結婚後遇到真愛，該怎麼辦？
各位知乎的大神，小弟在感情上遇到一個很大的問題，懇請各位指教。
我今年28歲，前年10月份結婚，還沒有小孩。我爸媽跟我老婆爸媽以前認識，且住在同一個小鎮上，所以我和我老婆很小就相互知道有這個人，但是很少見面。我當時去追求我老婆是我媽的建議，當時剛畢業一年家裡就開始催談女朋友，我覺得這個人條件不錯，於是就去追了。當時談不上喜歡，就是蹦著結婚去的，我從沒談過戀愛，也不知道什麼叫喜歡。然後沒費什麼勁就追到了。期間分過兩次手，原因是我老婆對我的身高接受不了(我1.65，我老婆1.62)，對我也沒什麼感覺。後來又複合了，原因是心軟，覺得拒絕我我會很可憐。(其實我並沒有她想的那麼可憐，我除了身高不行外其他都還可以) 後來因為我爸總催結婚，我們談了半年就誤打誤撞的訂了婚。訂婚之後，我老婆就搬到我家裡來住了。當時還和父母住一起。慢慢的兩個人的矛盾就出來了，我老婆脾氣比較急躁，我也脾氣不好，比較犟，有點小矛盾就誰也不讓誰，馬上就吵起來了。吵了好多次後我都想分手。可是又下不了決心，原因有三：1.訂婚後我以我老婆的名義買了一套房子(為了規避二套房)，若分手，我怕房子就歸她了。2、我們雙方父母都認識，又是小縣城，訂婚就相當於結婚，拉不下臉。 後來訂婚後過了8個月，我家裡出了大事。我爸在外面借了100萬拿去放高利貸，那個人賭博跑了，現在我爸要還那100萬。我家裡根本沒錢，我爸一年就掙3、5萬，我多一點一年收入也就10多萬。當時對我來說簡直是晴天霹靂。那個借錢給我爸的人後來找到我單位上鬧，要我來還錢，鬧得滿城風雨。後來沒辦法，我爸賣了自己原來的老房子加上借了親戚借了30萬還了70萬，剩下的30萬分5年還。我原本準備當年10月份結婚的，因為這事我和老婆天天吵架。她就覺得要我爸自己把這個問題解決，我就覺得我爸已經是沒辦法了。她家裡又總催我們解決這個事。他父母后來都不太同意這門婚事。我老婆堅持要跟我結婚，原因還是她心軟，她覺得我太可憐了，怕我以後找不到老婆。其實我但是是不想結婚的，因為天天吵架吵得我都煩了，我想解脫。可我又不敢提出來，怕被千夫所指。那段時間開始，我老婆跟我媽還出現了巨大的矛盾，我媽這個人講話比較嗆，刀子嘴豆腐心，我老婆又比較敏感，我老婆就有氣向我撒，我們就又吵架。 後來我們還是按期結婚了。可結婚之後依然沒有停止吵架。因為我父母的問題我們動不動就吵，吵得真的是感情都沒了。我老婆結婚後還是對我不太滿意，經常說我這人怎麼沒一點氣質。說得我又火。天天吵架，導致我都怕見我老婆，經常故意迴避她，很少主動打電話給她。可她卻很黏我，每天都會打電話給我，隔幾天不見還會跑來看我(我們在兩個不同的鄉鎮上班)。我總結了一下我們吵架的原因：1、我對她沒什麼感情，所以也不會體諒她，包容她。她對我則一開始就不是很接受，只是心軟結了婚，所以會看我不順眼，之後就對我有那種女性天生的依戀。2、兩個人的個性不和，她急躁，我犟、又爭強好勝。3、我爸借錢的事給我們兩個造成了巨大的壓力，導致兩個人脾氣更暴躁。4、我媽跟我老婆之間存在巨大矛盾。從上個月開始，我老婆突然想通了，不再和我吵架了。脾氣變好了。可我也出問題了，因為我愛上了別人，而且愛得很深。那個女孩是我同事，去年10月底剛調過來的。這個女孩子心地非常善良，脾氣又非常好，長相中等。這種女孩子在這個社會幾乎都絕跡了。我從去年開始就發現我有點喜歡她，而且是越來約喜歡。我經常有意無意地找她說話，非常渴望單獨和她相處，她傷心是我會難過，恨不能去保護她。她比我小一歲，性格比較內向，爸媽催結婚催得非常緊，經常叫她去相親。她有點不不自信，要求非常低，只要對她好就可以，其實她條件還不錯。每次我聽到她相親我就很難過，尤其是有些相親對像條件比她差時我就覺得她很委屈。我真後悔自己當初沒分手，我要是沒結婚肯定可以追到她。要是我能娶到她，我一定會努力呵護她，給她一切，不讓她受傷害。我隔一兩天沒見她就會想她，會時時刻刻關注她，她每在微信發一條消息我都會回復。我從來沒有對哪個女的有這種想法，以前跟我老婆談戀愛時根本不會想她，連主動打電話都很少，都是我老婆打給我的。以前不懂現在我才明白，原來我對我老婆根本沒感覺，只是為了結婚而已。而現在我才知道什麼是愛情，才明白自己喜歡怎樣的女孩。每當我想到她要嫁給別人，我就覺得好痛苦。遇到了這麼好的女孩，就在眼前，確不能去追求，真的是太痛苦太痛苦了。
回過來說我老婆，你們可能會覺得我無情無義，其實我不是那樣的人，我在生活中是那種比較善良的人，要不然我也不會愛上那種心地善良的女孩。我覺得我這樣是很對不起我老婆，我老婆也是心地善良，在我最困難的時候並沒有拋棄我，我卻沒有包容她，還天天和她吵架，現在還愛上別人。我這樣做真的是太沒有良心了，簡直不是人。可是我對我老婆確實愛不起來，雖然她這段時間對我很好。為什麼會這樣，我分析一下原因：1、我們當初談戀愛的時候就相互沒什麼感覺，完全是奔著結婚的目的去的。2、我老婆對我不滿意，婚後也經常挑我缺點，我這人心氣又高，受不了她那樣說我。3、兩個人性格不合，她更強，我更弱，她比較急躁，我又犟，導致經常出現矛盾。4、吵架吵得太多了，真的吵膩了。感情也吵沒了。 我老婆現在知道我對她沒感情，很傷心。但是又不能離婚，我們這是小縣城，離婚的代價太大了，無論是經濟上還是名聲上，我也沒那個魄力離婚。可是我又放不下那個女孩，我現在好矛盾，好痛苦。 我想問一下各位，我這感情是一時興起還是真的是愛情？我到底該怎麼辦？墾請大家幫助我解開心結。
謝邀。
3點結論；
1、以你現在的性格和心智水平，你遇不到你的真愛。因為真愛都是經過很長時間和很多現實考驗並通過考驗的，而且都是愛對方勝過愛自己的。你整個的描述，都是以自我為中心，現在的你，不可能有真愛。在我看來你老婆比你優質，面對你家這種情況還能頂著父母的壓力還要嫁給你，這不是每個女人都能做出的選擇。
2、你和你老婆有沒有可能成為真愛？得看這幾年你們倆——尤其是你的價值觀和她的處事方式的變化。而你老婆現在已經開始出現變好的跡象，但你沒有。
3、在你暗戀那個女孩的眼裡，你一定不是她的真愛，她是不是有能力遇到真愛看不出來（沒有能力遇到，就是指她和你一樣是自私的人，這種人都不會遇到真愛）。理由很簡單啊，真的愛你的話她還用去相親啊？還相很多個！相親對象里肯定有條件比你好的吧？比你好的她都沒看上，為什麼會看上你？她是否知道你父親欠債要分多年還清的事情？她又是否會接受離婚男？
以上。我還只是個孩子。這種問題誰邀請我的。你妹?_?
我們總認為現在錯誤的事情將來就會變正確，這是一種怎樣的邏輯。如果，認為目前是錯的，那就停止吧。去做正確的和讓自己開心的事情。父親的事情，一起承擔吧，像個男人一樣。那是生你養你的父親。世俗，傳統，是對自己無能的變相默認。
這種人也能結婚？
還真有人能看上你？
你哪點讓姑娘們覺得好了？
真是都日了狗了。中國婚戀關係真是一筆糊塗賬。
當前時代，婚戀作為一對一的身份行為，它的動機意願來源五花八門，有愛情的動機，有繁殖的動機，有獲取金錢的動機，有隨大眾的動機，有避免歧視的動機，有獲得榮譽感與安全感的動機。
這些動機中，有些具有唯一性，比如愛情。有些不具有唯一性，比如獲取權錢。同時，這些動機都有時效性，並不具備永恆性。
在中國婚戀關係的實踐中，由於封建主義以及某黨主義的包辦實然傳統，導致了締結婚姻的主流或多數是以向對方欺瞞自己真實的動機為前提。
大多數人結婚，往往不便、也不會向對方提供自己真實的結婚動機。結婚的動機，用結婚的結果來取代，進而抽象模糊了個人結婚真實而具體的動機。
婚後遇到真愛，要不要離婚，
其實在說，遇到了摯愛以後，要不要變換婚姻這一身份關係下具體的人。
邏輯上是這麼一回事：遇到摯愛，等於變心。
變心，等於提供了變換身份的「意願」的一部分來源。
一件事做與否取決於三個要素：想不想、敢不敢、能不能。
離婚這件事，由於變心的實然，提供了一部分的「想」。
所以，你離不離，取決於你「能不能離婚」，以及「敢不敢離婚」。耐著性子看完，不因愛情而結婚的人都是人渣，尤其是建立在欺騙對方的前提下。自己的人生不在意，請不要毀了別人。
你就是個人渣，且聽我說完。
1、 一開始騙婚，滿足自己對其他家庭成員的責任，才選擇一個不愛的人結婚。這是問題的關鍵。2、想出軌，就編派個理由。甚至為了凸顯自己的聖母，還故意矮化出軌對象。「她有點不不自信，要求非常低，只要對她好就可以」。
3、自我感覺良好。「我真後悔自己當初沒分手，我要是沒結婚肯定可以追到她。」你在開玩笑嗎？不是我吐槽你，沒結婚的那麼多，這個女的要是要求就是「沒結婚的男人」，至於現在還在做剩女？
有個人說得好，只要抱著求偶的心態，你早晚會遇到一個「真愛」。而且保證每次遇到你都覺得是不折不扣的「真愛」。荷爾蒙就是這樣運作的，人類就是這樣繁衍的。只是問題是，你為什麼抱著求偶的心態？哦，答案是你一開始就想出軌。這回到了問題1。對，你一開始就想求偶，遇到個女同事（這個人可能是女同事、女同學、女藍顏、女醫生、女護士、女司機），在性慾的作用下，以為那是真愛。其他所有都是表象，不論你多麼美化你自己，不論你多麼描述你的善良與隱忍，不論你眼中的妻子多麼的不好。
最後，奉勸你一句。還是收收心吧。否則你也只能品嘗到命運輪迴的痛苦：即便那位女同事在急於結婚的情況下，接受了你。（啊？這情況怎麼和你一樣？）未來，她也會和你一樣遇到「真愛」。就像你今天大段大段描述的那樣，她可能也會發帖「為結婚而結婚，婚後遇到真愛怎麼辦？」只不過主角換成她自己。為什麼你要到婚後才遇到真愛？
作為家中長子，每年過年我都是重點。當然啦，重點在於逼婚。可是，今年卻不是了，因為我弟弟的女朋友懷孕了。
我媽媽的頭髮白得比較早，但她是愛美的，甚至在我還很小的時候，她就會染頭髮。不記得從哪一年開始，我過年回到家，開門是一位白髮蒼蒼的老婦人，嚇了我一跳，咽了口水壓驚之後才敢相認這是我的媽呀。白也就算了，從痕迹上看出她還是故意不扎，全披下來，在我眼前晃來晃去觸目驚心地像是我小時候在小鎮上看到的精神恍惚終日在大街上晃悠尋找她丟失的孩兒的農村大嫂。我很詫異：「媽，你以前不是染頭髮的嗎？」「誰讓你還不結婚，就是讓你看看，你媽媽老了！」
後來我才知道，這是在電視劇里學來的某招。後來我也習慣了，每年回家給我開門的是位梅超風。今年回家，家門一開，畫風又變了：「媽，你又染頭髮了？」 這又是鬧哪出呀？弄不清楚，我不敢進門呀。「沒事，你弟弟帶女朋友回來了，」「然後呢？」「懷孕了。」媽媽很開心：「怕嚇著人家。」從那一刻起，我隱約感到：我被放棄了。而整個過年期間，更證實了我的想法。我們家是有作思想工作的傳統的，雷打不動地出現在每頓飯間和我離家前一天晚上的十點到凌晨兩點。我幾乎都不會說什麼，都是會心地笑著，我不知道其他被逼婚的人是怎麼想的，我是覺得很幸福。這是父母為數不多的，能關心我的方式。雖然有時候語言毒辣一點，難聽一點，甚至有人身攻攻擊的範疇，但我心底依然是覺得幸福的。作為一個整年不著家的遊子，我欠父母的太多，我就當我是廉頗負著荊棘往藺相如門前一跪，不管他是扶我，還是抽打我，我都願意，甚至他抽打得我越狠，越重，我越舒服。好變態，可是好安心。可是今年，媽媽只淡淡地說了一句：「你也要捉緊了。」就擺弄她的摺扇廣場舞去了。喂，往年大家對好的台詞呢？為了這場僅有的親子互動對打戲，在我內心間可是有意無意地排練和期待了一整年呀！出招呀，媽！別走呀，媽！我甚至有股衝動要去跪地滑行抱著我媽的大腿痛哭流涕：「媽，求求你了，逼逼我吧。」——然而這終究只是內心戲。看著媽媽漸行漸遠的背影，我也回身用手指劃著牆壁，在我家新的家新的圍牆邊走過，「一張莫落的臉，莫落在夕陽里」……準確地說，那一刻，我的感受是：我被遺棄了。
可從另一個層面看：我自由了。
我記得有一則韓寒的採訪記者問：「生了小孩之後，你賽車是否更小心？」
韓寒大概說：「恰好相反，我開車更奔放了，因為我作為人類的使命已經完成了。」
這大致說出了男人，甚至也是女人，尤其是中國人潛在心底的心聲。結婚，繁衍，甚至如果不結婚，也能很好地繁衍，對於下一代來說，你是有了責任，可對於上一代來說，你的責任已經完成了，他們不會再管你了，枷鎖傳遞到了下一代身上，你自由了。
你想想，我那與沒有直系親緣關係，我那未出生的小侄，僅僅是因為Ta完成了我家庭基因的傳遞，就讓我感到了無盡地被放手，如果Ta是我的直系血緣關係，我被放開的感覺又將是如何？相信每一位做了父母的男女都可以清晰地告訴你，這種關注（其實也是枷鎖）的被轉移，因為Ta是你的孩子，你即使內心有那麼一瞬間的失落，但你也不會和Ta計較，但你可能當時沒察覺，在那份對新生命的喜悅上，其實潛流暗涌著一道壓抑了幾十年的喜悅：「你自由了！」你喊了幾十年要「做自己」，如今，你終於可以做自己了！就像一個在監獄裡出生並且關了二三十年的人，突然有一天出獄了，當你呼吸著第一縷自由的空氣的時候，你最想做的事情是什麼？如果你之前未曾遇到或沒有留住，你很有可能最想做的就是：找真愛！可是你已經結婚了！!要麼你讓這念頭爛肚子里爛一輩子。
要麼你嘗試離婚，但很多人不會這麼干，因為這嘗試的過程又會把你扔回到個監獄裡。所以，很多人，無論男女，懦弱，苟且，卑鄙地選擇了婚外情。我看過很多婚外的案例，作了這個選擇的人，擯除人品問題，任你有理由千條，但歸根結底主要一條就是沒有勇氣。當然我所說的勇氣，並不是直接就說有勇氣離婚（當然離婚也是勇氣的一種），而是，如果你在擇偶，結婚這一關勇敢地把好，很大程度上，你可以避免有「離婚」這一選項。
「解決情感問題的關鍵首選永遠不是「臨渴挖井」，而是「未雨綢繆」。說起「勇氣」，以前我鼓勵男性去突破社交的時候（後來也用來鼓勵女生），我常說：「最終你很有可能會喜歡上（社交突破）這個事情，因為你的人生一直是被束縛著的。小時候，要聽爸爸媽媽的話；讀書時，要聽老師的話；工作了，要聽老闆或領導的話，這很有可能是你人生中，第一次在重要的事情上遵從自己內心的想法，按自己內心的意願行事，並且成功！」
「獨立與自信的獲得的關鍵就是：曾經一次次執著地「做自己」，並且成功。 我比較慶幸我的選擇，在「升學」—「就業」—「婚姻」—「生育」這一系列橫加在我們身上的枷鎖鏈條中，我從「就業」這一環就開始跳脫出來，並且以我目前在「就業」和「擇偶」上的自信經驗，我相信在接下來的人生中我也是能過上我想要的生活的。這些年來，「基因傳承」這座要坐幾十年的監獄，十年前我就開始越出來了，只是每年監獄長來臨的時候，回去蹲一下。我覺得人生一個很好的狀態應該是：你想做的事情就一直在做著，不用等有一天徹底中監獄放出來的時候，才採取對自己遺逝青春的報復行動和補償運動。 我希望你是這樣，也希望你找另一半的時候，找到的也是這樣。當然你也可以等到在這座監獄裡刑滿釋放的時候，但希望到時你做自己想做的事情還來得及，希望一生中從來沒有勇敢成功過的你，在人生越到後面越需要更大的勇氣，智慧與魄力的時候以夠一次勇敢成功，不會傷害到你彼時的另一半和與你有一生血緣關係的小孩。
有人問我：「《奇葩說》有一期精彩的辯論，論題是：《婚後遇到真愛該不該離婚？》，你怎麼看？」
我笑了笑，只回問了一句：「為什麼要到婚後才遇到真愛呢？」
更多內容請關注愛情力學微信公眾號【loveo2team】
既然不愛了就分開吧，看了很多答案，都站在道德的制高點說別人，我反而覺得陳世美寧願被殺頭也不願意跟秦香蓮回去說明他對這份婚姻已經失望過頭了。隨便一個人拿出來死或者離婚二選一，有多少人選擇離婚，那樣的愛情更可悲。所以輪到自己就是，死或者維持現狀，你又做何選擇啊？不要用另一個錯誤去維持一個新的錯誤，既然不能白頭，就應該勇敢的祝福彼此，而不是讓彼此都生活在痛苦之中，不一定現在遇到的真的適合你，但是要相信冥冥之中總有人適合你。我想上帝一定派了一個人和你很搭，而基於道德、社會、環境、家庭，很多人都等不到那個人。一個很喜歡旅遊的人，跟一個很宅的人結婚了，明知道興趣不合，還每天吵架，何必不宅的找宅的，旅遊的找旅遊的。不要管那些最令人討厭的事後諸葛亮，說什結婚前瞎眼了嗎？人是會變得，社會在發展！
看到你這麼痛苦，我覺得如果你暗戀的那個女孩也喜歡你，你就跟你老婆提出分手吧，畢竟人生短暫，和心愛的人在一起才會有幸福，你可以在財產了多給你老婆一些，作為補償，跟她講明白道理，而且你們還沒有孩子，好離開的。樓上有人問為什麼結婚前才遇到真愛，我覺得這都是沒辦法的事情，誰也不能預料到自己的明天會發生什麼，就說這麼多，祝你幸福！
自己的感情外人沒辦法評論，如果你確定不愛老婆，就離婚，這是對彼此都負責的態度。如果離婚，請盡量的為對方著想，這才是一個男人應有的態度。
最近我好朋友的父母正陷入了一場婚姻危機，原因是婚內出軌。
於是是每天的求助和「騷擾」。她說，我真羨慕你，你看看你媽媽，再看看我媽媽。
我停頓了好幾秒，才跟她這樣說。
不去娛樂打麻將，一心一意撲在我和我哥身上，退休了也沒肯歇下來（我媽生我的時候比較晚，所以還沒等我結束學業她就退休了），每天忙忙碌碌拼死拼活地賺錢，有一段時間總是去跟其他的大媽一起跳廣場舞，後來因為腰疼也就擱淺了。我其實不太希望我媽一直這樣的。我希望有一天她能為自己而活，想要帶她去看沒有看過的美景，去吃不曾吃的美食，我還要帶她去拍藝術照，買好看的衣服，哪有女人不希望自己美美的呢，其實我真的知道，我媽也像其他媽媽一樣，很愛美。
我爸和我媽是傳統意義上的「父母之命媒妁之言」。也不是沒有過爭吵的，但我從來沒有擔心過他們會離婚。
感謝我媽，勤勞勇敢。
感謝我爸，幽默善良。
感謝他們讓我勤勞勇敢並且幽默善良。
一位學長的公眾號里問，「如果男朋友單方面提分手，你會怎麼辦？」雖然我實在想不通到哪裡再去找比他女朋友更能忍受他多變性格的妹子，但我認真思考了的。
如果是開玩笑的，那肯定要打。
如果是認真的，不要過多的挽回。
大家都是半個大人了，你要相信他做出這個決定的決絕和理智，坦然接受，大哭一場，然後相忘江湖。
但如果是夫妻呢？
好朋友問我，如果我是她，我會怎麼辦。
我不相信他們一點感情都沒有，那種生活了二十幾年默契的熟悉感也是感情，但是有一些大人不理智，以為自己不快樂了，想要去找尋真正的愛情，但是到最後會發現那不過是過眼雲煙，默默陪在你身份任你嫌棄也沒走的才是最好的，xxx不是也就只是個過去式嗎？？
有些人拿馬克思的「婚姻是變相的賣淫」斷章取義，但是離婚不只是單純的在法律上解除之間的身份關係。
兩個人當初得多相愛，才願意為對方放棄可能遇到的更好的人，把自己的那麼長久的未來，只跟ta一個人分享。
一個女孩子得多愛這個男孩子，願意讓自己生的孩子跟另一個人姓。
一個男孩子得多愛這個女孩子，願意給她最好的房子和最美的未來。
但是你說，他們沒有愛情了。愛情是什麼呢？只是在一起的悸動和歡愉嗎？那些不想繼續在一起的人們，真就沒有了愛情嗎？
如果是這樣。
嬌生慣養又飽讀詩書的祝英台在為窮苦的梁山伯燒柴做飯，計較柴米油鹽的無邊無際的日子裡，會想著當初還不如和馬文才在一起呢。
金絲雀一般的羅絲和傑克在一起多年後，看到他抱著另一個女孩「YOU JUMP,I JUMP」的時候，大概也會說，「求求你們，快點jump」吧。
你所謂婚後才遇到的真愛，如果勸你離婚跟ta在一起，你就趕快逃吧，因為ta至少是一個狹隘和自私的人，以為全世界只有ta愛你，以及沒有顧慮你和你家人的感受。
感恩戴德吧，是這個人，不是上一個，也不是下一個，陪你走在這路上。
先講一個網友S婚外情中切切實實遇到真愛的故事。
「我和先生結婚快15年了，我們有兩個孩子，可是有一個不幸夭折了。在我們結婚4年的時候，我遇到了y，突然覺得生活可能會有所改變。那時候我和老公只有一個孩子，孩子身體一直不好，我最無助的時候，都是找y傾訴，孩子病了那麼多年，都是他支持我給孩子看病。我沒有離成婚，因為家裡反對和畏懼丈夫暴力。y覺得我因為他受了太多不公平的待遇，無可奈何，只有默默離開。 在6年前，女兒情況惡化，y又回到我身邊，鼓勵我，這次，他仍然沒有讓我離婚，像從前一樣安靜的守護著我。4年前，我意外懷孕，是我丈夫的孩子，女兒也跟著在幾個月後離世，y默默退出了我的生活。可是我們偶爾聊聊微信，再沒有見面，他希望我生活得幸福。
去年，我們還是見面了，這次我很想和y重新開始，可是，我還是害怕丈夫的家暴和家人的極力反對，還怕爭取不到小兒子的撫養權。 y願意撫養我的孩子，贍養我的父母，房子也寫我的名字，可是我們現在是「異地」，相隔100多公里，我是二線，他是三線城市，我固定有工作，他只會在他的城市買房。現在我不知道怎麼辦？」
說實在話，我本身是不相信婚外會有真愛的，但看了S的故事，Y跟她經歷了那麼事情後仍然堅定最初信念，在這種情況下，你能否定Y對S不是真愛嗎？
S是不幸的，三個孩子中有兩個不幸夭折，但她同時又是幸運的，遇到了Y這樣的一個有情人。
我只能說婚外情中遇見真愛這種事情，不能說完全沒有，只是能夠幸運遇到，確實是個非常小概率的事情。
這看似美好的婚外戀，實際上不過是沙灘上築起的美麗城堡，一個大浪打過來，飛灰煙滅。試問生活中，憑良心說，又有幾個男子能夠做到第一個故事中Y那樣有情有義？
沒了婚內的責任，不用為孩子半夜發燒的事情擔憂得夜不能寐，雙方父母突然而至的重大疾病發愁，有的只是鮮花，甜言蜜語，性，這樣的真愛，我想到俯拾皆是，信手拈來。
真愛是什麼？是經過婚姻平淡瑣碎，各種磨難洗禮後仍舊不離不棄，相濡以沫信守一生的感情。沒有任何外在的這些因素和條件的存在，怎能稱之為真愛，不過是激情罷了。而激情這東西，來得快，去得更快。
日久生厭，喜新厭舊，乃人之常情。
婚外或許也會有真愛，但那絕不是以傷害羞辱別人為基礎的，更不是以出軌偷情為表現，把各自的伴侶當空氣，沒有人應該充當別人真愛里的犧牲品。
婚姻中維繫感情的不僅僅只是愛情，當然愛情很重要，但各種利益關係的糾葛更為重要。一段婚姻，牽扯的不只是兩個人的愛情，還有兩個家庭，兩種不同的社會關係，以及由此輻射出的各種人際交往。這些複雜的社會關係，是以兩個人的穩定婚姻為基礎的。一但婚姻關係破裂，隨之因婚姻帶來的社會關係必定轟然倒塌。而重組一個穩定的社會關係是很難且又異常麻煩的事情。
在這一點上，男人更現實。談情說愛，風花雪月，噓寒問暖，這些把戲對一個成熟男人來說，駕輕就熟，甚至可以玩到出神入化。但是你讓他放棄原來所擁有的，放棄多年來打下的基礎及穩定的社會關係，與另一個人重頭來過，他怎麼可能會犯這樣的傻？
讓一切重來，說起來容易，在強大的現實面前，卻是沒有幾個人敢去嘗試。嘗一口鮮，然後安全撤退，才是婚外男人的真實心態。所謂真愛，不過是追求獵物的美麗借口而已。
婚姻內的愛情會有所缺失，但缺失的部分會有親情、穩定的狀態、共同的社會交際網給家庭帶來的利益來補充。而這些部分，才是維持一段感情良性運轉的動力。沒有了它們，再美好的愛情都會被現實碾為齏粉。
所以，姑娘們，聰明如你，不要相信什麼婚外的愛情啦。它不過是男人彌補證明自己還是個男人的一塊遮羞布而已，僅此而已。
當你遇到更多情感難題：挽回複合，脫單困惑，魅力蛻變，婚姻維護……
記得諮詢微信：huazhen0515，訴說你的心事和情事，坐等你來撩我~
我不知道你什麼時候提問的問題，但是我覺得你應該勇敢一點。 沒有人能理解你，只有你自己。我的情況是，碰到一個比自己大的女生 她結婚了。 但是我們兩個遇到以後 我才知道了什麼是愛 她長相平平。但是自己就是喜歡，你也成年了 完全可以對自己做的事情負責。沒必要看別人指指點點，因為你經歷的別人不會懂。我的回答 可能跟別人不一樣，因為我跟你有同樣的感受。加油。為了真愛^_^
你個混蛋你這是在害你老婆你老婆不顧家裡反對嫁你你還在想這些人要懂得滿足不然到頭來什麼都是一場空，小時候課本沒和你說過猴子摘桃的故事么
請題主善待這段婚姻。你說的遇見的真愛真的只是曇花一現，填補了你的空虛。男人就要有男人的擔當，責任。出現問題就要解決問題，逃避有什麼用呢？不要去說她有多不好，而你又做了什麼？真的，不要把所有問題都推到別人身上，就算是她有那麼多的問題，你為什麼也要有這些問題呢？建議先改變自己，之後她自己也會轉變的。