你的老師最經典語錄？

01-21

上學的時候，每個老師都有他的特色，或者有他特別的口頭禪。大家還想得起來嗎？
我的老師最常說的就是，我又不是你爹媽，你讀不讀書，關我屁事，但是明顯感覺他的情緒不對了。哎，恨鐵不成鋼。

最經典的莫過於我的初中化學老師，我曾記她的語錄作為筆記。

（其實我覺得老師語錄這種東西，不論有多好笑都不可能做到讓每個人都能GET到笑點，因為沒有身臨其境地享受老師的課程。。只希望用這種方式懷念我的初中和那位優秀的老師~~）

【海俠語錄】最後一年大俠帶來的快樂 (完結版)附上對於老師的懷

1、嘴兒對嘴兒，長流水兒歪門斜倒杯壁下流。。

2、俺老人家有一句經典的話：人貴有腦子，而非爪子。

3、跟我學化學，你就兩條路可走：一，你化學學好了；二，你瘋了。

4、你聞完濃硫酸之後你心就可靜了，你進了廁所還以為你進了飯店呢。

//5、從燒杯往試管中倒液體的方法是：嘴對嘴長流水，歪門斜倒，杯壁下流。

6、有的老師說學化學有這樣學，有的老師說學化學要那樣學。我只有三字，老曹說有仨字（4個指頭）：跟我學。。

7、乖乖,你看我一眼吶,再看我一眼吶

8、嘿 Hello,ZENG開你的狗眼

9、CO3什麼?三氧化碳?這你沒見過?沒見過?再說一遍你沒見過?"啪"巨響.. 王八蛋。。

10、孩兒們，咱不能考好了就驕傲，你說你要一次考好了就滿街得瑟哪能行啊？

11、對某人怒道：氫他媽的不是正一價么！

又解釋道：我的意思是，既然氫他媽是正一價，那氫肯定也是正一價，孩兒們我很文明，我從來不罵人。

12、有一頭算一頭，都抬頭。

13、我是一個不苟言笑的老師

14、溶質就像饅頭，溶劑就像你的胃。要讓不飽和溶液變成飽和溶液咋辦？第一，加饅頭；第二，切胃。第三，讓他生氣，折磨他。

15、不要鳥語花香，這裡的課堂靜悄悄。

16、自顧自說一冷笑話。說完沒人笑。自己笑起來「孩兒們你們怎麼都不笑呢。」全場大笑。

17、你for類？

18、（在黑板上寫字）你，你們兩個，對就是你，沒抬頭。（我好幾次真的被嚇到了）

20、除去二氧化碳中的一氧化碳時要用「打狗法則」：1、不能打主人；2、不能引狼入室（不能生成新物質）；3、拍主人的馬屁（生成和主人一樣的物質）……………………

21、有一個人沒抬頭。我這樣說還好的，把你當人看了。要不我就說，人，都抬頭了！

22、氧氣很重要，有了氧氣，地球上的人，和豬才能生存，DEI不DEI！

22、一開始我還盼著你們能年紀第二吧，你們考的什麼玩意！16個班你們排十四！好意思么你們！不過慶幸的是，後面還有倆班，一個2班一個7班（她教的另外倆班）。

之後7班的同學說，老於在我們班說你們班第二。

23、大氣中78%是氮氣，21%是氧氣，。。。。。那其他的這一塊就是其他一些不溶於空氣的物質，灰塵啊水汽啊屁啊啥的。

24、二氧化碳能引起溫室效應，會有什麼結果呢？土地荒漠化，莊稼不生長，人們餓死了；地球兩極海平線上升，人們淹死了；氣溫升高，人們熱死了。

25、一摩爾物質的質量叫做摩爾質量。那一毫升的質量叫。。？

學生：毫——升——質——量——！

大俠：是密度你個笨蛋！。。

26、質量守恆的恆是永恆的恆，還有人寫成平衡的衡。

學生：平衡的衡是那個衡？
老於：我要是告訴你你不是要記住了么！你記著平衡的衡（指著黑板上的恆）就是這個恆。

27、你不好好學習，上帝會懲罰你的。

28、什麼？氧氣和臭氧的混合物是化合物？臭化氧啊，還是氧化臭啊！

29、你你，對，你們倆，怎麼又沒抬頭啊，誒，說你們倆那！別看別人，最討厭你們倆了！（我們的教室里總有兩個神秘的人不聽課）

30、把書翻到顆顆晶戀，把語文書翻到點擊。（後一句是語文老師的口誤）

31、豬尾巴（注意吧）

33、我對燈發誓！這道題我絕對講過！

34、唉孩兒們！你們總是以為化學很簡單，就不好好聽化學是不是！你看看你的5門，就化學分數最低！（化學滿分60，語數英滿分各150）

35、今天聽課真好，沒有人打擾我，因為都睡著了！

36、後面聊天的同學要是能像中間打牌的同學那麼安靜就不會吵到前面睡覺的同學了。

37、你們怎麼都不看我呢。一個演員在台上表演，一直看著觀眾呢，觀眾怎麼都不看演員呢。沒發現還好，還讓她發現了。。

38、黃浦江里的東西可豐富了，要啥有啥。

40、有同學上課打瞌睡。某某你要是敢把眼睛閉上，我叫你永遠也睜不開！

41、打開練習本，找個沒人的地方靜靜默寫化學式。

42、現有兩瓶失去標籤的白色晶體，一個是氯化鈉，一個是硝酸鉀，請問如何鑒別？

同學：嘗一嘗啊。
大俠：嗯。下一道：兩瓶失去標籤的白色晶體，一個是氯化鈉，一個是砒霜 ……

43、（手裡拿著硝酸鉀晶體，給我們得瑟）漂不漂釀？漂不漂釀！

孩兒們：漂釀！

一個孩兒：老濕，沒你漂釀！

大俠：那是！

44、三個等量，和五個等量，約吧約吧不是約掉了嗎！三個你，和五個你，你不是約吧約吧就沒了嗎！

45、你在我面前不可能勝利，除非我不想理你，假裝敗下陣來，然後我再趁你不注意，回手一槍！

47、非典病毒在嬰兒糞便中只能存活3個小時——還沒來得及繁衍後代呢，就去了。

健康成人的糞便里能存活6小時——孩子剛生下來，還沒喂大呢，大人就去了，孩子也跟著去了。

腹瀉病人的糞便里能存活96小時——使勁生，子子孫孫無窮匱也。

48、這道題誰錯了？嗯有個二百五，我給二百五講一遍，其他十三點認真聽。

49、孩兒們，要敏感，敏感才會有靈感。靈感來了，擋也擋不住。

50、（在我們班）我最喜歡四班了！（在七班）我最喜歡你們七班了！！~~（。。。。）

51、莎得嘞喲西

52、（白磷燃燒試驗，我們都奔上去看。大俠罩著燒杯，小臉兒憋得通紅）孩兒們，磷燃燒生成五氧化二磷，它和你體內的水反應生成偏磷酸，能致癌。你們還傻子一樣的湊過來吸。……我為科學獻身，嘖嘖，孩兒們，你們以後，記得我啊，給我開個追悼會。別等我死了以後開，死了以後我又不知道！我會在臨走的時候，把你們都叫過來，一起給我開個追悼會。。

53、在一個伸手不見五指的夜晚，你在沙漠中，深一腳淺一腳地走著。這時，你看到了點點火光，你以為到家了。。。孩兒們，那就是鬼火！孩兒們，是鬼火~！

54、孩兒們你說我罵你們了么！我罵你們了么！我罵的根本就不是人！

55、活性炭可以去除有毒有色有味的雜質……我帶來一燒杯紅色液體，它沒有味，也沒有毒，但它色！色不色！我加入活性炭……別看它是黑的，過濾以後就沒有顏色了……過濾的時候一定要用玻璃棒引流啊！（直接倒了進去）一定要用玻璃棒啊！！

56、回去你就和你爹得瑟：爹，你知道么？霓虹燈為啥是五顏六色的？你爹看了看，說：染的吧。你就給你爹說：不知道了吧，看吧，沒文化真可怕~我告訴你，是因為有了稀有氣體！~你爹問：好厲害啊，誰教你的？你告訴他：是個神教我的！~

57、孩兒們，記不記得有個神曾經教過你……

58、（問了個問題，我們打對了）好厲害啊，誰教你的啊？我們：神教我的！大俠：呵，真會拍馬屁！

59、銅是紅色的，為啥叫「紅彤彤」？就是因為銅是紅色的。銅生鏽是綠色的，古時候的青銅器，為啥是綠的？生鏽了唄！

60、（講完金剛石，講它一奶同胞的石墨）它（石墨）很醜，但它很溫柔。

61、鑽石恆久遠，一顆永流傳。帶一條鑽石項鏈，多漂亮啊！你要是戴條石墨項鏈，如果你不洗脖子，他也可以是永流傳的。

62、氨水易揮發，所以要測它的酸鹼性，只要把潤濕的無色酚酞試紙平放在試劑瓶口就行了。（GC來了）孩兒們，我今天就帶來了一些氨水（刷刷地全抬頭，抬頭一看，大俠捧著一個粉筆盒）我拿一張酚酞試紙（明明是只白粉筆）我放在瓶口，誒~！變紅了！（換了一隻紅粉筆）所以氨水是酸性還是鹼性？我們：鹼性！（……）

63、我這個人沒有別的優點，就是愛思考。我聽說有一種地貌，挺洋氣的名字，什麼喀斯特地貌。我只要一思考，喀斯特地貌是啥？就是坑坑包包的地貌。

64、人在一氧化碳含量多的地方會去的。在二氧化碳多的地方，也會去的。但去因不同。

65、取大理石一定要用鑷子。（說著用手抓取）我這鑷子好使！

66、碳和氧化銅都是黑色粉末，（固體和固體很難反應，要酒精噴燈）「小二黑結婚」要高溫。

67、家大業大（狂加）多加點兒沒啥。

69、你們有沒有感覺牙膏裡面有細小的粉末，磨牙用的，那就是碳酸鈣粉末……（我們：沒有！）你們用的牙膏是劣質的，我強烈建議用黑人牙膏。

70、作為一名老師。作為一。。名老師。。。。（。。。）

71、我今天要拖堂到6點！（為什麼啊！！）因為你們班老曹總拖三班，我也要拖你們班。

72、XX君，你去幫我接點水。（XX君屁顛屁顛跑出去了）誒，趁他不在，我趕緊教一下你們怎麼檢查這個裝置的氣密性。你們誰要有良心的話再給他講一遍。

73、把窗戶關上！別吵到三班睡覺！。。。

74、（我們開空調，窗戶緊閉）把窗戶打開！本來空氣就不好，二氧化碳含量這麼高！更可氣的是還有些不文明的人偷偷往裡面放屁！

75、（中考前，大俠緊握我的手）難題想不出來就想我！

都來自我當年的班主任，一個男英語老師。

1，某某這個人，表面看上去很陽光，但其實內心很骯髒的啦。

2，看看某班的女生，多麼陽光，平時都不和男生說話的！

3，前面那些同學，一下課就吵來吵去，不知羞恥！

4，我們老師一個月拿這麼點錢，幹嘛來管你們這麼多啊。拿多少錢，辦多少事！

5，一個通校生，去寢室幹什麼？下次再去就是宗桑。（宗桑，我們鎮獨特方言，就是「禽獸」的意思。）

6，你們某些不要讀書的人么，全部去讀文科，別留在我的班裡。（他雖然教英語，但帶的是理科班。）

7，某某某，你怎麼不去做早操？連早操都不願意去做，你活著有什麼意思？

8，課間吃什麼東西？吃得越多，腦子越笨。

9，你們天天打籃球難道能進NBA嗎？打什麼打！

10，你們放假這幾天么。不要一天到晚做作業，留個小半天休息是要的。

11，我也不是要你們死讀書。但你們如果連死讀書都不會，還能幹點什麼？（多麼語重心長啊！）

12，魯迅？魯迅就是個臭流氓。

13，住校生早上來不及刷牙么，晚上刷刷好，早上不要刷了。（不禁懷疑他的生活作風……）

14，你們居然用英語本打草稿？？會遭報應的！

15，（某次英語課上）onion在英語里是洋蔥的意思，它還可以做人名，那個，打籃球的，奧尼爾，是不是叫這名？（我們集體暈倒，奧尼爾躺著中槍）

現在的我讀大四，就快畢業了，想起那段時光，恍若隔世一般。

1.一個人耽誤一分鐘，三十個人就是耽誤三十分鐘。

2.整個年級就你們班最吵。

3.沒人舉手？那我點名了啊。

4.今天16號，請16號同學起來回答一下。

5.沒帶就是沒做。

6.你很想講是吧？那你上來講。

7.女生把頭髮紮起來。

8.現在的學生真是一屆比一屆差。

9.奇變偶不變，符號看象限。

10.今天體育老師有事，這節上數學。

11.不想聽可以睡覺。

12.你不學別人要學。

13.困的自己站起來。

14.就知道抄，不會先認真聽？

15.整個年級你們班最差。

16.隔壁班都講到12課了，你們班才到第8課。

17.這道題還錯的抄一百遍。

18.這就是一道送分題。

19.如果你想學，我完全可以把你教成理科生。（文科班）

20.你學習是為了我嗎？

21.你考得差點我會少點工資嗎？

22.看我幹嘛？我臉上有答案啊？

23.看這邊！看這邊！

24.來，把書合起來，我們現在開始默寫。

25.月考作弊，高考能作弊嗎？

26.我在辦公室就聽到你們在吵。

27.要睡回家睡！

好啦。。。遍地蕙蘭思化雨，滿園桃李謝春風。今天是教師節，無論如何，在此祝全天下的教師，教師節快樂～

那個誰，到那個哪兒，把那個什麼拿過來。

話音剛落，看見數學課代表噌一下子躥起來去辦公室拿了一沓卷子回來。

成老師是我們當年畢業班的班主任。其實挺想念他的。哈哈。

那些年，我們一起吐槽的老師——無良老師訓人指南

經典語錄：

1、你盯著我幹嗎？我臉上又沒有答案！

2、真忘帶了？玩的時候你怎麼不忘啊？你怎麼不把自己忘家裡呀？

3、你不是能說嗎，行，我陪你說。今天晚上我有會到7點，咱們什麼時候說夠了什麼時候走！

時光：小學約莫

地點：教室大概

人物：老師、我、同學們

背景介紹：在這坑爹的課堂里，老師彷彿獄警般暴戾，學生猶如羔羊般柔弱；每一次語錄橫飛的課堂訓話里，都是無聲的眼淚伴著歡聲笑語在飛。

第一幕：

（上課鈴響）叮鈴鈴鈴……（鈴聲過後課堂仍亂鬨哄，同學們眉飛色舞，班主任肅立至門口）

厲聲說：「這一走廊教室，就數咱們班亂！你們瞧瞧人家隔壁2班，老師不在照樣安靜地掉個針都能聽見——再看看你們，一點紀律也沒有！」

（面帶慍色沒好氣地走到講台上，手裡講義使勁一放，粉筆灰飛舞，前排同學忍不住揮手扇風，老師怒目瞪了幾眼揮手扇灰的同學，大家都突然安靜下來）

班主任怒氣未消：「上課！」

班長心有餘悸：「起立！」

第二幕：

班主任點名下發作業本：「我念到名字的過來領作業，沒念到的站到前面來。」

（5分鐘後，剩下3個人）

老師竊喜道：「羅磊，你作業呢？」

「忘帶了。」

「忘帶還是沒寫呀？抄3遍放學之前交給我！」

「老師我真忘帶了。」

「真忘帶了？那天天玩，你怎麼不忘啊？」（眾人鬨笑）

「吃你怎麼不忘啊，你怎麼不把自己也忘家裡呀？」（眾學生放聲大笑，羅磊無語應答）

（老師轉身訓小悍）

和顏悅色問：「你呢？」

「我，我不會寫。」

「唉，小悍啊小悍，你讓我怎麼說你啊。上學期我勤看著你，你好了一陣兒；現在我一不說你，你又回老樣子了！前幾天遇見你媽，她還求我好好管管你，你說你讓我可怎麼管。別說你對不起我了，我看你能對得起你媽，也就行了。」

「老師我錯了，我儘快補上。」

「嗯好，你先回座吧」

老師面露厲色，清了清嗓子：「哼——！小明，你怎麼回事呀？！」

（小明不敢抬頭，極小聲彷彿自言自語似的回答）：「老師，我，我沒寫。」

「什麼？」

（仍細小聲）：「我沒寫。」

「什麼！你大點聲，說清楚點兒，我聽不見！王梅，你聽見了嗎——李華，你聽見了嗎？」

（眾人起鬨）：「沒有——」

（小明憋了一口氣，大聲吼道）：「老師，我沒寫！」

（老師露出一種無能為力的表情，嘆一口氣）：「行，行！你們就這樣吧！我告訴你們，不交作業最後吃虧的是你們自己。你們一個班50本，我帶倆班就100本，少判一本作業又不會扣我工資！你們好好想想啊，反正我是管不住你們了。」

（眾人半是懇求半是抱怨）：「老師，上課吧——」

第三幕：

（開始上課）：「今天我們來講講測試卷子。」（底下偶爾夾雜說話聲）

「先看填空題，第一題——」

（粉筆一丟，摔成兩截，其中一段蹦蹦跳跳滾下講台，講台上再度瀰漫起一陣灰塵，前排同學露出厭惡的表情）

「我給你們5分鐘，你們把話說夠了咱們再上課。說吧，說吧。來，說過癮。大家一起好好聊聊。」

（整個教室靜默了2分鐘，分外安靜）

「說啊，給你們時間怎麼又不說了？」

（氣呼呼的老師又開始上課）

「第一題呢，主要講的是——悍客羅，重複一遍我剛才說的話！」

「呃，我，我沒聽清」

「沒聽清？是沒在聽吧。坐下！——李明小剛，你倆給我站起來！你們從一上課一直說到現在，有什麼事兒那麼可笑啊？說出來讓大家也樂樂！啊？要不要一點臉啊？」

（教室終於重歸寂靜）。

老師得意的指著黑板，朗聲：「咱們來講一下這道題，先分析分析用哪個公式——哎我怎麼老聽見底下有人給我伴奏呀？不想上的人出去！——先分析分析這個——哎小明，怎麼我一說你就開始說呀？我在上邊說，你在下邊跟我比著說，是聽你的還是聽我的呀？要不你上來講？這課上不了了！你們自己看吧，有問題再找我！氣死我了你們！」

1、不交作業你就是不讀書，不讀書你就是在混，你在混那你就是個混蛋！
2、唱歌唱不響，人就過不爽。
3、
搞事要有點激情，我們要天天有激情，天天好心情。
4、那些先把孩子接回去再給我打電話的家長，還很大個聲音「喂喂喂」，你哪裡是在向我請示，你完全是在向我示威！
5、楞次定律是什麼？就是犯賤！
6、你們這個水平，就是8G的智力，做出了個1M的效果。
7、做題目要找准重點，要拉著牛鼻子，不要牽著牛尾巴，一拉一根毛······
8、
我們是有思想的人，堅決不跟他們一樣搞。
9、坐在有些領導（你們懂的）旁邊我是很鬱悶的那種，一天到晚把
幾張沒人看的破報紙丟到我底（的）桌上······
10、我們搞事有個原則——簡單粗暴，你要麼就給我變好，要麼就給我走好。
11、你說你在圍牆邊上買飯，買就買了撒，還要被保安捉到，真是腦子不行，腳也不行。
12、我們要有這樣的原則——不見黃河心不死，不見棺材不落淚。
13、要成功，學理綜。
14我們物理要做理綜里的老大，黑老大！
15、不要翻圍牆，我跟你說，門衛是要捉幾個人過年的。
16、日日發獃睡覺吃零食，你這就是在安樂死。
17、人爭一口氣，佛爭一炷香。就是要比別個強！
18、那個大題，想到哪裡方程就列到哪裡，「叫花子打狗——邊打邊走」，一看有個十幾分，收刀走人······
19、我們下一屆XX奧賽的孩子，讀書不說歇斯底里也是讀的要斷了氣，我們讀書就是要手舞足蹈，就是要激情昂揚！
20、你們那個誰，在黑板上寫的字要是敢比我的大你就給我等著！！！
21、只要有陽光就可以傻笑一下。
22、老師智商低情商低，但是做人謹慎，心地善良····
23、你們這些還有手機的孩子，趕緊到我這裡來自首，你們要是膽敢不自首········那你也可以不自首。
24、我們班要是沒有幾個outman，還怎麼去拯救一中。
25、在寢室不準唱歌，俗話說，雞唱有蛋，人唱有難。
26、手不離筆，馬不停蹄。
27、李清照說的好：生當做人傑，死亦學理綜。
28、我勸同學重抖擻，不拘一格用器材。
29、有些個同學就是喜歡在教室吃東西，我這人又比較饞
，你一吃我就要望著你，這樣不好······
30、有些同學，一拿到卷子就迅速地做，迅速地做錯······
31、40天以後和奧賽部絕緣，去教年級，要是年級不要我，那我就去討點米（要飯，下同）。
32、同學們以後如果不是真心熱愛教師這個行業，就千萬不要當老師，我現在就情願去討米。
33、有些男女生啊，拉拉扯扯牽牽絆絆，我只有一句話：秀恩愛死的快。

生物老師特輯（本人生物課代表）

1、你們有些同學啊，喜歡吃那個嬰兒（銀耳）湯里的那個嬰兒（銀耳）
2、什麼？這隻果蠅沒有眼？看都看不見還怎麼交配？
3、我要是不教書，在別的行業，我就是一顆冉冉升起的紅星·······
4、你們有毛病啊，明曉得我普通話不標準還要說出來
。
5、20個男人、20個女人、20個人妖配對。
6、（講男女基因頻率隨機性的實驗）楊：「不管他男的女的（小球編號），我先隨便摸一個，」（眾人笑）「我這不是有企圖的摸啊，有些同學你們就犧牲一下哈」
7、你再說話我就收了你。
8、現在男女比例不均衡，100女:120男，有些男生不好好讀書，找不到老婆，只能去非洲找黑寡婦···

9、區分類（內）囊體薄膜——寧可當敗「類」，決不當「內」奸
。

高三了，感謝老師們，有你們這些良師（doubi）的陪伴，我會更加努力的！

語文王老師：

上輩子殺豬，這輩子教書！

上輩子殺人，這輩子教語文！

四川的朋友些，走過路過，不要錯過。

1.你們是我教過的最撇的一屆。

2. 一天莫求名堂，神魂（fen ）顛倒。

3.你娃兒不好生學，二天只有去蹬三輪。

4.一天吃那麼多又不好生學，簡直浪費你媽老漢的飯錢。

5.一天硬是瓜的屙牛屎。

6.你不要以為我在講台上看不到你說話，你自己上來看，看得清清楚楚的。

7.你要是想睡覺，就把板凳拉開，蹲到地下啊。不想睡了，再坐到就是了。

8.你懈怠了，你墮落了。

9. 要放假了，我還是想說一句，人的生命只有一次。

10. 你十多歲把二十多歲的做了，二十多歲把三十多歲的做了，那你三十多歲還做哈子！

11. 你們就是一學就懂，一看就會，一做就錯，一考就差。還有：你們下課一個比一個跳得高，上課一個比一個焉，做題一個比一個錯得多，考試一個比一個考得撇，你們還要說啥子嘛？

12. 牛教三遍蠻都會轉彎，更何況你是只豬。

13.美麗是感覺，你感覺美了你就美了。

14. 這都不會你咋不去自來水池子喝自來水脹死喃。

15. 一個二個給我撿垃圾，XXX，你位子地下那麼大個垃圾沒看到？戴個眼鏡蠻，板凳拉開！哎喲，惱火哦。

16. 諸位…… 這道題叫難啊！這麼簡單！你們一個二個瓜娃子好難哦！

17. 沒得語言只有打。

18. 不好生讀書，你娃兒就只有去歘麥子！

19. 死的梆硬。

20.不是我打擊你們的話……（開始打擊我們了）

21. 算了，你還是給我把這兒抄20遍。

22. XXX，你又開屏了一天花枝招展的。

23. 這層樓就你們最鬧，走在樓梯口就聽到你們的聲音了。

24. 打你不是目的，是想讓你們學!

25. 我是教語文的未必我還不會xxx哇？我不用罵你我只要跟你擺龍門陣我就要把你擺哭啊我給你說！

26. 我上課拖堂不超過兩分鐘。身體不好你是個廢品，學習不好你是個次品，思想不好那你就是個危險品！

27. 聽懂的同學請舉手。

沒聽懂的不要舉手哈，不要不懂裝懂，被我發現了，要收拾你。

28. 你們現在不認真學習以後夾狗屎都夾不到。

29.吼起，革命啦。

30.你是哪門混進我們神聖的革命隊伍的？

31.你娃以後就派到美國切當卧底，把他們實力拉跨！

讀書讀了很多年見過很多老師，唯有這個老師在我腦海里留下深刻的記憶和影響。他便是新東方的英語老師：李威，"李威工作室"創始人,原新東方集團教師培訓師、優秀教師，全國高考巡講名師；學員人數超過10萬；上海灘知名中學應試專家，2011年11月15日因疲勞駕駛而車禍去世。

以下是他的語錄：

1在新東方牛人太多了,每次我都想自掛東南枝結束我年輕的生命,於是我在我桌子上寫下三個字:活下去." (指一指自己)"頂級人才,一流教師"

2有過這麼一段,他很詳細的講過他一個大學同學的事情.那時候他那個同學看中了一個數學系的女生,向她表白,沒成功.那同學回來就納悶了.就問他原因是什麼,他就說"你看你這長相吧,極度悲慘,一見鍾情不行就來個日久生情."他要那個同學從物理系轉到數學系裡去.那同學就真的去找系主任了.那老師死活不同意.那同學就每天晚上寫500字的演講稿到辦公室門口大聲朗讀....而且每天內容不同...這樣堅持了很多天,主任崩潰了...他就和主任說,如果我數學考試考到前三名您就同意我轉系..主任就同意了..那天他就買了一箱子的速食麵,對李威說"這段時間我不能出去吃飯了.你幫我看好這箱速食麵不要讓別人吃了"李威就同意了.他是這麼和我們說的"那箱速食麵呢,我是沒讓別人吃,雖然我是吃了一點."然後他那個同學就真的開始努力了....最後結果...數學系平均分不及格,但他考了個華東理工大學有史以來第一個數學99分,華東理工大學有史以來第一個物理98分....他就成功的轉入了數學系.過了段時間他又向那個女生表白.又沒成功.又回來問李威.李威說"這個需要長時間的培養,你先把自己弄到一定高度那女生自然會來追你的"然後那同學研究數學3個月...發現....他對數學的興趣大大大於對那個女生的興趣了....最後他參加了全球性最高級的數學奧林匹克競賽......結果他一得就是最高獎...中國每次都派代表團去,沒一次得獎的,這次一得就是最高獎....多少領導來祝賀...他的名字叫魏得靈.李威把他的名字寫的很大,在黑板上,我第一反映就是"泄立停"...後面李威分析,他的同學之所以能成功的原因有3個.1.他夠勤奮2.他腦子好3.就是最重要的一點!他在人生初期遇到了我這個導師!

3對中國足球沒信心，一般為了重拾信心，就看比自己爛一點的，找了很久終於找到了越南丙級聯賽簡稱月餅

4口鼻歪斜，四肢顫抖，嫉妒悲慘，腦子被驢連踢。

5嘴角洋溢著變態的微笑面目猙獰，熱血沸騰。再做錯自虐！

6發傳單：上身穿者西裝，帶著太陽眼睛，下身穿一條短褲。門衛看到我心想：這位老兄不是黑社會就是領導非洲小蛤蟆，烏拉圭王八，撒哈拉大野豬

7老俞在剛創業時，看到電線杆就貼新東方的廣告，以至於曾經一度人生的興趣愛好除了背單詞之外就剩下貼廣告了。有一天，老俞貼累了跑到某肯德基里休息，當時窮得沒錢，又餓，那怎麼辦呢……當時對面坐的正好是公安局局長，剛買的漢堡。老俞就盯著看，說：「你能不能把裡面那塊肉給我吃？」公安局長感到奇怪，說：「為什麼要給你吃？」老俞答曰：「那塊肉比較好吃。」對面的公安局長很驚訝老俞的氣魄，說：「以後有什麼要幫忙的儘管來找我，直接到公安局找我。」所以說要成為像老俞這種人，一定臉皮厚……

8告訴你們，我現在看到三行以下的句子我就心裡難受！實力還沒發揮出來就沒了！我最鄙視那種因為怕老師而不做寒假作業的人，你說你連逃作業這種小事都沒能力辦成，你還能幹什麼，你活在世上還有什麼意義！

9我目前最大的樂趣就是背單詞，一天不背，我就覺得人生不完整…

10你能理解這種空虛嗎當我看到這個選項時，淚流滿面，擦了n包餐巾紙假設

11各位同學是美國人,注意，是美國人不是中國人,現在遇到這樣的題目：中國有一句古詩這樣說：「採菊東籬下，悠然見南山」請問此處陶淵明為何這樣寫？（貌似這樣問的） 1）寄情于山水（反正是中國人理解） 2）陶淵明是斜眼。這樣美國人看到這道題目就崩潰了，他們的眼眶慢慢濕潤了。。。。。。。其實這道題從美國人角度來說肯定選（2）嘛，所以大家要從題目出發。。。。

12文章讀懂前提下考生的四個境界，四流. 文章讀懂了，題全做錯了，三流. 題雖做對，但錯誤選項不知錯在哪裡，只是感覺A80%可能性對，B20%可能性對，所以選A。二流. 題做對，自信地知道錯誤選項知道錯在哪裡。一流. 題做對，知道錯誤選項錯在哪裡，而且對出題人的出題思路了如指掌。哎，這不就是我嘛。

13每次講到很牛的那些人都會說，例如我，才華橫溢，智商超群李威是閱讀老師，我們的作文老師是Hero，兩個人喜歡互嘲，某天講到Hero，然後李威就說，Hero最喜歡看的幾本書，專門研究女性，第一本，名字叫做《是誰敲響了寡婦的大門》第二本是《八十歲老太改嫁背後的故事》每次在辦公室就看到Hero猥瑣的躺在沙發上捧著那幾本書。有些同學徹底崩潰，眼眶立即濕潤了。

14從小學開始，「我的小學可以用四個字來形容，刀光劍影，整天打打殺殺，我們小學是我們那裡最流氓的小學，我們老大是女的，老大每次喊：沖啊，我都在後面直喊，從來不往前沖。後來進了初中，我們那裡最流氓的初中，對於未來希望渺茫，但是是某個人改變了我的命運，那就是坐在我前面的一個女生，那個女生和我關係很好（下面驚呼）上課的時候我們一直說話，後來開家長會，她的媽媽跟她說，不要和你後面那小子講話，多向另外一個男生學習學習，那個男生是我們班成績最好的，特別喜歡回答問題。自從那以後，那個女生就再沒有和我講過話，我不服氣啊，開始拚命努力，後來考進了我們那裡的重點高中。老師某天把我叫進辦公室，意味深長地跟我說，「李威啊，你是我們學校的驕傲啊，在你之前，我們學校是沒有人能夠進入高中的啊。」我那個時候就再想，教學大樓裡面貼的那些愛因斯坦阿什麼的畫像應該全部撤下來，換上我的。我說的方法大家不要隨便用，因為本人才華橫溢，智商超群！

15本人高考前只做三件事：1.背單詞 2.聽廣播 3.看英語報本人當年高考英語才125分，每當新東方老師談論起當年高考英語成績時，我都已上廁所為由逃避，PS：新東方老師中至今沒有人打破125分的記錄！但是本人在華理大一第一次英語考試里考出了100分滿分93分的高分！排在物理系第一，第二名69分，差距懸殊啊！

16我本人對文科的感覺很差，大學裡有個女生念詩念得淚流滿面，而我無比糾結，無法理解！只好也淚流滿面！

17 2009年度中國公安部總結的10大搞笑名字：1.拉斯美代子（拉上沒帶紙）秦守升（禽獸生）史珍香（屎真香）鄭喜定（鄭喜腚 PS：腚是屁股）

18今年除夕夜最流行的不是看春晚，而是背英語單詞！想當年整個宿舍就我和一老太太，我面目猙獰地背單詞，老太太聽春晚的廣播，臉上還洋溢著變態的微笑！

19去年北京一年發生了十幾次沙塵暴，市民們強烈要求政府儘快解決，中國政府那叫一個牛啊！沒過幾天就對市民說：「大家放心，我們政府已經解決了，保證1年內只讓沙塵暴發生2次以內！」結果呢，次數是控制在兩次以內，但每次持續的時間有半年。。。

20有一次和孫怡夏去吃拉麵，我和老闆說要牛肉拉麵，孫怡夏說她趕時間，拉什麼就吃什麼吧！孫怡夏很崇拜我，認為我智商特高，想考考我，結果她說；「我手裡有兩豆，我把它們一撒，為什麼他們自動分成兩堆了？」當時聽完，我鼻血橫噴。

21Summer口誤啊！！那時和孫怡夏一起背GRE（就是考研的那個）單詞，一天背了100個單詞，結果第二天忘了98個，但是有跳樓的衝動，但一看有18樓高，沒敢跳，打電話給Summer，她說：沒事，我只記得一個！頓時有了活下去的希望！有一次4月1日愚人節，新東方給120名老師發簡訊說：你的手機落在了總部，請儘快來拿，否則就沒了。智力正常的人在看到簡訊後都不會去，結果120人里只有Summer和另一位大蝦衝到總部，Summer還一邊拿著手機，一邊說手機在哪裡。。。Summer的腦子一定是被驢踢了，而且是被連踢！

22-我當時背英語單詞已經走火入魔了，不背單詞就覺得人生不完整！

中國的大學特牛，特別是上海的！上海有個海運大學，我一聽還以為是培養海盜的大學呢！由於沒人報考，校長改了名，於是乎，就有了現在的上海海事大學！其實裡面什麼都沒變，該培養海盜還培養海盜！

23從前的上海紡織大學從來沒有男生報考，但自從改名為上海東華大學後，男生數量猛增！

24上海以前還有個捕雁大學，可家長們是不會讓自己的孩子，特別是女孩去捕雁的，於是校長改名為上海水產大學，可還是不成功，最後改名為上海海洋科技學校，學生數量也頓時猛增，其實裡面教的都是捕撈技術啦！

-25美國托福考試里曾經出國這樣一道題：1/3+1/2=？美國學生當時就崩潰了，因為他們從小到大從來沒有做過分數題。脆∷之後，分數題就再也沒再托福里出現過！其實有些同學不要覺得自己智商低，美國人幫你們墊底呢！我有個朋友高考數學150分考90分，基本已經屬於腦殘的邊緣，但是他去了美國的大學之後，竟然順利地當上了教授的助理，而且只要班級一吵，他就在黑板上出一道分數題，從來沒有失靈過！

26新東方上海校區主管王訖老師，長得像多啦A夢，臉像車禍現場，五官都是分離的。。。

27自己不知道自己知道的才是牛人！

28有個新東方老師參加了N次GRE，托福考試，每次考考出接近滿分的成績，結果他成了美國考研的全球通緝犯，因為他每次考試都是對美國人智商嚴重的打擊和侮辱！

29知道為什麼新東方的英語比數學有名嗎？因為新東方請我教英語而沒有請我教數學。

30想當年沒有老師指導我，你們真幸運啊，這麼年輕就遇到我！

31新東方給每位老師發了一套工作服，男的是黑底白字，女的是白底黑字，前面寫著：在絕望中尋找希望；背後寫著：人生終將輝煌！

32面目猙獰，四肢顫抖，拚命抓頭，脫髮！（一般是形容出閱讀題的老師）

33光輝的猛男形象從心中冉冉升起。現在世界一流的老師就站在你面前。（拍胸）

34老師分三類：第三流的教題目。第二流的教方法。第一流的教精神。

35我小學在東北頭號流氓學校，根本不學習，教委隨時準備取締。整天打打殺殺，可以這樣說，我的童年是在刀光掠影中度過的。每天跟著大哥出去打。但是我智商太高了，我只喊口號，從來不上。在當時，這懂的人有，是吧，極少，像我，對吧。像我在無錫，講講座，當地最好的一個中學，當時下面有一個老師，校長，出江蘇省高考題的。然後我講，講完。校長激動地「淚如泉湧」，走上主席台，緊握我的雙手，他說：「你太牛了！

36像我以前校運動會100米，200米，都拿第二名。有個第一名，跑不過他。但是初三的時候他被人打了，腳瘸了，那我就穩拿第一了。

37在我猛學學習時期，運動會的時候，我們班主任叫我參加運動會，我說我不參加一切活動，我只學習。班主任於是討好我，找我親切地談話，他說：「李威想不想為班級爭取榮譽？」我說：「不想。」「想不想證明一下自己的能力？」我說：「不想。」「想不想參加中考？」我說：「想。」於是我班主任崩潰了。

38我的高中以前一直是全國十大名校，我去了以後就變差了。

39一個男生最痛苦的是什麼事情，就是被異性鄙視，男生鄙視無所謂，老子臉皮厚，我還逼視你呢。

40有成就的人如果分為1、2、3名，那麼第三名是靠勤奮，第二名靠勤奮+智慧，第一名主要靠運氣。其實我外表生猛。內心善良。雖然成為世界一流的物理學家是有一定難度的，但是，成為中國最偉大的物理學家還是很簡單的。只要你上大學報物理系，那麼我們推算一下，中國大約有50個大學是有物理系的，每年最多招50人，那麼一年也就2500人。如果要算一代人的話，差不多是10年，那麼就有人。但是很多人都會去學應用物理，那麼就去掉一個0，變成2500人，你熬呀，熬到研究生，與你競爭的人只有250人，因為很多都轉行了。所以你繼續熬，熬到博士，熬到博士，只要拼體力就行了，這時候只有25人與你競爭，因為真正學『X』的這種前沿科技，但就目前沒什麼應用價值的學科，很多人都不會再學下去了。所以這時候，你要堅持，等你讀完博士，真正跟你同一領域，同一輩分的人只有10個人了。所以你最爛，你也能排進全中國前十名，這時，你要做的是什麼？是鍛煉身體！為什麼？等別的9個人都死了，你就是最牛的了，人家會請你來進中科院的。前提是你要活得最久。拼壽命啊！

「一流的人才需要忍受失敗，屈辱，和寂寞。」

「做人一定要臉皮厚。」

「我希望我的學生都是先知先覺的。。」

「It』s better to fight and lose than never have fought at all.」「要去做第二象限的事。」

「生命中有一兩個知己就夠了。」

「回去一定要好好學習。」

41大家都知道老俞家的錢是用麻袋來裝的，有一天北京新東方的兩個老師覺得工資太少就商量著去老俞家拿點錢，他們到了老俞家一看，門窗緊鎖，於是一個老師對另一個老師說，「You do the door.I do the window.「（你撬門，我爬窗）這就是do這種牛皮膏單詞的用法。

42大家平票背一點冷門的單詞除了炫耀以外一點用都沒有，但是如果在口試的時候就有用處了。比如如果考題中出現瘋牛病，你說Mad Cow Disease，考官最多點點頭，想這是中口的水平，如果你說BSE，考官想不錯還知道這個縮寫，但你如果脫口而出Bovine Spong iform Encephalopathy，考官肯定當場傻了眼，這整個一牛人啊，而且還是一瘋牛！

43新東方人都有一種電線杆情結，因為大家都知新東方最初是靠老俞在電線杆上一張一張貼廣告起家的。有一次市政建設，有人要把新東方外面的兩根電線杆一起拆了，老俞一看急了，死皮賴臉地不讓人家拆，最後終於用七萬搞定了。

44新東方那些老師，別看他們一個一個都人模人樣的，其實都是流氓（插花：流氓太嚴重了，不過是痞子而已^^b）沒事就湊在一起打牌搓麻將，輸掉的人就跑到外面抱著電線杆大叫一聲，「我得救啦！「大家也知道電線杆上貼的最多的是什麼類型的廣告。

利益相關：新東方英語老師，因為他才去了新東方。

深深的記得高中班主任的一句話：過程好了，結果也差不了。

現在是深深的贊同！

1.你們能不能不用小腦回答問題

2.內容都懶得動筆，對某些同學來說，必考內容就是班級·考號·姓名

3.講題ing有人說話

老師：「變分式為。。。扯個什麼蛋。"

4.兩個人邊走邊罵，罵的越狠表示越親切。

5.你不是又忘了，你是又又又又又又忘了。

6.老師上課沒有黑板擦就像丟了魂一樣。

7.二分法求近似解才是王道。

8.（有同學在老師講完第二遍還問）

老師：」我漢語說到這程度還問是什麼，玩呢？「

9.今天的數學作業交的非常慘烈

10.看到這個式子，我心中淡淡一笑。。。

11.裝傻充愣也是一種拉風的方式。

12.老師問：」正方體有幾條棱？「

同學A：」6「

同學B：「8」

同學C：「10」

老師：「把鞋脫了好好查查。「

13.是我夢遊啊？還是你們健忘？

14.別」喲「啦，「喲」得我都害羞了

15.不認真聽講，就把滅火器的管子插你嘴裡，吹成豬的模樣，飄在天空里

16.轉筆的·摳手指的·挖鼻屎的·看看你們都什麼狀態

17.有一次，我面對黑板寫字，突然有一種強烈的感覺——我怎麼當老師了呢？

18.團支書：」老師我畫了個粗糙的。「

老師：」你那好像粗糙大勁了，得重畫。「

團：」那思路對不？「

師：」看不出啥思路啊。「

19.（上課，一同學吃泡麵）

一同學：」好吃嗎？「（很大聲）

老師：」我在上面看你們，心情好看你們可愛，心情不好看你們討厭，怎麼這麼天真——無牙呢？「

20.（老師拿練習冊給同學師範鈍角三角形掉出一份資料）

老師：」這要掉100塊錢是不都上來了？「

同學：」那你呢？「

老師：」我怎麼也得101塊啊。「

怎麼花啊？預備起

21.老師：」我再說一句，畫圖啊，不要畫的像鼻屎一樣大。

同學：「哪有那麼大鼻屎。」

22.畫完圖抽筋吐白沫了，那是你願意抽筋吐白沫

23.老師指著一圖形：「是四邊形不？」

同學很猶豫，因為那時不知道有空間四邊形。

老師：「你沒見過的人就不是人啦」

24.平時學成這樣，考試考的。。。你們開掛了？

25.一同學：「老師想我沒？」

老師：「想你快消失」

26.你小子眼睛長耳朵上了？總是拿右耳朵對著我

27.讓我慢慢理解你說的話

28.靈感就是這麼突然，來的這麼突然，來的這麼猛烈

29.輕易別用WPS，特別煩人，國產·山寨 ·具有中國特色。「

30.當出題老師給了你一些十分弱智的條件時，你們就要像共產黨被國民黨抓了只會說三個字—— 不知道！！

31.同學：」考試用帶三稜柱不？「

老師：」考試不用帶三稜柱，你自己長得就跟三稜柱似的。「

32.嗡嗡嗡，煩死我了，下輩子肯定不當老師了，太煩人了

33.你對黑板上的結論咋這麼不信任呢，這是合理合法推出的點斜式方程

34.門外站倆同學

老師：」客官，進來坐會兒。「

35.你們自己去過世界末日吧，我要過聖誕節。

36.聽著一句廢話，一下知道兩人沒寫作業

廢話是——你也沒寫作業啊

高一上化學課的時候老師是一個萌萌的剛畢業的碩士小美女，因為特別溫柔，在管我們班紀律的時候沒有什麼震懾力，一次上課時候她就爆發了，指著桌上的各種實驗用品說:「再說話我就炸你們了啊！！！」我們果然就安靜了。。

然後這句話就一直流傳了下來

今天你敢穿拖鞋來晚自修，明天你就敢上街殺人...

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

1.你們一天老搞什麼對象，第1天有錢了，買個冰輥兒，滋潤一下你們那愛情的小花。第二天沒錢了，花就蔫巴了！

2.（某天老劉在班裡找到一個壞的羽毛球拍）

老師：這誰弄的？世界冠軍也沒有把拍整這樣的呀！一群敗家玩意兒

3.這題都不會，回家賣鐮刀魚去得了!

4.（我班比賽訂隊服）

老師：還敢買球衣，回來都讓你們穿「囚衣」

5.真不理解你們這些80 90 後的人，大白天拉窗帘開燈，大熱天關窗戶打電扇，都「作死」襖

6.一天別老瞎買練習冊，什麼《走向成功之路》做不完都讓你們走向「死亡之路」

7.一天老穿什麼名牌！什麼耐克，卡爾達斯的（指阿迪達斯

8.(某天老師從講桌里發現幾雙球鞋）

老師：這都誰的臭鞋頭子？怪不得這幾天上課老聞著一股糊邦的味兒呢）

10.（某同學因上課摸了一下水仙花）

老師：瞅你，把那花都摸成吊蘭了！

11（藝術節因本班和別的班合舞）

老師：隊伍一定要「純潔」

12.（某同學上課往外看）

老師：你找地方跳樓襖？

13.（某同學用筆扎書）

老師：怎地！你這是恨知識，恨知識就是恨物理，恨物理就是恨我！

14.（某同學上課嚼口香糖）

老師：你把那口香糖給我咽肚裡！

17.（因有些同學先作練習冊上的題，沒作書上的）

老師：祖墳都沒哭完，還有工夫哭那爛墳包子！

18.不興看帶黃色吸引的書！！

19.這玩意能這麼畫嗎？這是豬的畫法！

20.（一天他發現有人吃零食) 老師：少讓我看到你在學校吃東西，嘴巴子給你打腫，少說沒有氣氛這話，顯不出你敗家襖

21.（某同學犯錯誤）

老師：我不愛點誰，我告訴你們的全都是好話，我不能告訴同學說：哎呀！你倆處對象，他倆處對象，這對比較般配，那對比較合適的，我他媽又不是月下老人！！

22.（某同學犯錯誤）

老師：天要下雨，娘要嫁人，你要作死，我能咋辦？

先寫這些-_-||

永遠記得數學老師上課一邊在黑板上寫，一邊說，我在這裡放了個P（一個圓裡面點了一個點）

沒帶就是沒做！

應該很多老師都中槍了吧。

方言版，剛保存下來的，朋友圈原文學社社長留存，看完陷入了深深的回憶哈哈哈

高中一逗比老師，化學老師，段子手附體，金句不斷，而且長得微微胖，性格很好，看著挺可愛，挺萌的。

一次，講一新課，比較難，大家都不太明白，表情有點凝重(其實是個大逗比)的對我們說:「咱們同學很多人小時候的理想是當科學家，學到這兒，想了想，en~~不當了~不當了~(邊說邊搖頭，一臉嫌棄的樣子)」，把我們都得大笑。(你能想像的到一個40多歲的別的老師口中NB的不行的老師這樣賣萌的感覺嗎？？？)

最經典的話，還是哪句:「來，大家就照貓兒畫貓兒的把這個題做了，這麼簡單，照貓畫虎逗算不上……」

數學老師生氣了:「你們的智商都是負的，我的智商是你們的幾百倍」.....

初中數學課老師背著大家寫板書可能是覺得有點小吵鬧就用教鞭敲了敲黑板然後說了句能笑到今天的話

「大家注意看哈我馬上要變形了」

當時我的腦海里想起了一陣旋律「變形金剛隨時變形狀～～」 ╮（﹀＿﹀）╭