生活在父母不相愛卻死活不離婚的家庭是一種什麼樣的感受？

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搜索這個問題，是想看看有沒有人生活在這樣的家庭，然後順利走出來，最後幸福美滿的。可是真的沒有，或許有這樣的家庭就像被打上烙印一樣，無法解脫。

媽媽是個很強硬的人，她應該從來沒有愛過爸爸，可是還是一起生活了二十多年，現在還是在一起。她覺得自己很辛苦，里外都要操持，和爸爸沒有任何共同話題，沒得商量。爸爸常年在外面工作，很辛苦，除了拿錢回家，家裡的事情什麼都不管，他覺得自己沒有家庭地位，家裡什麼事情都沒人告訴他。

從小到大，記憶中沒有任何家庭溫情的畫面，後面連爭吵都少了，只有冷戰和死寂。媽媽看不上爸爸抽煙喝酒好吃懶做，爸爸覺得媽媽對他漠不關心。我知道媽媽出軌，從小時候到現在，我一直知道，可笑的是爸爸也知道，或許他對媽媽是有愛的吧，才一直隱忍。每次回家，我感覺得到鄰居的眼光和鄙視，一個女兒去翻媽媽的手機，是為了確認她還有沒有在出軌這件事，是不是很諷刺，我經常在做。

他們都有他們的可憐和可恨，可是他們又都那麼愛我，這才是最絕望的地方吧。一直以來，很怕爸爸回家，又很心疼他沒辦法回家，看到他們的來電就害怕，都是在宣洩對對方的不滿，自己的悲慘，可是我真的無能為力。

我結婚了，兩個月，雖然很不相信婚姻，可是我想有個自己的家，生個女兒，讓她感受我做夢都想要卻從沒感受過的家庭的幸福。一直在矛盾，我告訴自己一定要幸福，卻從心底不相信我能幸福，我覺得我可能就是天生命不好的那種人，註定的沒辦法幸福。

父母的婚姻還在繼續，爭吵冷戰還在繼續。他們都那麼愛我，我也那麼愛他們，他們不幸福的話我也沒辦法安穩，所以真的是至死方休吧。

他們相處得很好，幾乎從不吵架，父親凡事盡量讓著母親，母親也不死纏爛打，而且父母都很疼我，可是他們好像真的並不相愛啊。雖然這一點並不會對我的生活造成多大影響，可是我就是很難受，爸爸媽媽為什麼，為什麼會不愛對方。那他們這麼多年是怎麼過的。我不知道我該怎麼辦。真的很無助。

從我有記憶以來父母之間從來沒有誇讚或者真心感謝過對方，媽媽總是各種嫌棄爸爸，而爸爸也是各種不信認，以各種自私的行為生活，甚至媽媽說她當年嫁給爸爸也是被外婆一巴掌逼迫嫁的，雖然偶爾也會有互相照顧的行動，但我總覺得這些只是表面表演出夫妻的角色，我不懂兩個互相看不上甚至視為敵對方的兩個人為什麼要勉強在一起。其實這樣外人眼中的完整在孩子的心裡早已貌合神離，甚至連貌合都不是了。

可悲但又可憐

本來自己想提問的打字的時候出現這個問題就回答吧

我現在正在自己的房間里，我爸在客廳，就在大概三分鐘前我爸接了個電話～～～內容是在外面，修風扇，別人的，再過會就回去

事實是他在我和我媽住的地方，修我和我媽用的風扇，不知道怎麼回事，突然好難受，我爸下意識的把我這歸為外面別人的仔細一想好像還真是，他都和那女的住一起快一年了，那裡才是他的家～

是我媽告訴我的，當時哭著說的，我也想著以後永遠不要像我媽這樣過，但現在我在自己沒出息的哭著，我不敢給我爸鬧不敢質問他，我知道我家的情況知道他們倆為什麼關係不好我理解我爸，但也同情我媽，真可悲，

從小到大聽到最多的一句話，媽媽不離婚都是為了你！我就呵呵了，難道不是因為自己無法面對離婚後的生活嗎，不是因為自己沒有勇氣嗎？還有什麼，我媽常說要不是你外公外婆逼著我，我早就和喜歡的人結婚了，怎麼會攤上你爸，我：……！為什麼我媽可以怨天尤人不怨己！她真的是從來不會從自身找問題，典型的我沒有錯，錯的是這個世界！

我希望他們離婚，不相愛的人勉強湊成一家，痛苦的不僅是她們，更痛苦的是孩子！

小的時候他們每次打架，是的，不只是吵，是打！面對這種情形，我總是嚇得哭，然後打開門，喊鄰居來拉架，然後有次，我媽堵住了大門，狠狠抽了我一耳光…她覺得家醜不外揚，但是絲毫沒有想過，小孩子看著父母互相大打出手，甚至目睹我媽被按在沙發上打的恐懼……

長大後每次她們吵架，或者罵我，心理防線都會崩塌，嘗試割過腕，想通過自己的死讓他們知道她們究竟讓我經歷怎樣的痛苦，但是狠不下心，覺得自己也是懦弱的可以。

並不是所有的夫妻都有資格當父母……

每天回家都是在受折磨

實在不懂為什麼他們會覺得不離婚是為了我好

也許離婚生活上會有一些不方便的地方

可那對我來說是最大的解脫

如果不是為了我就不要整天拿這些負能量壓著我

心態從小心翼翼害怕擔憂變成漠不關心只有怨只有煩

太難熬了

幾年時間，每天，回到一個父母不說話，形同陌路的家。

而且一個冷漠的家庭也徹底改變了我的路

從小就早熟，敏感，骨子裡是自卑的

已經不想期盼婚姻，期盼新的家庭，

太失望了

我媽嫁給一個媽寶巨嬰男。

我把十多年沒工作，全靠我媽一人支持這個家。

我印象里，我爸每天很早起床，從早看到晚，一直看電視，寧可吃低保，也不去上班。然後中午等我媽回來給他做飯，做完飯，我媽再去上班，然後晚上回來還得回來做飯，做家務。

另外，我爸還喜歡賭博，欠了很多錢，都是我和我媽媽幫他還。然後他還說從來沒花過我們的錢。

我媽也不是心甘情願做免費的帶薪保姆，所以經常埋怨他，和我爸吵架。

我真的無法理解，為什麼我媽不去離婚，可能是覺得離婚後再找一個會很難。或者有太多顧慮，覺得離婚臉上掛不住。

總之，很讓我費解，講真，我覺得她離婚了，自己住，或者和我一起，離開我爸這個最大的拖油瓶，都好過和我爸一起生活。

我工作後，好不同意家裡緩過來，還清了大學貸款(沒錢交學費)，還清了我爸的賭債，家裡終於有些積蓄，我想買車了。

然後為了回報我媽，報名帶她去旅遊。為了省些錢，自己提前四個多月訂的機票和酒店。在網上報的當地游。

然後臨出發前四天，我爸腦血栓了。因為他長期宅家，每天就是嗑瓜子喝酒看電視，血脂過高造成的。

當時已經不能取消機酒行程了，然後趕緊找醫院，把他安排妥當住院以後，為了避免損失近兩萬的旅遊成本，我還是帶著我媽去了。儘管這個舉動在我爸那邊親戚來看很不近人情。

我爸因為住院及時，沒大礙，不像有的人腦血栓半身不遂。就是腦子不好用，和小孩一樣亂買東西，老被騙。

買車攢的六萬多全用在給他看病了，然後就是北京開始執行搖號，導致我現在連續六年多參加搖號也沒中籤。

我媽每次心疼錢，但是我爸死乞白賴要，然後就陷入了，我給我媽錢，我媽給我爸錢，我爸被騙，然後我媽跟我爸吵架無果，又跟我訴苦這種惡性循環。

2016年那會，自己東拼西湊加上自己攢夠首付了，準備買房自己搬出來住，其實根本不需要管父母要錢，我媽覺得朝向，位置都不好，沒讓買。過了不到三月，房子從170漲到340，沒趕上最後一班車，索性不想了。

有時候夜深人靜，帶著3M耳塞聽著不隔音的我父母那房間穿出來的我爸的打呼聲，睡眠不好。

我爸依舊幾十年如一日，很早起來看電視，一直看到夜裡一兩點才睡。

他白天不上班，有時候看著看著電視就睡著了。

我媽也退休了。所以儘管夜裡因為我爸打呼睡不好，但白天還能補覺。

但是這真的影響我休息。

到三十歲了，想申請公租房，年收超標，最後一個救命稻草沒了。

怎麼說呢，有時候懷疑自己是不是上輩子做了什麼十惡不赦的罪孽，投胎到這樣的家庭。

我父母催婚，因為我外形還不錯，總想讓我釣個金龜婿改善一下家境。

曾經也有家庭條件不錯的，甚至能讓我跨越階級壁壘的機會擺在我面前。

但是我放棄了

你問我後不後悔，

從未，

因為至少在公司工作時間我還得很開心的，只不過回到家就生不如死。

人最大的悲哀是你無法選擇自己的父母。

我不想因為錢嫁給不愛的人。

對戀愛，婚姻已無嚮往。

只想自己對自己好一些，過自己的人生。

如果有一天父母離世了，對我來說，才是真正的解脫。

我不想結婚是不想拖累別人，也不想再遇人不淑，重蹈我媽那樣的命運。

不賭就不會輸。

不想生孩子，不想再為了有人給自己養老，再拖累一個無辜的生命。

我比任何人都知道投胎到一個不富裕沒有愛的家庭都將經歷些什麼。

還完這一生，不想再有來生。

恨不得從來沒有出生。父母也不是不愛我，只是他們面對著此生最痛恨的人的女兒時，心理總有些不痛快，少不了遷怒。

我的父母身體力行給我展示了噩夢般的婚姻是什麼樣子，讓我深刻的明白了一段湊合的婚姻有多痛苦。

從他們失敗的婚姻里我學到了忠誠、信任、理解、支持是婚姻的基礎，沒有這些的婚姻不會長久幸福。

小時候父母感情很好後來因為一些變故母親生病導致家裡失去了生氣可能是父親也覺得家不像家沒有家味兒了吧就逐漸冷淡吧

年紀小的時候覺得如果父母分開我的世界也許會崩塌所以連想都不敢想

現在會覺得分開對每個人都很好與其在一起不快樂不如每個人分開快樂的活著因為你不會理解在一個桌子上吃飯一句話也不說一個個都很木訥的那個感情我是兩個人之間唯一的溝通紐帶這讓我很疲憊雖然父母給予我生命這使我感恩但是我覺得感情是兩個人的事情我沒有辦法去參與太多不是嗎

父母的感情狀況讓我也有了不想結婚的念頭

嗯就這樣了

邏輯表達可能不好，想到什麼寫什麼，自己做個樹洞吧。高中時候吧，父母經常吵架，他們在外面都有人。我媽還在我隔壁房間跟別人打電話，有說有笑。她以為我聽不到，其實一清二楚，我看著電視，聲音開的很大，可還是刺耳。我是什麼感受呢，很抑鬱，壓抑，想去罵她，不知道怎麼開口，很矛盾，也跟痛恨自己的軟弱，有一次實在受不了，直接摔遙控器，她聽到動靜以後收斂了。我爸呢總體來說還好，但是也會有馬腳露出來。我很絕望，我一直都生活的很辛福，無憂無慮，不知道怎麼面對這種事，就是逃避，裝著啥都不知道，壓抑。後來吵架越來越激烈，我受不了，爆發了說求求你們離婚吧，我還好過一些，一口一個他嗎的為了孩子不離婚，我他嗎被你們快折磨瘋了。後來呢我到省會城市上大學去了，他們離了。因該說我媽跟別人跑了吧，不算協商離婚，就這麼跑了。當時也是恨啊真的恨啊，我爸在怎麼樣賺不到錢。日子過的去呀，本來幸福的家庭啊。我爸性格不好，做事不顧及後果，除了對我。調整了下，還要安慰他。但是沒半年我爸又找了一個結婚，又沒半年又生了一個。我真的是覺得我爸不要我了，雖然我這麼大的人了，二十多歲了但是還是有那種感覺我爸不要我了，我很依賴我爸，基本在他保護中長大。我真的很絕望那時候。那時候我把感情全寄托在我女友身上了，覺得我有她就夠了。後來和女友分開了，我太依賴她了，有些東西，她覺得我不能託付一生，我把脆弱都給她看了，她越來越嫌棄我。其實我對她是只有那麼好了，超過父母，全身心對她了。也是不合適哎。現在呢，我離開家鄉了，來到另外一個城市。我覺得應該好好成長一下，變的優秀吧，獨立起來，偏偏感覺自己活在夢裡，沒親人朋友，同事基本下班後不接觸，孤獨了沒人說話了就玩狼人殺，排解一下。我爸對我呢覺得虧欠我，總是感覺欠我的樣子，我媽呢也差不多吧，我爸再找一個後，我跟我媽相處的滿好，很少，但是生活迷茫了，會跟她溝通。對我爸呢其實我想跟他好好相處，但是我不會，不知道到怎麼相處，我爸很啰嗦，我很煩他，有些觀點，我們不同，其實我想跟他好好相處，哎。他覺得我煩他，其實不是的，我只是或許有點怨氣但是絕對不多，我想要他疼愛我，我不知道怎麼表達，我會很叛逆的表現我煩他，哎，其實不得不承認我對我爸的依賴。我寫的雖然是他們傷害我的一些事，但是他們多愛我，對我多好，我是知道的，我就不寫了。我出來一年了，就跟我爸打了一個電話，他都不敢給我打，怕我煩，要爺爺打的，他在旁邊聽，我都曉得。我爸就怕我，其實他多凶個人，啥子都做的出來。我呢就希望今年過年回家怎麼跟我爸溝通溝通好好相處。自己再堅持努力，並找一個好女朋友，建設好自己的家庭。努力加油，把以後過的美好。

會特別羨慕別人家的孩子，不是因為他們家條件有多好，只是因為他們是愛情的結晶，而我來自一場可怕的婚姻。

可以加我q或者微信嗎我真的暴有同感生活中我沒什麼朋友沒什麼安全感這些事情無法交流喜歡躲起來希望有人同我交流 1589599165

父親愛侄女勝過愛女兒的感覺。

我有一個閨蜜，她就是處於離婚家庭。她爸媽為什麼不離婚呢，因為他們家就有一套房啊，他們家有兩個女兒，一個是我閨蜜的姐姐，現在上大三，還有就是我閨蜜，現在初三。她爸因為某種原因，幾年前去了拘留所，是因為被人陷害，她媽媽在醫院辦出生證明，全家月入三幾千左右

而且他爸媽都想要她姐姐，因為他姐姐比較大還有一年讀完大學直接可以養老的節奏，所以他們家一直沒有離婚……

不想成為我媽這樣的人

不想嫁給我爸這樣的人

大半夜看看回答想哭

唉

父母也不是經常吵架但是父親是那種什麼話都憋在心裡的人，母親其實和我更像朋友，父親卻反而比較嫉妒我和母親的關係，感覺自己和我關係不怎麼好，但是我就是覺得父親平常就是比較嚴肅的人，我又不怎麼撒嬌所以就沒能融化他的嚴肅。

要不是因為母親之前談心的時候說她和父親離婚我也別太在意我真是不會睡不著。

而且父親之前和她說過一次離婚，說我歸母親條件讓我母親隨便開，這讓我感覺很絕望原來父親也不怎麼在乎我這個獨生女，這也讓我為父親的不負責任感到驚訝，平常不是這樣的人。

其實我有點完美主義，估計父母要是真的離婚我可能會一蹶不振一段時間吧

唉

手機黨碼字多有見諒

大概就是我編輯了很久。吐槽了、泄憤了。

但又都刪掉了。

總歸家醜不可外揚。

我還想好好愛他們，誰讓父母沒得挑。

他們心裡沒有彼此，那就只有我才是他們唯一的樞紐。

可能做不好，但只能默默當愛的搬運工。

比起愛人更像是工作夥伴。懷疑他們結婚生子只是麻木按照工作流程而已。沒被寵溺過，所以只要有人對我好，我都會傻逼傻地喜歡上。

沒有榜樣而努力學著去愛人。

在家從來都是鎖房間門。

從來沒有一家子出去旅遊過，有也是和一大堆親戚。

和他們待在一起我就渾身不舒服。三個人出去一起吃飯也是。每次都是第一個吃完直接走的。

以前會打架，現在比較少，最多小吵，一直盼著他們早點離婚。完全不在乎該跟誰，已經沒辦法和他們親近了的這種感覺吧。

一有機會就會拼了命地逃

美其名曰追求自由

到頭來才發現

自欺欺人的自由本質上是無家可歸

不知道自己算幸運還是不幸呢？因為在父母都退休，我早已成年後，才意識到這個問題。那就是我父母性格南轅北轍，如果不是大時代的原因，根本沒可能在一起生活。

彼此抱怨，互相嫌棄。請注意，這不是夫妻間的打情罵俏，是實實在在三觀的不合和性格的迥異。一個愛動，一個好靜。一個大大咧咧，一個敏感細緻。一個脾氣火爆，一個內心隱忍。人生的前半程，為了家為了孩子，夫妻還真沒多少獨處的時候，爭執反而少。退了休，每天朝夕相處，彼此的缺點和短處就不斷放大，曾經還能忍，老了老了，反而忍不了。

誰的錯？我能說，是渴望父親陪著遊山玩水的母親錯？還是說希望母親能溫柔似水的父親錯？我能責備父親給予母親的關心永遠都以指責開始，指責結束；還是責備母親總是大嗓門，腦洞清奇，讓好靜的父親不堪其擾？

他們誰也沒有錯，大時代下小人物，沒有在對的時間遇到對的人。時代身份個人認知，都阻止了他們去尋求新的幸福。如今兩人都過了70，不是愛人，也是相伴到老的親人。我還能勸他們離婚不成？再說，如果他們願意，我不反對，關鍵是他們自己也不願意哪。

一起過了三十七年，沒有愛情，也有親情。也沒有就水火不容到過不下去，就是人到晚年，總是磕磕絆絆的爭吵。看來都是雞毛蒜皮的小事，深層里，都是不滿和不快。

我的家庭還算和睦，幼年沒有父母不合的影響，成年後能夠理解他們。就因為理解，所以才心痛，兩個好人，明明都值得更好的，卻被困在無愛的婚姻里一輩子，那樣多的遺憾。

我家重男輕女，小學時我就知道了。那時候我媽懷著我弟，奶奶根據我媽的肚臍眼判斷，說肯定是女孩，再加上已經有我這個女孩了，說要打掉胎兒。我媽捨不得，結果被趕出家門，我們一家三口擠一張床，住在店面的二層，連家也回不得。那時候起碼我父母是相愛的。

後來聽我媽說了奶奶嫌棄她的事情，奶奶說我媽嫁到我們家以後，我們家沒有賺錢，誰誰誰家的兒媳婦一來，家裡就賺錢了。意思是要趕我媽走，再找個旺夫的女人進家門。

還嫌棄我媽太高了，我媽165。我覺得剛剛好啊，我也是黑人問號臉。欲加之罪，何患無辭。

我奶奶還做過匪夷所思的事：在我媽洗衣服的手套里塞縫衣針；拜佛的時候和其他老太說我媽如何如何差，搞得人家特地到我家店裡去看我媽到底有多差。

媽媽總說那時候我和我弟還小，為了我們不能離婚。這句話總讓我覺得我是個負擔，是我牽絆了我媽。要是沒有我，說不定她離婚後能遇到一個對她更好的人，起碼比現在好，她的人生也會不一樣吧。

一直以來，我家的經濟來源都是我媽一個人，雖然賺的錢不多，但是足夠一家人吃飽穿暖。我爸只顧他自己一個人，有時候還要我媽這裡拿錢。我知道我媽可能需要錢，從小學起，我就是那個主動把零用錢壓歲錢交給老媽的小孩，雖然一學期能攢個1000左右，但是我很開心，我能幫上小忙。

我爸愛喝酒，從小縈繞在我耳邊的就是奶奶和媽媽對我爸的苛責。我爸一喝酒就大半夜才回來，我媽就得守著等，也睡不好。酒喝多了就要賭錢，沒拿回家一分錢不說，賭博散出去的錢倒還不少。所以，對他的朋友，我從小都沒有好印象。

小學時印象最深的一次，也是第一次感到害怕：表弟骨折了，舅舅讓我媽去幫忙。我媽回來的時候，我爸就把她鎖門外了，不讓她進門，在電話里罵罵咧咧。弟弟在哭，我不敢說話。我不知道為什麼我爸爸要把媽媽關外面，爸爸媽媽不是應該相親相愛嗎？我要和媽媽分開了、再也見不到她了嗎？

小學時，我一直在擔心他們會不會分開，因為我不止一次回答過「如果爸爸媽媽分開了，你會跟誰一起生活？」的問題。

後來我雖然不敢說出來，但是心裡一直在祈禱他們能離婚。我自己也聯繫過，想：要是他們離婚了，我該以哪種表情去面對他們。

到了高中，我終於受不了我的家庭，和媽媽面對面坐下來，請求她離婚，因為我的心也好累。真當孩子傻嗎？父母相不相愛，孩子能感受到的。我媽和我都流淚了。結局是：被七大姑八大姨阻止了。理由是：我媽要是離婚了，就是給他們丟臉。我去你的狗屁親戚！就為了所謂的臉面，就可以不管我媽下半生的幸福？你確定你們是親兄弟姐妹嗎？日子是我媽一分一秒地跟我爸過，憑什麼你們說了算？還一個個找我談話，我的痛苦你們誰能感受到？真是莫名其妙。

雖然如此，我心裡還是祈禱他們能分開，這對我來說也是個解脫。

到了大學，變本加厲。我媽怕我爸喝酒傷身，讓他少喝。我爸就半夜偷偷溜出去喝，我媽去追。當時冬天，我媽正在洗頭，來不及吹乾，就捂著毛巾追我爸。大半夜，一個女的披頭散髮，頭裹毛巾追一個男的。多麼戲劇性的畫面，就在我家發生了。我說：「你別管他，他要喝死就讓他喝死吧。」

最可氣的是，我爸居然還對我媽動粗，這是放假時我媽告訴我的。我對我媽說：「下次他再打你，就報警，拍照取證。」在我上學住校的日子裡，在我看不到的每一天，天知道我媽經歷了什麼。

他自己可以酒過三巡，半夜兩三點回家。我媽卻不可以。最近，我媽說二十幾年他都沒帶家人出去旅遊過，我和我弟在上學，她賭氣自己去了。結果遭到我爸的一頓罵，罵我媽是婊子，出去和別人開房。我媽是什麼人我清楚。

就算我和我弟在家，我爸也會在廚房給我媽臉色看，我媽怕我們知道，就沒有吭聲。

我是堅決受不了這樣的婚姻的，在男女不平等的情況下，弱的一方要麼一輩子忍氣吞聲，要麼起殺心一了百了。枕邊人應該是相愛的，否則對方完全可以在你熟睡的時候殺死你。

小學時，我媽說「你們還小，不能離。」大學時，我媽說：「要是離了，以後你們找對象，名聲不好聽。」難道現在吵得左鄰右舍都知道，他說：「你怎麼不去死？」，這樣名聲就好聽了？

可能有人覺得不可思議，哪有小孩希望家長離婚的？可是我就是，就算你們說我是白眼狼也好，這就是我真實的想法：快點脫離這個名存實亡的家，放過你們彼此，也放過我，讓我的心也得到解放。

只要三個人同時出門，父母一定會一前一後的走，有時候我和我爸一起走，說，等等我媽吧。

大部分的時候，我都是走在中間，和他們各距五米，我不敢每次都走在哪一個人旁邊怕傷害另外一個。

就是感覺，明明一家人出來，我只是自己走在街上。

三個人一起吃飯的時候，父親和我說一句，我回答完了，

母親再問我一句，我回答完了，心累，嘴也累，還要顧著吃飯。

成績沒考好的時候，會短暫的讓他們結為統一戰線，商量如何提高我的成績，但那已經是好幾年前的事情了。

每次見面幽默點說就像會晤，只是面無表情地點點頭

沒有感情更沒有爭吵的。

這樣讓我過完了已有生命的四分之三的時光。

匿名了。因為這些是真的，不求贊，希望看到這條的父母都多理解自己小孩。

在外地讀高三媽媽陪讀有一個親哥哥

其實我們家可以很幸福快樂的但是唯獨爸媽不相愛

結婚三十多年了爸爸脾氣不好把媽媽當敵人媽媽做了這麼多年的家務沒有過過一個正常女人該有的生活身上的錢都是全家的生活費用了多少爸爸還要天天盤查買衣服鞋子更是少之又少生活圈子極小

爸爸對我好但我跟爸爸也不怎麼親熱因為從小聽夠了他們的爭吵對哥哥據說小時候也不怎麼好現在哥哥掙錢了爸爸就開始找哥哥要錢嫂子人很好我很怕爸爸影響哥哥的婚姻

昨天我和媽媽哥哥嫂嫂一起在外地哥哥的家裡我給爸爸打電話第一通電話接通後信號不好我聽不到爸爸的聲音他也聽不到我的於是十幾秒後我掛斷了電話再打因為我拿的媽媽的手機打給我爸他以為是媽媽在講話接通電話就開始罵髒話說我故意不講話我說我一直在講話我聽不到你的聲音才掛後來他聽出了我的聲音才態度好轉又開始叮囑我好好學習

我知道他很愛我我也很愛他但我也恨他在媽媽面前他就是那樣唯我獨尊絲毫不尊重媽媽不管是誰對誰錯從讀高三起他就沒有停止過向媽媽發難媽媽說她來陪讀是來逃避爸爸和奶奶的奶奶也對媽媽不好家族觀念極強媽媽為他們操勞了一輩子他們還這樣對待她

我很痛苦我只有以學習為借口不跟爸爸打電話哥哥也成為他發難的對象爸爸看重錢哥哥沒有給他錢讓他不開心他說哥哥每周打電話只是敷衍他其實哥哥也很想逃避爸爸給的壓力所以即便打電話也是說了又說的重複的話

我們家本可以過得很開心的我成績很好明年應該可以考上很好的大學哥哥嫂嫂生活也很富足爸爸媽媽雖然沒有工作但是也憑一己之力過得舒服即便不是富貴人家

我知道爸爸非常愛我媽媽也是但是我有一瞬間想讓他們離婚我想讓媽媽解脫也想讓爸爸明白媽媽的好如果通過這件事他們能明白也好但感覺自己很無助誰又知道未來會怎樣呢萬一更糟呢

情緒垃圾桶。

如果一方是極品我肯定早讓他們離了，現在兩方都是極品，離不離都是噁心，我還是多關心自己吧XD