雖然改革開放很多年,但是現在離婚的人群依然保守著異樣的眼光,是我的錯嗎?

之前提問沒有闡述基本情況,我來重新洗個牌。

本人:90年,163cm,115斤(微胖)長相較不錯吧,摸著自己的良心打包票說的!三四個月前剛剛結束了一段婚姻,雖然只有三個月的時間,但是也飽受精神折磨,前fu,是一個性生活有一定問題的人,在婚前我確實沒有這方面行為,所以並不知道,結婚後發覺後勸其醫院檢查治療,對方實施暴力,包括言語冷暴力,在我的認知裡面確實是閱歷太少了,內心深處才發覺,哦原來人是會變呀,那一陣子深深的絕望,懷疑我自己的人生,也懷疑那些過得好的朋友的人生是不是會被欺騙。(太流水賬了,見諒) 總之對離婚這件事情我沒有後悔,我也不是依靠男人而活的女性,也不存在極端女權主義。我現在生活OK,有自己買的車子和房子,收入算中等偏還不錯的,也有自己的外快賺,家裡就我一個娃,其實沒啥經濟壓力,其實我也很想把我基因流傳下去,也很想要個自己的孩子,有個幸福的家庭,我都沒怎麼談過戀愛就稀里糊塗結婚了,當然後果自負,第二段婚姻我希望以史明鑒吧。但是很多人因為我的經歷就一開始否定了我,我要低著頭做人么?我不會這樣做,但是就因為曾經的錯誤,以後就要一輩子背鍋么?降低成本的戀愛,沒保證的婚姻? 也許你們可以從很多方面看到我的不足,希望能給我指導一下,確實很迷茫,感覺控制不好情緒,而且感覺要分裂了。ocd 控制不住啊。 最好感謝看完,祝好!謝謝


首先要明白:

在世界上,絕大多數人不是生活於真空之中,而在我們天朝,這點體現的更深刻

在中國,現在主流的價值觀人生觀不是一個人來決定的,就像婚後生活不協調等各種原因促使離婚,如果你再婚還能找到一個沒結過婚的人么?

大多數是不能的,你可以談很多戀愛,卻不能結很多次婚,因為沒有一個人會喜歡對自己的終身大事兒戲的人,而你的離婚,就等於默認了你對婚姻的態度。

在中國文化中,對婚姻的態度是很鄭重的

你說改革開放解放思想,是的,解放了,男女平等做到了,但你說離婚的事情,不好意思,你怨不得旁人,要怪的話只能怪你命不好,因為雖然你的離婚是有很多原因,但是不要忘了,每個人對待每件事情都是有向好性和向善性的,離婚這件事,算得上是好事么?況且政府也要把這件事情記錄下來的

所以,如果你以後找了丈夫,他就是你的第二任,對啊,換位思考一下,你願意做別人的第二任老婆么?

而旁人所謂異樣的眼光,在我看來大部分應該是覺得你草率輕浮罷了,人之常情,每個人都會總結別人的經驗教訓來充實自己,所以在我看來:

中國的婚姻觀念,不是不先進,而是在一定程度上,中國人更聰明,通過事,來看人,況且有點發笑的是,既然尊老愛幼是中華民族的傳統美德,那麼部分傳統的婚姻觀念怎麼就不能是傳統美德了?(這個部分傳統,或許就是大家心裡都渴望的新鮮吧)

再也別做一些矛盾的自我安慰了,因為在我看來,所謂的婚姻自由戀愛平等並不意味著再婚多婚

祝你能夠找到好的另一半


我有一任女朋友,學歷高、長得美、氣質出眾,有很多男性追求者。我能追到她估計純粹是運氣好,幸好分手之後還是朋友。當初在一起的時候,有次約會聊天,她曾經說:「真希望自己長得沒那麼好看,這樣喜歡我的男生,就不是因為喜歡我的外表。」

聽到這段話,我第一個反應是……這是不是什麼試探男友的套路?我該怎麼回答?跪求正解?

後來我發現不是套路,她是真心這樣想的。

然後,我覺得很驚訝,怎麼會有這種人?會有這種想法?男女追求不就是赤裸裸的市場經濟,大家都巴不得提高自己的價值,怎麼還會有人想要減損價值?

多年後,我結婚四年,因為老婆外遇而離婚。我也覺得自己掉價了。朋友雖然也有幫忙介紹新對象,但是聽到曾經離婚,因此而打退堂鼓的人想必很多。畢竟大多數人找對象,一定優先選擇沒結過婚的,這很「正常」

  • ——他們並非「確知」這個對象有問題,相反地,其實他們「不確定」,所以寧願選擇其他客觀條件較好的。

可是,你有沒有想過,在我們走岔道之前,我們對於人生道路的想像似乎也是跟大多數人差不多?曾幾何時,我們都覺得求學、找工作、談對象、結婚、生子、退休,這樣的規劃也很「正常」

  • ——其實我「不確定」工作內容、產業前景?但是這家公司的環境和薪水都還可以,我就去上班了。
  • ——其實我「不確定」這個對象怎麼樣?但是交往了幾年,我們年紀也到了,所以就結婚了。
  • ——其實我「不確定」生小孩之後的日子是怎麼樣?但是反正誰不是這麼過來的?爸媽也想著抱孫,所以我們就生了。

這些都很正常。

事實上,這就是「正常」的價值。因為這個世界充滿迷霧,而我們的時間、精力有限,所以這個東西看上去挺好的,感覺不會變壞,變壞也壞不到哪去,這就足夠了。我們沒有空去一一撥開那些迷霧,我們需要把主要的時間、精力花在其他事情上……

現在,你離過婚,你應該知道問題在哪兒了。

所謂的「正常選擇」,其實很大部分(但並非全部)是包含了「我並不打算在這方面花那麼多時間、精力」的想法,所以我選擇一個相對正常的,然後祈禱壞事不要發生。

對,祈禱。只能祈禱。

因為這樣的心態,其實缺乏心理準備,一旦壞事真的發生,也不知道該怎麼辦。突發危難、或是日積月累的生活壓力之下,只要我們不夠堅強,人們很容易做出傷害自己或伴侶的行為;如果缺乏心理準備,甚至我們會因為無法接受現實或無法原諒自己,進一步失控把傷害擴大。

對於一般人而言,這是一個想像中的麻煩事。但是,對我們而言,我們親眼見證過這些麻煩,我們對於婚姻的破滅身歷其境,我們品嘗過人心險惡。

我們知道,外在條件是不可靠的。

我們知道,人是會變的。

我們知道,暴力,即使是言語冷暴力,也是會刺痛人的。

婚姻的失敗,幾乎摧毀了我們生活全部,不可諱言這是人生的重大挫折。然後我們才知道,維繫婚姻,雙方的共識很重要、人品很重要、投入的程度很重要,但是太過投入也不行,輕鬆自在也很重要……這些要素,即使我們花費大量的時間、精力去做,也是常常做不好,懶惰及不耐煩讓我們犯各種錯誤。

這麼重要的事情,怎麼可能是次要的?

怎麼可能是我們做了一個「正常選擇」,就能擱置的?假如我們下次選擇對象,還是只著眼於那些「正常」的外在條件,那就同樣只能祈禱,寄託好運。

相對地,如果對方也是這樣看你,嫌棄你離過婚的事實。這樣的對象條件再好,或許將來婚姻也很美滿(只要運氣不差),你會覺得,還想把自己未來的感情賭在這樣的人身上嗎?缺乏心理準備的人?

或許你認為,離過婚,是別人在挑你。

但其實你也在挑別人。這不是自我安慰,而是事實本來如此,全中國適婚市場可能有三億人,但是我們並沒有要和三億人交往啊!即使三億人里的八成都嫌棄離過婚的,又與我們有多大幹系?畢竟我們同一時間只要交往一個就夠了,沒錯吧。

然而感情世界充滿迷霧。

我們也會看不清對方真正的底細,我們也害怕會犯錯。

後來我才知道,我的那個女友真是明白人。「我長得美嗎?會老的。」「我有氣質嗎?會被生活消磨的。」她希望自己長得沒那麼好看,那麼外表就可以成為她的淘選器,淘選掉那些並非真心愛她本質的男生。

同樣地,「離過婚」這個條件,也可以是我們的淘選器啊!在茫茫人海之中,濾除那些非常注重「對象正常條件」的人。

我們知道,跟那些人在一起,就是在賭運氣,因為他們沒有看清婚姻真正重要的品質是什麼(當然,也不排除就是嫌丑,只是換個方式委婉表達)。如果我們只能挑一個人,社會預先幫我們做了這樣的淘選,反而是件好事。

必須承認,即使排除了,交往下一個對象,也不見得感情就會有好結果,因為仍可能發生其他問題。

但是至少,我們曾經從地獄裡走過來。

我們知道,再苦、再心酸,不過也就是這樣子而已,我們已經做好準備,滿血復活。遇到挫折並不可怕,我們會勇於面對這些麻煩事,我們會再爬起來。

而且,我們也希望遇到擁有同樣特質的人。


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很多人因為你的離婚經歷就一開始否定了你……

的確是這樣的社會文化。

但是也有很多和你有過一樣經歷有著一樣感受的人。

他們也在被這樣的社會文化壓抑著,苟且偷生一樣。

話說回來,你上一段婚姻,不離婚,堅持得下去嗎?

為什麼非要勉強自己勉強別人呢,離婚才是正確的選擇。

再等緣份時,對於那些不分青紅皂白就下結論貼標籤的人,就不要考慮了。

現在的任務是,體驗每一秒的自由,愉快地送走每一天。


我是今年六月底離的婚。異地,出軌。然後就散了。

現在算是事過境遷,可以相對客觀的看待這件事。

題主的問題是會被人用異樣的眼光看待,在婚戀市場上的被動,自己心裡想來也是有所顧忌了才會問這個問題。

討論為什麼離婚,以及自己受到了什麼傷害不切題意(雖然我是蠻想說說這個的,自己總結了將近兩萬字了)

就說離婚後的各種:

首先,婚姻已經是上升到兩個家庭的大事,離婚也是兩個家庭受難,作為當事人,當然是錯了。

如果是主觀的原因,那是題主活該。

但如果是客觀的因素,可以歸結到自己遇人不淑,不過結婚也是自己的決定。只能是自己來承擔,並且還沒用辦法去彌補對於家人的傷害,後果幾乎是不可避免的。

即使是這樣,選擇離婚也是在止損。。。

自己心裡首先要樹立的信念就是,這是一個多方權衡之後的最好的結果。已經是將傷害降到了最低的處理方案。。。

然後,任何失敗的經歷,都會有值得借鑒的經驗:

題主是前夫在人事方面,有所缺陷,努力解決無果。這在現在來看,題主肯定是有了相應的對策用於下次的擇偶。

我個人經驗:

第一次的婚姻,可以是娶了愛情,第二次,可以是兩情相悅,但多少會有兩相比較、利弊權衡。

在感情的挫折裡面變得實際,是成熟,亦是無奈。

人呢,每天都在面對各種變化,會有好的、也會有壞的影響產生,所以人是會變的。

我做了三年的程序員,所以變得話少,慢熱,做事以結果為導向,人更實際,不在乎場面上的東西;她在事業單位呆了五年,人情世故,應酬,推杯換盞,所以變得圓滑、重利、偏虛榮。此前我們都覺得這只是表面的改變,反而是個很好地互補。實際是兩個人漸行漸遠。

愛情的維繫,需要兩個人,有著相同的價值取向,並且有區別不大的工作、生活環境,下一次我一定不會異地。兩個人都那麼忙,感受不到彼此,再好的感情基礎都耗不起。

再然後:會有新的感情,確實會感到負面的惡意。

我沒大範圍的宣布我離婚了,不想成為他人飯後的談資。也儘可能的維護了前妻的名譽,現在已是不同的生活圈。

有接觸過兩個異性,年紀相仿。都是在看過一次電影,吃過飯,對方有明確的處對象的想法以後坦誠自己離過婚;然後收到了一張好人卡,另一位在兩個月的接觸中,了解了我婚姻的具體情況後,還是委婉的拒絕深入,她說:我和前妻有了十幾年的糾纏,高中到現在,太過複雜,我又比較念舊。這對她是個定時炸彈。

我想了一下,覺得賭咒發誓沒有必要,也就說:我們還是朋友。。。

自然是覺得心灰意冷的。我並沒有高攀,找的都是和我條件對比上相對弱一些的,而且也有一個愉快的開頭。

自己客觀的分析說,單身適齡女性還有那麼多,因為在意離婚的除掉一部分,還會有一個很大的存量,所以找到一個適合自己只是個時間的問題,這麼選擇下來的反而會更牢靠。可心裡的那一股子怨念,多少還是影響到自己了。

我長得不錯,我對感情專一,我也有房子,我只是慢熱、話少,又不是智障。

這種想法在這幾個月時不時的會冒出來,表面上還是蠻平靜的。

有兩個遺憾:

一是十幾年的感情,以這種難堪到不可挽回的方式結束。

二是我今年28了,再去經營一份長久的感情,沒有了那個心力,也難得有為了給戀人買雙鞋,發兩個月傳單的付出。

以後大概就是,先談條件,再談感情,不見得不會沒有真愛,就是覺得遺憾。

說了這麼多,想表達的是這件事發生了,影響就不可逆轉。怎麼面對完全取決於自己內心和時間。

其它的手段都是輔助。內心更加的強大,也是收穫。

想對題主說,以後遇到惡意的情況,不可避免。但是傷害是可以規避的,惡意來源大概也是一些你不在乎的人。。。心疼你的只會更疼你。

不過以後戀愛的時候,不要自找傷害:

比如還沒搞清楚對方是不是在意你離過婚,就付出真心。

比如沒有分出哪些對你是長期擇偶,哪些是短擇,只是想睡你。

不恰不巧的和題主有了這麼個共同點

我們以後都好好的生活吧。。。


答題主:字太多,評論里放不了。

以下:

其實這種事,真沒有什麼好的法子來安慰。之前我也找朋友來給我分析,也有客觀的結論和怎麼處理的結果,不管分析得好透徹,該傷心的還是傷心。

這些問題躲不掉的,你自我封閉等別人來撬開你的心扉,和你主動去靠近別人,你都要承受這個結果。

轉回來說你不是沒有優勢的,車房你都有,經濟上你可以放寬條件,往人品上靠,一半是在乎你結過婚的,必然有另一半,不在乎,問題是你要接受他可能離過婚,他不太帥,或者經濟沒有那麼寬裕。你考慮人品好(必選),然後上面提的你捨棄一個,甚至兩個。我不信你遇不到一個,何況還有你身邊的朋友會給你介紹。

不知道你叫什麼就叫你同學,這位同學:我的現實比你還要殘酷,我就留了個房子,存款什麼都沒有。我現在連去認識個妹子的底氣都沒有,真遇到一個看得上我的,我結婚錢都拿不出來。公司里那麼多單身適齡女生,我都沒提過我已經離婚了。 我沒有想好有個人願意跟我一起了我該怎麼辦,買個鑽戒都得掂量,那個離開我的反而我什麼都給過。

我是因為現實的經濟困難,而且我在長沙這個地方,沒個四五年的積累,怎麼都回不到結婚前的狀態。

同學你的壓力是來自輿論、別人的看法、和你內心。

你要解決這個問題,就是一個觀念上的改變,首先自己自信起來,即使你難以擺脫也只能說明內心不夠強大,不是你人品不好。 而且這也並非不正常,真想哭就哭唄,我特么還一個人在家裡哭過幾回。

要是你想不通,就得要時間來磨平。

或者有人追求你了並且不介意你離婚的,你的信心肯定就會很快的恢復,這種情況一定會出現。

就是不管怎樣你都會恢復,而且不會要一兩年那麼久,我以後臉皮厚點,我都要不了那麼久。

腦子裡不要裝那麼多的想法,你要做的只有兩件事

1.活出你婚前的狀態。

2.甄別那些來追你的人,是為了睡你還是為了娶你,根據你的喜歡程度,讓你的朋友乃至於你的 父母為你把關,畢竟有些男的套路深,你當局者不一定能分辨。

還有就是,我們都還處在離婚這件事的傷害之中,在過個幾年,你娃都能叫你媽了,你再想想現在,多大個事。你要沒離婚,你將來老公就去給別的妹子暖被窩了。多划不來,這婚再來一次還得離,傷感個屁。

我這麼跟你說不一定有用,還是得看你自己怎麼想,畢竟我不能替你去面對你的困境,同樣你也替不了我,我們同命相憐,但也只能各自取暖。

所以,同學: 我覺得好可惜 沒有機會認識你睡了你娶了你 畢竟你身材好 又漂亮 還有錢 我的命比你苦。

所以,同學: 趕緊好起來 如果被我這種人乘虛而入 你就沒機會遇到你的 Mr.Right 了。


在我30的時候,我父親跟我說,別看你單身,你都不如離婚沒孩子的好嫁

給我的解釋就是離婚不一定是你的錯,失敗過更珍惜


不要降低擇偶標準,更不要在意腦殘人士的自我高潮。能拿離婚否定一個人的,說明他們自己生活質量非常差,所以巴不得拿任何一個可以用的理由來貶低別人以抬高自己,你跟他們一般見識就傻了。

自己能養活自己,自己能在別的方面得到快樂,和婚姻有關係嗎。佛都只度有緣人,你又不需要活在清朝,自己過得好不就好了。


我和你情況差不多,先調整自己的心態,過好自己的日子,把自己調整好了,至於緣分真的要隨緣不要強求,從失敗婚姻中汲取教訓,不要將就,我也是90年的,祝好!


題主我告訴你,不是的,有的人三婚嫁的比之前都好,一次比一次好,你看鄧文迪,當然這種極端例子不要效仿,但是現實中我身邊剛剛有一名大姐(奔四)嫁給了比前夫好十倍的人,她非常普通,區別就是現在她有房有車無孩,底氣比結婚前更足了,以前她一無所有,這並不是她前夫的功勞,而是她在失敗的婚姻里並沒有自暴自棄,一點一點攢下來的,所以離婚時她的財產也增加了。

你如果認為身邊找不到更好的你不滿意,千萬別學第一次婚姻,將就,著急,換一個圈子去接觸人,或者先拓展自己的交際圈,這次一定要優雅鎮定的看準了,別聽一些老嚼舌逼逼,想想最壞也就是找不到人,和很差的人再過一次,你選哪種?


強行來答一個:

第一,我離婚昨天剛滿90天。

第二,我從來不擔心我自己不能找到更好的人。

關於對離婚人士的看法,不僅僅是一種社會的現象,而是中國從有婚姻制度以來就是這樣的

可以說,在男權主義時代,只有夫亡妻葬,才算最完整的婚姻,

就算丈夫先死亡,出於利益或家族觀念,妻子也必須守寡或守節

可是,婚姻自由了這麼多年。

中國人的傳統的婚姻觀念還沒有從舊時代的封建中醒來。

也許這也是人們對於婚姻最傳統的觀念和祈願:一生白頭不分離

可是,我們都知道,婚姻自由:結婚自由,離婚也自由了。

我們都不能用繩子,用鞭子,用跪舔,將對方留在我們身邊。

只要,你沒有在上段婚姻中,有過錯,你曾經很珍惜這段婚姻。

請相信我,未來,總有珍惜你的人!

請不要,介意那些對離婚人士有看法的人,也許她、他不是挑剔你,

只是,他們都像我們一樣,曾經相信,自己的愛情可以長久,婚姻可以不分離。

祝願他們,然後強大自己!

願天下失去一半翅膀的天使,都能找到自己的另一扇翅膀!


首先,既然決定離婚了,那就證明,即便餘生單身也不會後悔。因為很清楚單身也好過在這段失敗的婚姻中掙扎。

其次,不要因此衰頹,因為只有你過得比離婚前好,所謂的異樣眼光才能徹底閉嘴。

還有,隨便他們怎麼說,日子是自己的。

另外,確實是,越大的城市,離婚後影響越小,因為根本沒人認識你,或者,沒人有空在乎你這些。相反一些小的城市,耳口相傳,所謂好事不出門,壞事傳千里。現在這個社會,離婚算不上什麼光彩的事,但好歹也不是什麼丟人現眼的事。

最後,祝好,且能找到理想郎君,


題主敢聽實話嗎?城市越小越在意這個。本人2線城市,身邊短暫婚史離婚女生(無過錯)普遍再婚並不順利,要降低要求。一個是被同性戀騙婚,一個是閃婚閃離。

很遺憾,我曾經找律師希望有辦法讓被同性戀騙婚的姐妹宣告婚姻不成立,這樣就不用離婚了。但是法律不支持。於是很多介紹人說姑娘離異過,男方就拒絕見面了。

普遍如此,再婚幸福的也有,但是相對少些。


這個問題,可能跟你所在地方有關係吧,很多地方現在都不會這麼想了,自己調整好心態,寧缺毋濫就是最大的負責,你過得是給自己,而不是別人眼裡嘴裡說的


剛離婚三四個月,不著急,會有很多男人願意娶你這樣的女性的。

雖然離婚,但是未育,沒有小孩的遺留問題,有車,有房,有收入,其實比起那些拍拖濫交好多個男朋友未婚的女人來看,你這個情況大不了就是交了一次不合適的男朋友而已。比她們好多了

增加自己的撩漢能力,重要的是:撩人品好的漢子。真心愛你的單身男人。別因為著急下一段愛情,找個騙你錢財肉體的渣男。這就得不償失了。你現在是情感空窗期,期待愛情,有點錢,騙子最喜歡找這類目標下手。

所以撩漢的時候還要謹慎遇到騙子渣男。

祝好!


結婚不是取悅別人,而是給自己的人生理想找到一個寄託的容器


你和你的前夫結婚,沒有人拿刀逼著你,是你自願去的。你前夫渣也好怎麼樣也好,都是你自己的選擇,不怪你怪誰?所有人都要為自己做錯的事買單,你離過婚,一般只能找二婚的了,運氣不好還要當後媽


93年的,農村人,離婚一年半,有個公主,5歲半,爸媽每次打電話都是催,讓我看到合適的就找個。每次都給父母做思想工作。現在農村很不好找,跟我同歲的還沒結婚的好幾個。最主要是爸媽思想,還有閑話太多。


很多人認為離婚的人,在某些方面一定是有問題的。

就好像蒼蠅不叮無縫的蛋,一個巴掌拍不響這種論調……

身邊有人離婚後再婚,再婚對象也是離過婚的人。剛開始相互理解,相互傾訴,以為遇到了真愛,但事實是這種情感是維持不了婚姻的長久的。

似乎跑題了…總之離過婚並不代表什麼。

再好好認真的談一場戀愛,伴隨著幸福進入婚姻吧。

其實我還沒有結婚,有一個談了四年的男朋友。

回答的可能很幼稚,但確實是我現在真實的想法。


目前是單身未婚狀態今天和同事聊天的時候,對方說了一句「在我們的這個圈子 離過婚的是要低人一等的」.....瞬間讓我覺得有點驚恐和心涼。


姑娘,不要迷茫,其實你這個年紀還不大,也有很多不錯的男生在單身。除了這個離婚過,其它的條件還可以,長相你說不錯,這個得分人看,不過這個不是最主要的,只要你把自己打理好,慢慢的總會有人來追求你,第一段婚姻過去了,有些事情你就要去了解,對生活各方面,增強自己的自信心,有句話說自信的女人才有魅力,所以應該把自己從這個事情中走出來,你只是離婚過,其它的都不錯,所以別悲觀,好生活還在以後


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