有什麼關於汽車的梗或段子？
必須要回答啊，我說個11年前的真事。那年我在新疆做路試，給客戶奇瑞開發QQ6，做完高溫啟動，吃飽哈密瓜，我吃著火鍋唱著歌，開著車在吐魯番的國道上往回走。半道來了輛普桑，不斷要跟我並排，開車的是個新疆維族大哥，我以為他要跟我飆車，沒理他，結果他跟了我一路。那時候還沒暴亂之類的，所以也不害怕他是來打劫我的。
最後，到了收費站，大家都停下了，他示意我搖下車窗，我照辦了，他義憤填膺的大吼一聲：小夥子，你這車太丑了，賣不出去的啊！
我忍不住狂笑233333，笑了一半沒敢做聲了，因為我開的車裡，除了我都是奇瑞的哥們，當時我尷尬癌都犯了。
你問我是啥車，見圖你就知道了
發現點贊過300了，好雞凍，人生頭一回啊！感謝各位捧場，再加一張當年路試的新疆照片，有圖有真相，我寫的不是段子，是人生逗逼的經歷。
點贊辣么多，既然這樣就一路黑到底吧。話說當年大奇瑞曾經考慮過做麵包車，後來也投產了一點。那時候送了樣車到我司，我讓我們的技工師傅收拾一下，上下班開著磨合吧。師傅還挺開心的，畢竟免費車誰都願意開。誰知道我和他都圖樣圖森破了，第二天一早，他過來把車還我，歪著嘴說，操，這車我不磨合了，誰願意磨合誰開。我說咋地啦？他說，發動機在屁股底下，隔振做的太差，簡直就是隨車贈送按摩座椅啊，抖得我臉都麻了，這不嘴都歪了！
我們都是支持自主品牌的，但不能因為大家愛國，支持你，做事情就胡來不是？認真做好自己的工作，才對得起支持自主品牌的國人啊。我想奇瑞現在大概明白了這個道理了吧。
交警:先生，您有沒有看清楚剛才肇事車輛的牌照？是什麼品牌的車呢？
路人甲:開的太快了，誰能看清牌照啊，就看到是一大眾，白色，好像是捷達。路人乙:你看錯了吧，應該是朗逸啊。路人丙:你倆啥眼神啊，分明是速騰！路人丁:速騰你妹，你懂不懂車？那是新寶來好么！路人冇:好了好了，一群車盲都別裝X了，警察同志，剛才我看的很清楚，逃逸的車是凌度！
警察:…………分割線————————————
贊過百的時候小激動啊！玩知乎不久，認真和乎友討論過很多問題，但這個偶然想起來的小梗卻是首次破百的，然後沒想到破兩百啦！這裡公布答案……被車撞倒且昏迷在地的路人x此時醒了，輕輕拉住警察叔叔的褲角，微弱顫抖的聲音:新……桑……塔……納……看過一個很老的卡羅拉廣告，兩男人開車在公路上賓士，路邊一個性感美女的卡羅拉壞了在招手求助，開車的那個男的看了一眼加速離去了。他的朋友問怎麼這麼不憐香惜玉，開車的那人說了一句-------卡羅拉是開不壞的 !
然後鏡頭一轉，那個"美女"撕下人皮面具，露出一個生氣的糟老頭臉孔。美國的寶馬車主是出了名的沒素質，愛飆車，於是便有了如下的梗，開不起玩笑的寶馬車主慎入。以下圖片均來自互聯網，圖侵刪。
應評論區網友反饋，再補充兩個轉向燈的梗
「當你覺得自己無用的時候，想一想還有人的工作就是在寶馬安裝轉向燈」
「當你看到一台寶馬開了轉向燈於是你就會想：我是不是應該報警？」（開車的一定不是車主，是小偷）
「恭喜您購買新車，在我給您車鑰匙之前，您必須觀看我們強制性說明視頻。「 」BMW出品：像混蛋一樣開車」
「我通常不像傻逼一樣開車，但是我那麼開的時候是因為我開了一台寶馬」
「只有寶馬車主創造自己的停車位」
「為什麼寶馬車主經常停在殘疾人專用位置？」 「因為JJ短也是一種殘疾」
「每一台寶馬都在找尋自己的樹」
「寶馬車主， 因為駕照考試不包括智商考試」
「寶馬車主 VS 賓士車主， 還用我們多說么？「
」寶馬M3「 」哇，真的有碳纖維的頂棚「
圖片來源：
tuChoice between maserati and BMW
Why Are BMW Drivers Hated So MuchEditorial: Top 3 Things That Make You A Better and Safer BMW DriverWhy are BMW drivers mocked on reddit (and possibly the rest of the internet)? ? r/OutOfTheLoophttps://www.pinterest.com/autosmith/funny-car-pics/?lp=true
WorkingYou didn』t steal anything you leave scared as shit有這麼一輛車，她叫Isetta。它是一個造冰箱的公司開發的，所以它的車門是……
向前打開的。
寶馬買下了這家義大利冰箱公司的設計，並且裝上了自家的摩托車引擎。不過為了省錢，這款車沒有設計倒擋，於是……如果你對著牆停這輛車，你會發現……
車門打不開了。
而且，你還沒有倒擋……你也不能打電話給你的老婆來救你，因為……
1959年，這個世界上還沒有手機……
被困在車內的Jemery Clarkson說，如果你開這車，應該沒有老婆的吧……
這是我見過最有趣的汽車段子：視頻鏈接在這裡
http://v.youku.com/v_show/id_XMTU3MTI1MzY4NA==.html?from=s1.8-1-1.2spm=a2h0k.8191407.0.0
我親身經歷的段子。
加油站加油，一輛卡宴，一個急剎剎在加油機旁。
駕駛坐下來一個長發披肩頭頂別著墨鏡穿白色短袖連衣裙的少婦，很美很氣質，年齡可能比我稍大。
氣勢洶洶踩著高跟鞋走到車頭前，雙腳與肩同寬站實，一雙修長的白嫩細手抓住引擎蓋，奮力一個上推舉:服務員！97加滿！我也說一個親身經歷吧
某次去老婆的娘家吃晚飯，回程途中路遇交警臨檢
交警：同志你好請靠邊停車配合檢查。
老實停車。
交警：請出示駕駛證和行駛證。
老實出示。
高潮來了……
交警：請問你有沒吸煙？
我：？？？？？(答主平常吸煙，但是從不在車上抽)
滿臉震驚，我會吸煙，但我發誓車裡沒有煙味，駕駛座也沒有煙盒！這個交警叔叔難道是掃毒的？這也能聞得出來？還是說，今晚根本不是查酒駕，完全就是一場雷霆掃毒行動？思緒蔓延腦海...
沉默半秒看著交警回答：有...有吸煙。然後默默吧褲兜里的香煙拿出來，掏出了一根遞向交警。
然後...感覺氣溫一度凝固了....
交警滿臉尷尬，過了一會兒說：吸煙對身體不好...那個，咳咳，那你有沒喝酒呢？
我：沒有沒有！
交警：噢噢那你走吧……
編輯下，評論里好多說我沒明白交警話里深意的，但是我可以很肯定他純粹是口誤，那種滿臉通紅、羞憤的表情，絕對錯不了！|?ω?｀)這是一個我親身經歷的故事。
今年過年，我開著一輛老爹單位(私企)快淘汰的老君威(油老虎)，載著老爹老媽回老家過年。
車已經老得不像樣子了，大毛病沒有，小毛病不斷，還特別肉。
忘了年初幾了，夜裡，頭天下了雪，挺冷的，我奉命開車去舅舅家，接去走親戚的老媽。
開出門沒幾步，在奶奶做的豆腐餃子，和冰冷的真皮座椅的雙重作用下，我把住方向盤，抬起半邊屁股，放了一個持續四五秒的大屁。
頓時車裡瀰漫開了濃郁的味道，那真叫一個塞牙辣眼嗆鼻子。
為了求生，我迅速按下了駕駛座的車窗按鈕。
咦？沒反應！再按別的按鈕，咦？也沒反應！機智如我，從窗戶傳來的輕微「嘎吱」聲來判斷，一定是凍上了。
沒辦法，與屁同行吧，但願熏死之前能夠趕到。
一公里，淚水湧上了眼眶。
兩公里，意識開始模糊。三公里，眼前似乎有光在閃，紅的……藍的……隱約還有人影綽綽……這就是……桃園嗎……？
咦……不對，是警車！
警察叔叔身上雪亮的反光條讓我清醒了過來，遇到查酒駕的了！
雖沒有喝酒，第一次遇到查酒駕也難免有點緊張。
我在警察的示意下緩緩剎住了車，一手連忙去找駕照。
警察走上前來，敬了個禮，敲了敲窗戶。
我連比劃帶喊：「警察窗戶，叔叔凍上了！您稍等！」他指了指車門，我幡然醒悟，連忙打開了車門。
我正要寒暄，他說著「喝酒了嗎？」已經把腦袋伸了進來。然後，這位不幸的警察蜀黍，腦袋在雲山霧罩的駕駛艙里，提鼻子玩兒命吸了一大口氣(屁)：
「嘶~~~~~~~~」
「咳咳，咳，走吧走吧，咳，沒你，嘔！事了…咳………」
這就是我第一次被查(xi)酒駕(jing)的故事。(? ▽ ?)挺有意思的問題，我來講修車的。
1. 有一天我去友商的修車門店偷師學藝，看到一個小工正在和車主溝通，看樣子是完成保養後交車的環節。小工第一句話就吸引了我。
小工：能解決大部分汽車問題的師傅只能算小工…
我想：口氣不小嘛！
小工：能靠聽聲音發現汽車問題的師傅最多也只能算一個大工，老師傅…
我想：好像真有點道理，怪不得友商比我強那麼一點。
小工：真正專業的師傅，是能把問題預防在發生之前…
我想：我靠，兄弟收下我的膝蓋吧！絕對高人啊！不過怎麼才能做到呢？
於是……我見到小工拿從背後摸出了一瓶燃油寶……
小工：使用這個燃油寶，將發動機問題防範於未然！！！
哥走過最長的路，就是套路……
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2. 在通用4s店的兄弟告訴我，最近店裡來了個行家，進來就說，他的車高速情況下有異響！
我兄弟：沒事，我給你查查。
不查不知道，一查我兄弟頭上就冒汗了…才開了1000公里的新車，底盤，轉向，橡膠件，輪胎，剎車片，什麼都沒問題啊，發車後也沒聽到異響。這…我兄弟想，這沒法交代啊。
車主：不是通用這車還說有一個靜音技術，為什麼會有異響？為什麼啊為什麼？查不出我就要去315！
我兄弟汗沿著臉頰就流下來了。無奈，他故作鎮定說：走，我們上路看看！
門店出來上中環，60公里無異響，80公里無異響…
突然車主說：你聽！每開幾秒就有，咯噔，咯噔，咯噔的聲音！你聽，咯噔咯噔咯噔咯噔…
咯噔你個妹啊，不知道高架是一塊塊橋板拼出來的啊！
感謝補充：這種咯噔的聲音叫：跳橋。
（這個梗讓我笑了半年）
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點贊速度有點快嘛，乘午休，我再來講一個。
3. 剛進入修車行業的時候，有被外派到南京附近的一個小城市，剛到那裡第二天，中午在一個小餐館吃飯，聽到隔壁桌子有一群非主流在那裡聊車，於是就默默地偷聽了。
小夥子A：MD，老子最近換了一輛車，發動機中置後驅！
小夥子B（羨慕的口氣）：中置後驅車，這TM是跑車啊，漂移起來一定很牛吧？！
小夥子A：漂移？呵呵，小菜一疊，很多人都拿這車玩改裝。
妖艷賤貨A（賣騷口氣）：哥，跑車小，不實用啊，我們這裡灰天灰地的，怎麼能老司機帶帶我呢？
小夥子A：幼稚，早考慮過了，不是敞篷的，有頂，能坐10個人！
妖艷賤貨B：我知道，我知道，是那個大B牌的吧！
小夥子B：你這種說話就粗糙了，什麼大B，那牌子叫繽智（估計想說賓利吧）！
妖艷賤貨B：對，對，就叫繽智！聽說那車好多高科技呢！
小夥子A（手搭在妖艷賤貨B的腿上，自豪地說）：看來你也是懂的人，雖然車品牌猜錯了，但黑科技肯定有，而且牛的不得了！
妖艷賤貨A：快說快說！
小夥子A（一口喝完杯子里殘餘的「馬尿」）：告訴你們，這車設計太牛了！冬天TMD不用開空調，就暖和的很，嘿嘿嘿~~~（手從妖艷賤貨B腿上，移到了妖艷賤貨A肩上）
妖艷賤貨A（撒嬌）：你好壞，討厭啦，那什麼時候帶我們去兜風？
我用餘光往飯店外瞄了一眼，飯也沒吃完就起身走了，扔了50塊軟妹幣，走出飯店，在這輛「豪車」邊，我不由地罵道：
MD，一群非主流蛇精病，一輛破五菱榮光！夏天開熱死你！
寶馬想要降低成本很容易，可以取消轉向燈，反正大部分車主也不用。
有一台陸巡是什麼感覺？ 孤獨。
Ingolstadt總部派出一個考察團到中國調研市場，經過對馬路上大量的實地考察後，考察團向總部做了彙報。總部很快做出一個歷史性的決定，我們要馬上與上汽展開合資談判，中國市場滿大街潛在客戶……
#原創哦#空了擼一下答案發現好多老段子，所以這裡我必須驕傲地說明一下
沒想到這麼快就破百了 不食言 更兩個之前供職過的品牌的小段吧 多年前的真實經歷
三
小地方車展 在展位上晃悠 就聽一大哥在前面打電話「你在哪呢 我就在彪馬這 你過來找我吧」
四
開著公司的試駕車出門辦事 路邊一對情侶 女：「老公老公 你快看 彪馬居然都出車了！」男：「你可別丟人了 那叫捷豹！」
這兩個段子已經過時了 捷豹現在的知名度還是可以的
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大家真的是很愛看段子啊 一天不到就90贊了 過百贊再更一個真實的段子吧
貼兩個段子吧，網上看到的
一
媳婦把前車懟了，給我打電話
媳婦：老公，我把別人車給懟了
我：啥車呀
媳婦：標我不認識，B開頭的
我：比亞迪啊，你自己解決吧
媳婦：不不不，我認識比亞迪
我：寶馬吧，沒事，我去取點錢
媳婦：也不是寶馬
我：我擦，你特么個敗家老娘們，不會懟了個賓利吧
這是電話那頭傳來一個陌生的男聲：我那個叫布加迪
我：不好意思哈，這媳婦我不要了。
二
很多年以前，煤老闆去北京買大奔
進門就問，你們這最貴的賓士是哪輛
銷售顧問：賓士S級。煤老闆：給我來一輛，現在就開走。銷售顧問：不好意思沒有現貨。這時候煤老闆看到旁邊一個車，挺好看，坐著也不錯。煤老闆：這啥車。銷售顧問：邁巴赫。煤老闆：它和S級哪個貴？銷售顧問：這個能買好幾個S級。煤老闆：就它了，現金提車。倆月後，煤老闆又回來了煤老闆：那個S級，有現車了么。銷售顧問：來現車了。煤老闆：再給我來一輛S級。銷售顧問：大哥，你不是剛買輛邁巴赫嘛，開著不舒服么？煤老闆：車挺好的，就是開出去沒人認識。
看見前面有個qq6的，我想到了奇瑞又一神車，qqme。
這是段子：
我在高速路行車道上，因為前面那個車特別慢，我準備上超車道超車，然後超車道上看到一個qqme，我突然急剎車大吼
這車他媽的逆行？！
下面是這個車
奧迪車主取一葫蘆置於地，以錢覆其口，徐以杓酌油瀝之，自錢孔入，而錢不濕。眾日美車主異之。矜曰：「我無他， 惟手熟爾。」
少頃，一將散路虎徐徐而來，司機跳下於前後左右上下跳躍騰挪鑽，陸虎頓時煥然如新，引擎咆哮澎湃。眾皆鼓掌叫好。路虎車主笑曰：「我亦無他， 惟手熟爾。」