生活在父母不相愛卻死活不離婚的家庭是一種什麼樣的感受？
感情，家庭，婚姻，孩子，心理學，兩性關係
有一次我媽問我，她和我爸離婚我會怎麼想。我心一驚，真的沒有考慮過這個問題，但是馬上我的內心就給了我答案，我想讓他們離婚，這樣我就解脫了，不用每天夾在他們倆之間糾結和掙扎。但是我害怕我媽傷心，和她說希望她能幸福。那時候我才上初中。爸爸媽媽都在對方身上得不到愛，所以對我的愛也沒有那麼多。爸爸逃避家庭，工資全交，中午寧願餓肚子也不回家吃飯，每天晚上出去應酬。回家都是九點半以後，然後就看電視直到睡著。媽媽每天除了上班，照顧我，還去做了她的第二事業，可能她的內心太痛苦，需要被事情填滿吧。對我來說，中午經常都是自己在家，在外面吃完飯回家，剛開始不適應，後來發現樂在其中，因為不用面對爸爸的沉默和媽媽的抱怨。媽媽老覺得爸爸對家庭貢獻少，工資不高，爸爸覺得工資都給你了還想怎麼樣。但是事實上我爸在醫院當大夫，我媽自己做生意不少掙錢。倒霉的就是我。記憶中為了一件衣服在美特斯邦威店裡和媽媽鬧的不行，一定要買，因為我真的沒什麼衣服可穿，要到手以後，出店門我就哭了，我覺得我活的怎麼這麼難。這件事是高中時候，我現在還記在心裡。
還有一次是冬天來了，我還穿著夏天那種運動外套，裡面穿著毛衣，我爸偶爾一次去接我放學，發現我好像很冷，就立馬帶著我去買羽絨服，而且全程都是讓我選喜歡的。而這件羽絨服也是穿到快爛了，我媽也沒有給我買過新的。
媽媽特別忙，畢竟做生意掙錢哪有容易的。太多的事情壓在她身上，壓力太大經常對我發脾氣，有時候會打我。帶我逛街總是要路過某個客戶店裡時候，我要在馬路對面等她一個小時，感覺特別無助。不喜歡出席父母都在的場合，冷不丁我爸會丟給我媽一個厭煩的眼色，我媽會打掉我爸手裡的酒。很怕這種場景，因為我知道他們各自爆發的點，何時爆發要看他們當天的忍受程度，而在我心中已經炸了千百回了。曾經傷心到想要跳樓，為什麼已經忘記了，但是我把窗戶打開，想到掉到樓下人的院子里太難看了，考慮了好久還是放棄。 從小就被外人說特別獨立特別懂事，這都是逼出來的。我媽覺得我特別敏感愛哭，受不的一點說。但是她也太愛說我了，我說的任何事情，不管有沒有聽清楚，都是高人一等的態度說我不對，這不對的那不對。 大學我終於離開家，去了很遠的地方上學，剛開學的半年我過得特別開心，基本上沒有主動給爸媽打過電話，終於可以按著自己的想法活了。大三的時候，寒假回家，晚上和媽媽聊天，聊了很久，本來我們離得很遠，交流不多我已經忘記了之前的各種不開心，但是那天晚上感覺又回來了，媽媽把她對生活的怨氣全部向我傾倒，我無力承受，我覺得畢業回家我還會陷進之前的思維行為模式裡面。在那個晚上，我決定畢業後要留在大學所在地。 還好，我在大學找到了非常珍惜彼此的男朋友，後來結婚。老公對我很好，他讓我放下所有的防備，毫無保留的去愛。我真的覺得在我的家裡，我解脫了。 過年回家我媽還是會和我說些家長里短，我都盡量避免聽，因為聽一次心裡不好受三天。但是她說她過得不好，和我爸這樣沒意思，但是內心裡還是愛我爸。我也覺得媽媽可憐，想幫她也無能為力。 現在我能做的就是過好我的生活，讓我孩子能活在一個充滿愛的家庭。不用在交學費的時候，特別的說誰給掏錢。想要什麼東西都能在一定條件下去滿足。作此答案已過半年有餘，來更新下：
我要修正此前所留答案的最後一句，刪去「又渴望幸福婚姻」一句。
畢竟，時間愈久，這外在的事兒就愈不在意了。
--------------------------------------------------------分割線-------------------------------------------------------------
感受就是
不知道一個正常的婚姻該是什麼樣子不知道一個幸福的家庭該是什麼樣子不知道幸福的婚姻家庭的男女主人是如何相處不知道婚姻幸福的父母是如何教育他們的小孩戀愛迷茫 恐懼婚姻
另一面卻極渴望幸福然找到幸福 是一個悖論
因我們的生活經歷中沒有模板有時候 即便遇見了對的人 也常因不知如何相處而錯過雙親身上的某些缺點
被立為 未來另一半萬不可有 的標準一旦發現苗頭 立生退意感情中 極度缺乏安全感
哪怕自身其他條件再優秀社交當中 外在熱情活潑
內心實則冷淡 疏離時刻準備著被人放棄 自我保護意識強烈
無論友情愛情 慎而又慎
有不婚傾向 有恐婚心理 不信任家庭與婚姻，又渴望幸福婚姻。不做母親那樣沒有決斷的人不嫁父親那樣沒有責任心的人
無助。對任何人和事最初都恐懼不安。自卑。敏感。消極，做什麼事都做沒有信心。影響最大的就是性格
小時候媽媽經常會對我說 要不是因為有了你 我早就不跟他過了 後來我漸漸長大 媽媽說如果我跟你爸爸離婚了會怎麼樣 我說我沒關係啊
可能在別人面前這樣說自己的父母不太好 但我還是想說 不是不尊重 只是在講述一段故事 有可能會成為我爸的批鬥會 因為確實長久以來是他沒有扮演好丈夫與父親的角色 而我是站在我媽這邊的
從小就沒見過像別的家庭那樣父母恩恩愛愛的場面 一開始覺得沒什麼 長大後很羨慕 爸爸脾氣很不好 我感覺純粹是被慣出來的 因為他家那邊就他一個男孩 從小就不怎麼幹活 我小時候爸爸媽媽經常吵架 受我爸影響有時候我一上來那個勁脾氣特別爆 我媽讓我爸控制點脾氣對我影響不好 結果他理直氣壯的說「知道這個不好她不會不學么！」我靠 這種潛移默化的影響是我想不學就不學的么
小時候很崇拜我爸爸 那時候多天真啊 他天天炒股跟我說等他賺了大錢就給我買很多漂亮衣服啦住大房子啦什麼的 結果到現在左鄰右舍都搬走了 從小到大的閨蜜家都住大房子開著轎車 而我依舊住在這個老房子里 到現在家裡也沒有買車 然而也沒什麼存款 這導致了我長久以來一直很自卑 身邊同學朋友的父母身居要職 或者誰的父親為了這個家而努力工作奮鬥 而我爸是一直干著他的井架安裝工 他的技校同學早就當上了隊長 混的風生水起 我媽說你跟你同學一起出去跑工程吧 我爸嫌累 平時讓他出差都不願意呢 所以對此嗤之以鼻 還跟人家越走越遠 真的根本就是好吃懶做 成天夢想著通過炒股一夜暴富 我跟我媽都說這個幾率太小了 他就不樂意了 惡狠狠的說你們等著總有一天我用錢砸死你們 我回嘴行啊有種你就砸死我啊我等著 現在油田的經濟效益不好 十天半個月都沒活 他的同事都在外面找活干 就他天天待在家 我媽說去上班時他就各種嘟囔累死了
感覺小時候他對我還是挺好的 每天睡前給我讀三國演義水滸傳西遊記（都是原版！）堅持了好幾年 這點確實沒的說 會修各種東西 很崇拜他 我長大了以後漸漸認清現實 這樣的爸爸根本不好意思在別人面前提起 如果他很寵我也罷了 至少我還可以跟別人說我爸對我超級好我就是他的小情人什麼的 然而實際上卻是我們互相看不順眼 我瞧不起他 他也覺得我一身毛病沒有什麼優點 從來不會誇我 那些爸爸把女兒當個寶貝什麼的也從來都沒有 真的 從小到大都沒有體會過被寵愛的感覺好吧感覺我歪樓了
讓我把話題扯回到「父母」身上關於我媽想要離婚這是她已經跟我說得很清楚了 我跟我媽的溝通很到位 我說你當初幹嘛不離 說不定現在也不會對我的性格啊之類的方面影響這麼大 我媽說就是想給你一個完整的家啊 我說這樣的家還不如沒有的好
我爸一直以為我媽不敢跟他離 不過最近一年大概是怕了 脾氣但是改了許多 然並卵 基本還是那個熊樣 現在知道怕了早幹嘛去了 我去年學了美術 去了北京 我不在家時我媽就住我房間 她說一天到晚兩個人也說不了幾句話 根本沒話講 我在北京大半年我爸一個電話也沒給我打過 雖然我也不期待他給我打電話 也是跟他沒話可說 現在我回來學文化課準備高考 在家裡三口人一人一個房間 整個家特別安靜 有時感覺挺尷尬對我的影響么 一是某些性格我不得不承認我像極了我爸 這令我都討厭自己 二是對待感情方面不信任 同時我也不相信男人 我認為男生不會很認真的去對待感情 我現在十八歲 母胎單身 一邊期待著戀愛 一邊不敢去愛 害怕被傷害 如果有人說想要跟我在一起 那我一定覺得他是想玩我 就算在一起了我也會成天擔心他是否真的是喜歡我 會很自卑 因為我覺得自己並不值得被愛 我覺得自己沒多好（這大概就跟我爸對我的打擊式教育有關）
以後的婚姻我就更擔心了 總怕會遇到像我爸這樣的人 （我媽說結婚之前跟他在一起那半年人特好 脾氣好有耐心 結了婚以後 呵呵 直接兩個人 說撂臉子就撂臉子） 並且因為父母是經家裡人介紹談了半年就結婚了 所以我認為談戀愛三四年結婚都算早了 我需要用很長很長的時間去了解一個人 確定他在我面前真的不是裝的 所以說我很不相信男人 什麼承諾都他媽是騙小姑娘玩的
其實言情小說我看了很多 網紅也看了不少 我知道世界上好男人多得是 美好的愛情與婚姻也有很多 我也很羨慕很期待 可是我並不認為自己會有幸遇到這樣的人和感情
什麼好姑娘就會怎麼怎麼樣啊最好的總是姍姍來遲啊 心靈雞湯很好 但還是活得現實一點吧 何以琛只是活在小說里的
總之 就是我一方面相信著 一方面又否定著自己所相信的東西 很矛盾
順便在此提醒下廣大貌合神離的夫妻 如果不合適就不要一味忍讓只求給孩子一個完整的家 不和睦的家庭對孩子的影響說不定遠比單親家庭差的多 一個人帶著孩子雖然辛苦 但是如果給孩子樹立一個好的榜樣 孩子也不會差的 當然前提是你要堅強 不要有太多負面情緒影響到孩子
感覺有些詞不達意 有些想法寫著寫著就忘了 思維也有點亂 想到哪寫哪了 請見諒
以上
——————————————————
——————————————————好久不玩知乎 也一直不會看消息提醒
我總以為只是我關注的話題又有誰來回答了卻不曾想原來我的回答也有人會看會評論_(:з)∠)_接下來我的回答大概已經與這個問題無關了只是來分享一下近況父母離婚快一年了
去年九月考上大學 父母十月離婚媽媽再婚嫁給了她的初戀 兩個人已經錯過了二十多年 不得不相信緣分的奇妙媽媽現在的生活 大概就是嫁給愛情的樣子吧至於我爸 呵呵 真的是已經尷尬到無法形容
親生父女 他卻對我無比苛刻大概又要講一下我的過去了
(以下是之前在手機上碼的回憶錄 懶得再打字 直接複製過來啦)高二之後我學習更是越來越力不從心。講真，高中時期我在家翻開課本就沒看進去過一個字，那時候算是人生低谷吧，覺得自己什麼大學都考不上前途一片渺茫。看到那個宣傳，突然又燃起了一絲希望，我斟酌好久，小心翼翼的跟媽媽講了自己的想法，沒想到媽媽居然同意了，並且說我能考慮這麼多很為我驕傲。
於是，在周圍所有人都反對我學美術只有媽媽一個人支持我的情況下，我走上了藝考生的道路。
當時我爸我姑他們真的是一口否定我，什麼都沒看就咬定我肯定不行，我爸不肯為我掏學費(但最後還是掏了五萬)。
我考上了北京理工大學。
我想我是狠狠打了他們一巴掌。
我以為我考上了這麼好的大學，我爸應該會特別高興吧。然而並沒有，除了在北理官網上查到我被錄取後他立馬自己跑去請他隊上同事吃了一頓飯後，就再沒有任何錶現。每天還是盯著我像做賊一樣，嫌我一天到晚在家就知道玩手機，還是各種數落我。
我真的不知道我到底還有什麼做得不夠好。
再加上他跟我媽的婚姻也終於走到盡頭，只剩下算計和猜疑。
沒了我媽在一旁對他的勸說，他真正的面目終於一點一點顯露出來。我上大學開學沒多久，八月十五的前一天，他倆正式離婚。
我媽說，離婚協議不知改了多少遍才定下來。他不要我，只提供生活費，一個月一千，這是他說的，他從網上查的，在北理工生活的最高標準。我媽把家裡房子拿去公證了，問我房子讓不讓他住。我說他是我爸，我不能說把他趕出去吧。於是讓他每個月再多給我五百，權當他的房租費。我學美術那一年前前後後花了十來萬，我想如果有學藝術的人看到我這些錢應該都清楚我這不算多的，正常也確實要花這麼多錢。可我爸就覺得我學美術壓根用不了這麼多錢，他覺得那些錢都被我媽密下了，覺得我媽拿了他多少多少錢。
可是他有多少錢值得我媽算計？現在我在北京，一個月一千五，月月光。不敢出去玩，不敢隨便買什麼吃的。學校超市半個小西瓜就要十多塊我覺得那是在搶劫。
我帶了牙套，在家那邊弄的(因為便宜)。所以隔兩個月就要回家調整一下牙套。有一個月我沒錢買車票了，正好他打電話來問我是不是這周回家，我求他給我發個紅包，讓我買車票。他說這個讓我找我媽去，他只負責我每個月一千五的生活費，其他要買什麼東西是我媽負責的。北京到山東，車票錢一百五十五。他多一毛都不願給我。我媽不是不給我錢，她負責我一年一萬的學費，每個月還要貼補我點錢。但也不給多了，因為我總是不太顧忌，給我多少我能花多少(我喜歡買些零零碎碎的東西，女孩子嘛)。不過相比周圍同學三五千不夠花，我覺得我已經很可以了。我真的不知道我爸到底是怎麼想的，對我格外吝嗇。就好像我不是他親女兒一樣，給我花點錢就那麼難受嗎，我又不是拿著錢去嫖，一百五的車費，我只要一百那五十五我能湊出來他都不給。
因為我學的設計，對軟體要求比較多，自學精力有限，我想跟同學一起在外面報班，我今年開學大二，直到我們大學畢業，那個培訓班有個全科的，就是所有能在他們那學的軟體都可以學，三年只要九千五，算下來就是一年三千多。
我問他可不可以他跟我媽一人出一半錢，他還是那句話，讓我找我媽，這是協議里都說好的，他只負責每個月給我一千五的生活費，其他開銷找我媽。末了還補充，你媽拿了我多少錢，走的時候把家裡錢全拿走了，那些錢給你交什麼不夠？我每個月工資一半多都要拿出來給你生活費，這房子現在不是我的，我也就是暫時住在這裡，我還要買房子。我閨蜜的媽媽也在他們那個公司，是做後勤。阿姨說，油田現在效益不好，她們後勤工資少了，但因為裁員，老職工現在少了，我爸他們工資是比以前多的。
我爸不抽煙不喝酒，我回家連頓肉都沒有，他能花多少錢？還是那句話，他有多少錢夠我媽算計夠我媽拿？我真的很想笑， 這個時候跟我談協議？今年過年放假我去我媽那待著的，兩個月他沒給我打生活費，現在暑假，因為我七月初還待在學校，他發消息說生活費已打，我想這次還行沒因為放假我要去我媽那用不著花錢就不給我打錢，結果一查他只給我打了一千。現在八月，我問他可不可以把生活費給我打過來，還特意提醒他說他上個月只給我打了一千哎，結果他確實打了，又是一千。有必要對我這麼斤斤計較嗎。
我是真的想不明白。還有 從小到大的家庭環境真的很影響人的性格
我的自卑懦弱封閉大概是深入骨髓負能量也越來越多總是會給自己找理由來逃避現實不願與人交流不願與人接觸 學不會與人親近真的很痛苦我想改變 但我戰勝不了自己內心的恐懼 我始終邁不過那道坎在這裡提醒那些考慮離婚的家長 真的是 多關心關心你的孩子 如果你的婚姻就那樣了你還沒有勇氣去離婚的話關心不到 就給孩子足夠的錢 讓他靠自己活 自己照顧好自己比如說我 我從來不是一個拜金的人 我喜歡一個人衡量一個人從來不是因為他的錢 但我自卑 我沒安全感 我缺乏關愛 現在唯一能讓我安心的 就是錢————————————————依舊是近況有時候覺得自己是來賣慘的明明就是因為自己的不願改變才導致自己這種現狀不願跟周圍人來往 感覺沒話說基本就是上課睡覺渣基三至於我死宅這一點 怎麼說呢 我喜歡一個人窩著哪都不去 這是讓我最舒服的狀態 我真的不想去改變都說讓我走出去 我不敢 我不想 現在玩基三 都懂嘛 世紀佳緣三看別人有情緣說不羨慕是假的也確實有人追求過我 可我卻發現 真的有人對我說那些我會保護你之類的話的時候 我沒有感動 只有麻木以及淡淡的厭惡我會本能的想要逃離可一個人孤單的時候卻又想著誰快來粘著我吧我絕對不嫌煩我很抗拒那種親密關係可明明是自己最渴望的啊明明孤單無助的時候最希望有個人擁抱我可真有人擁抱我說要保護我的時候我想我不推開他真的是僅僅出於禮貌 不忍掃他興 但是真的開心不起來 滿腦子都是我腦子進了什麼水要跟他聊起來 我該怎麼在不傷害他的情況下甩了他我也有喜歡的人 我對他好 他視我為無物我自己都忍不住罵自己賤我覺得我真的只適合孤獨終老生活在父母不相愛卻死活不離婚的家庭是一種什麼樣的感受？一直不明確自己父母關係的我，看到這個問題簡直虎軀一震———————————————————————————簡單來說就是，失去了愛和接受愛的能力，愛無能，父母相互仇恨，三觀相背，零交流，自己有時候莫名其妙的壓力很大、很焦慮，遇到問題希望回家得到建議，幾乎是不可能的，因為倆人給的建議都是相背的千萬別有什麼著急的事，正常家庭中父母之間一個電話能解決的問題，需要我打3個電話以上，傳話所有需要家庭成員共同面對或解決的問題，也需要我自己把同一句話說好幾遍父母不定期的會找我傾訴自己這一生有多麼悲慘很累對婚姻已經徹底失去信心對生活的悲觀無法逆轉他們覺得維持一個表面正常的家庭，都是為了我，對，為了我————————————————————————————養肥了再看，再補充
如果他們離婚了，也許我會開心一點吧
最痛苦的就是小孩吧。性格的影響，真的是一輩子的，表面上不管再怎麼樂觀和堅強。但是很多時候還是會被拉回現實，性格裡面多少會有一些缺陷，渴望愛和被愛，但是卻也不會愛。在感情裡面總是想要的更多，總是怕失去。其他事情都可以通過努力去改變，但是唯獨在感情裡面就會深深的被影響。
是我的錯
中度抑鬱中度焦慮。在吃藥。明天去複查。
-------------------------最近精神狀態可能不太正常，二十年來最低谷，每天都太痛苦了，每次都覺得自己可能撐不住了…預約的16號去看醫生。------------------------------感受大概是:我仍然努力生活，不過做好了隨時去死的準備。我好絕望。在家真的太累太累一分鐘都是煎熬。我害怕他們呆在一起，一想到他們在同一個屋檐下生活就又無助又恐懼焦躁不安憤怒絕望。
我不知道他們什麼時候能離婚。我真的希望他們馬上馬上立刻離婚，一輩子不要再見面。我現在做的最壞的打算是哪天情緒奔潰忍無可忍，我砍死他們然後自殺。
我還是努力生活熱愛這個世界，每天好好學習天天向上，不過做好了隨時去死的準備。如果不分離。我們三個都不得好死。我原本以為家是讓人最舒服最放鬆的地方，但其實是壓力最大的地方，受不了他們的爭吵打罵惡語相向，我不知道該去扮演一個什麼樣的角色，我不知道該如何勸一個在氣頭上的人，勸了連我一起被罵被打，不勸事後罵我沒有良心冷眼旁觀。每次大吵一架之後就是短暫的波平浪靜，心永遠懸著，不知道什麼時候一件什麼屁大的事又會掀起風波，更不知道下一個浪頭打來會是什麼結果。 父母離婚我是一點都無所謂的，這樣說可能顯得我很沒良心，但這是我的真實想法，我不覺得我們這種徒有其表的家庭有什麼維持下去的必要。每次吵架的時候我媽就在那哭訴說過的是什麼鬼日子，有一次吵完架我媽趁我爸出門了跟我痛訴我爸的種種問題，我說這個人是你自己選的，如果過的不好那就不要過下去啊。她一聽矛頭就沖我了，離婚了我怎麼過，我們離婚對你有什麼好………… 自從她那麼說之後，他們再吵架我也懶得勸了，說到底這都是他們自己的選擇，他們不過是在痛苦的生活在一起和有個不合意的人陪伴和照顧的選項中二選一了。在他們的概念里是沒有第三種選項的。 他們還有個不離婚的理由，我也是蠻無語的，因為我是個大齡剩女，他們說如果他們離婚了讓男方知道了會嫌棄我的。我聽到這話當時脫口而出，你們這樣我會想結婚？隨即招來一頓臭罵，「自己沒本事嫁出去關父母什麼事，你不反省反省自己有什麼問題，叫你幹嘛幹嘛你從來不聽…………」 好吧，我就是個有問題的大齡剩女，我對於以後自己還能不能擁有屬於自己的幸福家庭不敢有什麼奢望，努力去過我自己的生活吧，就算孤單我也不希望還有爭吵。
我不知道他們相不相愛，可是我這麼多年看過來，就算當初真的是相愛才結婚現在也被磨得差不多了，動不動就吵架。每次和他們待一塊就特別壓抑，說不出的煩，可是在學校就很開心，很正常。
聽的最多的一句話就是:要不是為了你們幾個小孩，我早離婚了。
我爸經常說我太內向，不說話什麼的，小時候待在父母身邊的時候不愛說話，特別怕我媽，她幾乎不和我說話，她叫我做的事沒做好就罵我，所以每次她叫我做事我都特別心驚膽戰，經常懷疑不是她親生的，連女孩子初潮這種都是我爸給我普及的。
後來一開始回外婆家念書，在學校人際關係挺好的，也特別沒心沒肺，和好朋友經常是沒良心的瘋笑。可是自從高中和父母聯繫頻繁以後，經常沉默，聽他們抱怨，我媽經常說像你爸那麼有想法的人不還是混成這樣。後來慢慢的除了玩的特別好的基本不和別人交際。有時候會懷疑是自己造成家裡這種局面，所以大家過的都這麼痛苦。嚴重的時候想自殺或者出場車禍死了也好，總之不想活了
非常敏感，非常自卑，希望自己努力找個好工作一輩子都不要結婚。即使結婚也不想要孩子，害怕她變得和我一樣家裡說話的模式是 我和我妹我媽 或者 我和我妹我爸 我爸媽好像有五六年沒怎麼說過話了 我自己談戀愛 只希望別人付出的比我多 表面上很正常 但骨子裡有著最怕出事情 一出事情會覺得全是自己有地方做得不好 才害得出事情的 個人主義 不麻煩別人也不愛幫別人忙 還有很多很多 有時候覺得這樣的父母比離婚的父母更狠
極度缺乏安全感，自卑，敏感，喜歡獨處，不愛跟人交流…會因為被疼愛關心而輕易愛上一個人…對婚姻沒有信心，遇到矛盾挫折就想放棄…需要很多很多愛…
我只是好羨慕那些父母相愛的人 她們的家才是真的家
不想結婚，會覺得如果不小心嫁錯了我會和他們一樣生活的痛苦。但是如果我能和我很喜歡的對象結婚了，我就會覺得他好可憐，居然娶了這樣一個帶我媽基因的我。