你有沒有在面對改變時充滿害怕，最後卻成功的經歷？
事實上，能成功的人往往是敢於改變的人。
但你有沒有經歷過這樣的時刻：即使最後的結果是好的，但在做決定之前卻充滿了害怕？也許當你回頭想起時，會突然覺得當時的自己有些可笑，似乎並沒有什麼值得害怕的；又或許你會感謝當時的自己，即使面對害怕依舊擁有改變的勇氣……
如果你有過這樣的經歷，不妨一起聊一聊。
面對改變時充滿害怕，最後卻成功的這種經歷在生命里其實太多了，只是很少有人把它們總結歸納出來。這種感覺就像是在冬天的清晨掀開被子。在掀開前的幾分鐘內，你的拖延症會達到前所未有的高度，你會覺得在溫暖的被窩裡多賴一秒都是一種奢侈的幸福，但你的理智也明白被窩外的世界等著你開啟新的一天，掀開被子是必然將發生的事情，無可逃避。於是你一閉眼，把被子踢上一尺高，在舊世界的坍塌中翻身站起在冷空氣中，但也就痛苦個不到10秒吧，你就立刻適應新的溫度和環境了。
所有的恐懼都有著同一個來源：未知之物。所有你能想像得到的恐懼——從害怕成功到害怕公開演說——其實都和不確定性有關，因為你不知道下一步將會發生什麼。你並不是唯一感到恐懼改變的人。在我認識的人中，有害怕付不起房租的，有擔心找不到合適另一半的，也有害怕今年的收入減少的。但若是真的去復盤每一次改變，無論是小到換一部手機，換一個軟體，大到換一個房子，換一座城市生活，或者是主動離開一個錯誤的人，大多數都是在當時當刻覺得不適甚至惶恐，但事後無比慶幸自己當初選擇的事情。
知乎上喜歡說舒適區，其實舒適往往就來自於熟悉，來自於過程可控，結果可期。一旦大幅改變自己的生活，一定會有一段時間的失速失控感，這種失控感對很多人來說非常難受。
但這種失控感其實是非理性的，你心裡知道改變通常都是利大於弊的，只要一個人在不停折騰，你隔幾年去看他，往往都比之前的狀態好。這個世界對於犯錯是有一定寬容度的，所以愛折騰的人愛試錯的人，天然就會更容易成功一些。人本能是懼怕改變的，而一切的進步都是那些能克服自己本能的人推動的。這類人會為了不確定的遠方，放棄穩定可期的當下，去航海，去拓荒，去承擔風險，最後得到了原本無法想像的成就和財富。而懼怕改變是在推開這個世界的其他可能性。
害怕改變這個事情，其實也是一個人的生活邊界問題。很多人往往沒有意識到，接受改變也是一種需要長期鍛煉的技能，用進退廢。如果長期拒絕改變，最後只會變得越來越僵化懼怕。所以時不時給自己一些小的改變，可以起到鍛煉作用。
你身邊一定有這種同學，這些人從小到大在成家前永遠和父母住在一起，可能連家都沒搬過。在家周邊上學，接觸的世界永遠就只有那幾條街道，到了上大學的時候因為不想離家太遠，又上了個本地學校。畢業後找了個本地工作，然後經人介紹談戀愛，對象也是這一片兒長大的，雙方父母一個層次和世界。
這種生活確實安逸，而另一些人可能從小就處在生活環境劇烈變動的狀態。也許父母工作調動，一直在搬家。到了上大學又去了幾千公里之外的他鄉，也許還要再去地球的另一端深造一下。回來工作的地方又是另一個大城市。這時候如果和那些從來沒有變化的兒時夥伴再相聚，你會驚訝的發現，這些人好像被凍在原地一樣，這十幾年來你的生活已經發生了翻天覆地的變化，無論是視野和見解早已物是人非滄海桑田，而這些人的世界依然只有那幾條家鄉的街道那麼大。
你們試圖找回童年時的感覺已經不可能了，兩個人都能清晰的感受到彼此的鴻溝就像當年迅哥兒再見到閏土一般。這些人有充分的理由懼怕改變，你讓他們在接近30歲的年紀，拋下家鄉安逸和已經穩定的一切，再去城市闖蕩，基本是不可能的。因為他們從沒有改變過，他們因為一直和父母住在一起，甚至連搬家找房子的經驗都沒有。對生活不斷做出改變是一個長期鍛煉的能力，一個改變之後接著一個改變，不止不停，永遠向前。而他們因為在十幾年的時間跨度內缺乏鍛煉，已經完全喪失了這種應對突變的能力。
每天天氣在改變，身邊的人和事情也在改變，日不落帝國日落了，牢不可破的聯盟破裂了，千秋萬載永續的夢沒有一個能實現的。世界每天產生那麼多新的事。作為一個平凡而普通的自然人，想要在維持住生活一成不變，是不是有些不太現實呢？與其最後不得不面對生命中一切突如其來的改變，不如早早開始鍛煉。每一天都有新的可能，拒絕這種可能是不可能的。
改變不是結束，而是開始。
我叫劉兮，他叫余浩，我們同年同月生，他比我大五天，所以從小就比我成熟幾分。
七歲那年，我們路過一條臭水溝，突發奇想的要比賽，大家說好誰能跳過去就讓他當孩子王。
余浩捂住鼻子繞路而走，我把書包往地上一甩，後退幾步然後衝刺起跳。
可惜距離沒有算準，距離對岸還有一步的地方我摔了下去，污泥翻滾臭不可聞，其它小孩子指著我哈哈大笑。
那一天是香港回歸，舉國歡慶，只有我一個人不開心，因為我媽把我暴打了一頓還要我自己洗褲子。
第二天再次路過那條臭水溝，余浩對我說：這麼臭的水溝，給我多少錢我都不會跳，你是不是傻了？
我沒有反駁，只是再次放下書包，後退了更遠，然後大叫一聲開始衝刺跳躍，可能是我的錯覺，我感覺自己在空中飛了好久。
腳落到對岸的時候，那群小孩子驚呆了，然後紛紛尖叫起鬨，余浩卻搖了搖頭走開了。
十二歲那年，小鎮上開始有了網吧，流行起了一款網路遊戲，一張點卡三十塊，對於當時的我們是比巨款。
我開始省錢，早上不吃早飯，每天上午十點多的時候餓的奄奄一息。
余浩勸我：你這樣不行，遊戲又不能當飯吃。
我趴在桌子上有氣無力的說：你要麼給我買塊餅，要麼給我死遠點，別在這說些冷嘲熱諷的話。
余浩覺得不能助紂為虐，就嘆了口氣走開了。
幾天後月考了，我的成績慘不忍睹，我爸得知我沉迷於網路遊戲後大怒，不給我零花錢就算了，還把我天天鎖在房間里。
有一天晚上我剋制不住了，開了窗戶想從二樓滑下去，結果由於太緊張失足摔下去，小腿骨折足足躺了三個月。
余浩來醫院看我，他說我覺得你是個傻逼，為了玩遊戲連命都可以不要。
我在心裡想你才是個傻逼呢這麼好玩的遊戲都不玩。
他不喜歡未知的世界，而我不喜歡無趣的生活，他總是把生活的可能性扼殺在搖籃，但我只會努力的尋找新可能。雖然我們都是一樣默默無聞，但我知道我們會走到不一樣的終點。
十八歲那年，我們都要面對一個叫做高考的難關，晝夜不分的學習，都是為了進一個叫做大學的籠子。
我覺得自己考大學沒戲，索性破罐子破摔，成天和一個御姐談戀愛。
放月假回家時余浩在公車上說：我覺得你還是該好好學習，不要為了兒女情長影響自己的前途。
我說：我的成績也就那樣了，還不如投身於戀愛這項光榮又偉大的事業中。
下車時余浩皺著眉說：我覺得你現在像個混混。
我釣上一根煙：混，也是一種生活。
高考結束後御姐劈腿了，讓我藍瘦香菇，看奧運會的時候都悶悶不樂，回想種種往事還會眼眶微紅，我爸經過我身邊看到我那樣大驚：中國隊又輸了？
定睛一看是乒乓球比賽，我爸才長吁一口氣，給了我一巴掌說我裝神弄鬼。
余浩對我說：早就勸你別談戀愛了，看看你，又落了什麼好？
我懶得搭理他，他不能理解我為了個姑娘傷心哭泣，我他媽還不能理解他呢，高考都結束了他還抱著一本數學習題看得津津有味，我覺得他應該換個腦子來生活。
我們沒有上一所大學，但我們的學校都在武漢隔得很近，隔三差五還能聚一下。
我的大學生活極其精彩，上網打遊戲泡妞打麻將做零工玩樂隊……，簡單來說什麼都在嘗試。余浩卻恰恰相反，從入學那天起他就定下了考研的目標，每天都泡在圖書館，風雨無阻比高中還規律。
大概是覺得我太好動了，余浩建議我：去考研吧，只有知識才能改變命運。
我反駁：多嘗試新生活才能改變命運，專業課的知識改變不了我的命運。
余浩說：以前有一個好好學習的機會擺在你面前，你沒有珍惜，當你怎麼找也找不到工作的時候你就會追悔莫及，如果上天能再給你一次機會，你會回到母校對著老師說我想學，如果非要加一個期限，那就是一萬年。
我大驚：哇，想不到你這個書獃子也看大話西遊啊。
生活總能偏離我們預期的軌道，余浩沒能考上研，我也沒能找到合適的工作。我們都被一腳踹進了社會，還覺得自己是嗷嗷叫的老虎，在別人眼中其實就是只惡意賣萌的吉娃娃。
我們拼了老命找到了工作，我一個月工資兩千四，余浩稍微好點，一個月工資兩千八。
但總的而言，我們都是LOSER，社會食物鏈的底層。
對於未來，我們都不知道前方等待的是什麼，我們都會有惶恐和不安，但我覺得有句話說得好，害怕可能，才有新的可能。
拋去正常開支，我們可用的閑錢甚至只有三位數，終於有一天，我突發奇想的辭了職，把余浩叫出來吃大餐，點了一大桌子菜。
余浩納悶的問我：你哪來的這麼多錢？
我說：先別管這些，我認真地想了想，我們這樣生活不行，我們要出去大城市闖闖，看看這個世界到底是怎樣。
余浩喝了一口茶說：你瘋了吧？
我說：我覺得我從來沒有這麼清醒過，明天我就去廣州，怎麼樣，一起去吧？
余浩默默地喝酒吃菜，沒有給我答覆。
我上火車的時候余浩給我發來一條簡訊：我們都是魚缸里的魚，你為什麼一直想著跳出去？
我打了一行字：你有沒有想過，或許我們一開始就不是魚，而是能翱翔九霄的飛鳥，只不過在水裡泡久，就誤以為自己只是一條魚了呢？
想了想，全部刪掉了沒發過去，他不會懂的。
二十二歲，我們分道揚鑣。
他兢兢業業的上著班，每一年能漲一點工資，慢慢地也突破了五千塊，但他買房的目標還是八字沒一撇，因為房價漲的比他工資快多了。
我在廣州漫無目的的瞎混，每一天都疲憊卻努力的活著，最慘的時候也睡過公園。
每次我覺得堅持不了的時候，我都會想起余浩那張沒有生機的臉，然後就像挨了一鞭子的騾子一樣，拚命拉著這個叫做生活的重物往前奔。
我不能變成他那樣。
改變往往不是結果，而是一個開始，只有不斷的改變不斷的往前走，才有可能看到前方的曙光。
二十四歲，野孩子和乖孩子終於有了本質的區別，余浩經父母介紹認識了一個姑娘，其貌不揚性格一般，兩個人都不嫌棄對方，所以就最高效率的結了婚，婚禮上主持人要余浩講講戀愛中甜蜜的故事，余浩支支吾吾，卻一個字都沒說出來，場面有點尷尬。
婚禮後我悄悄的問他：你愛她嗎？
他露出嫌棄的表情：你怎麼這麼矯情，又不是偶像劇什麼愛不愛的。
余浩的父親小時候就說過，希望他好好讀書考個大學，找個穩定的工作然後早點結婚生子，這樣看來，世界上真的有人會把生活按照刻好的模子往下走，沒有一點波瀾壯闊，沒有一點轟動四方。
和一個不愛的人結婚，是世界上最可悲的事情，余浩慢慢理解了這一點。他和他老婆發生了頻繁的爭吵，好幾次都差點鬧到離婚，兩個人都覺得對方很多餘，正在考慮是否要好聚好散時，他老婆卻檢查出懷孕了。
余浩不知所措，卻終於做出了有史以來最出格的一件事，他翹了班坐上火車來廣州找我，打著散心的名義逃避現實。
大概是覺得我混的還可以，喝醉了之後他說：早知道就和你一起出來了，只不過那時候真的沒有勇氣。
我說：你記不記得小時候那條臭水溝，其實掉下去也沒什麼的，大不了挨頓打換身衣服，但只要跳過去了，你就會覺得超爽，覺得自己和別人不一樣。
余浩嚴肅看著我：我不是故意和你抬杠，為什麼要和別人不一樣呢，大家都在過的生活不就是好活法么？
我把煙頭彈飛，端起酒杯：只要想改變，每一天都有無限的新可能，我最害怕活在日復一日的籠子里。有的人活了一萬多天，有的人只活了一天，卻重複了一萬多次，我只是不想當後者。
其實余浩和我是一樣的，他只是少了一點勇氣，但現在他已經找回了勇氣。
聽到這句話他靠在椅子上臉色發白，就像失了魂一樣，隔了好久，才慢慢地端起杯子。
酒杯相撞的一刻，野孩子和乖孩子，第一次有了共識。
謝邀，這兩天母校的開學典禮又一如既往地成為媒體熱點和微博熱搜，但似乎比往年更熱鬧些，或許是因為王俊凱的存在，今年引起更多關注。
其實一周前，學校的宿舍安排名單出來，「王俊凱的舍友」或自發或粉絲推動也成了微博話題，夾雜著一些爭吵，還引起了不小的喧囂。然而，在我的朋友圈裡面，更受歡迎的觀點是「堂北計劃」的文章《北電的同學們，王俊凱是電影藝術的未來，你們也是啊！》
同學調侃道「是啊，你不說我們還差點忘了呢。」 心裡其實都很明白，不同於這些台前的演員明星，我們幕後專業如果能有所成，往往要更加耐心地熬下去，堅持下去。在大一些的電影節里，三四十歲的導演還是「新人單元」呢。導演尚且如此，那麼攝影師，美術師，錄音師等等呢？ 攝影至於電影的重要性無需多言，但這麼多影迷你們能說出幾位攝影指導的名字呢？
這其實並不重要，我所接觸到的好幾位行業前輩，都是非常低調務實，虛心並且不斷學習，不斷更新技術的人。電影攝影師裡面沒有所謂的網紅大V，不是他們不上網，而是他們都在專業論壇或者博客上細心地耕耘。我們攝影系專業設置很廣泛，培養同時具備導演思維能力的攝影師，因此劇作課，導演課也很受重視。我們大一大二的時候還打趣說，「不想當導演的攝影不是好編劇」，然而現在，我卻覺得「不想當導演的攝影才是好攝影」。這可能是一種干一行愛一行的熱愛，也是明白自己在專業上需要不斷積累的專註。
不得不說，在接受科班教育的這四年里，我被打磨了不少稜角和銳氣。但我看來，這是往好的方面走。我現在在給我的同學當助理，在大的劇組裡，我們有時候無法坐在同樣的桌子上吃同樣的飯，坐在同樣的車上。但這又有什麼關係呢？既然我們都可以說是這行業同齡人中最優秀的一批人了，那麼坦然正視這些差距和差異也挺好的。
與此鮮明對比的卻是我曾經在知乎回答藝考經歷的時候寫到過的，我在面試前，上完廁所對著鏡子說過：「If not me, who? If not now, when?」 但我沒說的卻是，這其實是在極度緊張下，試圖用近乎狂妄的自信來掩蓋自己內心的害怕和焦慮。
我確實很害怕，因為我在國外上的高中，剛剛回國就直接參加藝考，我沒有上過藝考輔導班，我不認識人，我所有的考前信息都是道聽途說。我當時連一天國內的高中都沒上過，我卻在面試的時候對老師打包票說我能三個月內自學高考過一本幾十分。我也極度的焦慮，因為我必須今年考上，沒有下次機會了 （當時新加坡的高中是12月份畢業，本國成年男性服兵役去了，然後國際學生是第二年的九月入大學，所以我們有了十個月的假期。我費盡九牛二虎之力說服家人讓我用這個假期回國試試北影，試試藝考和高考）我緊張，是因為機會太難得。國外的教育給了我自由探索自身興趣的機會和時間，我覺得自己挺幸運的就是高中就找到了自己熱愛的行業，並且把它當成事業去積累。
前兩天看了一條視頻 ，也感同身受。片子里幾個人的故事和經歷各不相同，相同的是都在努力改變自己的生活。
改變並不是結束，而是一個新的開始。對於我自己來說，我不敢說我在未來一定在這個事業上取得多高的成就，我雖然在不停地跑，但也很遺憾沒能追上當初被寄予厚望的自己，雖然前段時間剛剛經歷了最大的低谷，但還算很滿意自己的現狀，因為至少一切都在往好的方向走。
我現在所在的劇組比我以前跟的都大。穆老師是中國影視攝影師學會會長，業內德高望重。攝影指導張錫貴老師，拍過的《東京審判》，是我初中全校統一觀看的影片，至今記憶猶新。整整十年之後，我才突然意識到我最早也是受了他的啟蒙，而今天，我很有幸成為老師的助理 ，曾經想都不敢想的事情如今已經近在咫尺了。當你突破了舒適區，你會發現，每一天都會有新的可能。
昨天和同學聊電影，聊到李冰冰，我說起最喜歡的反而是她早期還是圓臉時候演的《過年回家》。同學一驚，這不就是我們現在的張錫貴老師當年拍的嗎？我們大笑，真的是奇妙的際遇。
人總是害怕改變，其實是害怕失敗，總是想找穩贏的事情。
但是我想告訴你，這個世界上是沒有穩贏的事。因為世界是不斷變化的，即使你一直保持不變，也不能保證哪一天你不會跌跟頭。
自認不是個安分的人，我不喜歡一成不變的生活，相反，我更享受改變的時候見招拆招的那種快感。
辭職回老家待業的時候，聯想的HR給我打電話，看得出他們對我的經驗背景還是有點興趣，當時我給兩包甘肅特產甘草杏潤滑了候選人和hr的關係，推動她為我服務。最後我打敗了一個來自惠普的候選人成為了聯想的大客戶經理。時候聯想的hrmm給我說我是她職業生涯里唯一一個能推動她的候選人。其實這些小招數都是我一次次改變崗位改變職業，為了生存發展，見招拆招總結出來的而已。
三年前，我辭掉了一份在別人看來穩定工資福利還不錯的工作，選擇自主創業。其實我不是沒有猶豫過，要不要放棄穩定的生活、出去嘗苦頭。但是我知道，我要的生活不僅如此，我選擇像個男人一樣衝鋒陷陣。
我清楚的知道無論我們怎麼努力地作充分的準備，怎麼樣努力地提高水平，出來社會，該吃的虧還是會吃，改踩的坑還是會踩。當然創業這條路不好走，但是我已經習慣了種種改變中的見招拆招，無論有什麼好的壞的都照搬接受，努力地將他向我想要的方向引導，知道做出我想要的結果。當我做到這一步的時候，就是我變得更老練的時候了。
再講一位朋友的故事。他家裡做的是機械的生意，希望他繼承，所以大學的時候讀的是機電專業。從小對電影製作有濃厚的興趣，懷揣著導演的夢想。大四不顧反對，泛著家人參加了一個電影製作的比賽，贏得到英國進修電影製作的機會。
之後那一個月，他瞞著家裡沒去上班，把全部時間、心血放在那條參賽的影片中。最後他得了比賽的第二名，第一名是攝影專業的學生，對於這個結果他也覺得沒什麼不服氣的。而他這個非專業的學生能取得如此成績，得到了兩方學校的特別關注，也如願以償地得到了去英國學習的機會。
這時候他有了那麼點底氣，他通知他的父母，他要去英國進修。父母覺得驚訝同時也覺得無奈，因為他們第一次見到態度如此堅決的兒子，沒過多阻攔。
到了英國學習的他第一次可以在他所熱愛的領域展現自己的天賦、才華，以及他所得到的成績，讓他重新認識了自己，找到他從沒有過的自信。就像他現在能這麼雲淡風輕地回憶著他的過去。當初的不顧一切的改變成就了現在的他。
不改變現狀，你永遠不會知道你可以做的有多好。
我們無法決定成敗，但是我們能決定止步還是向前。公司樓下的中信銀行門口寫著一句話我很喜歡，「每一天，新可能」。這樣的改變，可以小到給自己多辦一張信用卡，大到辭職創業。改變無非是一個發現自己、改變自己、完善自己的一個過程。可能跨出第一步之前會感到害怕恐懼，但是要記住，改變只是給自己一個新的可能而已，而這樣的新可能也只是一個開始。只要你願意，人生路上的改變可以是無窮的，不止不停，永遠向前。
佛陀說的「諸行無常」，指的是自然界中沒有什麼是能被控制的。我們能做的，是掌握自然運轉的規律，充分地利用規律、改變方式從而達到我們想要的目的，僅此而已。
性別：男。大學畢業後在事業單位待了兩年，然後稀里糊塗地進入了一家母嬰公司。
進去沒多久，老闆忽然提出想做一個母嬰動畫，問我有沒有興趣寫劇本。當時我對動畫劇本一無所知，母嬰知識的儲備也相當有限，但還是硬著頭皮答應了。
其實別說是寫母嬰動畫劇本了，當時的我對投身母嬰這一行都是非常懷疑的，我尋思著我一個喜歡文學的小夥子，天天寫一些「生男生女」、「姨媽巾」之類的內容到底有什麼意義。
那個階段是我人生中的一個迷茫期，因為說實話大學畢業都兩年了，有些同學已經混得挺不錯了，而我卻在這時選擇了一條嶄新的、與之前的我完全無關的路。說不害怕，那一定是在撒謊。
那會兒我之所以答應去做這麼一件事，其實也是不想給自己留退路，想用力拚一拼，看看會不會大力出奇蹟。
於是，接下來的兩三個月，我一邊惡補母嬰知識、學習動畫分鏡的寫法，一邊不斷地寫劇本、改劇本。那會兒幾乎每天都要交一版內容，然後大家一起討論修改。
日子一天天地過去，就在老闆都不再看好這個項目的時候，我們終於搗鼓出了第一集。
前幾天，我們剛剛完成了這個動畫的第100集，曾經和我一起做動畫的人如今全都走光了，身邊人來人往的，只有我一個人還在堅持。
在做動畫的這三年里，我也從一個完全不懂母嬰知識的人，變成了一個擁有高級育嬰師證、和「國際母乳會」、「金鷹」等機構合作過公益動畫的傢伙了。
站在現在這個點上往回看，我還是很慶幸當時的自己選擇了「去改變」，因為這帶給了我很多新鮮的體驗。由於長期寫母嬰劇本，我變得更加了解女性，了解母親與孩子，它帶給了我一個全新的認識世界的視角。
也因為那次經歷，現在我也無懼於去做出改變，無懼於去了解那些從未涉足過的領域。
畢竟，有些事只是在想像中很困難，真要去認真做了，會發現也不過如此。
小時候，對一位喜歡的姑娘，信封在手裡攥出了一條條褶皺，卻沒能給她。
第一次登台表演，自己都能感受到的顫抖，從每一個肢體，到每一句話。
結實的第一位外國朋友，腦子裡在想，他會不會聽不明白我在說什麼？
創業、融資的時候，腦袋嗡嗡的響，我擔心丟掉自己的積蓄，擔心浪費掉自己的青春，一無所獲。
我拿著自己創作的音樂作品，忐忑地去拜訪一名音樂製作人。
後來我發現，每一次讓我害怕時的勇敢，或者退縮，都是我人生經歷的分叉口。
錯過了的姑娘。對喜歡的女孩不敢表達自己的想法。
聚光燈下，專註的演出，台下的陣陣掌聲。
結實的第一位外國朋友，我們一起創業，一起融資，也拿到了幾個獎項。
拜訪的音樂製作人熱情的招待了我，告訴了我怎樣算是一名優秀的音樂製作人，我沒有氣餒，堅持每天去創作自己得音樂。
害怕過，錯過過。
勇敢過，成功，也有失敗。
我不遺憾嘗試後的失敗，遺憾沒有去嘗試。
多想在遇到那位女孩的時候，勇敢的說。
我喜歡你。
本科臨床，碩士兒科，畢業進了麻醉科。
學醫八年沒有任何麻醉基礎，即將開始三年規培，希望三年後能回答這個問題。
任正非28歲到深圳工作，工作不順被騙了200多萬，在43歲的時候，硬是靠借來的2.1萬成立了現在如日中天的華為；比任正非小一歲的宗慶後，在44歲的時候借了14萬創立了哇哈哈，從每天踩著三輪車賣汽水開始，創造出一個飲料帝國。
在同齡人早已穩定下來，收斂野心，開始「認命」的時候，他們卻選擇了另一條路。這兩個中年人內心的害怕和擔憂遠超過試錯成本低的年輕人，甚至還要遭受身邊樂於安穩生活的同齡人的質疑，但他們還是選擇了改變。
2008-2012年四年間，我大概讀了500本書，輸出了800首詩和400篇文章，當時，我的內心非常渴望改變，希望自己的成果獲得認可。那段時間，內心就是兩股力量的博弈，一邊是繼續原來的生活方式，安於現實，一邊是改變自己的思維，跳出自己的舒適圈。
跳出自己的舒適圈，我才能夠獲得更多的機會和更寬闊的視野，但我也害怕原本的生活方式被打亂，擔心自己面臨失敗，擔心自己既達不到自己預設的目標，也回不到原來的生活狀態。一邊是生活的慣性和惰性，一邊是我所嚮往的生活形態，我就那樣左右搖擺了一段時間。
當一個機會來臨的時候，我動心了，我想要向上爬，去到我想要的位置。這種想法過於強烈，我掙脫了原本的慣性，不顧一切地向前沖。
任何一個新的選擇，都是兩股力量在糾纏，積極的和消極的。一邊對未來充滿了嚮往，認為以後就會如何如何，但是另一邊卻是害怕未知的一切，擔憂可能的失敗。然而我很快就知道，我是在向前走，我是在走上坡路，因為在前行的路上所觀察到的事物才會是陌生的，我才會對未來有一種擔憂。
那一次，在漫長的堅持和努力下，內心一開始的擔憂害怕漸漸地減少了，被一種每天努力之後的充實感代替。這種改變，在當時是很難看到終點和盡頭的，只是每天默默地努力，而現在回過頭去看，是一個非常自然的轉變過程。
如果是未來是完全確定的，那是不會存在害怕或者擔憂這種情況的。只有未來的不確定，有起伏的，有機會往上走的時候，才會存在害怕或者擔憂的情況。
就像前幾天看到的中信信用卡的推送，很喜歡「每一天 新可能」這六個字，每一天的力量都是對新可能的追求，看到這點莫名有感觸。在決定了改變以後，每一天，都是一個新的開始，新的可能性不斷地誕生。
易觀的數據顯示，超過76%的年輕人辦理信用卡，使用信用消費。26歲到35歲的區間中，貸款的比例超過49%，兩個人中就有一個利用信用貸款。曾經很多中年人在擔心由此帶來的非理性消費，但事實上，這種擔憂也逐漸在改變，信用消費融入了年輕一代的生活方式，市面上超過了200萬張的中信銀行卡也算是見證了這個演變過程。
社會變化的節奏越來越快，會有越來越多的人選擇改變來適應時代。下定決心改變和通過努力改變不是結束，而是一個全新的開始，因為即使在改變的過程中，每一天都面臨著太多的可能性。就像我的簽名所說，答案被收藏230000次，但求知道路只走了1%。
只是經歷過的改變多了，負面情緒就是登山每到一個海拔都能見到的里程碑。有人說，人的一生有七次改變的可能，我們所害怕和擔憂的未知和可能性，恰恰是我們最應當抓住的，因為人生的火車在這裡要轉軌。每當擔憂、害怕的負面情緒出現時，我就知道我在前行。
對於自己的人生，因為有太多的未知，才會認識到，每一天都充滿了新的可能。
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跨專業考研成功。
自身經歷。其實並不牛逼，但願意跟你分享。
從前是北方某二本學校的學渣。學習不怎麼開竅的那種。
考六級考了三次，第三次參加補習班通過的。對數學非常頭疼，但偏偏學了工科，還選了工科中對高數要求很高的學科。
初上大學混了一年多，因學生會換屆心灰意冷，才開始意識到好好學習才是出路。
大三的時候想考研。心裡非常清楚，數學會是橫在我面前最大的問題。
掙扎很久，依舊迷茫無措。
說來也巧，系主任在課上的一席話讓我最終下了決心。
不記得當時的情形，但記得他說的話，一字一句都很扎心：這個專業真的不適合女生，要麼一口氣讀到博士去高校做老師，要麼換個方向給自己找個出路吧。
讀博？我知道自己的高數是什麼水平。我肯定很快就死在考研的路上。我知道第一年考不上的話，很多事都會被耽誤。22歲了，雖然還年輕，但那樣見招拆招地過活，太沒安全感。
那就換個方向吧。
後來，真的換了方向。去學了法律。
沒什麼特殊的原因，單純就是覺得法律很實用。
因為準備比較早，大三上學期就開始找學校，找複習資料，開始準備考研。
準備考研那段時間，沒事就去泡圖書館。就算在圖書館不看書，也會泡在裡面。一方面，不想見到當時鬧得不愉快的室友。另一方面，也是想讓自己真的能坐得住椅子。
這次換的不僅僅是學科，是整個的思維方式，從理科換到文科。我身邊的很多同學都在質疑我的選擇。其實我很明白自己在做什麼，非常清楚。但當時的我也很沒有底氣，我是不是真的能對我自己的選擇堅持到底。
後來，確定了想考的學校，費盡心力在網上找到了那個學校的歷年考題，找教材。由於是學校自主命題，找歷年真題和參考書目真的不是一般的困難。然而每天光是找資料找訊息就佔據了我大半的時間和心力，大三課還多，漸漸感覺力不從心。在還沒正式開始的時候，已經有了放棄的念頭。
大三下學期，正式的備戰狀態開始。那段時間，幾乎每天早上爬起來就去圖書館先佔座位，然後坐下背會兒單詞就跑去上課。下了課以後就趕緊回到圖書館泡著，一直到圖書館趕人再回宿舍。其實那段時間效率很低，真的很低。因為我根本就不知道，我手裡那本書寫的是什麼鬼東西。可能也是人比較笨吧，感覺自己努力很多也還是收效甚微。
在讀教材的時候，先把我認為的關鍵詞關鍵句划出來。雖然不理解，但是我知道，這樣的話如果寫到考卷上，老師會覺得你認真的讀過書。在看過兩遍書之後，我發現我還是不理解書里說的是什麼。然後什麼東西也沒記住，還是一問三不知，腦子空白一片。
此時，大三下學期期末考試就如期而至。
因為確實每天都分攤大部分經歷給考研，基本上給我專業課的時間不多，沒有好好複習，也自然就考不好。有一門專業課的考試，我只看了幾個老師劃定的重點，沒有關注太多其他的東西。結果老師當時出了一道大題，是綜合應用的題目。我承認我看到那題就覺得我肯定會掛。那題25分。雖然答不上不至於掛科，但我前面的內容也答得一塌糊塗。25分的題，我寫了所有我記得的知識點，提前交了卷子。當出考場的時候，手還是抖的。最真切的感覺就是心灰意冷，連哭的慾望都沒有。沒法跟別人抱怨，也沒法跟人傾訴。因為換專業是自己選的，走到現在還原地打轉是我自己活該。
在學校附近的小公園裡坐了一下午。我坐在公園的椅子上，翻手機里的號碼。想打個電話找人安慰我一下。結果發現，我都不敢給我媽打電話。因為我媽說過，你能什麼樣，現在全靠你自己了，只能這樣了。
是啊，全靠我自己了，走成什麼樣，只能硬著頭皮走下去了。
當時有一種被拋棄的悲涼感，但我沒法跟任何人抱怨。別人好話說盡，勸你做好自己的選擇。你卻固執己見，只有你能為你的選擇買單。
其實那段時間最痛苦的不是複習枯燥、辛苦，而是那種只有一個人在路上的孤獨感和凄涼感。
那一晚都沒睡。開始策劃著下面的時間能做點什麼。因為時間最多也就那麼多了，要仔細規劃一下還能做點什麼。
重新制定了一個緊湊的計劃，每天計劃嚴格執行。那段時間也是我生平第一次意識到自己是個自律性很強的人，即便因為缺少睡眠而頭疼難忍，也會灌下咖啡繼續K書。杜絕了一切的社交和娛樂，就只專心的學習。那個暑假我真的非常的用功非常的努力，我媽看在眼裡。她偶爾調侃我說，你要是高三能這麼學，哪至於到這個學校？其實高三也很努力，只是沒有找對方法。
慶幸的是，那門課沒掛。老師很給面子的給了我六十分通過考試。英語六級也通過了。我心裡算是有了個定心丸。至少我知道，我的英語在進步。
九月份的時候，正好大四開學。學校的課也少了，而且好多就業的同學也都去實習了，基本上我大半的時間都用在了複習上。其實每天在圖書館裡能碰到其他考研的同班同學，但我很快就發現，我們已經聊不到一塊去了。因為考的是不同的學科，所以實在沒辦法交流。其實那段時間是我孤獨感最嚴重的一段時間。因為內心對於自己所做選擇的能否真的負責到底產生了質疑。如果我沒能考研成功，那最後，我既沒有學好專業課，也沒有好的實習經歷為以後工作打基礎，我該何去何從。也許做了備受質疑的選擇的結果就是這樣，你無路可退，而且你也會質疑你眼前的路是否還能走下去。那種質疑讓我十分焦慮，最嚴重的時候，一個星期也就大概睡了十二個小時得樣子。夜裡無法入睡，好不容易睡著了，卻又被自己的噩夢驚醒。夢見過自己考了很糟的成績，也夢見過自己一個字也寫不出來。
越到後來，我的情況越嚴重。十一月份的時候，我開始整夜整夜失眠。但這些事，我都沒法跟我的父母說。一方面是怕他們擔心，曾經因為支撐不住跟父母打了電話哭過一次，我媽我爸很怕我因為壓力太大想不開，已經不想讓我考研了，但我自己沒辦法放棄。因為不甘心。另一方面是因為自己心裡那份固執。我不是輕易妥協的人，一直都是。高考失敗的經歷教會我一件事我覺得很受用，就是結果再糟也要咬著牙去承受。
到最後那一個月，我的狀態有了轉變。
基本上已經是四大皆空的狀態了。因為再多的掙扎，到這個時候也基本上都成定局了。因為報了北京的學校，睡覺前會去暢想以後到北京了我要去哪些地方好好玩一玩，會暢想另一段美好生活的開始。這樣能讓我稍稍放鬆一點。也許是心裡認命了，感覺也就是這樣了，不可能有更多的時間，不可能有更多的提高，維持現狀穩紮穩打就好。畢竟我知道我很努力了，我也只能這樣了。其實當時是真的有一點無能為力了。
考試那兩天，我基本上一頁書也沒翻。因為認命了。
但後來結果很好。考上了。學校不那麼好，也沒有考出多高的成績。但這是我人生的一大步。
也正是因為現在這個結果，開始了我新的一段人生。
我其實寫過很多減肥的回答，也有很多人為我點贊。減肥是考研以後的事，考研帶給我的不僅是一個新的人生，還造就了一個非常自律的姑娘。也是因為這種自律，我才能減掉50斤，有了現在的改變。雖然我現在還沒有獲得我理想的身材，但對於我目前的人生來說，我已經很滿意了。減肥是一段十分痛苦的經歷，但不得不說它是對我人生的一種犒賞。
大三的那節課，系主任的那段話，可能是我開啟自己第二人生的一個節點。當時的我，從沒想過，我現在會這樣生活。人生很奇妙的地方就在於，某個機緣巧合，你可能就過上了另一種人生。我害怕過、質疑過改變，但改變也是你擁有另一種人生的一次機會。我後來可能才想清楚，我害怕的並不是改變的未知性，我害怕的是無人陪伴你堅持自己選擇的孤獨感。而可能恰好因為我固執，就克服了這種孤獨感。我很感謝當時的自己，咬著牙堅持下來了。很感謝我的頑固，給了我一個變得更好的機會。
我的文筆不好，請多包涵。很感謝你能看我說這麼多。真的謝謝。
那年我23歲，我畢業於一個三流的大學，大學的名字如同所有三流大學的名字一樣亢長而充滿窮酸的氣息。
所以我的畢業證從來沒有在我找工作的時候用到。
那時候我是在北京，在一個地下商城的最偏僻的角落裡擺著一個破攤賣盜版光碟，每天坐吃等死，頹廢無比。
我的攤位很偏僻，顧客寥寥無幾，我每天最大的快樂就是用我那台二手DVD放電影。因為我放電影的時候路過的年輕人會駐足觀看。
我最愛放的是武俠片，我喜歡電影中快意恩仇的感覺，小時候的我看武俠片的時候也幻想長大以後一定要當一個劍客，縱橫江湖。
我挺對不起自己的夢想的，長大的我卻成了一個賣盜版光碟的，每天放武俠片便成了我對小時候夢想最大的慰藉。
我小攤位置的斜北的方向是這個商場最金碧輝煌的地方，那是一個金店。
我曾有一個小小的奢望，我想要一條在金店最裡面的櫃檯里擺著的那一條金項鏈，那條項鏈很細，成色也不是很足，但它是這裡最便宜的一條，它很漂亮，我母親戴上一定很好看。
我賣了1年零二個月的盜版光碟，終於攢夠了錢，那天我昂首挺胸的走進那家金店，店裡的導購員是認識我的，因為她們也會經常在我的小攤買光碟。
我說我要買那條項鏈，她們漏出一絲驚奇，她們打趣道 「 小哥你賣光碟原來那麼賺錢啊，要不要姐姐跟著你一起賣光碟啊」 我笑了笑沒說話。
我走到那條項鏈旁邊，我說我就要這條，我手足無措的一下子把錢全都掏在櫃檯上，問夠不夠，導購姑娘看但我口袋翻個朝天把錢都掏出來後，噗哧一下笑了出來。
她笑的我很害怕，是不是項鏈漲價了，我目光有些焦急，聲音顫抖著問道「 姐，是不是項鏈漲價了，錢不夠」
她看我這種姿態又噗哧發出一聲笑，她笑的很好聽，我心裡很害怕，她看我臉色有些發白便屏住了笑容，麻利的把錢收起放到驗鈔機里。
幸好錢夠，她給我打了個會員折，說以後買光碟也要給她打折，我急忙點頭，項鏈確實漲價了，但她給我打了折，她問我要不要包裝，我說要，她笑著問送給女朋友的？
我說送給我媽的，她眼睛一亮，說我真有孝心，然後包裝她沒有給我算錢。
她是我見過最善良的姑娘
那天我買了母親最愛吃的水果和那條項鏈一起回了家，母親看我回來還掂著水果，數落了我一番，說我自己掙錢不容易幹嘛還要買東西浪費錢。
說完母親便鑽進廚房，做了很多我愛吃的菜，吃飯吃到一半，我告訴母親我給她買了一件禮物，母親臉色一綳又開始數落我浪費錢。
我笑著把椅子挪到她旁邊，拉住了母親的手，我把項鏈盒子遞給了母親，母親問是什麼。
我說你打開看看就知道了。
母親打開了盒子，那條不怎麼粗的項鏈在盒子里躺著，它靜靜地注視著母親。
我記得那天母親沒有數落我，只是告訴我送她的禮物她很喜歡，她的臉上出現了我小時候考了年級第一時才會出現的神情，她的眼眶紅紅的，我替她帶上了那條項鏈，她很開心。
母親問我項鏈可否能退，她說她老了，戴也沒用了，不如留著錢讓我好好生活。
她的眼裡滿是對項鏈的喜愛，她的眼裡卻又滿是對於兒子的疼愛。
我說不能退的，我今年掙了好多錢咱不缺這一點。
我摟著母親的脖子哈哈大笑。
第二天，我回到商場。
我把我的小攤盤給了一個熟悉的同學 ，我放棄了每天安逸到坐吃等死地步的破生意。
後來我離開了家鄉，我奔波於整個中國，我想奔波出一個未來。
我吃過很多苦，受過很多累。
我終於混出了頭。
我回到家鄉，帶著母親去了那家金店，我買了最好看，成色最好，也是最貴的那一條送給了母親，看到母親不再為我給她買一條首飾心疼錢，我這一切都是值的。
她笑了笑，善良的人笑的都很漂亮。
以前追過一個男孩子，他擁有所有人都喜歡的品質。
那時候只要被他多看兩眼，每天進入學校都感覺被大家指指點點，享受萬千矚目。大有被知乎大v點贊的感覺（逃
最終，我在眾多追求他的人中脫穎而出。 不能算是戀愛，只是開始和他曖昧。
可能還圖樣，天天沉浸在戀愛中，感覺身邊總有各種粉紅泡泡。
因為當時換了新的老師上課，我不太喜歡，所以導致成績有所下降（就是這麼任性）。
當時並不在意，因為感覺他是我的全世界，而且只是暫時的下滑，全世界都擁有了，還在乎這些？
然後開始你們這些單身狗們不會懂的曖昧。
感覺自己就是小公主。
就這樣美好了很久，有次我們正在討論一些問題，然後莫名其妙的吵起來了。
如果算戀愛的話，我們開始冷戰。我以為會好起來。
然後我發現電話打不通了，思維混亂的我完全不知道發生了什麼。
之後又發生了些不太好的事情，一些挽留等等。。不想回憶。
之後就陷入學業工作愛情友情生病的各種困局，之前欠的債都是要還的。
然後開始熬夜，喝酒，打遊戲等等，每天早上醒來都是難受和疲憊。
每到晚上，站在天台上，望著月落和自己的影子，總會想起李白。我的影子想殺死我，代替我好好活。
然後因為身體不適休了學。
每天都感覺半死不活。
打開手機，盡然幾乎沒有好友找我。找我的也大多都是廢話。
後來我隨便找了一個聊天，我和他抱怨了好多。那個人強烈要求我到外面走走。他說出去走走會好起來，希望我忘掉那些，開始新的一天。
我害怕面對別人，我害怕外面，害怕人際交往，我那段時間好想有社交恐懼症。
所以我不置可否。
但他一直在竄騰我出去走走，在家裡呆太久，真的會不好的。
我還是不理會他。
然後我感覺他好像生氣了，也沒有再回消息。心裡有一絲歉意，畢竟他來安慰我，我怎麼也要表示感謝，我正準備輸入，他發來一長段信息：
你若繼續做過去的事，你將一直是過去的你。以自我為中心的人所拆毀的，以他人為中心的人可以重建。忍耐不僅是忍受困難，更是將忍耐化為能力。天夠黑的時候，才能看見星星。
( ??ω?? ) 然後我被打動，之後就是我準備了出門的衣服和充滿電的手機。
等到天黑起來，這樣不用面對太多的人。
外面的空氣讓我有種透徹的感覺，冷風一吹，好像所有的問題和陰霾都煙消雲散~
我的成績落下的還不算多，頭腦清醒以後，努力了一下就基本回到了原來的水平。
我的影子想殺死我，代替我好好活。我終於鼓起勇氣，重新把它踩在腳下。
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有人贊我就放張自拍233
有過，第一次跳出象牙塔，嘗試著去面試，去找工作。
低調成熟是工作以後不得不佩戴的面具，回到家中是下班之後僅剩的一絲欣慰。等到面對客戶，面對上司，既要露出鎧甲，又要遮住軟肋。
或許有一天他們會指著我說，這孩子，還是挺有能力的。
離開學校之前，也曾嚮往畢業，嚮往著找到一份屬於自己的工作，渴望改變。多少深夜時光，在瀏覽求職網站的點擊中，在畢業論文的修改中，黯然流逝，10月，11月......開學了，3月、4月，無比焦躁，卻又無法改變。
還是會害怕，還是會退縮，一輪又一輪失敗的面試，一波又一波導師關於論文的怒斥，彷彿無休無止，打擊著所剩無幾的信心。
還是會鼓起勇氣，還是會嘗試著重新一遍一遍修改簡歷，嘗試著一遍一遍鍛煉話術，嘗試著一遍遍重新修改畢業論文......
老老實實畢業之後，繼續從事本專業的工作，很有可能會繼續留在體制內，雖然可能一眼就望到一輩子，但勝在歲月靜好。
但人總不能欺騙自己一輩子。總有一些選擇必須去面對，即使面對的領域再一次完全陌生，也比永遠想著待在舒適區要強。
趁著年輕，熱血難涼，趁著自己還能夠主宰自己的命運。
或許再努力一點，就是截然不同的兩個世界。
五月，論文答辯結束，工作也終於找到。
回首畢業這一年，一路走來，也不算太苦，之前膠著、糾結的心情現在看來，是那麼好笑。
至於現在，還不敢說自己成功，只想對自己說：永遠年輕，永遠不放棄。
一千條蟒蛇朝西天進軍，999條都會死，而且會死得很難看。妻離子散、被人唾棄、或者沒機會有正常的生活，剩下的那條，被砍過無數刀、燒過無數遍以後，拖著殘軀到達終點轉職成龍，一條溫和、親切、沉穩、低調的龍。
可是即便如此，還是有蟒蛇說：綿羊的安穩一生我不要，我寧願在去西天的路上被砍死，都要做蟒蛇，因為我，太想成為一隻龍。
哎，實話跟大家說啊，「挑戰改變，追求冒險」這種感覺上癮啊。
2012年：
我在22歲之前，其實一直是四平八穩的。學習還不錯，沒有早戀，考個985本科，之後安安穩穩地保研到另一個985，人又帥（劃掉）又乖，就等著之後在專業內找個對口國企繼續安穩著。
不巧的是，我對我保研的專業－實驗室的氛圍好不喜歡啊。軍工方向的專業（雷達），最嚴謹的實驗室，對我而言，那裡面的氣氛都是很壓抑的，整個實驗室的人一星期互相說的話加起來不超過10句，每個人都是一副苦大仇深的表情，畢業之後的工作方向也是軍工口，去研究所貢獻青春和子孫（這次是真的有輻射喲）。
乖其實也代表著慫。我找各種方式來排解自己，周末讀書、早起晨讀（順帶去草坪上看美女曬太陽），但是每當我不得不站到實驗樓門口的時候，我內心又down到谷底。
不知道什麼時候開始，「退學」這個與我過去23年絕對取反的詞進入了我的內心。開始的時候我被這個想法嚇了一跳，但是……我又被迅速地吸引了，這就是我內心的選擇啊。繼續待在這裡，我會不會得憂鬱症？未來去軍工研究所工作，那種生活對我來說有意思嗎？
但是在我一直以來的生活里，生活不是為了「有意思」而存在的，是為了讓爸媽能在鄰居面前驕傲，讓我回家時鄰居都把我當成教育孩子的典型（之一），讓一部分同齡人感覺哇你上學好早竟然還是XXX研究生了。相反的，退學在爸媽和家裡都代表著「極差生」，爸媽在家裡十八線小縣城也略算有頭有臉，分分鐘這個新聞傳遍整個家鄉。還有我的導師，之前是他帶著期望錄取了我，面試時也多有照顧，而我廢掉的，不只是他的一個學生名額，還有對他在院內名聲的影響。
好吧我一直在迴避著，最大的敵人，是自己內心對於未知的恐懼。
好難跨過啊，給家裡打電話和與導師每周談話，每次話到了嘴邊，完全說不出口。但是內心的掙扎同樣會消耗精力，我眼看著自己一天天瘦下去萎靡下去，一天比一天更討厭自己。
不能這樣下去了。我請了一天的假，滾去公園徹底地放空了自己一天。在那一天晚上，我分析了自己尚存的個人優勢，想著，去搞搞銷售，或者藉助本科的底子，做中小型公司的售前，也是可以養活自己的。然後給爸媽打電話說，我要退學。
意料之中的被爸媽輪番罵神經病，十八線小縣城哪有那麼多有見識的父母，像知乎上的大葛格和小姐姐這麼理解包容不同。中間和爸媽聊了多次，我非常心平氣和（病狗一樣也沒什麼精力暴起），但是爸媽情緒激動，雙方一直沒有在想法上在一條線上，因為他們理解的生活，就是畢業，找個差不多的工作，找個差不多的對象，結婚生孩子一輩子。
不過畢竟是爸媽，這一切在我回到家之後就改變了。我媽見我第一眼之後就非常震驚地說，兒子你怎麼瘦了這麼多，不上就不上吧。（後來告訴我開始準備雙人混合罵來著）我爸還是偏理性派，問，你退學，又不是應屆生，又沒有文憑，你打算怎麼辦？我拿出搜集的JD，都是一些中小型公司的銷售和售前，說，這些都是我可以去的，最起碼可以養活我自己，不然繼續讀下去，我可能會得憂鬱症的。你是我爸，你也沒法對這個結果負責，沒有任何人可以對我自己的一生負責，只有我自己，所以我必須做這個決定，不能在意任何人的想法，我沒得選。
有了家裡的支持，回去之後我就嚮導師提出了退學申請，感謝爸媽在十八線小縣城的有頭有臉，隨便找了找人就在家裡的醫院開了心肌炎證明……後來只能說我的運氣不錯，另一個實驗室的老師了解這件事之後，說怪可惜的，來我這兒吧，於是我非常幸運且順利地轉了實驗室，新實驗室雖然也是軍工方向，但所做的內容有一定的通用性，氛圍也非常的活躍和沒節操。我在度過了那段低谷之後也有意識地思考自己未來要走的路，並且在實驗室經歷中定向去提高自己對應的sense和技能。感謝楊老師和高老師救命之恩。
在提出退學的那一剎那，我真的能感受到內心中另一個自己的迅速長大、膨脹，充滿著之前我空空的軀體，讓我感受到自己的力量，並為之前自己的懦弱而深深羞愧。
在網上搜索研究生退學手續的過程中，我也發現了有那麼多的研究生，深陷於自己的困境而難以自拔，我深深理解這個過程中的自我掙扎和孤獨，我未必可以解決你的問題，但我願意傾聽你的問題和痛楚——只要有一點支持和來自陌生人的善意，人就可以自我生長出勇氣，解決那些微不足道的問題，請相信我，摧毀一個人，真的挺難的。個人微信號Uncle_Miaow。
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記得是七八歲，夏天的一個夜晚，天已黑透，爸媽有事突然要外出，家中立刻只剩我自己。剎那，蟬不再鳴，犬不再吠，萬籟寂靜，月黑風高，黑暗角落的鬼怪好像馬上要傾巢而出，於是我當機立斷，馬上躲進被窩結界，瞪大了雙眼。不巧的是，卧室門半開著，而且順著目光過去，正好可以瞥見廁所半開的門。只待片刻。腦袋裡就開始傳來沙沙怪響，廁所的門後好似有暗影忽隱忽現...
「是不是有鬼？」
「什麼也沒有」
「肯定有鬼」
「只有空氣」
「門後到底有什麼？？？」
心跳發燙，臉色發綠，呼吸困難，感覺這個問題再不解決，我會馬上死掉。拼了，死了也要知道門後到底是什麼東西。於是。懷著此生最大的勇氣躡手躡腳來到了廁所前。抱著絕望的心情猛的轉身，拉開了門，並迅速往後怒退幾步。
終於看到了。白色的，略顯暗潮的牆角。
「呵，就說只有空氣」
從此不再恐懼孤獨的黑夜，黑暗的牆角和門後只有空氣，沒有鬼。
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精通命理之後，才明白。我命中七殺旺盛，但有食神制之，所以膽量還是夠的。
對我而言，活了三十多歲，唯一覺得沒有把握的但是又必須要經歷的事情是生孩子，怕的要死，在產房蜷縮著疼瑟瑟發抖，唯一支撐我熬下去的信念竟然是「痛吧，反正痛不死人」。最好沒想到的是前20多個小時看起來奄奄一息的我被告知宮口終於開到可以上產床後異常興奮，20分鐘就生下了我的女兒，歷時漫長的22小時，生完後覺得自己是個英雄，但再也不想生孩子了。
但更沒想到的時，一年後意外發現又懷孕了，天要滅我啊，同樣可怕的事情我此生竟然要經歷兩遍？我既不想認命，又想留下這個意外到來的小生命，我能做的只有一件事，改變自己。
我當時就想，為什麼我媽媽生我哥哥和我不覺得難？而到了我這，就這麼難呢。一定是有哪裡不對，是不是關於生孩子還有我不了解的冷知識？
我開始查詢相關資料，首先關注到水中分娩，看起來美妙，但也是有爭議，而且我國開展這個的醫院鳳毛麟角。後來從網路上認識了我國推崇自然分娩的張宏玉教授，學習了好多好多助產學知識，後來讀《溫柔分娩》這本書，眼前豁然開朗！發現分娩知識了解得越多，越不害怕了，也越來越多後悔和愧疚----覺得自己對不起大寶，沒有給她最好的。
對未知的恐懼會放大我們的壓力，壓力抑制催產素的釋放，導致我們在分娩中感到疼痛難忍，第二次分娩經歷對我而言是療愈之旅，是一次人生大滿貫的收貨！這一次不再是孤獨地面對陌生的產房，有人陪伴我沒有再哀求過任何一個護士照顧我，我也不需要自己忍痛爬上冰冷的產床，我將自己鄭重手寫的分娩計劃書遞給了產房每一位醫護人員，勇敢溝通我的分娩願望和我的想法，我意外地獲得了鼓勵、支持，和嘉許，在上產床後折騰許久，發現我枕後位怎麼用力推不出寶寶時，我差點崩潰認為自己要轉剖了，醫生緊急趕來，年輕的小助產士們對醫生介紹，「可能是枕後位，已經按照她的要求試過一些其他體位，但是見效不大，這位媽媽學習了很多，我們要盡量配合。」這些話傳到我耳朵里，整個人像打了雞血一樣，在我精疲力竭時，忽然再次被注滿能量，最終我生下了我的兒子。
娃一出來我來不及歇口氣就大聲喊，先不要剪斷臍帶，我要寶寶晚斷臍帶。
助產士說，你放心，我們會盡量滿足的，現在娩出胎盤。
我稍微放心了，過了不知道多久，臍帶剪了包紮了，護士就抱起寶寶要去一旁穿衣服，我馬上說，能把寶寶抱過來嗎？我想立刻做肌膚接觸。
護士顯然不懂我的意思，回答我說，等穿好衣服就會抱過來給你親啊。我說，不是親，是肌膚接觸，我抬起頭眼神求助對我有求必應的理念先進的助產士，她果然沒讓我失望，助產士對護士說：按她說的做吧。
那一刻不知道怎麼形容，我喜笑顏開但又熱淚盈眶，著急解開自己衣扣但手又在發抖，當寶寶赤裸身體趴在我的肌膚上時，我才感覺這個孩子是我的孩子，我感覺到我的母愛激素瞬間達到高峰了。他的眼睛還受不了強烈的光線，我用衣袖稍微遮擋，另一隻手撫摸他的皮膚，他竟然很快舒服地睡著了。整個產房的醫護跟我一起經歷了大概是這個醫院第一例不一樣的分娩---溫柔分娩，所以她們顯得也有些興奮，說第一次見這樣的場景，看起來有愛極了。
產房觀察兩小時期間，娃就一直這樣在我身上，醒來抬頭看看四周，爬幾步，找奶吃，累了就趴一會休息下再來，我跟先生說，視頻里的孩子乳爬需要一小時，你就等著見證奇蹟吧，結果半小時後，先生就忍不住去幫助他找到乳頭位置，寶寶的開奶吮吸就這樣完成了，從第一口奶開始純母乳餵養，你會發現母乳餵養太簡單了！
兩次分娩的不同體驗我親身驗證了分娩減痛真理：真的是越怕越緊張越痛，越放鬆越平靜。
當年考研的時候換專業，目標學校的那個專業在全國TOP3左右。因為是跨專業，總覺得別人學了四年的東西自己差的很遠，所以一直很沒底，也不知道人家本專業的準備些什麼，生怕自己少看了一點就被考到，所以就把能想到的一切都準備了，結果成績下來，總成績排第一。
之後就不斷有考研機構找我給下一屆做培訓，主要還是培訓專業課，自己仍然覺得很沒底，也覺得這種錢賺的不踏實，於是大多數都拒絕了，只做了兩次免費的分享。
讀研的幾年裡隔三差五就有要考研學生打聽著找過來諮詢，還有幾個其他專業的老師打電話說他們親戚的孩子要考我們專業，讓我給輔導。因為當時自己準備的就很辛苦，所以看著這些考生也覺得不容易，舉手之勞就都幫著解答了。但是始終覺得自己不夠資格教別人，所以一直保持謹慎，就怕誤導了別人。現在看來，可能有點太過謹慎了。
實際上，這種害怕和擔心有時候也能轉化成積極的力量，讓你不顧一切地「過度」準備，如果提前知道標準，可能就奔著點到而止去了，而實際上的結果很可能是「沒點到」。大學畢業的小白，放棄穩定的工作，選擇創業。
我的原生家庭就是一個非常普通的小知識分子家庭。家裡面來往的親朋好友亦沒有人經商。
我選擇創業的原因很簡單，一來是我的個性自己覺得不適合朝九晚五的工作，996的工作自己更是恐怕不能勝任。二來，自己一向有些心高氣傲，性格使然恐怕得不到領導歡心。三來，自己喜歡挑戰，不喜歡被約束按照別人想法做事。當然最重要的原因，還是自己希望能夠創一番事業出來，實現自己的成就感。
關於是畢業以後工作還是創業，我大學期間想了四年，也和父母爭執了四年。
父母的理由也很簡單，第一，家裡條件有限，可以給我第一桶金，但是如果失敗，便沒有能力再支持我。第二，家裡沒有任何人有過任何生意經驗，不能給我這方面的指導，凡是都要靠我自己去摸索，我又初出茅廬，剛從大學畢業還未踏進社會，風險太大。
但我當時不知道為什麼就有莫名的自信，不願意工作幾年再創業，而是一口咬定就要畢業了以後直接創業。
大家現在在新聞上看到了很多創業的神話，動輒融資千萬甚至更高。他們這種的創業方向，我羨慕，但是做不來。這種創業都是互聯網企業，技術推動型的，是真正的有價值有格局的創業。
但更多的人是像我一樣，沒有相關的技術，只是想做一點生意。這種生意不會裂變式的發展，幾年時間就做到估值多少億，所以不會找到什麼投資，就是靠自己和家人的經濟支持，把生意做得大一點再大一點。
我選擇的是開烘焙店。你問我開之前會做嗎？我不會，一點都不會。不要說做麵包或者蛋糕，燒飯我也不會，並且動手能力特別差，算是白痴級別的。現在還是一竅不通。
你問我當初選擇這個的時候害怕嗎？害怕！開一家稍微有些檔次的烘焙店要100萬以上。當時家裡拿出100萬，也是非常不容易的。這100萬的擔子一直壓在我的心頭，讓我壓力非常大。並且自己放棄了很多非常安穩和體面的工作，一旦放棄了，選擇了創業，就算創業失敗了再想找到這些工作就幾乎不可能了。所以近乎背水一戰，你說我能不害怕嗎？
關鍵是我是一個徹頭徹尾的小白啊。自己都沒工作過，也沒有做過小生意，忽然一下子要管理那麼多人，運營一個店面，面對那麼多顧客，真的是很大的挑戰。
還好。有命運的眷顧。自己的努力。又遇到了一個好的時機。剛好自己又有些好的點子。所有好的因素碰撞在一起，產生了一個好的結果。
當然其中的辛苦、淚水、汗水、不眠之夜我都在此不表，也有些不想回憶。
現在的我還是初創階段，創業四年未到，開了5家店，收入不錯。
你問我現在想起當初的決定，面對當初放棄穩定工作的改變，還會後怕嗎？我會說，會，甚至比當初還害怕！
真的經歷了創業，看到太多的項目失敗，膽子有的時候會越來越小，步子跨得也不敢那麼莽撞。我不能說當時的小小成功是必然。其中有主觀因素也有客觀因素。一切剛剛好了，才會成功。
做生意，真的就是一次非常的冒險。我寫這些絕不是勸任何人貿然的做生意，當然也絕不是阻止任何人。這件事，我覺得聽別人的都沒用，只有聽自己的。
上大學的時候上「材料力學」.
大學嘛. 劃重點嘛. 考前突擊走一波嘛. 跟著學霸去圖書館刷幾天練習冊就好了嘛.結果帶我們材力那門課的老師在劃重點的時候言之鑿鑿, 列了一整頁A4紙的重點, 連題型都說的一清二楚, 怎麼考, 考什麼, 要掌握什麼. 一副「這次教研室我出題」的大佬即視感.學霸聽了他劃的重點都怕了.. .. 於是我們全體學習小隊每天泡圖書館刷題. 把兩本材料力學從頭看了個尾.結果. 老子真他媽信了他的邪..
劃的重點和練習題一個沒考. 我看到卷子的一瞬間都他媽出汗了. 真的是四下翻看了一下卷子, 沒有一個眼熟的題, 尤其是書的最後幾個章節, 到期末了時間太趕老師講的也巨快, 還專門耗時間看了很久.. ..我甚至聽到了後方學霸暗罵的一聲mmp.只能硬著頭皮往上寫.
然後發現.. .. 雖然沒有一道是老師劃的重點, 但是因為他劃的習題及其有難度, 導致我們如臨大敵在複習的時候不得不全書通讀. 再加上考試題.. 雖然和設想的差了十萬八千里, 但其實還沒有我們之前刷的題難.材料力學也算是我大學四年學的最好的一門課了. 後來在國外交換補pre的時候這門課+結構力學我都考了第一. 完全得益於劃錯的重點.
「生活總是充滿變數, 而我們唯一能做的, 就是在變數來臨之前做好自己, 借力打力, 借變數讓自己做的更好.」 雞湯結尾如是講.看到很多人的雞湯，我覺得有道理，但我不敢喝，有毒，改變確實很難，但是改變就一定成功么？殊不知那些死在瞎折騰下的人有多少，這才是人們懼怕的真正原因。 因為改變會成功，但也會不成功，為什麼改變就一定會成功呢？大家看看身邊的人，跳槽的人不少，辭職創業的人不少，但是真正成功的比例呢？有多少？而那些安分守己，在自己工作崗位一干就是幾十年的也有，辛辛苦苦專研默默耕耘終於修成正果的也不少唉，難道不是么？ 改變不是成功的關鍵因素，經常改變的人也可能是心浮氣躁在本職工作遇難而退的人，亦或稜角太多，不適應的緣故。 故其實那些改變後笑傲江湖，回眸一笑慶幸自己改變的人其實是誤認為成功是改變的主因，這實在是一個經不起推敲的邏輯。 成功的原因很多，能力，機遇，觀察力等等不一而足。 我們之所以懼怕改變，更多的是失敗的幾率太大了，而不改變還意味著能夠保持現狀。 人，都不笨，都有趨利避害的本能，懼怕改變人的天性，無可厚非！
看到這個題目不禁心裡一震，害怕？這不是弱者才會放在嘴邊的詞嗎。仔細回想過去的幾十年，似乎沒有做過什麼驚天動地鬼哭神泣的決定，我也依然是那個我。如果改變是指，下定決心戰勝恐懼，那我可能有過。還是6 7歲孩童的時候，和小夥伴跑上軍艦，軍艦和碼頭只有一塊木板連接，木板寬不過1米，成年人雙腳站上去正好是那個寬度，軍艦不能擱淺，木板距離海水很高很高。可能是玩心太重，就想看看碩大的軍艦裡面有些什麼，想看看掌舵的海軍到底是何方神聖。一咬牙，跑了過去。後來媽媽說，她聽到我獨自上了軍艦，擔心從此再也見不著我，嚇得一哆嗦。從那開始，我知道，只要一咬牙，什麼都可以挺得過去。如果改變是指，為了熱愛的事情不顧一切，那我也可能有過。從小到大，父母說要學習成績好，要會琴棋書畫，要精明的待人處事，要......在未滿十八歲之前，我認為自己是沒有自由的，我必須按照父母的指令而活。在面對「父母的期望」和「渴望內心的自由」的選擇時，我不知所措。他們是過來人，說不定就是對的呢，我的自由可能以後就會被現實屈服，一毛錢都不值，說不定折騰折騰又回到老爸老媽當初要我走的路呢。於是，我用了一個很幼稚的做法，為這個不知所措做了個選擇——上大學報考專業，如果被金融專業錄取，那就這輩子就這樣走下去吧；如果被文化專業錄取，那就這輩子做個自由隨性的人吧。慶幸的是，現在的我是後者。或許，當初命運告訴我要選金融，可能還會兜兜轉轉的選擇自己熱愛的事情吧。畢竟，人生就這麼一次，自己的心才是最重要的。
做決定之前的恐懼，只是對自己將要為此負的責任擔憂。
成功與否跟決定沒關係，看命看運氣。你成功後再往回看，感覺自己可笑或感謝當時自己做決定的勇氣，這是慶幸僥倖。廢話，你都成功了，什麼都隨你說啦，你說當時自己一點沒害怕特篤定，感情誰也不知道。但是，失敗了呢？所以，不要神化任何一個決定，那只是一個決定而已。例子。大學休學，幾乎是冒天下不韙，動畫系第一個休學，帶動十數個學弟妹們效仿。現在回來看看，我後悔么？不休學會更好么？不知道，只是那個決定在我現在看來就是個決定而已，一個迫不得已的決定。目前最想改變的就是減重吧。沒想一直沒在乎的體重突然變成是一個問題。也是忽然間意識到。可能改變就是一瞬間的決定吧。雖然感覺接下來會很難，也會很辛苦。哈哈成功了一定會感謝今天的自己。先回答問題，成功後來補答。
告白啊～還有為什麼被告白也是一樣的緊張。。。懵逼。，。
謝邀。
第一次演講，極度緊張害怕但事後才發現不過如此。
校級一等獎。
那年六歲。還有一星期出結果再來答，我覺得這是我當前人生中遇到最讓我恐懼的事了…
高中拼了老命，還是沒考上上海交大，第二志願傻逼呵呵的就填寫了一個分前三的學校，當時在想，哪裡會去哦，現在回頭想想，真是幼稚啊，家裡也是農村的，也不懂，我就自己替自己做了決定，結果高考的那天沒有睡好，一晚上都沒睡著，心理素質差啊，現在貌似心理素質也不咋的！結果，沒有考上哦！鬱悶，無助，打算復讀，媽媽說，早工作要掙錢啦！就這句話，我就去了那個專業性質非常強的學校！天津的！去了學校，不適應啊，社交能力本來就弱啦，再加上自己在高中時老師喜歡，還屬於縣城中學級別的小風雲人物，到了大城市，算個球球，內向，一個學期下來，我連我班上的女生都不認識幾個，天天上自習，天天看書！或許，這樣才能麻痹自己！有一次，聽廣播說普京去了北大，我聽著眼淚都出來了！其實，我從小就想讀清華北大復旦交大的，可惜，可惜，沒有實現，甚是遺憾，工作很多年後，還經常做夢，夢見自己復讀一年又一年！眨眼四年就過去了，為了逃避找工作，決定考研，後來東航來學校招人，我穿著拖鞋逛逛悠悠去了，結果錄取我了，當時也很高興！而在東航錄取我之前，一個銷售性的公司到我們學校來招人，居然就招了我這個學技術的人去參加第二批面試！面試後覺得還可以！然後就回去等通知了！不過，有一些人呢，很難違背自己內心最真實的感受！我從小就想自己出去做生意，我記得讀高中的時候老師讓每個人都上台用英文自我介紹，我就說，我覺得錢最重要，結果全班哄堂大笑！呵呵，但是，這的確是我一直真實的想法！結果快過年了，下著大雪，我躺在寢室床上，自己就在想，真的以後就去修飛機了嗎？自己真的喜歡這個行業嗎？另外一個寢室的兄弟跑過來對我說，大拿，你幹嘛去修飛機呢？想想那麼熱的廠房裡面機油滴到眼裡該多難受啊！就這句話，讓我動搖的心更動搖了，我下了床，穿上鞋，跑到院系找了書記，說不去了！書記說，多少去了深圳混的人都後悔了，他不理睬我！我自己給東航去了電話拒絕了，然後把檔案拿了回來！然後，開始了傻逼呵呵的找工作！我記得冬天很冷，我也感冒了，然後坐著學校的校車去參加了天津的招聘大會，灰溜溜的跑了回來！坐在車上，獃獃的望著窗外！自己也在想，是不是錯了！父母也為了我的任性經常爭吵，我爸爸責怪我媽媽，怪她不管我！而我最感動的是，我的母親從小到大都是一如既往的相信我，所以母親才是影響我一生的人！後來，那家銷售公司給我了電話，告訴我入職了！這家公司後來上市了！我，在這家公司一直工作到現在！和大學同學是天壤之別，不全是金錢，還有人生的經歷！這就是我大學畢業12年來最驚心動魄的一個決定，是在自己一無所有的時候做的！最根本的還是內心那顆動蕩不安的心！
他覺得談戀愛必須有肉體接觸，我拒絕婚前性行為，我害怕失去他，可是我更害怕改變自己的底線，我告訴他如果我是輕易把自己交出去的姑娘，他也不會選擇我了
然後呢，然後我繼續單身了唄，後悔嗎？還行唉 被掰彎啊
講一下我到博三才第一篇SCI中稿的經歷吧。
直博三年了手裡一直沒能有篇SCI，箇中滋味 焦慮 艱辛 苦澀，以及對學生生涯最後階段會否功虧一簣的害怕，各位讀博路上的老哥老姐應該能多少共鳴。
總之，很慌。
熬到今年年初完成了自己第一篇SCI的寫作，當時在追一個相識多年的好姑娘，陪她一起台灣環島玩了一圈回來狂趕deadline，趕在三月底首投Applied Energy（能源類學科頂刊）。
三天後收到回信，直接被編輯拒稿了！！
點開郵件的一瞬間心情down到谷底，以為常規送外審了就，萬萬沒想到直接被編輯斃掉了。
挫敗值100%
害怕值200%
自信心殘值無限小的同時，迅速思考了一下，堅持認為自己文章質量不錯的情況下，根據拒稿意見基本認定編輯本身對文章價值的直觀評估嚴重依賴於Highlights以及Introduction，沉下心來請小老闆大修了一遍引言，自己重新梳理了一下Highlights，還雞賊的把題目也作了調整想要混淆一下不太懂我這部分研究內容的編輯。。
至此修改完畢，但是這時期刊的專刊截稿日期也已經過去六天了，身邊人及我自己都知道原則上將被拒稿且復投過了截稿日期基本沒有戲了，轉投其他期刊是比較合理的選擇。
我呢想著他家編輯效率高，再被拒也就晚幾天轉投的事兒，臉皮一直很厚的我也不覺得這是多丟人的事情，果斷復投。
害怕值300%
過了兩天收到進一步信息，我都不抱幻想的情況下，居然過了編輯關，送外審了哈哈（捏捏我的厚臉皮
害怕值降至100%
後續每天都查系統狀態更新一直持續到了七月中旬，也差不多是專刊徵稿啟示公布的結果發放日期，而我的文章一審意見都還沒有回來，感覺藥丸的節奏
害怕值回調至300% 準備轉投的心理建設
7月16日一審意見回來了，三個審稿專家都提了一些意見，問題比較大的是其中一個專家認為我有較大的技術缺陷；另一個專家更要命，直接認為我的文章更偏向electrical engineering，而不是energy。
編輯綜合專家意見給出的結論是「The reviewers have commented on your above paper. They indicated that it is not acceptable for publication in its present form.」，不建議錄用。
心如死灰1小時後
還是覺得要對得起自己的厚臉皮，不要臉不要皮也要再堅持認真修改，回復專家們一次，再做一次嘗試。
決心已定。
認真研讀了專家意見，發現認為我技術缺陷的專家應該是沒有系統深入的研究過我做的這部分內容所在的領域，只是自身認知範圍內對我的內容不甚理解；另外一位覺得內容不符energy口徑的專家應該不知道這是期刊針對微電網及分散式能源的special issue。
決定一一突破：首先，態度誠懇地對第一位專家解釋了我的工作並舉了針對他質疑的反例；第二位專家則是解釋了專刊下我想要解決的問題的關鍵性，做了個小模擬論述負面影響；第三位意見還好壓力不大。
又雙叒叕趕在deadline回復了意見（唉好恨自己。。
六天後顯示稿件狀態改變，內心OS是這麼快？？一定是鐵掛了。
點開系統，刷新等待
害怕值800%
結果。。
嗯，很開心。
謹祝各位研途中人科研順利！
此生 很多次
逼不得已 情況下
實體 基因里 還是有 豁出去 的 品德 的
現在 回想
每次 也不過 入了 新坑
謝謝很多事情，最近的一件就是減重這個決定吧。今年年初第一次踏入健身房、第一次上私教課、第一次擼鐵的時候，內心都是恐懼的、拒絕的，每天都在想要不放棄吧，做的動作那麼醜別人會笑話、每次大汗淋灕感覺要猝死了圖啥呢、就這樣吧也不是很胖也沒人要求我減肥。。。總之每天心裡放棄100次，可下了班還是逼迫自己去健身，現在已經堅持6個月了，健身已經成為生活習慣，體重減了將近20斤，最重要是身體變好、狀態滿分，而且明白了看似不可能的事情自己也可以做到很好。給努力的自己一個大大的擁抱～
考科目二的時候。
心裡一點都沒有把握，前一天晚上哭了一晚上，考科二的時候眼睛腫的不行，應教練要求早早就起床（四點多）去考場外等他，他睡到六點！好氣啊！他講解考場時一點也沒聽進去。心裡很慌一點把握都沒有。輪到我了，我眯著眼慢慢地往前開。沒想到一次就順利通過了。對了，我在有把握的科三掛了。白酒喝完喝洋酒，洋酒喝完喝啤酒，我怕摻酒，最後卻成功的喝倒了朋友。
呵呵 終於有貼切的題可答 l六年前離婚 對方出軌 一切在別人眼裡看起來不錯的大家庭離了 害怕啊 一個月掙八百 中專學歷 不漂亮 三個月後 去外地學徒 後廚學習 已經二十九 在別人眼裡可憐兮兮 去了一個沒有認識的地方開始 三年後回家開餐廳 一年五十打底 有名氣 掙了錢買了房 存款一百萬 年年出國休假 算不算成了？咋匿名啊
今年7月辭職後專職寫作，兜里只有兩萬塊錢，家又是北京的，生活成本高，兩萬著實撐不了多久。
我之前是做市場營銷的，在西二旗那邊的一家上市公司，如果一旦離開營銷圈兒太久，是很難回去的。所以這次辭職，可以說是沒什麼後路。
焦慮的生活開始了，我寫了些小說，又寫了些外包文案，然而一直到11月都沒有收入，眼看兜里的錢要低於一萬，還是看不到掙錢的苗頭兒。
接著，之前的一個外包文案審核通過，到賬四千，收到出版社約書，和豆瓣簽約，有企業家找我代筆，有導演找我當編劇。前天剛剛完結一部長篇小說，已經交給編輯審核，兩三個月後就能拿到小說的稿費，稿費不多，但這意味著我能靠寫作每個月掙幾萬塊錢，意味著我從一個營銷經理轉成職業作者。
當然，此刻還在路上，囊中依舊羞澀，但是已經看見希望。
我是2016年產生了這個想法，十月寫了第一個中篇科幻小說，豆瓣評分5.5，被罵成篩子。緊接著寫了一個短篇合集，豆瓣評分8.6（現在好像降到了7.8），趁著過年那幾天寫了五六個中篇一個長篇……希望我的這段尚未結果的經歷能幫到你，也希望你和我一樣不要害怕，冷靜下來，仔細評估，覺得有戲就上，覺得危險就撤，什麼叫危險？——失敗的後果無法承受就是危險。如果失敗了也能勉強活下來，就幹了，不然永遠也改變不了。
每天務必做一點你所不願意做的事情。這是一條最寶貴的準則，它可以使你養成認真盡責而不以為苦的習慣。
馬克·吐溫還記得 大概是2年級左右的暑假，到大姨家裡去做客。
大人都去忙自己的事情，只有我自己在家看電視。
這就是小時候最幸福的事情啊，那個年代的電視很老式的那一種，換台是按按鈕的。
大概是這樣的，具體啥樣已經不記得了。
每次換台前面一個台的按鈕會跳起來。
當時覺得好玩就像碳鋼琴一樣按了起來。
再後來覺得這麼玩不刺激，就同時按下去幾個按鍵。
沒想到這幾個都能同時按下去不彈起來。
這下刺激了，一次比一次多的按下去，直到按到最後一個。
卧槽 傻逼了 所有的按鍵都按下去了。
MLGB！ 慌了 那個年代的電視機 比不上房子，也差不多是現在的車子了。
竟然被我把按鈕全部按下去，彈不起來了。
那個時候也是機智，竟然懂得出了問題就重啟。
然後拔了電源，再插上打開電視，MD，機械式按鈕，這招沒用。
然後先後折騰了差不多2小時，最後終於在大人回來之前大概1小時弄好了。
全部彈出來了之後，豁然開朗，感覺崩塌的世界瞬間好了。
在嘗試減肥的過程中，我充滿害怕，然後經過改變，我成了一個美食家～
知乎小透明不請自來，想了好久才鼓起勇氣首答一波。
說一說自己的故事吧，雖然並不精彩。1那是13年的6月，也正是踏過人生第一座名為「高考」的橋的時候。高考前夕，班上充滿了緊張不安和離別之感。當然這幾種在喘息間隙沖入大腦的情緒馬上便會被嘈雜的的環境沖的一乾二淨。教室里前後各一副類似洗腦口號一樣的標語，而自己周圍是一個個捧著書本默默背讀的良好學生。依稀還記得當時的自己曾想讀書有什麼用？每天就這麼重複著枯燥又乏味的生活，遠不如光著身子去河裡泡個澡或者是約兩個社會妹子聊天打屁舒服。然而這註定只是一個空想，終日被各種長輩和師長教育著要學習學習才是唯一出路云云的我，在高考時爆發了。我棄考了。但不是沒去考試，而是交了4張白卷。我至今仍能想起當我老媽得知這一結果時泛白的臉色以及眼眶中的淚水。在這裡插一下，我家是全國數億農村中的一員。屬於那種家裡既不富裕又不漏雨，最最普通的農村家庭。而我能上高中還是因為一個親戚的幫忙，可想而知家裡對我還是有上大學的期望的，儘管成績很差。也許我天生就和別人至少周圍的人想的不一樣，正如當其他人想著上大學時我卻選擇步入社會。但我步入社會的原因絕不是受了讀書無用論的影響，純粹是因為過了十八年活動範圍半徑不超過30公里的重複日子後想走出去的思想。進去社會第二年，在網上無意中看了有人騎車去西藏。幾個月了後攢了一點錢，第二天就辭了職，買了一輛幾千塊的山地車來到成都。一個月後，我到了拉薩。站在布達拉宮的門口，回想一個月來的艱辛說不出是值得還是不值得。花光了身上的錢，朋友們都說我傻，要去拉薩坐個火車難道不更舒服和省錢？我只能說，你不懂。是啊，他一個要麼坐在大學宿舍吹著電風扇打遊戲要麼約妹子吃5塊錢一碗酸辣粉，活動範圍限制在學校的人怎麼會明白川藏線上一路驚心動魄的美？哪怕我給他說的天花亂墜，他仍然沒有身臨其境之感。那一年我20歲。後來我鼓起勇氣坐了26個小時的火車去另一座遙遠的城市給喜歡多年的姑娘說我想和你在一起。然而她說：不可能的。我在那座城市待了一夜，給她買了一個生日蛋糕第二天上午便走了。同樣的，為了打破多年的僵局為了求證一個明知失敗的結果，坐了兩天兩夜的車我也不知道值不值得。再後來，我愛上了電音，可以花一筆錢只為了看一眼喜歡的dj。結果回來後同事朋友都說我沒毛病吧？就那種動次打次聽就算了，還有必要花錢去聽？我說我喜歡那種在人群的掩蓋下脫掉沉默的偽裝，和身旁的陌生人一起肆意吶喊揮灑汗水的感覺。同事搖了搖頭表示不解。後來我又喜歡上了刺激點的運動，比如卡丁車比如蹦極，那種空氣與身體劇烈摩擦能提醒我生活可以不那麼的單調匱乏。2現在我在一家不大的餐飲店工作，由於跟老闆和老闆娘做了多年，他轉行的第一家餐飲店交由我來搭理，但出於我也是轉行並沒有把所有的權利放給我，平時管店的是老闆娘。但老闆娘對經營一家店同樣沒有經驗，她本人是屬於那種跟風派的經營做法。通俗點說就是別人做活動我就做，別人發傳單拉客我就發傳單拉客，別人balabala我就balabala。我除了干著急外又沒有辦法。只能眼睜睜地看著營業額在半年的時間直線下降。…尷尬，還沒編輯完不小心發送出去了。我不害怕，心中充滿大無畏的精神，結果嘛，當然也是失敗了
大學報到，分宿舍，見到了幾個室友，熟悉了一下。
有一個是很晚到的，她和她的媽媽，還有個男生，是大二的，她的老鄉。
老鄉很兇，說一個床位的編號是她的，要床上的另一個室友把位子騰出來。
現場有點安靜，我們幾個有點害怕。
我這和事佬膽大站出來了，和和氣氣地說以後大家都是室友，床鋪可以商議，以後再換也行啊，畢竟都那麼晚了。
這個凶老鄉忽然咧嘴一笑，說白天迎新見過你。
如釋重負，竟然沒給我罵回去啊。大家七手八腳把最後到的同學行李收好。後來這個室友相處很愉快，那個老鄉也一直很照顧她，雖然看起來依然很兇的樣子
一方面是大二的喜歡在大一的面前裝裝樣子，另一方面他長的又瘦又黑，有點嚇人。高中學校曾經要舉辦一個辯論賽。每個班出一個辯論隊，四個人。自認為自己口才還算是不錯，然而沒有勇氣舉手，感謝同桌給予我的鼓勵，在選最後一個人的時候我舉了手。那一瞬間我似乎思考了很多，想像到了自己在賽場上手足無措，啞口無言的場面。日後與隊友認真配合和準備，翹晚自習去準備材料和列印材料，每次辯論前都要用很多A4紙。上面寫滿了問題，畫滿了各種示意的線條。最終經過五輪比賽，我們成為了冠軍。在集體合照的時候，面對閃光燈，我都還存有些許迷惘：就這麼贏了？當然，不是所有事都能像這件事一樣一路順風，但這件事給了我勇氣，使我在面對其他事情時都能有逼自己一把的勇氣。
害怕改變，並非害怕改變本身。怕的是不能承受壞的結果。需要越過的是心坎，無論結果好壞，都願坦然接受。畢業一年以來，經歷考試無數。好的壞的，驚喜，失望。吶，最後一場考試，抗爭最為激烈。結果還未公布。怕嗎？怕的。結果能接受嗎？可能需要消化一會。後悔嗎？絕不。
面對改變時，充滿害怕，最後卻成功的經歷很多。我不知道該怎樣去歸納總結，但我清楚地知道，每一次選擇改變，我都不曾後悔。與之相比，因為害怕而退縮的經歷更讓我記憶猶新，因為留有遺憾。真正讓我記住的是那些次選擇了所謂的「康庄大道」，沒有突破自我的時刻。我們習慣於呆在舒適區里。每一次嘗試走出去，都會對不可控的未知有所恐懼。但我們都知道，努力和遺憾，哪個更讓人痛苦。共勉。
就是不去挽回一個之前玩得很好的朋友的時候。去習慣離開她一個人做任何事的時候，真的超級恐懼超級沒安全感，過後簡直想謝謝她
考公務員
就在前幾天，剛有過。
這個筆記時當時輾轉反側好久後寫下的。
其實吧，這才過了幾天，就感覺有點好笑哎，一丁點的事還上升到人性層面了⊙▽⊙
當我們把很多事放到一個很長的時間段去看時，就真的不值一提了，但我們的人生又是由許許多多的事組成的。
來自一枚小透明的感想雙十年華，浪漫悲觀跟前男友分手的時候，沒有朋友，當時全世界都是他，沒有一點點自己的人格和尊嚴
他是非常極端的直男癌，不讓我跟任何人交往
因為跟他在一起，那兩年跟父母關係鬧僵，自己每天渾渾噩噩什麼事都做不成，自己的精力越來越糟糕，他叫我做什麼我就做什麼行屍走肉一樣
所以就越來越依賴他，感覺已經快要到瘋了的狀態，一直是惡性循環，到最後感覺已經要沒有自我了
當然中間他有動手打過我，他來找我道歉我就原諒了
後來被出軌，我問他要怎麼樣，他說他對不起那個女生，再陪她一段時間補償她然後就回來，我答應了
那段時間我已經忘了我到底是怎麼過來的了
但是我到現在還記得我家對面的樓到底有多少條花紋，是什麼形狀，在月光下的影子在某個角度會變成三角形
最後是我給我一個兩年沒有聯繫的朋友打電話，因為我真的怕我可能就這樣死掉
他晚上也不睡覺，一直在罵我，我說一句他就罵我一句，最後我忘記他說了什麼我笑了一下，才突然感覺到自己是真的活在這個世界上的，我記得那個時候我抬了抬眼發現天已經有點亮了
就好像是第一次感覺到坐在床上是有多柔軟，終於能呼吸到空氣的味道，能聽到小鳥嘰嘰喳喳的聲音，突然間感到很累但好像身體要飛起來一樣，真的好像重生
就是因為害怕改變，我浪費了我人生中非常重要的兩年，到現在都沒辦法自然的和陌生人交談，已經很久沒有再去投入一段感情，潛意識裡的拒絕
所以說改變給我帶來了什麼呢，我有了大把投入在自己身上的時間，我看了很多書，去了很多地方，雖然朋友還是不多，但是我在慢慢享受孤獨
對每個人來說每一次改變都是未知的，但是對我來說不去嘗試改變可能就會是另一個黑暗，可是我再也不想經歷那樣的黑暗了題主不是來聽故事的。只是想有人告訴他堅持下去。他是會成功的。
有啊，比如恨老師恨到最後理解了他們。
換新工作之前。
記得小時候很害怕打針，有一次學校有個打疫苗預防針點到我的名字，我整個人都不好了，很抗拒，很討厭針︶︿︶，我就待在座位上不去然後七八個圍著我把我強拉到醫生面前打針。我急得想哭看著針緊張得說不了話，醫生拿著針扎我手臂對我說你看不疼的，真的不疼的。被針扎確實不是很疼，可是我到現在為止看著針還是害怕。改變不了的恐懼感。
害怕改變是正常心理，正如生活、工作都經常會發生你意想不到的事情，但是當你嘗試去接受改變甚至主動改變，你會收穫很多。正如初生牛犢不怕虎，我覺得一個人年紀越是大了，越要有這種衝勁。
害怕男友離開，即使自己過得一點都不好不開心，後來離開了，整個世界都亮了，然後，，，，，結婚了，整個世界又黑暗了，不敢離開，怕離開後混不出個樣子
有，高中班際聯賽決賽踢至點球大戰第三輪，我隊0:2落後。我沒有選擇通常的右下角，改踢左下角，那一刻害怕到血液倒流。結果我成功騙過守門員將球打進。:)
記得某個遊戲里的人物有句特別經典的台詞（大意）「人世間最痛苦的事莫過於，你明知道它要發生，而現在卻沒有發生」但其實真正做起來那些所謂讓你「害怕的事情」的時候全神貫注，就不會緊張了。比如：考試。（反正我中考就是這樣）
冬天洗冷水澡
難道不是小升初，初升高，高升大嗎？
為什麼害怕？因為作業越來越多啊啊！！
為什麼成功？當然是每天跪舔學霸啦！！
考車本，尤其科二，兩次機會，第一次側方壓線被終止重來，第二次時候已經緊張的不行了，甚至都做好補考的準備了，心想大不了重考，愛咋滴咋滴吧，於是，倒庫，側方，這兩項完全沒有去抓教練給提醒的要點，大方向瞄準幾把便過去了，是的，沒有警報，沒有警報，我沒有出錯，好嘛，繼續！坡起，熄火，熄火，我重新發動，………到直角彎時候我已經大腦眩暈，渾身無力。是的，整個過程都沒有警報，我過了，天吶。
這才是人生的常態吧？亮劍精神不是最感動的姿態嗎？
有，不過和害怕比起來，我更害怕不去做而後悔。
當然是高考
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