你為什麼離婚？

01-21

結婚時太草率，妥協壓倒了堅持，結果只證明了一句話「抱著不認真的態度生活，最終會被生活所懲罰。」

突然想寫一寫，於是就寫了。

思緒不連貫，想起什麼寫什麼，有概括的，有細節的：

1.婚前婚後完全兩樣，包括他媽（媲美川劇「變臉」）。

2.成年巨嬰，窮摳少爺，對我的要求是100%完美高級保姆，最好是另外一個無私奉獻的媽。

3.我的人生邏輯是：通過自己的努力達成目標，有貴人相助是感謝，沒人幫我也正常；他的是：我比較窮我比較差所以別人都要理所當然地對我付出。

4.對家庭關係如何建構、家庭成員如何和諧共處，除了雪上加霜、火上加油什麼都不會。

5.工作中老把小人當知心人，我都看出來不對，委婉提醒卻被吼，被算計了又回來怪我事先沒提醒他。

6.對女性非常不尊重，包括他媽，但是一有事立馬跑回他父母家。

7.「喜怒哀樂」這4種基礎情緒，他只接受「喜」的我。我不是機器人，做不到。

8.他對孩子的想法：原始人一樣能生孩子，所以你沒必要坐月子；民工一樣能養孩子，所以你沒必要為吃什麼嬰兒奶粉而大驚小怪。而且這個想法改變不了，我一直不敢考慮懷孕，怕對孩子不負責任。

9.婚前我是處女，無同居經驗，婚後發現他是包皮，他騙我說正常；我疼，他卻說「你忍忍不就完了！」。

10.離婚前他最後一次跑回他媽那裡去（因為吵架），我一人在家，老天有眼，有一天翻出了他隱藏弱精症的檢查報告。（其實他要是坦白告訴我，我是會陪他一起治療的）

11.遇事無擔當，一有事就落跑。一般是跑到他父母那裡。

一些苦澀的細節

1.我辛苦的考試過關很高興，與他分享卻得到冷冷的「哼，這算什麼呢？」

2.我最艱難的時候，卻只會落井下石地逼我。

3.吃方面：削蘋果給他吃，他拿在手裡先審視一遍，怪我有兩處沒削乾淨，說我不講衛生，有農藥blabala。想要當一名好老婆，我每天堅持買菜、換著花樣做晚飯、中午給他帶便當，他不耐煩，覺得我故意的，剝奪了他吃快餐食品的樂趣。我喜歡做飯，而且味道不錯，他從未真心誇過我，我笑著問他「好吃嗎？」他會說「你自己不知道吃一口看看啊？」或者「不就是一頓飯嗎？你搞那麼花樣幹什麼？！熟了就行了！我又沒對你提要求！」

4.我學歷比他高，工作比他好，他不高興。就給他父母造謠說我在家如何強勢，以求心理平衡。

5.我家經濟條件比他家強，他父母一心惦記我父母的財產，曾問過我媽媽：「將來你們走了，房子給姑娘多好啊。」

6.他父母意外獲得遺產一筆，幾十萬（不知具體數目），立馬覺得自己已經進入上流社會，覺得這個錢以後要給兒子，那兒媳肯定也要得一份，這樣兒子不划算，然後被害妄想般地認為我在算計這筆錢。這個荒唐邏輯我只能無語。

7.無論我對他父母多好，對他多好，都不能讓他在吵架的時候退一步，一定要吵贏；如果我讓一步，他不會感謝我此時的讓步，只會覺得自己更加有理，我更加有錯，會更加步步緊逼著我吵。我很累。

8.我驚覺我從以前知書達理溫和有禮，越來越向一個市井潑婦（吵架時）轉變，而且內心充滿了負能量。我非常不喜歡這樣的我。

9.婚後，他漸漸不做家務，理由是「不喜歡，且不想虛偽地裝著喜歡」。

……等等等等

我受高等教育，但思想傳統。雖然謹慎，但婚前還是被他們家的良好表現給騙了，本想著結婚就從一而終，結婚一年多來，我想了很多辦法，希望改善婚姻關係，但是我最後真的黔驢技窮了。也許是我太笨了吧，我被否定夠了，眼淚也流的差不多了。我想多活幾年。堅決離婚了。

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我收到了一位知友問我問題的私信，因為我的回復字數有點多，所以乾脆放在我的這個回答里好了。

你好，知乎上給我私信的這位朋友。

前段時間忙，我一直沒有上知乎，今天才看見你的私信。

我才智愚鈍，僅從你短短的一段描述來看，我得到的結論有：

1.
你的丈夫脾氣暴躁，你在他那裡動輒得咎，你跟他過日子如履薄冰。

2.
你的丈夫通過把你「趕回娘家」對你懲罰，讓我有回到男權大過天的封建時代的錯覺。

3.
你是在他「現在說受夠了」才考慮要不要離婚的，因此，你在這段婚姻中沒有主動權，完全處於弱勢。所以，恕我直言，離婚與否，恐怕也不是你說了算的。

4.
你目前害怕離婚。

若有錯請自動忽略。

下面的話是我一些粗淺的建議，供你參考。

1.
先保護好自己，包括人身安全和財產安全。

2.
看看書籍、網路，問問信任的長輩、朋友和同事等，去了解正常健康的夫妻關係是怎樣的一種互動狀態。

3.
找一個專門的時間，靜下心來叩問自己內心：（1）你在這段婚姻中，你的情緒如何？簡單地說就是：你快樂嗎？你積極嗎？（2）他愛你嗎？在乎你的感受嗎？他希望你快樂積極並為之而努力嗎？（3）你要的婚姻是怎樣的？你對婚姻的底線是神馬？（4）假設還在一起，你的未來會怎樣？假設分開，你的未來又會怎樣？

4.
生活不會一帆風順，發生改變的時候你會有恐慌。但是改變不一定是壞事，說不定是預示著否極泰來。

5.
你是現代女性，要努力工作，你的經濟獨立甚至強大對你只有好處。

6.你現在還沒孩子。不要妄想用生孩子來挽救婚姻，糟糕的婚姻關係之下出生的孩子，不過是被製造的另一個犧牲品。

7.不管發生怎樣的改變，都不要傷害你自己。

回到你問我的問題：「我不知道要離婚么」，很遺憾，我無法給你答案，這個人生的重大抉擇只能你自己來決定，無人可以越俎代庖。

以上，哪怕能幫你一二，我也會欣慰的。

願你一切安好。

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一個不懂醫術的人，若對生病的人貿然施救，雖然是出於好心與憐憫，但很可能會延誤病情，反而害死了病人。

我做不了婚姻、情感諮詢，生活如浩瀚大海，我也只不過是個自我療愈的初學者。

我有自知之明，深知能力有限，不想「好心辦壞事」，所以關於婚姻問題請不要私信我了，我解決不了您的困惑。可請教知乎上真正的專家。

私信已關閉。

「我不想變成那種人，在52歲時離了婚，落著淚，承認從來就沒有愛過自己的伴侶，感覺自己的生活好像完全被吸塵器吸走一樣，一片空虛」

你仰視一個人的時候才覺得自己渺小，你俯視一個人的時候才不甘忍讓。

我被否定夠了，眼淚也流的差不多了。我想多活幾年。

夫妻離婚除了小三插足、出軌、感情不和等因素之外，最本質的原因幾乎都是：兩個人成長的不同步。

說到這個問題，不妨先談論一下離婚之前的「結婚」的問題。

「門當戶對」這樣的詞語總給人一種封建禮教色彩。

然而這卻是真理。但是需要稍加改良，那就是「匹配」原理。

用數學等式來注釋就是：「丈夫」=「妻子」。

烏龜配王八。土豆配地瓜。

可以匹配「帥哥」的，是美女，或是配顏值稍遜但品性更好的女生，或更有物質的女生。

簡言之，「帥哥」=優質女（美貌，品性，物質，性格氣質等）。

同理，「美女」=優質男。

例如，男企業家就是典型的優質男。男企業家匹配的是大美女，或女強人，或特別賢惠和知書達理的賢內助。這些特質都可以匹配企業家的能力和成就。東哥與奶茶妹的例子就不多說了，活生生的範本。還有男導演也是優質男的代表，不好看的馮小剛娶了徐帆，陳凱歌娶了陳紅。

所以啊，屌絲們別整天瞎逼逼說以後要娶個大美女，這是痴心幻想，要不您用實際行動來個華麗的逆襲，來獲得迎娶美女的條件？

所以，優質男=高質量女性（美貌、能力、優秀品質等）。

值得指出的是，優質女在擇偶上一般不會在選擇「帥哥」「美男」這個參數，而是選擇比自己更優質更有能力的男生，長相差點無妨。相反，優質男一般偏好美女。這是雄性動物和雌性動物的本質區別，由遺傳本性和生物規律決定的。

英文里「匹配」的單詞是「match」，這個詞還有比賽、競技的意思。

當夫妻兩個人走到一起，步入婚姻殿堂，兩個人會一同成長。然而，當兩個人成長出現不同步，或者說比賽（競技）的成績出現了較大差異，超出了夫妻關係可以容忍的差距限度時，婚姻關係就會破裂。

此時，變成了：「丈夫」&>「妻子」，或「丈夫」&<「妻子」。等式兩邊出現不均衡。不均衡的因素可能是單一維度的，可能是多維度的。但綜合指數就是出現了超出容忍度的不等，影響了雙方關係的穩態。

你可能會問，結婚後不久因為性格不合或三觀不符或生活習慣不一致而導致的離婚，也是因為二人成長的不同步，等式兩邊不相等嗎？恕我直言，這樣的夫妻關係從一開始就沒有划上「等號」，三觀、習慣和性格這種東西在婚前就應該弄得一清二楚的好嗎？也就是說，在這種情況中，兩人在締結婚姻的時候，其實是這樣的：「丈夫」≈「妻子」。這個約等式兩邊本身就不太穩定和脆弱。

兩個人婚姻關係的建立除了一生的相伴，還有貫穿始終的共同成長和你追我逐。這是一種不斷更迭的恆定狀態。一般情況下，二人的成長差距是基本同步或者說差距是可以容忍的，婚姻關係得以繼續維持。當然，兩個人如果婚前就很匹配而且婚後兩個人都共同拒絕再成長，那也符合此定律。比如兩個安貧樂道的小青年，安心過著舒心小日子。但這種關係不常見，因為總有一方會隨著環境的遞進而出現增長態勢，使雙方的關係偏離穩態。這就需要兩人同心協力，互相跟上步伐。

說到這個問題，很多人會提到婚前「試婚」，我個人是比較贊同的。閃婚的就另當別論了，腦子一熱馬上領證玩得就是風險和刺激。這是一種可取的實踐態度，實踐出真知，不好好處處，不好好練練，怎麼才知道他是對的人？至於結婚後「丈夫」和「妻子」之間是「＞」還是「＜」，這個沒辦法預測和掌控，能掌控的就是在結婚的那一刻，確保它是「=」，而不是「≈」。

今天是我離婚的第一天，前夫大我七歲半，通過朋友介紹認識，我們處於一個很小的縣城，他是一個鄉鎮老師，我做點小生意擺攤，倆人收入相差不大，我們是08年過年後正式戀愛到11年過年擺酒結婚，這三年很快樂，他細心，勤快，懂禮。變化出現在我女兒出生後，他每天早出晚歸，沒什麼交流，不關心我開不開心，身體好不好，總說我父母給他壓力太大，因為他家條件差，什麼都不能幫扶我，房，車都是我父母出的大頭，小孩也是我媽一直帶，連我生產，坐月子他父母都沒來，他每天回家基本就玩手機，女兒不帶，家務不做，每頓吃飯舀起給他，因為喊他不動。他胃不好，潰瘍，但還是喝酒，說不聽，我擔心無用，今天上午辦了手續出來我蹲在馬路上痛哭，下午有往橋下縱身一跳的想法，我爸爸因為很特殊的原因，今天沒在縣城家裡，但打了八個電話給我，讓我不要害怕，我快60多的爸爸給我說他能夠養我，讓我勇敢。那一瞬間，我放聲大哭

公婆太噁心，老公又太孝順

恩。還是把離婚證領了再來戀愛吧。合適就在一起不合適就分開吧。

不要說什麼責任不要說什麼你對我這麼好我也要對你好之類的廢話了吧。

看看我們相處到漸漸變得倔強變得自私的樣子吧。

還是把離婚證領了吧。

結婚一定要找一個志同道合，三觀同正的人，不然真的累，觀念不同，連溝通都會會變的困難，有句話，愛，不是相互凝視，而是能共同望著同一個方向

她剛說的，她是講黨課的，我不愛國。所以她看不起我。尼瑪我在網上被扣五毛的帽子不下100次了。聽完她這個理由果斷簽字。她不離我都要離。這借口找的。。。

=======算個分割線吧====

很多人說是段子。我用我的黨性保證這不是段子。。。當然也不完全因為這事，只是我問她為什麼的時候她說的比如。。。。這個。其他她也沒說。。。評論區說的好，真的過不在一起什麼都是離婚的理由。為什麼過了那麼多年，我又想起來更新這個答案？？因為。。。。真實ct媽的，我的人生就是你們說的段子啊，剛又被相處一年的女朋友甩了。最近半年老是加班，基本見不到，然後她微信問我怕不怕女朋友跑了，我想開個玩笑緩和下氣氛。突然想到了前幾天局長請我們吃飯，說的，書記在會上給大家說，知道大家這半年辛苦了委屈了，拜託大家為了黨和人民在委屈半年，明年就好了，我就想能不能這樣緩和下氣氛看起來她也是和我開玩笑的。

我就說說我為了黨和人民，你要跑了我也沒辦法。。。。然後，我就被甩了。。。。

真的不是段子。而且沒錯，我是體制內的。

結合上次離婚。。。有一句mmp不知道當講不當講。

第一次想到離婚，心裡是有點害怕的。我從小讀書成績好，工作也順利，大家心目中我就是個優秀的乖乖女。後來做了很久心理建設，我確定自己的害怕是很可笑的，同時也發現自己比自己想像的要勇敢得多，於是決心結束，開始不同的人生。到現在為止，發現自己是身邊唯一一個敢於對職場不公平對待和職場性騷擾等問題表示正面回擊和拒絕的女性（本人是四線城市醫生，醫院裡這種問題廣泛存在），這其實和我當時對人生的恐懼的思考有關係。也許你想結束婚姻的原因千差萬別，但可能阻止自己的唯一原因是恐懼。人生幾十年，而時空無盡，究竟有什麼好怕，究竟有什麼不敢放手去追呢？

男人最愚蠢的地方就是不能斷奶。

我離婚是因為自己生病了，我怕拖累他，當然他也願意因為他怕被拖累。生活不是童話故事，有的人可以同享福但是不能共患難。失去了也沒什麼可惜的，因為垃圾遲早是要扔的。

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2年後補充，2015年3月，年後我回歸工作，我走路很慢，別的正常。生活缺少動力，因為失去過很多，讓我沒有信心。常常感到無聊，對事情的熱情下降，無所謂的態度。我也常常想發展一個愛好，我精力投入進去，可是沒有找到。

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馬上就過年了，好開心，2016年了，曾經以為自己活不到今天，能活著真好！

生活彷彿失去了，又回來了，又沒有完全回來，還有很多忌憚。帶著這些擔憂，繼續知足地過好每一天。

有時好想有個家，和別人一樣，但是怕連累了別人；有時好想有個孩子，教他慢慢長大，但又怕給不了他幸福。

不去想，做個沒心沒肺的人吧。

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2016年10月，我度過了掙扎的一個月，上月複查有點問題，但是不能確定，昨天又去檢查，一切正常，心情好像高考查分。精神緊繃了1個月，晚上都會夢到。

我覺得人是很有兩面性的，我可以在單位嘻嘻哈哈，也可以晚上默默悲傷。

祝福大家，珍惜眼前人。

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2017年12月底大概28.29/休假兩個月了，對日期都沒有概念了。

去年大概這個時候複查有點問題，經過一年的觀察，問題變大了點。所以倆個月前做了手術，肺微創，之後又化療了一次，身體差回家修養了。

人啊，真的矛盾啊，是繼續治療化療呢，還是就這樣放手隨緣呢。其實差別並不大，我並不認為化療能治癒我，因為我這已經是轉移了。但是化療確實能讓我多活一陣子，我感覺。

這病，對於我，我應該憤恨中帶點感激，它發展的慢，較與別人，我似乎生存期還可以。但我也能想到後期時對我會慢慢折磨，生不如死。

人其實不怕困難，只怕沒有希望。

若老天告訴你，一年後會死，恐怕就沒有努力的動力。

看的生病的人的故事多了，你會發現平凡是多麼珍貴。

每每看到有人輕生，又想到我們這些掙扎活著的人，就覺得老天多麼殘忍啊！

如今若不考慮太多，我其實只想出去玩玩，中藥調理著，接著上班，另外，準備好安樂死的途徑，哪天不行之前，痛快結束自己。

願看到這些的你，能珍惜已經擁有的，即便也許平凡清淡。

蕭伯納曾調侃過：「想結婚的就去結婚，想單身的就維持單身，反正到最後你們都要後悔。」

王爾德更加精闢直接：「什麼是離婚的主要原因？結婚。」

嗯，婚姻恐怕是世上最具諷刺意味的事情。從一開始就存在悖論——懷著天長地久的夙願，引向怨憎相會的局面。

嘮叨了這麼多。無非是說：我離婚了。

有親憫我，年過三十，離異帶娃，不比二八少女可以任性。

有友勸我，男人都差不多，婚姻也差不多，你怎能保證下一個會更好？

也有同行者勉我，不就是婚姻嗎？一地雞毛不如離了，活著就要瀟瀟洒灑。

說的很對，但都沒說到我心裡。

我所認為的，婚姻的意義

我選擇離婚，恰恰是因為對婚姻懷著極大敬意。

在我看來，婚姻不是游遍人間紅塵看盡後的皈依，也不是物力維艱生存不易下的湊合，更不是愛情淡了親情膩了別無選擇的將就。

我始終認為，婚姻應該是兩個情投意合的人，走志同道合的路，一粥一飯，一日一夜，一步一行，將對彼此最初的火花化為一生一世的珍惜。

如果中途心靈走失了，無論形式是否還在一起，都不能叫真正的婚姻，都應該反思是繼續還是別離。

當身冷心疲無處投遞，靈魂必要尋找自由

前段時間同事聚餐，聊起正處離婚旋渦中的寶強。大家對出軌方傷人傷己沒有異議，卻為衍生出的另一個話題爭論不止：結婚後如果遇到真愛，是否應該離婚？

一派說：結了婚就要負責任，哪能見一個愛一個？再說你怎麼知道新遇到的這個就是真愛？

另一派反駁：結婚不是捆綁買賣，亦無法保證一生只愛一人。即使沒有新歡，哪怕靈魂厭倦，也有理由離婚。每個人在不同階段的想法和需求都不同，婚姻雙方極可能步伐不一，僅為責任二字就要禁錮一世？

我屬於後者，笑稱冒著被浸豬籠的風險，也要捍衛作為一個人的自由靈魂。

終極一生，每個人都是孤獨的。無論伴侶、孩子、父母、親友……都會離自己而去。唯獨自己的靈魂，始終忠誠不減相伴如一。

如果日夜相對的兩個人，既無身體交流的親密，也無心靈撫慰的皈依，生活已然乏味到僅存吃喝拉撒的事務性話題，即使沒有家暴出軌，又何談生活的美滿與活力？

如果為了父母的殷殷期望不離婚，身處不合腳婚姻中的你，怎麼對得起傷痕纍纍的自己？

如果為了孩子的完整訴求不離婚，沉湎於寂寞折磨中的你，如何演技持久完美，確保給孩子幸福家庭的示範？

如果為了自己的懦弱恐懼不離婚，碌碌於貌合神離中嘆息的你，真的能將就湊合到老後，不會後悔虧待了此生？

離婚，要離得有格有品

我遇過在惡劣婚姻中終日嘆息不可自拔的友人，也見過瀟洒離婚卻掀起大戰狗血淋漓的鄰居。

我相信世界上沒有完美的人和事。我只談自己。

遇到婚姻危機，第一步做的，是反思。

如果繼續，那就拿出初見時的誠意來，推心置腹，像最知心的朋友那樣，將彼此的分歧和差異都分析徹底；再像最信任的愛人那樣，為彼此的每一點摸索和改變送上理解與溫存。這樣才不負婚姻的神聖與美麗。

如果別離，那也拿出初見時的誠意來。設身處地，像落敗的英雄那樣，為相處歲月中的局限心懷歉意，再像退役的戰友那樣，將彼此日後生活妥帖安置後互道珍重。一別兩寬，各自歡喜。這樣才配得上為人的道義與豪情。

別笑我文藝青年不食人間煙火。相反，要做到這些，處處充滿著煙火氣。

越是瑣碎，越是考驗一個人對生活和自我的要求。你是善良的，就不會狠辣踐踏；你是大氣的，就不會錙銖必較；你是精緻的，就不會懦弱將就；你是高尚的，就不會窮追猛打。

謝謝你，來過我生命

我想對跟我離婚的那個人說：謝謝你來過我的生命。從此以後，我們不再是唇齒相依的愛人，但還是舐犢情深、因孩兒血脈相纏的親人，至少，是曾經付出過誠意與珍重，曾經撫慰過心靈與情感的朋友。

因此，我們必不會是仇人，也不會是路人。

也正因此，我們以善為先，以孩子的福祉為首位。

我們將一切細細安頓，讓寶貝穩定過渡，然後互道珍重。即使不在一起生活，依然會共同努力扶助Ta的成長，呵護Ta的快樂。

相信以後重要的時刻，我們還會如老友般微笑重逢。

很好，很難得，很慶幸。

我離婚了。

祝福每一個離婚的人。

15年1月10日更新

什麼是門當戶對？

我自己的感覺：經濟條件、教育背景、交際圈組成和最重要的價值觀是衡量所謂的門當戶對的關鍵

重要性排序同樣是上面四個，但，越靠後越重要。

錢可以賺來或賠掉；

教育可以慢慢補充；

交際圈可以拓展和縮小；

唯有價值觀難以改變。

如果假設每一項都是劃分為「很差、較差、中等、較好、很好」五檔，你和你的婚姻目標在任意一項中不要差異兩檔以上即可。

純屬個人意見。

比如，出身農村的暴發戶家裡的富二代，如果嫁給/迎娶一位教授背景的孩子，估計悲劇的很。

我的前一段婚姻就是大城市下崗小市民家庭和小地方公務員家庭的組合，同樣悲劇。

更別說強弱結合了。

-------------------------------------------------------------------------以下是原答案

作為已婚人士，你第一次想離婚是因為什麼？

參考我的這個回答，請看評論。各種意見啊。各種批評啊。我艹

綜合而言，離婚我認為很正常。

還是強調一下：我身邊的朋友同學離婚率遠超50%

價值觀的差異最容易導致離婚。

換句話說，結婚早的，不離婚不正常。

補充說明：我現在認為門當戶對是絕對必要的。

個人觀點是『婚姻是建立在基本物質基礎之上，且雙方都具有完整的獨立人格，在雙方相對平等的前提下，達成的兩個人及其交際圈甚至兩大家族乃至七姑八婆三千里表親們的長期合作關係』。能決心離婚的，不管是基於什麼原因，那都應該是這種長期合作關係破裂不能再維持了。

先交代背景。也是大齡男女乾材烈火，認識沒幾個月就結婚了。結婚五年離婚，是我提出來的。主要原因是我覺得自己在婚姻里不快樂，異常孤獨，永遠懸著一顆心，沒有兩個人互相扶持共同進步，未來更美好的可能性。具體如下:

1，對家庭生活的期待不同。他的業務愛好就兩件，遊戲和麻將。我經常說他是在沙發上挺屍，可以手游一個晚上不帶歇息的。而我希望的是，兩個人可以一起下廚，一起去找新開的餐館，一起爬山，一起旅遊，一起打球。並不是說所有業餘時間都必須在一起，但是至少要有雙方參與的部分。我們最大的共同娛樂可能就是一起看電影了，但是結婚第五年因為他的工作日益忙碌也幾乎沒有一起去了。所以基本上我們就是各玩各的。他每周2到3次麻將雷打不動，基本上都是晚上12點之後回家。有一段時間經常兩三點才回。為這個吵了無數次。我的要求是你可以麻將我也不能剝奪你的愛好，但是第一你手機要保持暢通，我不一定查崗但是我保留查崗的權利。第二盡量12點之前回家。熬夜對身體不好，第二天都是要上班的，而且他在外我也不能安睡。吵了幾年後來我也就放棄了愛咋咋的，也睡得香了，估計也就是死心了。

2，一直要不上孩子。五年里，兩次宮外孕，三次試管失敗。感情不夠穩定，心智不夠成熟，孩子是不會來到你身邊的。而且我潛意識也害怕一旦懷孕生了孩子，這位爹並不能幫我共同承擔養育之苦，那我真的沒有出頭之日了。所以我提出離婚，一方面我自己並不渴望跟他有孩子，另一方面考慮到一直待我不薄的公婆，我也不想耽誤他的傳宗接代。

3，財務問題。我認為自己倒貼，付出過多。他認為婚姻存續期間他也支出不少。具體如下:

認識他的時候我正置換房子，一套三房賣掉換兩套90方。因為我沒有公積金，第二套按揭的時候會提高利率，他主動提出可以用他的公積金，之後做公證他放棄房子產權即可。當時已見過父母論及婚嫁，所以我也覺得可行。於是我出首付近60萬，雙方名義買下。當然並沒有去公證。按揭則是到離婚一直由他在還。我負責供另一套我獨立產權的房子。補充一句，他自己沒買房。

結婚前他就問我借錢，說打新股。加上婚後的，總計借給他二十萬。結婚時他父母家人給我十二萬，婚後他給過我四五萬。

婚後我出錢買車，寫的我名字，一直他開並負責相關事宜。

蜜月旅行包括購物花了快五萬。他出的。

家庭基本開銷如水電煤寬頻他負責，吃飯基本他買單。生活用品基本由我淘寶購買。衣服我都自己買，也會給他添置。

4，性生活不和諧。感情變味了這方面也就急轉直下。我的觀念是就算一周一次的例行公事，那也是夫妻交流感情的方式。他則是基本不主動了，我主動提議了他說過半小時等遊戲任務做完。前戲不夠還嫌我不夠濕潤。每次一定要為他blowjob，但是他很少願意同樣幫我，理由是男女構造不同女的容易藏污納垢。

其他諸如他不洗腳就上床，秋冬洗澡全部要催，幾乎不幹家務這些也就不提了。

其實以上長篇大論都是廢話，概括起來就一個字:他不愛你。看清這點事情就好辦了。

現在離婚協議已簽，只等民政局之旅了。房子給他，他給我五十萬。按照婚姻期間所有開銷AA來算的。

以上。

背景：無孩，雙方職業和收入都還不錯，無經濟壓力，無婆媳問題，無外遇；

冷漠，不交流，爭吵，三者交替出現，興趣愛好三觀越來越有相互背離的趨勢，…

當發覺兩個人的相處模式已經出現了不少問題的時候，

我問了自己兩個問題：

1. 你是否能再次喜歡上曾經喜歡過但現在已不再喜歡的人（感情是維繫婚姻的基礎）

2. 如果兩個人之間的成見已經形成，那麼是消除這種成見建立良好的溝通模式容易些，還是重新開始一段新的感情從頭建立關係容易些（在感情平淡後，良性的相處模式是保障婚姻能給予雙方更多滋養，而非折麽的關鍵）

答案1: 否

答案2: 消除已形成的成見更難

想通了這兩點我就很果斷迅速的離婚了

這個問題下的某個回答里蠻有共鳴的一句話：只因看到了我們在婚姻中活的越來越倔強、自私、冷漠又不肯妥協的樣子

更新

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二月末突然加我微信，說不明白是好奇還是看他到底想說什麼，通過以後就有了下面的聊天

然後就沒有然後了

以下為原答案

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我今年28，離了兩次婚

說說我自己的故事吧

上大學的時候有個初戀男友，我特別喜歡他，覺得他陽光帥氣，又幽默可愛，以為今生會和他攜手，結果當然事與願違，畢業以後還是因為異地，他劈腿，我提出分手。即使是我提出來的，也很難過，修復好長時間，後來身邊出現了一個對我非常好的男生，什麼都以我為主，確定關係以後一年商量結婚，當時覺得找個愛自己的比自己愛的應該會幸福，婚期定在第二年的五一，所以那年的十一回他老家登記結婚。就當我一隻腳邁入婚姻生活的時候，他出事了。登記第十四天。醉駕肇事致人死亡。中間經歷種種不多贅述，但刷新我三觀的是他的父母，他在看守所內所有一切的事情都是我全權負責，不是我想扛，是他家人借口家裡遠，管不了。出事以後20天內我瘦了14斤，父母擔心我、又很氣氛他爸媽的行為，一次次要和對方理論，被我一次次攔下，我不想讓我爸媽見了對方添堵。我想黑臉白臉我一個人唱。出事一開始，我腦海里壓根沒有離婚的打算，我覺得婚姻就是責任，我不能不管。後來他家人的種種表現讓我意識到，嫁一個人不光是這個人，還有對方的家庭，沒出事的時候都很好，出事以後的表現讓我徹底絕望。八個月以後，他出來了。於是我提出了離婚，他很不解，在通過身邊的朋友和律師了解了事情經過他說我爸媽做的確實不對，他們沒有出過遠門，沒有文化，以後咱們少回去就是了。我說，無論怎樣，你的父母終究是你的父母，他們為你的過錯也付出了很多，你只能去好好對待他們，但是我不能陪你了。於是他開始給我身邊的朋友、家人、父母打電話、往單位打電話、找各種挨邊不挨邊的人來勸我，但我主意已定，態度堅決。

當時身邊流言很多，什麼我看人家沒錢就跟人離婚啦……凡此種種。那時候我學會了只在乎我在乎人的看法，你的經歷對大部分人來說只是茶餘飯後的談資，聊幾天就忘了，真正的日子是我自己在過，我好與不好，只有我自己知道。兩個月以後他終於同意離婚。

經歷了這一次雖然身心疲憊，但也成長了不少，不怕事，能擔事了，很感謝當時陪伴在我身邊的朋友，理解支持我的家人。可是也有深深的自卑，覺得自己婚姻失敗，很沒自信。

半年以後，我身邊出現了他，對自己的過去我毫無隱瞞，坦誠告訴他這樣的我你能否接受，他聽了以後第二天來找我和我說，我猶豫了，但是後來我一想我媽也離過婚，難道離過婚的女人就不配再擁有幸福了嗎？所以他能接受。在他的各種攻勢關心和照顧下我漸漸發現他身上吸引我的地方，我也愛上了他。很愛，找到了初戀的感覺，很珍惜他，兩個人也是互相照顧，他給我無比的安全感，我給他的是無微不至的關懷和支持。本以為這一生就此圓滿了，會攜手到老。然而世事無常，這次沒有劈腿，沒有車禍，什麼都沒有，在我沉浸在自己的小幸福里的時候他說他不想過這樣的生活，他想換一種活法。於是沒有任何拖沓，我同意了。並不是我有多瀟洒多不在乎，我比誰都在乎婚姻，但基於對他的了解，我知道我攔不住，哭鬧也只會讓他更厭倦，我當時和他說，你知道婚姻在我心目中的位置，但是因為我愛你，你想要的我都給，包括離婚，你想飛那我就折個翅膀給你插上。他說他都懂，不是不愛了，是在他心裡跟夢想比我沒有那麼多的位置了。

沒有任何金錢糾紛，房子車股票我什麼都沒要，我覺得金錢買不來我對他的感情，也不能撫平我心裡的傷痛。手牽手離婚就是我乾的事。他辭職離婚走人一氣呵成。

儘管現在已經過去半年了，一方面我仍抱有幻想，他可能會回來的，另一方面也強迫自己清醒，他愛自己比愛你更多。一個人的時候常常難過，他剛離開的時候我突然失去了安全感，也意識到從此以後再也沒有人能保護你，你只能自己保護自己。

我換了工作，努力讓自己看起來很好，但是我心裡明白，我不怨命運不怨生活更不怨他，但我怨自己，怨自己為什麼會兩次婚姻兩次失敗。我總想探尋出一個經驗，然後以此勉戒自己，將來不要再犯。

可是我還沒得解。

我也願意給自己時間，讓自己能好好面對未來，努力工作，當作生活新的支點。我也告訴自己，不要放棄相信愛情，世界上溫暖美好的事很多，除了愛情，能滋養你的也很多。我還和自己說，不要怕，不怕流言蜚語指指點點，不要怕未來的路坎坷曲折。

其實並不勵志，我還沒有撫平傷痛，但是我也不著急，慢慢來吧。

======17/08/14 我的近況=====

據第一次回答整整一年半了，半年前徹底離婚。

離婚後人生都亮了，之前和前夫孤身一人到美國沒有身份天天抑鬱沒心思學習連個工作都找不到，現在回到加拿大在世界五百強工作也有了朋友。更幸運的是遇到比前夫各方面都優秀很多還不覺得自己很棒的男朋友。以前基本每天都會哭，不敢和以前的同學聯繫，覺得自己太爛了，現在不記得上一次哭是什麼時候了，也願意和同學們聚會了。總之就是一切都好了太多，以至於我都不敢聲張，只能匿名發在這裡，好怕這幸福稍縱即逝。

刪除了前夫的一切聯繫方式，和過去告別，雖然他情緒不穩定還是在爆發的時候會想盡辦法聯繫我，我都很冷漠的拉黑。他一定沒想到這一天，他一直以為我是可以任由他欺負也不會跑的小白兔。好在我們在不同的城市，朋友圈也幾乎沒有交集，那些關於他的回憶我都不敢再想。

陰影肯定是有的，關於離婚這個身份，雖然在一個相對寬鬆的環境，沒有人議論紛紛，但肯定多少對下次擇偶有影響。我和男友選擇了瞞著他父母，因為他父母在國內和我之前的生活沒有交集，我在國內沒有結婚記錄，他們也不懂英語，不知道我這樣是不是不道德，但我男友覺得婚姻是兩個人的事可以不用說…另外就是每次我做了什麼我覺得肯定會惹怒我前夫的事我還是會很緊張，可是我男朋友都不會覺得有什麼，有時候還覺得很好笑，我就感激的同時也覺得人和人真的是不一樣啊，不是每個人都那麼易怒的，選擇遠重於改變，我也希望我儘快走出這個幹啥都小心翼翼的心理陰影。

一個姐姐說，離婚最難的一點就是承認自己在重大抉擇上其實是不成熟的。我覺得這句話特別對。再怎麼說結婚也是件大事，可是走到離婚這一步你就要承認自己看錯人了呀。以至於現在男朋友想要結婚我也是怕怕的，不是不愛他，只是怕婚後會變怕自己又看錯所以畏手畏腳，可是這樣對他真的很不公平呢。也許有人會問我怕不怕這麼好的男朋友離開我，我會說也怕也不怕。怕是因為他確實很好是我的男神我的偶像我很愛他不想離開他，不怕是因為那麼艱難的日子都走過來了，哪怕一個人孤獨終老也好過那些黑暗時光。即使他離開我他也使我相信，這世界上有性情穩定的好男人，讓我會依然相信愛情期待愛情。

因為曾經在黑暗中長時間地行走，如今我願成為別人黑夜中的一道微光

在我的評論區有一個關於離婚群的留言，好幾個姐妹看了我的經歷覺得相似都加了這個群。在這裡低調的做一個小小的廣告，如果你也需要一個傾訴的地方，請加群，這是一個很活躍很溫暖的集體，雖然來自五湖四海卻也是同路者，也更懂彼此，歡迎你來聽聽大家的經歷，也講講你的故事。

======更新一點對婚姻的新思考=====

人是不可改變的，只有接受和不接受。

其實在發完之前的回答後，我們的婚姻又持續了一段時間，直到我徹底明白了這個道理，才做到了放下。

========以下是原文=========

在一起兩年半，結婚半年，我已經從家裡搬出來一個多月了，並不打算再見到他，離婚手續辦理中。

感情是有的，甚至很深，他是一個很情緒化的人，會炙熱的表達愛，即使是我離家的前幾天，我們還經常一吃完飯就在沙發上緊緊抱著親來親去，也有說不完的話題。可也正是因為他的情緒化，我決定離開他。

他會因為我搞不清的狀況大發雷霆，他的爆發原因我甚至都不能理解，他會摔東西和用力推我，我相信他不是完全失去理智，因為他從不摔貴重易碎或者他覺得會傷到人的東西，而正因為這樣我覺得他很惡，他肆無忌憚的發泄的目的只是要讓我害怕，看到我害怕他可能才能找到自己的存在感吧。是的我身上沒有明顯的傷痕（有過一兩次碰青），但我受不了這種不知何時何種原因就來的爆發，我整個人都變了，幹什麼都畏手畏腳擔驚受怕，每次他出去上班我就鬆了一口氣，他要回家我就開始緊張，看他心情好我就放心了我們摟摟抱抱各種甜言蜜語，他心情不好那就完了。跟他出門見朋友我壓力也很大，就怕哪點做不好說錯話，他回家就跟我算帳。這種性格，每次說改，也不會真的改，因為沒什麼能治得了他。

這三年他說的最多的話就是他會保護我，我為此深信不疑，他經常在路上看到有危險的流浪漢（我們在北美，晚上怪人很多）就會拉緊我把我擠向較安全的位置，講過很多次遇到危險我只要跑，他會跟壞人拚命，我們在一起我沒拿過重東西都是他拿。然而就是這樣一個人，卻給我帶來最多傷害，讓我流了很多絕望的眼淚。其實要不是寫這些，我真的很久都想不起他的好了，因為他發瘋的那一幕幕深深的印在我腦海里。

我也猶豫過，但我更擔心未來幾十年太難捱，而且這樣下去會影響我們孩子的成長（幸好我們沒孩子謝天謝地），所以在那個夜裡他大爆發之後，我一個人搬著箱子走了，他很長時間都以為我還會回來，我們這麼相愛怎麼會就這樣離婚了呢，他現在還經常說我們99%的時間都是快樂的呀，而他不知道，那是因為我99%都在殫精竭慮的討好他讓他快樂。太累了太壓抑，我還年輕，我要換一種活法，所以我離婚。

大體也是因為三觀，成長環境，家庭背景決定了終究是漸行漸遠！

雖然我沒離婚，但作為一名經手過數起離婚案件的律師，我認為離婚主要是因為以下原因：

婆媳相處難。我辦理過很多件離婚案件都是因為女方難以忍受「刁鑽」的婆婆，其實這並不是一個人的問題。因為婆婆和兒媳婦之間對於家關係、夫妻關係、子女撫養關係等等都不相同，所以在相處時難免產生摩擦。如果產生矛盾之後，婆婆比較講理、理性或者兒子在中間起到切實有效的調解作用，婆媳之間的矛盾也不至於導致夫妻婚姻關係破裂。
一方出軌。所謂的一方出軌就包括男方包出軌或者女方出軌，這是一個問題在夫妻雙方身上的兩種具體表現。在一般情況下，女方出軌好像比男方出出軌更不能接受，雖然並沒有什麼區別。
感情不和。感情不和是導致離婚的一個獨立的原因，但同時也可能是其他事情導致的感情不和。在現代社會，感情融洽對良好的婚姻來說顯得尤為重要，不將就的人越來越多。之前辦過一個離婚案件，兩個當事人心平氣和地找我說要辦理協議離婚，這是很罕見的。一般的離婚都是一場拉鋸戰，協議離婚更是難上加難，絕大部分都是訴訟離婚。
一方家暴。說到家暴，大多數人都會想到女方遭受家暴，但很多男方也是家暴的受害者。對我而言，不論是哪一方遭受家暴，都必須離婚。有一個女當事人，因遭受家暴離婚，又因為男方的甜言蜜語選擇復婚，結果等待她的是無休止的家暴。
財務問題。財務問題的表現形式就更多了，我接觸的一個最奇葩的是，老公掙錢不願意給錢養孩子，老婆賭氣也不給，後來鬧到離婚。離婚時就不只是這個問題了，雙方互相指責，因此而引出來的問題就更多了。
子女撫養。這個問題包括幾個小方面，一是雙方懷不上孩子：因為在中國「不孝有三，無後為大」的傳統觀念根深蒂固，懷不上孩子導致的離婚案件數不勝數；二是，因為工作的原因，雙方都沒時間帶孩子，哪一方父母帶孩子又是一個問題；三是其他。
老人贍養。因為我國現在的家庭一般都是獨生子女，兩個獨生子女結婚後要贍養四個老人，這中間產生的矛盾簡直可以用籮筐裝了。
性生活不和諧。在中國，性生活好像不能上檯面，但是有減弱的趨勢。在之前因為性生活不和而離婚的比較少，現在越來越多了。

我問我三歲的女兒：愛爸爸嗎？

她說：愛。

我又問：那你要回爸爸家嗎？

她說：爸爸老是打媽媽，老是生氣，我不要回爸爸家了。

嗯....我決定離婚了。等我好消息。

這是我2015年4月5號的回答。

.................

今天是2016年6月3號。

已經辦證離婚。

在回程公車上忍不住哭了。心疼他也心疼我自己。祝他幸福，祝我自己.....

。

婚姻關係中絕對的平等是做不到的，總有一方比另一方付出更多。穩固的婚姻，往往把這種不平等關係動態化了，通俗地說，就是這段時間你很辛苦，那我多擔待點；過一陣子我太忙了，你多支撐一下。失敗的婚姻，無一例外的呈現出權利義務關係的分離和固化，所以，為了止損，我離了。

走到今天這一步，我敬佩所有可以果斷和不愛的人離婚的人。而我，很懦弱，「為了孩子」，苟延殘喘…遲早的事

哀大莫於心死。

恐怖的是，這個問題下來回答的99%都是女人，100%在傾訴不幸。

因爲當時我太弱小，我很後悔提出離婚這個事情。

許多年過去了，我一直沒有聯繫她，如今任何方式的遠距離「觀看」也沒有，可是我這些年來，沒有一天不想她。我時常會考慮著，是否是因爲已經失去才在情感上表現得如此割捨不了，到這一刻，我還是認爲不是的，我知道我很愛你。

我也時常想，是否時間真能治癒這些，到目前我依然不知道，我希望日子再久些，能放下你。

我不想這個事會壓著我一輩子了。我不想比你軟弱。

我希望當我有更多的皺紋時能再見到她，到時候我可能就可以比較安然地出現在她面前了。不過我猜，也許她在過去的某一年已經真正放下我了，是的，我是這麼料想的，所以我不打擾她。

呃，那個誰，我很想你。謝謝你曾經是我的妻子，我沒遵守當時許下的不離不棄，我說過我們是一體的，可是當時我太弱小了，我沒有保護好我們的愛情，很對不起，我很悔恨。希望你得確已經忘記我了，希望你不需要我的道歉和悔恨。

今天，七夕。

早上我情意滿滿的發了一封節日賀卡給他。

中午他欺騙我，讓我誤以為是去賓士4s，其實是帶我去了上汽4s店。（要買第二輛車，我幾次重申買賓士）我很憤怒，身懷六甲的我再次見紅。生了分手的念頭。

晚上，他繼續跟我爭論。這已經是第十次或者十一次或者更多次，為了同一件破事，在節日里，他把我氣哭。崩潰，絕望，也更清楚的意識到他非我良人。居然全身輕鬆。

跟他談，老套路，新結果，誰都有累的一天，他很乾脆的答應分，為免後患，我要換工作。諾大的城市裡，人來人往，我跟他就是陌生人了，這麼一想，其實分開跟遺忘真的也容易的很。

曾經那麼真摯的想要好好待他，要好好跟他守護這個家，好好愛寶寶。現在一想都覺得諷刺，恨不得打自己耳光。至於寶寶，對不起，別怪媽媽狠心，媽媽只是太難過連一個好的孕育環境都不能給你，也更給不了你最完整的愛與環境。

祝大家七夕快樂。愛對了人，情人節每天都過；愛錯了人，情人節也不過是跟我現在這般，無處話凄涼。

20160809七夕夜0746

-----------------我是分割線五--------------大家好，我又來了，簡直發現自己寫成了一部連續劇。。。

簡單說吧，我選擇了留下。

在決意去離婚的當天，他父親查出了癌症晚期。他過來說的時候，哭了，我忽然發現，我比我想像的更愛他。

是的，當他一切都好的時候，我決絕離開；可是當他傷痛的時候，我不忍丟下。莫名其妙想到了一句霸道總裁的霸道話：這世界我怎麼傷害你是我的事，可是除開我之外誰都不可以傷害你。（性別反了，等他哪天給我補回來）o(╯□╰)o。

留下的原因其實是兩點：第一，我怕他只顧善良失去理智。他那邊家風如此，我一向不恥，為此還生了不少隔閡。我很害怕他腦子一熱把深圳的唯一住房賣掉去給他父親續幾年命，然後父親離去後餘下他跟他媽孤兒寡母欠一堆外債，好好的一個前途大好青年就這麼為了所謂的孝順賠上了自己一輩子的人生與前程；

第二，我還是愛他，欣賞他，崇拜他。親情也好，愛情也罷。這麼多年過來，被他傷害的時候，我是難過的憤恨的，不願意再去愛他了。但這些，只是愛不起了，不是說不愛了。

在我懷孕的時候，遇到他家這樣的事，確實很難過。甚至，他自己都可能攜帶有癌症基因。我不敢想像我有一天會徹底失去他是什麼感覺。我能做的，只是盡量的督促他健康，儘可能拖延癌症基因被誘導的時間。

我也想過，我這般青春韶華，有才幹也有顏值的女生，完全可以選擇一條更輕鬆的路。可是我記得被他保護的溫暖，哪怕他還生疏，他已經在學習。我記得他風采飛揚的樣子，哪怕他暫時沒有發光，我堅信他可以。天可憐見，只願我與他守望相助，守得雲開見月明。

我一直堅信，兩個人在一起，是為了彼此生活得更好，是讓彼此因為愛而成為更好的人，而不是互相傷害或者連累。他遇到坎坷，我不怕，我期待著與他一同站上山頂享受成功的快樂時光。

當然，我不知道過多久後我可能還會繼續過來更新。。。也確實不知道我跟他的明天會怎樣，諸位就當個看客吧，在我跟他的故事裡，品自己的人生。

20160804

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補充說明一些，給大家更好的下定決心。

他不渣，甚至還可以說是很不錯。我跟他的感情里，從來沒有牽扯不斷的曖昧的影子。而我身邊蜂蝶再多，他對我也是信任不干涉我的行動。他學歷高能力強，很努力的在工作掙錢，做事情也很踏實靠譜。我的親朋好友，哪怕勸我跟他分開，用的理由也僅是不合適，仍然客觀的對他讚譽很優秀靠譜。從大部分的事迹來看，他對我也算不錯，專一溫和。

有句話說，壞男人讓女人變成瘋子，好男人讓女人變成傻子，最好的男人讓女人變成孩子。

而我，三者都是。開心的時候是孩子，最喜歡被他牽著帶著看他替我擋住生活的攻擊；別人口中是傻子，傻乎乎的什麼都不會；吵架的時候是瘋子，歇斯底里恨不能說盡天下髒話。

家裡的電器我很多都不知道怎麼使用，水電煤怎麼繳費我也沒概念，旅遊外出等雖然都是我提出的但也基本上都實施了。吵架的時候甩脾氣離開的只會是我，而他也總能順利的找到我，我真的身體出現問題他也會堅持守著，並非沒有責任感。我情緒化的脾氣他也能正常的包容，對我父母也算恭敬。

你們看，就是這種不渣甚至還可以說是不錯的男人，傷害我一次比一次深。

如果他渣一點，來個外遇來個毫無責任感，或許離就是一瞬間的事，猶豫都不會有。

偏偏他不是那樣壞，他只是一個普通人，跟你不太合適的普通人，難免你就會猶豫，想著不合適這三個字是不是太虛了，想著誰在一起不需要磨合呢，想著跟他還有感情總有各種捨不得。於是，你一次次選擇了原諒與堅守，哪怕你心裡都能預料到後期他施展的傷害，依然僥倖的想著他會改會好好珍惜我不會再讓我受傷害。

這大概便是大家糾結的心理歷程吧。

我這樣愛過，這樣痛過，才這樣都懂。

然而我想說的是，兩害相權取其輕，切莫猶豫，不是只有渣男或者不愛你的人才值得被詛咒，善良又愛你的人傷害起你來才最深。因為你心裡的他，不是現在這樣讓你吃驚的他。你會恨自己的愚蠢，恨自己為何沒有早一步抽身。

20160727 晨

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各位，我來填坑了。

先說結果吧，跌跌撞撞繼續處了一年半，還是發現分開是唯一出路。這一年半最大的變化是，給心多添了不少窟窿，更痛，更絕望。

所以，請類似情況的，不要存有僥倖心理，天涯何處無芳草，及時止損一定是最好的選擇。

老實說，他有一些改變，我也不少妥協。我還懷了他的孩子，幸福的憧憬著準備著，然而一些與生俱來的三觀，一定會在某個時刻跳出來打臉。

他說他愛我，他要跟我在一起。就是這樣一個男人，一年的時間裡讓我長出了卵巢囊腫，昨晚我傷痛到甚至孕期見了紅，而懷孕初期他居然讓我體驗到了悲慟而卒是什麼滋味。哭了不少，今天一上午右眼都痛得睜不開，是真的睜不開，去看醫生，醫生說再流淚視網膜就要脫落了。

說到這裡，又想掉眼淚了。我一個孕婦，凌晨十二點半，難受得睡不著，在這裡寫這些悲傷的文字，真真凄慘如斯。這就是我自己當初選的男人，口口聲聲說愛我的男人，在知道給我身體帶來的影響後，只是無奈的問我以後可不可以不要再這樣，我可不可以改一些脾氣。我為此震怒傷心了，他只會比我更抓狂，認真的揪住我要跟我講道理。

他的認知里，他沒錯，是我作，我自找的。是我脾氣太壞，從來都不認錯都不檢討自己。

他說過的話，說帶我去吃哪個餐廳看哪場電影去哪裡玩給我拿多少家用，全都是空頭支票。我委婉的訴求，他也從來都是忽略，事後我若翻舊賬他也不過是不置可否。

他以為解決了一件事，矛盾就算解決了。我抓狂失控的，卻是我完全預料不到還會有哪些坎。

我這邊忍讓，憧憬，努力，收拾心情向前看；他那邊舊問題未解決，新問題一個接一個措手不及。

我感覺自己像是一個被家暴的人，第一次的時候選擇了原諒，卻一定會出現第二次第三次。

當我在例假期間，他第一次無痛無癢於我大半夜的哭泣與不睡覺，我便該知道以後我痛經再厲害他也不會懂得去謙讓；當我在懷孕初期他讓我悲慟得覺得死去過一次，我便該知道懷孕後面的日子他也不會多有耐心照顧到我。

怎麼說呢，道理我都懂，我甚至在他認錯的時候，告訴他我不接受，去跟他模擬後續可能的發展，卻依然愚蠢的選擇了留下與繼續。

這大概是情之無奈，傷心兒女。

只願評論里的每一位，都比過去的我有決斷得多，都能比我幸運能抽身得早。

20160726夜一點半-

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正在離婚，貢獻上知乎的第一篇回答。

1. 無休止的吵架。他固執的認為原因是他暫時沒錢，而我早知他暫時沒錢也深信他必成大器而選擇了陪他捱過這段時間，可我實在受不了他借口沒錢而漠視我情緒與需要的那副嘴臉。處處都是吵架點，傷心傷身。

2. 看不到這段關係轉好的希望。他沒有真心想過與我一同解決問題，只是單純的嫌與我吵架麻煩。為了減少觸怒我的可能，他可能會越來越沉默，而我可能會越來越麻木。但事實上，我理想的親密關係是被無限制的寵愛~我喜歡對愛的人撒嬌呀，嗯，我就是這麼任性滴菇涼。因此想到未來他默我淚的生活，我整顆少女心都不好了。換人，必須換人。還好有人可換~早日和離，就可以開始新生活新希望啦啦啦

3. 性格不合。不要以為這是個籠統的詞，學問深著捏。所謂性格不合，指的是，他處理事情的方式，與你希望他處理問題的方式，迥然不同，並且，你們互不妥協。比如，我覺得節日是甜蜜升級的日子，氣氛會更助長人膩歪，稍稍準備點意外驚喜就讓人超有愛的，因此我心裡會有期盼；而他，覺得為我準備這些很痛苦也很抗拒，最後結果總是我失望受傷他沉默抑鬱。

唉，越發體會到那句「戀愛雖易婚姻不易」了，有很多關係都需要去安撫，做決定也需要深思熟慮。我覺得我想的還是挺透徹的，也分分合合了很多次每一次心意就堅定一次，因此這次情緒上還比較安穩，但是這幾天自詡為吃貨的我卻什麼都吃不下。可見到底還是很傷的。因此奉勸諸位，婚姻須謹慎，好好愛對方珍惜對方，盡量減少吵架的時候。

手機碼字~如此誠意願上蒼佑我離婚順利，沒有糾纏沒有煎熬~我仍然欣賞他，仍然會遺憾之前的每一個想去的地方想做的事每一個憧憬里都是他，仍然會有時忍不住問自己這決定對不對。可是我更嚮往我要的生活。向新生活出發！

我並不想離，而他很想，結婚還需要兩個人往一起湊，而只要一個人想散就應該可以散了。越留越降低自己的底線而已，所以散了吧，反正沒有孩子，沒有負擔。兩手鬆開，從此岔路。（離婚後，老套的發現，哥們有小三啦，他那麼聰明，我又天真了，就當助攻小三上個位吧）

Ps:雖然奔4，姐姐顏好，雖然離婚，體重88。雖然被甩，智商150。雖然現在沒了男人，御姐再找個小鮮肉。雖然目前在谷底，總有出谷的一天。

半年後的補充：我人生中經歷過的男人，很幸運的，都是好人，卻也都是過客。如果人生註定如此，那就先努力活出自我，當他們是錦上添花吧。我無法控制，也不知道那些花兒什麼時候，被風吹走散落在天涯。

一年後的補充：現在的重心放在賺錢，健身，讀書上。很開心。還沒開始泡小鮮肉，覺得花時間性價比不高，先干點別的。

又過一個月：嗯，最近完成一個項目，賺點錢，有點閑，報私教練了馬甲線，體脂比19%，花了兩周學了點撩漢和化妝技巧，回頭率不錯，撩了體脂比9%小十歲超帥鮮肉，感覺賺到了，哈哈哈。最近幾個月心態開始改變，不再緊繃，變成逗逼。離婚沒什麼，都是人生經歷。大家請和自己和解，和世界愉快的一起玩耍吧。也許多年之後，可以感謝對方棄你之恩！

秀個馬甲線，努力沒什麼做不到啊

之前不多的幾次感情，我都愛的投入認真。任何前男友或前夫都應該記得生命有過我，我也會記得他們的好，這就夠了。那些不好的記憶，留他們在過去吧，沒必要在每個夜晚把已經結疤的傷口撕開舔血。

這段時間對過去做了反思，過去談過的戀愛太少，也許我真正不明白的是男人本性需要新鮮刺激，他們的愛本來就具不唯一性和時效，而性更可以分離。考慮到男女之別，強求男性專註唯一的愛和性太勉強他們。從不同人身上滿足不同的需求，而不是從一個人身上要求100%的滿足，也許是放過自己也放過別人的更好通道。從此，不管婚不婚，我的主業是努力賺錢，更深刻的了解世界和自己，活出通透強大自在的自我。

我已經不相信愛情和婚姻的崇高和永恆，只關注其中美好的時段。而古代那種把愛情描述為女性要為之奉獻的信仰，在我看來已經是男權世界為了男性利益，讓女性心甘情願交出自主權，而偷換概念編造的謊言。至少已經不適用於現在這個價值已經由家庭分化到個人，重視自我實現，而外部形勢又變化過快的時代。聰明人當順勢而為，定義自己的三觀，努力去自我實現。別拘於不適用的信仰，而拿肉身去頂撞時代，不幸運的概率是99%。

我已經完成過渡，不更了，涉及隱私，匿了

最後補充一句：不要只會享受生活的美好，當他給你痛擊時，勇敢承受，重新站起。幸福的人生需要運氣，強大的人生無需解釋。

哪怕在谷底，請相信你是一個強大的對自己負責的人，也是一個值得被愛也有愛人能力的人。而愛情，沒自我實現那麼重要。

女人和男人在一起是以為他會變，男人和女人在一起是以為她不會變，結果他們都錯了。

所以會離婚吧。

答主截止目前既沒結婚更沒離婚，亂答～

17.1.13更新，答主已婚

愛情只產生快樂，婚姻則產生人生，顯然，很多人承受不起……

2012年我的妻子由於我經常出差，突然對我說我們離婚吧，我不愛你了，我憤怒的在街上揮舞著菜刀，問她為什麼要這樣對我，我把精力放在工作上不也是為了家裡越來越好嗎？現在你要跟我離婚，家沒了，我奮鬥我努力的方向都沒了，為什麼要這樣對我！然後拿著菜刀去海邊，威脅老婆說要連環自殺，先割腕割脖再跳海，她只是淡淡的回了我一句，你去吧，後來我真的這樣做了，但是大難不死，在醫院住院三個月，認識了醫院院長那漂亮的女兒，她對我的痴情非常感動，慢慢的我們相愛了，現在有兒有女，也過的算幸福，想想當初，真是愚蠢至極，為什麼為了一棵樹，可以放棄整片森林，做人真的莫要太執著。

我以前一直覺著離婚一定是一件很可怕的事，但是現在想想沒有離婚才是更可怕的，痛苦卻不能結束…

18歲遇見他，初戀。大學畢業前夕莫名其妙領了結婚證。因為他說不結婚就分手。

沒有求婚

沒有鑽戒

沒有儀式

沒有房子車子

以為愛情勝過天。

年齡差了一個輪迴，以為這樣的婚姻相對於同齡人來說會更加堅固。

不是的。

試過連續一年每天看著天亮才睡著，邊上的人呼嚕聲連天的日子嗎

離婚的理由

這個世界這麼多意外

想在活著的日子裡讓自己不要那麼多的眼淚

盡量把日子過的開心一點

很傻叉的結婚了才發現那女人真的不愛我然後理直氣壯的說很多人不愛但是也可以結婚.我感覺這樣子再難也要離掉,總不能把我下半輩子搭進去.所以離了,不要以為我很輕鬆,我自己很累我對父母非常非常內疚,但是我知道拖下去不可能有好處,所以就離了.說簡單,的確也是個很簡單的事情.

即將離婚，因為心寒

因為婚後發現無法和對方的家人(父母)生活在一起，而且對方一點也沒想過要改變一下，所以決定離婚。

首先目前未離，正在思考，其實也就結婚半年時間，結婚前戀愛三年。我們是高中同學，自然是源於高中時期的美好感覺和印象。其實一開始是我主動的，關於主動這一點我真不值得女孩子該不該，到現在都沒有答案，當然我也不是主動的那麼明顯，當初就是兩個人聊的很HIGH，其實雙方心裡都有數，只不過在好友的幫助下，買了張車票先去找他了，就是這樣好上的。在一起的第一周他送了我定情信物，告訴了家裡的所有親戚朋友，可見是多少的重視，當時我也是感動的不要不要的。

後來出問題的時候也是我這暴脾氣和洪荒之力作祟，總之不作不死，因為雙方家庭條件都不好，而且他那時候在讀研究生，我大學畢業沒多少，家裡要蓋房子我要出一半的錢，都是壓力，然後身邊很多人都會給你很多多諫言（我是個會因為別人告訴我什麼而情緒波動的人），我總是會因為一些問題而單刀直入的問他很尷尬的問題，這是我的錯，但是他都忍了，因為是他是個有責任的男人。

再後來他為了攻讀博士換了城市，我也算不上義無反顧，是思考了再三的，決定和他一起奔赴新的城市，哦對了，在他讀研究生期間我們一直是異地（大概11個月）。因為他是苦逼的科研工作者，真的從來不知道這個行業是有這麼忙，在新的城市我們一周一見，因為我工作之餘時間比較充裕，也會時常去看他的。也是經常吵架，吵架的原因就是他沒空理我，經常忙忙忙。我當時愛情至上，雖然能鬧騰能作，也提過分手，但是他依然對我不放棄，我覺得還是可行的。

再後來，他科研成績不錯，申請到了國外的博士學校，這下可要異國戀了，出國前，我給他所有的東西都儘力置辦好，決定在出國前領證，婚前我們去大理進行了婚前旅行，哎，依然是吵架，為的是他不滿意我的一些安排，不論是交通工具還是時間，寶寶也好累，因為他忙，所以我來安排行程，還有一個吵架的原因是本來說去某個古鎮的，但是聽了同學的建議改去大理，他覺得我意志不堅定，去大理還更花錢，總之開始一點都不愉快。我為了讓這趟旅行開心，我是做了妥協也讓步的。總算旅行還算OK。

然後回老家領證，領證前我做了一張表格，我為什麼嫁這個人，和我為什麼不嫁，理由全部羅列，看自己能接受多少，還找了好朋友私聊，最後決定嫁。因為年紀到了（87年）所以做事還是比較謹慎。

好嘛，領證之後除了要和我告別還有七大姑八大姨和一幫哥們，總是陪我的時間並不多，他說在大理的所有時間都陪我了，我很不爽。真的是剛領證就一個人過的苦逼姑娘，還是裸婚，啥也沒有。

出國一開始還挺好的，可能是因為科研工作沒全力展開，現在出國剛好半年，那叫一個忙。本來就是快木頭，根本不表達的人，現在忙的每天就會在睡前說一句，我睡了。我們就再也沒有溝通了，很長時間，我體諒他忙，我都忍了，現在是忍無可忍。

我承認他很努力很優秀，也很上進，一直不斷的工作，掙錢，可是好像和我半毛錢關係都沒有，我在國內工作也不算太差（月薪1W），養活自己是沒問題的，我願意和一個男人裸婚我是因為愛呀，現在連愛都感受不到了，還要這段婚姻幹嘛，因為長期以來吵架太多，他已經習慣，也無所謂吵不吵了，我作為一個女生就想在這相差十萬八千里的時候多點關心和互動有什麼問題，他是有多忙，忙到都沒時間和我好好說幾句話。他想要的婚姻生活是，共同努力掙錢（我們做德國代購），一起努力共同進步，我代購也在做，但是沒他做的好，我也有自己上班存錢，生活很節儉，我自己努力的生活，周末和朋友學習一些樂器還有語音等，我只是進步的方式和他不一樣。

物質沒有的時候，自己談的戀愛，我只想要愛，沒有愛還要婚姻做什麼。因為過去的相處模式已經對對方非常了解，比如我之前很喜歡看電視劇，他會非常鄙視，我喜歡淘寶，他也會說我，現在搞得我一看電視或者淘寶只要他打個電話或者聲音出現就立馬關掉。我只想要感受到關心和愛，當然我主動關心他的時候也不多，可能是也因為家庭原因，無法給到別人溫暖的感覺，一直在努力，但總是很彆扭，他媽的都是借口。

PS：我公公婆婆雖然是農民，沒有經濟實力，但是算比較勤勤懇懇和老實的，沒有狗血，沒有小三，沒有其他阻礙。

我覺得很大的問題是找對象的時候要搞清楚家庭關係和地位。我是家裡長女，從小單親，父親沒有什麼能力，在家裡非常強勢，我老公是家裡長子，學識高在家裡非常有威望也很強勢，兩強勢在一塊了，哎！！我當然也承認我有責任和問題，我脾氣上來會很執拗，不管有理沒理都不讓對方，他的觀點就是你是我老婆就不能稍微弱勢一些，大男子主義，哎！

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現在時間是2016年7月15日。再回過頭來看我之前寫的文字，我依然覺得自己很中肯。但是我的態度變了。我們已經結婚，婚姻中有問題，其實首先我不該消極對待。一個巴掌拍不響，會出現問題，肯定兩個人都有不對和不妥當的地方。

所以我首先從自身開始改變。當他脾氣上來的時候，我先告訴自己，這個時候不要急，兩個都炸毛，根本無法溝通，所以總是要有一方先冷靜下來，情緒對了，溝通的內容才有效。

其次，他很忙是事實，無可辯駁，這個時候確實是該體諒，我想得到情感互動，可以選擇一個較好的時間來溝通，兩個強勢的人生活是會很辛苦的，既然愛他，那就做一些改善，要積極面對。我老公不是一個萬惡的人。他人品正，很孝順父母，體諒父母，人際關係好，對朋友兄弟都很仗義，為人正直，我家裡人很喜歡他，當然你可以說這些都可以偽裝，但是人能偽裝多久呢，就算偽裝久了也會成真。我老公努力，這是沒錯的，我老公在國內國外的導師都很喜歡他，這也是他自己努力得來的。他也是農村出身，沒有任何背景，就是靠自己的堅持走到今天，在全球頂尖的研究所讀書學習，我該支持和體諒，而這所有的一切支撐就是因為我心裡有他。

這是我小姐妹教我的，她說我敏感，自卑，情緒化（除了原生家庭的影響還就是我確實情商不高）。我小姐妹說：你老公也是個苦孩子，就是靠自己的堅持和努力走到今天，他從小的家庭也有苦難，將心比心的想一想。堅持一個原則：明知道對方不喜歡的事不要去做，明知道對方不喜歡的事情不要去說。我們都不要忽視語言的傷害力。一時嘴上的痛快都是以後的苦難。

選擇了結婚，就不要退縮，婚姻是一門學問，有些人品性脾氣好一些的可能會比我們少走點彎路，但是只要積極樂觀的面對，一定會越來越好，因為底線還沒有被打破，他沒有犯法，沒有背叛我，沒有背著我幹什麼對不起我的事，也能妥善處理我在他父母親戚心中的形象，這些就值得我去努力改善這段婚姻關係。

我已經決定放棄國內的工作和他去德國生活。我不怕將來有多糟糕，因為我從來不是一個墮落的人，我再差我還能養活我自己，我不會讓自己貶值下去，我會堅持學習，不為別的，就為充實自己，要對得起自己一路的選擇。

人要學會將過去清零，老是揪著過去不放，只會讓自己越來越辛苦，過去的不愉快都慢慢放下，其實當和別人說起我老公，我依然是滿臉的驕傲，說到他的好一堆一堆的。人無完人，何況自己也有很多缺點，當對方沒有觸及你最低的底線時（比如背叛或人品方面的問題），那就值得去努力，我不要做婚姻的逃兵，我相信我通過自己的改變也能慢慢的影響他，營造更好的婚姻關係和家庭生活氛圍。

再增加一句，我們的性生活很和諧，也很有情趣，有很多值得回味的故事，這對婚姻生活很重要，我覺得這也是一部分很重要的原因。

不好意思，想到什麼就補充什麼了，做了改善之後還是會吵架，但是頻率低了很多，而且通過溝通，也算鬧騰吧，還是有改善的，會和我說他加班，為什麼加班，歐洲杯去哪裡看了球賽，周末做了什麼，做了什麼菜吃，和誰聚了會，這樣我就滿足了，因為覺得生活有參與感了，知道他除了忙科研實驗，要自己照顧自己的一日三餐（自己要做飯，德國的食物還是吃不太習慣），還要做代購。總之他很忙。所以心裡就樂意了，留言也會表達想我愛我這些，其實是為了培養他的習慣（我們夏令時有6個小時的時差）。為了讓我過去，找房子，布置房子，每一次動態都會實時和我分享，就能感受到，其實他需要我，只是從來不說，會說，房子找好了，什麼樣的，拍圖片給我看。在我去之前那個小家一定會布置好。

其實女人要的不多，就是互動，參與感，覺得這才是生活，這樣自然就不會瞎和你鬧騰了。老娘結婚也許有頭腦發熱的成分，但是絕對不要做一個婚姻的逃兵，除了抱怨，還要做對婚姻有積極作用的事情。希望對大家有點積極作用。

在不確定他喜不喜歡我的情況下結了婚，我不斷努力，委屈求全，然後發現，不是你對他好就可以改變他，只有一方付出是不夠的，離婚他提的，我答應了，理智告訴我，再在一起會更加不幸無論是我還是他。但是我還是很糾結一個對於我很沒有意義的問題，既然不喜歡我為什麼和我結婚！！離婚是件雙輸的事情，兩個家庭都受罪。

因為有他在，就永遠實現不了我想要的生活

正在離婚中，為甚麼這麼說呢？因為已經異地分居一年多，她有自己的生活，我有我的生活，都知道不可能了，離婚證卻一直拖著不辦…因為財產問題…也不是沒協商好，而是牽扯太多利益關係…為甚麼離婚？其實離婚是被逼得沒辦法了，異地，異心，價值觀人生觀，物質生活上的追求和現實的壓力，門不當戶不對，缺少溝通，出軌，外遇…太多理由和藉口了。個人覺得，兩個人在一起，就要為家庭承擔起責任，真要是鬧到離婚那一步，必是至少有一方不願承擔責任了。

不想讓孩子在冷漠的家庭中成長！這是我離婚的理由！

為了拆遷，我去年鼓吹我爸媽也去離婚，他們痛斥我棒打鴛鴦，說我酸葡萄心理…30年婚姻要斷送在女兒手裡=_=

我只是單純的想多拿套房子-_-#

每一個都看了，目睹多年的家庭戰爭，矛盾不同，感覺是一樣的。就是：那種絕對不想再踏入家門一步的絕望，很可怕、很摧毀人。

前天是我陽曆生日

因為遇到他開始，我就一直過陽曆生日

所以從之前幾天開始

我就心思恍惚

每天做夢都是和他生活的點點滴滴

而此時此刻

我在三亞喜來登酒店海景客房的陽台上

腦海里一直都還是和他住七天的記憶

此生此世

這是永遠好不了的傷痛

我還是恨他媽媽！快一年了，我更恨她

以下是原答案————————————

我離婚特么的比tvb電視還精彩

2001年認識，流產第一次

2002年買房，流產第二次！房產證他媽媽沒讓寫我的名字，埋了一個定時炸彈

2003年結婚

2004年創業

2005年流產第三次！

2006年事業起步

2007年事業大挎步

2008年他開始炒股，水深火熱的生活開始

2009年我賺多少他賠多少，第四次流產

2010年還是我賺多少他賠多少

2011年繼續賠錢中，我要拿現金買房被他媽媽阻攔，第五次流產，保胎結束後發現錢又賠進去45萬！再發現他意圖強姦我妹妹，我開始想離婚

2012年繼續賠錢中，跟他媽媽關係降到冰點，他們家謊稱妹妹要買學區房，準備借100萬，最後被我發現買學區房是假，騙我錢是真！目的被揭穿以後，他惱羞成怒把我從沙發上拖下來踢了幾腳！我對他徹底死心……

2013年拖拖拉拉扯扯

2014年拖拖拉拉扯扯

2015年拖拖拉拉扯扯，我發現自己卵巢早衰，下定決心離婚

2016年2月6號，上完最後一個班，我離開那個城市告訴他我要離婚

2016年9月8號，他死於意外，還差2個月44歲！

這幾天我一個人處理了他的身後事，對於那對奇葩父母我什麼也不想說！自己兒子的告別儀式居然可以遲到！我提前一個半小時提醒她們早點安排車，結果還是遲到！

從9月10日到辦完身後事，她們的心思全部在從我這裡拿多少錢上面，根本不關心自己兒子在殯儀館的冰櫃里赤身裸體待著！甚至火化以後骨灰盒不想拿，想拿骨灰盒牽制我！讓我跟她們談財產分配問題！

我實在是不能理解，財產都是可以算的，多少錢，怎麼分！有法有情有理，事情很好解決！

但是兒子只有一個，那麼一個意外走了，身後事全部扔給我處理，所有心思全部盯著錢上面，真的刷新了我對人性的認識！

他火化時我反反覆復吩咐他一句話「我希望你下輩子投胎一定挑一對寬厚慈愛的父母！別投這種愛財如命尖酸刻薄的父母！」這輩子他混混沌沌沒開竅，現在走了也算解脫了！

創建於 14:53

著作權歸作者所有

七年之癢，二胎期間老公出軌，打胎，把小三信息髮網上，讓狗男女出名了，快離婚了。張家界原陽和中學英語老師曾莉你這個賤三你就這麼缺男人啊，你去養只狗啊，照樣滿足你，你不是每天都想要嗎，你不是騷的狠嗎，姐送你一堆玩具，別再去破壞別人家庭了，希望你好自為之，你不是還有一堆外國朋友嗎，隨你玩3 p4p，沒人管你

因為三觀不合，也許他是個好人，好朋友，但不是個好丈夫，新婚三天吵架失蹤三天，回來後開始逼我拿出嫁妝錢，醫生下通知肚子里的孩子保不住了的當天甩了我兩耳光失蹤一星期後出現，結婚半年我像老了五歲，我耗不起了。。。所幸明天就去辦離婚了，祝我順利吧

昨天在路上的時候還在卿卿我我..

朋友打麻將，我們倆因為不會便坐在旁邊沙發上一邊秀恩愛一邊玩手機..

坐得太近，無意看到了老公的聊天內容「你今天晚上都不來親親我嗎」，這句話是他發的，渾渾噩噩的走出來，腿軟心慌，他說只是跟對方在胡扯開玩笑（後經證實確實如此），是他的一個女球友..

其實婚前也有一次，四個月前跟另一個女球友聊天也無意被我發現，當時他說的是「我願意跟你去任何地方」，他有刪除聊天記錄的習慣，更多的記錄我並不知道..

上次鬧得幾近離婚，當然雙方父母親朋好友皆不知，信誓旦旦跟我保證絕不會有下次。結婚六年，恩愛異常，老公人老實，性格好脾氣好有有穩定工作，沒有不良嗜好，僅喜歡打羽毛球也是從去年開始。我們有個三歲的可愛女兒，他也僅止聊天，並未發展到無法收拾的地步，也確定還愛著他，確定他還愛我，極疼女兒。

結婚初曾簽訂有一份協議，如果是他出軌導致離婚，房產車庫女兒皆歸我（三線都算不上的小城市，房產首付加裝修共30萬，車庫13萬皆我父母所出。）上次被我發現，就曾說過再一再二沒有再三，這才僅隔四個月。上次好話歹話說盡，離婚的代價，他將只能搬回老房住，面對街坊老鄰的閑話，他父母的房子也在那兒，極要面子的公婆，他將面臨一個月2000元的撫養費，直至女兒18歲，半路夫妻的艱難等等等等。。

離婚對孩子的影響有多大我自己親身經歷，父親的出軌，被十幾歲的我親眼在床上看到，那一幕我終身難忘，沒有安全感，不相信婚姻，對男人防備，這也是剛結婚我就要求籤婚內協議的原因，偶爾我會非常神經質，固執又敏感，影響我的擇偶觀，不喜歡長得帥的，不要條件太好的，不要有錢的。喜歡老實踏實，略木訥也可以，長得不好看的，惟願他一輩子一心一意守著我，只對我好。即使如此，現實啪啪打臉。

昨夜一晚沒睡，想得很清楚，婚是一定要離的，雖然目前的我暫時沒有收入，之前的店鋪因為屬於部隊，趕上反腐清查部隊門面房被收回，賠了十幾萬的轉讓費，此生都是這個國家在我心裡種下的一根刺。去年父親在投資擔保公司存的70多萬被卷跑，父母已不能再在經濟上幫助我什麼，我也不打算讓他們知道，他們已經受不了任何打擊，嫁來異地，有把握一直瞞著父母。

過完年我會嘗試找份工作努力賺錢。幸之，我還年輕我還有能力。婚一定要離，我像魔怔一般固執，他父母哭求都沒用。

他看清了我的決心，今天也同意了，初七我便會找律師起草離婚協議。

為什麼我一定要堅持離婚，我很害怕，我媽為了我們三個孩子，忍辱負重至今未與父親離婚，但他們自我初中開始便經常爭吵冷戰，好脾氣的父親倔強的母親，不說性情大變，但脾氣都有些古怪，性格有缺陷。因為常年生氣爭吵，父親癌症，母親心臟不好。我害怕，我害怕我年老色衰之後無路可選無路可退，我曾發誓一定要幸福，絕不走父母的老路。

一旦發現端倪一定會離婚，尋找自己的真愛，但是真的還可以一段新的感情嗎？覺得略不可能，有女兒的牽絆，離了婚他的代價太大，他父母對我也很好。

離婚真的不難，難的是做離婚決定時的猶豫不決，難的是離婚後的生活。

PS：他同意離婚，要求仍跟我住一起，希望仍能挽回後復婚。

排名這麼後，就不匿名了

發現他出軌---對質---對峙---他離家---他提離婚，說不愛了---我挽留---我守候+修心兩年---發覺自己也不愛了---離婚

沒有愛情了吧。雖然我還很愛他。

像大部分人的婚姻一樣我們的婚姻也有很多的問題。我們脾氣都不好，不會相互包容。但我一直認為，如果有問題那就一件件解決。可是他不願意了。

最重要的原因只有一個，他出軌了。他堅持說為我好。他覺得我們彼此會有更好的人更合適的婚姻。而我無法忍受他在婚姻里無窮無盡地對我漠視和厭惡。即使我仍然愛他。

離婚剛一個月，這一個月中我沉浸在為我們曾經的愛情悲傷痛心，他卻在為另一個女人痛心。

最後知道真相的我眼淚掉下來。

珍愛生命，遠離渣男。

已婚，未離，也一直在思考這個問題，很多答案也看了。這個問題真是涉及面太廣，需要考慮的因素很多，我也沒理出個頭緒來。不過隱隱覺得，離婚或想離婚的各種理由概括起來就是兩個人沒辦法在婚姻這種無比親密的關係中繼續合作下去了，婚姻已經或許名不副實。當然，這個「實」的標準因人而異，往往婚姻中的兩個人對「實」的標準也相去甚遠，能逐漸統一標準的就不會離，不能統一的就會傾向於離婚。離婚這個事，不能細說，當事人自己其實更是說不清楚、說不中要害，當局者迷嘛。所以，離不離婚說到底還是要看個人追求的是什麼，能作多大程度的妥協。婚姻真的不好玩，如果不是社會制度和意識形態的束縛，兩個能做到自由自在不逾矩的人其實完全沒必要結婚。但是，連孔子都要到70歲才能做到真正的自由自在不逾矩，對於我等凡人不經過婚姻這個「矩」的歷練又如何能在婚前做到自由自在不逾矩呢？從這個角度講，為什麼離婚呢？因為可能在這段婚姻里人已經沒有了他們心中的「自由自在」，只剩下「矩」了吧，所以只能將其打破，婚姻只是歷練的過程罷了。

去年的現在，我掙扎在了這一切中。

那時是極恨的，後來想想，過去的就過去，並沒有必要去深究當初的錯。氣壞身體也還是自己遭罪，何必去那麼多計較呢。

唐朝的放妻文書是這樣寫的：以二心不同,難歸一意,快會及諸親,各還本道,願娘子相離之後,重梳嬋鬢,美掃娥黛,巧呈窈窕之姿,選聘高官之主,解怨釋結,更莫相憎,一別兩寬,各生歡喜！

我是做不到這麼洒脫的，只能說一句話

相遇不相識

對婚姻的理解和期待不同，沒有得到想要的關心愛護與珍視，有的只是每天因為瑣事的爭吵以及漠不關心。

我的需求基本沒有被當成一回事，對方只想按照自己的理解去處理，認為我在無理取鬧，溝通出現嚴重問題而對方不以為意。

其實一段時間以前就覺得隱隱有問題，但是說到底還沒有出軌和嚴重家暴這種事件。感覺人身自由受到一定程度的限制，問了父母又表示都是這麼過來的。

其實人是個好人，也許確實還愛，但是不合適的婚姻是一種枷鎖，希望能夠找到更適合彼此的關係。

三觀不統

我想永遠沒有資格回答這個問題

不適合我不是他想要的妻子他不是我追求的丈夫戀愛7年結婚4月看透了他的可怕和本質不想一直深陷泥潭雖然萬般不舍但是只能長痛不如短痛

正在考慮離婚中，結婚12年，基本上6年前就無性婚姻了，我不是沒主動過，只是他每次都很厭惡我的表情，為此我從很樂觀開朗的性格變得在他面前超級自卑，小心翼翼地找話題，曾經以為他就是這樣的性格，打算就這樣過下去了，直到發現他出軌的證據，心碎，原來他不是性冷淡，只是對我冷淡，我選擇原諒他，每天備受煎熬，面對他時微笑溫柔，就在昨晚，我們好久沒在一起了，我昨晚暗示他，他不耐煩對我說你想幹嘛？讓我覺得自己有多賤，哈哈。我一次又一次地為他修改底線，發現他出軌後答應我的事都沒做到，我想改變現狀，我想在我乳房沒有完全下垂前還想享受幾年的性愛，我想剩下的人生，不用刻意找話題，兩人可以聊到凌晨都不厭倦，我想感受被愛被呵護的滋味，我想回到從前開朗樂觀自信的我，我想下班後的自由時間裡兩人在一起，而不是一個人無休止的等待，我想的很多很美好，但也許永遠沒這麼一個人，我也要做好孤單終老的準備，只要不再像現在這樣就好。

我沒離婚，隔壁80多的爺爺奶奶前2年顫顫巍巍的被孫子攙去離婚了。順便詛咒一下萬惡的限購制度！！！

最近在離婚協議中，挺著6個多月的肚子。

結婚到現在兩年多了，初期也是熱戀過的，我第一次談戀愛，談了兩年就和他結婚了。其實曾發現他偽善下的一些行為，但都讓自己大度一些，人無完人，日子慢慢過。

我懷孕之後，先生逐漸加強了他的冷暴力，從起初的11點回家，逐漸到1點、3點，最後整夜不歸了。

我打電話給他，不接，有時接了也把電話放在一旁，最多嗯兩聲。他不解釋不回家的原因。

懷孕初期因為見紅和孕吐，瘦了十幾斤，我和他商量，能不能早點回家，他說工作忙，我說那回家能早點睡覺嗎？不要半夜看電視看幾個小時了，為了孩子，讓我多睡幾小時吧，因為我白天也是要上班的。他不同意。我開始不跟他起正面衝突，因為他真實的性格比較極端，衝動起來可以不顧我懷孕對我辱罵動手。

然後我發現家裡銀行卡的網銀密碼，被他改了，消費的簡訊通知我也收不到了。我想沒事，嫁給他也不是為了那麼點錢，把小孩孕育好最重要。產檢費他出不起，我自己付，他平時花錢無度，我補貼他也沒關係。

懷孕五個月的一個周六，小孩子在肚子里第一次踢了我，我百感交集，想著既然這個生命存在了，我就要擔起責任，爸爸不管小孩，我自己來培養。那天我哭了很久，是喜悅還是難過，自己也說不清楚。中午他回來了，我對他說：寶寶踢我了。他盯著我看了一會兒，一句話沒說，然後到客廳看電視去了。看好電視走了，當晚又沒回來。

也就是在那之後，我想，離婚吧，為了以後的幾十年，為了孩子的成長不要受到父親不好的行為影響，如果不離婚，還是我一個人帶孩子，但父親的言傳身教會教壞孩子的。

這之前我們沒有爭吵，也就是到現在也不知道原因。可能他有第三者了，可能沒有，我也不想去查，結局已經定了。

協議離婚的過程真的挺痛苦的，平時要正常上班，孕期的困難要獨自克服。先生因為財產事情不斷的無賴，我想就多給他一些吧，讓他拿著幾百萬離開我，就當破財消災，爭取早點把離婚手續辦了。

哪怕我以後不再結婚，也沒關係，小朋友我會培養好的。

門當戶對，真的很重要，我從小生活的環境比較好，沒有太多的勾心鬥角，對人警戒心低，對錢也不看重。而我先生從小在惡劣的環境中長大，他知道怎麼偽裝自己，很會說，很在意形象。前幾天他還問我，我的同事朋友知不知道我們離婚的事情，我說沒有，他明顯鬆一口氣，怕別人對他有不好的評價。

如果一個女人當初不是因為錢，和這個男人結婚，之後又決定和他分開，那肯定是因為對這個男人的人品徹底失望了。

離婚是什麼樣的體驗，大概是讓人在困難中學會更堅強，懂得人性是可以很複雜的，但不放棄對生活的希望，為了家人，為了自己。

可能敘述的有點亂，不好意思。

之前就想放在這個板塊的，結果放在離婚體驗里去了，這裡再放一下吧。

著作權歸作者所有

現在正在奔往離婚的路上，為什麼要離婚？不愛了！為什麼不愛了？沒有統一的三觀，沒有話題聊等等，不想說對方任何不好，在婚姻家庭里，失敗的婚姻雙方都有責任，只願一別兩寬，各生歡喜。。。

因為我想多活幾年

h正在想離婚的事情。目前懷孕快6個月。

摧毀婚姻的從來都不是什麼大事。

隨時隨地不論身邊是我朋友還是我父母還是我們單獨相處，只要不是他家人就大發雷霆，跟他在一起我戰戰兢兢如履薄冰。

懷孕在家每天進家門就吃飯抱著手機玩遊戲或者去網吧打遊戲，我不高興就指責我干涉他的興趣愛好和自由。

指責我不掙錢他上班養活我，懷孕胎盤低置腰酸背疼膽結石，每天必須在家做飯洗衣收拾屋子，可我的付出在他眼裡一文不值。

洗了兩次碗，全世界嚷嚷在家伺候我。

直男癌嚴重，油瓶倒了都不服。

我不高興了就離家出走，他心情好了回來哄我，我必須原諒他，要不就不是想好好過日子。

等等等等。

其實他人挺好，也可能真的很愛我，專一併且負責任。

可惜他太年輕了，我也黔驢技窮了，累了，哭過鬧過想盡辦法，最後一點用也沒有。

我只是想要那種相互體諒的過日子，能偶爾一起分擔家務，照顧孩子，相互分擔壓力，不求知冷知熱，只希望能多心疼我一點。

可惜他的愛全在嘴上。

可惜我早已過了耳聽愛情的年紀。

眼淚流幹了，就想多活幾年。