勉強結婚心有不甘，婚後不久遇到真愛，責任與內心，不知如何選擇？
前年結婚了，雖然內心勉強覺得諸多不合適，包括家境性格等，但她在我最低潮的時候真心待過我，在她一再逼婚下，我最終還是決定對她負責。
婚後她還是對我很好，但是因為內心不夠愛，我總是難以包容妥協她的不足，吵架不斷。
去年夏天，我認識了一個各方面和我都很合適的好姑娘，我們無論是肉體情感思想社會角色方方面面都非常匹配，而且，她愛我並願意等我。
我現在必須做出選擇：一個是我曾經委屈了自己對她負責的妻子，一個是我忠於自己內心所喜的真愛，苦惱糾結，到底何去何從？！
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感謝各位，熱情的謾罵和少量冷靜的建議。這件事情的進展，是我和老婆已經在商議離婚（你們似乎該鬆口氣了）。之前描述中，有幾個點可以解釋一下：所謂她在我低潮時待我好，是指我在工作壓抑迷茫的時候她安慰我鼓勵我，這是我們精神上曾經最親密的一刻。所謂逼婚，是指婚前她知道我不愛她，也要和我結婚，這是因為她比我大幾歲，有較大年齡壓力；我一開始過錯在於，明知不愛她，糾結之下也同意了結婚，因為我覺得分手以後她再找其他人真不好找（也許我真的多慮了）。後來事實證明，誰也真正欺騙不了自己的內心，我們婚後過著沒性、沒精神交流、沒太多家庭活動、經濟也較獨立的生活。在一起的話題，只有簡單的經濟問題，比如最近收入多少怎麼理財怎麼消費，換車股票之類，總之，生活沒有任何親密感。沒有感情潤滑的生活，雙方就很難包容對方的缺點，所以吵架時候很多很傷神。後來，我就變成了現在你們看到的渣男，因為我遇到了一個很好很溫暖的女孩子，恨不相逢未娶時，就是這樣。我不在乎各位看官給我貼渣男畜生這樣的標籤，我不生氣，我為你們身為道德模範點贊，希望你們的人生能夠順風順水經得起你們口中聲聲正義的考驗，對於那些回答中我能讀到「對人性的失望和悲憫」的朋友，希望你們一切都好。對我自己來說，曾經自欺欺人，如今始亂終棄，這就是成長路上的一課。讀人生社會這部大書，誰沒交過學費呢？有道是，人艱不拆。
我覺得題主的想法很奇葩，通篇看不到自己有任何不對的地方，人生最低潮的時候善待過你的人，你不感恩，結婚叫她逼你結（問下她當時是拿刀還是拿槍逼你的？）
結了婚沒有一個男人起碼對維護家庭的責任，一邊知道她對你很好，一邊恬不知恥地給自己製造的家庭暴力找借口說是她還有很多不足（就好像你多完美一樣）
現在在外面找了個願意勾引有婦之夫的好女人（天啊你管這種賤貨叫好女人），在對方刻意奉承和多年苦練的高超床技下題主興高采烈地認為自己找到了真愛，一個現代加強版陳世美閃亮登場
要我說，離，趁著沒孩子趕緊離。你老婆完全可以再找個比你好很多倍的男人，而你也可以快快樂樂地跟你的情人在一起，順便說一句，一般這種狼心狗肺的男人都沒什麼好下場的，自古皆然。
不信抬頭看，蒼天饒過誰？去，支持追求真愛，不斷發現，人生除了真愛還有真真愛、真真真愛、真愛n次方，題主要加油！嗯！(? ??_??)?
看評論區一水兒的謾罵，我想說幾句了。每個人都有選擇自己人生的權利，一個女性可以希望擁有白頭到老的幸福，沒有權利逼迫兩個人永遠捆綁。作為一個女生，更理解作為一個女孩子要對自己負責這句話的道理，嫁給一個不愛自己的人，我只能說，由於多方面的原因，在環境壓迫與自身的錯誤思慮下，你害了你自己。只要在結婚的那一刻，兩個人的信念與心是在一起的，這段關係就不是虛偽而錯誤的可怕的，哪怕事後破裂了，也只是兩個獨立的成年人進行人生的再一次選擇而已。而題主的錯也只有一條，結婚的那一刻，沒有成熟到清楚的知道自己想要什麼，自私的想先佔有已經得到手的小麵包並天真的認為以後可以抵擋乳酪的誘惑。
「無論是肉體情感思想社會角色方方面面都非常匹配」……靠，肉體……已經匹配過啦？渣男!還「委屈自己「？！！要不要點碧蓮？！我沒啥想答的，就是來罵人的。
我有個朋友他是在父母壓力下結婚的，其實他一點也不愛那女人，但後來還是離婚了，離婚後他感覺生命都陽光了些。這世間本就沒有所謂絕對的對錯，人人都有責任，但也有追求幸福的權利，不遵從自己的本心，走錯路了回頭也是種辦法。祝你幸福。
怒答！你老婆是個好姑娘，現在這個社會能真心對自己的能有幾個？！要我說你趕緊離了吧，別耽誤這麼好的女子讓她浪費在你這種負心狗身上，你和小三風流快活讓自己的老婆獨守空房，你這麼做的時候內心已經做出了選擇呀，難道你還想吃著碗里看著鍋里的？！整個內容看不到題主對自己的任何過錯，覺得結婚委屈自己，我靠，你怎麼不說你還委屈了你老婆呢，你不愛人家你結什麼婚！找到個小三還說是遇到真愛，你怎麼這麼會給自己臉上貼金呢，冠冕堂皇的掩蓋真相，說的好像自己是個對感情多認真的似的～你不過是內心和身體都傾向於小三隻不過道德上對不起你妻子而已，好辦啊～凈身出戶！！！對你老婆有個交代而且考驗一下小三是不是真愛～不謝～順便真心希望你老婆找個好人不要再浪費感情在畜生身上了～
個人認為題主最需要考慮的一個點：如果沒有遇到現在的這個真愛，還會決定跟老婆離婚嗎？如果答案是肯定的，那其實跟後來者並沒有多大關係。每個人都應該要為自己的行為負責，明知道對方不愛自己還要逼婚，最終也是要承擔這個後果。有時候道德會成為一些弱勢人的武器，所謂的我弱我有理。而在我們進入婚姻之前，會天真的認為婚姻只要合適就好，愛不愛的不重要。等你經歷以後才會明白，婚姻裡面一定要有愛，才足以來低於生活中的種種種種。
凈身出戶吧！
翻到的是一個老帖吧，看到的是絕大多數的謾罵，也看到了題主糾結以後的的分割線，題主的糾結應該更多的來源於愧疚吧？而題主現在，你好嗎，過得幸福嗎？前妻呢，她過得怎樣 很喜歡你問的問題，特別是分割線後面寫的話。本人女，對待感情自己一向很害怕也很慎重，年初，在我和前任因為異地正在考慮是分是合的問題時，認識我先生，先生先追的我，後來不明白為什麼一發不可收拾的愛上他，很愛很愛那種，到現在也是。相對現在的先生來說，前任有很好的前途和家庭背景，他不可能為了我放棄他的前途，而我習慣了在小城市安居樂業。徹底分了以後和先生在一起，然後意外的懷了寶寶，我們都有各自的想法，我一直希望他是因為愛我才和我結婚，而不是被逼迫，如果真是為了孩子才結婚，對那麼愛他的我是不公平的，我不願意嫁給一個不愛我的人，我也不願意我愛的他娶一個他不愛的人。我把B超單給了他，讓他做決定。在他做決定的時候發生了一些狀況：他相戀三年的前女友找他複合，前女友感情基礎好，家境比我好得多；前男友找我複合；B超單被他媽媽也就是我現在的婆婆發現了。當然這一切我都是後來才知道。先生確實掙扎過。然後我們閃婚了。上個月預產期，發生了些意外，我們的小天使沒有降臨。目前處於悲痛之中。可能一切都是最好的安排吧。因為這件事，我一直以為先生不會對我太好，因為在我心中覺得他一直是不夠愛我的。在住院期間，身體和心理經歷著雙重的折磨，無比的心痛和絕望，先生他強忍悲痛一直在陪我，無微不至的照顧我，給我洗臉洗頭擦澡洗腳喂飯，晚上在醫院陪我散步，中午陪我曬太陽，拿著便盆給我端小便，清洗乾淨便盆以後把便盆擦乾。單位領導來看我，一向都是嘻嘻哈哈的先生看到一向對我很好的領導忍不住流眼淚的時候，先生也哭了，他去了外面，回來眼睛很紅，這是我第二次看到先生流眼淚。我躺在病床上，病房很吵很吵，晚上先生怕燈光晃著我，側身給我擋著燈光，他累得睡得迷迷糊糊，我稍微動一下他會摸著我的頭問我，親愛勒，幺閨兒，你是不是哪裡不舒服……而我拼盡全力沒有毀胎，把寶寶生下來，無比絕望的感覺還有身體和心的撕裂感可能一輩子都不會忘記，在絕望中唯一的希望就是先生，支撐我的動力是，我一定要讓他不再傷心和難過，我要讓他幸福。 在生活這所學校里，我很迷茫沒辦法去定義，什麼渣男渣女，每個人都會犯些錯誤。我對於前任的虧欠在於，我習慣於小城市的安穩，習慣了我工作的環境，珍惜著我畢業後努力奮鬥後換來的一切，我沒有辦法為他放棄，他能給我的是我可能奮鬥一輩子都不能換來的東西；我虧欠他，在沒有分徹底我們還在糾纏的時候我認識了我先生，愛上我先生不愛他了。對於先生，一直有些些恨他，在整個孕期覺得他不夠愛我，也可能他是真的不夠愛我，一直存在的怨念是他是因為孩子才和我結婚的。他對我還不夠坦誠和忠誠，孕期他瞞著我去做過足浴，內容很多去過的男性都清楚，我知道的時候憤然離家出走，只想一個人把孩子生下來。閃婚，孕期，包括現在這段難熬的日子還有接下來的生活對我們都是很殘酷很難的考驗。我經濟可以獨立，有自己喜歡的工作，有穩定的盆友圈，有自己的興趣和愛好，但依然還是很愛他，一種難以剝離的依賴，晚上睡覺要麼他抱著我或者我牽著他的手才能睡得安心。愛和不愛都是不能自欺的。而感情的事誰又能說得清楚呢？如果當初沒有認識先生，或許我已經妥協和離開現在生活的城市，和前任在一起；如果當初先生沒有認識我，他可能也和前任複合了；如果當時沒有懷孕，前女友找先生複合的時候先生可能選擇和我分手。但是生活真的不容許假設。 現在這段日子很難熬，但是也很難得，讓我可以靜下心來想很對事情，也許經歷了這些苦難的洗禮，在死亡中掙扎著活過來後，我再次思考生命中值得珍惜的是什麼。我很清楚，雖然先生對我還不夠坦誠，但我依然很愛他。我想過趁現在大家都沒有負擔要不要和先生分開，接下來我會給他講我現在的想法。愛和不愛都不能自欺，但愛可以培養，愛可以被感知。我在努力做出一些改變，多和他溝通和相處，改變之前一些不恰當的相處方式。我在給先生寫一封信，告訴他一些不便於說出的想法，也許很可笑吧，我不敢沒有勇氣把先生定義於出軌。給自己一段時間，不管結果如何，我試過。先生他是愛我的，但沒有我那麼愛他。我怕他不愛我了，因為我知道不愛是多麼可怕的一件事，如果不愛了，我希望和他分開。我期望的是，我們相愛，如果可以，我想和他一起一直走下去，經歷生活給我們帶來的驚嚇和驚喜。引用一段別人寫的話「命運並不是高高在上的掌控者，更多的時候，它是默默陪伴並隨時出手拯救的守護神。它給你的禮物晚一點兒，慢一點兒，波折一點兒，只是為了用心扎個漂亮的蝴蝶結。上天從未拋棄過每一個努力生長的靈魂，也不曾辜負過每一個擦肩而過的生命。」
你不愛前妻和她結婚是你錯了，婚內出軌，你錯了。對於前妻，她明知你不愛她還和她結婚，她錯了。對於另外的那個她，她插足你們的婚姻，她錯了。愛沒有錯，人不能欺騙自己的感情，但是感情容不得欺騙。希望題主安好，幸福。
如果在婚姻中追求愛情，那你就該就一直等，等到那個滿意的人出現，再結婚。如果選擇了妥協，就不要折騰什麼真愛戲碼。「真愛」不是你拿去傷害另一半，堂而皇之的理由。如果不是在另一半鬆懈管理時，放縱了自己，一見鍾情能有這麼多、這麼巧？很多時候，男女之間那點感情，還不就是互撩出來的。
說你渣男不是因為你婚後對你前妻不好，而是因為你一開始不懂拒絕。當初不該和她結婚，這才是負責任。
比起明明知道自己不愛對方，卻因為所謂的「責任，擔當」不跟對方分開的人來說，題主明顯是更負責任更有擔當的人。
結婚前也同樣認為：愛情算個什麼東西，最後維繫婚姻的不還是變了質的愛情――親情。婚後發現有愛情的生活和沒愛情的生活是不同的，當然性生活也不同。如果不愛了，就坦白然後放手。否則我不得不懷疑整天面對一個沒辦法愛起來卻抓著不肯放手的人到底有什麼企圖。很少勸人離婚，但是根據題主的描述離了比較好。
你的妻子好可憐，怎麼這麼倒霉遇上你這麼個男人。凈身出戶吧。
怎麼沒有人罵他老婆呢？她自己明知道他不愛她還要嫁，就遲早有這一天。
世間本沒有絕對正確的答案，我們應該做的是:不管在對或錯的時間裡，都應該做正確的事情。我倒覺得鹵煮麵對「逼婚」，做出結婚的決定其實本沒有任何的過錯，過錯完全在於自己的心態和畸形心態下的所做所為。故事的結局沒有人一開始就幫你寫好，好與壞都在於你自己的選擇。既然做出了人生的重要選擇——結婚，就該好好的調整自己的內心，做一個真正的男人，去愛去付出去承擔去面對。這最終不如意的結果顯然是鹵煮自己一開始的心態所致——不甘，所以不願，不願去愛去付出去包容……這是你自己的選擇所致亦是你的過錯。一切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應當如是觀。不要總是追求那些虛無的字眼——「真愛」，鹵煮擺正心態，活在當下，勇敢的去付出吧，用心去愛就是真愛！否則真愛永不可得。