事情。只怪自己太年輕。所以說各位，別人的是非少參與尤其涉及情侶和家庭的。

和大學四年的朋友不聯繫了，我們一個班。

一件小事兒，關乎朋友的原則。不可改變的底線，那OK的。也不是說誰離不開誰。只不過有個朋友更簡單點。

過20歲生日的時候，我說了一句，「這應該是我們最好的狀態了吧…」後邊的什麼我忘了。沒想到真應景，前段時間我們倆玩兒完了。

之前的一些相對於這次的忙，那可算是西瓜芝麻吧。無奈，正好趕上咯，就出現矛盾了。

我給她發了一條簡訊。「###，我以為是件小事兒，你幫我一下也沒事兒的，沒想到這是你的原則，好吧，那就這樣吧。你認真的表情好像看一個陌生人。」沒有回復。

沒有解釋什麼，也沒有挽留什麼。當初第一面的時候也沒有正式的告訴彼此，要做朋友了，如今不做的時候卻有了形式。搞笑。

我們都是建築師，經歷讓我們修築自己的心牆。

這「圍城」也是一層層加厚。剛開始的時候我們都沒有防備，單純的相處，經歷讓我們構築心牆，每次經歷都讓我們有不同程度的改造。把裡頭的人移出來，或者外頭的人發了通行證。有的人在裡頭，說的每句話都覺得重要。有的人在外頭，喊破嗓子也無濟於事。朋友在裡頭呆了四年，到頭來就這樣在牆外咯。看似相近卻遠隔一堵厚厚的牆。

四年的經歷，嘻嘻嚷嚷，抵不過一句到頭來。

有些人自始至終跟本就沒進去過，有些人最終還是出來了。要是這樣變化了，香菇，難瘦。就成長了。就不再單純了，就不再是當初的那個自己了，他人看來你還是你。畢竟，他人又不是自己，非得把自己擺出去才能讓對方正眼相待的話，那就真的變了。

大家都挺忙的，有必要在一起走兩步便是最好不過了。這就是朋友。

或許因為大家都挺忙，再有拖延症，又或者我根本就沒在對方的心牆裡。。作為朋友，找你幫忙是因為想的是你。幫不幫是次要的，態度才是主角。作為朋友不是要榨乾你，起碼替朋友解憂可以吧。大家都是成年人，誰和你嘻哈圖你的什麼，不就是個開心嗎？

既然不開心，你也不變原則，那就這樣嘍，起碼可以讓一個人開心。

或許多年後的我想起來你是我幫你大於你幫我，記憶是個老師，總會找到「最好的」解釋。

初中那年，學校里分起了古惑仔電影里的幫派。平日里好好學習的乖巧寶寶是一派，而考試成績不好，被老師不待見的叛逆少年是另外一個幫派。

我和你混的圈子不同，慢慢的也就陌生起來。你嘲笑我只知道追求成績，我看不慣你太講兄弟義氣；我跟你吐槽英語卷子里的時態語態有多難，你跟我說最近流行的燙染髮色和打唇釘。

初三畢業之後，我們就再也沒見過，聽說你早早的結婚了，還有一個可愛的兒子。

後來，我加了你的微信，看著你在朋友圈裡曬孩子，偶爾聊天的時候，你會說生活的艱辛和想去的遠方。我無法體會你做母親的辛苦和心裡尚存的夢想，我無法進入你的生活，這個時候，我才發現原來我們都走遠了。

即使我們認識了18年，但卻像隔了一個世紀一樣的陌生，是不是當初，我們都走慢一點就能不落下彼此。

我和你認識了16年，你是我最愛的女孩，可我現在卻對遠方的你無能為力。

高中的時候，我們說要一輩子都在一起，要考同一所大學，最後，我卻是那個先離開的人。

剛上大學的時候，會難過自己一個人在一個陌生的地方生活，也會想像同一個時刻的你在幹些什麼，沒有我陪伴的你是否開心。我不知道廣州的天氣是不是像陝西一樣四季分明，我也不知道你早點吃了些什麼，今天又遇見了什麼樣的人或者哪些有趣的事。我不知道你還有沒有繼續脫頭髮，有沒有像以前一樣心情不好的時候咬指甲，有沒有像以前一樣會胃疼。

你告訴我看英語文獻很辛苦，我說英語六級終於過了；你吐槽注會太難考，題太難，我安慰你下次加油，一定可以過；你在朋友圈裡曬自己晚上看電影，我好想知道是誰陪著你，安不安全。

可我知道，我說的所有話都是最蒼白的關心，我和你都有了各自的生活和想要實現的夢想，而且你走的太快我卻還在原地，所以我們越走越遠。

高中時候，我們每天膩在一起嘻嘻哈哈，那個時候笑著互相打趣說以後要去你家蹭飯吃，要求包養，總覺得這一輩子最好的朋友就是你了。

直到你工作了以後，慢慢聯繫就少了。我們的微信群一直都靜悄悄地，都有自己的生活和欲言又止。聽說，你的工作又有變動了，租房又成了一個問題，為此你很煩；聽說，你在備戰考研，英語差讓你很困擾；聽說，你回家工作了，這樣也好。

所有關於你的消息都是道聽途說，明明微信里就可以聯繫的彼此，我卻在發消息的瞬間膽怯了起來。你知道嗎，我想了好久才有勇氣面對這份牽掛，回復我的卻是長久的沉默。

是啊，我在上學你在工作，我不懂職場的爾虞我詐，你不懂我一個大四狗的心力交瘁。我們不知道要說些什麼，因為怕尷尬所以乾脆不聯絡，因為我們的共同回憶都停在了過去的年月里所以能說的能拿出來說笑的都是老舊的故事。

我還記得，你送我的17歲生日禮物的扉頁上寫著：哪怕世界洪荒，我們也要在一起。可是，我們可能等不那麼久遠，因為我們早已彼此遺忘在各自的生活里。

生活里有很多無奈和不得已的成長。我們在成長的路上，錯過的不止是風景，還有那些曾以為能長久陪伴的人。

你肯定也有這樣的體會，我們和那麼多的人都是從熱絡到漸行漸遠的。

有的時候，偶爾想起一件有趣的事，而恰好你最想分享的人就是那個好久都不曾聯繫的人。你們聊著同樣的愛好，吐槽著同一部電影，然後才想起好久好久都不曾這麼聊過天，彷彿就像回到了年少午後，陽光小竊竊私語的時光，感覺以前那種每天聊天耍貧嘴的日子又回來了。

我們都是一步步成長起來的，所有的感情都變得易碎。曾經我們大談永遠，只是時間流逝，永遠變得更加遙遠，遠到我們以為自己的出現就是在打擾別人，遠到以為一個人生活也可以。

其實，我們都是希望能夠和舊日好友敘敘舊，好好說會話。不是微信里試探性的噓寒問暖，而是面對面得喝東西吃頓飯，說說八卦，聽聽各自最近的生活。就像是從前，我們一起在KTV唱著跑掉的歌肆無忌憚的互拍丑照，我們互相調侃感情生活和各自的愛豆。

在我童年時期因為嬉笑打鬧做遊戲和我ex friend成為了發小越長大越發現自己想要什麼樣的朋友再也不是想要那個只會陪自己瘋的朋友更想要一個三觀相同有共同目標互相尊重對方的朋友而我的ex friend恰好是個特彆強勢的女生我和她意見不合的時候沒有按照她的意願做事的時候加上她火爆脾氣我們常常吵架後來我想算了我也不想再容忍她了後來就開始保持距離到現在幾個月都不會說話不過我覺得不後悔因為人的一生不同階段有不同的人陪伴你而且朋友真的是需要那種惺惺相惜的而不是這種不平等以友誼的旗號綁架對方的

也許是我跟不上她的成長節奏，滿滿的我也忍受不了面對面的無言。生活中的我，無論是男女關係還是朋友關係或是親友關係，我發現我都是主動的那個人，如果不主動聯繫我將消失得徹底，有些害怕這樣的心理。所以現在，我了解了獨處的悲喜習慣自娛自樂。當然，在有人的地方我還是一樣樂觀開朗。

太自我

無理取鬧太過自我這樣的朋友不接觸。

←_←因為向她表白了

確實，因為愛情。