生活在父母不相愛卻死活不離婚的家庭是一種什麼樣的感受？
生活在這樣的家庭里真是非常痛苦和無奈，最大的願望就是父母能離婚，各過各的。
我家裡父女關係糟糕一半原因都是因為我奶奶。婆婆兒媳一個屋檐下生活了二十年，水火不容矛盾不斷。我爸夾在中間從不說去平衡二人關係只是一味的偏袒我奶奶，我奶奶經常告狀我媽又怎麼樣怎麼樣了，我爸一聽就和我媽打架，互相罵，摔東西，四十平米不到的小平房我躲都沒地方躲，小時候每每那時恨不得直接死去，也都忘了一次一次怎麼就熬過來了。日子久了，吵架少了，慢慢就變成我媽一幹活就摔打東西，使勁的摔東西叮鈴咣當的，我爸就怒氣沖沖，咬牙切齒地盯著我媽的方向，每每看到那個眼神我都嚇得心裡一驚，可怕。今年我奶奶生場大病住院，做為唯一的兒子，我爸義無反顧挑起來照顧母親的重任，幾乎花光了家裡這些年全部的積蓄，我的姑姑們除了象徵性去過一兩次醫院，沒有出一分錢一份力，我媽對此怨言頗深，住院期間一次醫院沒去，我爸對我媽非常生氣，不止一次跟我罵我媽，聽不下去，勸他「都這會了，離了吧」，堅決的我爸不離。我媽和我爸說讓我的姑姑也出錢出力照顧我奶奶，否則我奶奶回家她就走，我也勸她「都這一步了，離了吧，我照顧你」，堅決的我媽不離。如果說原來只是生活的小打小鬧，現在我奶奶這樣，我媽不照顧，我爸那麼孝順竟然還能忍受就是不離婚。很嚴肅的勸他們離婚以後一個月沒回家，今天元旦學校放假回來了，氣氛壓抑到了極點，我爸我媽全程黑臉，眼神是深深地厭惡和憤怒。他們不離婚，也從來不和我說「我都是為了你才不離婚」，即使夫妻做成了仇人就是不離婚，做為女兒我真的非常無奈和痛苦。性格開始變的陰沉，總是小心翼翼的觀察爸媽的臉色，生怕他們一言不合又打起架來。這麼多年，我爸媽一直吵架，所以現在每當我爸對我媽大聲說話，我的心就很慌，很難受。前幾天去醫院查了一下，輕度抑鬱。我一直想不通的是，兩個都很愛很愛我的人為什麼不能在一起呢？我只是，想有個溫暖和諧的家而已。
小孩會對婚姻有陰影
我有太多話想說了，本來寫了很多，但又覺已經不能改變什麼了，就刪掉了。
在這樣的生活下三個人都很痛苦，而每個人卻只能看到自己的痛苦，都不願意為這個家做改變。我問過媽媽為什麼要嫁給我爸，她說，年齡到了人家介紹的，覺得我奶奶爺爺人不錯，就嫁了。聽到這個答案時的我也是覺得很無奈，我拚命給自己洗腦，就當他們其實也相愛過吧。 前幾天我情緒崩潰，我哭著跟媽媽說我已經神經衰弱和輕微抑鬱了，她覺得不可思議，說你能有什麼壓力，也是大概在所有人的印象里我都是活潑開朗好相處的。我想讓這個家好起來，可是我累了，家裡的氣氛讓我感到恐懼，回家也只想安靜的呆在自己的房間里，我不想拚命的討好他們哄他們開心來維持我們這個家很幸福的假象了，從始至終我都像一個小丑，努力的表演卻永遠都得不到回應。 只希望自己聽從自己的內心，不要讓自己重蹈覆轍。戀愛可以談，結婚還是免了，我怕了。就這樣吧生活總歸還是要繼續下去。如果不好好學習，以後就要結婚。
為了不讓我們成為單親家挺不讓別人看不起我們，不然別人笑話我們，不讓我們以後結婚的時候沒有面子，所以不離婚拖著我和弟弟成為他們婚姻里的犧牲品，就像被逼著吃屎還要拉著我和弟弟一起一口一口認真品嘗。對，這就是我父母的婚姻。
我爸懷疑我弟弟不是親生的十歲的時候要把他閹掉，天知道他們當時為了要個男孩拋棄了一個我不知道名字的妹妹，家裡所有的親人都瞞著我們在他們看來生男孩是理所以當，現在一個兩個男孩子被要彩禮20W 起步的感覺真棒(／≧ω＼)不加房子和車子。。。我是婚前的產物，兩個人為了爭我都說如果沒有我就不會結婚不會那麼痛苦，謝謝你們哦，我更希望米非司酮或者刮宮就能解決我，一度人生絕望到要離家出走，對，我這人比較自私捨不得死。但是被毒打進ICU 又不是沒有過，臉什麼的，玩不起了。馬上要畢業，不停的說錢錢錢，在這佳節來臨之際我想說，我特么怎麼這麼手賤，搶什麼票回什麼家，特么出去兼職多好！！！感謝我從小學到大學的老師（請跳過高中老師們，我這人比較自私向來有一說一有二說二。）無私的開導我，不然早就成街邊小妹了。感謝我的男朋友，雖然我現在不怎麼喜歡他了，但是，我愛他呀
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恐婚，卻渴望被愛，沒有安全感。影響婚姻戀愛觀，無法與親密的人包括父母，建立深厚的感情。
我父母就是天天吵架偶爾打架，但死活不離婚。我聽著他們吵架，各種包含性器官的粗口。看著他們打架，用手打，用腳踢，用嘴咬。我好累。我覺得因為這個家庭，我估計我以後會很遲結婚，或者丁克了，做父母責任重大。我自己就好討厭父母把我生下來，讓我在這種痛苦的家庭受折磨好累好累，每次聽吵架後，我都會來知乎搜這種類似的話題。好累好累
小時候他們吵架說要離婚就覺得好害怕好害怕，然後哭得稀里嘩啦現在長大了上了大學了，他們說要離婚感覺心裡有點小竊喜，趕緊離，求你們快離吧快離吧
這個問題簡直為我量身定做！有記憶起兩人就天天吵架鬧離婚！為啥不離呢？我也納悶，我一直是雙手贊成趕緊離的，真心希望！現在我30歲了，他倆還是經常鬧離婚，但光說不離，因為面子，因為物質上的牽絆，只能說窮人連婚都離不起。一直以來我都覺得爸爸對不起媽媽，雖然他倆都有問題。爸爸有暴力傾向，暴躁症，控制不住情緒，幼稚，沒有家庭責任感，永遠像一個巨嬰。但是他善良，愛我，容易相信別人，孝順，是一個純粹的理想主義，忠實的佛教信徒。這種人就應該自己過一輩子，別禍害別人。媽媽出身書香門第，高幹子女，漂亮，漂亮，漂亮，重要的事情說三遍，以前是文藝女青年，畫畫唱歌跳舞，嫁給我爸之後做飯居家樣樣精通，就像個超級女戰士，我媽是摩羯座的。眾人眼裡都不明白為啥我媽會嫁給我爸，我也不理解，我爸年輕時長得帥，差一分考上大學，然後，其他說不出啥優點了。婚後我媽性格軟弱使我爸更加變本加厲的暴躁不堪，我幾乎所有的噩夢都源自於我爸，很痛苦。我只能說盡量理解我爸，我媽管錢管太緊，不給我爸財務自由。。。但是我爸可以把我家全部錢拿去炒股然後賠個精光，最後還推卸責任，我還能說啥呢，我只能說，我沒辦法責怪他，畢竟他是愛我的，只可惜我的爸爸是個永遠長不大的巨嬰。我還能怎樣。我愛我的爸爸，我希望他快樂健康！我媽媽情商太低了，性格軟弱又任性，眼睛裡全部是我和我爸的缺點，永遠都是說我不好不好，看看別人多好多好，在我看來，這是我媽最大的缺點，也是致命的問題。這種家庭里長大的孩子，真心覺得，離婚是對所有人的解脫！
我不知道他們彼此還愛不愛，但可以肯定我媽是愛我爸的。我爸給我的感覺功利性很重，戾氣很重，脾氣大。
我讀高中開始，我爸工作上不順心，回家天天和我媽吵架，拌嘴。在飯桌上吃飯也不得安寧，那時候我就養成了囫圇吞棗的快速吃飯的習慣，吃完馬上閃人回學校，眼不見心不煩。其實這樣對孩子很不好。
性格方面的影響吧，就更不好了。膽小，敏感，自卑，不懂得怎麼去愛。
真的，如果夫妻天天吵架真的對孩子很不負責任，過不下去就離，不想離就分開過，盡量不要接觸碰在一起。我的父親很愛我，我的母親很愛我，可是我從來只感覺到親情，但是我感覺不到有個家；只有親情的溫暖，沒有家的溫暖！
1、沒有所謂的青春叛逆期 2、巨蟹女 對情緒特別敏感 稍微有點不對 我都能感受爆發的點3、特別自卑 也沒有自信 可外面看起來 正常的不能再正常 熱情 愛幫助人 有責任心 可我知道 很少有人能靠近我 一旦到達那個半徑後 進卡住了4、恐婚 我不相信我會獲得幸福 但卻渴望能有自己的天空5、害怕壓抑的氣氛 也很難排解負面情緒 本人臨床出生 最害怕看到生離死別6、原生家庭 實在是太強大 綁架了我的性格 有時遇到心煩的時候 會特別極端
我至今以為父母特別相愛是小說電視上的情節，每次聽到有人說自己父母相處是多麼和諧多麼甜蜜我都有不可置信的感覺。不相信愛情和婚姻，每次我媽說讓我找個愛我的人我都是呵呵呵呵的態度。
父母不相愛且沒有自己的生活和獨立的人格，就倆字兒，絕望，這真的就是命，逃不掉。
很多人說矛盾家庭對小孩兒的影響，當然存在，但現在想想，小時候的感受並不是最可怕的，那時最多躲起來哭一哭，想著如果我得了絕症，父母會不會就不吵了。但年齡大了就開始經常想，如果父母老了，需要人照顧，能指望他倆互相照顧嗎？不可能，那絕對是互相折磨，所以還得靠我。也就是說，我必定會在我已深惡痛絕的毫無愛意和協作精神，互相折磨的氛圍中作為主力照顧我的父母，這就像把劍懸在我頭上，然而，我不能躲，我不能病不能死，否則他們照顧不了自己！
當然，父母對我很好，但是我的感覺呢？我媽說，快退休了沒什麼事兒干，你看你要有小孩我還能幫你看孩子。這句話在我聽來特別恐怖，我心想，我絕對不會讓小孩在你倆身邊長大，但又不能說出來，所以，還是不結婚比較好。
可能是因為年紀大了，覺得孤獨寂寞，父母都開始依賴我……我媽會特意打電話給我毫無邏輯地數落我爸，我爸會分析性格擺事實講道理否定我媽，我呢，我真不關心你們誰對誰錯，勉強忍著聽完了我基本都是先哭一場再做一下心理建設。想必他們從未想過這些負面的東西我要怎麼去消化，兩個我唯一可以依靠的人卻連自己都顧不好我又能跟誰訴苦。以及我爸年輕時對我也是嚴肅+打罵，現在慶幸我沒像我媽，對我百般寵愛，天天寶貝寶貝的，我總覺得有點慎得慌。合著原來兩個強勢的人現在都來討好我，我還生怕傷了他們的玻璃心……
我試過去哄他們開心，但根本解決不了問題，從來沒有努力甚至沒有想過要把自己的生活過好的人，誰也幫不了他們。我怪我自己進入社會太晚，能力太弱，不能安排好他們的一切，但也已經晚了不是？
就我自己來說，我的性格誰也不像，而且兒童期很長，並沒有叛逆，就像天生自帶保護罩，孤立地成長，儘管對未來不期待且持悲觀態度，但依然努力，為的是當我恐懼的事情來臨的時候，我可以足夠強大，不那麼狼狽。
我曾想過，等到父母不在的那天，我就獨自去流浪，再也不回來了，希望到時候我還健康。已經是同個屋檐下的陌生人了。是啊，從小就被人說樂觀愛笑，但是，只有我自己知道我有多自卑。沒有感受到家庭的愛。
在我四五歲那會吧，爸爸媽媽都因為工作的原因常年出差，但是不在一個城市，很久都見不到爸爸媽媽。爺爺看著我。
有一天我回家的時候突然發現媽媽回家了，開心的不得了，但是沒多久我就發現氣氛不對，媽媽一直在哭，爸爸媽媽的結婚照被摔了，玻璃碴子碎了一地。
沒過多久爸爸也回來了，，我更開心了，然後爸爸媽媽吵了起來。爺爺一直要媽媽拿出證據來，媽媽說，證據在電腦里，沒法把電腦拿來。當時爸爸媽媽說了什麼我並不明白，只是覺得，爸爸和爺爺站在一邊和媽媽吵架，我覺得媽媽好可憐，所以我就一直幫媽媽，我忘了是爸爸還是爺爺，沖我吼說「你小孩子懂什麼！？」
下一個我記得的場景是，媽媽問我，「如果爸爸媽媽離婚了，你想跟著誰？」我忘了我是怎麼回答的了，但我當時好像哭了。最後爸爸媽媽也沒有離婚。
再後來爸爸媽媽和我三個人終於一起生活了，那時候我二年級吧。我還記得，爸爸媽媽帶我去新家，很開心。
三年級，我們一家人去看汽車電影，中間我拿我爸手機玩，無意間看到我爸的qq上，和別的女人的聊天記錄，雖然我小，但是我看明白了，我爸出軌了。我記得那天看的是阿凡達。後半場我一直借口說我困了，躲在后座上悄悄哭。後來想一想，小時候爸爸媽媽那次吵架，其實就是爸爸出軌被媽媽發現了。
自此，我終於充分地意識到爸爸媽媽不相愛。
我們生活在一個家裡，但是他們不睡在一間屋子裡。
也沒有別人家一起看電視，一起遛彎的情節
平時出去玩不都是爸爸或媽媽單獨帶我出去
我們家除了我的學習沒有任何別的話題
我明明就在家裡，有時很難過卻下意識嘟囔，我想回家，我還能回哪去？
現在過去了這麼久，我上高三了。我最後悔的一件事就是媽媽和爸爸那時候要離婚，我沒支持媽媽。媽媽原來也是個天真可愛的小女孩，卻慢慢變得偏激絕望。
我從小就想，我以後的男朋友絕對不能是我爸那樣的。要是以後我的丈夫出軌了，我會毫不猶豫地離婚，這才是真正為了我的孩子好。
我很難喜歡上一個異性，並且缺乏安全感，會胡思亂想。相比轟轟烈烈，我更喜歡細水長流而又溫暖的感情。我渴望幸福，但又害怕自己抓不住幸福。所有的人都覺得我活潑開朗，每天都在傻樂，沒錯，這是真的我。但是其實我也冷漠我也會封閉自我我也會有不開心的事情。心事我不願說出來，就像這些話，這是我第一次說出來。在此之前，從未有人知道。