老公太幼稚，是否需要離婚？

01-21

謝謝各位的批評和建議
已有了答案
餘生
對自己狠厲

對他人寬容

其實男弱女強也可以過得不錯。如果你能磨合出一個度。

我爸媽就是這樣的。

我家經濟狀況不錯，但是基本上主要的經濟來源都是我媽，我爸在6年前工作就不做了（今年我爸48），具體原因不提了。

（這裡還是稍微解釋一下吧，我爸不是一輩子沒工作光吃我媽的，只是前些年出於一些原因無法繼續工作，家裡的經濟基礎是他們二位一起奮鬥出來的。）

我爸，估計是「幼稚」了一輩子。

小時候每周末都帶我出去玩的是他；

逛公園把我放草坪上，假裝不要我了，在遠處拍了二十幾張我大哭的照片的是他。

大了一點帶我出去旅遊的是他；

周末帶我加空娃娃機、攢電玩的那個票攢了1萬多張的是他；

高中學文想看時政和我搶電視看柯南的是他；

大學第一次離家，天天打電話問我想不想家，習不習慣的也是他；

玩個消消樂，超到我前面去還要截個圖和我炫耀；

央視有一條微博，大概是說給媽媽打電話的時間大概是給爸爸打電話的時間的10倍。我們家怕是正好相反。

我媽，你就想想一下正常家庭里的爸爸什麼樣就行了。

家裡大事他倆商量著來，小事一概我媽決定。我想買個這個啦，想去哪旅遊啦等等這些事我去問爸的時候，他都會說一句：問你媽去。我初二那年我和我爸瞞著我媽買單反，我們倆偷偷攢了三個月錢，東西買回來了才告訴我媽，被我媽狠狠批了一頓（我倆）。

我爸現在平時就在家，洗衣服打掃衛生買菜做飯種花擼貓。

我爸通訊錄里我媽的備註是「老婆」，我媽給我爸的備註就是我爸的名字。他倆會了微信以後，我爸專門給我媽改了備註，還設置了專門的背景，電話也是特別的鈴聲。有一次我爸沒接到我媽電話，搗鼓了一上午手機，想弄清楚為啥。

我爸媽感情很好，經常出去搞點小浪漫，我一直都想，我要是有個這樣的婚姻簡直不能更幸福。

可能還是看人吧。家裡有個遠房姑姑，是個女強人，很強的那種。可能就是因為你這種感覺？在她女兒7歲的時候和老公離婚了。後來她自己一個人把那個姐姐拉扯大，高中就送去美國讀書了，一路供到博士。

我爸就跟我說：「婚姻，一凹一凸才能結合，一方強了一方就得弱，反之亦然」。這大概這是他倆能保持這種「反常的」家庭模式一直甜蜜到現在的原因吧。也許這就是我爸的大智慧，他碰了到我媽這種強勢的老婆，於是選擇在家庭關係里把自己放低。

我就奇怪了為啥這麼多人說「如果你想要的就是忠犬型的這樣的男友不是挺好」。

人家說得很明白了不想要這個類型的好不好啊。

你好這口你拿去啊。

說實話她丈夫對於她來說基本就類似於一個很不好玩的手機寵物。

你丈夫這樣的人，我經歷過……

如果你不想離婚，唯一的辦法就是不要陪他演戲……

我的辦法就是活用：

不知道
隨便
你看著辦
你想怎樣就怎樣
我的事情你管不著
那是你的事情，我不是你媽
我不願意
不要跟我說，我不想知道

我就是看著孩子摔到堅決不扶，當作沒看到的類型……

當然我會算著日子偶爾讓他撒撒嬌……但是我會明著說他在撒嬌。

帶個不是兒子的兒子確實不容易，不過呢，有好有壞，你圖他的好，就要包容他的不好……你要是盯著他的不好，那你只有離婚一條路了……

謝邀。

題主如果不打算做男人的依附，就把自己描述中的男女身份對換一下，看能不能接受，要是能，那就別離婚。

題主如果打算嫁得好，就掂量掂量自己的外貌和情商，看能不能找到更好的。要是能，那就離婚。

謝邀，我覺得一個老爺們有顏值中等偏上，身體好，幹活利索不偷懶，百分之七十收入上交，愛乾淨，孝順長輩的優點，足夠抵消孩子氣、沒事業心的缺點啊。

多麼優秀的主內男的人選啊！

至於他嘴賤脾氣不好，信不信換個會順毛捋的姐姐，三下五下就給收拾調教妥妥的了。

對一部分高情商且不圖男方錢的姐姐來說，粘人的犬系男子，還挺可愛的啊。

只能說題主你不喜歡這種粘人主內男，你喜歡一個起碼能並肩作戰的。

可是人不能什麼都要，你換一個能聊得來並肩作戰的，可能就沒那麼帥和沒那麼肯幹活。也許也沒那麼服你管。

另外就算專升本了考上教師編製了，擇偶這一塊你目前的劣勢是二婚、身高和有弟弟，脾氣不好，以及第一學歷是大專。

而且機會成本變小了，輸不起。

烏央烏央的嘴甜本科學歷工作體面的獨生女還沒找到對象呢，你拿啥和她們搶。

他不符合你的要求，簡單來說你目前的工作性質、心態並不足以養一個主內的男人。

但是止損的話你的條件並沒有想像的那麼樂觀，不一定能找到經濟事業且家庭外貌性格都如意的。

想好。

當然如果我灌雞湯的話可以說女人要追求自己想要的，勇敢追求愛情巴拉巴拉。分！沒事業心的臭屌絲可以去死了，活該沒老婆！

可是，當剩女也是要有資本的。

最低資本是養得起自己，當得起單身媽媽。

那麼真的不需要立刻就做決定，不需要在好嫁的年紀嫁出去，也不著急在男權社會裡挖多點補償。

再遇到情投意合的人很難，需要機遇，需要你自己的經營感情的能力。

你想要的男人並不會突然砸到你頭上來。

沒有起碼一年的相處，對方也不會跟你掏心掏肺當自己人。

都是時間。

好在你有底氣在自己和娘家的經濟上硬氣著等。

其實這件事如果你五年前就在考慮，還有更多的機會成本。現在真的有些晚。關了知乎，外面就是個男權社會沒跑兒。

最好的消息是即使你把他當備胎，這也是個質量不錯的備胎。長相和人品都沒毛病。

應邀。從你寫的我看出，你看不上你老公，不愛他，挺嫌棄他，但你當時結婚的時候又是看上他啥了？但我敢說，如果你現在離婚，重新找，真不一定能找到比你老公能力更好的人。還有我想說，咱婚姻出現問題，能別第一時間就想離婚嘛，能調節調節，自我改善改善，夫妻間坦誠聊聊，聊開了，實在不行，咱去看看心理醫生給調和調和。剛出現問題就想離婚，你以為離婚之後就幸福萬年長了啊！

你有沒有想過，你老公這樣粘你，總問你去哪裡等，有沒有你對他的態度讓他覺得沒安全感呢？會不會是你們夫妻的關係導致的?是你處處都看不上他導致的?

他的幼稚是低學歷和在部隊幾年沒有接觸過外面的世界造成的，他的不安和黏人是沒有自信造成的。

他沒有融入社會，而你一直在社會中，要麼就一直做他的家長，要麼就硬帶著他走進社會。讓他去工作，去摸爬滾打受折磨，了解部隊外的世界，多讀書提高自己，他必須做這些，心甘情願的，不然在老婆心裡只能做個沒用的男人。

的確從他安心在家沒什麼事業心來看這種人過過日子沒什麼不好，但是你覺得心累，沒希望，沒奔頭，你要求比翼雙飛不是錯。

既然他不能主動成長，你就得帶著他成長。感覺婚姻舒適之前不要生育，這也是代價。

瀉藥

生活是一個過程。不是結果。

婚姻是開始，不是結束。

遇到問題是正常的，解決問題的過程就是自己和對方成長的過程。不要遇到問題就想「離婚」。

一個男人很愛你，很關注你，在你面前把心底的小男孩露出來，特別需要你愛他……就是愛情的最好狀態之一……

我先生也有這樣啊。

有非常孩子氣的一面。把自己小時候的公仔帶來給我，因為我忙沒告訴他我什麼時候取，他覺得很委屈。

給我帶的東西我都放一邊，他就等著的我趕緊開，不然過幾天他就很不開心。

教他用淘寶，第一件事是買星球大戰里的機器人；一定要帶我去公園划船，劃的還必須是鴨子船。看到小孩的遙控飛艇在水面叫囂著要買一個帶我來玩。

吃冰激凌吃粉紅色雙球；以前的手機電腦都是金屬色，認識我之後我用黑白他用玫瑰紅。

會忽然說：我想你了請速速給我發視頻，不然我要死了……

有些問題你要順應和滿足他。

比如，

他需要我發視頻我立刻發，然後他就很久不鬧同一個情緒。

他以前老吃飯的時候走路的時候拉著我一遍遍說：我好愛你呀，我好幸運呀。我以前都哦和呵呵。他就很暈菜。

現在我也經常說：我好愛你呀，和你愛我一樣多。有時候我會說，比你愛我少指甲蓋那麼大一點因為這事兒我讓你做的更好。有時候說，比你愛我多一點，因為我更需要你。

你愛他就要表達。跟小時候考試一樣，考95分就要承認和表揚95分，然後去追求餘下的5分。不要因為他某些地方不合乎你的期待，就讓他覺得做到的部分（95分）沒有價值。

你們不是不相愛，也不是你老公有什麼原則錯誤，問題只是，你們倆在婚姻里對彼此的期待以及成長速度偏差。

出現問題你們不要先想著離婚呀…出現問題或者發現問題首先想要的應該是解決方案呀…

說句難聽的大實話，有事業心有錢的男人滿大街都是，你估計一輩子都很難找到幾個在你面前表現出徹底小孩心性的男人。

一個男人把最不社會性的部分呈現在你面前，說明他對你的依戀和信任度很高……古人不是說了嘛？易得無價寶難得有情郎。

婚姻就是兩個人的成長，你們是夫妻，但是在你們的生活里，你們會有各種各種角色的感覺，他是你爸爸也是你兒子，有時候你是女王陛下，有時候你也是女奴。

不要去拒絕某種你不想要的角色，因為他也會回報給你你想要的部分。問題只是如何去發現和尋找。哪能只做女王呢，只做女王你也會嫌煩的。

對於你的問題，建議：

1。鼓勵他孩子的依戀，讓他把情緒寄託和宣洩掉，這是成長的過程，他身體里的男子漢正在成長，這只是一個階段而已。

2。不要抱怨和埋怨，可以和他坦白的像朋友一樣的聊，你是怎麼想的，需要他做哪些事；遇到有矛盾的事，摸索著處理，處理不好兩個人事後好好聊你希望這個事情怎樣更好。

3。要鼓勵他。他學歷和能力可能就是差，而且男人內心就是比女人脆弱，男人的抗打擊能力和耐疼能力普遍比女人弱。所以你希望他做什麼就從小事支持他鼓勵他那麼做…必要的時候教他怎麼做。

比如我吃飯以前都是別人照顧我，因此我也想不到要給他盛湯，然後我發現也不給我盛，一次我腦子秀逗給他盛湯，並且高高舉過頭頂遞給他…後來吃飯盛湯他就不許我動手了。

他做任何你覺得是進步的事，你就多鼓勵，他很快就會成長的。遇到你無法容忍的事情比如家暴或者和別的女的勾搭必須嚴厲打擊，一棍子悶死。

4。示弱和順從

女人想讓男人承擔多一些，就懶散一些。不要覺得自己樣樣都行，或者被生活逼得樣樣都行。比如我就是丟三落四，我先生每天都收拾整理。比如一問我什麼事，我就說：聽你的，你來定吧…

多說這種話讓他多動腦。把他捧得高一些，就算定錯了，不是什麼大事總結問題下次改就是了…

婚姻是個培養皿，裡面兩個孤單的貧瘠的封閉的靈魂，最終要長成不自私不自利，互相提攜信任依賴和依戀的戰友。婚姻是一種機緣，你們都會不停的放棄和得到不停的疼痛和歡愉，不停的毀滅和蛻變。充滿張力韌性和黏稠度。

我不是婚姻諮詢師，不好說……

真要我強答，那麼，個人建議：

1.再給他點成熟的時間吧，特別是他退伍重回社會，可能會開竅的。畢竟，部隊環境還是相對簡單的，有很多兵從校門直接到營門，閱歷淺，會不成熟的。

2.生娃就暫緩吧。你25，不急的。而且，孩子的成長過程中，一個成熟可靠的父親十分重要吧。

謝邀。

其實你只是不甘心而已吧，但你問問你自己，你值得一個更好的人嗎？因為自己也不能肯定，才會這麼猶豫不決吧。

外人說什麼都沒用，決定權在你手裡。冷靜下來，好好想一想，如果實在不能忍受對方的無理取鬧，可以試著調教……調教不好你再想著放棄也不遲。畢竟，跟一個幼稚的人在一起確實會讓人很累，這點我贊同。

」父親在同齡人中文化程度很高，曾經學生時代是學霸，目前弟弟也是學霸(說這個，主要強調不是金錢，而是一個家庭的氛圍，境界，眼光，底蘊)「

你呢？大專學霸我倒是沒聽過。。。拿父親和弟弟說事？我姐考上了哈佛我只是覺得自己丟臉。。你還能拿出來說事。。。

（順便：氛圍，那麼好的氛圍你是怎麼考上大專的？？境界。。。好吧。。眼光，你現在不正在質疑自己選老公的眼光么。。底蘊。。。不說了查查字典底蘊是什麼意思吧。。）

」我不缺錢，缺的是文化。「

氛圍呢？境界呢？眼光呢？底蘊呢？都跑哪去了??

」我的關注點在事業，學業，考證，努力提升自己「

嗯。。25歲還在搞專升本和教師證的莫名優越感。。。。

說難聽點，你要真像你所說的那麼上進絕不會25歲還在搞這些東西。。。

說白了你也就做個樣子罷了。。還是少嫌棄別人吧

看到了補充。。更呵呵了

」我掙得多，我大學還沒畢業個人名下就有兩套全款付清的房產，總價值約200W，其中一套是不錯的商鋪，我即使不工作，每年光租金的收入也有8-9W。「

你告訴我這是你靠自己在一個除了你以外沒有其他人的門市部賺來的？？？？假設這是你自己賺的你的上進方式是去考教師資格證？？？？其實你有錢嫌棄人家窮我倒覺得沒什麼。。拿著大人的錢說別人不上進自己多上進多有事業心你有病吧。。

」從頭到尾和錢無關。「

這話說出來你自己信么。。。

有些長年在軍中的男人，真的會形成與社會某種程度的脫節，像我初戀男友就是。美好的是他的天真、他的純粹、他的直白，不美好的是他的幼稚、他的不食人間煙火、他的不夠圓滑。是的，他的優點同時就是他的缺點。他大我十歲，認識他時他26，我16，他跟我一樣單純，對世界充滿美好的想像，感覺兩人的心很近，他比我成熟一點。多年後我已成長，有了社會歷練，連工資都比他高了，但初戀的行為表現卻如當年一樣，一點都不像社會上那些三十幾歲的有為青年，而且造成了一些我不太想在這裡詳述的後果，讓我對未來由很明確變得一片茫然。於是那些單純美好對後來的我來說，變成了幼稚不成熟。

－我都已經長大了，為什麼你沒有呢？你以後真的會長大嗎？

我們並沒有一起成長，我們由原本的步伐一致變成了差距越來越大。並不是誰的錯，只是在人生的道路上，我們倆再也無法並肩同行了。當然，他的無法長大只是其中一部份原因。

所以，我是明白題主內心的糾結的。

你老公缺乏自信，沒有安全感，在他眼中你其實很好，你是一個有自己事業、有生活目標的女人。他害怕失去你，患得患失，所以才會老問一些很幼稚、玻璃心的話。換句話說，他現在就像一個自卑的女孩，害怕男友琵琶別抱。

我的建議是，你先給足他安全感，主動積極的展示你對他的需要、對他的愛情、對他的想念，言行合一。再來看看在老公安全感足夠的情況下，你是不是能漸進的影響他。給自己幾個月的時間嘗試調整，期間不要表現出你的嫌棄、不耐煩、憤怒，不要抱著我成熟你怎麼那麼幼稚的心態，別把自己當成他親娘在教育他。即便你嘴上說不出太噁心的話，心裡也要想著「親親老公答應我嘛～」，這樣你說出的話語、表情、肢體動作都會達到適度的柔軟，以溫柔、撒撒嬌的方式軟性達成訴求。

如果你真這麼持續幾個月後他沒有絲毫改善，你依舊心塞，那的確到了放棄這段婚姻的時候了，最起碼到時你已做盡你可以的努力，無愧這幾年的青春與自己。

你娶了你老公。

本來沒問題，可是你不甘心當女漢子，所以越來越嫌棄他無能。

你看上他的優點：聽話孝順。

又討厭他的缺點：沒主見沒事業心。

早知道，優點缺點都是一系列呈現的。

你不能要求一個能幹的老公上交工資卡。

就像不能要求一個愛漂亮的老婆不愛花錢。

你老公優點：

1、帥～這是你最喜歡他的一點對不對？

2、勤快～

3、無不良嗜好～

4、孝順～

5、聽你話～

是個乖男孩子的形象！

你自己優點：

1、獨立～

2、好勝～上進

3、努力～

是個女漢子形象！

至於你說你不是大美女，言下之意你是小美女么？不是打擊你，1.5身高的小美女我是不信的。此處需要客觀描述，比如你說你顏值普通，會比較客觀。

雙方家境：你比他好。

他獨生，農村家庭，父母都是農民，他母親不識字父親稍微好一點。

你是生意人的家庭，父親在同齡人中文化程度很高，曾經學生時代是學霸，目前弟弟也是學霸(說這個，主要強調不是金錢，而是一個家庭的氛圍，境界，眼光，底蘊)

～這個有滿滿看不起人家的意思，那我要反問了，你家底蘊這麼好，怎麼你才大專？

所以拿你學霸弟弟出來說事，一點意思都沒有，貼金無效！

你的缺點：

性格不好，脾氣不好，暴躁易怒，容易發火，不愛與人交流和溝通。

他的缺點：

幼稚，不成熟，說話惡毒且傷人，太黏人，愛打奪命連環call，一天到晚查崗查戶口，患得患失。

對未來很迷惘，沒規劃，沒什麼野心和事業心，當著這麼多年兵，沒有一官半職，也沒有上進心事業心，日子得過且過。單純得像個孩子。很缺愛，希望我一天到晚黏著他，愛他關心他。

～唉，你描述自己缺點就一個脾氣大，說起他缺點一大堆。

你是看不到自己缺點呢？還是你眼光差老公找的太不好呢？

做你老公挺可憐的！

你看不起他，他沒有安全感。

你還覺得自己賺錢多，他沒用沒出息不像男人。

你和他沒有共同語言。

你想離婚。

等等，有些男人嫌棄糟糠之妻的時候也是這個話術呢！

雙標咯？

現在的問題是，你婚前不嫌棄，婚後嫌棄。

有意思嗎？

離婚吧，反正沒孩子。

等等，我有個質疑。

你有你自己說的那麼好么？

他有你說的那麼差么？

你離婚後能找到更好的么？

你需要鏡子么？

坐等你反駁我。

～～題主補充～～

1、題主強調了，自己有錢，看見沒，兩套房，200萬哦！

自己有錢還是自己老爸有錢，其實我們是不關心的。就像你弟弟是不是學霸一樣無關緊要。

你們結婚住你的房子里？他上門女婿嗎？請講清楚哦。

2、題主再次強調自己成熟，老公幼稚。

跟老公講幾句，既然她給不了你安全感，你還是重新找個愛你的，你就不會索愛不成被嫌棄了。

題主一直嫌棄你窮，我給你出個主意，你可以回她：娘矮矮一窩！

因為你心裡是想離婚的，所以我選擇支持你離婚。

但是有一點，你也是有很大責任的。

畢竟他這些問題都不是婚後才有的，而是你覺得「婚後他就會改了」。

本來看到標題，我是很不服的，因為作為常年被說幼稚的人，想問一句幼稚招你惹你了？

看了內容才發現，我們說的幼稚不是同一個。

再恕我直言，所謂「口直心快」說話惡毒的人，這種人連朋友都沒得做的。

不過這是題主你對他的描述，所以就算是誇張了，那也說明他在你心裡是這樣的。

所以不管題主描述水分大不大，我支持你的想法。

男人本身就比女人成熟晚，很多男人都是孩子都幾歲了自己還是個孩子（心理上）；我老公，現在看著人模狗樣的，有不知情的人說我：小美女你好有福氣啊，老公是領導、又帥對你又體貼，你眼光怎麼那麼好！

真相是：我們當年談戀愛時好多人大跌眼鏡，說我老公又窮又傻長相也不出眾，我怎麼看中他的；我怎麼看中他的，真是全都是誤會啊！我爸媽一輩子省吃儉用的，攢的錢全準備著給子女花了，一直告訴我找對象不要看家境要看人好不好，我傻不拉嘰的找對象時就看合不合眼緣，從來沒考慮過經濟原因，然後就覺得這貨好單純好善良，就跟乘在碟子里的水一樣一眼能看到底兒，我這種直性子的人就得找個這樣的，以後過日子不用費心思猜對方想什麼；

然後剛工作時我的部門任務緊，我天天加班，這貨天天自己待宿舍玩我的電腦，然後還不停的打電話問我什麼時候能下班回去陪他玩；告知我正在工作，人發脾氣說要找我師傅，憑什麼天天讓我加班；然後我只能耐心的給他做思想工作，並告知他也要去辦公室加加班晃一晃，讓領導看到你對工作其實還是有積極性的；

我出差這貨就天天打電話問我啥時候回來，說我不在自己就覺得跟沒人養的狗一樣，我倒！繼續思想工作，給勸到辦公室給老師傅們搭把手去了；久而久之，領導覺得噯這小夥子不錯啊，可以好好培養一下，提他做了專業組長；

再往後，單位有一陣離職潮，有獵頭公司挖他，其他同事好幾個走的，這貨也開始動心思，我說那些要走的人為什麼走，你想過沒有？你跳槽準備跳到一個什麼樣的單位希望有什麼樣的發展？如果單純為錢的話，那沒有必要，錢不是我們最迫切的需要；這貨想了幾天覺得現在在單位發展的還可以，跳槽出去未必適合他，就沒動；然後又過了5、6年，一直被我教育要對工作上心，少八卦多幹活，然後才被提乾的；至於外貌，帥不帥不是光看臉的，依著他自己每天頭髮油乎乎、穿個老頭衫、運動褲，腆個肚子，保證你不想看他第二眼；愣是被我一天到晚督著按時洗澡，衣服穿款式很好的襯衣+垂感好的褲子，眼鏡戴金邊的，硬是給打扮成人模狗樣的，那是他自己帥啊？

以前辦公室有姐姐說我：小D真是可惜了，你就應該找個像XXX（姐姐自己很欣賞的一同事）一樣懂生活懂情調的老公，把日子過得浪漫滿屋，你老公，噯，可惜了。

男人大部分都是大孩子，我花了10年才把老公調教成現在的樣子，但那也僅僅是外人看到的，回到家仍然是邋裡邋遢的；但人無完人，如果他心思沉穩不動聲色，可能我會天天忐忑不安，不知道自己的老公腦子裡在想什麼，現在雖然每天要為他操很多心，但累而安心；

男人和女人一樣，如果老是連環call，說明他內心很不安，你要讓他有事做忙的充實一些，那他就沒時間不安了；

還有，一個人的思維方式和處事方式與他的原生家庭有很大關係，我老公父母都是單純的農民，很多事情都沒有見過，又如何教孩子應對呢？我爸因為工作關係一個月只能回家3、4天，家裡里里外外都是我媽撐著，我媽也很注重培養子女的處事能力，所以我雖然不比老公大但看問題比他老成多了。

曾經有朋友說我：還是你運氣好，遇到這麼好的一個老公，日子過得這麼幸福。我說：以我的性格，只要我選擇嫁給一個男的，不管他是誰，我都能讓他跟我一起過的開心幸福。

如果有信心自己能把日子過好，就耐心的繼續調教下去，他總會有懂得承擔的一天，如果自己都覺得沒把握，那就早點放手，千萬別等有孩子了再離婚。

至於27歲還很幼稚，嗯，我老公在快30歲的時候、我懷孕36周時，因為有個朋友需要去很遠的地方看房子，自己又沒有車子，我老公就開著車子陪了人家一天去給人當參謀，一點都沒有想到我一個人在家要是有什麼突髮狀況那可就是一屍兩命了，唉！當晚回來我跟他好好談了一次，我問他一走一整天，中途一個電話都沒有，有沒有想過如果回來看到我暈倒在地再也醒不過來了，他的人生將會有什麼樣的變化；這貨自己一個人在小房間里想了半夜，然後一把鼻涕一把淚的爬過來說老婆，對不起，我太糊塗了，我以後絕對不會把你一個人留在家裡了，對我來說你跟寶寶是最重要的，我以後再也不會這麼傻了，我再也不會亂幫人了，我以後再也不會把你一個人留在家裡了。從那以後，逢事都先想我和兒子，靠譜多了。

現在周末自己加班去，臨走前都要在我耳朵邊羅里吧嗦半天，什麼跟兒子在家要注意安全啊，出門開車不要跟人搶路啊，過馬路要看紅綠燈啊，聽的我每次都要：趕緊走趕緊走，別啰嗦了…

他不是不關心你不願意在你身上花心思，他是不懂、是沒有常識；等他自己意識到自己的問題了，他會改變的。

跟你是類似的情況。

現在過得無比幸福。

知道自己脾氣不好，又懶，找到老公。結果他真的是超級超級貼心而且願意陪我一起成長。我看書學習他看不進去就聽財經廣播最不濟也聽書。

解決辦法就是接受他就是你愛的那個人，生個孩子讓他伺候，他就不會那麼婆婆媽媽了。而且因為他勤快心細所以過得蠻爽。哦我公婆也是這種人，我覺得可好了哈哈。

姐們我跟你講，結了婚之後和掙錢多少無關，你都會時不時有種自己一個帥T娶了個弱受回家的感覺的。

每次家長催生兒子我都會指著我老公說有這個夠了，我需要個閨女來跟我分擔一下謝謝……

普通男人相親的劃線也是身高158、160以上吧。150在擇偶市場上絕對算外形上的硬傷了。如果你不是其他方面明顯優於對方，其實是做不到世俗的相配的。加上離過婚，再扣一分。你覺得自己未來的婚戀路會好走嗎？

兩年前都找不到的理想對象，以後想找更是難上加難，如果想再婚，降低要求是大概率事件。當然，如果兩個人真的沒有共同語言，是可以離婚的，前提是你要真正覺得，獨自一個人過，也比和他一起強。有了一個人把日子過好的覺悟。其他的，就順其自然。

我實話實說啊，你一個專科做點小生意，考個教師資格證都能拿出來當學業規劃來講，快30的一般家庭出來的，1米5的二婚妹子，你覺得你能找什麼樣的呢？你追求的那種，不一定看得上你啊，這也是有成本的吧。

當然除非你真做生意做起來了獨立收入更上一層樓，不然離了不見得會更好。下一任還會有這樣那樣的毛病。

話比較難聽，現實婚姻就是稱斤算兩的。

說句最真實的，幼稚的多好啊，保證當寶

說句不怕得罪人的，你不要我要啊，萌萌噠（逃走）

1您要的生活和他要的生活不一樣。

目前

直接說建議：你讓他專業，兩個在一起過吧

電話溝通說不清楚

他17,18開始當兵，

習慣軍隊生活了

軍隊和外面不一樣，

軍隊講究服從等

而且他因為高中當兵，估價班長或者副排

只會執行，沒考慮那麼複雜

錢給你，也不壞人，夠了

如果高標準，除非貪圖您錢財的，不會娶您的，除非真的愛情

其實軍隊出來經歷社會幾個月就好了

其實我覺得您老公有優點1.8，帥氣，聽老婆壞，軍隊目前收入不低，幾千還是有的

不粘老婆，估價得嫖吧

其實是個好老公

如果您這種情況建議專業，兩個人一起磨合。

25歲男的那裡那麼多事業心

比如我天天做自己喜歡做的事

別急，慢慢來

離！

幼稚和純真不一樣，和真性情不一樣，幼稚是一個徹頭徹尾的貶義詞，真的是：令人非常討厭。難以想像一個成熟的人與一個幼稚的人朝夕相處是怎樣的噩夢。

幼稚常常伴隨著自我中心、狹隘、愚蠢、沒有責任心、沒有擔當、做事無始無終、做事做不到點兒上等等，生活中絕不是理想伴侶，工作中絕不是理想搭檔，哪條人生路上都不是良師益友。

簡直是噩夢。

有些人打著愛的旗號，公然「不成熟」。什麼「幼稚是因為愛你」、「不愛所以成熟」之類的屁話整天掛在嘴上，簡直是滑天下之大稽。愛是擔當，愛是理解，愛是享受，愛是努力付出，愛是輕鬆愉快，愛是心甘情願，愛不是一遍遍跟你解釋為什麼沒接電話、為什麼總是加班、發的朋友圈到底什麼意思……愛不是讓人一想到自己就心好累。

想想都令人討厭。

要是有人來吵架，就一句話：去看看你們追捧的那些聰明的大V們，哪個的伴侶是一副幼稚的熊樣～

謝 @盛瀾邀。

題主目前專科畢業，自認為家族缺文化，只是想考教師資格證，還沒考下來。就這個情況下，嫌棄老公「小女孩」的類型。他可能不是你喜歡的類型，但是你能找到的也就是這個檔次的男性了。只要就你能找得到的檔次的男性，換個類型，你更受不了，有可能到時候你就好說什麼「直男癌、不尊重你」了。

至於當老師這個事，我多插一句嘴，去公立學校的話資格證就是個門檻而已，你還得再考編製，考編比考證難得多；去私立學校的話，理論上不需要證書。

竟然除了幼稚，在我乎的男女問題上，是一股清流…

要不你再等等他成長？好像並不招人反感，還蠻萌的？

捂嘴笑…亂入…

題主很上進，可惜都是無用功啊。天賦不高，努力也不會有很強的能力。脾氣暴躁，人緣也不會好。

智商和情商都低。

最後也就是做個普普通通的職員了。

題主不適合做商人和領導。

成功的商人，情商和智商至少要有一個高。

你老公的確幼稚，看你描述我一邊覺得好笑一邊覺得心好累。

不過，如果真離了婚，恐怕你很快就會後悔，你會想念他甚至會覺得自己是很愛他的。

從你的語言描述中，感覺你滿滿的優越感其實大部分來自於他，也就是說，讓你感覺自信又強大的自我，很大一部分是他幫你塑造的。

雖然你語氣中有嫌棄和瞧不上，但更多的，是因為擁有他你自己滿滿的優越感。

你離開他試試看，也許很快你會覺得受不了，會感到虛弱迷茫找不到自我的定位。

你離不開他。

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題主補充了一些關於自己經濟實力的信息，那些是你個人社會價值的體現，但人是立體和多面的，你不僅僅是一個社會性的人，你還是一個女人，作為一個女人的自信，只能是來自於異性，特別是自己男朋友和老公的喜愛和依戀。所以你說這一切和錢無關，的確和錢無關，因為錢不會讓你感受到自己作為一個女人的價值。

至於你說調教，語言的說教是最蒼白無力的，特別是對一個幼稚的人，就像你爸曾經對你的耳提面命一樣，結果只會是白費力氣。

與其說教，不如你自己適當示弱，不要讓自己那麼累，生意上的事情或者家裡其他的事情讓他幫你分擔一些，要求他去做或者等待他去做。

其實好奇怪，你一方面說自己累，卻凡事自己扛在前邊，很多事情為什麼不讓他去做呢？他想不到的不會主動去做的，你可以要求他去做呀，他不是挺聽話的嗎？或者有些事情，你可以做壁上觀，等著他做，他不做你也不要管。而且他總是粘你纏著你，很重要的一個原因也是太閑。你讓他做得多了，他不也就逐漸有了分擔家裡事情的意識了嗎？這也是一種調教啊，而且比語言教育要直接和有效果多了。

常常，一部戲是兩個人共同配合演出來的，他要演小公主的戲碼，如果你不配合他演女漢子，他自己一個人，也演不成。

妥妥地，我男朋友在部隊，也是這樣

你愛不愛我？你愛不愛我？

好可愛的

所以，我也把他當成孩子

他穿著卡通內褲，冬天穿著那種恐龍睡衣拖一條尾巴，可愛極了。在廚房做飯。他是認得我以後學習做飯的。這點說明他在進步。

既然兩個孩子相愛，何不愉快相處呢？

我是這麼想的——既然我們都知道這個社會物質化到，我們無法接受。那既然發現這樣一個天真的萌寶，如此難能可貴，何不好好呵護呢？

愛情，就是包容他。當然，我也會引導他。這是一種方式問題。其實沒有多麼糟糕的。用愛去呵護他，他會乖乖的。

只是我個人這樣認為而已。畢竟，我，對於兩人相處，愛的成份更加多。我不計較那些名利得失。人生不就是一場經歷嘛。步步為營的人生，也許就不那麼精彩了呢？

太自視甚高不好，從題目描述中看不出一點題主所謂的閱歷情商眼界底蘊，滿滿的小家子氣。

離不離由你，都是平凡人，斤斤計較一點點得失精心算計匹配度的樣子，好醜陋。

不成熟，缺乏人生規劃，沒有太大的上進心，其實都不是太嚴重的問題，隨著成長及家庭生活的磨合，都有改善的可能。

但這一點「一天到晚查崗查戶口，患得患失」，在婚姻中是極其麻煩的。

哈，這底下答案都是些啥？

實在話是，妹子你挺牛逼的，中專畢業，有自己的事業，能掙錢，肯吃苦，我敬重你。

你和你老公的事情，知乎er調解不了，你好好問問自己，能不能忽視缺點，多看看優點。年紀大了之後，很難再對異性投入很多精力去結交新的人，很難找到更適合自己的。能否邁過自己心裡那道坎，是你自己決定的。

你是有主見的姑娘，自己靜下來想想就會有答案，做了決定就不要後悔，成年人的世界就是自己選擇自己承擔後果的世界。知道這個道理就無懼無謂了。

加油祝好。

說好的再也不雞婆不回答感情問題呢！

估計沒人支持你。

我曾是一個軍人，當兵時退伍後不得不說是我最愚蠢的那一段時間。當兵時總感覺當兵之前學的東西不夠多，上學的時候不好好讀書。要不然也可以考個軍校或者在部隊有一技之長。是的，部隊生活很繁雜，幼稚，愚蠢在那片喘不過氣的天空展現的淋漓盡致。心有餘而力不足。

退伍後兩年內更加幼稚，因為突然離開那片約束你成長，約束你行為的地方，會突然所有的神經放鬆，暴露所有的愚蠢。

當生活一切正常，當難題擺在我的面前，我感覺我依然可以處置好。

是吧，幼稚不代表我無能！

你的根本原因在於兩地分居而並不是因為他某些話語幼稚，可能你並沒有對方優秀！

所以，你感覺真的了解他嗎？真的設身處地的為他考慮嗎？真的對得起他給你的70%工資嗎？真的要把幼稚賦予他嗎？

幼稚！

你老公還在部隊，應該屬於軍婚，離婚好像不是那麼容易吧。

離，因為你已經瞧不起他了，以後也不可能有迴轉的餘地。

離了後你就知道自己絕對沒你想像中那麼好。

他要是沒有你說的這些缺點，他怎麼會找到你。恕我直言，1.5米的身高我不相信你會是一個美女，其次專科的學歷沒有比高中高到哪裡。總之從你的描述來看，你老公在婚戀市場比你強很多。有沒有事業心可能是暫時的，1.5米可是一輩子也高不了。我也好奇他怎麼會看上你。

試答，生活中經常給朋友調解一些感情上的問題，從來不插手其中，以一個第三方的角度看待當事人所闡述的故事情節（未知是否片面），大致看了一下你的敘述（確實很詳細），簡單從客觀角度提出幾點問題，希望能給你一些幫助。下面進入正題：

在題主的問題一長段的闡述中，基本把自己的丈夫的情況說清了（同樣未知是否片面），基於次有幾個認知（個人觀點）

1.題主的老公是屬於極度缺乏安全感的性格，正常情況男性會在自己的女朋友或者老婆面前表露出幼稚的一面，這是很正常的行為，具體原因不多做闡述。而本題中男主人長期表示對題主的粘人其實是自身不自信和安全感的體現（正常情況跟其以前的經歷有關，如家庭因素等，本題不得而知），在這裡題目當中個人猜測有可能是異地的緣故。

2.題主在自我缺點的陳述中有說到過一個很常見但是在這一事例中缺十分致命的習慣：不喜歡與人溝通。第一點中本人已經指出題主的老公極度缺乏安全感，所以他會經常性的向題主發出信號以期望得到自己想要的回應（奪命連環call），但是在題主的角度來看會覺得這是一種不喜歡的行為，所以以一種消極甚至抗拒的態度去對待，而這種負面回應會更加使男主處於一種不安的狀態，這是一個惡性循環。

3.題主兩人在生活習慣上基本都是持積極態度的，但是雙方在生活態度上卻存在著很大的差異，這一點於外人無法解決，或許可以想一下當初在一起的初衷。

以上，很簡單的兩個問題和一個差異，也不需要給題主任何建議，自己能想清楚應該就知道如何解決了。純屬基於題意的簡單分析和淺層猜想，僅代表現時觀點。

不懂那麼多懟題主的用戶為何戾氣如此之重。

或許知乎給人感覺就是常青藤遍地，C9不值一提，再不濟也是985 211出身？

是這樣么？

區區一個中考就分流了40%+的學生，他們的學歷只能是高職、高專、中專、入伍。

只有極少的孩子能覺醒繼而專升本，本考碩，碩連博，成為你們眼中的主流。

在我看來，題主邏輯清晰，情感克制，敘述清楚，只是徵求知乎上她信任的有智慧的諸位。

那些刻薄的匿名答主對題主考教師資格證嗤之以鼻之時我真想知道諸位答主職業規劃何等高規格。

奚落題主以父輩財產加持的諸位，面對更多財富或權利的階層是否又以欽佩之情讚歎其家族的奮鬥史？

題主認識清醒，條分縷析自己愛人的優缺有何過錯，只能說對她這份感情存在將就的成分。

哪位的婚姻全無將就，沒有的那被稱為神仙眷侶。

她敘述得越多，表明她對這個平台的諸位信任得越多，誠然這位"忠犬丈夫"(若褒獎評論)對於氣場大姐還略顯可愛，但或許他令人抓狂的幼稚你並未體味。

關於建議，這是個傳統意義的好人，在人品並無太多問題的前提下，感情需要磨合與調教。記住和他在一起時的初心，給予他足夠的安全感，適當溝通，幫他成長。

解決問題的前提是你還愛他，並無二心。

(東西壞了先想修，喵~)

看了你的提問，我感覺看到了我和我對象的影子，我也想說說我的想法，希望對你有一絲幫助吧。第一次回答，還是匿了。

怎麼說呢，我和你老公很像，包括職業。我對象的家境也比我好，她是一個蠻漂亮的女生，167的身高，顏值也不差，追求者不少。我也是高中畢業直接踏入jun營，懷著很單純的報國夢，不是考不上大學，當時的高考成績足以上一所普通的985大學，義無反顧地報國去了，轉眼也過去了近十年。和我對象相識是一次偶然的邂逅，幾年幾乎沒和女生打交道的我迅速被她吸引，不久就在一起了。

剛談戀愛時一切都好，兩人每天都有說不完的話，訴不完的思念，雖然遠隔千里，兩個人的心卻緊密相連。她在上學，我每天有忙不完的工作，但每天不管多忙，都會利用每餐飯後和睡前的點滴時間膩歪一會兒。我們身上穿的衣服和肩負的使命決定了我常常會消失一段時間，每次手機有信號了，打開微信，都能看見她近百條的消息，有說思念的，有說身邊發生的開心的不開心的事的等等，每次看了心裡都滿是憐惜與愧疚。

在一起大概半年多吧，兩人都非常熟悉後，慢慢地發生了改變。熟悉後，我和她交流就沒和外人一樣注意了，對她的缺點常常直言不諱地指出，有時候會和她開一些我沒覺得什麼她覺得傷害了她的玩笑。為此沒少吵架，雖然每次都是以我主動認錯道歉結束。她也說我說話不經過腦子，管不住嘴，說了多少次就是不改。

再後來她準備考研，來我的城市。這之前兩人的聊天就沒有熱戀時那麼頻繁了，我也提過這個事，她說熱戀期後肯定有平淡期呀，很正常，我不太接受，一如既往地利用飯後和睡前點滴時間給她打電話。有時候電話沒人接，或者知道她在去哪的路上卻沒人接，我也會奪命連環call。她備考期間，聯繫就更少了，有時候她一天沒聯繫上，我也會很怨念地說:你又把我忘了。或者她和同學出去玩，忘了聯繫，我也會重複那句話。（是不是很像？）你列舉的你老公常說那些話：你到底愛不愛我？我在你心裡到底什麼位置？你對我很冷淡？你在幹嘛呢？你去哪了？你為什麼不接我電話？你有沒有考慮過我的感受？我仔細回想一下，好像也都說過，她的想法和你一樣，覺得我幼稚，粘人等等。

還有很多很多背景就不一一列舉了，幾乎就是你們的翻版吧。接下來也說說作為男方的感受：我們幼稚，媽寶，也僅僅對你可見，在外面我們要與領導，同事，下屬等等打交道，一步一步走上來，如果真的幼稚，如何能夠得到上級賞識，下屬尊敬，走到今天呢。對你幼稚，是拿你當親人，當做可信可傾訴的人，卸下了所有的偽裝。你們在社會中，每天和不同的男男女女打交道，可以聊天南海北的事，可他每天見到的都是一群再熟悉不過的大老爺們兒，做著重複的事，只有你一個女生可以交流，還沒有話題可以說。他不知道遠在千里的你在幹什麼有沒有吃飯有沒有危險，他會牽掛會擔心，對每一個和你在一起的男性會很敏感，他無法知道一切，他唯一的信息來源就是每天那一會兒的電話或者信息，可是連這個唯一的渠道也常常因為你的忽視或者厭煩給剝奪了，你讓他怎麼能不患得患失。我們奢求的沒有什麼，就是你們一顆心。別總是以忙為借口，再忙難道連每日半個小時的時間都擠不出來嗎？也許我說的比較偏頗，只想勸一句，想想當初為何走到了一起，知道軍嫂有太多不易。兩個人更多需要互相理解。

送上一個小建議吧：兩人約定一個每天共同的空閑時間，可以是半個小時可以是二十分鐘，好好說說話，其他時間忙自己的事，如果有啥事不能夠如約，一定提前留言說一聲。一定留言說一聲！一定留言說一聲！重要的事說三遍。希望能有所改善吧。軍嫂不易，真的不易，請收下我的敬意！我和你老公以及我們這個群體，謝謝你們，選擇了我們。如果有一天你們選擇了離開，我們會憂傷卻不會怨念，也希望你們最終會幸福！

綠水本無憂,因風皺面;青山原不老,為雪白頭！

對於那些看到題主看都沒看完就開始噴噴噴的絕對站著說話不腰疼。

能力強？優越感！！菜雞能力也敢說三道四！！

一米五！你也配有老公找男人？

性格暴躁？人緣巨差情商低不適合xx工作！

女強人？優越感！！

哇你們都是智障嗎？？知道什麼叫性格不合嗎？？不是條件相稱或者有差異在一起就適合的好嗎？？是不是一個你認為優秀的男人全天下都得喜歡？是不是你覺得不夠優秀的人就是lowb沒有選擇他人的資格？？還有那些表白題主老公要抱走的，你再怎麼喜歡那都是別人老公，你自以為怎麼棒棒人家還是喜歡題主不喜歡你？你們不是跟題主老公過一輩子的人，你們站在道德制高點批評題主不知足是很能給你們優越感嗎？？知乎er風氣這麼差的嗎？？

回歸正題

杠道理，我覺得你需要跟你老公好好聊這個問題，你老公三十而立的年紀結果找個老公跟養兒子似的真的很尬，主要是他這樣的性格你並不喜歡甚至不太能接受，三觀不合真的是非常嚴肅的問題，勉強下去就算在一起也不開心啊。凡事都有度，相似經歷表示同樣煩惱著QAQ

還是希望題主可以找到對雙方都好的相處方式，這樣就好了

看完了所有的的回答，大多數都在批判題主太自視清高，太不懂珍惜，太精心算計，拜託，題主來知乎是要尋求解決方案的，是要大家分析這段婚姻是否該繼續，繼續的原因在哪裡，不是要求各位做批判的。把自己的婚姻難題，財務狀況，個人隱私細節貼在社交平台是需要很大勇氣的，因為中間承受的可能來自各知友不同角度的解刨謾罵，題主所說的其實只是生活的很小一部分，你看到的也只是冰山一角，就有人得出題主不愛他老公的結論？什麼玩意，不愛她老公卻在他一無所有的時候嫁給他？不愛她老公卻恨鐵不成鋼的苦口婆心勸說他上進？真不愛的話根本不需要來知乎問這個問題，正常就直接離婚了

其次，很多人說題主一個專科生還敢提家裡環境優越？還敢提眼界？還敢提自己爸爸和弟弟都是學霸往自己臉上貼金？居然還有人說1.5的身高還敢說自己有顏值，25歲還談考個教師證就叫做職業規划了？我想說家庭環境與個人素養學歷的確是成正比，優越的家庭條件和父母眼界會讓孩子教育層次上提升很多，但不代表會有個例出現，也許中途家庭生意失敗，也許個人心理成長不完善，也許自己志不在此等等多種原因，題主說自己爸爸和弟弟是學霸只是相對而言，相對老公的高中學歷而言，讓大家做個參照物，那些說身高的，說25歲還考教師證的，怎麼了，你還可以選擇基因不成？我矮我老招你惹你了，有沒有點同理心，雖然社會普遍女性大多居於160打上，但這是你爹媽基因好，是國家糧食補給及時，身高能說明啥，我矮我丑我就不能選擇更好的了？25歲考教師證你管得著嗎，吃你家大米了，每個人成長機遇都不一樣的，也不是每個人都有你那麼優越的先天條件，好與不好的前提都是建立在有參照物，其次題主提到自己的兩套房產，樓下一片片謾罵聲，說什麼不是通過自己一個人努力而藉助家裡怎麼怎麼怎麼樣。。。我的天，現在不是資源整合時代嗎，有誰是靠自己一個人的，靠朋友考同事靠戀人跳板就行，靠家裡不行？你告訴我，身邊有資源不利用你傻啊，好像一定要自己勤勤懇懇打工，省吃儉用，每天只睡兩小時，不靠任何人自己攢錢每天饅頭鹹菜買了兩套房然後就值得歌頌了

還有說什麼自己脾氣大還看不起農村的。。。我這裡只能無語了，如果真的看不起，真的不愛，真的嫌棄，就不會結婚了，就不會結婚了，就不會結婚了，重要的事情說三遍。人都會有劣根性，更何況一個這麼普通的人，有優點有缺點都很正常，而且有缺點也是相對而言的，他老公喜歡她獨立有主見，也不介意她到底有多火爆，他足夠包容就好啦，外人別巴拉巴拉太多無關緊要的

綜上是因為實在看不下去了這樣無端謾罵，好了回歸問題，以下是我的建議：

題主說了這麼多最終的糾結問題在於老公太幼稚，和你沒有共鳴，不管是生活上，工作上，還是精神上，他沒有辦法理解你，很多事情更不能感同身受，你們也沒有共同的奮鬥目標，看了下你老公的簡介，人生道路還是很簡單的，沒有經歷過大風大浪的洗禮，也沒有太多挫折，部隊裡面人際關係其實很簡單的，都是漢子，交流的話題也比較局限，更重要的是他沒有在社會摸爬滾打過，沒有經歷過生意大起大落，也不會體會其中的人世險惡，所以你也可以理解啊，他不懂你的生意之道，你每一天和客戶談判的心得，你是否取得客戶信任，又如何在這個魚龍混雜的市場競爭中脫穎而出，這是你每天要顧慮的事情，你需要他理解你，能分擔最好，但是他沒有，我相信他一定有嘗試過去理解你，你潛意識中已經給他的定位就是幼稚的，粘人的，語言組織能力不強的，他要從這樣的定位中扳回一局其實非常難，所以你給他走近你內心的機會其實很少，當然，你會經常苦口婆心勸說，卻沒有立桿建影，很正常啊，21年原生家庭的教育氛圍，8年的部隊環境和心智的改造，變成了現在的他，一個高大帥氣的他，你用兩年的時間只是言傳而沒時間身教的情況下完全改變的機會很小的，而這兩年呢，你有在提升自己，你在努力經營生意，你在考各種證書，他看似原地不動，呆在部隊日復一日，其實不然，因為部隊生活資源有限，你和部隊的生活是完全不同的兩個世界所以你才能永遠這麼保鮮，他越來越強壯，顏值越來越高，也越來越愛你，只不過可能愛的方式讓你不能接受，他粘你也好，給你奪命連環call也好，查崗也好，這是一種方式，是一種你不太願意接受的方式而已，如果你實在不能接受，你可以和他好好談，不要女權主義，不要帶有偏見，而是客觀的聽聽他的想法，他採用這樣方式的原因，商量這樣頻率能否減少，而不是甩臉嫌煩，因為他是那麼愛你的老公啊，但是對於其他女生而言，擁有這樣的老公很幸福啊，你這是甜蜜的煩惱，總比天天沒安全感擔心老公撩妹出軌好吧，再說，你老公也是有這樣的資本的

下面說說你老公沒有事業心上進心的問題，一個人想要同時經營好家庭和事業是很不容易的，天平的兩端很難保持不傾斜，讓你老公離開部隊去企業去經營生意顯然不現實，文中提到從軍多年也沒有一官半職，權利的確是能提升男性的魅力的，而你的生意在步步為營，對他的心態發生改變很正常，就好比貧窮小伙經過多年艱苦奮鬥登上鳳凰塔看不起嬌妻一個道理，他總會忘記自己曾經是一隻烏鴉，換湯不換藥而已，外在包裝再華麗，本之不變。之前看到過一段話：一個男人，在你當初選擇她的時候，你一定知道世界上還有數不盡的比她更美的女子，可你碰不上，也配不上，那是你選擇了旗鼓相當的她，當他決定和你在一起的時候，她心理一定也明白世上還有數不盡比你更英俊更富有更浪漫的男子，可她不能等，不能賭，那時她選擇了旗鼓相當的你。原本是無比般配的，時間為你們積累了更多的默契和信任，原本可以去過一份力所能及的小日子，卻因為虛榮心和攀比心一切都變了味道（侵者刪）

我相信，他足夠愛你，也會因你而變好。但你也要想想，你是愛他本身，還是愛那些附加條件。完。

離。

題主這種蕨類植物型妹子，就別干木本植物這種被人依靠的事兒。

你老公這種萌系顏值高的蠢漢子，其實就是男版菟絲子。

適合的是御姐型的自我認知和控制力都很強的大樹型彪悍妹子。

如果女生性格橫，控制欲強，就想事事拿主意，老公聽著就好。對老公事業沒要求，就希望他顧家，又不在乎別人怎麼說，真被說到眼前直接噴回去的這種木本妹子才適合這種忠犬老公。

題主這種蕨類植物，看上去強大，其實就是粗壯草本而已。還是找個大樹型男的遮風躲雨比較開心。

ps:妹子到底是木本還是草本還是蕨類本來沒什麼對錯，就是別搞錯了自己結果兩方都覺得坑。。。

絮絮叨叨一大片，概括起來一句話：你覺得你老公配不上你！

應該離，當有這種想法的時候就應該離了。

想找條件好的，有啊！這陣子網上不都有嗎？

北京上海想親價目表，你按表對號入座就是了。

你想要的，有，但是人家真未必看得上你。

「我是生意人的家庭，父親在同齡人中文化程度很高，曾經學生時代是學霸，目前弟弟也是學霸(說這個，主要強調不是金錢，而是一個家庭的氛圍，境界，眼光，底蘊)」

姑娘，咱們就是普普通通的凡人，就別說所謂的「氛圍，境界，眼光，底蘊」了，沾不上！

真有這些的人，我估計不會天天掛在嘴上字裡行間直白白的說出來，這跟一個膀大腰圓的胖子脖子帶著手指粗細的金鏈子招搖過市一樣。

如果有要好的朋友私底下在別人面前說我詢問應不應該繼續當朋友，不用他苦惱，我會立刻遠離這個人。

背地裡說對方，你倆還是夫妻，你能坦然的將你寫的這些東西給你老公看嗎？

僅從"上交工資"這個點討論一些題外話

我認識老婆6年結婚3年，錢誰都不交對方，拿了小100萬私房錢用她的名字開卡做了點理財，密碼我們倆都知道，平時打理都由我來，畢竟銀行汪做這個手到擒來。需要轉走幾十萬的時候也只是和老婆打聲招呼讓她把手機上的驗證碼發給我或者乾脆用token上網銀自己轉了。畢竟我和她經濟基礎層次不一樣，幾萬月嫂錢、買房裝修500多萬都是我家出的……我在這裡說這些廢話就是想指出——為何老公把百分之七八十的收入上交給你會成為你"認可"他或者你"要求"他的其中一項(談判下來的)條件？人的性格、背景、勤奮或怠惰、上進心、IQ、EQ、生活特長、提升空間、性，才是值得用來討論兩個人過日子的基本條件好伐？我一直不認為一個男人願意把血汗錢交給你就是愛你的表現或者賴以維持婚姻的條件。

離吧，你累他也累，你沒那麼愛他而已，說不定離了他就會變成熟呢，拖著只是害人害己

勤快不懶對男人來說是個很好的加分項。

沒他的勤快不懶，你哪來的時間忙事業忙學業？日子是一天天柴米油鹽醬醋茶的過的，不是雄心壯志喊出來的。

他的第一意願是家庭，你的第一意願是事業，不是挺好的么，互補。你要找個第一意願跟你一樣事業的話，那誰晚上看孩子做作業？給小孩讀床頭讀物？帶孩子參加活動？

真找到了你想要的那種類型的男人，那你就要改變了呀，為了配合那種男人，你得把重心轉到家庭，你願意么？

你以為你和他不配，但可能實際情況是，你們滿互補的，如果不能確定，建議再過2年才想要孩子的事情。

ps，奇葩說里劉總說過，我們女老總每年聚會，你知道炫耀的是什麼么？不是你今年賺了多少多少萬，而是你居然還沒離婚。

哈哈題主我真是太理解你了你老公和我前男友真是一模一樣我工作非常忙他很閑也沒什麼事業心他的關注點整天盯在我的身上我每天加班忙到半夜每天都睡不夠而他卻總是在工作時間給我打電話非要我陪他聊天出差晚上11點半才能回賓館非得拉著我聊天到12點我才能去洗澡睡覺我真的累死了每天工作滿負荷他還給我添亂賓館房間空調不好使找人來修正好跟他打電話他聽見修理工聲音馬上問我怎麼有男的聲音莫名其妙的多疑事實上我們出差都是和女同事一起住標間的

平時我和女性朋友一起出去看電影沒和他去他都不高興感覺自己像養了個孩子一把年紀了還不懂事這樣的男的不是說他多在乎你才會這麼不成熟而是性格不獨立格局太小正是拼事業的時候哪有那麼多時間兒女情長註定一輩子沒出息

他優點是對我好生活中照顧我比我家人照顧的還好洗衣服做飯等等

不過後來我們分手了主要原因並不是這個而是他的脾氣暴躁動不動就大喊大叫像瓊瑤劇里馬景濤似的又沒事業心無法養家

很多人說題主瞧不起老公我想說這都是人之常情我和前男友也是我學歷和家庭略好一點再加上他這樣時間久了我也有些瞧不起他為什麼倒是想找出點什麼想瞧得起他的事啊可是一個大男人整天圍著女朋友轉就知道添亂成天為了一點小事沒完沒了真的很讓人鄙視

不過你們都已經結婚了婚前想什麼來著既然結婚了不要那麼輕易離婚啊畢竟沒有選擇性大問題你不是說他聽你的嗎你給他定目標讓他升職起碼也到連長吧讓他有別的目標他忙起來就沒那麼粘人了！婚姻還是要珍惜啊

你是你男朋友初戀吧，而他不是你的初戀吧，他應該沒受過什麼打擊，就想守著愛的人有個一畝三分地過日子就行了，有你就夠了。

看得我簡直樂死了。

我怎麼覺得你們是絕配呢。

你那麼能幹，他那麼粘你。

如果男女對調，那大部分人就覺得是正常了。那為什麼反過來就不行了呢。

看你的情況也不缺錢。唯一的就是你覺得他沒有上進心？沒有共同語言？這世界並不是所有人都需要上進心啊，一共就活那麼幾十年，開心就好。

如果你真找了和你一樣的男人，可能更受不了。

另外，應該沒有女人覺得自家男人不幼稚吧……

別人結婚，老公都把媳婦當成公主寵上天。題主結婚了，結果養了個兒子。主要是這個兒子不懂事兒還把自己搞得很心累啊。

題主，你離婚還是不離婚。我不多評論。如果我是你的話，我會選擇離婚。為什麼。

第一，讓我心累，讓我心碎，這一點足夠每天讓我感覺到噁心。一個妹子，再怎麼堅強，內心也是一個小女孩，關鍵時刻也是要依賴男人的。

第二，沒必要浪費大把的青春教會一個男人成長成熟？他什麼時候會成熟？是你離開他以後，他沒有你的時候，他才會成熟，你和他在一起的時候，他會變得成熟？真逗！！！

第三，老公對你都這樣子，更別提對你的父母能有多好了。對你都不夠好不夠尊重，你的幸福都保障不了，怎麼保障你未來的孩子的幸福，你父母的幸福？所以說，果斷離開。

第四，最好的狀態是，老公可以幫助你提高，而現在的老公，不可能，不給你製造麻煩就不錯了。

………………………

還有好多個理由，題主，別認為離婚對你造成的傷害很大，對你造成的影響很大。也別說現在的老公某方面多好。你信不信，你單身的時候，可以遇到更好的。為什麼要找老公，肯定是要在某些方面，是一些用錢買不到的，依賴他啊。不依賴他，你自己也可以對自己很好啊。

最後，為了自己的幸福。自己選擇吧。祝你幸福！！！

你老公很好，很多人想要

主要是她太閑，等他找到自己興趣點為之奮鬥時侯，我估計你倆很快會離婚，。。。。。。

真的太長了，題主不好意思沒看完來回答，只有一句話在我腦海中：

老公：老婆太強勢是否需要離婚？

女生條件不能說一般，但作為吸引男生的對象，算不上。

學歷太低

內涵不足 (看題主的愛好就知道了，一個現實再現實不過的人，討人喜歡的妹子都有點自己的愛好特長，攝影跳舞畫畫樂器文學都是。題主的興趣……恕我直言，一個很無趣很low內涵的人)

長相不評論了，蘿蔔青菜。肯定不是美女，最多一般不難看

150是正態分布少的那從……

眼界見識少，為人拎不清(看說家裡兩套房，弟弟是學霸，根本不是自己買自己是學霸，拚命往臉上貼金，和你一毛錢關係也沒有，這種人……鄙視不能更多)

不懂生活，只會上進(沒人喜歡和只會工作賺錢上進的女生一起，我認識的這種女生，一定是令人有壓迫感，待在一起沒有美的享受，內心空虛無趣，有些非常勢利眼)

……快離吧。然後找個看中你錢包看中你房子，比你有心機比你成熟的，祝你一輩子不被出軌

以我看來，感覺到你們的磨合程度比較低，結婚是人生大事婚前得仔細考慮。你現在考慮的不是要不要繼續，而是你愛不愛他，或是他愛不愛你，如果是真愛，就不會出現這麼多問題了。

25還很年輕還有時間考慮，別人給你的判斷都不可以作為你的依據，最終得看你的心裏面是怎麼樣的。我是很希望以後的伴侶能和我有一樣的價值觀，想的事情都是一致的，能互相尊重包容，懂得對方。你是怎麼樣看待你自己的婚姻那才是最重要的。別人多說也沒有用

題主的答案中一共有44個「愛」字，但是沒有一個愛是表達你對他的愛意。

你老公對你的這種糾纏你的狀態，很重要的一個原因就是他沒有感覺到「愛」。

以上不是我的評價，而是我的感受。

接下來怎麼走就看你自己了：

1.如果你想要愛情，那你就嘗試用他喜歡的方式去愛他，然後溝通，看看他能不能給你想要的愛情。

2.如果你想要的是個人發展，那你就堅定的告訴她你的想法，要麼讓他改變，要麼讓他離開。

3.如果你想要的是另一個更合適的人，你成長了，你改變了，你真的接受不了他，想要一個跟你更合拍的另一半，也是完全可以的，大家可以停止互相傷害。甲之砒霜，乙之蜜糖。

最後，無論哪個選擇都很困難，畢竟這不是買車，買房。很難有一個選擇，能夠讓你當下和未來快樂和輕鬆，產生困惑和痛苦都會差不多。但是你在關係中到底想要什麼，來決定你如何選擇。祝好！

想婚後改變對方，我感覺你比他還幼稚

那些喜歡萌萌噠的男的女生，一看就是沒經歷過婚姻，如果你家財萬貫富家女，沒問題，就當養個寵物好了。一般的女人，都會希望有一個成熟的男人和自己一起分擔社會的壓力和婚姻的雞毛蒜皮。每次遇到問題，都只會眼淚汪汪指望女人解決的男人，每次遇到問題，不僅幫不上忙還要忙裡添亂的男人，再好的耐心，再深厚的感情都會磨盡的。所有的人情世故，都得女人一首掌控，大到如何打理客戶關係，小到去親戚朋友家買什麼禮品。所有得都自己操心。等有了小孩子，你已經帶的焦頭爛額了，他不到不幫忙，還怪你只關心孩子，不關心他，分分鐘出個軌給你看。哪天你需要搶救，醫生問一些原則性問題，他的糾結能把最佳搶救時間浪費掉你信不信，然鵝你還不能怪他，誰讓他被這麼大的事情嚇壞了，人家還是個寶寶。

婚姻的主旋律不是改變而是接受。

想問問題主是本來天生就對事業的興趣大於愛情還是因為並不愛這個老公所以才縱情於事業？感覺他是焦慮型戀愛，而你更像是迴避型依戀風格。對嗎？

真...真的像王凱嗎???!(??????) ?

看完題主的描述，我彷彿看到了我和我「前男友」的未來。

是的，前男友。在經歷了如同題主一般的內心掙扎之後，我下狠心結束了兩年的感情。已經分手半年多。

性質一樣，不同的是，我和前男友沒有結婚，分手也不會對日後的擇偶造成什麼損失，學歷也都是某985在讀。單純的不合適，分了才是對雙方都好，所謂及時止損。

然而

如果題主脾氣好，我支持離婚。如果控制不了脾氣，建議湊合。

支持的理由

1:沒有孩子

2:題主還算年輕，大齡女青年多了去了

3:題主個人能力（非常）強，足以掩飾學歷缺陷，具體請移步另一個知乎問題：大概是男生找對象是否看重女生學歷。

4:個人親有體會，能理解那種無奈和痛苦，分分鐘都在想分手。被他無聊的情緒干擾做正事會煩到爆炸，誰說男人不會作的？作不死你。

5:題主老公優點的價值不高。啥都聽你的。脾氣順著你。對你還不錯。

你說說他的經濟能力社會能力樣樣低一層，一個男人不能遮風避雨有點上進心責任心天天就想著混吃等死？除了對你好還能幹嘛了？要是再不對你好點，，馬上踹了吧，別猶豫。

然而題主離婚後再擇偶是否能幸福的障礙，在我看來是脾氣。

我不知道你是因為看到老公這樣脾氣才不好，還是本來脾氣就不好。

男人接受女孩子學歷低一點，只要你不作，有話好好說。

男人接受女孩子不那麼高挑美麗，只要你不作。

如果題主是脾氣火爆那一類，一個不是真心愛你，不是樣樣都低你一層的男人，單純看你經濟條件，尤其是你期待的有主見有人生目標的男人，真的很難遷就你。

給我一個你老公不遷就你的理由。

給我一個別人可以遷就你的理由。

一方強勢，一方弱勢。是因為雙方經濟地位政治地位的差距。

而絕對的平等是不存在的。相對的平等你能否找到。

自己想想吧。

早幹嘛了？契約已簽訂！代價應已知！他根本不是幼稚，是他媽閑著沒事，又不知道該跟你說啥，你自己啥問題，自個不知道嗎？自我感覺也太良好了。大學就有兩套房，那是你自己賺的？感覺自己家庭不錯，對方退伍後就是個農民。趕緊離婚吧不然你還要養著他被？

看了題主的說法，其實你老公已經很不錯了，我覺得他還是有很大提升空間的，關鍵是他現在還沒有真正理解你的想法和需求，題主現在需要做的就是先轉變自己的態度，你要做好你能夠改掉他這個毛病的心理建設，把它當成你平時在工作上面臨的挑戰來對待。那麼你面對你老公時的耐心自然就會比平時上漲更多倍。你的工作如果是不達成不罷休的話，那麼在改掉你老公這個毛病上至少也應該先給予同等的耐心。然後就到對你老公做心理建設了，對於他偶爾懷疑你和別人或者你的字裡行間有歧義這一點，那麼就給他證明你很忙，根本沒有時間做小三。舉個例子，我認識的一姐姐給我們談起他老公時最愛開的玩笑就是他老公很摳門（其實兩人家境都不錯），她說有一次她問她老公你有沒有在外面養小三呀，她老公是這麼回答的，哎呀，我要養小三還得多花多少錢呀。很簡單的一句玩笑話就打消了姐姐的那個念頭。所以題主對題主老公我認為也可以用一樣的方法。利用一個他對你既定印象來證明你除了他根本沒有時間去應付別人。但是不能直接這麼說出這句話，得舉出例子讓他自己思考。多旁敲側擊幾次給他這一方面建立安全感以後自然不會對題主那麼懷疑。然後就到關於他覺得你沒有時間陪他這一點。我覺得題主可以選擇放低一點自己的姿態。題主一直以來在工作上的能幹，雷厲風行這時候就不應該同樣用來對付你老公了。女人最大的法寶是示弱和撒嬌。我覺得題主應該是已經習慣了在外面應對工作的那個自己，所以在回到家後的角色轉換還沒有適應過來。在這個問題上真的只有明確的對你老公提出你很累你希望可以在回到家後得到他的噓寒問暖而不是查崗才有用。可以是回家累了抱抱他不說話，或者跟他撒撒嬌讓他給你捶捶背之類的，然後告訴多虧了他你現在覺得沒那麼累了。讓他感覺到你一天在外工作很累，更重要的是讓他感覺到自己是被你需要的。給他建立安全感的同時還增加了他的自信，更加確定你愛他，那麼我覺得你老公也會更加理解你的工作的。如果題主說自己不習慣撒嬌，那就更應該嘗試一下，這其實也是一個還不錯的解壓方式～哈哈哈～

題主的老公既然當過兵，我覺得他一定很聽話，關鍵是要讓他明白你的要求。就像給小朋友講題一樣，可能他一開始聽不懂，耐心點多講幾次總會聽懂的。但是題主老公因為是大人了，所以一定不能以說教的方式或是居高臨下的態度來對他說，否則他真的很容易左耳進右耳出。題主是女生，會比男生更容易放下身段。但是我說的放低姿態並不是讓題主拋棄自尊，放低姿態是你自己主動的選擇，是一種你為了改善和你老公關係的策略。

題主和你老公還年輕，你們的思維還沒有完全固化，還有改善的機會。如果題主現在沒有解決這個問題就離婚，那麼你也許遇到了一個不連環call很成熟的新男友，但可能他很臟很亂還想要控制你。真正成熟的好人不是沒有，但是人無完人，另一個人也會有他新的缺點。題主如果將來遇到新的問題時不知道是否做好了自己能比現在克服的更好的心理準備。

建議題主再努力一陣，題主如果真的像對待你的工作一樣努力的改善你和你老公的關係後他還是沒有改變，我覺得那時候再提離婚也不晚。可以給自己一個期限，半年或者一年，有了期限你的忍耐心自然也會提高。

最後祝題主能克服你們的問題，一切順利！^^