作為一名性少數者，你有想哭的時候嗎？

01-21

　　有，結果比過程還要絕望。

　　高二晚自習後都和初戀騎車一起回家，只是我家還要遠上十幾分鐘。

　　有天晚上，我們發現自己的車胎都突然癟了，唯一開著的店也沒有氣筒，只好慢慢地推回去。她到家後說，在這睡吧打電話告訴你家裡就好，我說算了他們要一晚合不上眼的，又答應一到家就打過來。

　　再走幾分鐘進了一條舊巷子，我感覺有東西快步靠近，剛回頭跟前一隻手電筒突然亮了又關。我被閃呆了半秒，接著左肋被人用膝蓋狠狠地頂了一下痛倒在地，都能用身體而非耳朵聽見自己骨骼的共振。

　　當時肯定是啊出聲了的，可對面沒有走，我肚子又被踹了三腳，腦袋都空了只知道躲，他拽起我的頭髮往磚牆上狠狠一砸。那時恐懼到了頂點，我以為自己就要死了，不知道在哭但滿臉的眼淚，連喊都不會了。

　　他放下手電筒，我就去搶，沒幾下就被抽走又砸在我臉上。我下身吃重，感覺他的手落在自己腰上，就又去掰。這次他沒甩開，放開了手來捂我嘴巴，我剛想去咬，頭髮被提起又往牆上撞了兩下。

　　再醒來又是一片刺眼的白，我眯了一下，看見媽媽在床邊，握著我問有哪裡不舒服，我說痛，她紅了眼圈俯在我面前抽泣起來。

　　自和她分別，到看見媽媽，記憶告訴我說之間的事從未發生。這很成功，有時甚至連著幾月我都愛笑愛鬧和之前沒有兩樣。但總有不對勁的地方，外人都感覺到了。他們想要幫忙，可總得先知道我的心意。

　　我終於開始交流，但是結果遠超控制。連大學輔導員都問我，所以你不喜歡男人只喜歡女人？不想把我的初戀、我的性取向和那種事放在一起評價，也不想自己的過去甚至一舉一動都要以男人的**為參照系。

　　所以我又冷漠下去，也不太想聽別人談心事。因為不懂心理學，也不懂對方的經歷，我說的任何一句話都可能造成重傷，不願別人再經歷一次。就是這些話沒有說出口，我都錯過了什麼？

　　不想細算，也再沒當冷血動物，門外的世界靠一個人可應付不來。我還會回答那個問題嗎？不，但是他們說得對，我無法和黑夜辯論，能做的只有不再走進無光小巷。

有啊，當然有啊。

就說最近一次吧。

那天我跟我媽在客廳聊天，聊著聊著突然就說到這個，然後不知道為什麼，我媽突然就說「你不會是同性戀吧？」

「噗，你在想點什麼啊，想像力蠻豐富的哦老媽子。」

「沒有啊，我就是隨便問一下。你不是就好啊，不然的話我寧願不要你這個兒子了。」

「噗，哎喲老媽子你一天想蠻多的哦。」

然後又聊了一會兒，我就回房間了。

進了房間，關上門，往床上一趴，

眼淚刷刷刷的就流下來了。

因為大腳趾撞到床腳，實在是太疼了。。。

我想說的是，如果僅僅因為自己的某個方面不被周圍的人，甚至最親近的人接納，就會掉眼淚，那我們的眼淚還要怎麼止得住。我媽不能接受我是同志，不能接受我整天玩遊戲，不能接受我找不到工作，不能接受我睡懶覺。。。天吶，我得哭多少回。正視自己，告訴自己沒有人能夠方方面面都被所有人接受，僅此而已。

我們不需要讓別人接受我們是個同志，我們只需要讓他們接受我們這個人。我們不需要展示我們的每一個面，我們只需要展示我們需要展示的某一面。

end

現在回想一下，我哭過的幾次吧。（基本都是鬧分手吧）

那些日子我們一起哭過-愛的奮不顧身

2012.1月在一起的第四個月

這些時刻還是比較有些紀念意義的，至少不會讓他白白的流過。記錄一下。

在去濤那邊前，為了防止有人動我的電腦，我設置了訪客賬戶，今天回來一登陸，發現所有的之前的聊天記錄都沒有了，我非常的鬱悶，翻遍了整個電腦與QQ相關的文件夾，還是讓我找到了。於是，可以再回顧我和濤的相遇的快樂與不快樂。

濤過年的時候就簡訊給我說，初四回來，我從放假那天就開始等待了。熬著。

初四那天，我知道他是八點多鐘的車。於是，早上互發了幾條簡訊，我把東西準備好了，想他大約最遲是十二點多鐘到南京吧？在車上會不會很無聊，會不會很想我。

於是像個傻子的望著手機。可一直到十二點多沒有簡訊、我最終還是忍不住了，問他到南京了吧？他說到大廠了，吃完飯就回去了。

於是，我以為大約一點多鐘就可以到了，我等著他給我到達的簡訊。兩點了，還沒有，我又忍不住簡訊問他，出了南京了么？他說，一會出發。

我內心剎那的就冰涼了。知道我是有多期盼么。我真的不知道他為什麼事情會耽擱了那麼長時間~與我想像的時間差了好多啊。

於是家人就問到，你不是今天要出去的么？怎麼到現在還沒走，都那麼晚了！？

快四點的時候，我還是忍不住了，問他到哪了。

他說，你再等一個小時，么么。

我剎那就崩潰了，怒火上升，非常惱火的質問他為什麼不和我準確的時間說，我卻像個2B似的等著。

他也非常生氣的回我，說告訴我了，大約是下午到。

於是積怨了幾天的憤怒。

「你和我說了下午，說了很快。我一直以為最晚到1點就差不多了。你到南京也不和我說一聲，你到了南京之後要在那邊吃飯吃多難道還不知道么？你知不知道我在等你的信息？你真的很忙么？今天一天坐車就沒和我發一條信息，你到底在乎我么？一點多鐘，坐在太陽底下，想到那些，嘩啦啦的眼淚就出來，眼淚是不值錢了。想想七八月份，每天在QQ上溫馨的日子，究竟是我變了還是我要求你做出什麼出格標準的事情了？看著QQ聊天記錄先是笑著，然後就真的慢慢的哭了，一個陌生人先是走進，然後又變得陌生。是不是得不到的永遠是最好的？你又知道不知道，對不起，真的對不起，我們的愛情觀真的差的好大，我一丁點都感覺不到我在你心中的熱度。不要再說對不起，不要再說改變了，我知道你心中很不爽，必然的有很多說不出口的事情，你不說，我哪裡知道？我一直希望你說那些我不知道的事情，我體諒，但可惜，我什麼都不知道。不是你一個人的錯，是兩個人的錯。在一起之後，你真的還在乎我？為什麼我感覺不到，為什麼我感覺不到啊！！！！！！！！！！！」

發了這麼一條長長的簡訊之後，我又崩潰的眼淚直飆，卻不得不擦乾眼淚，去面對家人。我只希望他能給我一個解釋，哪怕只是一個借口，哪怕說他坐車暈車噁心，哪怕是昨晚上睡的晚，沒睡好。

「我是不會甜言蜜語，我也無力多說，隨著你的心意吧！」

隨後，他又發「一路上的確沒有給你信息，無論什麼原因這是事實，至於我有多麼喜歡你不是靠我嘴說，這些都靠你的感受，所有我做的一切沒有給你安全感，我自己也覺得自己沒有安全感。」

其實，過年前的那天，我們也爭吵了一番。只是因為他家人逼婚逼的好緊。可能我無法感受的到那種緊迫。我逼著他抉擇，於是，兩個人在兩個地方一起流眼淚。

繼續，那天的事情，終於，我還是將打出的那幾個字刪掉，重新「你到了地方，發我簡訊，老地方來接我。」

在收費站看到他，他好像很不開心。到了他住的地方，我們坐在床邊，我笑了笑。他說，「笑，你還笑！」

我說「不笑，難道還哭啊！？」

他說「那就哭吧！」

我不予理會，說，來抱抱，我要親一口，說完，就抱著他，躺倒了床上，吻住他。然後，剎那的委屈上心頭，終於忍不住了，眼淚狂飆。止不住的梗咽。從沒想過，自己是這麼不爭氣，會在他面前哭的這麼慘。

他無聲的抱著我，幫我擦去眼淚。擦了又流出來，抱著我的頭，又吻著眼淚。其實，在來之前，我就覺得我會在他面前流眼淚的。真的很不爭氣，我也以為他會和我一起流淚。也許是自己哭的太傷心，真沒注意到他有沒有偷流淚。

這次是哭的開懷了，好久沒有哭了。不是為什麼，就是心裡覺得好憋屈。

於是，我們沒有再提那些事情了。

2012年3月

這是我在淚流滿面寫的這篇，眼淚粘著，眼睛都睜不開。從你說要分開的時候，我眼淚就差點掉下來，但是在上課，我忍著，中間有好幾次，差點就落淚。直到下課，我掏口袋拿鑰匙，赫然的掏出了那把鑰匙，那把你租的房子的鑰匙，那把我一次都沒有用過的鑰匙，我的眼淚就啪嗒啪嗒的往下掉了。騎著車，帶著頭盔，我梗咽，我嗚嗚的哭著，一定是比上次還要慘。

回到家，我第一件事情就是刪掉了你的QQ，你說不願意刪。其實，留著又有何用？

萬般的困難我都可以過得去。但是，我問到，你從早上到晚上下班的時候，有想過我么？

你說沒有。

我萬念俱灰。是的，心如死灰。我感到很嘲諷，我要想你多少次啊？你可以做到24小時不聯繫我，我卻做不到一個小時不想你。

從前段時間，你本就是我Q上僅有的一個隱身對其可見的人，我取消了。你沒有任何的察覺。

一直以來，我都是自欺欺人的認為你工作忙，肯定想我，只是沒時間聯繫我。我也是如此那樣的遏制自己去聯繫你。一次次的受傷，一次次的自己給自己填補好傷口，樂此不疲。

原來都是騙人的。

沒有愛過的我，傻傻的把你當作我的全部，然後一點點的被吞噬，被殘忍。

這些天鬼知道我有多難過，我有多少話想和一個人說。卻怕說了，會被傷害，於是，自己又一個人冷冷的開了另一個微博，寫自己的心情。沒有人，沒有人知道。

今天是周末。我有多想你，我卻還是無法說服自己去給你簡訊，於是，看小說，看電影，看電視……怎樣的卻都抑制不了那種煩躁感，於是，裝遊戲，從WAR3到虛擬人生到Q遊戲。只是麻木自己。

其實，我已經開始怨恨了。我怨恨你不在乎我，所以我冷淡，不聯繫你。卻發現，還是傷的是自己。你說過，我非常的殘忍。你更狠，沒有問過一句為什麼那麼冷淡，甚至都與你無關似的。

其實，分手自己曾經想過。那是怎樣的捨不得啊。可惜，最後還是事實了。

還未來的及學會狠心，就這樣悲傷。

給自己一個微笑，現在如何的都是假的。

卻怎樣才能不落淚。

2013年5月

忙於考試和論文

吵架

他最後跪在了我面前，求我不要離他而去。

最後，兩個人抱頭痛哭

2013年9月13日

分手，哭

2014年1月

流失的青春

那天是下著小雨的，似乎還是雨夾雪。我打車到了收費站，然後找三輪摩的車坐到小區。顛簸一路，到了。門口的車棚里，依舊是那幾個老頭老太在閑聊。時間是十點鐘左右。

深吸了一口氣。緊張的我甚至都忘記了天天上上下下的樓梯，也忘記了你究竟是在四樓還是五樓了。走著以前我們一起走的路，我想起，經常的讓你走在前面。我會在後面挑逗你，把手從從你的褲子鑽進去，下流的摸屁股，你會一蹦老遠，不讓我摸。我還會，拽著你讓你也爬不動樓……

敲了門，半年未見。你的頭髮有點亂，沒有戴眼鏡。我裝作若無其事的樣子，和以前一樣，把包放到了隔壁的房間。然後走到了卧室，站到了你旁邊。我說你看起來變了好多。你說，沒變和以前一樣。

我坐在了他的身旁。看到了他買的新手機，OPPO什麼的，看起來挺大，我說，換手機了么？他說，是的。我問買了多少錢？他說，兩千多。我說，我也換了。他拿起我的手機看了看，5S也就這樣吧。

隨後，他要去吃飯。我說再坐會吧。其實我有很多事情想要說，但是卻總沒法開口，他站起來要走，被我拉住了。他瞪了我一眼，很嫌棄，很煩我的樣子。

那一下，把我嚇著了。我就更不敢對他說什麼了。他說，哭能解決什麼問題？隨後，就自顧自的在玩手機。我坐在一旁，看著他。感覺他瘦了很多。他說，看什麼看。我說，看一下又不會死。我說，你好像瘦了。他說，沒有。我稱給你看。於是，他走到了體重稱前，果然和以前一樣。他勝利的朝我笑了笑。然後走到了桌子邊，拿起了零食吃。我還沒吃早飯，我們去吃飯吧。他說。

你吃完飯是不是就要去辦事，不回來了？我問，他說是的。我說，那我就不去，我想在坐一會。

他笑著說，他自己有點引狼入室的感覺了。

我不知道他笑的含義是什麼，我回了一句，我是什麼狼？

然後，他堅持要走，說有事。我問什麼事。他說，幹嘛要告訴你？然後去隔壁房間整理東西去了。我嘆了口氣，躺在了床上。

過了一會，他進來，從抽屜拿了一個袋子走。然後直接關上了門下樓去了，看都沒有看我一眼。兩分鐘後，又開門進來。我以為會要對我說什麼，結果，他把家裡電源總閘給關了。

於是，我開始了兩天一夜的等待了。我以為，他會在吃完飯後就回來。結果沒有等到。我以為，他會當天把事情辦完就回來。結果等到晚上十一點，他還是沒有回來。沒有鑰匙，我就沒辦法出去吃飯，小鎮也沒有外賣的。我怕出去吃飯了關了門就進不來了。只能自己在家裡煮了飯，只有一袋榨菜。我伴著豆醬吃了三頓。

無事可做的我，把家裡翻了一遍。原來有著我的印記的東西，已經全部沒有了。包括他特意買的那本日記本，專門寫給我的日記。也把前頁撕掉了。分手後，他買了不少衣服，也都挺上檔次的。以前都捨不得買的。我幡然醒悟，分手後，他過的比之前要瀟洒很多。

房間里還有一箱鞋墊是從義烏髮來的。感覺他是想要擺地攤或者是什麼其他用處吧。洗衣機里，有兩條內褲，一條還殘留JY的痕迹。垃圾桶有著吃的中藥的藥渣。抽屜里還有著三四千的現金。還發現了他買了兩部同款的手機OPPO的收據。另一部，我不得不想他是送給了誰，也許是現任男友吧，還有一張辦了移動新卡的受理單。我糾結了許久，終究沒有去記那個號碼。也許，他辦卡的原因就是怕我會一直騷擾他吧。

床頭的記事本里寫了男、女用的成人用品清單。分手前，他很想開這個店的。只是我不願意。覺得沒有多大的市場在這個小鎮上。

等到了十一點多鐘，還沒有回來，我發了幾條信息給他。告訴他我在等他，然後就睡了。其實，被子就是有他的味道。畢竟在一起兩年了，感覺很心安。

早上醒的挺早。我發了他幾條簡訊，一條都沒有回。我就開始想著，怎樣的，才能讓他原諒我。於是，覺得，也許，只能用跪下來請求他原諒了。

我是一個脾氣很犟的人，我站在床頭，想像著他坐在床上。我卻怎麼也跪不下去。真的，不信的人，可以自己試試，想要跪下去，真的很難。最終，我還是跪了下來，然後，想著怎樣的措詞才比較中肯，能讓他感動。結果，沒說一次，我自己就被感動的不行。嘗試了幾次之後，發現，其實跪下來也沒有那麼的難了。為了我們的愛情，我可以拋棄一切，包括我的自尊。

其實，我並不是說抱著多大的期望一定要複合，如果他堅持，對我沒有了感覺的話，我也不會強迫和好。感覺這個東西沒了就是沒了。結果，等到了六點，我就開始站在窗檯邊等他。有好幾個身影很像他的路過，讓我白白驚喜。

七點，沒有出現；八點，沒有出現；九點，沒有出現。

九點半，我忍不住給他打了電話。我問，你晚上不回來了么？他說，不會去了。然後直接掛了電話。

我嘆了口氣，猶豫了下，終究沒有再打回去。

從隔壁把包拿出來，裡面有著他給我的一本記事本，是他上學時候的隨筆之類。我2011年10月、2012年三月、2013年十月分別寫了一篇日記。

2014年1月 12日。我開始寫下這天的日記。內容其實大多都給他發了信息。我頗為遺憾的是自己終究沒有能挽回這份愛情。他是我的初戀，美好到讓我自己都沒有信心再去迎接下一個人。

我背上了包。關上了門。心裡空蕩蕩的向家走去。

很是偏僻的小鎮，計程車是打不到的。要自己走過收費站，然後走幾公里到開發區，然後有可能打到車。幸運的是走了幾公里過了收費站，一輛計程車司機好心的帶了我，和別人拼車。

沒有我預期的，他握著我的手，看著我的眼睛，淡然的告訴我。他已經不愛我了，讓我放棄。

我不知道自己究竟是不是還是在堅持這份愛情。

人生本來就是一場戲，誰認真誰就輸了。現在能娓娓道來這些事，誰知道數天後，我又會不會犯神經的去想他？而我又始終不明白，為何見了我，能放心的把我丟在家裡，又要逃避我。

愛情，較真不得。

2014年3月

無意中，看到他訂婚的消息

上班中，

躲到洗手間

默默的哭了

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現在看之前寫的文，眼眶竟然還是會濕

再也沒有一個人能讓我拿出自己的全部去愛了

分手至今，也再沒除了他之外的人流淚了

題目修改為性少數者，大部分回答都是同性戀群體，我來說一個更小眾的吧。

我自己是性愛分離的戀物型慕殘者(自己也不知道專業的說法)，對我而言喜歡這種感情與性是分離的，情感上我喜歡異性，但是在性方面我男女皆可，或者說非男非女，而是對"物"產生性慾。

這麼說可能很難理解，如果你聽說過慕殘(喜歡殘疾人)這個少數群體，那我就屬於這個少數群體中更少數的人，我喜歡繃帶。

對我而言，喜歡一個人不會讓我產生自發的性慾，只有當看著人包紮上繃帶/骨折打石膏才會讓我有性衝動。

很奇葩吧。

從我記事起就會對電視節目里出現的包著繃帶的場景產生一種難以言喻的興奮感，等我長大後，逐漸明白"性"這個概念的時候才明白那就是性衝動，後來互聯網普及開來，在我高一那年嘗試在網上搜索"繃帶"照片的時候，無意間發現了原來世界上有這麼一小撮人跟我是一樣的，我並不是孤單一個人的。

這個圈子中的大多數人都像我一樣是天生性取向如此，大家都小心翼翼生活著，不敢對家人、伴侶、戀人透露出自己的這種愛好，怕被認為是變態。

其實我們很普通，雖然有繃帶情結，但也並不是真的希望愛人受傷之類的，只是單純的意淫……好吧，越說越奇怪了。

舉例子說就是，我愛我男友，但是如果不在腦中幻想他受傷纏上繃帶的劇情就沒有性慾，但這也並不影響我對男友的感情，也不會因此作出傷害別人的事情。

後來嘗試跟家人坦白了，爸媽顯然沒怎麼聽明白也就沒怎麼當回事兒，奶奶對我很包容，會悄悄幫我把我買的繃帶藏起來不讓爸媽發現，朋友們也都知道了這一點，覺得很奇葩，但也沒有任何影響我們的感情，歷任男友里只跟現男友坦誠說過這一點，男友很寬容能接受，偶爾還會順著我cosplay一下，我感覺很滿足了。

我不怕被人當作異類，被人覺得奇怪，因此對親密的人沒有隱藏這件事，圈子裡的人很羨慕這種不用藏著掖著，不用給電腦硬碟加密的狀態。

沒有因為這種小眾的性取向哭過，只是覺得很對不起自己的另一半，對你沒有性慾真的不是因為我有處女情結/不愛你，我也沒法控制我自己的性取向

誰沒有個想哭的時候…

但是哭得最慘的一次是因為五年的付出，終於讓我認清：她不愛我，一點兒都沒有。

——這是壓倒我的最後一根稻草。

她和我聊愛情，聊她喜歡的男生。一個愛過人的人是不會有那個氣量去平心靜氣地聊情敵。聊得越久，心傷的越深。

我說，你從來都沒愛過。

她說，是。

因為真正的愛只會被故意藏匿，而非漸漸消逝。當時真的想哭。我停了有一分鐘的時間，把眼淚深深地憋回去。

離別後，我知道我們再也不會相見了，不想再讓我自己痛，卑微的不像我自己。

坐在公交車的最後一排，眼淚大顆地往外涌。

曾經，能讓我流淚的，只有我的未來和她。

這段情，我最不甘的是，因性別而情斷義絕。

若是我的性別的錯，那麼：

與卿再世相逢日，玉樹臨風一少年。

沒有跨性別者的回答嗎_(:зゝ∠)_那我來一個

每當自己需要悲傷素材時就會選一個自己身上最慘的事來引發情緒，這個時候會哭的很傷心很動情甚至會忘了本意是收集素材。

另外，上個引發情緒的事件是永遠無法再做朋友的暗戀著的青梅

上上個引發情緒的事件是離異的家庭

……我真是個人才

有。

第一次失戀。

還有知道網路上一個很好的朋友離開之後覺得同志太難掉眼淚。

還有一次午夜夢回夢見去世的奶奶在抱著安慰我。那時剛失戀，心情很差。醒來的時候掉眼淚了，因為來不及跟她說自己的身份和遇到的種種。

從那時就決定今年要和我媽出櫃。

以上。

作為一名異性戀，我也有很多想哭的時候

今天中午吃飯

我和爸爸

最近狀態本來就不怎麼好各種煩躁

爸爸一邊給我挑菜一邊說高三了你不要太有壓力從小你就是爸爸媽媽的驕傲這麼多年發生了這麼多事你都一直這麼樂觀這麼堅強一直都這麼懂事做好你自己就行了

我和媽媽都覺得那麼小就把你送去寄宿學校而且這幾年你媽媽生病經常忽略你有什麼一定要跟爸爸說雖然我現在什麼的幫不了你你要好好照顧自己

大概就這樣吃飯吃得很難受

想為什麼我會是同性戀為什麼我會是這麼難讓其他人接受的身份

大概就這樣吧

每次想到爸爸媽媽想到自己的身份就很難受

看了很多回答。

只希望樓上所有的，現實中所有的性少數朋友，無論性向如何，性別認同如何，戰勝這個操蛋的世界，不斷讓自己強悍起來。

即使你們生活中有那麼多惡人譏諷你們，欺負你們，也請相信，千千萬萬人站在你們身後，堅信自由，堅信正確，堅信愚昧終將被理解取代，堅信多元化的世界即將到來。

我從來沒有過想哭的時候。

別人沒有素養，你為啥要哭呢？

這個我不能理解，而且我覺得，愛一個人愛就愛了唄。愛了之後再看性別年齡等其他的唄。

年紀大我幾十歲，我能接受；

這個人和我同性，我能接受；

這不是人，我接受。

別人說你是性少數？你就是性少數啦？我可不這麼看，誰告訴你的你異性戀是大多數呢？

當我媽媽知道我是Gay的時候，哭著問我怎麼回事，因為我爸去世的早，我和我媽相依為命。我不忍心再傷害她，讓她對我失望。所以我騙她只是一時衝動，現在已經不喜歡男人了，現在我抑制自己的感情，真的很難受，很想哭。

有時候並不是覺得自己辛苦，而是害怕自己的身份讓父母承受過多。

前兩天我和小白說，我應該不能來回答這個問題，因為作為全哈爾濱最不矯情的寶寶，我已經八百多年沒哭過了。

結果剛剛一個午覺起來哭成了傻逼。

夢見一個人，夢見我們在一起。

當我明白這是個夢，有諸多不合理的時候，我的心其實在尖叫，我在想不要醒，至少你得給我個結局。

然後夢戛然而止，醒了，淚流滿面，我給小白他們說，我好難受，很難受。

哪怕是在夢裡，我也不能有個結局，無論是好是壞，都還得變成綿延的折磨。

可能這一刻，就是我最想哭的時候了，我無法讓自己開心起來，去想大金毛，去想我的一堆朋友，因為這個沒有結局的事情，本身就是一個巨大的洞，叫囂著抽走了我現在身上一切的力量。

我真的，什麼都不怕，就怕你覺得我們共度的青春是你記憶倒錯的一段荒唐，不曾存在，亦不配被裝殮。

會讓我覺得，我有一點點賤。

那天夜裡，走在九州廣場，聽著王菲的人間，看見他，心跳漏了一拍。

他說：「你好嗎？」

「我還好。」

他摸了一下我的頭，笑了一下。

然後我們分開走，

我走近一家咖啡店，點了一杯拿鐵，這時耳機里是「天上人間如果真值得歌頌，也是因為有你才變得鬧哄哄。」

不知道為什麼眼淚就掉下來了。

從來沒有因為同性戀的身份而哭過，可能我認同感比較高吧。但是常常為這種事傷心唉，沒哭而已:-(

有，有時候想想，覺得自己很累。

雖然自己並沒有因為自己是彎的而悔恨過什麼，可是偶爾想想，還是很難過。

這麼多年來，很多事情沒有學會，最大的收穫不是被人照顧，而且照顧別人。

作為一個gay，心思有點細膩，往往也容易受傷。

跟那些直男相處，明明我不高，卻還要來照顧他們。

還記得有一次，我和A直男去自習，當時在肯德基，自習到晚上1點左右，突然下起了大雨。當然他說他很累，我就說回去吧！

後來走到學校，我嫌他一晚上都在浪費時間，於是就說了他幾句，後來他問我第二天上什麼課，我本來就不記得，他說我故意跟他發脾氣，於是生氣的走了，把傘也拿走了！

雨真的很大啊，然後我就沉默地在雨中走，他在那等了我一下，見我上來，要把傘給我，我不要，他就自己回宿舍去了。

當然，突然覺得人生好灰暗，雖然說他一大帥哥，不找女朋友陪著我，我應該感激他，其實我在這裡面付出太多了。

然後我就在花壇邊坐下來了，淋著雨，思考到底值不值得。

然後一個人，哭了好久，卻沒等到他來接我，想想，真是難堪。

我傻傻的以為我為他付出全世界，他就會喜歡我，然而並不是這樣。我後悔自己為什麼是一個gay，然而更多的是後悔自己為什麼要喜歡他，為什麼我碰不到喜歡我，而恰好我又喜歡他的人？

其實，真的很想有個人能來照顧我，而我，也可以把我的愛給他。

一個人久了，還是想愛，不然哪一天喪失了愛的能力，我才真的要哭。

我欲與君相知，長命無絕衰。山無陵，江水為竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢與君絕！

高中有個最好的朋友

那時候晚上和他一起打球，回到家才發現沒有帶鑰匙，還沒有人。於是我就給他打了個電話，他爸媽凌晨一點多在他家路口接我…

一來二去和他爸媽很熟了，經常放學了打電話來問我他怎麼還沒回家，是不是跟我在一塊（事實上，他從高二開始就和一個高一的學妹好到至今…現在他在復讀），這是前情。

大概今年五月多的時候，學校就開始拍畢業照了。於是他手機里有了一張他摟著他班同學很親密的照片。

第二天早上，他給我看他媽給他發的簡訊（時間很久了，原來我照下來的）。他媽以為照片里那個人是我，於是他媽給他發的簡訊說到，「我萬沒想到你和趙XX竟然是這樣的，我震驚，我無奈，我害怕balabala，我現在都已經沒法繼續工作了，我真的希望你可以變回來，咱家不求飛黃騰達balabala…」

我看完後心情是崩潰的…

偏個題

說真的，高中三年就他和另一個好兄弟。他還總是戲謔地說，「我tama哄女朋友都沒像哄你這樣的2333

九月來成都之前，約他倆一起去吃烤肉，喝的爛醉。最後他送我回家，我覺得不能再隱瞞了，於是向他出了櫃。

記憶深刻的是，他說我理解你，這沒啥，不過我還是永遠相信你是正常的，當時我也不知道我是什麼心情。

當然會有

比如在悉尼的公交上和他手牽著手被醉鬼點著鼻子罵faggot的時候

比如爸媽對我說不管你開不開心，你不要讓我沒有臉見人的時候

比如因為性向被公司同事排擠的時候

可是這時候

他牽著我的手沒有放開，隱隱給我肯定的力度

他聽說了以後說他只想我一直開心

他會抱著我說工作別做了，我養你

本沒有哪條路是一帆風順的，當我想哭的時候，感謝有曾給過我力量的你們。

我們英語課輪流每個人一篇演講

到我的那天朋友湊過來問

你準備的什麼呀

我說homosexuality

「什麼意思？」「你不知道啊，同性戀啦」

嚇了我一跳，她突然站起來，轉過身去說「xx，你可以和她握手了。」

我還沒弄懂她在講什麼，她又特別大聲的當著班裡同學說了句

你們這些喜歡同性戀的變態

變態變態變態 她重複了好幾句

我說你怎麼能這麼講，她還是很大聲的，居高臨下的看著我，就是變態啊，我覺得好噁心。

然後又問我，你還在看那些電影嗎，同性戀的那些。你說說你是不是同性戀？

一時心裡五味雜陳不知道說什麼也不敢抬頭，班裡的氣氛變得好安靜。難受，又嘴笨講不出話。

這時候一個平時完全沒接觸過的同學開口對我朋友講，你說話太難聽了。

然後又陸陸續續有一些沒接觸過的人開始為我說話，說同性戀很正常。說只要是愛就祝福。

然後我朋友又對其中一個人說，那你是同性戀嗎。那個女孩聳聳肩說，我不知道啊，我還沒遇到呢。

然後又看看我，笑了一下。

比起數九寒天里獨自前行的冷，行路艱難遇到的水澤更惹得我要流眼淚。

有啊。

在我第一次意識到自己喜歡的人永遠不可能喜歡自己的時候。

在我愚蠢的觸碰了直男這個界限之後。

在被很多人辱罵攻擊的時候。

在喜歡的人告訴我他有其他喜歡的人的時候。

不僅僅作為同性戀，我覺得，只要是個人，只要有情感，他都會哭。

但是，眼淚有什麼用呢，眼淚是弱者的結晶。可以允許自己暫時脆弱，但不能允許自己永遠懦弱。

難過的時候就哭出來吧，我們是同性戀，這世界強加在我們身上的太多太多。

但是哭完一定記住擦乾眼淚，因為我們以我們是同性戀而驕傲，這是上天賜予我們的禮物。

未來尚未來到，愛的人還在前方，怎麼能用淚水鋪就道路，彳亍而行？

好像偏了一些_(:з」∠)_

謝邀，

拖了好久沒來回答。

主要是不知道說什麼。

前幾日北京空氣質量指數連續500以上，

已經到了頂。

唯一可以通報指數的官方也沒了辦法，

不能再將數值壓低隱瞞。

望京SOHO仿若廬山。

整個華北被霧霾捆成一團。

北京富裕了，煙囪都沒了。

污染也跟著移到河北。

但終究是命運共同體，

如今河北想富，

北京也別想逃。

工作日，

坐在uber招來的私家車裡。

窗外北京，無數細小顆粒穿插在空氣里。

我躲無可躲，藏無可藏。

如今的人啊，對食品質量非常講究，

但這不合格的空氣由不得我有異議。

記得么，美使館的空氣指數早就不能發布了。

也是，看著兩個不一樣的數值，怪添堵。

《穹頂之上》放了幾天，隨之蒸發了。

我們這一代人，是飛著趕路的。

小時候蘇聯解體，家長領著我四處做候鳥。

站在河北保定的大馬路，馬路上都是自行車。

七八歲的我就已然被家長放手，騎著自行車去買菜了。

好景不長，父母要換城市了。

我又要與剛接觸一年的小夥伴們說告別。

深圳的地王大廈閃著避讓燈，

各種汽車都是我說不出的牌子。

福田區某條感覺的街道上，

我第一次吃上了夢想中的麥當勞。

想來可笑，孩子終究是孩子。

這幾年我離開哈爾濱去了武漢，

如今輾轉來了北京。

不想，說好的一輩子都成了片刻的流年。

最想哭的時候不是我走了多遠，

最想哭的時候不是我把心交給了一個不和的男人。

最想哭的是，曾經我認為的那個我。

突然不見了。

習慣性彩蛋：

沒有因此哭過。這是我與生俱來的一部分，如同我的身高、長相、智商、健康，固然都有兩面性，但既然沒有什麼重大的問題，為什麼要為它們流淚？

插句題外話，最近知乎上層出不窮的這類引導同性戀群體寫自己故事實則為自己微博或公眾號找題材的問題稍微有點不要碧蓮。

謝邀。其實我自己已經慢慢接受了gay的身份，尤其到了美國讀書之後從心底里愈發膨脹起「若為自由故，一切皆可拋」的想法，但是第一次因為這個原因哭是看了《奇葩說》那集「該不該向父母出櫃」（愛奇藝上沒有我是在youtube上看的）。

當康永哥聲淚俱下地哭訴「站在我孤單的立場上，我很希望有更多的人陪我。我也希望告訴那些父母，我們不是妖怪」的時候，我內心充滿了共鳴和感慨，但沒有哭，可是當金星老師談到她變性經歷和後來她母親對她說「孩子，不管你做什麼決定，只要你高興，媽媽愛你」的時候，我一下子哭的聲淚俱下，不能自已。

我只對我兩個最要好和信任的朋友出了櫃，他們用一種「Do I care? 你喜歡男人還是女人和我們之間的友誼有關係嗎」的態度讓我感受到了前所未有過的釋然，但我還是沒有辦法鼓起勇氣面對我的父母。

「孩子，不管你做什麼決定，只要你高興，媽媽愛你」，這是一句我最渴望當我向我父母出櫃時聽到的回應，但我不敢奢望，你可以說我懦弱，但我明白我的出櫃會給他們的生活帶來多麼翻天覆地的變化，所以我選擇隱瞞，越久越好。

但這句話觸及了我心底最脆弱的部分，我多麼渴望被自己至親至愛的父母所理解，所接受，有他們的支持我才有勇氣面對世界上其他的千軍萬馬，可是這是一個多麼渺茫的小概率事件。縱使他們最終能理解，也會造成不可逆的傷害，我也會背負起不孝的罪名，但這不是我的錯，也不是父母的錯。

所以我哭，不是因為我不堅強，而是因為我無奈，我渴望又絕望。

其實仔細想想，很多時候LGBT同胞們因為自己的身份而失落想哭，大概有兩個方面的原因：

第一個原因，是沒有辦法和自己喜歡的人袒露心聲，在感情方面看不到希望。

也許你會覺得，向同性表白和向異性表白同樣都承擔著表白失敗的風險，為什麼會覺得那麼難以開口？其實兩者有著截然不同的差別。

縱使我們的社會不斷在進步，思想不斷解放，但不可否認對於同性戀的包容程度依舊不容樂觀，許多人都覺得自己可以接受同性戀，但真的當同性戀出現在自己身邊的時候卻大驚失色充滿著恐同情節。

讓我們設想一下，如果一個男生向自己喜歡的女生表白，但女生不喜歡他，她也許會說：「真的很抱歉，我對你沒有感覺。」

如果一個男生向自己喜歡的男生表白，但對方不是gay，他也許會說：「天哪，你怎麼會喜歡我呢？你是gay啊？」

所以作為同性戀，我們和異性戀一樣承擔著被拒絕的風險，同時我們更承擔著被對方潛移默化表現出的驚訝和恐懼深深傷害的風險。所以我們大多時候選擇了沉默。

沉默的後果就是自我折磨，默默單相思，犯著小花痴，最後看著自己喜歡的人和別人在一起，自己陷入一種這輩子都可能無法遇見真愛的絕望中。

我們也許要花比常人多幾倍的努力，甚至積攢好幾年的人品才能換來和異性戀之間一樣美好的感情，這樣一種比別人莫名需要多付出多承擔的疲憊，讓我們很想哭。

第二個原因，是身邊的人把同性戀當做一個戲謔調侃的群體，我們在社會認同感方面看不到希望。

現在有一個好消息和壞消息。好消息是我們的社會有越來越多的人了解同性戀這個群體，知道它不是一種精神病，是人類乃至動物進化過程中的一項正常產物。壞消息是大家了解了這一群體之後，並沒有給予足夠的尊重，而是把同性戀當做一個全新的標籤，並把貼標籤當做了一個茶餘飯後的談資和娛樂活動。

講真，那我寧願讓這些人認為同性戀是一種病，因為病還有治癒的可能，但我不願意被當成動物園裡的動物一樣被分類在一個固定的籠子里接受遊客的評頭論足。

這兩天看到朋友圈有轉關於王凱在泰國和同性戀名媛一起吃飯引發對其性取向猜測的文章，看到標題我的腦內小舞台就是：「Do I care? 戲演的好就夠了，別每次感覺一個演員是gay就想搞個大新聞。」

還有網上鋪天蓋地的「教你如何判斷一個人是否是gay」這一類的文章我通常都是嗤之以鼻。你為什麼要去判斷一個人是不是gay？是又怎麼樣呢？

當同學一起出去時看到一個穿著梅紅色緊身褲的男生時她興奮地跟我說「天哪你看那個男的肯定是個gay」，我擺出了小S的冷漠臉，內心既不屑又難過，不屑是因為她武斷的邏輯，難過是因為gay彷彿成為了一種娛樂代名詞。

曾經看到一個問題是「如何區分偏好，偏見和歧視」，其中一個精彩答案是「當你寧願降低自己的一部分效用也要把那個群體和自己區分開的時候你就已經是歧視」，我還想補充的是「當你把自己的一部分效用建立在把那個群體和自己區分開的時候你也已經是歧視」。

我們很希望世界對待LGBT和異性戀就像對待雌性和雄性一樣，我們不僅僅需要別人的了解，更需要理解和尊重，而不是在了解之後用輕佻的態度把我們當成一種消遣的方式，而這種消遣，往往足以讓我們流淚。

我在gay這個問題上對自己的未來一直很悲觀，但我依舊希望有一天世界能給予我們這個群體足夠的寬容，而那時我們流的淚，是幸福、含著笑的淚。

誰不會哭，假人不會哭，死人不會哭，動物都會哭