作為一名性少數者，你有想哭的時候嗎？
前任結婚的那天。
前任條件很好，自己在一線城市買個個房子，我在一線城市的周邊過著普通人那種不上不下，最最驕傲的生活，直到高三那年，接觸到bf99，不知道還有多少人記得呢。
他是我喜歡的類型，我不知道自己是不是，但也買了火車票去見他。
嗯，是我第一次吧，這就是初戀吧，應該是夏天吧，一切都是真的吧。
可能人生中總會有那麼一個教你真正成長的人。
在他身邊，我卻不用長大。不誇張的說，我在他的身邊床都不用下，可以亂髮脾氣，可以無法無天。
他結婚的那天，我一夜白頭。
我想用所有的積蓄換一張十塊的結婚證。
我想用一生光陰換回那七年。
我想死。
身邊的朋友都越來越成熟。而我，拚命把自己留在當初的那年。只為他再在人群里看到我，還能勾起那段天雷地火。
講一件暑假我和老媽之間的故事。
暑假，我和天津的妹紙互換自己家鄉的美食，畢竟我倆都是吃貨加逗比范。 ps這個妹紙是高中摯友的大學同學，他想撮合我倆，我和妹紙三觀那些完全符合，我要是直男，直接就去天津找她了，BUT！我倆成了很好的朋友，各種都能聊到一起去！尤其是各種帥哥，電視劇。 _(:_」∠)_ 背景講完了，暑假的時候是我和老媽花了半天的時間出去採購的。各種我們覺得好吃的當地特色通通買下。一路上老媽和我各種套話，老媽很聰明，但是她兒子也不撒。( ??_? ?)對話如下:
兒子，你給誰寄啊？
給一個同學╮(╯▽╰)╭
男的女的？
女的。。。
╭(°A°`)╮那她怎麼不和你一個學校啊！
XXX的大學同學。。。
那女生學啥的？
化學。
你有她照片嗎？讓媽看看！（老媽開始下套子了！）
我有人家照片幹嘛！！_(:_」∠)_
怕啥！媽不反對你大學談戀愛，遇到真心喜歡的就好好處一處，千萬不要錯過真心的人啊。
媽！我們只是朋友好不好！再說人家有男朋友了。
母上還是不放棄，繼續問，
她男盆友幹嘛的啊，同一個學校的嗎？他倆認識多久了？他男盆友條件怎麼樣？
媽！！人家有男盆友了好不好！！！_(:_」∠)_
你是想讓我去當小三的嘛！！-_-/// 更何況她明年去德國留學啊，我們根本沒有可能好不好！！不要再臆想了！你想那麼多幹嘛！合適了就去處一處啊，不要管那麼多，外在條件那些可以彌補啊，你不是也想去德國的嘛，到時候你倆可以在德國相遇啊！！
媽！！不要亂想！！！我和她真的只是朋友，等哪天我有女朋友了我第一個告訴你好不好，然後再告訴我老爸！！！不要這麼著急！！搞得我好像找不到女盆友似的。⊙﹏⊙b汗
好啦好啦隨你，反正你要知道老媽不反對你找女盆友，有了記得給我看照片。(*^__^*)
END
過了半個月，老媽給我打電話說
兒子，你那個女同學覺得哪個好吃呢，我再給她寄點，對了咱們家最近有了自己做的月餅給她寄過去點，特好吃，她肯定沒吃過咱們這裡自己做的月餅…… (??ω??)??我的媽啊，我服了你了，你別這樣，我不要當小三，你再給她寄，她男朋友會罵死我的。-_-||
老媽現在無時無刻不在提醒我，她支持我大學找女朋友，一再和我說遇到喜歡的就去追，甚至帶家裡玩也好。 Hi~ o(*￣▽￣*)ブ
(???? ???)親愛的老媽，只是我想帶男盆友回家，目前還不能告訴你我憋了20年的這個秘密。但是有一天我準備好會告訴你的。謝謝老媽對我戀愛自由的支持。有一天，我帶男盆友回家，會讓你覺得他可以秒殺一切你所見的那些別人的女朋友，覺得他好優秀，然後我們可以在家裡肆無忌憚給你和老爸秀恩愛。哈哈哈└(^o^)┘
就是這樣。讓我感動的(??ω??)??棒棒噠母上大人。看了這個問題下前十幾個答案，我覺得我該先去哭一會兒～～～
想來深夜很適合回憶。同性戀因為同性戀身份而哭莫過於愛上直男。朝花夕拾撿的是枯萎，儘管提起往事不會再心痛，但是想起當初的自己仍舊心有餘悸。故事很簡單，我高二到大一心裡住著一個直男，他也知道我喜歡他，然後我們終究不會有結果。記得高三複習的時候，滿腦子都是他，胡思亂想是他，對著空氣發獃是他，數學題目是他，語文閱讀是他。那種明知道不可能卻還抱有一絲幻想的感覺不知道你有沒有體驗過。所以打擊會無處不在，所以你不能責怪任何人，只能怪自己為什麼想不開，逼自己忘掉他，卻忘不掉他。你看人多賤呀對不對。撞得頭破血流都不肯回頭。多傻。所以會悄悄獨自一人流淚。一邊哭一邊告訴自己不可能，然而當他跟你說話的時候，所有準備堅持的原則全部都被擊碎。在冬天下雪的時候哭過，在公園的長椅上坐著哭過，在路燈下面哭過。如果忍耐被擊破了，眼淚就會被驚醒。忍耐與日俱增，淚點節節高升。突然懷念以前那個賤賤的自己。但是終究回不來了。也再也不想要那樣的心痛。
每當想起自己身為同志一路走來披荊斬棘卻沒有人可以訴說的時候
謝邀～
我在接受我同志身份後，為三件事哭過。
第一次是初中喜歡上一個直男告白失敗。
第二次是上一段戀情的分手。
第三次是有次深夜睡不著想了想自己過去和未來。
我的上段感情是我的初戀，也是我目前唯一的一次戀愛經歷。我很喜歡他，我也很用心在他身上。無奈兩人觀念有差異，又是異地戀，沒能走的長久，我還是被分手的……分手那天我哭慘了，我特別記得我現在學校水房門口流淚，我的兩個學長聞訊而來安慰我，我當時看見他們情緒就沒穩住，直接放著來來往往的人面前就哭了。哭的很爽，很泄憤，把我的對戀愛的熱情也哭幹了。
我先佔個坑，回頭再修改補充2016.2.29更新
首先感謝有人私信我祝我天天開心。 然後是說一下我和她的後續。答主之前半年，一直呆在北京，我和她已經失聯很久。 後來我戀愛了，嗯，打電話給她敘家常的時候，順口說：我有女朋友了。 她愣住，小心翼翼問我是不是真的。 當然是。 電話那邊是長久的沉默。然後她問了一句話，讓我心疼得這輩子都忘不了。 她問：為什麼不是我呢？ 為什麼呢，我也不知道呢。好多好多原因，好多的不能說。 緊接著是一連串的，帶著驚慌恐懼的責問，問我知不知道我自己在做什麼。 然後是嚎啕大哭。六年來，這是第一次，她在我面前哭得這麼放肆，像是討要糖果未遂的小孩子。 她說，她陪我六年，為什麼不是她呢。 她說，這不公平。 她惡狠狠地，姿態決絕地，命令我，和那個人分手。 我喉嚨發緊。好半天才能說出：不。 這麼多年來，第一次吵架。第一次聲嘶力竭地說話。第一次這麼傷痛。 她是太珍貴的人。我用一輩子去珍藏。隱秘的感情讓我永久保留在心底，看她結婚生子，過一輩子舒適的生活。 這樣真的很好。 寫到這裡，思緒凌亂，詞不達意。也有眼淚想掉下來。這才是真正的想哭的瞬間么？ 當你離我很遠，其實，真的沒有想像中近。到這裡，答主希望再也不要有更新的機會。希望所有的糾葛到此為止。或許她會噁心我是個同性戀，而離我很遠，那也沒關係。
幸福就好。引用陳粒的歌詞：寶貝，祝你嬌妻佳婿配良緣。
起因是跟初戀分手，太難過了，渾渾噩噩過了很多天，那是過年期間。看到周圍的人都團團圓圓，覺得真的太壓抑太難過了，最後撥通了在另一個地方過年的老媽的電話，出櫃了。
想哭的時候，是出櫃的事情過去一個星期之後，媽媽跟我說:無論以後你覺得這個社會給你的壓力有多麼大，我永遠不希望你和一個女生結婚。因為這樣，你會一輩子都不幸福，我不希望我的兒子一輩子都體會不到什麼事真的感情，就痛苦了一輩子，而且對姑娘而言也不公平，是毀了人家一生。兒子，我只希望你能讓內心更加堅強，因為現在你還處在校園時期，這個環境相對比較單純。以後社會上的壓力和挫折還有這個身份可能會帶給你的傷害，媽媽不能給你說有哪些和怎麼做，因為我也完全不知道不了解。所以你既然肯定自己是（gay），又變不回來了，就一定要做一個內心堅強精神豐富的人！我只希望我的兒子一直陽光，可以幸福。
【分割】
小學五年級開始意識到自己是gay，到今天，有很多想哭和真正哭了的時候，但是記憶中，這是記得最清楚的一次，是覺得太溫暖太幸福太開心了，所以想哭。依舊也會難過，也會有壓力，也會有大大小小不開心的事，但是，我覺得我很幸福。大概是我寫的最長的答案了【趴】
【更新】
在我大一下學期開學的前一天晚上我媽來問我是不是現在還搞「同性戀的事」，心情煩悶就被我出口否決了。她又說你前幾天去西安是不是去搞同性戀的。不知道她是怎麼猜的，但我現在還不想正式對他們出櫃（畢竟我沒有經濟獨立的能力）扯了幾句就把我媽哄走了。開學後幾天，我爸給我發了幾條簡訊。
我覺得家裡人已經不擇手段了（我媽之前還想給我找醫生）。。。
當天晚上很難受。我知道他們也難受但我不知道怎麼做。我跟我媽在家裡的時候矛盾就很尖銳，雖然有時候還挺正常的。但我媽永遠不會想聽我的話，在她面前我就是沒有理，她常說的幾句就是因為我還花著她的錢。
難道我不花你的錢。你就不是我媽了么？我父母十分在意外人的眼光，做什麼都要想想別人怎麼看
有的方面處理起來是很好但是不可避免活的很累自己累，別人看不到，也感受不到活的不自在，但對外面還是勤勤懇懇的活著。對自己人。比如我總是失信
承諾好的諾言差不多都成了泡沫不把我當一個「獨立的人」看亂翻我的東西理由是為了我好。說的就像你不看那一眼我就能變的多差一樣明天是婦女節，希望我媽能好好的。
好好的聽我說句話
~~~~~~~~下面是原答案~~~~~~~
我和我ex是15年除夕在一起的在上半年高考前的一個月，我和他的事還是被我媽發現了。
她破解了我的鎖屏(可能太過簡單)，非常噁心的看了我的每一條簡訊(沒錯，我用非常噁心形容這種行為)，我有段時間在郊區學畫畫，網速不是很好，一些信息就留在了簡訊上。
之前我並沒有想過出櫃的事情，面對家裡的這種狀況我也是不知所措。
當天晚上，我在玩電腦，我媽跑過來問我【你是不是同性戀啊，你怎麼可以搞同性戀呢。你不知道讓別人知道了，你爸在外面都抬不起頭來？】
我還沒來得及回答，她就連續問了這麼幾個問題。我整個人都懵的。
我到現在都沒有在她面前正式得承認過我是「同性戀」當時高考臨近， 她說要讓我一直留在我們當地， 不讓我上大學了，除非我和我對象分手。還打算讓我用藥，給我找個醫生進行治療。
她罵我變態，到現在都是這麼說的。
當時以及現在，我都忍不住會哭出來。被自己親生母親罵變態。想一想多麼酸爽啊
更別說我並沒有做錯什麼。就像你，腿瘸了，其他人關心或者默默看著你，只有你的母親，一字一字地指著你，「瘸子！瘸子！瘸子！」我不知道
對於父母來說顏面和我到底哪個更重要。至於我爸，他到現在都沒有跟我談過關於同性戀的事情。我對象當時也是動搖了，一直在問我打算怎麼辦。
我也不知道，我也不知道啊
那幾天我幾乎每天都在哭，就把頭埋在被子里，哭半天睡半天。當時臨近高考，我精神狀態很不好。上一周課我幾乎休息一兩天，在學校也是渾渾噩噩，不是睡覺就是發獃混過去。
對於半個月休息半天的其他同學來說，我無疑是提前退出了高考的陣容(不過還好，可能我比較幸運吧，高考超長發揮，比之前最高還多了20分)。考後高考填報志願，南方的他去了北方，北方的我來了南方，每次相見的火車單程要9個小時。
第一次他來見我，連座位都沒了，就在火車車廂躺了一晚上，星辰從出現到隱匿，太陽從沉落到升起。考後的逼問並沒有少。
肯定都是我的錯吧，為什麼我會喜歡男人啊為什麼我沒有交出心來好好的跟她談一談啊為什麼我一直在迴避她，敷衍她說我們分手了以至於後來我去買前往他城市的車票，都被她看出來。
我並不期待社會能對同性戀人報以多大的祝福，但我想社會能給我們最起碼的尊重。
我們是人，普普通通的活在地球上。我們沒有理由承受所有反同者對我們的人身攻擊。為什麼我要因為自己與生而來的生理需求受到歧視，被罵噁心。被罵變態。更何況自己的親人。上周末的下午，我去上課，我媽就想幫我把行李箱放寢室去。我說不用幫我收東西，一起放在教室外面或著寢室就可以了。結果他們不僅給我收拾了衣服，還要幫我把書放教室。雖然我知道這是處於父母一片好意，但是他們在放書的時候順便看教室沒人，翻了我的抽屜。於是，不可避免的，翻出了我平常記錄的一些雜感(關於les)
然後，在我上完一節課後，他們來接我去上下一節課，在去車上的路上，我媽問我，你是不是喜歡女生啊！是不是喜歡xxx？！
我說，怎麼可能，你們怎麼想的。。。然後她拿出了我寫的東西。。。說你看你寫的bulabula。。。就是說的你和xxx嘛！！然後我就極力辯解，她說今天在教室里幫我清清書，結果看到了這個，你爸也看到了，他當時就很激動他說他為你付出了那麼多，結果你是個同性戀，當時都差點氣暈了。我又各種生氣地回她，終於把她說服了然後上車去補課。車上見到我爸，表情很不自然，看著我還是笑著的，可能因為小姨在，也不好說什麼，然後我媽說小姨給我帶了吃的然後又說了很多關於家人們都很愛我的話。。。我當時只覺得一口氣憋在心裡，特別難受，又不能表現出來。講真，這件事全程不過二十來分鐘，卻是我從出生以來，從未有過的違心，我跟我媽辯解的那些話，我自己都覺得噁心。一周過去，到了星期五就是昨天，我爸接我放學，一路上都沒有提這件事，聊天聊的很歡快。快到小區門口的時候，我們聊到了空氣污染。
我說國內空氣好糟糕，我爸回我，以後直接去國外住算了，我說移民好貴，他又說也有不是很貴的方法啊，我告訴他好難的，除非我嫁一老外可能才會輕鬆點。他就突然來了一句，哼嫁給老外，你怎麼不嫁給xxx，聽他的語氣我覺得特別不舒服，就說為什麼老是要說xxx，跟她有什麼關係啊！他說因為你們關係好啊，同時笑笑一副理所應當的樣子。我說，難道我跟xxx關係好，我就要喜歡她嗎，我跟(一堆人)關係也很好呀。他不說話，過了一會兒，就用那種大人教育小孩子然後自以為道理很對的語氣(語重心長)跟我說:你呀，我經常在教育你，做人，心態要好，要健康陽光。然後我不想說什麼了，氣的一直咬著唇，頭死死地抵在車窗上，下車了還要裝作什麼事都沒有的樣子。回了家，就去洗澡，在浴室里瘋狂地砸牆，一直啞著聲音哭。所以真的很怕父母，以前一直都擔心父母的傳統思想，但一直都沒有表現的這麼突出，我父母覺得，他們把我生出來含辛茹苦地養這麼大，就應該是異性戀不能喜歡同性。在他們的思想里，同性戀就是不正常不健康，噁心的，不陽光的。我長大了報答他們就該給他們生個孩子，甚至他們自己不想生二胎了，把希望寄托在我身上，讓我以後生兩個，made我tm一個都不想生！我可以做到對他們孝順，陪在他們身邊他們為我的付出我會盡餘生來償還，但從出生開始，我就是個獨立的個體了，自己的路，我還是想自己走。
◢▆▅▄▃崩╰(〒皿〒)╯潰▃▄▅▇◣第一次寫這麼長的。。。。先去冷靜一下。。。身邊有幾個性少數朋友，他們活的很累，真的每一步都在刀尖上行走，箇中滋味只有他們自己知道。有些人被同班同學排擠，每天娘炮娘炮呼來喝去，集體活動從來不叫他；有些人不得不在別人面前裝直男，即使他們覺得自己這樣的行為很噁心，但是為了自我保護不得已為之；有些人糾結是否要跟自己現在的女友分手，因為他是雙，他怕耽誤了人家；有些人是深櫃，我已看破，但我不忍心說破，因為我不想給他更多的壓力。高中的時候我在班裡曾經開班會的時候跟他們講過一些人們對LGBT群體的誤解，但是收效甚微，甚至產生了負效應。大學同學「同性戀都有艾滋」的驚人言論更是刷新了我的三觀。越來越覺得無力，不想去跟他們辯解。衷心希望身邊的彩虹人可以得到自己的幸福。
看了好多，同性的故事並不屬於自己。還在變變變，天暖了，就無處可藏了，最慘，失去工作，趕出家門，而這一切不是為了某人，是為了自己，活好自己的人生。
其實這種怨恨還有傷心和許多殘疾人或者命運坎坷的人的苦惱一樣，沒什麼特別，都是被剝奪了某些幸福。只是同性戀更加隱蔽些罷了。
我不是因為我的示愛會被白眼而傷心，而是因為人家真的不會喜歡我而且不是因為我不優秀。
哭，夜深人靜時默默淌淚，平躺在床上，一串串淚連成線，匯成河，衝出眼角，流進耳朵里，默默不得止；
一個翻身，便注入耳洞，冰冷，滲人。我不甘
幼時早慧，與人不同，自覺是得上天眷佑，悟性不低，常通靈氣。料自己以後有不平凡的一生。果真，卻沒想到是通過這種方式。
我不甘被剝奪了愛情的幸福，只有流淚 躺在床上默默地想著這些：
有些事是可以改變的，比如社會環境，比如下面這些抱怨
一個男人無論品質如何都可以向心愛的女人示愛，為何我不可一個男人可以關心愛護心愛自己的女人，我卻要掩飾和隱蔽
社會再進步，我再晚生三十年或許這些都不是問題，我等，我可以靜候。
然而有些事改變不了才是悲哀的，讓我真正流淚不止：
喜歡同性的人太少。
這不是社會進步進步開不開明能夠解決的，這是自然界的法則?男女相配
我們是自然界的棄兒，我們違規了。
我喜歡的人幾乎都不會喜歡我，這不是因為我不努力，而是因為我是自然界的棄兒
每想到此淚流不止
我不是因為我的示愛會被白眼而傷心，而是因為人家真的不會喜歡我而且並不是因為我不優秀而傷心。
我關心著她，她卻不知道我的真心只當這是社交。
我保護著她，她似乎感覺到了但對我沒有感覺。我了解她，合她，她知道了但是害怕，一個女人喜歡自己好可怕，她不會要上我吧！我不害怕社會對我怎樣看，我就害怕她不喜歡，可她就是不會喜歡。我怨恨上天給我的幸福以如此小的幾率，我怨恨我要默默地擼一輩子。
其實這種怨恨還有傷心和許多殘疾人或者命運坎坷的人的苦惱一樣，沒什麼特別，都是被剝奪了某些幸福。只是同性戀更加隱蔽些罷了。
對，我就是因為我同為女人而傷心。
〒_〒〒_〒〒_〒〒_〒〒_〒〒_〒〒_〒〒_
補充幾個
既然是講哭的話題，自然多一分悲觀少幾點樂天 不要嫌我消極
最後一句的意思並不是我想做男人 ，女同和男人不一樣！分手一年的單身狗。夜深人靜的時候，會默默的想一些事情，想著想著我就會想還有什麼人可想呢？我在想什麼呢？然後我豁然發現最孤獨的事情不是沒有人一起看電影，沒有人一起吃飯，沒有人一起散步，沒有可傾訴的人……最孤獨的是在獨處的時候你連一個可思念的人都沒有。最難受的是想哭卻不知道為什麼而哭。
考慮了很久要不要匿名 想想還是算了吧 畢竟是會出櫃 藏得再久也不是辦法
原來覺得讓人想哭的時候挺多 隨著年齡的增長自己好像越來越堅強 但是還是有的話語和行為能夠讓人有萬箭穿心的感覺 而且當最親的人說出來 真的讓人沒有防備的膽戰心驚
那就開門見山吧
我爸 大男人一個 有一次在爺爺奶奶那邊一大家子面前高談闊論我們小鎮的一對les 其中一個很早之前是我原來學校的老師 兩個七十多歲的老奶奶 我在街上都見過 佝僂著背攙扶著彼此 倔強的樣子 手牽著 聽起來真的好電視劇 可能連電視劇都不如這個 可是它就是真實地存在 她們三十多歲的時候坦白的吧 我還沒出生 全鎮的乃至全縣的人都知道 是那個時候的轟動大新聞 被人罵得之不堪下流亂倫
大概背景就是這樣 然後我爸就開始評論 雖然話不粗理也不太粗 但是其中有一句對著我說「年輕的時候要樹立正確的三觀 我們家傳下那麼多代 根扎得穩 枝繁葉茂就看你們了」我躲閃著他的目光 只能唯唯諾諾
晚上 我媽就找到我 從九點鐘一直和我聊到十二點半 或許我不說我困了她還會繼續陪我聊到天明 聊性取向 她看起來很憔悴 我知道她老了 我看見她的目光里的無助和不知所措 我知道可能會被動出櫃 於是我就對她拋出的每一個問題打擦邊球
「你怎麼看現在那麼多男生和男生在一起？」「他們不是怪物 我們不該有歧視或者偏見啊 你看蔡康永不就是那麼成功」
「想不想聽媽媽的故事？其實媽媽高中的時候喜歡過一個女生啊 但是不是女生喜歡男生那種喜歡 就是欣賞和讚美 媽媽也從青春期來 我知道這種感覺」「…哦真的」我還裝作一副期待的樣子想聽她講故事
「你有沒有覺得從小我們就把你養得太精細了？」「好像是有點」「那有沒有覺得其實媽媽表現得比爸爸更強勢所以不敢喜歡女生？」「沒有啊」「我相信你在這幾年可以改變的是吧？」「…」
我真的就哽咽了 我看見她眼裡有淚 客廳燈照進她眼睛又反射出來的光在浮動 我多麼想告訴她這真的幾乎不可能做到 我愛他們但是我真的沒有力量去改變 如果有來生我真的會選擇做直男 不讓他們擔心 結婚生子 天倫之樂 把酒話桑麻
但是我沒有對不起啊 去洗了個澡 一直哭停不住 回房間倒床上睜著眼睛到第二天亮 眼淚就一直從臉上划過滴到枕頭上
剛才媽媽來電話 她在出差 好像微醺 可能就趁著酒氣又說「兒子你永遠是我和你爸的驕傲 我們以你為榮 從小外公外婆就護著你 我現在一想真的都是溺愛了啊 媽媽沒醉 真的 我就希望看見一個帥氣的小夥子 正直的善良的 陽剛的健康的 你大了 我也就不多說 把電話給你爸」 然後爸爸關上房門不知道說些什麼
我忍住了流淚的衝動 多聽幾次也就免疫了吧
但是我怕每次無意間瞥到媽媽的眼光或是爸爸的表情 都讓我覺得 我的事情 讓他們壓力好大 他們受罪 或許以後他們受人詬病 他們被嘲笑 我都不怕自己那樣 但我真的真的想讓他們好好的 我想證明其實作為一個同志我可以過得很好
想到這些總會哭
不過現在好了。摸爬滾打好一陣子，自以為百毒不侵，銅牆鐵壁，金甲加身。就這樣過著先吧。
覺醒多年，過去以為直男可掰，吃過不少苦，流過許多淚。而現在對直男多釋然，因為知道自己與他們天生性取向不對口，也就不再犯蠢了。
真正令人難過的，是在知道哪怕性取向對口了，也不一定能得到幸福的時候。各位答主說的逼婚、歧視等情況都是了，我講個不大一樣的故事吧。《車票》（《暹羅之戀》插曲）
網易雲音樂 聽見好時光-G-
深秋里一個周日，白天在寢室里閑得無聊打開某藍色軟體，越過多句千篇一律的「Hi」和「約嗎」之類，看見一句「你是XX宿舍區的學弟嗎」。出於禮貌回應了下，順便聊了起來。交換了正臉照片（因為閱後即焚功能所以沒有保存），對方是位高瘦且帥氣的學長，對我似乎挺有興趣，約晚課後在某教室見面。他想用小號加我QQ，我沒什麼心機就用大號加他了。他還頗為驚訝，說，以後千萬別把大號給別人呀，要是對方是壞人就不好啦。噢我知道用小藍迎來第一次見面聽起來很奇怪。事實上，見面後自習了半個小時學長就按捺不住直奔正題帶我跑廁所了……學長的吻技簡直可以用嫻熟來形容，不知道是不是身經百戰的緣故，我盡量不去往那種可能想。喘氣聲中他輕聲說道：「你有……男朋友嗎？」「……噢……沒有……」「你喜歡……我嗎？」「…………喜歡……」（聲色之事羞於描摹，略去）事後他把之前解下的圍巾給我繫上，說道，我先出隔間，你等一分鐘出來洗臉回教室噢。我說好的。後來進行了一個小時充滿理智的自習，一起騎車回寢，聊了一些有的沒的。我問看不看最近很火的同志網劇；他說看過最喜歡的同志電影是《暹羅之戀》，讓他覺得曾經滄海難為水。周二時約的第二次。完事後他面對面抱著我，我靠在他肩上喘氣，喘著喘著，竟然輕聲哭起來了。他問我為什麼哭，我講了一些雜七雜八的，我不美好的家庭、我不體貼的EX、我的抑鬱症，等等。現在想想當初為什麼會哭的話，大概就是又想讓關係更親密又不想操之過急，一時衝動後發現行為和思想不符，覺得自己好幼稚，就那樣了。其實那時心裡想的只有「別離開我」。面容多微笑的他嘆了口氣道，家庭對一個人的影響實在是太大了。又把我抱得更緊。我平靜下來後，他鬆開了我，從口袋裡掏出紙巾給我擦眼淚。然後他把圍巾給我繫上，說道，我先出隔間，你等一分鐘出來洗臉一起去食堂噢。吃晚飯的時候我因為在廁所里哭泣感到很尷尬，一邊道歉一邊道謝，他倒是不介意的樣子，還與我聊起學習和選課的話題。我卻一直回想著這樣一個鏡頭：我坐在坐便器上，比我高半個頭的他蹲下來幫我擦淚，像爸爸對待孩子一樣。甚至在我童年，我爸都沒這麼對我過。你曾聽過一個地方 到達之時我們將能擁有一切嗎?
所有我們尋找的幸福與夢想 都在彼端等候著只需要一張票就能夠出發 這趟來回次數不限的旅程但從來沒有一個去過的人 回來告訴我任何的訊息
我想親自見證其真實與否
如果真能到達彼處 我也願意長途跋涉無論票價多麼昂貴 或是必須付出多大代價 我都願意
周三、四、五，約學長自習他都說沒空，雖然前半周他還在私聊中說著「求學弟監督自習」。我每天下午在第一次相見的教室寂寞地敲著論文。
周六的晚上，在辯論隊里開著會，他突然發來消息希望見個面。我喜不自禁，甚至推掉了隊里的小會議一路小跑去約見的地方。就算能看看他也好啊。這一次我表現得特別主動特別拼，KISS的時候把在前兩次中學到的技巧都用上了……不知道為什麼特別想看看他的臉，但是不敢在公廁里打開燈。我鼓起勇氣在他耳邊說道，學長，我好像有點喜歡上你了。他說，喜歡就喜歡唄。然後將我抱緊。「學長有自己的生活啊什麼的……也沒關係的。我可能只是你的一個普通不過的小學弟，但是你真的很溫柔體貼，真的。我很謝謝學長。」「我是大暖男嘛。」他笑了。我的回憶似乎永遠停在這一刻了。但時間終歸是洶湧流逝，他好像說了什麼，好像又沒說，但我的感覺在一瞬間停止了。最後，他把圍巾給我繫上，幫我整理好衣領，說道，我先出隔間，你等一分鐘再出來。砰的一聲傳來，我忍不住開了門往外張望，看到他的身影離開廁所大門，再不回頭，消失在夜色里。 不知為何覺得今後再也沒有機會遇見他了。已經快到冬天了，我攥著自己長長厚厚的圍巾瑟瑟發抖，望向沉沉的深夜。偶爾有幾個行人，但每一張臉都是那麼陌生。之後約他見面，他依舊是要上課，沒空。
某天考了英語，向他吐槽，沒有回復。後來給他發了些愛聽的歌，依舊。月初的一天，想問他的近況，打開大學同學分組列表，沒有他的小號了。打開Blued，他的賬號已經被註銷了。我立馬嘗試去撿起那些零碎的回憶。我們見過三次，我的手機相冊里有他的背影，他姓G，大我一屆，北方人，此外無他。《暹羅之戀》、圍巾、眼淚、夜色……個個細節飽滿又苦痛。終於，我連他的名字、他的聯繫方式都不知道，他就這麼不見了。這張票沒有我的座位
即使它能賣給任何人但車上沒有我的位子我無法上車
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那周末，為了從G學長的事兒中走出來散散心，去參加了朋友介紹的LGBT新年派對。頭一次參加線下派對，感覺有些緊張，還好派對很普通，不過是吃零食唱歌跳舞打桌游而已。「你第一次來嗎？」「啊！——是。」「哈哈，我也。」身邊向我搭話的是個與我身形相近的男子，比我年長些許。在斑駁的舞台光影下和溫暖的爵士樂中，我與他攀談起來。他大三，原來在北方讀書，這當兒來到我就讀的大學做半年交換生，也就是校友了。當下交換了微信號，填備註時他還主動道了名字，姓L。周圍的人們在碰杯、享用小食，我們倚在牆柱上，靜靜地看著周圍鬧騰又隱藏著拘束的一切。「學長單身嗎？」「嗯。」一瞬間有些恍惚——我在問什麼啊。這不就和小軟體上那些人一樣了么……我便有些語塞。「有空來北方玩玩吧。」「OK.」說是情愫倒差幾分，總之這種「人生何處不相逢」的感覺是我的歡喜。我也漸漸放得開來，大膽地跟著L參與到桌游等中去。派對將近尾聲時，有二三人約我去旅館，說是談心云云。
感到潛在的危險，不知為何我本能似的往L學長那邊靠去。L學長將惶恐的我掩在一旁，沉穩地說道，人家學弟課業繁重，這樣不好吧。回程的路上我向他道謝，他說，沒啥，不過你以後要千萬小心，注意保護自己啊。但是派對後聽人說，L學長被派對上的一個學弟約出去玩了，看著是要成了。
也就幾個小時的事兒，派對過去了，夢醒了。-Z-
南方的冬夜如冰窖里的地獄，臘月的寒風裹挾著雪不緊不慢地壓來，我和基友Z走在回寢的路上，他撐著傘，我撐著他。Z是早先相認的基友，但之前就是朋友，便這樣一直以朋友的身份交好下去。最近不順心的事兒頗多呀。講完了故事，我發抖著說。「走腎的多，走心的少……」他笑著低下頭去。「你已經成年了，可以自己掌握自己的身體和心了。傻了第一次，別傻第二次了。」嗯。我說。「你的顏值不錯，卻也不算出類拔萃，要說你最吸引人的，該是你身上有一樣很多我們這個群體已經失去的東西——純真。在這個圈子裡，純真該是最大的資本了。要我說G學長為什麼會離開你的話，可能是他只喜與你一時歡愉；也可能是你流淚的時候、告白的時候，他看到了曾經的自己……他的離開又何嘗不是對這個仍然純真的你的挽留。
「不管怎樣，你還是一張白紙，而我們都是被塗寫過了的。我們的紙上有七彩的紋路，卻也有污濁的斑點。我希望你有一天能長大，你的紙能寫滿夢想和希望，但是不要失去純真，不要染上我們紙上的斑點。那實在是太難受了。」他接著嘮叨起來：注意安全；不要吃聚會上陌生人給的東西；不要放縱；……他說了很多，我都記得，此刻卻寫不出來。他不很高大，但是他的肩膀使我感到異常的堅實。
「Z。」「嗯？」「你對我真好，告訴我那麼多，……」「唉！……只是不想看到每一個純真的人最後變壞。」雪是凍住的鵝毛，像箭矢，砸將下來。
每一座路燈都是那麼地閃耀，卻始終照不暖這片沉痛的大地。送他到寢室門口時，我猛地抱住了他。
也許是為了感謝吧。但是那一刻就覺得，除了擁抱他，另外什麼都顯得蒼白無力。「……多謝。」「唉呀，……別這樣。我不可能永遠在你身邊，你要學著自己照顧自己呀。」他輕聲地說。-I-我加緊腳步前進 但目的地卻消失了
我想沒有那樣的目的地 給像我這樣的一個人即使大家都擁有那張票 我也得不到所以我回到了最初的起點
經歷了幾個禮拜的好多事，我終於還是沒忍住，在那一晚與Z擁抱的時候流下了眼淚。
唉呀。自知女子如花，當好生憐惜，奈何生有龍陽之好。基友難覓當珍惜，但是同性的愛情也是一樣的：需要緣分，需要等待，不可急迫躁動，更要記住，以色事人者，色衰而愛馳。我經歷過的那些烏雲，仍散發著隱約的光彩。就算圈子小，也不應妥協，要勇敢，卻也要強大起來，不應輕易沉溺於他人的溫柔，而要做一個能給溫柔的人。哪怕性取向對口了，也不一定能得到幸福。道路阻且長，會面安可知。這理很真實，但是，太令人難受了。在Z揩拭的手伸上來前，我的眼睛被一層陰翳包住，那是許多顆小水珠，裡面映出G學長、L學長、Z、我，還有伴隨著我特殊身份的許多回憶。它們很多，很清澈，很落魄，很寂寞，很難過。這張票沒有我的座位
即使它能賣給任何人但車上沒有我的位子我無法上車