老婆太強勢怎麼辦？

01-21

本人性格偏軟，而且比較細心，做事情考慮的比較多，或者說是有點優柔寡斷，社交能力不強，很多事情覺得差不多就行了，大多時候抱有人不犯我我不犯人的心態。
我老婆性子直，直來直去，沒什麼心眼，事業心很強，為人處世比我好，講究比較多，跟我截然相反。
常常明明是在認真嚴肅的討論正經事，但她氣場很強，我容易被她壓制，被她帶跑了，很多觀點由於怕吵架、怕鬧彆扭而不敢表達，久而久之就形成倆人沒辦法正經商量一件事的情況。
而且從兩人的心態和日常表現來看，我覺得我更像正常情侶中的女方，而她像男方。網上很多說法，例如「XXX情況下，女人的想法：AAAAA，男人的想法：BBBBB。」每次看到這種文字，我和我老婆就是反過來的。
有時候明明我就是讓著她不跟她理論了（主要還是說不過她），可她覺得理所應當，因為她是對的，我是錯的。性格很難改變的情況下，要如何相處？我們這樣的性格到底是互斥還是互補？以後有了孩子，我們倆分別要如何處理與孩子之間的關係？

太強勢和不講道理是兩回事。

夫妻之間的事情首先輕易不要進入對立的情緒。你妻子在你看是有很多你希望有而沒有的特質的，所以你潛意識的選擇了她做為你的妻子。現在，你的矛盾是，你希望你妻子繼續保有你沒有的這些優點，但是一旦在與你相處的事情上，要保持和你相同的態度，溫和而細緻的。

你感覺最大的壓迫，是一旦你妻子和你思想對撞的時候，你本能的屈服於你妻子的氣勢，而在你看這些氣勢只能對外不能對你。

我不知道有什麼合適的辭彙來概括你這種心理狀態。

我只能說，你妻子也許根本沒有感覺到你因為自己的個性而輕易地放棄了自己的立場和決定，以至於你妻子以為你認同她的意見。

你因為性格的原因，所以沒法針鋒相對的去爭論一件事，但是你可以通過簡訊，郵件，其他方式堅持你的意見。這無損於你的男子氣概……

我相信你的沉默和不配合，以及堅持自己想法去做的行為會漸漸讓你妻子感受到你並不是一個沒有自己主見的人，日後會更有耐心的聽你解釋你的想法的。

其實爭吵很少真正解決問題。

我太有發言權了。我是男。

我也很強勢的，源自於我有個強勢的母親，我跟她對著干，當時我最大的願望就是離開母親，我母親經常用不讓我上大學（不給學費和生活費）來威脅我，曾經還以武則天殺死兒子做比喻，我沒退縮過，頂多就是沉默。但心裡一直是抗爭著的。結婚後我遇到了現在的妻子，她是一個比較欺軟怕硬的人，而且有點偏激，結婚之初，我想倆個人相處，哪有舌頭不碰牙的，也很讓著她，一般鬧點矛盾什麼的，一般都是我自己找台階下了，不和她一樣。我勸他說：在兩性關係中，應該秉承著敵進我退，敵退我進的原則。誰生氣了對方應該適當的退一步，不要激化矛盾。我也是這麼做的。後來我發現可操蛋了。

我媳婦結婚四年，鬧過那麼多次，重來沒和我道歉過，或則是給我台階下的，好吧所有的事情都是她對好了吧。後來我也失望了。隨她便，什麼都不和她爭辯。也不去管她，我舉個例子。

早上我出去跑步，回來她問我冷嗎？我說不太冷，她出去之後，用非常非常生硬而且厭惡的口氣說；不知道你怎麼想的，這還不冷？以後她再問我冷嘛之類，我就呵呵。諸如此類的太多太多。我實在懶得說啦。

現在我的狀態是：什麼事情你說啥就是啥，只要你別埋怨我就好，我不是怕她真的是吵累了太累了，也可能是失望了。我覺得哀莫大於心死用在我身上太合適不過了，回到家我寧願躲在廚房裡也不願意說話，實在受不了了就出去走走，抽跟煙什麼的。另外在孩子的問題上我就幹家務就好，其他的我一概不能管，因為人家根本不聽你的，你一說孩子、媳婦就起來了。哈哈。所以我就不說啦。（我不是不負責的男人）家裡家務我都干，家庭條件也比媳婦好，掙得也比媳婦多。但就是遇見了這麼一位。哈哈（不是苦笑，是真的覺得比較好笑吧）。我老婆自己完全不知道我是怎麼想的，我也不會交流，如果有人勸我多交流的話，就算了。因為我可以按照你們的交流方式，或是原畫去說，結果都是不歡而散。而且不會解決什麼問題的。只能讓她更加的強勢。反正我試過好多次了，結果十分穩定。

所以我覺得遇到一個強勢的老婆，如果你不想離婚的話，那麼只有一種生活方式啦，像我一樣，大隱於婚，雖然結婚了，咱承擔家庭責任，但是心裡就是自己一個人生活。

「跟這麼強勢的人工作，太痛苦了。」

生活中你一定見過強勢的人，總是板著個臉，咄咄逼人，態度凜然，一本正經，似乎在辦公室隔著好幾米你都能感覺到他的攻擊性和傲慢。

有人說這叫霸氣和有氣場，是的，確實所到之處，會讓人覺得這人不好惹，而且通常當有一個強勢的人出現的時候，我們內心似乎自動就怯了三分，甚至某些脆弱的人會升起躲避的念頭。

因為似乎強勢的人的眼裡似乎總是閃著不屑的目光，對於那些本來內心就不夠強大的人來說，這些不屑就像一把時刻砍人的刀那樣，銳利逼人。

最讓人頭疼和不願面對的，大約是和強勢的人打交道的時候，他們說活的口吻那麼毋庸置疑，那麼確定，似乎經常夾雜著類似命令的語氣，凡事基本上都要按照他們的心意來，而且他們極度的不認輸服軟，特別固執，只有順著他們，他們似乎才能高興，不然就跟你死磕到底。

有時候明明是他們自己錯了，但是讓他們低頭比殺了他們還難，那種逞強硬挺能把你逼得無語。

基本上遇到一個強勢的人，你就等著自己的意志遭受折磨吧。

所以經常聽到有人抱怨

「XXX好強勢啊，我好討厭他。」

「他那麼強勢，看著就讓人害怕啊」

「我老婆啥都好，就是太強勢，日子沒法過下去」

「每天看著她那副臉我就很煩，就跟比他矮三分一樣」

「和這麼強勢的人合作，太痛苦了」

......

一個要戰鬥到底證明自己強的人

大概以前一定被人屈辱地對待過

所謂強勢，就是要表現出一定要比別人強的氣勢，也稱為不能示弱。

一個人或強或弱本來就是種正常的情況，我們都知道「強中自有更強手」，「天外有天，人外有人」，「每個人都有自己的強處和弱處」。

所以人有強弱很正常，一個人有強的地方，就有弱的地方。

我們知道自己的強處，所以我們不害怕暴露自己的短處。

當我們不害怕暴露自己的短處時，我們就是所謂的能示弱。

「這方面我確實不行，你行你上唄，我會全力支持」這樣的結果就皆大歡喜。

但是什麼樣的人無法示弱或不能示弱呢？

一個真正強大的人是不害怕示弱的。因為他知道自己強啊，他無須證明自己的強大了。

但是有一種人不是，他不知道自己強，所以他需要不停證明自己強，只有在這個證明強大的過程中，他才能一遍遍體驗驗證自己確實是強，尤其是他在驗證的過程中，需要得到外界他真強的反饋，別人的意見和態度就顯得格外重要。

因此只有讓別人都聽他的，順從他，甚至害怕他，似乎都是對他自己強大的反映，他就會很受用這套。並不厭其煩的把這套與人相處的模式保持下去。

是的，內里很弱的人無法示弱，因為一顆脆弱的內心本身已充滿恐懼，你讓他示弱就好比敵人大軍當前，讓他繳槍投降，跪地求饒，放棄自己，從此任由別人宰割，那肯定比殺了他還困難，所以他一定會戰鬥到底。

一個要戰鬥到底證明自己強的人，大概以前一定有被人屈辱的對待過，甚至被貼上「你不行」「你無用」或者其他各種顯得他窩囊屈辱的經歷。

首先要知道

強勢背後的2個原因是什麼

強勢是一種保護自己的鎧甲或偽裝，正是因為擔心外界會過分的傷害自己，所以就先把自己武裝起來，先發制人，並且製造我很強大的假象，試圖嚇退敵人，讓敵人聽我的，乖乖投降。

強勢的人的人際關係模式認知里缺乏平等和愛，並且充滿比較和勝負，強勢的人會很關注勝負，正是因為他們過多採用勝負的眼光來衡量一切，所以他們與人的相處充滿著緊張和壓力。

在他們與人相處的模式里，一定有輸贏之分，所以理所當然，他們要佔取那個贏得角色，剩下的你只能被迫充當那個輸的角色。

那麼什麼樣的人會有這麼強的輸贏觀念呢？

原因一

長大後，我還是覺得「我不能輸，輸了父母會不滿意」。

早年的親子模式里，如果父母經常以輸贏的思維來評判自己孩子的行為，孩子就容易形成以輸贏論一切的思維。

而且如果父母在輸贏的模式里，又特別關注孩子不足的一面，即那個輸的一面，那麼孩子就會形成「時刻害怕輸」的恐懼感，因為一旦輸了父母就不滿意，所以絕不能輸。

久而久之，長大後的孩子就自動擁有了這個信念「我不能輸」。

為了維護自己不能輸的這種感覺，一個人已經不知道自己的強處在哪裡，因為任何一點輸都會讓他的內心陷入脆弱之地，他不能接納自己的輸，也就是無法接納自己有短處，所以他就會時刻緊張，無法示弱。

原因二

「真實的自己太差勁，暴露短處從來未得過安慰和理解」。

另一個加劇輸贏思維模式的可能在於我們的教育。

應試教育採用了太多輸贏的評判方法，以至於為了優秀而優秀已成為了好多好孩子根深蒂固的自動化思維，就是完全不管優秀代表著什麼，而被一定要在一個群體里勝出充當優勝者的那種優越感所控制。

這種模式多了，很多學習很好的孩子會變得不知道自己要什麼，卻一定知道自己需要超過別人這種感覺，一旦超不過別人就不能活的畸形思維。

但是並不是擁有這種畸形思維一個人就會真的強，很多時候是因為這些畸形思維的存在，才讓一個人過多體驗到了挫敗和脆弱，正是這些在畸形思維里不允許被表達的脆弱和挫敗會讓一個人穿上鎧甲或護衛，用來保護自己。

因為暴露短處從未得到過安慰和理解，接納和尊重，只得到過譏笑、責罵、不認可和失望，所以他們會覺得真實的自己太不好，太差勁。

為了避免重新遭遇這種不好的體驗，一個人只能時刻警惕不能暴露短處，甚至把自己層層偽裝，先發制人，表現出拒人於千里之外的氣勢，把傷害拒絕在門外。

強勢的癥結

在於內心的恐懼，和對自己的不接納

外表越強勢，內心越脆弱，甚至不堪一擊。

有很多女人把愛情看的很重，明明很愛自己的老公，卻總是表現出強勢，時刻要控制他的傾向，是因為她們內心裡對自己有強烈的不自信，或者說對愛情和感情有強烈的不自信。

正是這種不自信讓她們像抓沙子一樣時刻想抓牢自己的老公，自己的感情，因為怕失去，怕被辜負，所以總是咄咄別人，反倒讓老公很窒息。

但是愛情和關係真像手裡的沙子，抓的越緊，流的越快，想緊緊的攥住卻最容易從手裡滑掉，這也許是為什麼很多強勢的女人感情容易失敗的原因。

跟所有其他強勢的人一樣，強勢背後的癥結在於埋藏在內心裡的恐懼和對自我的不接納。

因為害怕別人不接納自己而試圖掌控別人，都像一種用紙包火的行為，遲早徒勞無功，最終導致紙包不住火的後果，也就是被迫承認自己弱的一面。

每個人本來就有自己的強處，也會有自己的弱處，學會接納自己的弱處才能把精力用在發揮自己的強處身上，而不是耗費太多的無用功用來維持一個虛假的外在，而且這種維持搞的自己和他人都不舒服。

一旦識破一個要拚命維持強者假象背後的原因是恐懼，相信我們會釋然很多。

是的，當恐懼不敢被面對時確實是恐懼，但當你直面它的時候，會發現恐懼也不過如此，就克服了恐懼。

當你看到一個強勢的人

不妨表現得溫柔一點，溫柔一點，再溫柔一點

生活中如果遇到很強勢的人，不要被他們表面表現出的彪悍和不屑嚇倒，不妨告訴自己：

「對面走來的這個強勢的人，看上去像一隻老虎，但其實是因為他內心有個膽怯的小孩。」

這樣想時，會不會有一種油然的喜感從心裡泛出來，似乎又夾雜著一絲同情和可憐。

「他一定是有一個很弱的過去，如今才會表現的這麼強悍吧」。

如此想來，不妨表現地對他們溫柔一點，溫柔一點，再溫柔一點，就是在這種不卑不亢的溫柔里，或許對面的那個老虎再也不好意思表現出他的強牙利爪，可能時間久了，反倒變得不好意思起來，其實跟強勢的人走的近了，接觸多了，有時你會發現真實的他們真的不可怕。

至於面對強勢老婆的老公，多透過她的強勢發現她的脆弱吧。外表強勢的老婆，好需要一個老公的抱抱。請多幾個抱抱把老虎變成 HELLO KITTY。

當你透過了她的強勢發現她的脆弱和不安，並接納了這種脆弱和不安，她一定會對你呈現出自己最真實的一面。

本文作者：達芙妮，心理學碩士，國家二級心理諮詢師，身心靈成長專家，中國青年報特約心理評論專家，壹心理專欄作家，豆瓣專欄《與人相處那些事》作者。

更多文章，歡迎注「工業時代的月亮」。

以前吵架後冷戰寫給我媳婦的，一個字都沒刪減，如果當面不好溝通，男同胞不妨試試這種傳統的方式方法。當然，我不保證一定管用，就當笑話看了。。呵呵

===================================================

老婆，我們去年11月19號領證都快小半年了。這小半年吵架的次數比之前談戀愛的一年多時間加起來還多，而且大部分吵架的緣由在我看來都不是誰犯了原則性的錯誤導致的。我並不是說你比別的女孩小心眼，但是有時候有些事情不必太過較真了，一個撒嬌遠比用居高臨下強勢態度管用，女人柔似水，男人強似剛，哪怕你錯了，腆著臉道歉跟你和好的永遠是我，不止是因為我大度，還因為我在乎你。但是我覺得你有點把我對你的在乎利用得過於那什麼了，每次動不動就是用離婚，不生小孩這種事情來要挾，感情不是靠要挾來維繫的，我對你好，你對我好，是相互的。蹺蹺板老是一頭高，時間長了誰都會累。答應你不少事情，是為了哄你，有些能做到的也不會含糊。但是這樣戰戰兢兢生怕自己做錯事惹你生氣的日子我也這麼過來了，時間久了神經都變得緊張。現在我們吵了架我出去或者晚回來你也不管了，因為你知道我不會做出格的事。排解煩惱的方式很多種，這就是我的方式。但是都有個度，老這麼高壓態勢下生活，我自己也沒多少信心了，栓得太緊了，有時候怕跟你說多了話，寧願給你下個劇看，我去玩玩遊戲。因為我們吵架經常就是從說錯話開始的，我怕跟你交流，因為我覺得你有些想法不切實際，而且你說話很傷人，特別是不分時間不分場合，我覺得有些話不像一個受過高等教育的人說出來的。婚姻我覺得不是這麼維繫的，不是你抱怨一句我應付一下就這麼過下去的，可能有時候我忽略了什麼，但是我不是那麼細心的人，做不面面俱到的，如果你連這都體諒不了，一味的追求你所憧憬的高質量生活，那對我是不公平的，你過上高質量的生活水平，不是犧牲我的生活質量來的，這裡你肯定又會說，是我自己沒能力。但是你那個同事那兩口子買的便宜房子，結的便宜婚，還嫁那麼遠，難道她們就不幸福嗎？她們就動不動要離婚嗎？那個女孩為什麼心甘情願為她老公付出，而且還是你身邊的同事，他老公比我強了嗎？比我更疼老婆嗎？如果我沒記錯，他好像連飯都沒做過吧？生活水平，質量高不代表婚姻幸福，不代表有一個疼你的老公，以前我記得有個段子，一個男人一個月掙3000給你3000 那是愛你，一個男人掙3W一個月給你3000，那是防你。我現在掙多少都是給你的，從沒有藏私，抽煙我現在一個禮拜最多買兩包煙，這個事情就不要拿出來說了，沒有意義，我們近兩年不會要孩子

馬伊琍就很強勢，她讚揚文章最大優點就是「聽話」，後來的事情大家都知道了~~~~~

我不是鼓勵問主去出軌或者離婚。但是，既然承認你老婆在能力上比你厲害，就擺出一副「你辦事我放心」的態度就行了。不要太在意那點男人的自尊心，男人的自尊心是靠實力來支撐的！！！

男人在外像匹狼，回家像只羊。

男人的勇狠滑只能用在家門外，回到家還是以最溫柔的方式啦。見過好幾個在公司高位的uncle 在老婆身後被罵得垂頭喪氣的，呵呵。聰明的男人學會只偶爾?一兩埸，其餘都是輸給老婆的。這樣的game才會玩得長久。

嗯，在外一定要是一匹狼，那怕是狐狸也好。

今天的男人，是很苦的。

如果你在老婆面前的弱勢，現實的結果是你和老婆兩個人都覺得挺好，習慣並不計較，那就是好事。

如果任何一方其實每次都覺得不舒服，特別是你的弱勢其實老婆並不喜歡，只是無奈你的無能，久了肯定會出問題，還不如早點面對去解決。

好久不上知乎，快忘了這個答案，看了幾個評論，癌都上頭了…本想刪除答案還個清靜，後來再想，好壞都是個人認知，起碼也不乏明白事理的人懂得強勢與否就像硬幣都有兩面，光煞筆說是不算數的，我吐槽的願意是告訴題主，請不要把自己的懦弱無能歸結到女人身上，有本事這鍋別特么讓女人背，要當家做主也要拿點樣子出來。

講講我的故事吧！從另一個角度聊聊婚姻，聊聊男人眼中的「強勢」。

我和老公相差7歲，他70後，我80後。照理呢應該是很融洽的搭配，平時好的時候兩個人確實也挺溫存，但每次吵架之後，老公的表情和語氣就那種很無奈很無奈，生無可戀很絕望的樣子，說自己在家沒辦法放鬆，看到我就神經緊繃啥的，你想一個大自己7歲的沉穩男人說他怕我…什麼感覺啊？我傷心難過哭吧，他說我內心軟弱外表裝堅強，讓男人又可氣又可笑。

開始我以為是自己性子急，又一獨生女，任性，不講道理，傷著人家了，那我就改吧。盡量對他體貼照顧，人前人後都誇他能幹，對我好。私下裡，樣樣順著他意，床上沒gc我都誇他棒，呵呵。覺得他挺節儉，給他買這個買那個…但基本看不到他有觸動的樣子，我想是木訥吧，不計較。一吵架又回到最初，說的話一個字都不帶改的。

我這人自尊心挺強的，為了夫妻的感情和這段婚姻，我真是可以把自己形容成low和cheap…結果一吵架就成了感激我的好，可惜回報不了，因為我的好很做作很刻意迎合，不是真心的，到不了他心裡…總之一句話就是我跟個男人一樣，強勢又不溫柔也不可愛。

這麼說吧，他其實看似沉穩很大男人主義的樣子，生活中呢商量個啥他都舉棋不定，呵呵。買個房猶猶疑疑，搬個家，基本都是我和父母在操心，他除了付錢只剩意見，諸如主卧燈具沒買帶遙控的，冬天不方便之類的…親，妹妹要不是心疼你掙錢不容易想替你省點，呵呵，給你腦子裝個燈，胸前掛個遙控好不好？

7年了，我想破腦袋才明白問題的癥結到底在哪裡。他就是自卑，打從心裡自卑，他看似大男人主義，一副大尾巴狼的樣子都是偽善的面具，他就是一low逼，嫌我強勢，好啊，妹妹在單位掙幾千塊受盡了變態直屬上司的氣，你怎麼不說：「破班別上了，勞資養你！」反倒埋怨我情商低，還要我內心強大起來？呵呵。當婊子又要立牌坊，要溫柔體貼強大無比又不要強勢？滾邊兒去吧！我就是在他面前自縊了，他還是會嫌棄我死的樣子兇悍難看。

我心冷了，我敢帶著孩子凈身出戶，你tm敢么？你一四十歲的中年男人離了我和孩子，沒了家庭你就什麼都沒了。你，大男人？慫定了。

婚姻不是一個人的戲台，獨角戲註定是一出悲劇，男與女，都別作也別裝，該溝通溝通，該理解理解，能妥協能退讓別問為什麼，真不行，那就各走各路，各自精彩。

這樣不是挺好么，還挺般配的。

不能這樣，不犯你你就不犯人沒錯，犯了你你就要雙倍奉還才行，人有道理就不能怕跟別人爭。誰都不喜歡軟蛋

看成老太婆強勢怎麼辦……

我和你性格一樣，我老婆和你老婆一個樣，所以我們的婚姻生活也一樣，所以我現在遇到的問題也和你一樣，我會關注這個問題的

老婆自己選的，沒辦法，聽天由命吧

感覺提問的應該是個重慶男人………

因為成都人根本就不敢提

努力學習提升各方面能力，打出自已的一片天地一切問題都迎刃而解

沒法說，很操蛋，這年頭應該沒有打老婆的了吧，能打老婆那個年代，哪個女的敢囂張。這年頭就是這樣，男的少女的多，你不忍怎麼辦，你敢大聲點她就敢動手，你敢動手後果不堪設想，要麼你就制服了她，要不，哈哈，全完蛋。很多時候我覺得我是對的，但又不敢使勁兒炒，她就更來勁，反正到最後我又得認錯又得道歉，就跟TM舊中國一樣，割地賠款慘不忍睹。如果你媳婦再強勢就想辦法讓她生孩子，如果還有什麼更好的辦法的話，那就是生2個，還不行，繼續生，我就不信她的精力旺盛到如此程度

蒲松齡先生的《聊齋志異》中有一段叫做《馬介甫》可以好好看看，讀完故事後再想一想會讓人對生活對婚姻有新的認識。

事事都要按她說的辦，不到位就發脾氣+冷嘲熱諷。久了之後就不再提要求，只是在任何對話里都是冷嘲熱諷。就連離婚分居協議都拒絕使用男、女方的說法，堅持要做甲方。

該承擔的責任自己承擔，就當是沒結婚吧，心理上還是自己一個人。。。前提是碰見個獨立些的媳婦

大多數人的勸解沒什麼幫助的。除非他們真有個老婆非常強勢，而後還甜甜蜜蜜的。這些勸的人，大部分都是沒這個經歷的。

哎，這麼過吧

壓的抬不起頭來做人

強勢不可怕，可怕的是強勢加不講理，比如對老公說，你要孝敬你父母就離婚